是什麼支撐你走過最困難的時刻？

02-21

高一暑假，遭遇車禍，臏骨粉碎性骨折。

事情發生的那麼突然，那一刻自己幾乎完全沒有感受到什麼東西。

有血，有碎玻璃，卻沒有疼痛。

為了減少流血，爸爸讓我躺了下去，後面一直沒起過身。我一直以為自己看到的裸露在空氣中的白色大腿骨是在後面醫生拆開包紮檢查時看到的。其實是在我躺下前看到的。

那是我第一次看到爸爸的淚水，我還在旁邊安慰他說沒事，大不了以後坐輪椅！

救護車，醫院，轉院，手術，出院，休養，拆線，醫生，暴力，折固定物，就這麼一路走來。這一切來得是那麼突然，一路走來，我幾乎來不及適應，來不及反抗。我所能做的只是一路走下去，做手邊能做的事，默默地接受別人的幫助。在必要的時候，請求別人的幫助。原來最艱難的不是事件本身！

艱難，只不過是你的心在作祟。

作出你的選擇，認準那條你要走的路，一直走下去。

今年26歲，經歷了人生最艱難時刻

一是父親患病

農曆臘月28，接到醫生電話，父親患了癌症，食道癌，蒙了，那一刻腦袋一片空白

當天接父母來杭，住院，安慰父母，拜託醫生，確診為食道癌中期，醫生給2條建議，要麼回家吃中藥，最後無法吃飯活活餓死，要麼動手術可以多活幾年；不想父親像奶奶那麼痛苦（奶奶也是食道癌未動手術，痛苦離開），決定動手術

然後四處籌錢，父親動手術的10個小時，是我人生中最漫長的時刻。手術後，請假1個半月，在醫院陪父親

一直不敢哭，因為知道要麼放棄，要麼去解決，而我不能放棄

唯一讓我哭得一次，是在去拿錢的汽車上，聽說我二姐有輕生念頭，想自殺（她一直心裡有點問題），我覺得太累了，顧不周全了

二是表妹出事

不幸接二連三，父親剛動完手術不久，接到福建電話，我表妹在工作的地方晚上睡覺和男朋友被火燒死

表妹是個遺腹子，從小和我一起長大，感情如親兄妹，初中畢業被接回老家讀書，和她媽媽，我大姑生活在一起

來不及傷心，連夜飛到福州，抱著大姑痛苦流涕，大姑撕心裂肺痛哭我永遠都忘不了

然後去各級政府公安局了解調查情況，考慮大姑的後半生過得好一點，儘管知道不可能有多好了，和僱人老闆談儘可能多的賠償，購買墓地，送表妹火化....

料理完後事，最後逃也似的回到了杭州

.........................................................

我不知道是什麼讓我堅持了過來，多少次想放棄，想一下子睡過去永遠都不要醒來，是個夢，殘酷地是，這是事實

可能是責任，還有瘋狂的工作讓我沒有去想的時間，才堅持到了現在，

突然不想寫了，不好意思，將知乎當樹洞了，打擾了各位

講個故事，並非最困難的時刻，只是記憶頗深的經歷。

大二那年父親在深夜加班回家的途中遭遇車禍去世，父親是大學教授，母親是非正式普通工人，這個家的頂樑柱沒了，但是當時的我沒有意識到多麼嚴重，繼續堅持我的學業甚至比之前還要努力，偶爾想起父親（父親很細心，對我比母親還要好）對我的好會獨自流淚。

大三那年，我開始有經常咳嗽的癥狀，男孩從小對這些病之類的沒怎麼在意過，直到有一天咳嗽加劇，咳血同時胸部疼痛明顯，我覺得不好，趕快去校醫院檢查，結果是沁潤性肺結核。知道這個消息後，面臨兩個選擇，一個是住院治療，休學；一個是藥物治療，繼續學習（因這時還不是嚴重的傳染期，否則我不能害人，就必須休學了）。我當時選擇了後者，我瞞著家人、瞞著同學、瞞著所有的人，定期到藥店買葯，不斷地吃藥，直到大學畢業。這個病好了犯，犯了好，前後大概持續了4-5年，最後就是靠自己讓結核病菌徹底鈣化，我都不知道哪天好的，哈哈。

就我這體格，去年在我單位拿過撞球第一，跳繩第一，因為也不年輕了，還算不錯吧。

總結一下，什麼讓我度過了這些，出現了就必須面對，再加上不服輸的勁。

先表態：23歲，女，單親家庭，弟弟患有精神分裂症無工作，媽媽無固定工作，我月收入2500，三人無固定住所。在過去、現在、將來我都經歷過或者必將經歷無數困難時刻，在我沒死之前支撐我的就是：責任+別無選擇。

從小我父母關係都不好，後來父母在2005年我上高中時離婚，快上不成學、留守兒童之類的困難在我弟弟被確診為精神分裂症患者後都變成了毛毛雨，甚至是幸福的回憶。2009年我讀大一時我弟患上了精神分裂症，跑了很多醫院，但病情還是反覆發作，幾乎每年都要在精神病院待幾個月。出來後也是經常胡言亂語、不聽管教、我行我素、甚至暴力傷害家人，不工作也拒絕工作，而且還吸煙。我爸基本不管我弟弟，去年再婚後不許我弟弟回農村老家逗留以免影響他的生活。無論是求醫問葯還是照顧我弟，基本都是我媽和我，同父異母的姐姐以及我小姨對我們也有很多幫襯。我媽44歲，去年人家給她介紹了個對象，考慮到此人真的對人不錯而且經濟條件相對還行，我媽就更他住在一起了，沒結婚，因為那叔叔雖然和他老婆長期分居，但是他老婆不同意離婚。當然在我們的隱瞞下，我弟弟和那個叔叔的情況他們都是互相不知道的，否則那叔叔保准不跟我媽過，我們就會少一些經濟支撐，而且我弟弟要是知道那我那情況後難免受刺激。所以畢業後，照顧弟弟的責任很自然就落在了我頭上，於是我在西安租了房和弟弟住在一起。

在這一年中，可以說很少有無困難的時候，數次想死的心都有了。我選擇了一份看似輕鬆的工作，每天中午都得回家一趟監督我弟弟服藥。他晚上一般睡得較早，起的那就更早了，去年冬天兩點多就醒了，醒了之後就在屋子裡自言自語、哼歌，或者大黑天的出去逛好幾趟，進出門都是碰碰大響，這聲音驚醒我就罷了，關鍵是他出去的這段時間我的心都糾成一團，擔心他迷路，擔心他被壞人傷害等等。當然後來我也就麻木了，沒有以前那麼緊張了，但還是直到他每次回來我懸著的心才落地，此外我也一直擔心哪一天又一個鄰居會來投訴噪音，再哪一天說不定物業、房主知道我弟得了這病不准我們在這住了。

我弟吸煙，開始我們並不同意，於是他就每天出門N趟去撿地上的煙頭抽，基本一個小時出去一趟。當你親眼看到你的親人把地上的煙遞進嘴巴時，你那個難受真不是一般的，這就是沒有尊嚴的活著呀。後來我還知道打火機沒氣了，他就用電磁爐把鍋燒紅去點煙。。。教導他戒煙那是徒勞，考慮到他的健康問題以及可能傳染的疾病，我們決定每天給他買一包煙。原以為這樣他就能滿足了，然而今下午我剛下班回來他又要煙抽。我問他平時一包不都夠了嗎，今天是心情不好嗎，抽多了？然而他很輕鬆的回答我平時都不夠，我還撿些煙頭吃。。。

我弟有暴力行為。他很犟，基本不聽勸，勸他往往沒啥好結果，他就放出兩刀砍死你之類的狠毒話。有一次我跟他說倒水前把菜葉撈一下，否則馬桶容易堵住，可能口氣有一點點急吧，他就直接從廚房拿著菜刀衝出來砍我，我得多謝他的不殺之恩，後來他選擇了在我背上狠狠的踏了三腳，致使我兩天背上都是痛的。有兩次使勁勒我姐的脖子，我們拉住了，但我姐脖子要麼破了皮、要麼就是紅印記好幾塊。我弟大多數時候都是好的，但有時候家裡就我跟他兩個人，我擔心過我的人身安全。就在前天我亮被子時，發現他床墊下藏著一根棒、和一小束用鞋帶纏好的電線。當時我有點後背發涼。

我不能不說我弟的特殊情況讓我們家的生活充滿了很多未知的困難。而我最大的困難則是覺得沒有希望。因為我弟的病痊癒的機會很小，我和我媽就的圍著他轉，盡頭在哪？好多個抓狂的時候，你就是叫天天不應，叫地地不靈。拋開長期的經濟問題不談，就說我媽和我擁有一個正常的婚姻都是困難，因為誰能接受這樣的家庭呀，縱使真有那麼個我愛的人，我也不願意把他拖進這樣的泥潭，所以至今對談戀愛我都是主動迴避。因為要照顧我弟弟喝葯，離開他一兩天還可以，大不了讓我姐過來照看一下，但要是想出個遠門那都是困難。五一一個特好的朋友喊我去深圳玩，我真的很想去，但是一去四五天誰照顧我弟呢？《美麗心靈》所能帶給人的正能量實在太有限了，真實的情況遠比這複雜殘酷，更何況電影還是美化後的故事。

很多時候我都覺得我自己、我們這個家庭被命運狠狠地玩弄、嘲笑，日子沒有奔頭，這樣活著有什麼意義？我想過死，但是我死了我媽咋辦，讓她一個人照顧我弟那我說啥都不願意；我想過我和我弟都死算了，但我媽在這世上那會又是何等的絕望？我甚至大膽的想過我們三個都死，但我似乎不是那麼甘心。於是，我暫時做了一隻不死鳥。弟弟患病是無辜的，也許他內心也有我們所無法了解的痛楚，責任和別無選擇推著我繼續走下去，會隱忍順命，會黯然落淚，會再努力點換個待遇更好的工作，會和朋友模仿最土的方言哈哈大笑，會上上知乎豆瓣。遊離在生活的邊緣，但也渴望像一顆熱帶榕樹般頑強的生長。

憑腦子裡的一句話：這絕對不是最困難的時刻！

因為戰略決策錯誤經驗不足等原因，啟動資金從180萬賠的只剩下60多萬是相對最艱難的時候。

有時候到了這個境地，除了默默積攢力量不斷反思也沒有別的路可以走。

山重水複疑無路，柳暗花明又一村。

所幸一直都很冷靜，事後想想乍一看能夠打上有魄力的標籤，其實就很平淡。

就像有一次在公路上騎車狂飆結果猛一下子摔倒慣性滑行一段以後起來一摸滿臉滿身都是血，當然後來還診斷髮現左手尺骨還撕脫一小塊。在這種情況下，人的大腦反倒極寧靜極理性，自己就推著車子一瘸一拐到醫院做處理去了。主要回想起來可能讓路邊的祖國花朵受了驚嚇，當然同時也做了安全騎車的生動的反面教材。我想，遇到劣勢覺得挺不住，一方面可能是受損失太大太大，就像突然出個大車禍。另一方面就是你並沒有真正在你這件事上下功夫，事前事後思想渾濁。還拿下棋作比喻，好多菜鳥開局不好好想，中盤也不動腦筋，就是專等到明擺著自己一大塊就崩潰的時候才去長時間思考。

說些重整旗鼓時候的收穫：首先通過大劣勢發現生活上自己以前在不少地方浪費了不必要的時間。認識到之後，日常生活更有內容了。其次心態上比起自信滿滿更願意稍稍自卑一些。

我覺得吧，不管劣勢還是優勢棋總要下下去，人既然要活下去，如果給現階段的情況加上劣勢的標籤會讓自己輾轉反側，就不如正常看待這些波折。同樣如果給現階段打上大優勢的標籤會讓自己懶于思考，還不如帶點理性的自卑情緒平淡生活下去。

那些無用的事，最終支撐著我走過最艱難的日子

被醫院確診一個時髦的病，一個人坐在停車場哭得渾身發抖，打電話給媽媽，嘴裡一直說，我沒有辦法了，沒有辦法了，媽媽怎麼辦，我沒有辦法了。她在電話里陪我哭，就算此刻我坐在辦公桌前像個沒事人那樣敲電腦，手還是會微微顫抖，因為那一刻的無助，刻骨銘心。

大概，現在就是我短短30年人生里，經歷過最困難的時刻了吧。

也不是沒有想過要死，身邊人坐在我身邊苦口婆心勸我的時候，我一直在開小差，把家裡的兇器一件件地仔細回想，刀子太鈍，我也不懂割脈，煤氣？不不不，把鄰居炸翻了咋辦。跳樓吧，現在都他媽的被圍起來了，對了，人能不能餓死？最後把我拉回來的，是爸爸媽媽說，如果你死了，我們也沒路可走，只能跟著你去了，你真的要那麼殘忍殺掉我們嗎？

是的啊，不能對別人那麼殘忍呢。

為了這個不殘忍，我就渾渾噩噩地過了，每天跟各種破事兒做鬥爭。這個過程里，讓人糟心的人和事就不一一數出來了，每天從凌晨天還沒亮，眼淚就開始吧嗒吧嗒地往下掉，只要一點點的刺激，都會歇斯底里，被嚇得整個人都動不了。

以為不會好起來了。如果可以，也覺得要很長很長的時間。

直到忽然看了一個文章，跟我眼下的事完全無關的文章，大概討論的是一代紙媒人轉型成為自媒體，背離理想主義的事。理想主義，新聞專業主義，紙媒，媒體人，這些我曾經很喜歡的字眼一下子擊中了我！

我忽然隱隱約約記起了曾經的我，對生活有十二萬分的熱愛但保持一點疏離，喜歡關注學習各種不會幫忙賺錢，但會讓我感受世界大而美好的知識、經驗和見解。無論現實里發生多麼大的打擊，我依然能很快恢復過來，因為能領著我一直往前跑的，並非生活里的一茶一飯，而是更高的追求和信仰。

但在眼下，我居然，為了各種雞飛蛋打的現實，悲傷得不能自已，彷彿我要在這個痛苦裡沒法站起來。這些跟我無關的東西，遠離我生活的字眼，提醒了我曾經溫暖過我的，美好的，與生活無關的追求。

其實可以站得更遠的。

我一直無法回答很多朋友問的，一把年紀了，還學鋼琴，考證做專業化妝師，學跳舞，學語言，究竟這樣折騰有什麼勁兒。而活在要還房貸，每天忙於奔命的生活里，遇到各種狗血劇情為什麼還能怡然自樂。

我現在終於可以回答了，正因為我從「無用」里體驗過自己的價值，深知這個世界除了吃喝玩樂，老公孩子熱炕頭以外，還有很多讓我快樂的事。「成為更好的人」不是因為有了這些技能，我可以變得更受歡迎，更有錢，更美，不不不，這些功利的想法並不會讓你更好，真正的更好，是讓你找到立在世界上的「根」，這個東西不因貧苦貴賤而改變，一直像一個隱形的人守護著你。就算遇到什麼挫折，你依然知道，「人活一口氣」的那口氣還存在著。

一下子，就緩過來了。

當我知道我有死的勇氣時，我就更有勇氣活著。並且繼續走下去。

高三暑假，第一次體會到困難的時刻，高考完了才真的體會到什麼是高考，也第一次深深體會到什麼是挫敗、什麼是離別、什麼是失戀……那個暑假支撐自己走過來的是家人與朋友吧，在學校連續失眠的自己一回到家就立馬睡的很好，必須有人陪在身邊說說話聊聊天才會覺得安心，還有那句「三百六十行，行行出狀元」，就是這些讓我度過了第一個黑暗的時期。

大一突然生病，擔心自己可能會休學，然後半年連續每天早起第一件事就是吃藥，以前一顆葯都要吞很久的自己那個時候卻練會了十幾顆葯一起很快的吃下去，還有每個星期都要打針，每個月都要去醫院照片抽血檢測，而這些都是只有自己一個人，沒有任何人陪伴。大二宿舍矛盾，每天不願回宿舍，每天泡自習室圖書館打發時間，那個時候開始讀書，小小的圖書館一本接一本的讀，也從那時養成了讀書的習慣。那個時候支撐自己的就是那些書吧。

畢業工作，第一次體會到步入社會的不一樣，每次工作不順很煩的時候就會約上同學吃飯，每頓飯就會變成互相抱怨吐槽。畢業後我爸媽喜歡發簡訊，有些很煽情的話我爸就會給我發簡訊，而那些簡訊常常讓我感到很溫暖很有力量。

而畢業一年後突然調動，到一個完全陌生、一個人也不認識的地方開始新的生活，第一次體會到歸屬感是多麼的重要，而那個哲學的問題「我從哪裡來，我到哪裡去」就成了每天上下班路上掙扎的問題。那個時候再沒有人可以隨時約出來吃飯說說話，那個時候很難受很孤獨很迷茫的時候，就會出去走路，到處亂晃，從這條路到哪條路，一條一條的走，然後走著走著就會發現很多很漂亮很有意思的地方，一個公園，一條老鐵路，一個書店，一個咖啡館，一家旅社，走著走著那些煩惱那些不快那些困惑就慢慢的忘記了，心情也慢慢的恢復了變開心了。這個時候也學會了有些難關如何靠自己一個人去過，有些路如何自己一個人去走。

現在想想，之前那些覺得世界末日、天都要塌下來的時候，不管怎樣還是被自己走過撐過去了。

與不少成功者交流談及這個話題，得到最多的答案是信念+別無選擇，例如負債纍纍，但是不能容忍自己失敗，不能背信棄義，也沒有別的退路，唯有硬著皮頭前行，堅持到取得成功。

今年下半年好像特別不順，太姥姥摔了，媽媽病了，奶奶走了，我也倒了。
也不知道什麼時候落下的胃病，在一杯白酒下肚之後徹底爆發了，當走到三樓都渾身無力呼吸困難，被醫生五花大綁綁在急救室的時候，我想每個人都會覺得，我是不是快死了。
胃鏡一直據說很恐怖，之前我沒什麼概念，心想這種檢查就算難受，應該還是能忍的住的，可胃鏡真的是出乎我的意料的難受，窒息、打嘔、各種劇烈的反應，神奇的是我居然能堅持10多分鐘~
胃鏡結果出來了，胃潰瘍加胃糜爛，乖乖隆地洞，這下有的happy了。
人是不是總有那麼幾天會情緒低落，不想理什麼前途理想，就想晚上一個人窩在被窩裡。我很懷念自己家我的房間，總是那麼安靜，讀書那會，什麼都是美好的，漫畫書、遊戲機、Walkman、白天和小女孩寫的紙條、甚至是作業，我都覺得這一切是那麼的安寧，我老是會在迷迷糊糊下忘了關那盞不太亮的小檯燈，會熬夜玩同學那借來的GBA，會趴在床上寫作業~~~~~我真想回家。
2010，讓我們好聚好散吧。

去年年底的總結。

去年夏天畢業，就忽悠了幾個同學一起創業，可哪有那麼如意，公司一直沒起色，一直壓力很大，期間又遭遇各種意外：太姥姥94歲高齡從樓梯上摔下來，媽媽得了急性會厭炎，要開刀，最疼我的奶奶在我毫無準備的情況下突然走了，沒多久我也胃潰瘍出血（相比前不久那個女孩，我運氣很好），進了醫院。

那段日子特絕望，發現根本沒有了可以寄託的地方：理想飽受摧殘，家人更是滿身擔心。

養病期間看了部電影，重新詮釋了什麼是希望：

Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.

《肖申克的救贖》永遠是我看過最棒的電影。

不如意的時候，我們還有時間和希望。

天命難違、非不可違，只在於代價大小。

今天剛看到一個說法：人要死，只在那麼一個時辰，如果能拖過這個時辰，人就可以不死。

從個人角度，我很希望這個說法是真的。

絕對他媽的不能死！

但有時候機關算盡，也僅僅只能是暫時不死，這種無力感的強度和頻率，很讓人度日如年。

有時候想想，活的這麼膽戰心驚的，還活個屌？這種時候，真想把自己掛了……

僅僅想想而已。

不順的時候，委屈的時候，可以四處發泄，但不能四處抱怨如怨婦。該有的心理承受能力不能塌。畢竟人活臉樹活皮，只要活著，只要不死，就有轉機。

我最困難的時候是小學升初中，因為小學學習成績還不錯，升上了一所好學校，成績再也不是全班前三名了，然後就有些壓抑，患上了嚴重的神經衰弱。

具體是什麼表現記不清楚了，據說會在屋子裡狂躁地大喊大叫，現在回想起來也沒什麼具體的，唯一感覺就是那會兒天總是黑的。後來是家人告訴我不用學習，去玩兒吧，加上吃了半年多中藥，逐漸恢復。

這個經歷改變了我的人生觀，後來我覺得無論當時看起來多可怕，多挺不過去的事兒，其實都會過去，都會隨著時間而徹底回歸平靜。無論當時多麼要死要活，事後想起來也無非就是如此而已（一個初中生考試沒進前3名，嗤??何等可笑??）。所以完全沒必要為任何事情煩惱，它們都會過去的——現在我也是這麼做的。

大多數認識我的人都認為我是個樂觀主義者，但我必須承認，自從早期我定下更大的職業目標後，我也曾在職場上遭遇過許多困難，面對過許多極度棘手的挑戰，但最終成功克服了它們。認識我的人都覺得我很樂觀。

對我自己來說，每次當別人問我是如何保持積極樂觀，即便是事業上最困難的時候也不沮喪，這時，我只會回答一個很簡單的詞——「感恩」。

我幸運地出生在一個積極向上的家庭，家庭成員們努力、謙卑、無私，都是好榜樣，其中有我的祖母、母親和叔叔們。他們每個人都克服過巨大的困難，最後取得了令人振奮的成功。面對挫折和沮喪，他們從不自怨自艾，從不將自己的不幸和失敗歸結到他人身上。他們一直銘記自己有多麼幸運才能擁有現有的一切，有機會追求自己的夢想。他們時時刻刻感恩當下擁有的一切。

所以，從25歲起，每當我在工作上感到力不從心，或萬分沮喪時，我也能對生活心懷感恩，避免自怨自艾。我不會去想那些未曾得到的事物，而是保持積極，不斷堅持，把精力放在如何改善當前的局面上。

例如，公司早期時候在中國和美國的辦事處數量增長到了5家，因為我們之前一年的表現是有史以來最好的，因此我大膽擴張。但隨之而來的悲劇是，互聯網泡沫破滅了！幾乎一夜之間，整個招聘市場就崩潰了。客戶不再招人，有些甚至發不出工資，有的還撤回了給候選人的offer。

僅僅六個月，我的員工數量就從50多個迅速縮減至5個，辦事處也只剩下一間。每每月底到來時，我有半數時間都付不出工資和辦事處的房租。這種情形實，真是糟透了，令人非常痛苦。

每天早上，我一醒來就會立刻想起自己面臨的困境，感到一陣恐懼。但我每天都會提醒自己我還活著，車到山前必有路，然後從床上爬起來去工作。我相信一定能採取一些行動來改變當下糟糕的情形。

我還有幾個非常有能力又忠誠的員工。我的身體很健康，還能非常努力地工作。無論發生了什麼，我的家人和朋友都會支持我的所有決定。我知道這種想法非常單純，但這就是支撐我繼續前進、扭轉局勢的力量。

我對自己說，很多人會碰到更糟的狀況，與他們相比，我的情形不值一提。但是在我事業處在最低谷時，我仍然非常感謝生命中已擁有的美好事物，提醒自己人生還可能面臨比彼時更糟糕的境遇，現在也不算什麼，這就是支持我不斷堅持的動力。

生活中，也許有些人很容易指責他人，怪罪說為什麼我沒有得到應有的東西。有些人也很容易低沉消極，憤世嫉俗，想著憑什麼是自己陷入這種境地。在我職業生涯中最糟糕、最具挑戰的時刻面前，我心懷感恩，明白自己的生命中有這麼多幸運的事情，是這種想法支持我不斷前行。

當你面對重大職業挑戰，試圖克服這些挑戰時，你需要動用一切想法和行為，追逐目標。即使是少那麼一點點努力，你都可能無法保持目前擁有的一切。

時刻提醒自己，自己還有許多應該感恩的事情，這會讓你保持積極的心態，重新獲得洞察力，從而冷靜下來，繼續追尋自己渴望達成的職場成就。

有時，你只需找到一種繼續前進的力量。而就我的經驗而言，你要想著這種情況本可能變得更糟，現在也沒那麼糟糕，這樣便能保持初心，繼續前行。

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是家人和對佛陀的學習讓我支撐到現在。看了大家的回答，就知道家家都有本難念的經，我是一個22歲的小女子，也有很多不敢說與旁人聽的事情。

很小的時候我母親就去世了，一場橫禍，看著母親冰冷的身體，她的最後一刻我甚至來不及和她說再見。。自那以後家裡又遇到了很多事，也使我明白了更多，但一直都是將自己的悲傷壓抑在心底的人，因為告訴自己要堅強，只有自己才能給自己最真實的力量，所以從來不願讓人發現自己哭泣過的臉。11年有一次，一個學中醫的大哥送了一本《走近佛教》給我，看完之後也不知為什麼忽然就淚流滿面，停不下來。彷彿遇到了一個能明白自己心裡那些過往心情的知心朋友，從此我可以更堅定地走下去，現在支撐我的力量就是我的家人，還有我的宗教信仰了。願那些也在困難時刻的朋友，能夠不焦、不燥，堅定前行。

總是覺得活著就是一種勝利

父親！

高中時期有很嚴重的失眠，高考兩天一秒鐘也沒睡著，每次當我面對深夜的天花板發獃，父親就會來安慰我：不要給自己太大壓力，儘力而為就好。

我自己為此還專門寫了篇穩住《在絕望的世界裡儘力而為》

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

轉載自微信號：吳寒笛可愛多

http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)

我家就我一個孩子。

很簡單的道理就是，不走過去，會更加困難。我認為最實際的驅動方式是被動驅動。被困難驅動就是一種被動驅動。

理性和推導

在有限的記憶中，曾經有很多次少年維特之煩惱式的苦惱，也曾經感覺天要塌了，當時都覺得撐不過去，但只要一想到曾經的困難現在都記不太清楚了，而且自己也走過來了，就說明沒有什麼困難是挺不過去的，也沒有什麼＂最＂困難的時期，回首過去，困難都會成為記憶，生命中寶貴的財富，比平平淡淡有意思多了。