那些年你寫過怎樣的情書？
1月16日新註冊的知乎，覺得知乎是一個能學習很多有用的知識的平台。只是此刻尚晚，只有白天繼續寫了。這裡除了貼我幾年前寫的情書之外，額外詢問三個問題和發布討論。
（1） .比如我對文學詩歌，心理學之類的感興趣，用手機終端該怎麼搜索？感覺搜不出關注人群多，有實際意義的關注對象。求解答。 （2） 關於這種討論的問題還是應該發徵答么？因為時間願意我睡了，來不及細看知乎的規則解釋，不麻煩的求教一下。17日晚上可能還會發布一些關於電影的影評和討論，如果有興趣的朋友可以關注下。（3）
.第三個是關於心理學上的一個討論，但是因為時間關係，這裡賣個關子，還是留到17日晚上發布吧。閑話少說，貼了文章後，睡覺去也。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------u曾幾何時，在那個青蔥斑駁的歲月在那個懵懂無知的年齡、你，有沒有寫過或簡潔或含蓄或直白的情書？那時珍貴的記憶碎片如果你願意可以分享出來或者點評其他人的情書
歡迎討論————————————————————————————————————----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
從第一次見到你，就註定我會寫這封信。我曾欣賞過你的美，那是多麼美的畫面啊。但是它卻是多麼的短暫。總忍不住嘆息你的轉瞬即逝，於是就想起了粱祝.茱麗葉和羅密歐……但是我們不是他們，我也不希望我們是他們那樣，那樣的分離。-
時常在心中無奈的嘆息，美好的不能長久，心儀的卻不能擁有，於是當恍如夢境，總會擔心你會很快的從夢中離去。抓在手裡的，都是滿目的虛無和傷痛。-
其實，我早就知道，你無論如何也不會選擇我的。我知道，過多少世，也輪不到我的。我拿什麼傲人的資本來愛你？沒有，我沒有。唯一的只是一顆熾熱的心。但是我知道，你也許不在乎這些，就像秋天的落葉一般，那麼平淡，那麼簡單。-
你見過煙花吧！那煙花明知黑夜的消亡是一條不歸之路，但它仍然會犧牲自己點綴星空。我願在你的黑夜下做一束煙花，那怕心死，那怕失去。也要證明我生命中真真正正的有過一次真愛。一次，對我來說，已經足夠了。-
現世的人都太過清醒，誰肯去委屈自己。或許，我的存在只是你黑夜中的一瞬間，一個多餘的風景。如果你願意的話，我可以等你一生，忍受漫長的虛無飄渺。一生，一個可怕的詞語。-
其實我真正開始傷心的是你遇見他之後，你已經是別人的了。我已經沒有追求你的資格。那時候，真的好想哭泣。有時候，真的單純到只是思念而已，這種疼痛，讓我揪心。分離只會加深思念的距離，就想黑夜的月亮，那麼遙遠，那麼遙不可及。-
從一開始見到你，我就知道你是可以相伴一生的，那怕我真的晚了很多步。或許從頭再來我也不是你最好的選擇，或許說你根本不會選擇我。我知道過多少世，可能也輪不到我的。-
哪樣的人讓我心儀神往，砰然心動？我真的知道。為了這一生，為了這一刻。讓我做一束煙花吧！因為我真真正正的愛過，一回就夠了。哎，其實愛一個人有時候真的無能為力。我怕讓你委屈，所以選擇放棄。我不企求你看到後說什麼，也不企求你看到之後說愛我。愛與不愛，其實沒有什麼本質上的意義。擁不擁有，其實也沒有那麼重要了，因為我要離開了。-
我知道也許我與你重逢的時候你可能已為人妻，我可以不在乎。只想問，你過的好嗎？受過傷？著過涼嗎？-
我曾經試圖忘記你，但是沒有成功。或許我愛的人真的是你。只希望重逢時你見到的，還是原來哪個我，只希望彼此再度重逢，那怕是在夢中相遇…-
2007.8.31
作者：楚水紫蘇
我並不怕人間見白頭。
你問我怕什麼？
我怕不能同你攜手到白頭。
年少無知時，常以為愛情就是美人如玉劍如虹，郎騎白馬踏夢船。長大了才知道愛情不只是美好的表象，更是心靈的契合。
你時常說我不懂你，彼時，我會默默並自大地想：我懂你卻懶的說而已。當我有一點懂你的時候，才知道當初的自己是多不懂你。此時，我竟有些恐懼。
我缺席了你生命前二十幾年，我跟你生活的地方南北相隔千里，風俗差異千萬，我該怎樣才能懂你。無知所以無畏，懂得所以慈悲。
二十幾年裡我們沒有交集，而當我們遇見彼此時， 似乎就是那輕輕地一句「噢，原來你也在這裡。」於千萬人之中遇見我所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野里遇見你。
邂逅相遇，適我願兮。
二十年的漫長歲月，也許只是光影交錯縱橫的剎那，從遇見彼此的那刻起，時光才有了清晰刻痕。
你大抵是一個講原則的人，但總被我磨的沒有原則，你常說「看到你我就心軟了。」這是一句特別動聽的情話。
你的寵溺讓我愈發驕縱，有時候總是同你鬧，讓你氣的心肝脾肺腎都疼。我知道每次讓你特別生氣的時候你都恨不得不認識我，下定決心要分開，但事後看我可憐兮兮的二貨樣又心軟。最後自我安慰外加教育後進少年式說一句「這是最後一次，你這脾氣一定要改，看你以後表現。」
後果當然是我屢教不改。
不過我決心要改了，否則以後無論是我多佔理的事情，被我一折騰，都成了無理取鬧了……
我知道你其實是深愛著我的。
但你也有硬起心腸的時候，那就是我跟你鬧的時候，隔著電話吵架，吵到難堪的時候你要掛電話，而這時候的我最執著，不吵出個勝負不罷休。所以你常說怕了你打電話了。吵架之後通常是冷戰，冷戰的日子心情一向絕望，這時天大的難題反倒不要緊了，失去你成了最要緊的事情。最後你還是幫我解決了難題，並附帶一句「以後能不能自己的事情自己做呢？這是我最後一次幫你了，下次別再找我了。」
結果當然還是我屢教不改，而你卻改了，你現在把我大部分事情當成你自己的事情了。
我也曾很高傲的幻想過愛情，不屑過那些戀愛中少女的心情。我也曾很自信的相信著自己，認為自己有不可一世的孤勇。當我真正在這愛情中時，才知道原來我也不過一介俗子凡夫，心如同眼睛，容不下一粒愛的微塵。所以你常說我小心眼。
這一刻，我閉起眼睛，在心裡依然惦記你穿白襯衫的樣子，想起你似笑非笑時的神情，記起那些又甜又澀的感覺。
每一段與你一起的時光，都是好時光，就連一起吵架都微微地有些溫柔，我拽著你的衣領，扯壞了你的衣服，你最終躲在車站外的柱子後不忍心丟下我自己走。
我覺得文章寫到此處已經不能結尾了，我還有太多想要寫的故事和你，就像我們的愛情不能結尾了，我還想要有太多和你一起的故事。
時間最是寶貴，所以陪伴是最長情的告白。而我希望我能一直陪著你， 琴瑟在御，歲月靜好。-
前天把文曲星借給了你，你問我開機的密碼是什麼
我轉頭看著你的鼻尖說：
快猜， 猜對了我就告訴你
你莞爾一笑，上揚的嘴角、顯得格外俊俏
我又瞥了你一眼
生怕，你笑壞了模樣
你知道那是你的生日，卻還要問我：
就好像
一下把密碼試出來，
少了些味道。
暗戀變成了明戀
初戀，走斷了一座橋
表白從玫瑰變成紙張，
秒針
走的格外慌張。
我不是在第一眼時喜歡上你的
那時的你
短髮，蠻橫，連撇嘴都有種傲嬌
那感覺就像我不喜歡用句號一樣。
句號是結束。逗號是暫停，分號；
就意味著，會有下文。
昨天，你把文曲星還給了我
也順便
改了密碼。
我想，你這是讓我試一試，對嗎？
我試了你的生日；
不對。
又試了你農曆的生日；
不對。
試了試你家的電話號碼；『
不對。
又試了下我愛你的縮寫；
還是不對。
最後一次輸密碼的機會。
我想，我應該打電話問你下，
再到個晚安。
電話響了很久，
而你卻未接。
我拿起文曲星，想到了自己的生日。
我輸了
也輸了。
這不是一封情書，
我想。
你其實知道
我是一個懶蟲，
懶到，密碼設好後
就不想改第二遍了
這密碼，
是我看你第一眼的那天，改好的。
勿回
-堅決不要文藝。我要逗比！
我還是喜歡你，像堅持黨的基本路線，百年不移。
我還是喜歡你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。
我還是喜歡你，像sin2α＋cos2α，始終如一。
我還是喜歡你，像青光眼白內障，瞎的可以。
我還是喜歡你，可你媽要二十萬彩禮，我付不起。
我還是喜歡你，算了，語文老師對不起。（這是分手時寫給女友的信，不知道算不算情書，其實是想挽回來著，總共寫了五封吧，我認識她就是從寫情書開始的，最後沒想到以這樣的方式落寞，算是祭奠過去吧。）
我常常會有這樣恍惚的時刻，好像從未分離，好像雖不曾聯繫，可是對於你，我能真是的觸摸到你的溫度，這一段時間，我一個人吃飯、上班、住在城中。下班以後，回到自己的住所，然後躺在床上，什麼都不願意去想，可總是會忽然不經意的叫出你的名字，然後回聲將自己驚醒。 我想，我定是病了 開始失眠，最初其實是一直躺在床上睡覺，周末時，從早晨不願起來，就這樣躺著，到最後，無精打採的吃點飯，又折回家中，這樣的後果是常常到了深夜，我還清醒著，看著窗外漆黑的夜，看著空蕩蕩的房間只有我一個人，只有檯燈相伴，比如此刻。我終於明白你以前告訴我孤單是何種感受了。 不去過多的描述我的生活狀態吧，這樣也許會讓你產生不必要的困擾，或者說得多了，自己反而成了絮叨之人。其實我多想，有那麼一日，你不曾見我，而我站在你目光不及之處，默默注視著你，看你忙碌的樣子，看你微笑的神情，能將由你的時光揉進我的生命中，只一日也是極好的。之前我總認為，日後會有大把時光，現在明白，有些事，我考慮的太多，導致錯失了許多美好，能有什麼可以比與對的人享受當下的時光更幸福的呢？而這個道理，我在失去你以後才明白。 我應該懷著一顆美好感恩的心對你說以下這些話 感謝時光，在美好的年齡遇見你 我從沒想過，自己會命好到可以遇見你這樣優秀的女孩，美麗、優雅、孝順有涵養 更沒想到，我能 會被 你喜歡過 過去的日子，從大學到畢業，從青澀到成熟，有愛的日子讓生活中每個片段都變得充實有意義 你說話微笑的樣子特別好看，曾讓我的心都柔軟起來 為了給我驚喜，一個人偷偷從合肥去黃山，在漆黑的夜裡行走的樣子，這些都讓我感動不已，我多想能有完美的結局可以實現我內心的想法：用一輩子時光對你一人好。可是由於我的自以為是，以為我想要給你的就是你想要的，最後讓你等到疲憊，造成今日之後果，若是有機會，我願不顧一切，只想和你在一起。 我為什麼要說這些話，是真的很感激遇見過你，愛上過你，我也是多熱烈渴望能與你一直在一起，我現在說這些話不是因為不甘，不是因為其他原因，就是因為還愛著你，可是這樣的愛還能配得上你嗎？ 謝謝你，曾將我的世界照亮！（情書第二封）
好久沒給你寫信了，連你的名字都變得有些不熟悉，實話說，對於開頭應以什麼樣的稱謂稱呼你，糾結良久。「張單單」顯得過於陌生，或許你會覺的這樣的稱謂才是最為正確的，可於我而言，語希二字太過於熟悉，一筆一划都印刻在骨子裡，以至於我一提筆，很自然的書寫出來，你會反感嗎？我看不到文字背後你的表情，但無論如何，今後的日子裡你應該很少再見到我寫你的名字了，所以，請允許我最後以這樣的方式稱呼你。 很想你，也許，我應當換種表達方式，你說你現在很反感聽到這三個字。一切都是徒勞了，只會引起你的不適。我應該這樣說:今晚月亮很圓，這座城市熙熙攘攘，電影院滿是掛滿幸福表情的情侶，而我只是一個人，那另一座城市的你呢？ 我為什麼會寫這封信，不是為了挽回而刻意做的，即便我萬分渴望。我們最初是通過這種方式在一起，那就讓其作為終點結束。其實之前我就在心底信誓旦旦的告訴我自己要放下，可是現在我幾乎要放棄這個月來的決心了。我們從陌生到熟悉，從熟悉到親密，再從親密到疏離，看起來遺憾，但現在想來或許這根本是無法挽回的事情。其實我多想試試，如果可以，換個名字，換張面孔，換個身份可以重新認識你，不知這是否成為我的一廂情願？ 今天是4月17，又是一年熟悉的日子，去年的此時有你、有我，有關於未來所有堅定的想法。今年，我沒去找你，你也未曾來我們隔著幾百公里的路程，錯過的不僅僅是回憶。 對吧！ 我不清楚你此刻內心是怎樣的？風起雲湧還是波瀾不驚，可是我很明白自己此刻的心情，我不提那些令你不悅的過往，只是想告訴你，遇見你，是我24年以來最美麗的意外！………………………………………………………………我的名字叫分割線 第三封 戀戀不忘，必有迴響 很多年前，從某本雜誌上看到這句話時，當時不甚了解，可自分手以來，這八字的含義讓我理解的更為透徹了，已然成為了某種期待，我不清楚我現在的執念是否會得到響應。可是，管他呢，我不再考慮那麼多了，不要再成為之前的那個我。猶豫不決，我想做的就是此刻，用文字記錄現在此刻所有的心裡狀態。 我承認，這三個月來，曾經我陷入了某種胡思亂想的惡性循環當中。我多疑敏感，忌妒心變重。雖然我們已經不是情侶關係，成為獨立的個體。可我總會想，你在做什麼？你見了哪些朋友？你發的每條狀態是不是意有所指？天那我一定是病了。開始換上失戀綜合症。我清楚的知道，再這麼下去，對緩和我們之間的關係毫無益處。尤其是那一晚，我試著詢問，現在的我在你心中是何種印象？你幾乎未加思索說出厭惡二字，厭惡？我從未想過現在的我在你心中有如此不堪的描述。那一刻心情沉悶，似有翻江倒海之感。喉嚨里像是有什麼堵住，根本說不出任何話語，我惟有發出尷尬而苦澀的微笑。如果當時的你問我同樣的問題，我一定會有許多美好而熱烈的表達辭彙。 所以也是從那晚開始，我努力糾正身上出現的問題。畢竟我不想，到最後我們成為老死不往來的仇人。成為對方不願提起的記憶。 所以現在的我如果問你同樣的問題，若是你仍是那樣的辭彙描述，那可真是我莫大的失敗。 我曾經有幾次來到你的城市，與你相距甚近。甚至有一次我就站在你樓下，一按電梯就能出現在你面前。可我終究沒有那樣的勇氣，若是之前，也許會是驚喜。現在呢？用你的話說只剩下驚嚇了。 有時我也不知道為什麼會那樣做。這樣執著下去會有什麼樣作用，但看到有駛往合肥的班車。就會想不自覺的踏入，然後看著窗外的風景，不多久就來到你的城市。現在想來，今後我是沒有這樣的勇氣對另外一個人了吧。 你曾經說很想看我寫的日記，看我過去五年到底記錄了什麼，我其實很想告訴你，對於過去所記錄的文字，再沒有勇氣去翻閱。我將所有的日記存放在某個角落，待歲月覆蓋成為了回憶。 今生，是多渴望與你在一起。……………………………………………………………………………分割線 第四封 聽你說，你終究辭掉了目前的工作。縱使領導百般挽留，你仍舊放棄了較好的工作機會，你說你要去西藏。你講這個消息告訴的不只是我一個人，聽你說，很多人都知曉你即將離開那座城市。 對於你的決定我是萬分贊同的，雖然現在的我說這些話蒼白無力。如果我的記憶沒有紊亂，這份工作你做完整整三年。我清楚的記得在三里庵那些日子，你尋找工作時的模樣。對於你在這麼短的時間內做出這麼優秀的成績。我是真的很替你高興。 可是正如我之前所言明的那樣，這份工作太過於辛苦。長時間的站立，每月最少四天的夜班。以及永遠不能準時的下班休息時間。這其中的辛苦恐怕也只有你有最深層次的體驗。慶幸的是我之前也有相同的經歷，所以現在的我回首過去。我應當可以自信的說。對於你的工作我從來都是理解的，我願，做你晚歸時的守候人。我願，在你下班時，永遠為你保留熱騰的晚餐，讓你不必遭受飢餓。 正如你所說的那樣，不被現實左右，有失必有得。我也堅信你肯定會得到更加優秀的機會，未來的路那麼長，總會有更美好的等著我們。 知道辭職以後你將遠遊西藏，不知你將會去多久。 西藏，多麼讓人神往的地方，多少次的魂牽夢縈，如今你終於要實現了，想必這一段時間你定是心情激動。連夢中都是滿含微笑的吧！ 我們曾說要一起去西藏，一起去看海，如今，這兩件事註定成為我得遺憾。而不消多時，我也會踏上那片凈土。走你走過的路，看你欣賞過的風景？只是再也追趕不上你的腳步。 書上說每個去西藏的人回來後都會更加理解生活，我不知這話是否真實。當我想，應當為你的勇氣驕傲。你這樣一個柔弱女生。願不顧辛苦，只願實現心中的夢想。這一份勇氣，是很難得的。你一定積攢了滿滿的能量，是否你將此次旅行做一次告別。和過去告別，和我告別。我無從知曉你的想法，但即便如此，我也送上最真摯的祝福。等你有新生活我也會選擇不打擾。不徒增煩惱。現在的我也許無關緊要。 我就不應該在你需要我的時候，沒有時刻陪在你身邊。所以現在的我才會那樣深刻理解你曾經的感受。我的不勇敢，早就今日之局面，我不應該懼怕每一種選擇，最大的幸福，有你在身邊就足夠了。 寫了這麼多文字說了這麼多話，我也在想我是不是顯得過於「作」了，可是，若是我不做些什麼，以後的會會痛恨今日的自己。未盡全力，而我也想讓你知道 因為還愛你，所以才那樣想和你在一起。 因為還愛你，所以不願放棄 可是，那麼多的無奈，終究無法在一起。 願你找到那個讓你溫暖、心安、不缺乏安全感的人，陪你走完以後的路的人 歲月悠悠，慢慢走。。………………………………………………………………………………這是我當時和前女友分手以後，最後一次寫給她的信，不知算不算情書，很多原因讓我們無法在一起。所以，我選擇用文字的方式告訴她，我的所有感情。我有寫日記的習慣，所以會有保留，現在把這麼多文字，放進知乎，也算給自己一個紀念吧，至少曾經我奮不顧身的愛過一個人。不知她現在怎麼樣了，願她一切都好。 碼字，累得我手都斷了。。。。。不喜歡的人請繞道。。絲纏汝指系吾心，扯不斷，理還亂
我的期盼留給你
我的思念留給你我的赤誠留給你我的脆弱留給你我的晚安留給你我的清晨留給你我的屏幕桌面留給你我的聊天置頂留給你我餐桌的另一邊留給你我枕頭的另一邊留給你我的睡眼惺忪留給你我的耳畔呢喃留給你我的呻吟留給你我的高潮留給你我的無名指留給你我的夢留給你都給你To lzc..
你好，
很高興遇到你。希望到最後，
還是可以，很愉快地對你說這句話。.
貼一封，目前我們在一起，並會走下去。
我不知道愛情是什麼。
我只是某一天，突然單純地想和你吃吃飯，散散步，想牽過你的手，搭上你的肩。
我只是某一天，想靜靜的細嗅你的發梢，想輕輕咬上你的唇瓣。
我只是某一天，開始鍾情於你的體貼與良善，開始憧憬與你同撐一把傘的浪漫。
我只是某一天，喜歡聽你啰嗦我的一日三餐，不規律的睡眠，貧瘠的鍛煉。
我只是某一天，心疼你手上微微出了一點涼汗。
我只是某一天，因為見不到你心底有一點不甘。
丘比特的箭，毫無預兆，又猝不及防，但我一定要說，讓我在沒風的時候可以寵溺地揉亂你的長髮，在有風的時候能夠自然地捋正你的青絲。
我將在一個不是很特別的晚上，就能很想你。想落陽烙成的你臉上的顰羞紅暈，想窗外的山風拂亂的你柔軟長發。
興之所起，我們就去所有陽光明朗的地方，陪你大笑或者一起癲狂。趣之所趨，我們就臨水而居，憑登高樓，相倚而望；如果有一天見到冰消澗底，我要告訴你會有春上花枝；我要請你看，在那未開的茶花里，歇有一隻孤雁的羽翎；我要跟你分享，所有長在星空里的晶瑩秘密。
我們一起吃小麥，青稞，高粱，餛飩，五穀雜糧；我們一起穿過經堂，鬧市，人群，樹林，紅綠燈；我們一起見證夕陽，落日，暴風雪，煙嵐和湍流；我們一起經歷舞台上的長劍、高冠，以及遠去的大輪船，舊了的郵票和信紙，還有流淚的貓和狗；我們談論柴米油鹽，我們搗鼓琴棋書畫；如果有悲苦我們就相濡以沫，如果有歡愉我們就相戲於江湖；我們爭論或者爭吵，突然就破涕為笑；我想請你教我唱歌，哪怕我唱得不好，你只用可愛的口吻嘲笑；我想請你陪我走所有沒有道理的路，你眼神鄙視卻不勸阻。
我們翻過羊圈，踏著青草的涼蔭沿著長河一路向南，走在不知道前方的小路，拉著你從花叢里跑出來帶走滿衣的香，和你覽遍碧海青天，看慣西風秋月，待回頭，儘是粘滿晨露的花簇滿枝如雪。
我希望只是陪著你，你臉上的快樂便能像一隻悠遊的小海豚。我喜歡你抿唇時候的調皮顏色，我喜歡你努嘴一剎的狡黠光芒。我希望能在凌晨三點的夢中捕捉到你綽約的模樣，齒有含貝之美，肌若初雪之妝。
我希望我是你畢生的朗讀者，你是我永遠的擺渡人。
我希望牽過你捧著童話書的手。
我希望你能愛我，如我愛你，請一定，做我永遠的少女，做我此生的姑娘。
我來貼一個
我喜歡了十年的藍孩紙~
未曾寄出的情書，任時光豁免一切
我文筆不好，一直怕，斟字酌句千挑萬選也挑不出一字一言。
雖然我一直覺得我的笨筆拙語，都無法說出我的心動和他的美好貌。
我也一直好想知道，你是有多好，才配得上我這樣的喜歡
易得朝與暮，難得不了情
愛我如同自戀，吻我如同初吻，囿於你，如琥珀，如信徒，如晤
如何能讓你交出芳心，或者把玩我的真心
拍碎波浪送來的一千朵太陽，一個浪打來，驚起一灘海鷗，那樣自然
夏為後，商為帝，周為王，你是否也有我不知道的那一面，你也從未想過要認識我啊
你姍姍來遲，我亦步亦趨
你微微一笑，我左顧右盼，六神無主，整個心魂都在攛掇著、皈依你
來時溱洧
去時瀟湘
就中不過月色很好
我也很好
少女心事，氤氳入詩
我心悠悠，為酒為醴
能作為一個普通人，給你以最好的愛
一顆七巧玲瓏心，染作江南春水色。
芳草茵茵，春風化雨，你卧膝上，攏一攏我額前碎發
無須芳草茵茵，無須春風化雨，有個人叫我的名字，很溫柔，囈語如耵聹纏綿耳際，我便再不曾屬意這世界、
你什麼都不曾做，你很美
幸好沒有生活在古代，那麼我的珠釵一定會向你剞側。
並不是因為溫柔或是羞赧，而是怔忪，非要我說，應是教父初遇阿波羅尼亞，無論凱是如何『完美』『標準』——於事無補，轉圜不得。
開闢鴻蒙，誰為情種？
造物誰為工——
我多想誇一誇你啊
之所以不是『造化鍾神』，因為你並非俊傑或神秀，而是，造物者的光榮——為我而來，符合我對男人所有的幻想。
你的眼睛涵泳星月，我在裡面住過我知道。
明艷不可方物，莫非方外之物？——原來是心動啊
不知造化初，此人為誰適。
此行為知己，不覺蜀道難。
後來我才知道啊……辜負平生一片心
春風梳弄柳枝
星星點絳夜幕
夜雨驚夢
我想侍奉你
看慣了很多文學，沒有人會歌頌日久生情，因為那不是愛。
多麼粗陋的社會關係，沒有人會去讚美除愛與本能以外的契約。
你讓我覺得所有的矯情，都只為那一人煽情
初戀，也曾矯情地以為，寧為玉碎不為瓦全，你若無情我便休。幸好不是臨了臨了，方才知曉——我們為什麼不能在一起，所有的名著大多悲劇，請你也為我添蛇足，我只要你啊，我要什麼藝術和美感
雪雰雰，雲霏霏，如何能夠木石心
你的一顰一笑，與我的少女時代剛剛好
把你的每句話都當作遺囑， 這樣聽起來你彷彿不是在拒絕我，而是寬宥我。
明月尚且入懷，薰風兀自盈袖。紅杏猶有出牆，鑿壁可以偷光【我曾經覺得，只要你還沒有死，我們就還有在一起的可能，不是嗎？】
有些人相濡以沫二十年，卻輸給天真或妖冶的一張臉——愛情也有很驚心動魄的，兩三天也可抵二十年。【我最開始知道這句話不是金庸對夏夢而是《水滸傳》潘巧雲臨終悖論（人之將死其言也善）跟我師兄一晚，勝於跟你十年。就像【 Before Sunset 那首歌一樣】
而今你又在何處於人錦上添花，卻是我的虱子，曾予我蝕骨的悲傷
少女心事、曾為你為霰為霜，氤氳入詩，十丈軟紅，尺素書，方寸心，覆於弱水幽冥，付與寂滅。
矢志不渝，始知獨漉難度，關山難越
晨光熹微，誰枕著我的長髮醒來、原來我的心曾如此地完整
我心縈紆，愁腸百轉，如鯁在喉
你顧盼左右，罔顧情衷
造物鍾神，你如何的美麗呢：花中白牡丹，草中林絳珠，石中孫悟空……【嗯~你就是塊木頭，還喜歡黑木耳】
就是那個傷你至深，而能讓你想起來嘴角噙笑，覺得很幸運的人啊~
煙花易冷，星星從不就寢，我從未停止愛你
時光啊，是貔貅，是饕餮，往事服膺，回憶溫熱，你很溫柔
。
。
。
。
。
沒有人永遠十七歲,但永遠有人十七歲。
一件是時間終於將我對你的愛消弭殆盡；一件是很久很久以前有一天，我遇見你
一個傻姑娘寫的，又突然看到，心裡有種莫名的酸楚……可惜他再也不會看了，他永遠都不會在意的……
你見，或者不見我
我就在那裡 不悲不喜 你念，或者不念我情就在那裡 不來不去你愛，或者不愛我愛就在那裡 不增不減情不知所起，奈何一往情深三年前:
因為遇到你見到一個陽光男孩的樣子；因為遇到你見識一個敢愛敢恨的浪子風度；因為遇見你認為一切殺馬特都是最帥的；因為遇見你覺得黑並不代表不帥；因為遇見你便知道我的智商跌破極限；因為遇見你愛上那抹綠色，那份莊嚴，竟成為我難以擺脫的情懷……遇見你，很幸運……也許你並不會這樣覺得……抬頭，我們的頭頂有同一片天空；低頭，我們的腳下是同一片土地。自從再次遇上，越來越相信天意，一切，似乎都在冥冥之中……同樣的異鄉人，同樣的流浪，同樣的黯然神傷，同樣的情懷……卻有著不同的世界你說，
每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去；我說，每一個人都有一段愛戀，用心、用情、用力，感動也感傷。我似乎感受到了你一點點的痛，一點點的無奈，和那難得的堅強。你扛起了責任，付出了青春，你是我永遠的男子漢我們的距離，一條江，一堵牆與一輛公交；我們的距離，兩年陌生，兩句寒暄與兩條平行線；縱然，在心裡呼喚， For you , a thousand times over；縱然，從此遇到的人全都像你卻又不如你； 縱然，為了你，已忘記一切那份思念，卻飄散在風裡，碎了，破了，滅了……有人說，思念到極致恐怕就是生活中只剩下思念了吧思念到極致的時候，所有的情緒都是為了你，思念到極致的時候，只想在虛幻的世界裡找到你的影子。從此知乎里關注的都是像你一樣的一群人，因為有你的影子，從此無數次打開你的空間，卻又默默地關掉，看著你開心就夠了縱然，你從不給我回復我小心翼翼地站在你的世界邊緣，然而我的所有努力你似乎都視而不見，你不想讓我走近，但我更不捨得走開……我不敢打破這僵局，只因為害怕破了就再也見不到你了有時候，我想要追求詩和遠方的田野；有時候我覺得有你，便擁有了全世界；夢中總會夢到最終我們在一起了，
當你脫下那身衣服，一切都那麼美好，每次都願意沉睡在夢中不願意醒來，可是，每每醒來，頓覺得悵然若失，心中苦痛不能自已2016年的這一段路，走的很辛苦，也許是老天捉弄，也許是命中相剋，朋友說：「你是我的剋星」，我不敢相信，我寧願相信「好事多磨」的謊言，只怕失去你……有人說，和你們這種人在一起會辛苦。我告訴他，如果這個人是值得愛的，這點痛苦沒什麼；有人說，因為一個人愛上一個職業遠比因為一個職業愛上一個人要勇敢得多 ；有人說，異地戀加軍戀遲早要分，我想如果是和你，這個「遲早」，也不一定吧。漸行漸遠漸無書，魚沉水闊知何處
只為你設了特別關注，後來卻發現，你是我的一分之一，而我是你的二十分之一。我知道自己並不好，我一直在改變，只想要讓你看到最好的我。因為你的否定，你的冷漠，面對你，我只有尷尬；面對你，一肚子話難以說出口；面對你，我再也沒有勇氣；你在我的腦海里愈來愈模糊，我，已不知所措，也許是真的沒有愛人的勇氣，也許你早已心有所屬，而我只是自作多情，也許我們會漸行漸遠……一切，讓時間決斷吧。但是，親愛的，請記得在你找到幸福之前，我一直在原地等你就像那句話，你若安好，便是晴天說出來不怕大家笑話，在高中時，我前前後後給一個女孩寫了將近200封情書。當然，最後我們倆也沒能成，她倒是和另外一個男孩子在一起了。
那些年的情書是什麼模樣？
與其說是情書，不如說是信吧。在很長一段時間裡，我三五天就會寫一封，有時長，有時短，長的上千字，短的莫過於三四百字吧。至於其中的內容，大概就是一些平時的瑣事，以及說我想念她之類的話。
寫完後我都會折成長方形，然後攢起來，等攢到十幾封，二十幾封的時候，我就會到她所在的教室，一股腦兒全給她。過完寒暑假會多一些，有三四十封。由於我們並不在一個班，後來的情況就是，我和她那個閨蜜都可以在校園裡打招呼了，而她依然沒有看我一眼。
要說我寫的情書有什麼特色？回想起來，我都不太記得我寫了些什麼，雖然同學問我是否重複，我都說每一封都不一樣，可是實際看來，應該還是差不多的。
每次我摺疊好一封信，我都在封面寫上當天的日期，星期幾，天氣，如果是節日以及二十四節氣，我還會寫上農曆和當天的節氣名稱。
對了，我差不多把校門口的精品店的信紙種類差不多都買全了，我喜歡用簡約的信紙，純白最好，可是那樣的信紙似乎很少遇到。
至於那個女孩子的反應？
沒有，完全沒有。她一直對我很是冷淡，也沒有回復我任何信件，周末好不容易出去上網給她發消息，她也是冷淡地回復幾句，或者乾脆不回復。
說實話，我挺難受的。
所以到後來我都不知道我是喜歡她，還是喜歡寫下那些千萬種情緒了，或者到後來已經是變成了一種自覺吧。
我在大年三十的夜晚給她寫過，我在高考前一天晚上給她寫過，春分、夏至、秋分、冬至都寫過，因為我是不願意錯過這些特殊的日子的，我要在情書上寫下日期，那就是歲月的見證。
凡是都有開頭，凡是也有結尾。最後也就斷了聯繫。大學我還寫過一封信給她，不是我喜歡她，而是曾經我說過，我以後還會寫信給她的，我也是倔，於是拿起筆寫了一封寄了出去。當然，她說她沒有收到。
後來有一天突然和她聊起來，她說她覺得很對不起我，為什麼那麼冷酷無情。聽到這裡，我多少還是有些安慰的。因為那個時候，我的情緒真的挺受情感的波動，還好，沒讓感情將我吞噬。
雖然她是那樣說，但是也沒見她對我怎麼樣，我們幾年沒聯繫了。之前節假日給她發消息，她也不會回復我，她也給我發過一兩則消息，大概是叫我去微信點贊之類的。
想起來，也是好久不見。
好像，有五六年了罷！
喜歡了很多年的男孩子，有年對方過生日，送給他很多小卡片，每張小卡片背後都是我寫在日記里的情書。現在看起來挺幼稚好笑的，不過也挺懷念那時候的我自己的他的。
嘿，讓我知道你在想什麼吧……
拿起聽筒，不用看到，只聽你說一個字，就知道是什麼表情。
看我多關心你，逃晚自習來打電話給你看看你死了沒有。
有些人的世界，註定進不去，所以只要在外面安靜守候就好。但是有些人的世界，你還不知道能不能進去，不要急著放棄，盡自己的努力去爭取就好。
有時候，你只是默默地將那些感情疊好，放平，儲存在心理一個溫暖的角落。你不說，你只是去做，用時間打包好那些感情，通過細微的行為和語句傳送出去。你覺得對方感覺得到，只是，你沒有收到強烈的回應。
聽到冷漠的人說『你也別搞太晚』，或者『我要你好好考試，然後回來』。這樣的曖昧不明，又溫暖人心。
我想把世界上最溫暖持久地『晚安』送給他，讓他伴著支持和相信入眠，睡得甘甜安穩，好積蓄力量去進行新的奮鬥。
每次佯裝下線看到他在我頭像黑下去後發來的那句不帶標點的『晚安』像是把全世界的燈都關去，只剩下一星空的燦爛。誰說思念不是一種病……
青春很長，我想要用我的溫情和細心包裹住你內心的悲傷。禁錮很短，短到我不就久可以自由。
他曾說他也會像我這樣記日記，是不是也會每天像我這樣在蒼白或泛黃的紙上寫下自言自語和風轉雲移？
歌里唱得好，能夠勇敢愛下去，就是最好的禮物。
我們刻意經營不一定得到，漫不經心卻得到很多。刻意經營的人往往輸給漫不經心的人，這是命運對我們的調侃。
夜深人靜，寫到太想你
有時候會對你很憤怒
忍不住在心裡偷偷講一句
「You』re such a stupid ass.」
過了兩天
卻也想不起憤怒的理由來
With this hand, I』ll lift sorrow.
With this wine, I』ll moisten throat.
With this candle, I』ll light road.
With this ring, I』ll always be there with you.
雖然看不見
但我總覺得
你充滿動力地說你要做什麼的時候
是最帥的
去他媽的頹廢和眼淚
我只相信奮鬥和汗水
到忽然要見你時
膽大妄為的我卻露了怯
那怯卻想不明白
或許是怕見了你沒話說
怕自己應付不了你的冷漠
怕自己傻乎乎像個白痴
怕自己在你眼中太差勁
怕自己太不逃你喜歡
怕某時的你
我無法招架
This world was never meant for one as beautiful as you.
願只願
不管你走到哪裡
告訴我一聲你過得好不好
不知道你看到卡片會是什麼心情 微笑還是皺眉
不知道你讀字句的態度 無奈還是生氣
所以好想一次性把話說清
卻發現好像說了很多 又好像都無關要緊
為你送去的晚安 是最樸素的感情
想你知道 就算這世界崩塌得厲害
我也都還在 還在關心你
我曾經試著用這種途徑去了解你
但不得不承認我是失敗的
記得某天你說
「你和我不是一個世界的」
當時感嘆 也只有你可以這樣傷我
後來明白
有的人的世界如果進不去
只要站在外面守候就好
原諒我的無聊和傻氣
其實啊
我在朋友眼中
永遠是驕傲的、機敏的、萬能的、撿錢搞得、決絕的、幽默的、理性的、不後悔的
我卻永遠搞不懂
為什麼我那一套在你那裡就統統失效——
既而變得白痴、無知、幼稚、無聊、脆弱和遲鈍了
總怕我的笑話沒辦法逗樂你
卻還是會像說給你聽
總怕你嫌我難纏又煩人
卻還是忍不住找你
總怕你覺得我不夠優秀
所以一刻不停地大踏步向前
人說
時間會告訴你
可以記掛一份感情多久
於是我希望自己不認識它
那麼關於我可以記掛你多久
它就不會告訴我
相思橋下相思淚，斷腸詞里斷腸人。
說孤單的人 只是忘了有人在關心你
感情就像乘法
如果有一方是零
那麼怎麼乘都不會有結果
我懂
卻還是願意在乘號另一邊
無限加註碼
……
我那麼愛你，一點都不後悔。
其實喜歡一個人是不需要專門去騰出空間的，因為我覺得自然而然；喜歡一個人也是不會浪費時間的，就像我們每天習慣了呼吸從來都不覺得呼吸浪費時間一樣。
我只不過是把一個人放在心裡，然後認認真真過活，這樣讓我覺得踏實，讓我覺得有人惦記。我總是覺得，這樣的年紀里，能保持著最純粹地心情去喜歡一個人，勇敢而堅定，這樣就夠了。但其實我是自私的，我自己的執念或許總會讓人不安，畢竟「喜歡」這樣的兩個字，如果不是加倍的喜歡，就很難心安理得的接受。
所以我說。
好，如果我讓你有負擔，那我就走開吧。
柴哈哈與柴花花
（一）
有一天，那是柴哈哈和柴花花還沒有在一起的一天。
花花問柴哈哈「要不要出去玩啊」
天那麼藍，陽光那麼溫柔。
柴哈哈滿心歡喜的同意啦。
然後她們就在南開大學和天津大學裡迷路啦，饒了很久才走出來。
回去的公交車上，柴哈哈悄悄想，原來還有手筆芯把房子放進去拍照的方法。
而且，柴花花手胖胖的，好可愛。
（二）
柴花花說想去看電影《擺渡人》。
柴哈哈不喜歡青春電影，但是她開心地說「好啊好啊」
在去看電影的路上，她們看到一個孩子被家人抱著，好像表情包哦。兩個人笑彎了腰。
電影結束時，柴花花好感動，柴哈哈想她真是個好騙的傻姑娘。柴哈哈中途睡著了，但沒有關係，和你在一起做什麼都好。
舊情書
親愛的狗尾巴花：
嘿，媳婦兒！
並不知道如何愛一個人，就想清晨起來能親吻你，三餐共享；想散步時十指相扣，像第一次出去住，飯後散步時你說我給你的歸屬感；想夜晚相擁而眠，對你耳朵呼氣，聽你發脾氣說你不睡我也不準睡。
我躺在床上，想起五大道一口熟梨糕後的第一次親吻，想起教室里偷偷地咬你嘴唇，想起海河裡我許下願望的錢幣，想起吹著風超難吃的烤地瓜，想起肥貓烤翅的一盤子烤玉米。天津真是一個神奇的地方，會出現很多令我驚艷的美好，比如教堂上要藏起來的夕陽，比如耳邊突然響起的布魯斯，比如突然笑起來的你。
住在一起的半個月，彼此習慣，常去的超市一起去過，樓下的市場一起買過菜，一起做過飯，一起洗過澡，一起做過愛。從來沒想過像我這樣的人會向另一個人完全展示我的生活，可以盡情聊天，像同另一個自己聊天一樣肆無忌憚。也從來沒想過會對另一個人嚎啕大哭來發泄情緒，雖然是先被你踢了超重的一腳。
抱歉放假期間我像個啞巴，我覺得一直說我愛你太傻了。我確信再也離不開你，在長春的四十天每天都在惦記你，醒來第一件事想起我家媳婦兒不知道起沒起，吃法時候想起你現在不能吃辣了，打遊戲時候想起一會要問問你幹嘛呢，不然又要說我不理你。和朋友出去玩千萬記得不要拍照太親密，我媳婦兒看到要吃醋的。臨睡前要qq電話，聽你說幾句話。
我們在一起236天了，熟悉，了解，我想你是我要的愛人。我想認真陪著你，就現在。我願意把我的錢都給你，我願意被你欺負著，我願意跪下唱征服。
嘿，媳婦兒！我愛你。
以上
此致
敬禮
愛你的花尾巴狗
沒理由見你，但是風吹得緊，我飄啊飄，又飄到你呼吸的空氣里，你又不說話，我只好靠近你，告訴你一句，今天的風，好溫軟。
只給一個人寫過情書。恰好今年21歲，就想給他寫二十一封信，聊表心意。情書也寫了呢，可惜沒到那天，就分了。那幾封書信，也沒送得出去。這個回答就算是最後一篇吧，配搭，希望你能看到。有時候感覺自己好聰明，遇到你之後卻很笨拙，所以講有感覺不好，一定告訴我。可能不會立刻改掉，但我會努力。可是呢，你告訴了我，也離開了我。那時候熱聊，玩笑說，四川話罵人很有意思，龜兒子，瓜娃子。你講，瓜娃子有調情的意思在。我油嘴滑舌，那你以後叫我瓜娃子。你卻說，你傻逼啊。好希望，你能再和我說遍，你傻逼啊。山高路遠，善自珍重。不過，你真的不再考慮一下么?
難道要我把那些矯情的自己都看不下去的貼上來嘛？！我覺得情書大多無非就一句話：我喜歡你，我知道你不喜歡我，可我還是喜歡你。
當你看到這張紙的前一秒，是我這十七年人生中，最有勇氣的一刻。
我喜歡你。但是，即使我再怎麼想找你聊天，我也不會，因為我知道，我喜歡你，因為這樣，所以我絕對不會去打擾你。 請原諒我的自私，因為你可能在用你最忙碌的時間來看我寫的這張廢紙。 我沒有寫過情書，更沒有表白過。 但是現在，我才知道什麼叫喜歡，什麼叫在乎。 我在乎你向學霸問問題，於是我想要更努力地學。 我在乎你可能嫌我胖，於是我堅定決心減肥。 我不是一個喜歡死纏爛打的人，但如果我喜歡上一個人，我就會對她負責。 而我，想對你負責。 或許，我們還很年輕；或許，我們都很青澀；或許，你並不喜歡我；或許，在你眼中我可能只是無數聊友中的那分之一；或許，你覺得太早了。 但，不試試，又怎麼知道呢。 在無數個夜晚，做著無數個夢，對著同一個你。 每次不經意的眼神、招呼，換來的卻是我內心的悸動。 甚至你上次傳給我的那張紙條，我都把它收藏好，想你的時候就拿出來看。（是不是很變態） 在聽到有其他男生也想追你的時候，我的心竟然快要崩潰。 每次看到那些為了玩玩的男生，我都想上去打他們，但是，我連對喜歡的人都不敢表白，又有什麼資格說他們呢。 我想保護你，但是突然發現我連在你身邊的資格都沒有。 想到你也會孤獨，想到你也會無助，想到你也會流淚的時候，我真的真的很想陪伴你。 每次到了嘴邊的話，卻總是因為你的一個眼神而被封住。因為怕你拒絕，怕我們以後連朋友都不是。 高三真是一個很神奇的東西，每個人都在學習，同時也在成長。只剩一年了，高中學習生涯很快就會過去，而我們的高中生活，也很快溜走。 我已經錯過了很多，我不想再錯過你，錯過我最美的高中時光。 不管你接不接受我，我都沒有遺憾了。 至少我遇見了你。 You are my sunshine. 寫於2017年七夕凌晨遠山翠綠，綠樹掩映。所有的樹葉都因微風而轉相同一方向，陽光照耀著葉片的背面更顯山的葉綠。我說親愛的，願與你相遇山腳，細數岩石風化歲月……
湖面如鏡，輕舟倒影。楊柳榆櫻隨風而搖，艷陽更亮湖水。投石忽驚水中天，群鶴鷺起，飛掠而過。我說親愛的，願與你相遇泛舟，細數舟邊波紋……天地相接，風吹草低。由此及彼，茫茫草原。牛羊對歌中空天迴響，藍天藍的寂靜，藍的安寧。連天出炊煙裊裊，掉落白雲。我說親愛的，願遇你相遇草原，坐看草低牛羊現……野芳發而幽香，佳木秀而繁蔭。濃霧散盡後，清涼的露水隨葉片緩緩欲動。松鼠翻騰在枝丫，螞蟻遊走在樹洞。陽光穿過密林傳來溫暖，露水散射，煞是美麗。我說親愛的，願一轉身相遇於此，同我細數古木年輪……一片翠綠的竹林，扶搖直指雲霄。林邊幼苗細嫩，鮮竹葉淡雅清香。一縷青兮曲流而下，竹樓、草屋臨溪伴竹而建。翠竹笛聲幽雅踏來，聞聲起舞，樂動黃昏。我說親愛的，願與你相遇林間，刻下一段傳奇…… 茫茫浩瀚，純白柔美。雪飛漫天總不濕浪漫。天，灰白一片，地，銀妝素裹。唯解雪飛中不現幽寒，只剩溫馨。我說親愛的，願與你相遇飄雪的天地，融化一世的冰霜……我說親愛的，願許你一世的浪漫，一世的溫柔，一世的幸福……（大一的時候寫著玩兒的 沒有要給的對象 現在看來寫的好稚嫩啊）看了前面好多回答，都寫的太好。不知道怎樣去定義情書，是寫詩作詞，還是絮絮叨叨。全當是記流水賬，把那些明亮的瞬間都回放。畢竟，愛情本來需要瞬間和永恆，用瞬間里的心動，去包容恆久里的小刺。 情侶們應該都喜歡回憶初見，我清晰的記得那天晚上的大多細節。從我不情不願的下床收拾打扮，到去的路上碰見了誰和誰打了招呼，還有那天潮濕的空氣，自己怎麼畫也好看不起來的臉。那時候還不知道坐下來的位子是你一個眼神刻意安排，人太多，最開始是沒注意到你的，只是覺得你鞋子蠻好看。你話挺多聲音挺大，戴個眼鏡斯斯文文的，語氣動作表情偏又有點混。玩遊戲輸了酒一臉無奈，連喝七杯但全程面朝左邊你的朋友，沒向右面的我偏過一次頭 。直到你做我的陪酒小姐，就是那時候你帶著點無奈的笑意，嘴裡用著痞里痞氣的調子，眼睛卻低垂著閃避我的對視，那一瞬間你身上的矛盾衝突展現到極點，吸引我一探究竟，我把你和其餘所有人區分開來。後來我離開座位，就感覺到時不時有一道熱燙的視線。我和壽星打鬧的時候，你來和她臨別祝酒的時候，還有最後散場時候你特意和我道的別。你那樣的眼神我認得，但也沒有太過確定。回宿舍路上同行的女生說剛才一個戴眼鏡的男孩一直灌她酒，我以為是你，心裡多了點惆悵，但也很快被晚上的寒風吹散了。那時候還以為只是一次尋常的短暫緣分，哪想到還有後來那麼多故事。 喜歡上你沒有花很長時間，如果要算確切的哪一分哪一秒，大概是27號，在圖書館門口那個短暫照面。我甚至沒有說話，你甚至只是發出了個打招呼的單音節，或許都沒來得及看清我就匆匆走過了。但那一刻之於我，好像遍地的花都開了。你什麼都沒有說，但我知道你為什麼而來。這幾秒鐘似乎是上天恩賜的偶然，但世上事，終歸還是要靠自己爭取。晚幾個小時你要是直接約我吃晚飯，心境也許完全不同了。我原本也不會在那裡撞見你，朋友早就拉著我回去，但似乎之前在吸煙區看見一個模糊像你的輪廓，視力不好也不敢認定。於是開始拉著朋友在樓下晃悠，期待那或許是你。但又看到一個背影有些像你的人從身邊路過，想著剛才看到的該是那個人了，該是我看錯了。那時候心裡也很平靜，平靜的落下去，談不上失望，臉上還帶著笑，但卻是要放棄了。還好呢，還好接著就看到了明媚的你，明明表情又凶又嚴肅，看在我眼裡，明媚燦爛。 或許你再猜猜，我從哪一刻開始，愛上你。你個傻子你肯定想不到，是跨年那天在KTV。不是因為你遊刃有餘或是什麼，是你展現出來的送給我的獨一份柔情。我當時不習慣那樣的環境，低著頭看手機。你面向我在我斜對角站著和朋友聊天，沒說兩句就看向我，和朋友說了些什麼，朋友也看向我，然後你朝我走過來，坐回我身邊，湊過來問我在看些什麼。我能猜到你和朋友說了什麼，大概是她怕生之類的。是啦這好像是件很小的事，但它讓我感覺到你的愛憐你的珍視。那個時候心裡特別柔軟，像要化開了，但還是保持著不動聲色。 後來日漸了解到更多的你。你絕不陽光但也算不上陰沉，思慮太多對別人的心思揣摩的又太透徹，太重視他人的感受他人的看法。理智的人往往不洒脫，但偏偏，你身上又有種無畏的洒脫勁，無畏付出，無畏給予，無畏去相信美好，無畏堅持自我。這洒脫有時看起來像不著調的江湖浪蕩子，但又有顆儒生的心。很難說清這種矛盾的融合，但我很開心，愛的是這樣一個你。 你也發現了吧，我敏感又多疑，我沒有你的無畏，怕付出怕傷害。我從來知道自己不是個拿得起放得下的人，有的賭局，贏了固然好，輸了我真的不知道該如何自處。所以以往我總是能像置身事外的，度量一寸寸進退。但這一次好像不同，有人白首如新，有人傾蓋如故，我們之間的默契，你緊張逃避的眼神，你每一次不經意下意識的保護，你爆表的心跳，你傻了吧唧的笑容，都讓我手足無措，沒有辦法再去度量。這一個月像是變成了兩個初中生，我弄不懂這種感覺，它有點陌生，讓我想把我擁有的最好的，都給你。想你晚上不再聽悲傷的歌，隨口哼的都能是歸鄉那樣溫柔的調子，想你不再孤單，心情不好時候有個能理解的人，想躺在你懷裡，靠在你胸口上、肚子上，想你以後夢裡都有我。 我或許是毛病很大，寫到這裡，明明是開心，明明滿心溢出來都是溫柔情意，但卻又很悲傷，眼淚都要掉下來。大概很多事情經不得細想，大概看到美好總是想起易碎。我害怕熾熱會冷卻，水晶球會爆裂，情深意重的話我捨不得說太多，像最愛的歌捨不得多聽。我不信輪迴，不信來世，只信這一時這一刻，還有憧憬中的未來。這一回，我把全部的真心存在你那裡，不去想能得到什麼，結果會如何。還是忍不住要請求你，把它收好，把它珍藏，或許這是它僅有的一次機會了。還有呀，聶夢這個名字，我記下啦。 一往無前虎山行，撥開雲霧見光明。 我愛你。
TO 貓小姐
原諒我的懦弱，給你表白都不敢用真名字，因為全世界都知道我喜歡你，但你卻不知道，我也知道你關注了「情花說」，所以我要借用這個平台說出我埋藏心理好久的話，希望你能看到吧！
我從來不是一個堅持的人，但是喜歡你這件事我竟然堅持了那麼久，堅持得我自己都有點討厭自己。
你經常匯聚在燈光的焦點，我卻活在觀眾席下，用一種崇拜與期待的眼神每天看著你。有時候你眼光無意掃到我的時候，我都能緊張與興奮好久，我的心已經隨著你的眼睛離開了我的肉體，沒辦法，誰讓我這麼愛你。
在沒遇到你之前，我不相信一見鍾情，可是是你讓改變了我對這個詞的想法，我也忽然懂得了賈寶玉第一次見林黛玉的時候說的一句話：這個妹妹好生在哪裡見過。
身邊的朋友給我說，讓我趁早放棄，說咱倆都不是一個世界的人，怎麼能在一起。我不服，不是一個世界的，我就想辦法把蒼穹打通，所愛隔山海，山海皆可平。沒辦法，誰讓我這麼喜歡你
你知道嗎？我的生活已經住進了你，早上起床在想你，上課在想你，午睡在想你，吃飯在想你，睡覺在想你。我想把我見過的美麗想讓你看，我想把最美的一片樹葉給你，我想把西瓜最中心的一勺子給你。
害怕每天跟你說晚安早安你會嫌煩，所以我從來不說，只是每天起床的時候心裡默念：xxx早上好。晚上睡覺的時候心裡會說：xxx早點睡吧！晚安。我喜歡給你說晚安，因為每一句晚安都代表我愛你。
喜歡你得日子裡，我喜歡黑天比白天多一點，白天有時候遇不到你，但是晚上的時候，我在夢中裡面經常夢到你，夢到你跟我過完了一生，最後咱倆一起牽著手走向了墳墓。
你知道嗎？當我早上打開手機看到你的微信消息，我是多麼開心，開心到我朋友說我是一個傻子。但有時我給你發消息，一個小時過去了沒有回復我，她可能在上課吧！他可能沒時間吧；兩個小時過去了沒有回復我，她可能睡覺了吧！嘻嘻她就是這麼貪睡；一天過去了沒有回復我，她有可能在忙吧！忘了回復我了。我一遍一遍在安慰自己，安慰自己你不是因為不想跟我說話而不理我。
思念一個人到了極致是一種什麼體驗？我應該不清楚吧！反正有的時候半夜醒來看一眼手機，你沒有回復我；有的時候想你的時候就去跑步，最後運動會我跑了全校第六名；有的時候為了等你的消息，我一個小時看了78次手機；有的時候為了能跟你偶遇，我待在大馬路上兩個小時；
其實我是一個高冷的人，但是在你面前我冷不起來。一輩子那麼長，就讓我只愛你一個人吧
唉，誰讓我那麼喜歡你呢？縱使你對我冷眼相對，我都想對你眉眼如初。
2017.12.21醬醬醬這個年代情書確實少了，不過我似乎寫了好幾百封了，一天一張明信片，一兩周一封信，大概這個節奏，工作了住一起了我還從公司往家裡寫過一段時間，笑CRY。
不過這都信息時代了，咱也得跟上潮流，所以至今為止還在堅持的就是在豆瓣寫寫，自娛自樂。
以下是我在其他問題下面的回答，搬過來。
認識她後第一時間就得到了這句：
一程風雨一程雪，半簾心事半簾春。
然後就開始了豆瓣至今連續快四年約三十萬字想對她說的話。
真快，在一起1327天了，明年結婚。
計劃結婚請柬就附上從中摘選一些印成的小集子，名字就叫《一程風雨一程雪》。
隨便截個圖
風下的魂：敢不敢曬一篇你和你的另一半寫過的肉麻的情書？或者情詩？對方寫給你的也可以曬，看看有多少人的另一半情聖？
一起一年啦，現在想想也是很奇妙。我從情竇初開開始，就喜歡過許多人。（請絕對絕對相信我，這絕對是荷爾蒙作怪，與本人意願相違背）有同班同學，有隔壁班同學，甚至在全家吃個飯也能遇到一次「真愛」。可是就是這麼巧合，我在和真愛的碰撞中，唯獨和你成功。別人要麼就是不喜歡我，要麼就是有了伴侶，還有的我甚至進入了他們的黑名單。謝謝你，真的謝謝你，做了我的女朋友，也正是如此，你成了我這裡的主角，而他們也就成了永遠的「別人」。
偶然看到村上春樹寫的《如果你也愛我》。哈哈！可真有趣，我愛人時候的表現竟然和村上師傅一樣！看見了你的頭髮亂了，順手就撥弄一番；看見好吃的，也想要帶著你；你要笑，我也笑，就算我上一秒是沮喪的；你要哭，我便也黑著臉，哪怕剛剛的嘴巴合不攏。 我們在一起，其實真的很奇妙，愛情觀根本不同。你對我的要求是飯來張口，衣來伸手，唯命是從。可是我啊！實在做不到，我至始至終覺得我們應該互相幫助，而不是一個人成為另外一個的附庸。但是你放心，我不會認為你錯，也不會和你發大脾氣（小脾氣么就原諒下啊，我最多也就沉默不說話對不對）無非觀點不同，我們可以協調，可以溝通啊。雖然我有點直男，你也偶爾會耍賴，但是你也總能最後和我溝通，這讓我覺得小姑娘這種生物還是很可愛的，至少給了我繼續的勇氣和信心，謝謝你！ 雖然我不想說 我永遠愛你，永遠太難了。但是我希望你至少應該相信，我有這個永遠愛你的想法。 過幾天就一年了 提前先馬起來，我讀書不多……寫字不多……文采有限，只能用真心，希望我超級漂亮媳婦兒看到能喜歡吧！這段感情確實花了許多心思，也十分希望能白頭偕老。走不到最後也沒關係，畢竟生活這個東西，刺激。誰不是顏控呢？但臉不是決定戀人的唯一標準。
喜歡你的性格喜歡你的態度。 喜歡你的感覺喜歡你的好。所以我感覺我很幸運。
我喜歡你的同時你也喜歡我。 並且你還那麼漂亮。男朋友寫的。會不會有那麼一天，你忘了帶傘
或者，故意不帶
我有一把大大的傘
想把你裝下寫給 喜歡的人
我喜歡你 很喜歡你
始於那個夏天 直到現在我沒有真正很認真的談過戀愛不懂喜歡到底是什麼感覺可能是從說再見就開始期待第二天的相見可能是知道你有很喜歡的女生 很羨慕 又有點嫉妒可能是你跟喜歡的她有矛盾時 莫名的很難過可能是隨身帶著 厚著臉皮從你那裡要來的小掛飾可能是翻遍你的朋友圈 讀過每一個字 看過每一張圖片 試圖了解你的日常 可能是聊天需要剋制秒回的衝動 怕被你看穿可能是給你的每一天評論都刪刪減減 斟酌良久可能是知道你養了狗 就覺得路上的狗都變可愛了 就算它是一隻藏獒可能是很喜歡卻不會說出口 因為覺得自己很糟糕 長得一般 還有點胖 學業一般 智商一般 情商一般 性格一般 沒有特長 沒有閃光點 不夠可愛 不夠漂亮 沒有氣質 不會聊天 可能是很想跟你聊天 卻怕說的話會讓你覺得無聊 又怕在你很累的時候打擾你休息可能是在知乎搜你的名字 發現一個90後宅可能是百度你 發現一個詞條 可能是很想跟你分享我的一切 好的 壞的 都想可能是一時興起翻看微博粉絲 發現居然有你 一個下午看了你的576條微博 很開心你我之間又多了一絲聯繫可能是不開心時 很想你安慰我可能是這樣的雷雨之夜 躺在床上想你可能是很希望你過得好 也很希望那個人是我可能是喜歡卻不會說出口 怕最後做不了朋友可能是有一隻小貓爪一直在心裡撓 無法叫停所以 我想讓自己有個了斷記得那首三行情書
螃蟹在剝我的殼 筆記本在寫我漫天的我落在楓葉上 雪花上 而你 在想我我喜歡你 很喜歡你
始於那個夏天 直到現在記憶定格在那個夏天 分別的那一天很抱歉給你帶來不必要的麻煩希望我不會使你困擾 希望這件事不會成為你的負擔我很坦蕩 你也不用放在心上
9.26 北京 雷雨夜～(￣▽￣～)~剛寫的情書
2014年11月1日-現在
按天計算相差 835天按時計算相差 20040時今天是情人節哎，身為文藝小青年的我寫個很長很長情書，秀一下恩愛哈！（以下是剛才躲在被窩歷經2個小時純手打的成果〈部分引用自微博不知從哪看來得話〉，親愛的看完給我點個贊吧）
『秋：遇見』因為校學生會不期而遇，因為你窮追不捨而在一起。我們去看過好多部電影、吃遍學校附近各種美食、沿著新湖蹬了一圈又一圈的船、紀念日收到大大小小堆滿柜子的禮物，靠著你肩頭哭過倒在你懷裡笑過，我整天用簽名記著各種瞬間怕時間長了忘了，現在打了那麼多字才意識到原來腦子都替我記得。[嘿哈]
『冬：見面』所愛隔山海，山海算個球！你我都不富裕，實習期間你來回北京要搭進去好多路費、而我請假加調休好幾個星期才有點時間回去，咱們才能見上一面，多麼想趕快到你的城市去，抱抱熟悉又陌生的你。可如今還放著寒假的我們隔著幾百公里，還有隔著學校-北京的184天，我討厭異地戀，可我真的喜歡你。快開學了，腦子裡練習過無數次再次相遇的畫面，可到最後我真的不知道該說什麼了。
『春：再見』早春是個多情的季節，咱們在一塊的時候，那棵紫荊樹正要發芽，等開學我一定要拉著你去小河邊拍那棵樹。到時候記得再給我買甘梅地瓜和鹽酥雞，還有一大捧嬌艷欲滴的玫瑰花！我還記得當時的你將要表白而蠢蠢欲動的模樣以及我漲紅臉的樣子…現在我終於明白我為什麼會答應了：我喜歡你 笨拙而熱烈 一無所有卻又傾盡所有。
『夏：在一起』和你在一起的時光都很耀眼，像夏天透過樹蔭照在眼皮上的太陽。咱倆老是跑學校長椅上秀恩愛：靠著睡覺、躺著掏耳朵、笑著給你化妝。坐你腿上，你老是嫌我胖「胖，咋了！吃你家大米了？」「可你以後得吃…」；在餐廳吃飯，可你又嫌我吃得少「多吃點，胖胖的才可愛，太瘦了抱著硌得慌」 「吃胖了我喜歡的地方又多了一點了」 胖兔子我把整個靈魂都給你，包括怪癖、小脾氣、忽明忽暗以及180種壞毛病，她真的很討厭，可她有一點好，好愛你。[月亮]
『第五個季節：吹夢到西洲』你是37℃的風吹來的夢。那麼久了，你很少讓我哭，我一生氣你就認慫。所以我喜歡你認真且慫，從一而終。錢鍾書對楊絳先生寫過一句很美的話「沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你，結婚這事我沒想過和別人」你讀過的文學書沒我多，不會說那麼柔情的話，可接到你送給我磨出來純鋼做的兩顆心，我泛著淚水：沒說出的話是，餘光是你，餘生也是你。
在這什麼都善變的人世間，我想和你看一看永遠 。——喬一（好巧我的名字也叫Joey）
是二十歲憧憬愛情的樣子啊。
這不是情書。
只是一段矯情，讓人尷尬的話。但是是給某個患者的雞湯，也是我想說的。沒臉見人了。高考完我總是想起一個人。
沒有任何原因，所以我困頓在鬱結和尷尬的漩渦里不知所措，為莫名其妙的洶湧而來的繁雜念頭而吃驚。我把本來卸載了的QQ下回來，回復完聯繫我的人以後去看動態，你發武漢暴雨，是貼吧的直播。我有點難堪，黑歷史為什麼離的這麼近，但是還是忍不住去下了貼吧，然後翻了一些直播貼我抱著就是想讓你知道我還是存在著的心態點了關注。然後你發過來萌萌的笑臉。直到現在我還是感到猶豫，糾結，困頓和遲疑。我總覺得自己有一天會退縮，然後放棄。
紛擾的情緒有了確切了落點而得以落定，但下一秒荒蕪的雜緒又開始亂竄，驚慌莫名。但是我總是覺得你是最適合我的人，也許我見識淺薄，這麼多年依舊囿於荒誕的青春，也許我太過惶恐，好像要揪住什麼不放讓自己有所慰藉。我也想過，如果未來美麗，那麼會不會有更好的人出現在我的生命里。但這都是無解的。我沒有更好的命題也沒有所謂更好的選擇，而我憧憬的，卻很高遠。我的志向和理想與現在的自己不匹配，你也是離我很遠的一隅。我局限在自己有點陰暗的生活里出不去，心裡卻想著雲白山青。我努力平淡的面對現在的一切，試圖去讓它更好一點。而在那些幼稚又短淺的思慮中無意規劃的藍圖裡，我真希望包括你。2017.10.1 11：52
我喜歡你。
10.3
終於結束了。所有的期待、寄託、想念和恐懼，所有的懷戀。其實不好的那個人一直是我，雙向情感障礙是我、拒絕和掩飾的人是我、性格不夠好的人是我，難以為繼的是我。所以如果你看到，請一定要好好走下去，因為這些懷疑本不應該屬於你，只是面對了一個錯誤的人，讓你產生了錯誤的想法，你一直都很好。好啦，該說的都說完了。重慶很暖和，最近一直在下雨，我在解放碑，從南山上下來很費事，我會在一個溫頓和煦的城市裡想念上海，永遠。再見。10.6
我又來了欸。反正也沒有事情做。你不是要了解我的事情么，原來我也不好意思說，反正現在你肯定也不在乎了，那我說說也沒什麼關係。我在某所小211裡面，讀著一個自己覺得還行的專業，進了實驗班，今年要考四級，我在網上買的題是你們學校出的，小學渣很頭疼。今晚打了遊戲，聽著舍友和她還沒有上大學想要考來這裡的男朋友煲電話粥，我已經提醒過她好多次了，不要打擾你男朋友學習，不過每天狗糧還是糊的一臉。買了永生花，橘紅色的，抱在懷裡很漂亮，帶它回來的時候路上下著小雨，冰冰的，就是劉德華唱的那種感覺。很少自拍的我鮮有的和舍友一起玩B621玩到嗨，其實拍出來也沒那麼丑，儘管很自卑覺得大概也還算可愛，想發出來又覺得沒什麼人好給看，賣萌這件事情，面對陌生的瀏覽人數，實在是太困難了。我今天晚上特別想髮網易雲的一首日推歌，11:59，不過都十二點多了才想起來，就放棄了。月亮還是圓的吧。只是重慶的高山似乎掩蓋住了它的光，而我忘了看。6日。回南山的車上。
我終於不怎麼想再發說說之類的了，因為覺得沒什麼人好給看的。7號。
連著兩個晚上夢到你了。——————————————————————10.3
我手抖著給你發完最後一條信息按下刪除，站在學校面對著大門的很高很高的台階上向下面看去，來往的人熙熙攘攘，街道上突然傳來其實你還好的音樂聲。我意外的不傷心，但是腿一下子有點軟。我不是到那一刻才明白，你已經成為我生活裡面的一部分，緊緊纏繞，不可分離。但是直到今天我才慢慢想明白，自己無知無覺被絕望蠶食的信心和熱情，對生活的希冀，早就倒在四起的塵埃里，所以我放棄的那麼輕易。我最近在微博上看到一句話，說沒有參與你的過去，那並不重要，他只想要參與你的未來。其實我一直知道你選擇不去聽是一種尊重和包容，但是我是一塊倒下的碑，裡面深深埋著我不能逃脫的桎梏和囚籠，我心裡最深的痛點是需要被接受的，一個人可以讓我覺得可以放心信任的前提就是他看到了，但是可以告訴我，沒關係。即使這個沒關係沒有什麼份量。——————
把最後兩段刪了拿什麼結尾呢想不到那就不想了正面:
開學那天就注意到你了，認識一下可以么，沒有惡意。(班級 姓名 聯繫方式)背面:你別嫌棄師兄，師兄也很糾結啊，猶豫徘徊再三再四的。只是覺得這樣溫暖的時光里，錯過這樣溫暖的一個人，實在是太遺憾了。無聊時聯繫我吧，保證不給你添堵。四年前給學妹的小卡片，內容至今還記得...已刪。
唯有你的身影，能融入我的夢境；
唯有你的眼睛，能引燃我的激情；唯有你的靈魂，能帶我走進天堂；唯有你的聲音，能盪動我的心靈。思念，是一條路，很長，長的如我看你的目光，路兩旁是空曠。讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡。
會有人被允許進入你的世界 她會告訴你她喜歡吃黃桃還是芒果 她會給你買巧克力和薯片 會和你一起打哈欠 會陪你一起打遊戲 還會告訴你你剃頭之後的樣子特別丑我嫉妒 然後我釋然接受
當你打開這封信時，我正懷著忐忑的心情等待著。請不要感到詫異，也不要覺得這有多麼荒唐，我並不是一時頭腦發熱，所以請認真看完它。
三年前，我們滿懷憧憬地來到這個陌生的地方，看著一張張陌生的面孔，暫時沒有了升學的壓力，新奇、激動、興奮不言而喻。我們都來自不同的地方，是緣分讓我們走進這個大家庭。我想，有些東西是冥冥之中早己經註定的。這使我對傳說中煉獄般的高中生活充滿嚮往。
當新鮮感慢慢消退之後，一切都逐漸步入正軌。學習，吃飯，睡覺，日子單調而乏味地簡單重複著，原來這才是真正的高中生活！我已記不得你是何時進入我的眼帘，悄無聲息地，沒有一點徵兆。也不知是從何時起，每次我走進教室時都會不由自主地首先看一眼你的座位。在，喜上眉梢。不在，失落莫名。而每次你走進教室時，我好像能夠感應到一樣，也會不由自主的抬頭。可是我卻始終不敢直視你的眼睛，目光稍有接觸便趕緊移開，更別說對你表白了，請原諒我的怯弱。你肯定不會知道你的一舉一動已經牽動著另一個人的情緒。你偶爾的眉頭微皺，我的天空就會黯然失色，你不經意間的嘴角輕揚，我的世界也會更著鮮花綻放。心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長，我只能任由這種不可言喻的情愫在心底肆意滋生。那四目相對時的心弦顫動，無意間指尖相碰時的驚心動魄，這些又有誰知道。
光陰荏苒，三年，慢長又短暫。在即將分別的季節，我的心再也不能假裝平靜。我知道如果現在不說，這將永遠成為我埋藏在心底的秘密。我不想留下遺憾，我要給我那即將逝去的青春一個交代。現在我要說：「我喜歡你！」我只是想說出這句話，不管結果如何，我都不會後悔，因為你的青春我路過。
希望這不會給你的學習及生活帶來煩惱和不必要的影響，這不是我想要看到的結果。
也希望這無言的文字能夠盡量表達我的心聲。我去年無意中在知乎上看到過這個問題的回答，想著，自己今年也正在經歷著一段即將到來的愛情，也正在寫著一封自己的情書，於是準備回頭再來答一波。下面是我寫了一半的情書。
題目就叫《在你答應將你今年的平安夜和聖誕節預留出來給我的時候》
在你答應將你今年的平安夜和聖誕節預留出來給我的時候，我就已經在想，我該在那一天帶你去哪裡吃飯，又去哪家餐廳，吃點什麼，吃完飯我又該帶你去哪裡玩才能過一個談不上完美至少美好的平安夜或者聖誕節。你要知道我真的真的在為那一天做了好久好久的準備。但這些都不是最重要的，
我在想，我該怎麼跟你提一個無比自私的要求。我想和你告白。有點尷尬的是，這種語態大概不太對，我應該這麼說「請問，你可以做我的女朋友么？」。我是認真的。
我想，和你在一起。
我又在想，大概你讀到這封信時，這一天的晚上，我已經當面和你告白了，我不清楚你是否答應我，你是否又已經賜予了我這種幸運，這是一種怎麼樣的好運，可以跟喜歡的女孩子出來過平安夜，並且和她決定了要和她在一起。我想不到自己做過什麼好事，可以允許這個世界賜予我這種好運。
我不知道該說什麼，如果你今晚已經答應做我的女朋友，我這封信的意義也就不大了，如果你沒有答應，我想再多的文字也只是平添一些無關的壓力。我想，不如說些別的。
如果我們在一起了，可能會有很多不好的地方，我們都說過要在將來養一隻比對方更胖胖的貓咪，我想，如果我們在一起了，可能就只能養兩隻一樣胖胖的貓咪了，因為我們不能偏心。不過我們可以再養一隻暖暖的大狗狗，因為我想在在未來我們的日子裡，可以看著三隻一樣大小的貓咪和狗狗，慢慢長大。還有一個不好的地方，我喜歡到處走走，我想去冰島看北極光，我想去愛爾蘭聽，
沒有然後了，我寫到一半，在離平安夜的前一周，我隱晦地跟她告白，被她隱晦地拒絕。我想這這事已經過了幾個月，我也早就已經緩得差不多了，所以也突然找到這個問題強行答一波。
謝謝各位讀到最後，謝謝。
你離開後的第一天，我像往常一樣，吃飯，睡覺，打刀塔。 你離開後的第二天，我打了一夜的刀塔。 你離開後的第三天，我整理了一夜的空間相冊，最後該按刪除鍵的時候還是沒捨得。 我開始討厭白天，卻又更害怕夜晚，我漸漸養成了聽歌睡覺的習慣。那首唱的是生死離別，這首唱的是月圓人缺。為什麼情歌這麼多，歡快的卻沒幾個。 有人告訴我，說酒是感情的止痛藥。可當藥效過後，反而更痛得讓人受不了。 有人告訴我，說時間能磨平一切。可經過歲月打磨沉澱在內心深處的，才更加讓人難以忘卻。 有人告訴我，說新歡勝舊愛。可新歡再新也是歡，舊愛再舊還是愛。 有人告訴我，說外面的世界很精彩，好的風景會帶來好的心情。你看，那朵紫色的二月蘭，像極了我送你的那隻發簪。 往事雖如風，可內心的執念終究不願將自己放生。
沒怎麼寫過（貌似暴露了什麼）
吾書此文時，汝當正輕眠。與汝隔山海，相望時各異。晝夜常思汝，黑白不肯絕。所思何可解？語音只得緩。情縷絲絲甜，愛線根根苦。期間或摩擦，多為相思累。猶如黃河流，其勢不可絕。屬以作此文，聊表心中意。
2017年9月9號凌晨1點28分，我成為了這個世界上最幸福的男人之一。2017年9月8號下午八點28分，你成為了這個世界上最「傻」的女孩之一。那一刻我看不見你，就像看不見自己的心，也看不清我自己，就像看不清未來。你說你很冷靜，卻做了一個不冷靜的決定。我說我很愛你，卻總是把你惹生氣。當時的我們大概就像路燈光芒邊緣處的一對男女，借著燈光昏暗，憑著兩情相悅，看不到彼此的影子。當我們攜手步入燈光之中，影子便悄然出現。起先是淡而細長的，漸漸愈發深沉厚重，進而變得和本人一樣大小，此時大多情淺志薄的人便勞燕分飛了，卻不知此刻過後影子便逐漸縮去，二人站在燈光中心時便已無陰影，二人走到這一步便是化成了一個人了。
我住長江頭，卿住長江尾。日日思卿不見卿，共飲長江水。此水幾時休？此恨何時已？只願卿心似我心，定不負相思意。吾與汝所隔遠於長江，然情意相若。雖難飲一江之水，卻可望同一輪月。是日我與卿論及此事，卿竟無言輕泣，然後得知卿處此時無月，方感卿之遙遙。
我羨慕郭靖黃蓉的舉案齊眉，生死相隨；也欣賞張無忌趙敏的轟轟烈烈，不顧一切：但真正讓我動心最多的應該是段譽苦苦追尋的神仙姐姐王語嫣。我曾經很想活成他那個樣子，甚至連求之不得輾轉反側，死死跟隨不顧顏面也深感嚮往。大概那個時候的我是認定自己在感情中處於劣勢的追求者，還是那種求而不得的人吧。
山有木兮木有枝，
心悅君兮君不知。
日夜念兮曾有言，
傾心君兮兩不見。
心悅之情始於見，
愛戀之芽發於念。
除夕之後月漸滿，
念君之情日益深。
烈烈炎陽催人亂，
凜凜寒雨透我襟。
青青碧海扶風戀，
皚皚白原落棉心。
牽牛織女不相見，
雙雙互知得相戀。
我與君兮常得面，
安得君可明我願？
自得和你牽到這根細細長長的紅線，無時無刻不嘆服世事無常，又感謝月老垂憐。好似枯井中滿身淤泥的段譽，得知自己突然得王語嫣垂青的如夢如幻。但夢總有醒的一天，夢醒之時我們面臨的除了距離便是愛。是的，是愛，愛讓我們彼此靠近，卻也讓我們彼此磕碰。好比兩塊拼圖，他們的稜角大致可以合拚卻由於各自獨自存在了太久而磨平了許多契合。我恨自己沒有更早遇見你，沒有更早牽住你的手，此時的我又開始埋怨月老懶惰遲到，戀愛中的人啊，簡直不可理喻。大概那首月亮惹的禍其實是月老惹的禍，這世間若是沒了愛情，便大多世界和平了吧。這樣我就不納悶世界為什麼不能和平了，缺了愛情的世界想來真是索然無味。
觀長江蜿蜿蜒蜒潺潺綿綿粼粼緩緩不可斷絕，
愛吾萌日日夜夜時時刻刻分分秒秒不能停歇。
行將塵封（aigushiba）~~~~一個有點意思的公眾號~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
嗨...這封信...暫且稱呼它為信吧...我，不知該以哪種口吻來告訴你，甚至不知道要如何自居才合適——我，愛你！我承認，我的運氣不是很好。但這一次，這一定是命運給我的眷顧，一顆彗星划過我的夜空，我閉上雙眼，虔誠地許願——找到一個值得付出一生心血的人！終於，在這裡我得以結識你，喜歡你...愛上你，認定了就是你；我想接近你，想知道你的一切，想走進你的心，就像把你，囚禁到我的心...我要讓這份歡喜變成滴滴甘露，讓它滋潤我那近乎乾涸的心田，然後把對你的愛深深植入，我用心地栽培、灌溉，讓它萌芽、開出美麗的花——如你一般芳香，如你一般明媚。在我心裡，你是那麼的高貴，我只有遠遠的看著你，望塵莫及，請原諒我沒有勇氣，沒有勇氣和你對視，沒有勇氣和你獨處，我怕我找不到足夠多的話題來和你分享，我怕我跟不上你的節奏，我怕...你會厭惡我...我也曾以為，時間會消磨一切，會淡漠我對你的愛，會原諒我的膽小我的懦弱！可是！可是，它沒有答應我的請求，它要我日夜思念你，要我記著你澄清的雙眸，要我關注你的一切，要我鼓起勇氣，要我忘掉自卑，要我大聲告訴你——你！是我的人！我！要走進你的心！我感恩命運讓我遇見你，不管結果如何，不管接下來我在你的人生中將會扮演什麼樣的角色，你都是我人生中一筆寶貴的財富，我會記著你的好。我愛你！
起因是這樣的，男朋友在哥大念研究生的時候不是很討導師喜歡，因為導師嫌棄他北理的學校低級…更喜歡清北的…這件事也成了他一直執拗的 放不下的點。
即使後來去了耶魯讀PhD 也時常會在聊天過程中不經意提起…所以給他寫了以下的一封信情書?規勸——————分割線—————— 我不逞強說自己是個洒脫的人，卻也不喜歡被說有著事無巨細，讓人覺得壓力的縝密心竅。所以你不要害怕我以下說的話，委實是關心則亂了，但還是想跟談談你 過去的 貌似不愉快的經歷，雖然總是被你藏的好好的，努力努力的讓我覺得和你在一起總是輕鬆且愉快～謝謝你承擔了很多，才讓我覺得和你很快樂。可是我希望 如果我們最後在一起 我可以是你最起碼的港灣，是可以讓你不用猶豫卸下包袱 共同抵抗 共同進步的人。我好喜歡，好喜歡你不經意流露出的赤子心，即便我們每次電話內容都和平常熱戀情侶別無二致，充盈著90%的嘈嘈小話和你儂我儂～你會像7歲的小孩子一樣告訴我 今天看到了，買到了很酷的東西，迫不及待和我分享的樣子像極了記憶里的我奶奶口中的「猴孩子」，會興緻較好的說小秘密，說和朋友之間的 那些只屬於男生的軼事給我聽，會為情懷動容，會為青春階段的女生紅眼眶…那些我沒和你共同的經歷我都視若瑰寶。你善良，勇敢，正義，有獨立的人格和大多數人企及不到的高度的三觀，是我見過絕好的男生。
我沒有擁抱過你，不知曉你懷裡的溫度，遺憾沒有聽過你規律且有力的心跳…但仍然覺得你是地平線那方的曉色，我說「斯人若彩虹」，就是當那個人出現的時候，他的涵養，學識，經歷，舉手投足都發光…
我希冀你永遠是那個「已識乾坤大，尤憐草木青」的多多，在20歲出頭的年紀獨善其身，日後有能力就兼濟天下。有些被快消社會所摒棄甚至是覺得扯淡的風骨，你覺得是理想化，但總有人能做到，就像「志士不飲盜泉之水，廉者不受嗟來之食」…我讀過很多膚淺的人，大概有半數都在「腰有十文錢，必振衣作響」的階段，剩下的五成里，兩成「每人與言，必談及貴戚」，三成「人前常多蜜語，人後必揭人短」。高中時候總覺男孩子壞壞的，很吸引人，為了耍帥而抽煙買醉，夜店紋身…大抵是因為年紀小，沒有接觸過那些被家教拒之千里的事情，所以覺得魅力且神秘，後來年齡大了一點點，明白前面提及的事情其實一點點難度都沒有，只要你想就可以做到。驚覺那些看書，健身，賺錢，用力用心的愛一個人這些貌似無趣但是很難堅持的事情才酷。我只想你可以不愧於心，有底線，有原則，我理解一個男孩子的渴望，年輕的時候想要很多東西，心懷慾望比天還高...可你要記得現在的自己。聽人說…社會好像很殘酷，但是並不是只有低頭和妥協這一種方法才能遊刃有餘吧～
關於那個傲睨之態的階段性導師，我才沒有辦法公允客觀的為他說任何一句話（微笑臉）。嗯...但是多多你要在被人不喜歡的時候想起，「天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往」，如果我們觸及到了別人的利益，不一定是經濟方面的，同時也包括你總和我說的「用戶體驗」等等，甚至以後的你太過優秀為人嫉妒，也會讓人不喜歡你…一味的忍讓和討好是沒用的！你一定記得，絕不會因為你的退一步而轉變他們的態度，只會覺得你更好欺負...所以多多要堅強，要用各種手段和方法防禦和反擊，萬萬使不得覺得可以和他們做朋友，因為往來無白丁，要談笑的是鴻儒～世界之大無奇不有，可能還會遇到無論如何都對你提不起興趣的人...那我們就不要做很貪婪的人好不好，用心對待也願意為你千萬遍的人～進入職場後更多的是「價值互換」的人際交往，不管是資源還是技能，自己手裡的才是籌碼，依賴別人的都是賭博…所以多多一定要有屬於多多的核心競爭力～好像都是些大道理，不再贅言啦。掛一漏萬，余不一一。
不管我們最後有沒有在一起，我都很愛很愛，很欣賞現在我眼前這個意氣風發的少年，汪洋恣肆的樣子 好像絕不老朽。至真至情至性的多多，一直都是在穿著一模一樣校服的男孩子當中，會發光的那個。
感謝讀信，周末愉快～
——————分割線——————無非是想讓他知道他在我心裡是最好早就明白，七情六慾難懂，愛恨情仇難明，有力氣活著總會過去。一輩子能有幾個真正愛的人？你幸福，我祝福，你落難，我撐傘，撐一把傘，渡一世情。
2014年10月直到2017年年中，初遇、初識、相知、相戀.....；挽回的信如下：
我最愛的、獨一無二的寶寶、第二傻的小仙女：
有時候，真的就只是想抱抱你，靜靜地，感受你的呼吸，你的心跳，在彼此耳邊，碎碎語。
戀愛的反依賴期會很煩對方，放大一個缺點，甚至主觀產生更多的缺點及厭惡，而且自己不會覺得一些決定可能有問題；我只能定時晚點跟你說了，畢竟說好了一個月，而且你已開始厭煩。叫我不要過去，還好有你妹妹陪著，還有我惦記著酸菜魚呢。反省，站在對方的角度想問題；尊重對方的決定與感受，例如不打擾；學會怎樣更好地愛她；想看到她快樂，並幫助她學會更好地愛一個人。
我不否認，我有不少缺點，尤其是一個自私且佔有慾很強的人，就像對你那愛的索取。
人們都說失望累積多了，便是絕望，但每個失望又何嘗不是一個提升。
你若失望，希望你能向對方提出，沒有生來的聖人，只有不忘初心，互相珍惜，互相經營。
離開時，沒有所謂的善良，若不愛了，請大方坦誠親口說出，我不會怪你的。我不想再被人騙一次，或不再戀愛。
那晚你說不清楚不知道，只是沒感覺了，心冷了，想一個人了，沒變心，你感覺你自己老了，難過，你還哭了，我好心疼，想跟上次那樣直接打的去找你，真的好想好想，但我知道你會拒絕，而且也不希望我吵到你妹妹，不希望我沒洗澡過去，又回來。你難過的時候，我想陪著你。大概我們太過善良，沒把握好度，其實是太愛了。
除了時間，我也只有一個問題希望對你有幫助了。列出所有喜歡我的優點，再列出所有不喜歡的缺點；然後我應該不喜歡你的哪些缺點，喜歡你的哪些優點。平時的優點是否大於缺點，能否和彼此過一輩子。問彼此：「你愛上了我的什麼？」「我愛上了你的什麼？」
我愛上了你什麼？
我想，我最先愛上的是你的歌聲，網路里，電話里，現實中，層層遞進的住進我的心。
我想，我愛上的是你嘴角微翹的笑容，只是我把它弄丟了，好傷心。
我想，我愛上的是你路痴的迷糊，與倔強的拌嘴。
我想，我愛上的是你的蕙質蘭心，卻偶爾俏皮的交談。
我想，我愛上的是你的關懷，感冒生病需要照顧的時光。
我想，我愛上的是真實而不做作的你。
我想，我愛上的是你的婚姻價值世界觀念，愛上了一樣的自由。
我想，我愛上的是你的髮絲與魚水之歡，心心交融的感覺。
我想，我愛上的是那個撒嬌可人的你。
我想，我愛上的是分享音樂，分享讀書，分享笑話的你。
我想，我愛上的是賢惠知書達理的你。
我想，我愛上的是那個對家人朋友都善良的你。
我想，我愛上的是你的信任與依賴。
我想，我愛上的是有你的風景，愛上了有你的陪伴，愛你所愛，愛我所愛。。。。。。
我愛你，我唯一的你。
我想與你回到第一次約會的荔枝灣，牽著小手散步，坐小船上 環抱著你，靜靜地看岸上的風景。
我想與你回到太古倉 The One浪漫碼頭，看著珠江邊的風景，點上屬於我們的長島冰茶-那真正擁有你全部的第一次。
我想。。。。。。
我想，與熟悉的你一起體驗未知的人生，只要有你。
一千隻紙鶴。
不管你是否相信，起初我也並不這麼認為，也不知何時起，是的，我宣上了你，我發現我習慣有你。 我覺得，你的名字美極了。真的，單單你的名字就夠我愛一世的了。 於是，我想帶你看這世間最美的風景，或許去趟沙灘，或許去看看夕陽，或許去任何一個與你有關的地方，其實，有你在，哪裡都是風景。 於是，我想與你讀上最美的詩句，或關於愛情的，或是思鄉的，或是愛國的，或是懷才不遇的，我都想跟你一共分享。你可知，你其實就像一首詩，我喜歡你，就像喜歡上一首詩。 於是，我想陪你度過春夏秋冬，我覺得春風十里，不如你。夏陽滿山，不如你。秋雨淅淅，不如你。冬雪皚皚，不如你。最後，我說所有的酒，都不如你。 特別喜歡這首詩，「南方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。寧不知傾國與傾城，佳人難在得」。在裡面，我願意為了你做那士兵、國王。即使城池被奪，犧牲性命，國家被毀，背負罪名。 青春屬於表白，陽光屬於窗檯，而我想我屬於一個擁有你的未來，請允許我叫你一聲姑娘，姑娘，你可否願意用你的名字來解釋我的一生。
北方有佳人絕世而獨立你是星辰你是煙雨你在眼前你在夢裡你是千里之外的水月凄迷無霜無雪青山長青滄海長歌共潮起鐵馬冰河入夢來
是春日裡的陽光 溫暖卻不失光芒是夏日贈的樹蔭 清爽又舒適愜意是秋日拂過的風 忽遠既近又遠心急是冬日出落的雪 純凈自然真誠心喜都是你 暗藏期許寫給那個男生的，可惜終是僅僅停留在我的筆尖，而非他的眼裡。
我一直希望能擁有個美妙的早晨，陽光正好，微風不燥。我走在林間小路，兩旁樹林濃郁，卻又有暖和的陽光穿透過來披在我的身上。安靜里起一首歌，花影也跟著搖晃。道路上的泥土不濘不燥，一切都是剛剛好。 走到林子的盡頭，有一個小木屋，周圍種滿了各種各樣的花，藍的像海，紅的像霞。你就坐在中間走道的躺椅上，打著瞌睡，旁邊的鞦韆被風吹的吱吱作響，小木屋旁的小河帶著新鮮的雨水吵吵鬧鬧，夾雜著新鮮泥土和花粉的味道流向遠方。小河邊，有一個小姑娘穿著雪白的長裙光著腳踩在鬆軟的草地上，拿著蟲網用力地追逐著新生的毛蟲，陽光灑在她的身上，像極了小時候的你。還有個小男孩就跟在她的身後踩她的影子，踩下過雨的小土坑，濺起的水花閃閃發光。小女孩的馬尾辮上扎著一根粉紅色的蝴蝶結隨著她的馬尾辮歡快的跳著，小男孩抿著嘴巴笑卻笑熟了整張臉。小男孩說我想去牽你的手。小姑娘跑得太急了，把小男孩的話丟在了風裡......
小哥哥，請問你的心怎麼走呢？
因為喜歡
聽懂了許多情歌看懂了很多情話因為喜歡
開始寫下日常愛上寫詩也許你不是最優秀的
卻是最好的我最喜歡的好似沙灘上撿貝殼不撿最大的也不撿最好看的撿到最喜歡的後便默默珍藏就不再去沙灘你的音容相貌在我腦海中揮之不去，我沒有辦法不愛你。
＃寫這封信的時候我已經不是你的姑娘啦，情書是告白也是告別。
＃沒有勇氣給他看，姑且貼在這兒供各位看官取樂好像其他人都傾向於把最好的一面呈現給戀人，而我卻總想給你看最糟糕的那一面。我想著等你看過我怯懦的軟弱的自私的消沉的樣子卻還是喜歡我，那之後我們便只會越來越好——最壞的樣子都見過啦，還有什麼好怕的呢！愛情讓人渴望變好，為了你我會努力，我想之後的我和你都會越來越可愛，越來越開心，越來越喜歡對方。可我憂心著你不願意接受這個幾乎一無是處的我，我不夠可愛，滿腦子不合時宜的想法，擔憂未來，沉湎於過去……你看，我還未鋪陳就已經細數出數條，自己都覺得沒有什麼值得你堅持喜歡下去。矛盾的是，我的膽怯不允許我立刻馬上讓你看我最壞的那一面。於是你看到的我，不夠好也不夠壞，那似乎恰恰就是我了，可又明顯不是。我是誰，是怎樣一個人？我自己也不明白。我害怕我的熱情都來自於他人，我的孤獨根深蒂固。彼此擁抱的時候我能得到一點暖意——我喜歡擁抱，我多想擁抱你，抱著就不撒手的那種，緊緊的緊緊的抱著。你是我的星光，遠遠看著很美，走近了……或許我從未走近。
我不想向你索取，可我確實想向你要一樣東西——愛。如果不愛，戀人如何在一起，如何把愛情變得和吃飯睡覺一樣自然而然又充滿快樂？我們一開始可以沒那麼愛，甚至沒那麼喜歡。我不相信一見鍾情，過早言說愛這個字眼總讓人難以置信——唔，我的自卑又溜達出來了。
我多想你看著我的眼睛，親吻我的額頭，認真地對我說:你很好，很好很好！愛讓生活變得有趣，我們相愛吧，對不起我已經搶先愛上你了，愛的多和愛的早的那個人總是會更辛苦，讓我承擔這份辛苦吧，我愛你，所以我願意。你會愛我嗎？你連喜歡都勉強，真教人難過啊！我知道我啰嗦又煩人，沒來由地熱烈或是為一些小事真誠地開心顏，這都和你很不一樣。我害怕你的冷漠，怕極了，怕到我不堪重負，寫下那些得體而絕情的話，把我們逼到一個無可挽回的地步，換得你加倍的冷漠。我不後悔和你在一起，也不後悔說分開。我有多捨不得，有多愛你，以後就只有我一個人知道了。這會持續很久，直到有一天另一個人取代你，會有那一天嗎？會吧。我愛你，所以我不會忘記你。你的話，不愛就不用勉強了，還有，忘了我吧。
我天生不愛爭搶，我不能讓你愛上我了。我愛你是真的，我要離開你也是真的。大二理工女一隻。雖然他沒有看到,但是已經幸福地在一起啦。
————————————每個人心裡都有一團火，
路過的人只看到煙。遇見你以後，
才發現曾經從未路過愛情，也才知道，原來只需要三天，就可以，把一個人放在心裡那麼深沉的位置，這幾天，明明想專心看書，腦子裡卻一直想的都是你。為什麼你要在這些我最糟糕的日子出現，我真的有很多不敢，很多不想，我只是晚了一點發現自己的喜歡，比你晚一點。我還是有很多怕的，怕你還有半年就畢業離開，怕你發現我和你想像中不一樣，但是我好像，真的喜歡你了，只比你晚一點點，如果要對你說一句話，
我想，化為酒館，或作霧。為你。
不想說的那麼直白，也不想將心意帶入墳墓，前一者過於明顯，後一者太悲傷，此刻，世界九成九的快樂，與我無關，不是在你眼中綻放的煙花，都不美，還有三天，
如果你再來找我，我一定答應你。假如有人問我的煩憂，我不敢說出你的名字。《他和他的她》
對著流星雨許願，默許最真摯的誓言。卻也換不會，我愛的，愛笑的那張臉 我順著時光軌跡，回到最初的原點。看到你和我，牽手的那一幅畫面。 我愛的，愛笑的那張臉，在夕陽下，就像是天使不甚落入凡間。大理石的地面，竟為你演變成麥田，暖黃色的光暈，抵制著冬季的嚴寒。感動像是瞬間，兩步向前，裝作不經意的牽住你的手，兩掌之間的溫度交換，使得幸福在指間蔓延。 我愛的，愛笑的那張臉，總是帶著淡淡的憂傷，讓笑容都變得有些倔強。他難過，但他笑著，對所有人笑著。 他曾寵著他的她，任由他的她取鬧，他沒有深情款款的說過「愛」，但他的眼神告訴她，「他在」。 他們曾帶著同款的耳釘，穿著同樣的襯衫，想像著同樣美好的未來。招搖在繁華的街市，嬉笑打鬧，羨煞旁人。 她對他說「春水初升，春林初盛，春風十里不如你。」 他說「不忘初心。」 至此，像是永遠。永遠被定格的空間。 不知從何時開始，她為他畫肖像，他不會再說「像」了。他對她說「你有全世界最帥的我」時，她卻不會再承認他帥了。 其實彼此都知道，說的都是反語。可是，還是會難過，像是在報復，在互相傷害，折磨他／她，也在折磨自己。 時間過去好久，不再聯繫也將近一個月。可是她還記得，他在身體不舒服時出來，只為陪她。他不能吃辣，卻還是吃光了，她取鬧時買的變態。某個夜裡，他一家一家超市的跑，只因她說的一句「我想吃糖葫蘆。」他被她煳了滿臉的棉花糖，她讓他喝了1.5升的礦泉水，他抱怨她在毀他童年，表情卻洋溢著幸福。他講著朋友說的「I love you」模仿著動作語言給她聽，其實是在間接表白。請原諒她過後才明白。她和你在一起，放鬆到連腦袋都處於空白。 親愛的，如果你能看的到，請告訴我，暫停算不算放棄？讓我安靜聽完這一首。等小雪飄起，飄起就寫留言給你。 致：我最親愛的你—————————————————————————很偶然看到這個話題，默覺心酸。這是寫過的唯一的情書。在14年是為了追回男友，如今他已有新的伴侶，但願他幸福吧。你不要和我告白喲！反正我是一定會答應的。而我呢，會對你告白三次，一次是在我們結婚給你帶上戒指的時候，一次是你為我生下小孩的時候，至於第三次，第三次你想知道嗎？是在你撫摸我墳墓的時候。
這道題小學生答更靠譜些~
不是原創，但是是那些年我送過的情書～
「我愛你
但是我敢說因為我怕我說了我就會死我不怕死但是我怕我死了沒有人再像我這麼愛你」初一的時候，我剛12歲，給我當時還不是特別熟的同桌，匿名連送了九封…那人現在是我最鐵的閨蜜XD我沒有寫過情書，但是我見過別人的情書。怎麼肉麻了我不記得，反正因為那封情書我和玩得很好一個男生絕交了，到現在也沒有和好。
我站在海邊想要去遠方高談闊論瘋（峰）了一樣想要去遠方。 寫的不押韻不要吐槽我了，就是表達一下對他的思念之前。
16.4.19 22：44
心情糟透了……說不出來的味道！很多東西變了、變得那麼直接、赤裸裸！曾經年少夢想成為一名科學家。穿上白大褂做別人做不了的研究和事情。然而一紙文憑阻擋了這個腳步。初中覺得人家混很有面子兒、結果翹課、打遊戲、各種……導致被開除。還美其名曰不想讀了。初到社會，進廠……感覺各種高大上。這好奇那好奇，最終以為技術學到手了。年少輕狂！創業。一點小成就遍不知天高地厚……此間經歷了失業，失敗，失戀，失信，失德，失言，失意……此為七失不亞於2012世界末日。如今、當時的想法從前、創業的想法回想起來當時如果看到商機現在餓了么、公交來啦、海馬模擬器、知乎……不正是我們所做過想過但沒有深入想過的事情。如今老友見面：你們也在各自崗位各自行業有不錯的成績。有公司進入正規的，有業績接近千萬的，有自己管理幾十個銷售團隊的，有還在原先行業『活著』的。回頭看看自己 照照鏡子……歲月不饒人！匆匆那年有你真好。當下我也想安穩點可當中遺失的那部分 再也不願意提起願明天更好願你們更好如今剩下：努力掙錢，努力還債，努力學習，努力追趕，努力重拾，努力前行，努力『活著』！之前發情期寫的。
捂臉逃。
在你還沒認識我之前，你不要抱有太大的幻想，因為我實在是個經不起多少幻想的人，我承認我是複雜的，我的缺點和陰暗面很可能多於我好的那一面，別人怎樣我不知道，但我自己我是了解的，在私底下，我是一個自私的人，雖然我也很會考慮別人，但那一定是對我無關緊要的考慮，如果那個考慮影響到我甚為在意的事，我必然會放棄那個考慮，把天平傾向我的這邊。
可是，如果你真的是你，是那個我睡不著的時候盼望著的你，我還有什麼好說的呢，什麼自己什麼一切什麼什麼什麼，都比不上你重要了，你將成為我的全部，我的中心，我心之所向的終點，我的源動力，我的夢想。
人活一世為了什麼呢，成功？地位？名望？
那大概是最沒意思的心之所向了，如果讓我選擇，我只要你，我只要你跟我呆在一塊，就好了，我說的話你聽得懂，我的笨劣你無限包容，我小孩子氣的時候你像母親，我莊嚴肅穆時你溫婉可人，我想安靜的時候你也不想說話，窗外下雨的時候，你在屋內種花。真想和你在一起。
我的情書，據他說每一封都會看完燒掉
曾經讓我自己邊寫邊落下淚的是一段特別瑣碎平常的話語：
【我還記得當年我的周記你都只寫一個閱字，我曾抱怨我那麼多字只換來你一個字十分不划算，何況還不知你是一目十行還是認真看過，你說你但凡寫了閱字那必定都是認真看過的了。這樣平常的對話，現在再也不會有了，讓我想到梅蘭芳與孟小冬的對話：「你在哪裡做什麼呢？」，「我在這裡做鵝影呢」。念及此，不禁淚下。】
現在的我與他，是不再說話的。想和你有個家 有條活潑的狗 有隻慵懶的貓 貓和狗常打架我和你常做愛
推薦閱讀：
※我是在遇到你之後，想要談一場戀愛的。
※不要再去尋找「對的人」，這根本就是個謊言
※薛氏情歌，唱到李流淚
※壞男人告訴你六個套路，初次約會就能和女生接吻！