我想要一億個擁抱

前幾個月發生了一件事情，讓我印象深刻。我回到家，看到垃圾桶里的真果粒包裝，突然很想喝，於是開始翻找。我媽問我找什麼，我說：「找奶喝。」

我媽本能地開始罵我：「你就是這樣笨，從小就缺心眼兒。有啥吃的都被奐奐吃完了，你餓死都不會自己找吃的。還找奶呢？早都沒了。」

我說：「沒了就沒了，不喝就行了，你罵我幹啥？」然後 甩上了卧室門，站在書架旁邊翻書。

過了一會兒，我媽破天荒地意識到了自己不對，打開我的門，非常尷尬地滿臉堆著笑，走過來抱了我一下。當時我就震驚了，我感覺我媽有幾百年沒有抱過我了。而且強勢如她，居然會服軟認錯。

第二天我走的時候，她去村裡的小超市給我買了幾袋奶，裝在我包里。

我有時候就想啊，要是她從小都這麼對我，經常擁抱我，我現在肯定是一個貼心小棉襖。但是她從小都在罵我，不允許我哭，我向她撒嬌她就罵我噁心。

我上學時經常向玩得好的同學索擁抱，上班了向同事索擁抱，談戀愛不喜歡接吻，就喜歡擁抱。伸出雙臂，臉上寫著三個大字：「要抱抱。」

我前同事曾經給出官方吐槽：「你上班就是來攢擁抱的。」我的確攢了不少擁抱，男女老少，都不放過。擁抱給我力量。每當我覺得特別缺擁抱時，就是我該約朋友出來玩的時候了。

朋友陪我睡覺，我都要抓著她們的手或者搭著她們的身體睡。我還曾經給我一個女朋友脖子上吸了一個小草莓，不知道她男朋友看到後作何感想。

作風狂放，為人浪蕩，這些評價我都聽過。但是，我就是缺愛呀，就是要觸碰別人來回血呀，我就是想要一億個擁抱呀，來打我呀。

輕飄飄的語言鼓勵，輕飄飄的眼神交流，都比不上一個擁抱來得踏實厚重。如果擁有一億個擁抱，我就是世界上最富有的人。

我前段時間沒寫作，一方面是因為身體生病，另一方面是因為心理生病。我崩潰了兩次，都是因為在長時間的獨處，長時間的自我對話之後，直面了自己內心的脆弱和柔軟。我的內在太弱小了，以至於承受不起我擁有的一切。

曾經我一直用幽默，用堅強，把它偽裝起來。直到前段時間Tony老師說：「你這個不是strong，而是tough。」一瞬間我層層的包裹支離破碎，全面潰敗。

我終於不得不直面自己的脆弱和無能。

然後想辦法讓它慢慢真正強大起來，讓它能夠支撐我，承擔起早就該我承擔的使命。

剛剛在B站看微在不懂愛的新一期視頻，主題是《含羞草系的青年們！多摸摸別人，沒準變身人生贏家！》

視頻里幾個人都是內向的，害羞的，不知道怎麼去觸碰朋友或者陌生人，別人碰到自己也會覺得非常彆扭。在這個視頻里，她們突破了自己，嘗試去觸碰別人，拉近和別人的距離。

我想起了朴樹《如是》的採訪中聳著雙肩，說自己現在比以前放鬆了。他喜歡外國人身上那种放松，他說：「我覺得他們沒有我有才華，他們什麼都沒有，但是他們很放鬆。」

我特別能懂他說的「不放鬆」，那種身體不被自己掌控的感覺，那種身體不屬於自己的感覺，那種關節之間緊張的感覺。

可能這種感覺很多中國人都會有。我們用眼神傳遞感情，我們所有的感情，都是捂著嘴從眼睛裡跑出來的。我們不知道自己的肢體為什麼那麼僵硬，我們不知道自己的身體屬於誰，不會用四肢去表達感情。

我特別喜歡看迪士尼電影，他們的公主們，不像我們的公主這樣端莊，面無表情，走路都有規矩。迪士尼的公主們擠眉弄眼，眉毛像是能飛出額頭，她們聳肩攤手，手舞足蹈，美極了。

我刻意地去嘗試用肢體表達愛，就是想找回身體的掌控權。二十多年不知道身體屬於誰，總覺得思想和靈魂是自由的，但四肢卻不是舒展的，做什麼都覺得彆扭。

當你去擁抱時，你會覺得自己的生命，與另一個生命是如此接近。那些給你擁抱的人，傳遞給你的愛和能量，不是語言或者眼神能替代的。

我現在比以前好的地方，就是我沒有那麼害羞了，不會心裡想要什麼但嘴上不說。別人說我放蕩不羈還是不傳統不檢點自來熟，隨便吧。

我會告訴每一個我愛的人，不管男女，都坦誠地說：「我特別愛你。你身上有特別吸引我的地方，你會發光。」我會擁抱每一個我愛的人。那些所謂的矜持端莊，所謂的男女授受不親，都沒有真實的訴求重要。

想要攢一億個擁抱，餘生慢慢享用。