愛，需要剋制

喜歡是放肆，但愛是克制。——《後會無期》

沒有一份愛是可以放肆表達的。愛情不可以，過分熱烈的愛會嚇走對方；友情則淡如水，恆久遠；而父母與孩子的相處，比起嚴肅，更忌憚的是過分的「傾訴」。

曾經有個學生因為幾天不寫作業，被我放學留下了，當他媽媽來接他的時候，孩子怒目圓睜，看著媽媽，最後流著憤怒的眼淚指責媽媽管他太多，連收拾書包都要插手，替他做決定。他實在忍無可忍，最後決定用逆反的態度面對他媽媽的所有要求，我和班主任訓了他一頓。作為老師，尊敬父母之類的話是在明面上必須要說的，但我更想知道的是，這位媽媽在被兒子當著同學、老師面責備的時候有沒有反思過自己，回家後會不會和孩子深談一次。

決定孩子的書包、文具盒、每天的穿著打扮，孩子稍大一點，就開始想要幫著決定他們的交友和志願。控制的慾望不會無故減弱，只會隨著一次次的得逞而一再試探。這是中國式父母「寵溺」孩子的固有發展規律。偷看孩子的抽屜，甚至登錄孩子的QQ和微信，很多家長都做過諸如此類的事吧。「這麼小的孩子需要什麼隱私啊」這是許多家長的口頭禪。但一個人，從接觸世界伊始，便會產生私密的精神世界。這個世界也許只容得下他自己，而你的不請自到真的只有打擾的功效。

好孩子是誇出來的，「壞孩子」是逼出來的

「北大畢業美國留學生萬字長文數落父母 12年春節不歸」，這是最近網上熱議的一條新聞。當事人王猛在文章中控訴父母的控制欲太強，他幾度想和父母平等地交談，但始終無法扭轉父母上帝般的心態。之後王猛的父親也在網上回應了這件事，他希望上帝還他一個正常的兒子。事情到了這一步，王猛的父母仍然選擇的是斯文地指著孩子罵。這樣「控制系」的父母數不勝數，而極強的控制欲源於父母想對兒女人生的全盤接手，也就是害怕孩子走別的路，因為別的路不是他們想要的，所以覺得那不好，對孩子不好。在這裡又存在了第二個心態——自我中心，這是心理學家皮亞傑提出用來形容6、7歲孩子的一種心理狀態，不過並不僅僅適用於小孩子，這實質上是一種心理發展不成熟的表現，而大多數父母卻沒有這種自檢能力。王猛的父母無疑是愛他的，甚至是因為太愛這個獨子，才怕他走錯路。但他們的愛滿到溢出了，王猛顯然無法承受，最後竟落荒而逃。

如果你真的愛孩子，就該送他「出海經風浪」

父母對兒女的愛不只是提供吃得好、穿得暖的物質條件，更應該輸送給他精神力量和良好的家風，以及送他出海經風浪的魄力。

小學時班上有位女學霸，說她是學霸並不因為它的成績門門第一，而是因為她脫穎而出的自制力，也就是自我管理能力。她的家庭條件十分一般，父母在社區菜場里租了個店面賣茶葉，女同學也會幫著賣。除此之外，她還有個弟弟，於是她不僅要自我管理，還要管理弟弟。即便如此，她還是每天按時完成作業，且經常被老師表揚字跡工整、正確率高。老師們嘖嘖稱讚她的自覺。有一次貪玩的我放學後踱步到她家店門前，看她坐在閣樓板上認真看書，翻閱著學校剛發的雜誌。而她的媽媽望向人群，無意招攬生意，也無意干涉女兒。店裡物品擺放得齊整，她爸爸的茶杯冒出熱氣。那一幕我到現在還記憶猶新。後來聽說她考上了當地最好的高中，父母說砸鍋賣鐵也要支持她完成學業。前陣子聽說她考上了復旦的研究生，我一點也不意外。她比那些三年級就在外補課、全身大品牌的同學都有出息，我也並不意外，彷彿這一株野花就該色彩奪目，芳香四溢。

越是家庭優越的家長越是容易走入過度教育的誤區。照書養孩子，於是出現了許多虎爸虎媽和溺愛的祖父母。在孩子的教育問題上無法達成一致，於是自亂正腳，而孩子更是一個都不服。凡事最難把握的是「度」，是愛還是傷害，全在於家長的把控。這個社會常教育孩子「沒有不愛孩子的父母」，卻沒有告訴父母「愛，需要剋制」。當孩子開始有了主見，不要慌，正確的引導好過強勢的逼迫。當他反對你的決定時，不要害怕，該他走的路一步都少不了。他終究會長成和你一樣的大人，與其過度保護，不如儘早摔跤，等他下次遇到，也會抬一抬腳。