有什麼事情一想到就不能抑制的難過甚至哭？

就是本來心情好好的，突然有旁人無意間提到與那件事相關的信息，或者自己突然想到，就會止不住的哭起來，要剋制的忍很多下才能平復；而這個止不住的狀態，已經有一段時間了。

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當自己習以為常的人或物，突然從自己生命中抽離。

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一直作為靠山的爸爸倒下了。

以前從來沒有意識到有爸爸是一個什麼概念。

當我一個人承擔起很多以前根本不需要去做的事情的時候，

當我從一個嬌滴滴的，可以肆無忌憚地矜持、溫柔、內斂、安靜的淑女，

變成了一個風風火火，堅硬、獨立、無情，只想著衝鋒陷陣的女漢子，

對方絕對不知道，一句「你懂的事情真多，你真強」

讓我一剎那想起爸爸，想起家人，

在這個世間恍然就覺得沒有了所有存在的意義，

很怕自己哪一個瞬間就倒下了，

他們怎麼辦。

一剎那失神濕潤雙眼，被人發現前就平靜回來。

現在也不太難了。

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我是大學狗，快畢業了。從小父母工作忙就一個人在家，性格略孤僻

一想到馬上工作了，如果順利結婚生子，這輩子可能都沒有時間獨處我就很難過

有時覺得一個人待著很好，很舒服，可以想自己想想的，做自己想做的。大學放假時在家家長上班還可以靜一靜，說實話在學校將近20周一直處在有人的環境我是有點難受的，所以我有時會自己出來轉轉，或者和知心朋友聊聊。

像我這種一直想靜靜地人也不多吧

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聽到陳學冬唱「祈禱天災人禍分給我留給你這香氣」，想起父母，無力回報

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按照阿德勒個體心理學，關於社會興趣和親子關係的學說，那些與父母建立起了一種過分的親密關係的子女，他們成年後會以此為範本，尋求與人建立起那樣的親密關係。由於個體較難找到並建立起那種只接受不付出，只關心不表達的親密關係，婚姻家庭會更難建立，並且因為只能從父母那裡感受到自己的價值而陷入自卑，抑鬱，價值感缺失

作為獨生子女的我……我的父母只有我，我不能讓他們失望……即使凌晨兩三點鐘也會突然哭到難以自抑。

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八九歲開始玩在一起的發小，在21歲的時候因為某種血液疾病，突然離開了我，在他離開的前幾天，QQ聊天說有幾句話想跟我說，當時忙別的沒顧得上回他現在想來無比悔恨，一想到就不可抑制的...

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我總感覺小時候過的特憋屈

現在也一直對我爸媽特埋怨

只要一想起這些東西

我就抑制不住開始哭

再加上現在工作也不順心

而且是特傷心那種。。。

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夢想

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今天夢到了爺爺，他又帶著我給買吃的，他問我為什麼現在價格高了那麼多，我說爺爺現在都是這個價了，你是不是很久沒出來了買東西了啊，說完我就醒了過來，我意識到爺爺已經離開我很久了。「你卻不在我身旁」，眼淚止不住的往外流。

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姥爺

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有過一個寶寶 沒要 只要想起或者被人提起相關的 眼眶會紅 一直數著他如果在的日子 還在的話馬上就兩個月了

現在完全看不得嬰兒 一看到就要哭

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我現在坐在公交車上。

因為屁大的事哭個沒完。

因為工作被老闆嘲諷了

因為今年剛畢業出來迷茫的想撞牆

因為想到父母生意要倒閉了

因為自己在外四個月沒任何收穫

因為身上僅剩600元

因為能力跟不上野心

因為對自己的不確定壓的自己喘不過氣

想回家吃頓飯，但因為很多原因不願意走

我看著這段歲月，它擁有最美的形容詞

是誰告訴我這叫青春的。

我也不知道

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存款數額。。。

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說出來矯情，不說憋屈的事兒

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最近只有一件事。。。想起男友和他的前女友，MD，心情那個叫鬱悶呀。。哎其實男友借口是不讓前女友傷心所以聯繫，傷的可就是我，也不知道怎麼樣，也許是種自己的付出白整了的感覺，其實對他付出挺多的，也不是種不舍。。畢竟總感覺每段戀愛總會分的，但是相當討厭別騙的感覺，又是不禁思考騙為什麼讓人心痛，明明知道他還會騙我，可是要挾了再騙我一定分。人真是奇怪的動物。。估計是時間沒到，也許再過半年我什麼都能放下了，也等著下次欺騙的開始

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