對其他人脾氣都很好，但對男朋友的一點點差錯就容易怒髮衝冠，拚命克制卻很痛苦。什麼原因，該怎麼辦？
說白了就是很作（一聲）
個人認為為人處世情商還行 只有對男朋友 父母 最親密的人因為一點小事發火有什麼具體方法能改變么
原因很複雜。
除了其他人所說的「情商」，「社會壓力導致對親近的人態度不好」，「太在乎」等等原因。
我再為題主提供兩種理解思路，僅為提供參考之用。
第一種理解思路是：
你對親密愛人的所有憤怒，都來源於你對你自己過去經歷的憤怒。
（這個理解思路對於個人的省思和成長非常有用）
舉一個具體的實例吧。
比如你是個平凡的宅女。很多年來都沒有人記得你的生日。
但你單身的時候，你無從抱怨。
直到你有了男朋友。
你生日那天，他忘記了。其實原因可能會有很多很多很多。但你一定會非常憤怒：「別人可以忘，但他怎麼能忘！他是我男朋友啊！」
表面上你是在對他生氣。但本質上，你是在表達對你自己過去生活的憤怒。你在拒絕面對一個事實，那就是你自己才是造成這一切的本質原因。你不願意麵對「你不夠有魅力，其實沒有人記得你的生日」這個事實。
而反之。
如果一個女孩，從小就受人歡迎，每年生日都收到巨多禮物。那麼，她可能也有其它生活缺失的地方，但是在生日這一塊，她是真的無所謂。
當她有了男朋友，男朋友因為某件客觀事情忽視了她的生日，她就很能諒解。
所以，重複一遍。你對親密愛人的所有憤怒，都來源於你對你自己過去經歷的憤怒。
也可以說是：你把對自己過去經歷的憤怒，投射在了你的親密愛人身上。
另外看到評論里有朋友批評說：[ 首先覺得第一點很好笑，及時是受歡迎如凱特王妃，也不會因為威廉王子忘記了自己的生日而無所謂得過且過吧。各抒己見無可厚非，加上黑體什麼的一點點列出來覺得自己在寫教科書就有點陸琪了。 ]
所以再強調一下，生日這是舉個簡單的例子，方便理解。我沒有下定論說「前者一定會生氣」以及「後者一定不會生氣」。我僅僅是想說明，在對方因為可理解的原因而忘記自己生日的情況下，後者生氣的程度和概率一般來說都會比前者要小一些。如果語言有解釋不到位的地方，敬請諒解。
第二種理解思路是：
你和男友處於兩性關係中的權力爭奪期。權力爭奪，為的不是現在，而是將來。
比如，你們搬進了新家。沙發在客廳里，橫放也可以，豎放也可以，你都能接受，但你覺得橫放更好一些。
你要出去加班，就跟男朋友說，幫忙把沙發在客廳擺放一下。怎麼擺都行，讓他看著辦，你建議橫放。
然後你回家，發現他豎著放了。
如果只是一個合租室友。你一點都不會生氣。因為豎著放你也能接受。再說了，你和這個合租室友之間又不會有未來。
可是。你和男朋友之間是有未來的，這就嚴重了。
如果這麼一點小事情，都不把你的話放在心上。那未來的關係還怎麼相處？是不是以後所有事情都要聽他的了？是不是你交待的所有事情都變成耳邊風了？
於是你生氣，大發雷霆。爭的不是現在，而是未來。
於是你男朋友覺得莫名其妙。
這種權利爭奪幾乎會發生在每一個長期情侶身上，無論他們有多麼相愛。處理好了，感情就會升華。處理得不好，就離分手不遠了。後者也就是為什麼很多人【明明很相愛，卻無法在一起】的原因，哈哈哈哈哈。
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我的公眾號：劉念Lewis。
正在連載《親密關係與愛情》，《吸引和追求的藝術》。
敬請關注。這跟情商的關係說有也有，說沒有也沒有。根本是因為你對世界的基本認知。（不過，認知容易普及，實踐才難）從我個人的經驗判斷，題主問題的根源有兩種可能。第一種，題主是不是那種對自己就要求很嚴格的人呢？又會不會經常要求自己太嚴做不到？有句話說的好，我們總是對待陌生人太寬容，對待至親的人太苛刻。這可能是因為我們推己及人。對自己要求嚴自然就對身邊的人要求嚴了。但雖然對自己要求嚴格，實際又做到了幾分呢？既然自己都做不到，推己及人，何必對別人強求呢？再親愛的人也首先是普通人呀。實際上「嚴於律己，寬以待人」才是解決這種想法的正根。當然這挺難做。但起碼做到對愛的人，包容缺點吧。少一點較真。你認為跟普通朋友犯不上較勁的事情，其實對最親愛的人，也犯不上。第二種，我們以為對親愛的人就可以卸下偽裝，就可以展示最真實的自我。很可惜，這通常不是事實。因為如果那個自我蠻不講理，少教化，不善解人意，沒有多少人是樂意接受的。每個人都有他光鮮亮麗的一面，也有他的陰暗面。因為光鮮亮麗的一面彼此吸引，兩個人聚在一起，但假如以為就此就可以輕輕鬆鬆的展現缺點，無拘無束，那就大錯特錯了。尤其是對親愛的人如此，那就更是錯上加錯。這樣不但沒法自然，連你自己也不會好受。「舉案齊眉，相敬如賓」是值得努力的方向。其實在我看來，所謂情商高一些的人，是善於甚至是不自覺就會掩藏罷了。而再高一點，就會出於洞明世事，而不去較真。一個不愛較真的人，能不好相處？所以，「在最親愛的人面前也不卸下偽裝」這種說法，多少有點憤世嫉俗。換個治癒系的說法吧。每個人都是帶刺的玫瑰。觸的太近，暴露的太多，只會讓別人遠離你。你渴望被理解，但人在精神層面往往是孤獨的。因為靈魂的伴侶是很難找的，大多數人這一生找的也就是個伴。你只能自己理解自己，完善自己。踽踽獨行是常態。在此基礎上，希望你能接受這個邏輯：你享受別人最好的東西，沒理由不拿自己最好的一面作交換。PS：有些人天生性情好，不受這方面的困惑，一生不缺愛。有些人，性情差些，掙扎多些，覺得這世界怎麼這麼殘酷。其實不要緊。如果你不想改變，想守護那個自己，就學會遮掩自己的稜角，與每一個人和諧相處就好了。一起快樂就夠了，犯不上讓對方為自己吃苦。本人剛剛同女友分手（被甩）。自我評判原因就是以上兩條。題主樂意引以為戒就為戒吧。匿名是因為這兩點做起來不容易，自己就沒做好呢。也許這葯太雞湯化太理想了，對不對症，藥材好不好配，都沒把握。根本還是空談。所以，題主權當參考吧。
無意看到這個問題，是我曾經非常認真思考過的。瀏覽完全部答案，還是想談談自己的看法。
發脾氣絕非一種強大，而是源於對事態不可控的焦慮。
在我理解，根源原因有兩點。
一、對時間的焦慮以及對未來的不確定性的恐慌。
二、你的潛意識將你的焦慮轉化為對至親的較高期望。（我們都）生活在對時間的永恆焦慮中。我們忘不掉過去，更擔心未來。--埃克哈特·托利
過去的遺憾（沒有全力以赴去學習、由於懶惰錯失機遇）、愧疚（讓父母、老師失望），都成為我們內心潛在的負擔，漸漸形成我們對時間的焦慮和對未來的恐慌。
人類的大腦有一種神奇的功能--淡化那些讓自己非常痛苦的事和回憶（未完成論文的自責，讓父母失望的愧疚）。這項神奇的功能在人類發展史上起了重大作用，避免了人類因為過於強烈的痛苦、內疚、自責而自殺。
但這項有限的功能只能讓人在意識層面淡忘這些事，卻改變不了潛意識裡的焦慮。
在大腦的神奇功能下（淡化那些讓自己非常痛苦的事和回憶），你忘記了你的遺憾和愧疚，卻把它們對應的焦慮轉嫁到你的至親上，以平衡你對未來的恐懼感（你的至親做的越好，你對未來的恐懼感就減小一分。或反之）。
你朋友、同學脾氣好，對男友以及至親容易發脾氣是正是因為：在你內心焦慮的背景下，對另一半、父母的期望較高。期望他們說話會多為你考慮（平撫你的焦慮），做事更加穩重、有效率（抵消你對自己的不滿和失望，從而加強你們對未來的把握）。
簡單說來，你的潛意識將你的焦慮轉化為對至親的較高期望。
把握當下，用心經營自己。無愧無憾，消除對時間的焦慮，內心自然就強大、淡泊了，也就不會再苛求別人了。
祝你和男友幸福！那是因為你知道男朋友愛你，對他發火，會很安全。方法:你再因為小事發火，男朋友直接開揍。下次就不會了
對親密的人易發火，對陌生人卻彬彬有禮，私以為這種情況非常常見。認為這是情商問題或是病態，不太同意。
首先，這種人肯定是有火氣的，始終心平如水似得道高僧的人心中毫無怨氣，對任何人都不會發火。有火要麼忍，要麼有宣洩的渠道。一味的忍無疑不是很好的辦法，大禹治水的例子都知道了，同樣的都是不能堵而要疏。一個人深層次的交往都是跟最親密的人，家人、摯友，對親密的人發火實際上是不掩飾自己內心情緒的表現。比如，親密的人吵架有的時候是因為看法、觀點不一致，你覺得他這麼了解你，跟你在一起這麼久，為什麼不能在這件小事上站著你的角度替你想想？換句話說，對親密的人容忍度更低。忘了誰說過，相敬如賓不是愛情，愛是小性子，撒潑撒嬌，是真實的情感，毫不掩飾（哥年輕的時候也是小清新好么）。跟親近的人還戴著面具過活實在是最悲慘的人生。反之，一個陌生人即使對你做了很不合適的事情你也可能不會真心生氣，為了陌生人動肝火不是很不值得嗎？惹我生氣，你配嗎？最大的否定是冷漠，是無視，因為心裡根本不給留任何位置。如何處理這種心態呢？親人拌嘴太普遍了，吵的最多、最狠的人肯定是最親密的人。但是請注意不要突破了底線，不要發脾氣深深地傷害親人，不要讓他們徹底失去希望。對你底線越低的人，就是最愛你的人。我媽常常說，「不是人民怕美帝，而是美帝怕人民」。多少母親對子女是沒有底線的愛？又有多少子女挾持了這種愛，一次次的傷害母親的心？你覺得無論怎樣對父母和男朋友，他們都不會離開你。父母確實如此，男朋友倒未必。
原因主要在於題主家庭在精神上的庇護太久，導致題主缺乏對家庭的責任感！更對是對父母的索取心態，男朋友出現以後也習慣性轉移到男朋友身上。這個責任感不僅是幫助家裡人吃飽穿暖的基礎需求，還有通過自己努力讓家裡人開心的責任感。題主依然把自己在家裡的角色定義在＂父母的孩子＂上，而不是要照顧逐漸老去父母的＂一家之主＂的角色。
在成長過程中題主應該大多數時間處於較富足的狀態，不需要擔心家族生存問題，甚至不需要規劃家族未來，順境慣了。這不是一個缺點，而是沒意識到自己要長大。
當你從小要補貼家用，要照顧病人，要為家裡未來擔驚受怕缺乏安全感時候，慢慢會提前磨練出一種豁達，會把照顧和保護別人作為第一習慣。
學會長大，對朋友的心理年齡已經成熟，對父母對家庭的心理年齡還沒斷奶。
分析結束，說說改變方法。
1、要發脾氣時候，自己默念：＂我所謂的個性，就是大耳光抽的少。
2、方法1是個玩笑。3、站在父母角度看問題。多想想如果你在賺錢支持這個家要怎麼作。這和工作類似，大部分人覺得視野不夠高，是因為從來沒用高的視野來思考。4、多想後果心理學上，通過形象化思考後果能夠逐漸改變潛在意識。看著男朋友想，如果他離開我，我會什麼感受，會不會每天走在繁華的鬧市卻如行屍走肉，躺在床上卻呆望天花板，會不會每每路過和他走過的地方都心如血滴。越形象越好，越真實越好。
5、原諒自己你肯定會在改變過程中發現自己還是會忍不住發火，而對自己生氣，這是惡性循環。這時候要原諒自己，我不是完人，我需要過程。減少因為自我否定帶來的不良感受。你需要的是每次發現能夠改變帶來的滿足感。6、自我定位多想想，我是一個這樣的人嗎？因為自私給父母和男友帶來精神暴力，他們因為我不開心，我是上帝派來折磨他們的嗎？再想自己其實希望是什麼樣子？讓父母和男友都感受到溫暖？想一下如果自己生個小孩每天都發火氣自己，做何感受。成長是個過程，欲速則不達。但是你還是要快點，減少給最親密的人帶來的傷害。沒失去過不懂珍惜。下次發脾氣的時候使勁發，連續發最大的脾氣，一直發到最後眾叛親離為之，以後就知道什麼叫珍惜了。
我認為題主也可以觀察一下父母或者與你比較親密的長輩伴侶的相處方式，是否存在著與你一樣的問題。作為做出以上表現的你，應該還不是一個成熟的人，還不能從自己原生家庭中的影響中走出來。我一直覺得父母對孩子的影響是潛移默化的。我以前也會像你一樣，對男朋友很容易發脾氣，然而卻能和周圍的人相處地很好，基本上大多數人都說我性格特別好。但是，其實，我對於父母，家人以及男朋友的苛刻是她們難以想像的。和前男友分手之後，我一直在反省自己，後來我發現，其實這種相處方式就是我父母相處方式的一種翻版。我媽媽是一個在與外人相處時特別溫柔的一個人，然而在家中亂髮脾氣責罵我，與我爸爸吵架說話難聽的人也是她，很可怕。我爸爸也是一個寬於對外嚴於對內的一個人。於是，在與男朋友相處的時候，我也不知不覺就像父母一樣，渴望得到外人的欣賞，讚美，喜歡，所以大家對我的印象也非常好。然而實際上，由於看慣了父母之間的相處模式，也不知不覺中就對親密的人萬分苛刻與刻薄，還以為相處中是可以這樣做的，其實有原因是因為受到了父母對待外人與對待親人的方式的影響。所以其實也可以好好觀察一下父母，發現他們有那些缺點或者是令人難以忍受的地方，也許不知不覺就遺傳給了你。最好還是好好反省，要看看原生家庭的互動關係是否對你有很大的影響。你還是先探究自己這種心理的來源並不斷地使之對你影響減小才是最重要的吧。我覺得感受到痛苦的時候是發現問題的最佳時機。
其次，肯定是要增強自己的同理心，你要想到：他是愛你的人，你難受的時候，他也會難受，你無助的時候，他也無助。所以何必對他太苛刻呢。戀愛中的雙方本就是一體，你傷害他也就等於是傷害自己，這何必呢？
我認為傷害別人的人其實是自己內心最脆弱，受傷最重的人，所以還是讓自己內心變得更加平和與強大吧。我認為戀愛中的人還有一種心理就是：寧可自己受傷，也不願意去傷害自己的愛人。你這樣一而再再而三地去傷害自己的愛人，是否也出於自己不夠愛他呢？為對方著想吧。我女朋友也是這樣。作為男性朋友，這些都無所謂，大不了做不了朋友；作為男朋友，有些傷害就是傷害，有的傷害是補償不了的。
你這麼任性，還不是仗著他愛你，他承受得住時，你們還能在一起，他承受不住了，你們也就該散了。人都是有承受的臨界點的，壓倒駱駝的可能就是那最後一根稻草。這個世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。
受傷多了，也就看淡了。愛與不愛，都是歷史的塵埃，反正這輩子可能都不會再見了。人家是求助，不是求罵。不能給予建議的答題者，先看看自己能否做到。即使自己能夠做到，也要先具備基本的同理心，從題主的角度上去思考問題，給予建議。
我認為題主已經能夠意識到自己有問題，這就很好，只是不知道該怎麼辦。情緒這事兒很複雜。有些道理相信題主也明白，可就是控制不住，對吧？矛盾激發的時候，再多的道理你也都忘得一乾二淨，唯一能夠記得的，就是「我很難受，我要發脾氣。」你的心就跟一個瘋猴子一樣，上躥下跳，嘰嘰喳喳吵個不停。而你對這個瘋猴子一點辦法也沒有。
對這事兒，我想說，女孩兒，你要常常關照你的心，看管好這隻瘋猴子。看看它什麼時候出來胡鬧，什麼時候開始躁動，在它瘋狂的時候，不要嘗試一味壓制，而是像看電影一樣，看看這瘋猴子到底都做了些什麼，看看他什麼情況下才會心滿意足的離去。多觀察一段時間，你大概就能夠了解這隻瘋猴子的習慣了。這時候，你可以開始訓練它了。
訓練的方法有很多，我建議你看看明珠仁波切的禪修視頻，明珠仁波切開示。相信一定會對你有所啟示。
我不知道題主會因為什麼事情而生氣。你過去的經歷，你所接觸的人和事，都有可能成為這個生氣的因。你是否是因缺乏親情而需要用發脾氣來吸引注意？你是否因為感情受到過傷害而變得不太容易信任愛人？等等吧等等。我不知道題主的情況，也不是專業的心理醫師，所以我不能給予更多的建議了。
但，希望題主可以認真面對自己的問題，希望你能夠在痛苦中獲得經驗，做一個更好的自己。耍小性，全是慣的！
強勢女啊，不就嫌男的沒出息各種不順都往內發脾氣唄，基本無解，除非找個夠強勢的男的才行，不過強勢的男的不喜歡強勢女，誰他媽白天在外累死累活回家還要看臭婆娘臉色
在你正要發作（一聲）時，假想一下此人即將永遠的離開你
別人我不知道 我來談談我自己吧。
我就屬於題主說的那種人 對男友控制不住自己的脾氣。我每次發完火都很難過 慢慢找原因控制 最近已經好多了。
為什麼單單對他那麼過分 我覺得有那麼幾點 ：
第一 我是個被寵壞的孩子。以前在家裡的時候爸媽各種對我百依百順就不提了 我的朋友絕大多數性格溫和 我通常是做決定和最強硬的那個 而老天也格外眷顧我 我從小到大都沒經歷過什麼大挫折——這些原因導致了從小隻要我想要的 就沒有得不到的。後來長大了遇見初戀 他特別寵我 在感情里我完全是主導 就算我花樣作死他也都包容我。所以後來的我 習慣了這種主導模式 覺得這件事就應該按我的要求發展 不然就會憤怒。對待別人的時候我沒有這麼強的支配欲 大概也是不太在乎的原因 可是對待男朋友 這種支配欲幾乎達到200％。比如說曾經我想去吃飯而他還想睡覺 我就發過脾氣。。。當然了我現在已經改掉很多了。。
第二 我在感情里其實沒什麼安全感。所以我覺得女生不但要少看韓劇還要少上天涯 渣男小三的破事看多了就會懷疑愛情。所以只要有一點風吹草動我都能聯想到『他不愛我』上去。因此我曾因為他打遊戲不理我生過氣。。現在想來 不理就不理嘛我不會去看美劇嗎。。
分析之後我嘗試了很多辦法 現在心情已經平和多了。最重要的是 我改正了第一種心態 開始慢慢接受我不是主導者這個設定——我也知道這種性格非常不好 問題是等我意識到的時候我的性格已經這樣了-_-#
只有一個答案：你不愛他。
因為你從內心覺得他配不上你。姑娘，別急著辯，請先聽完我的故事。我曾經和你一樣，對前男友各種不滿、他做的一點點不合我心意我就發火。平時我跟朋友相處都很友好，唯獨對他惡狠狠的。起初我覺得人只對自己最親近的人才表露真實情緒，後來發現並不是這樣，因為自從懂事之後我就很少對家人發火，一直表現的很克制。回想以前，我和博士男生關係密切的時候，即便有不同的觀點我也抱著「他是博士肯定見解比我深」的想法耐心聽完，甚至博士有新銳想法時我會聽的很新奇。還有，如果已經在社會上工作幾年並且成績不錯的男生如果疏忽了一些事，比如白天沒有給我打電話祝賀生日，晚上很晚才想起來，順便請我去吃個大餐以示慶祝，我也沒有什麼怨言。因為覺得他很優秀，工作很忙，不可能面面具到。可能我下面的話會讓一部分人覺得我勢利眼，但是事實上：我的前任在和我交往一陣子後，我發現他的種種方面都達不到我的期望。我無論在學識、家境、見解等諸多方面都勝於他。加之以前見到過很優秀的男生，所以心理落差讓我在各個方面都開始覺得他配不上我。因此，只要他疏忽一點我就惱羞成怒，覺得這樣條件的男生竟然還不應點心！所以，當他沒有及時祝福我生日時，我就會認為：這樣的大閑人竟然還能忘記這麼重要的日子。所以，當他借朋友錢海淘一雙800元皮鞋時，我會覺得：窮還借錢買，就不能穿便宜點嗎，一個男的這麼愛穿真是娘娘腔。所以…不勝枚舉。一個各方面都不比女生強的男生，遇到一個對自己就要求很嚴格的女生時，最後就分手了。