有什麼事情一想到就不能抑制的難過甚至哭？

02-21

總能有意無意地注意到：自己太丑。

久病老人的生活狀態。

付出得到回報的一刻。

和千里之外的家人通話訴苦。

比如上幾周，弟弟忽然跟我說，外公被診斷出了cancer。

有時會階段性的感到悲哀，為自己難過，身邊沒家人，從小家庭感情很淡泊，現在也是，父母親聯繫的極少，朋友也很少有那種能溝通的很細緻的好朋友，甚至談個戀愛都是有心事也不能跟對方吐白，因為知道即使自己說了。也改變不了任何事.只會影響兩個人的關係，感覺自己好缺乏安全感... 很多時候情緒累積到一定程度了就躲起來自己哭，哭到鼻塞丟一地紙巾...很多時候感覺人生好悲哀，活夠了，卻又不停的暗示自己一定要給自己找積極活下去的理由。可真的走的每一步都極度艱辛又痛苦，覺得偶爾回首過去，自己走的每一步都那麼不容易，如果小時候自己的家庭能跟正常人的家庭一樣的話有多好，可時間不能倒流，只能眼下逼著自己往前走。很難，很悲傷，很孤單可是還是要往前走.，有時感覺自己丟了好多好多東西，天真浪漫快樂無憂都跑哪裡去了，我想要的生活是由很多個快樂組成的幸福卻又異常艱難.... 哭完了。好多了晚安

想起小時候的經歷…想到媽媽這一生的遭遇！媽媽是29歲結婚～當時屬於晚婚晚育，34歲做為小老闆娘的她，在一夜之間的所有家產被一把火燒個精光，其中包括她一對可愛懂事的兒子也葬生在火海中～在這煎熬的一年時間裡，家人為轉移她的注意力，為她領養了一個女兒，次年她也生了個女兒，之後育有一子女，一共4個。不幸的是，兒子不滿一歲，丈夫查出癌症。41歲的她再次經歷人生最難階段～喪夫之痛！她一人將這4個孩子帶大。這20年我看到媽媽的艱辛與堅強！現61歲的她任然勞作，還未享福，作為子女的我很愧疚！每當想到我就會發誓一定要讓自己變強大才能保護她！很害怕媽媽生病或者難過，每次自己一想到媽媽如果不在的話我們將會成為沒人疼愛的孤兒！淚水就止不住的流～悲傷就會止不住的蔓延久久不能平復！

想到即將失去談了四年的優秀愛自己得男朋友，迫於家庭壓力去想見面三天得男人定親，眼淚止不住得流下來。

一想到有一個原本屬於你以後卻永遠不再屬於你的人，想起來就淚流滿面，我不知道是怎麼了，以前不懂什麼是愛，直到他離開，發現再也沒有人像他那樣對你，眼淚就不停地流。我很想念他,但他已不屬於我，希望大家珍惜眼前人，不要像我一樣。

小時候家裡很窮，02年左右也就是我五年級生了一場大病，送到省會城市的醫院住了兩個星期的院。在這期間，只有爸爸媽媽守護我和一個姑姑來看望過我。17年1月12，得知了，我當時住院期間七十多歲的老太（外公的繼父）當時曾到醫院來看過我，只是找不到我，然後又回去了。

家住相對偏遠的農村，我不知道七十多歲的老太在得知我生病時，獨自到醫院看望我的決心是多麼大！沒有和任何人說。從沒有在城市居住過的老太，在這個鋼筋水泥的城市怎麼找到的醫院？（不要說打的，不可能有錢打的。）下了農村往城市裡面的大巴，老太是怎麼找路的？七十多歲，拄著拐杖，又是怎麼走到醫院？或者坐公交，身體那麼遲緩的老太又是怎麼上公交的？這些我現在都無從得知了，我只知道老太摸索到了醫院，把一樓找遍，去了二樓找我，或者找的都是不對，畢竟當時那個醫院分住院部和門診，反正沒有找到。我現在想想，老太只找了一層，二層是不是因為電梯都不會，或者不敢坐。而他已經沒有力氣再往樓上走了。最終，我沒有見到老太，老太也回家了。對於現在的我，我都想不到七十多歲的老太，到底是如何往返醫院和家的路程？年紀大，動作遲緩，不認識路，沒有錢，公交甚至都沒有坐過的老太，到底是如何來看我的？一想到這裡，哭的真是受不了。

老太的一生非常苦，沒有自己的親生兒女，外公是他繼子。老太和外公，關係非常不好，從不來往。外公也不喜自己的子女和老太聯繫。媽媽是外公的養女，不知道是不是這層原因，外公沒有管媽媽。媽媽出嫁時，村裡面姑娘該有的，外公都不給置辦，老太知道了就去幹活，掙錢給媽媽買。爸爸這邊條件不好，我們出生過後也只有老太帶我們，然後爸爸媽媽幹活，小時候日子太苦了。

因為外公和老太關係不好，老太的所有都是媽媽在照顧，聽媽媽說，那時候農忙，家裡面走不開，老太生病，媽媽通常早上去老太家，帶一瓶熱水，買點餅乾，然後煮一頓飯，放在那兒給老太一天吃。老太有次對媽媽說，他真的很疼，但是不敢哼，因為怕嚇到媽媽。老太年輕人幫人做了很多事情，可是沒有人念他的好。

我們小時候，老太雖然沒有錢。但是過年了，他有一塊就給我們一塊，有五塊就會給我們五塊。只要他有的，就會想著我們。在得知他那麼大年紀，摸索去醫院看我，我真的忍不住的哭，對一個老人來說太難了。我後悔這麼多年沒有很思念他，我後悔沒有好好孝順過他，我後悔小時候為什麼還怕他，他是最不會傷害我的人啊！

老太人生最後的幾年，去了養老院。我家太窮了，三個孩子，住都沒有地方。所幸是現在好了，但是老太不在了。老太住養老院時，不管養老院發放什麼吃的，他都要帶給我們。他最後幾年往返我家與養老院的走路步伐，我都清楚的記得。可是我沒有好好的和他交流過的。我很後悔，後悔的無以復加。老太去世，是在養老院摔了一跤，然後半夜就過去了。非常平穩。沒有受罪，媽媽說那是好人的原因。

明年畢業了，我現在只想拼了命去賺錢，然後回家給老太立一塊墓碑。我要經常去看他，帶我的孩子去看他，告訴我的孩子，媽媽很幸運的被老太關愛過。我很認真的寫這個回答，也是因為只要有人看，那麼這一瞬間就是有人記起這位老人。我希望他能被人記起。我愛他。很愛老太。

剛才工作上遇到一點兒小煩心的事兒，在心裡不斷吐槽罵髒話。

突然想起，這句髒話好像是以前跟父親吵架時他罵我的。

一下子回憶起爭吵的種種細節，難過的情緒簡直排山倒海，站在印表機面前就哭了。

自己對結婚生孩子這種事情很抵觸，大概是因為不懂得如何去好好經營一個家庭吧，因為對幸福家庭這種東西沒有概念。

想到童年，想到故鄉，想到爸爸媽媽。想到自己被迫淪落為孤兒。

想到因為親生父母這輩子我都沒有辦法好好照顧爸爸媽媽就覺得人生真是悲哀。

請看完。

四月分的手。到了立夏那天，五月五，我去駕考科二。很順利的就過了。很開心，存下一張圖準備迎接夏天。我想，大概好運氣終於要開始了。

晚上我就去健身房鍛煉。

我跑了三公里，做了二十個仰卧起坐之後，媽媽發微信來，說，別老天天練了，你最近姨媽還沒好，別太累，回去吧。

我說沒事，我這組練完。

然後回寢室，照舊習慣就打開視頻。

媽媽跟我笑了一下。

我說，嘿嘿，今天我科二過啦～

媽媽頓了一下，不知道說什麼。

然後她說，榮啊，那個，你看我後面。

她把鏡頭移開。

我看見

後面是一串一串的紙錢。

掛滿了晾衣桿，放在大廳里。

可不可以下次不要這樣對我了。

真的太可怕。我接受不了。

想到一個多年的朋友就忍不住想哭……

以前的無話不談到現在的形同陌路，我們沒有吵架也沒有發生什麼，只是突然有一天我發消息給她就再也沒回過我了。

兩年過去了，我時常偷偷看她微博，要不要點贊都糾結半天。看到她日子過的很好就放心了。

她比我大，我一直都把她當作榜樣，儘管她一直說她是個渣渣。每次心裡有事都和她訴說，被她開導，我一直以為她就是我的天使。

沒有聯繫以後很長一段時間我都不敢戳進她的微博，不敢給她發簡訊，很怕她真的只是上帝派來陪伴我的天使，現在完成使命就要離開了……不過現在還能在微博上看到她的動態就滿足了:)

希望她能實現自己的夢想過的快樂^o^

初中的時候被老師懲罰在全班面前摑自己巴掌，上大學之後和父母聊天，提起她就莫名地掉眼淚，直到現在打字我的眼睛還在發熱。

我以為我都忘了

孕晚期，老公身體出軌。

你都說了」那件事「就是一直的心結沒有真正放下吧