張小弛：為什麼，越長大就越難和父母好好說話了呢？

「我們跟誰都可以好好說話，除了爸媽……」

01.自己乾和找人干。

為了買房，通宵排隊。

勞神費力，傷筋動骨。

刷卡簽字的那一瞬間，我頭暈眼花，雙腿瑟瑟發抖。

一夜回到解放前，但總算有了一個家。

但這還僅僅只是開始。

裝燈，裝熱水器，裝煤氣灶，裝浴霸......

我的觀點是，找人裝。

而我爸的觀點是，統統自己裝。

胳膊擰不過大腿，我擰不過我爸。

說干就干。

我爸買了一部高檔鋁合金伸縮梯；

兩套衝擊鑽，各式大小鑽頭，鋼鑽，玻璃鑽，瓷磚鑽；

還買了把專用切割刀，以及絕緣膠帶，試電筆，起子，扳手……

七七八八，去了2000多塊。

前前後後，花了一個多星期。

最終，灶台切歪了，浴室的瓷磚鑽碎了2塊。

對了，還不小心把腰給扭了，疼了大半個月。

其實，在我爸決定安裝之前，我和物業談過價。

包工包料，800塊錢，全部搞定。

我是80後，我認為，術業有專攻，找專業的人干專業的事，這叫省時省力。

爸是60後，他認為，會幹的自己干，不會幹的自己學著干，這叫勤儉節約。

等我爸裝完後，我硬是沒能忍住。

我就和我爸聊，到底怎樣裝更省。

不聊則已，一聊就炸。

我爸火冒三丈，說要斷絕父子關係。

我一怒之下，一腳油門，回了廣州。

起初，我是心疼我爸，而我爸是心疼錢。

結果，我沒心疼到爸，爸也沒心疼到錢。

回廣州之後，我吃不下，睡不著，心裡感到一陣陣內疚。

我腦海里，反覆回憶起我那坐在床上悶悶不樂的老爸的背影。

後來，我就偷偷給我媽打電話。

我媽說，哎……你爸這幾天都沒怎麼吃飯，老胃病又犯了。

我媽說，你記得嗎？

你十歲生日，為了給你個驚喜。

你爸坐了一整天車去武漢，結果，衣服一買回來小了。第二天，又坐車了一整天車去換，傍晚回來還被人偷了100塊錢。

我媽還說，你記得嗎？

你爸一雙皮鞋穿了三年都捨不得換。

可你高考落榜那會兒，請你吃小龍蝦，一請就是連續三頓，就怕你心情不好，想不開。

我媽還說，你還記得嗎？

你說要帶著女朋友回家吃飯，你爸有個朋友送給他6隻大閘蟹。他一直捨不得吃，後來你又突然說不回來了。結果大閘蟹全都死了，你爸非捨不得扔……

我說，媽，你別說了。

我給爸道歉……

02.想回家又怕回家。

過年回家。

27歲，父母還把你和別人家的小孩比。

你沒做出什麼成就，也沒戀愛。

你覺得自己像個loser，你爸媽也這麼覺得。

炒菜時，你爸不經意問起，工作還順利嗎？

你正在刷手機，抬頭說了句，還行。

你爸又隨口來了句，你小學那個班長，人家在華為，月入2萬，還帶他爸媽去泰國旅遊了。

你沒有搭話。

你爸繼續說，還有，我們以前鄰居的女兒，一畢業就考了公務員，聽說拿到了北京戶口。

你有點生氣，還是沒說話。

你爸有點急了，大聲說，你整天就知道玩手機。都是一個老師教的，怎麼差距就這麼大，你都不著急嗎？

你實在是憋不住了，來了句，老師肯定是一樣的，但可能爹媽不同吧。

一場大戰。

魚糊在了鍋里，你摔門而出……

沒有對比，就沒有傷害。

一有對比，就傷痛欲絕。

28歲，如果你是一姑娘。

大年初一，你心情好，決定下廚。你媽一臉嫌棄，學做飯有什麼用，一輩子做給自己吃？

大年初二，親戚來家裡，你媽開始跟七大姑八大姨嘮嗑，你說她長得也不醜，怎麼就嫁不出去呢？

大年初三，全家人一起看電視，新聞里「中國大齡女青年婚戀狀況堪憂」，你媽瞟了你一眼，有意無意的咳嗽了幾下。

你再也受不了了，摔了筷子：

到了平均婚齡就要結婚？那我到了平均壽命就要去死嗎？

爸媽沒想到你突然發飆，都愣住了。

我們這都是怎麼了？

為什麼越長大，就越難和父母好好說話了呢？

跟父母說話，很容易煩躁，很容易發脾氣。

發完脾氣又特別後悔，就這樣陷入死循環。

這真的是當代人的一大共鳴。

問題是，跟父母很難溝通，這個問題沒法痛快解決。

如果是和戀人、朋友聊不來，我們大不了可以選擇分手、選擇絕交。

但是和父母聊不來，我們不能不理，不理就是不孝 。

其實，冷靜下來我們都能想到。

對於事業，你爸也是希望你能奮發圖強，前程似錦。

對於結婚，你媽也是害怕他們不在之後，你老無所依。

傷害我們，並不是他們的本意。

那到底，要怎麼做呢？

作為子女，要學會主動示弱。

你要學會給自己的情緒添油加醋。

比如，一進家門，第一句話就是：「媽，我還是沒有交到男朋友，怎麼辦吶？是不是因為我長得丑，人又蠢？這日子真的是沒法過了。」

注意，要聲淚俱下。

比如，爸一問工作，你就說：「爸，我壓力好大。我同學都做到華為高管了，年入百萬，出入五星級豪華酒店，還娶了我們班班花。爸，我這輩子可能完了。」

注意，要滿臉絕望。

其實，你表現出來的焦慮和著急，會引發父母對你的憐憫和疼愛。

因為，他們知道了，在你內心深處，你有把他們擔心的事放在心上。

信不信？

你爸，會立馬放下手裡的鍋鏟。

坐到你身邊輕輕地拍著你的肩膀說：「兒子，沒事的。每個人的人生際遇不同，或早或遲。只要努力了，別的咱不著急。」

你媽，會立馬給你剝個大蜜橘。

抱著你一臉溫柔地說：「誰TM說你不漂亮了？我閨女就是世界上最漂亮的！！！好飯不怕等，咱不著急。媽堅信，我未來的女婿一定是人中龍鳳。」

我們總以為，親情是一種天生的關係，不需要任何經營。

但其實愛一個人，也是需要方法的。

在和父母的關係中，我們必須要學會的是，遇到分歧不逃避忍受，也不暴躁衝動，而是以足夠的耐心和溫柔去解決分歧。

最好的溝通不是一種技巧，而是兩個相愛的人，坦誠相待和換位思考。

03.星巴克和鐵觀音。

大城市的白領們自以為自己的表現優於父母。

其實，這不只過是因為經濟結構轉型造成的誤解而已。

那些在寫字樓里整天哼哧哼哧做PPT的人和當年踩著縫紉機的女工們，其實，沒有本質區別。

同理，父母當年在菜市場討價還價一分兩分和現在的你拿著個手機搶紅包一毛兩毛，也差不多。

父母當年非要給遙控器套個塑料袋，跟現在的你手機上非得貼個膜，也差不多。

現在每天刷微博刷朋友圈的人，跟當年父母蹲在牆根曬太陽磕瓜子的也沒啥區別......

怎麼去了幾次星巴克，就看不得老爸揣著個保溫杯喝鐵觀音了呢？

怎麼做了個韓式半永久，就看不得老媽做個大紅高溫離子燙了呢？

怎麼就覺得自己在大城市混了幾年，逼格就高了呢？

我們出生在一個物質極其豐富的時代。

因此，在吃上面，我們考慮，什麼味道好，什麼熱量低？

在穿上面，我們考慮，穿什麼好看，什麼時尚？

而父母出生在一個物質極其匱乏的年代。

因此，在吃上面，他們考慮，什麼吃得飽，什麼補身子？

在穿上面，父母考慮，穿什麼保暖，穿什麼耐臟？

無論現在的你混得好或者不好。

你要知道，父母就是靠和菜販子討價還價，拿著扳手修水龍頭，拿著起子換燈泡，電視遙控器帶個套一用就是七八年……

但就是這省吃儉用下來的幾毛幾分的血汗錢。

他們花在你身上，卻是斬釘截鐵，毫不猶豫。

到底什麼是代溝？

其實，僅僅只是，我們愛父母和父母愛我們的方式不同。

我們都是心疼彼此的，但是因為生活習慣，物質環境，社會背景的變化讓我們變得有差異。

那，我們怎麼辦？

爸媽上了年紀了，改不了了。

我們改自己唄。

04.以為餘生很長，其實相聚很短。

我有個粉絲給我說，她媽媽幾年前一個意外，變成了植物人。

每天照顧她吃喝拉撒，聽著她無意識地發出痛苦的呻吟。

心如刀絞。

術後後遺症引起癲癇，三年後身體的各功能衰竭而死。

即使所有人都覺得媽媽的去世是得到了解脫，包括最親的外公外婆。

她原本以為這三年來，她流光了眼淚，受夠了生活。

但是就在她媽媽去世的那一天，她突然發現自己成了沒有媽媽的孩子。

她在夜裡抱著兒子，淚流滿面。

她一邊哭一邊說：「寶貝，媽媽再也沒有媽媽了......」

二十七八歲，在北上廣深打拚的你，此生和父母到底還能見多少次？

如果，每年回家1~2次，從現在開始倒數。

也許，你陪伴父母的時光，全部加起來都還不到半年。

這還不包括，天災人禍，加班調休，婚後要去女方/男方家裡過年……

以為餘生很長，其實相聚很短。

父母一邊盼望著你成家立業，一邊又希望自己能慢慢變老。

因為，如果能老得慢一點，他們就還能幫你多分擔一點。

媽媽最怕的是，有一天我們不需要她了。

爸爸最怕的是，有一天我們不再怕他了。

所以，媽媽需要的是我們誇她做菜好吃。

所以，爸爸需要的是我們誇他說啥都對。

希望大家過年回家，面對父母都能像面對剛給你發完年終獎的領導一樣溫柔。

與你，共勉。

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