女生 喜歡上一個男生可是後來發現他是gay 是什麼感覺？
我有朋友有過這樣的經歷 她說她當時就崩潰了 可我始終無法理解 可能自己沒經歷過 但是想想以後也有可能遇上 還是想問問
說起來，有很長一段時間我哥都不找女朋友。每次我溜進他家裡（不要問我鑰匙哪來的），經常能看到耽美文學雜誌什麼的。我擔心了很久，但是又不敢問他。
我剛剛終止了我喜歡一個gay的念想。
一開喜歡他的時候並不知道他是gay。我還一度認為他也喜歡我，對我很好，很貼心，還摸過我的頭。
後來，我主動說，我們去約會吧。我從後面摟住他的腰，又牽了他的手。回家後，他很悲桑地跟我道歉，並跟我說他是gay。他對我沒感覺。不想傷害我，喜歡我，關心我，都是真的，然而並沒有戀愛的感覺。我並不死心。各種瘋狂補同志的東西。妄想著把他掰直。他居然同意我親他一下。然並卵。gay對女生就是沒感覺。我現在倒釋懷了，他是有多喜歡我，才會不反感我的牽手，擁抱，還同意我親他。
他是有多喜歡我，他那麼傲嬌一個受，原來不知道他是gay的時候。每次我跟他撕逼，他都會來哄我。對我好到讓我錯誤地以為他喜歡我。我真心祝福他幸福。真的。雖然還是會喜歡他，但是不會讓他覺得難過。他說，是對我一輩子「好姐妹」的喜歡。想想，還是匿了吧。不匿名了。
不是一個會講故事說道理的人，就沒有頭緒的講講發生在自己身上的事情吧。大學時候喜歡上了一個外校的男生，作為一個慫炮和感情白痴，根本是不會表白，而且向來都是生怕被對方發現自己喜歡他。
某一年12月最後一天，我們一起在公園裡溜達，一起回我在的學校閑逛，晚上吃飯的時候他告訴我，他是gay。有那麼幾十秒是懵掉的，但畢竟是渾身是戲的人，也就那麼糊弄過去了。
南方的冬天是陰冷的，恰巧那天還下起了雪。站在橋上，一直哭一直哭一直哭，那是第一次感受到絕望。
那個時候對gay的認識並沒有那麼清楚，只是覺得，他應該是會喜歡女生的吧。
而且，像我這種厲害炸了的人，我喜歡他，跟他是不是gay有什麼關係呢？
但即便是厲害炸了，如果沒有對方的主動，我也向來不會主動。第二天，我還沒有準備好應該怎麼辦的時候，他打來電話，像之前一樣的相處模式。
當開始下陷的時候，就決定了這段沒有開始的感情，不管怎麼著，我都很難把自己剝離出來。
很多人說他是不是為了拒絕你說自己是gay，沒有直男會為了拒絕女孩子而說自己是gay的。。。而且，後來我見了他當時的男朋友，還一起吃飯一起玩，直到現在，他當時的男朋友還跟我有互動。。。。
次年3月，大半夜借著酒勁兒表白了，當然了，慫炮必定是發簡訊。他說你玩遊戲呢吧，快早點兒睡。
又是一個第二天，我還是沒有準備好如何面對的時候，他電話打來了，像往常一樣，說我在吃飯呢，今天中午吃了XXX，一會兒要去上自習，諸如此類的日常。
每天都會打很久的電話，聊各自的日常。共同的朋友圈裡所有人都以為我們在一起了，然而並沒有。甚至有女生會跑到人人主頁給我留悄悄話，問我是不是跟他在一起了。他是很受歡迎，我也知道很多女生追他、喜歡他、暗示他，但那個時候每天打那麼久的電話，我心裡想著那些妹子應該並沒有什麼機會吧。。。
可是，我也是傻炸了，關鍵他是gay啊，喜歡的是男生啊，女生根本都不具備競爭力好么。
次年10月，3月到10月中間發生了挺多事情，最終決定必須迅速抽離。從10月開始有這個想法，到真正做到徹底放下，大約花了2年時間吧，別問我為啥那麼久，一是因為真的非常用力喜歡而且他也對我真的很好二是因為本來就是個比較重感情的人。總結一下：
在這個過程中，有時候很多東西是沒有辦法開口去跟別人倒苦水的，因為我必須要保護他的身份不被知道（那時候小圈子內只有我一個人知道）。如果真的有一天你喜歡上了一個gay或者是已經喜歡了一個gay，真別妄想把他掰直。那兩年忍著一直沒有聯繫過，但他都會在生日的時候發一條信息來。
也是在我徹底放下之後，偶爾出差去各自城市的時候，會約著出來吃飯聊天，但感覺已經不一樣了。
而且是真的希望他能成為最想要的自己。你是把鑰匙，他的心的開關卻是「請輸入密碼」。你連打開的機會都沒有，而且無從發展。就是這麼無奈和悲哀。
確定自己喜歡上他後的兩個月，發現他是gay。。。。通宵百度gay能不能被掰直，所有的回答都是no。。。唯一看到一個掰直了的經歷，看到最後發現是虛構的。徹夜難眠，早上睡了一覺，醒來我就想開了——就算他不是gay，也不一定會喜歡我。但畢業時還是很捨不得_(:з)∠)_
真巧 我們都喜歡男生
明明知道該放棄，卻還是不願讓他一個人承擔世界的寒冷，還是可以和他聊他的他，擔心他會得不好的病，他的他和別的女人曖昧我都想扯那些女生的頭髮，知道不能告白，告白意味著他再也不會理我，他說過他會果斷拒絕喜歡他的女生，只能唉了，對不起，我不是一個男生
第一次體會到深切的無奈和堵住嗓子眼無法呼吸的絕望 就像一條在岸邊擱淺的魚 / 之後一邊找閨蜜聊天 商量怎麼把他掰直 一邊百度gay 看耽美小說 看同性電影 和腐女聊天 最後好像自己都有一點 腐 的氣息了
還是喜歡他 不過不再以女人對男人的方式對他了 不再要求他對我的喜歡作出回應 看到他和他男友空間里秀恩愛還會點個贊
喜歡過兩個男生 還有一個是會寫書的廚師 比較有名的那種 喜歡明星的那種喜歡 後來才知道他們都是彎的 Orz..喜歡一個學長，187長相清秀，在自己的專業領域裡挺不錯的，人緣廣，有能力，唯一的缺點可能就是自大，所以也因此得罪過不少人。
我們只是普通朋友，世界上只有兩件事是無法隱藏的，咳嗽和喜歡。所以他看得出來我喜歡他，但是我不夠優秀，確切地說是太卑微，所以不能夠追的上他。聊過天，也互相刪過對方，最後我還是厚著臉皮把他加回來了，可是他說不用對他獻殷勤了，後來他告訴我，他其實是彎的，當時第一反應就是他只是為了拒絕我而已，我能讓人家用這個理由來拒絕也是夠了，他該有多討厭我才會強行把自己掰彎啊！但是他告訴我，他天生就是彎的。雖然還是不信，但是真的是半信半疑了，後來跟閨蜜講了，她說可能是真的，因為直男對於男同這件事是有抵觸情緒的，都不會願意說自己是彎的。而且我去查可不可以掰直，但是得到的答案都是否定，於是很難過，畢竟喜歡了一年多，畢竟現在連擁有喜歡這種感覺都是奢侈。後來學長講完之後就把我刪了，於是再也沒有聯繫了。從一開始的不相信，自嘲，到難過，難以置信，最後終於釋懷了。
喜歡一個人不一定非要得到，默默喜歡，不打擾就是我最好的溫柔。我以為喜歡他錯的是我的方式和我這個人，卻沒想到，錯的是性別。
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後續進展就是，那個學長真的是彎的。現在我們已經是好朋友了，他還把他小男朋友的照片給我看，秀恩愛呢！哈哈哈！不過他的小男友真的是很帥啊【手動花痴臉】！祝福學長！
最終的體驗就是嘛，現在我閨蜜都提醒我，以後先了解對方是不是gay了再喜歡哈哈哈！不過嘛，根據學長所說，潮男里十潮九gay【手動笑哭】也許上帝也會無聊 也會想著娛樂 然後一個資深腐女的我就戲劇的喜歡上了一個gay
也許他不是故意的但真的傷痛了我的心
就發生在剛才 他對我說：我有男朋友了
我並沒有那麼震驚
但回過神來還是一陣的酸辛
我預料到了他對我這麼說
有時能堅持下去是因為有幾個瞬間我覺的他也喜歡我
我是個大大咧咧的女生
但我從沒這麼喜歡過一個人
這次我真的不會再原諒你了
少年裘馬，衣履風流，一如夢境。
對樓主的忠告切勿越陷越深 一個男的不會輕易的被掰彎 同樣也不會輕易的被掰直我也是這樣的情況，我真的很喜歡他，可能真的就是這一輩子遇不到的第二個。一開始他追的我，我們在一起一天半分開了，回憶真是折磨人，我真的放不下他了，他說只能跟我是好朋友。我同意，因為我以為我足夠優秀的時候我們還有可能。我們分手以後10個月都是朋友，中間他談過對象，他也會關心我，讓我無數次覺得他明明喜歡我。10個月以後他說我不了解他，他的身上有一個大秘密不能告訴任何人，我以為是家庭方面的，有一天看他微博我突然發現原來他真的有對象，可惜是男的。從那以後我是唯一一個他可以傾訴的對象，我的痛苦只能自己咽下去，因為我想保護他。為了掩蓋這個秘密所有人面前我們是情侶，只有我知道多可悲。有時候聽著他講他和他對象多好多好我都不知道怎麼回答，他因為那個男的還哭過好久，每次我都希望她哭的時候在他身邊的不是我而是他。我想過如果他得了艾滋病我一定陪他一起死。後來他們分手了，我想看看他下了同性戀交友軟體，有一個人找我聊天，我把自己的部分信息篡改了，沒想到是他，最後一發不可收拾，他當我是男的，約我出去，還說了許多曖昧的話，我同意和他出去，因為不想繼續騙他，他說過他最恨得是欺騙，我鼓起勇氣告訴他我騙他了，但是不是故意的他說他不想做朋友了，他煩我。我告訴他我不是故意的，他什麼都不相信，他覺得我是有目的的。所有的拉黑，我第一次知道原來一個人消失真的無能為力。我們天天見面但是我害怕看他一眼他都會煩我，真的生不如死。愛上一個同性戀是最可悲的，不論你多優秀，全世界的男生都喜歡你，你最喜歡的人也不可能看你一眼，這是基因，除非他死，不然改變不了。能做的只能是祝福。
感覺可笑又可悲，和閨蜜講起來時一邊笑一邊哭，怎麼走出來的自己也不知道，只是現在比較多的關注同志方面內容。祝他好。
就是之前都是他在保護我，知道真相之後，我想好好好的保護他。
被命運捉弄的感覺。
還是匿了吧，我的情況還是比較特殊的。
因為我在一個同性戀愛合法的國家念書，所以gay是相當多的。然後呢，我喜歡的這個男生不是這個國家的，但是卻來自更開放的國度，荷蘭。我和這個歪果仁處於朋友之上，戀人未滿的關係。並且發生過關係，所以，可以確定的是，他絕對不是純gay。因為你們都知道pure gay是不會碰女人的。But,他極其受gay們的歡迎。他也很喜歡和gay一起玩。有一起他和一個小受約會完以後我去他家，發現茶几上特么放著避孕套。
我感覺他至少一定不排斥和男人做愛...（可能還很享受呢？...）
雖然他對我還不錯，也承認喜歡我，但是，知道他很有可能和男生做...我心裡邊就...
額...當我把這件事和我一個熱愛看耽美的閨蜜分享的時候，特么她竟然說，
想像兩個帥哥在一起做的畫面就很激動.....我先只是想搜搜看看，有沒有人和我一樣的比較悲催的人。結果看著看著就想回答下了。 我不知道在大多數人的眼裡，gay是什麼的樣的，我想大概印象都是和網路上的網紅們很像吧。但是我和他都是很平凡的人，在小城市裡在小城鎮里。我認識他的最初，他是有女朋友的，我和他關係雖好，但是兩個人並不越界。我很喜歡他，因為他真的很懂我，支持我。但是他有女朋友，我就默默的收拾了自己的心情。 結果突然有一天，他告訴我他分手了，我很吃驚，但是也高興。我問他為什麼分手，兩個人的關係不是一直很好么？他含糊的回答了我。我有些奇怪但是也沒有再問了。就這樣又過了好幾個月收到他的消息，問他怎麼了，他便和我說了一堆話，一直沒有切入正題，我問怎麼了，他估計一咬牙就和我說他是gay，我當即就哭了，怎麼能這樣，我的那一點高興瞬間化成的灰灰。他屬於天生的性取向問題，所以我很難受。他告訴我，他很膽小，他不敢和任何人說，只敢悄悄的和我說，他說他怕有色眼光，怕家人的辱罵，他不敢像那些勇敢說出自己性取向的人，敢接受社會的指責。他怕說出來了，他和男生都沒有朋友能做。 其實這才是我們國家gay的現實狀況，什麼腐女什麼網紅，遇到現實都是脆弱的。他喜歡的那個男生我還比較熟，但是那個男生卻是一位極度討厭同性戀的人。 就是這麼悲哀吧，他和我說他很樂觀，雖然前途渺茫。 我開過玩笑，說，萬一我30歲還嫁不出去，我就嫁給你吧，他很堅定的拒絕我，說，我不是你好的歸宿，你要堅信你會遇到真正對你好的值得你嫁的人。現在聯繫少了很多了，也許是我們都不願提起這件事，想讓它隨風飄散。他也能過著正常的日子，忘記那個男生。我也好像可以去除這段記憶。最最後，哈哈哈，我和那位被暗戀的男生現在玩的很好，真的是人生何處不意外。
當他說他是gay的時候
我的價值觀開始變的魔幻 雖然嘴上不以為然的調侃著問他喜歡什麼樣的男生 但是萌生了自己其實是心底住著一個男同性戀的女人他告訴我很多gay的鑒別方式和心理特徵後讓我對於他原本獨特的思維方式和處事原則有了怦然的理解這樣玲瓏又高級的靈魂 質樸又真誠然後我發現
我很難不去喜歡這樣的人性別沒所謂的這樣的喜歡是綿長而不求結果的在遠處的我這樣告訴自己心動來自一種嚮往沒想到自己也能回答這個問題，這件壓在心裡很久，又不能跟任何人提起的事……
喜歡他半年多，能用的套路全都用了一遍，心裡還在想，再木訥的男生也該明白我的心思了啊…… 還曾暗下決心，給自己放出了"我們早晚會在一起的 "豪言壯語……. 最後按耐不住表了白，表白前收集了好多表情包。表白成功用的，表白失敗用的.......哪怕表白失敗，我也不會放棄，繼續努力下去。 結果是我始料未及的，一夜沒睡，精神恍惚，一切好似夢一場…… 我連繼續下去的機會都沒有，無論我怎麼努力，都不再有任何可能…… 我很絕望，更多的是心疼他……哪怕他喜歡別的女生都好啊……他非常優秀，我不願讓他過的那麼苦…… 後來想想，即便他喜歡女生，也不會喜歡我吧，雖然我們契合程度很高，但我終究還是配不上你的……覺得上帝跟自己開了個玩笑，但是，無能為力。希望可以忘記這段經歷，也不要執著。
暗戀了他一年，有事沒事找他聊天，反覆的看聊天記錄，對著手機傻笑。很偶然的機會，暗戀了一年多之後發現他是個gay，並且有男朋友之後，哭了好久。最前面告訴自己說他連男生都喜歡，我再努力一點，他是不是就會喜歡我。就各種找他聊天。後來看call me maybe 的mv,那個的男主就是個同性戀，我才恍然大悟：連mv里都拿gay沒辦法，那現實中肯定更沒有辦法了！從那之後，有半年的時間，我心裡陰影特別大，只要看到兩個男的走在一起，我就會懷疑是不是同性戀。但是我又不能跟別人說。因為這是他的隱私。那段時間很難受，我就硬撐著，後來慢慢的接受這件事了。接受事實，走出陰影花了一年吧。這一年，沒有找他聊過天也沒有跟他見過面，但是會時常想起他。現在跟他是好朋友了，我也接受了事實，他並不知道我知道他是個gay，所以可能怕我喜歡他，就對我也是小心，保持距離的。我想，我現在還是喜歡他的吧！因為還是會因為他的一條動態而心煩意亂，經常會翻他的朋友圈，心裡會默默的祝福他，起碼，他不跟我在一起，他照樣不會跟別的女生在一起。有時候又會心疼他，因為他可能也對自己的未來很迷茫，他將來也會被父母催婚，他也得面對社會的壓力，想想他這麼多的壓力，也沒法跟別人說，也是覺得他辛苦。對他的喜歡，藏在內心深處，卻永遠不能表達出來！
非常非常無力……
我們是因為同一個社團認識的，算是加了微信但並不怎麼聯繫的那種。不過在少數的交談中感覺到我們還是比較聊得來的。
真正熟起來是因為一起去旅行。他不是那種體貼會照顧人的男生，不了解女孩子，有點幼稚，有點男孩子氣，偶爾搞怪講笑話——我就是喜歡這種幽默孩子氣有少年感的男生。整個人看上去真的很直男——雖然我和別的女生之前就因為他這麼帥都沒有女朋友而懷疑過他是gay，但我潛意識裡還是覺得，嗯，應該是直男吧……
他的愛好挺文藝的，喜歡看小清新電影：《藍色大門》、《艋胛》、《暹羅之戀》——呵呵都有同性戀元素啊直到後來知道他是gay我才反應過來。拍照也喜歡文藝風。另外他還會上B站，看電影看鬼畜，諸葛亮王司徒什麼的 。跟他相處聊天都感覺很自在。旅行非常快樂，主要是因為他吧。
我們常常互相損，在群里互發黑照什麼的。班裡很多人都以為我們在一起了，我也因為這樣的誤會內心竊喜。對於他的喜歡可能也出於一種虛榮心吧。臨畢業那幾天晚上找他出來喝酒，當然還有其他人。在學校最後那天晚上，我們通宵，他大概是醉了，向我們吐露了他以前交往的是男生。我當時整個驚呆了。他初中喜歡過一個女生，後來就都是男生了。他覺得女生不夠有趣，我就呵呵是他接觸的女生太少了。
但我不敢對他變直存有希望……我寧願他喜歡別的女生。他要出國，而我留在國內，也只能用微信偶爾聯繫。他不喜歡在網上聊，我只能希望不要斷了聯絡，把我的視頻網站帳號共享給他，希望能從播放歷史記錄里尋到他的痕迹，分享播放記錄就像是在交流。
我們不會主動聊天，我也說不清我對他的感覺，沒有心動，但確實是喜歡，聽到他是gay心都碎了，無力，綿長的傷感。
喂，如果有一天你喜歡女生，一定要告訴我。雙子座B型，會游泳會彈吉他，我還不錯啊～我只是來搜一下有沒有和我一樣悲催。。。當時他先找的我，兩個人約自習來著。。。他大概就覺得我是一個還不錯的朋友，帶著他讀書自習這樣。
我真的覺得他好，很體貼，很棒，很帥要知道我平時除了自習也不幹什麼了，我們約了自習約了飯，能和他聊天我真的很高興，我滿腦袋都是他了當時我想，我有點喜歡他，我想和他談個朋友，就等我考期結束我就表白，現在先全心全意學習。想的很美。誰知道呢，這根本就是個悲劇。其實說破那天我整個人都是懵逼的，我們不是直接講的，有個人告訴了他我的秘密，我並不知道他已經曉得了，我那天有考試一直搞到下午，我們那天還一塊兒吃了飯，然後他到了晚上發消息跟我講了這個事情，而且就是在講的前兩天和一個男生脫的單。我非常的被動，大家都沒有錯，可是整件事都亂了套，我打擾他了？但我們肯定要先斷開聯繫了。那天我整個人精神都很恍惚，這是我人生第一次表白，還不是我自己親口講的，沒講還被拒了，拒得徹徹底底。我自己也認識gay，清楚的知道這改變不了，他們就是性向和我們不一樣。那天我很晚了告訴他我想開了，因為我當時真的很慌，不想連一點聯繫都再也不能有，告別之後我睜眼到天亮。他可能慌張，可能無奈，或者覺得糟心，可他不知道，我沒辦法告訴別人這個秘密，我沒有人安慰，我自己難過悲傷，我的第一次喜歡變得不值一提，能傾訴的唯一的人選也並沒有來。奇奇怪怪的第一次，難過悲傷的第一次。我最黑暗的日子裡，看什麼都能想到他，看到男生我就非常恐懼，也不願意和任何人自習，偏偏我們這還是個工科大學，躲不了。最近我實在需要說出來，我真的要憋瘋了。
我答應他不和任何人講，不泄露這個事我就借用這個平台，匿名，就一下，真的。不用安慰我，我就矯情這麼一次，我刪除了所有的聊天記錄，忍住不碰任何和他有關的事。我會努力走出來。很奇怪的一種關係，簡單粗暴的說法就是，不知道他是gay的時候也並沒有想睡這個人的衝動。但後來知道的那天，整個人懵逼很久，表現反常，不知所措。後來花了蠻久接受這個事實，但就是想和他在一起，在一起逛街吃飯看電影唱歌就是隨便走走都覺得很開心。周圍好多人都以為我們在一起了，然而只有我一個人知道完全不可能。也是被其他朋友開玩笑，既要說沒有又要保護他編造出一個特別合適的理由。不想想太多不想想以後，反正大家還都是單身。我就等著一個愛他的男人出現把他帶走，然後我就失落的自由解放。
喜歡了4年 見證他一步步明確自己的性取向 無數次安慰自己他可能是喜歡我只是害羞 無數次崩潰 表面還是好朋友 背地裡哭的撕心裂肺 直到現在也沒出櫃 抱著最後一絲僥倖回答這個問題 是痛苦的 真的絕望般卻無可奈何的痛苦
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前段時間他出櫃了，和一個我挺欣賞的男生在一起了 祝福
時間過去這麼久，早就不會再心痛了，現在的我也有了新的生活，他出國了挺久的，大家現在是普通朋友，這樣想想，好像有一年沒見過他了。
祝每個人都能遇到那個對的人吧。
ORZ以為他是開玩笑的 然後後來發現真的是gay的時候感覺腦子都空白了 後來見他都會忘了他的性向 偶爾才會想起來 想起來的時候覺得好無奈 不過想想他即使異性戀也不會喜歡我 和gay沒關係 
喜歡的男孩子，班上男生總喜歡開玩笑說他gay里gay氣。有天做夢，夢見他真的是gay。嚇到我←_←
碰到了個特別優秀的小哥哥，他的設定就是言情小說男主的設定，準備動手撩他一次，感覺他能當自己男朋友此生無憾了，就在動手的時候，突然發現他是個gay，那種感覺，好好地言情小說男主變成了耽美男主，表示終於理解了耽美小說里惡毒女配的想法，想動手掰直，可是太困難了，雖然真的很喜歡，唉，為什麼他會是個gay呢，這麼好的小哥哥，
高中喜歡的男生
一步一步見證了他確定了自己的性取向，這真的很殘忍。剛開始是朋友，他並不清楚自己是不是gay，然後某一天和我聊天，他說我和你說件事。「我好像喜歡男生」啊……腦袋一片空白。其實我之前和他告過白，不敢當面說，發了很長很長的郵件給他。可是陰陽差錯……他說他也喜歡過我，是過去式，喜歡過我。但是現在不是了，我真的搞不懂他這個摩羯座心裡想的是什麼，就這樣莫名其妙說是錯過了。
後面想想，也許他已經開始審視自己的性取向了吧。我是腐女。
他和我說他是gay，我裝作很興奮的樣子和他說，以後要找一個帥哥哦。然後好幾年後，他有了第一段同性的戀情。那是他第一次聊天打那麼多字，他好像很喜歡他。他和他是打遊戲認識的，他告訴我他們是怎麼在一起又如何的為這段感情感到幸福。「嗯嗯，看來你過得很不錯」每次我的回應都是祝他過得幸福。但是其實，好幾次，在屏幕那邊拿著手機的我難受得要死，一個人流著眼淚。他不會知道，永遠不會知道。然後他說，我們還是朋友吧？
是啊！我就只會那麼傻傻的回應，但其實我一直想說的是……D先生，我不知道我對你到底是懷有怎樣一種心情，這很微妙，發生了那麼多事。你卻一直像個沒事人一樣，而我卻無用的念舊。我不知道你有什麼好的。但我是真真切切的喜歡過你，我也喜歡過你。但是，我不想再喜歡你了。以上啊就是最近報了一個日語班，對班上一個男孩紙有點好感。他就是屬於那種很白然後性格很開朗的那種！然後跟我一樣笑點很低，所以第一節日語課就注意到他了！後來有一次上課，嗯就那啥故意做到了他旁邊！當時還感覺有點小竊喜啊！！！後來自我介紹發現是比我大一屆的學長！然後無意之間發現了他的QQ！握草真的好巧好巧！然後！問題就來了！！！ 嗯對他的空間對所有人開放！ 進了那個男孩子的空間以後，首先看到的是他的頭像是戳爺跟他男朋友！然後發的說說基本都是跟女孩子的合影。然後有一條有聊天記錄的說說，上面的聊天背景是逐月之月里的帥枇杷！然後，個人資料的背景牆是殺戮跟蹤里的吳尚宇跟小受的接吻圖！不要問我為什麼這麼清楚！！！！！因為！！！！我是一個大寫的腐女啊！！！！我最近就在想，我是不是把網名改錯了，改了個 養基場 ！！！！現在遭報應了 有哪位好心人能告訴我，一個男孩子，知道這麼多bl的東西，關鍵是喜歡的還都跟我一樣，而且很有可能是個gay！我應該怎麼辦嚶嚶嚶！！！好不容易有個看上的，怎麼就這樣了呢 1(-???-???-???-???-???___-???-???-???-???-???)
我居然是很釋然…不用再小心翼翼喜歡他，不用每天不停揣測他的每句話，他是gay是他給我的最好的放棄他並且死心的理由。
某男，外表性格均直男。
認識多年，突然因某事熟絡起來，渡過了最開心的曖昧期，一個月後將其介紹給發小3人，帶入朋友圈中，並與其中一人X互加微信。當時所有人都在撮合我們。在某次機緣巧合下，逛街時偶遇其與X在外吃飯。隨即，2天後，得知男生為純Gay。再5天後，得知他與關係最好的發小X在一起了。重點來了，他與X當時都各自有男朋友。四人三對的情況持續了兩個月，直到現在……各知乎大神，此種情況該如何判定？……沒想到 這樣經歷的不止我一個現在還不能確定 不過也差不多他很溫柔 細心 有擔當 領導能力有他在 無論發生什麼都特別安心因為一些原因 大二不可以談戀愛想著大三和他表白努力變得更好努力給他暗示 卻發現始終不是那個點偷偷的翻他的微博 空間 微信問他身邊同學發現 他好像不一樣-_-||蔡康永 戳爺 情侶頭像 男朋友 衣服 裝扮雖然說現在還不願意接受 但是又想哭又想笑只能自己默默承受希望他幸福吧大學裡唯一喜歡過的人
剛開始不知道他是gay，等到我自己發現了他是gay，後來發現可能我大概只是一個掩護吧，曾經有過好感的兩個男孩子都是gay，心情複雜。
無法釋懷，無法祝福。假裝若無其事來掩飾挫敗
大概說的就是我吧我男朋友是個gay，估計有人沒幾個人有我這樣的經歷一開始只是覺得男朋友有一些gay，但是想想不可能，畢竟都答應和我在一起了可惜我忽略了一個詞 叫做雙性戀他和我做愛，會硬會射他和他以前的男朋友做愛，會硬會射可我太愛他了，當我看到他和他前任以前的聊天記錄，渾身都在顫抖，心臟感覺疼的要死，再加上翻到後面發現 我們在一起的時候 也還有聯繫 我們剛上大學 在離家1000公里的某省會讀書，我清晰的記得去年11月他那會說他要去他親戚家住一晚，那天我就心就很慌慌 沒想到 可我最後還是原諒了他，愛情是多麼殘忍，我知道我離不開他在一起快一年了，大一也過完了我想我們快要分手了，居然不是因為這件事，真是諷刺
特別難受，被拒絕後一直瞎猜，然後被告知真相……非常非常心疼，他背負了一個世界。想跟他結婚，讓他免除俗世的壓力，追逐自己的幸福。可是我又產生了莫名的憎恨，這種恨很無力，尤其是一想到他也是其中之一，就不敢恨了。
白天一直渾渾噩噩，像瘋了一樣。
想到就覺得不可能，肯定是哪裡弄錯了啊才會這樣；可是那句我喜歡男生像個魔咒一樣，讓我忍不住又哭，哭了之後又告訴自己不能想～然後再想，進行下一次循環。愛而不得。原來你選擇做平凡的人，卻不是一個會愛我的人不管我的靈魂，困在哪個肉身，都註定不會相稱。 ——田馥甄《靈魂伴侶》
他是我在最無趣的日子裡結識的最特立獨行的朋友，現在想想也不能叫喜歡，但是當時真的依賴到以為是喜歡，他好像突然就在某個時間點開始gay得很明顯了，我發現之後很長一段間我覺得自己蠻蠢的蠻瞎的，腦子進水了一樣，總結來說就是自責+恨他+恐同，也沒有再聯絡，好像還鬧很不愉快但是具體什麼事情我忘了。從來沒傾訴過因為以前覺得丟人，後來我成長了也了解了很多同性戀的問題，反思過去的無知荒唐唯一剩下的只是對同性戀的支持，我對往後遇見的同性戀都儘可能的好一點，就彷彿說你深愛過一個喜歡藍天的人，往後再有人說喜歡藍天你都會受到一絲觸動一樣吧。
曾經對那些對幾乎所有女生都很溫柔的男生嗤之以鼻。總覺得像「中央空調」的男生不靠譜。結果當自己在另一個城市寂寞無助的時候，真的很慶幸，有這樣的一個人可以聽你訴苦。而且雖然沒接觸太多，但是感覺我們兩個人有好多相似的地方啊。然後就慢慢的喜歡上了他。我其實是個極度自卑的人，遇到這麼喜歡的人總會覺得自己不夠好，所以從來不敢表白，甚至不敢表現的特別明顯。一直很壓抑。但是每次和他聊天都會很開心。和他出去一天能夠我傻笑好幾天。哈哈。想起他就會笑。可是，一切都在他說他是gay的時候變了樣。我不知道他是開玩笑還是真的。只能當作什麼都不知道。因為也怕這是他在拒絕我。我不知道以後他要是交了男朋友自己會是什麼樣子。可是現在，這樣就好了。真的很好很好。
不明白有什麼好崩潰的，就算對方不是gay，也不一定會喜歡上你朋友啊。總覺得喜歡這件事不是完全靠努力可以達成的，對方是異性戀的話，要你朋友一直苦苦努力才能挽留住他的話，想必也不幸福。理想的戀愛應該是勢均力敵，你來我往，投之以桃報之以李吧，完全是單方面熱情維持的話得多累
沒想到我也有可以回答這個問題的一天……我先前有些模糊的知道他是，所以就很小心翼翼，就比如我會把所有喜歡藏起來，決心永遠不要提，還是蠻害怕就這樣被討厭的。後來就兩個人不小心捅破了，感覺天都要塌了……多希望自己不存在過，如果沒有這麼不小心的話，我還可以默默的給他小心心還可以很好的跟他說話相處，哪像現在啊……除了工作交流沒有一丁點說話的餘地了吧。即使我被他知道後道歉並不會打擾他而且也不會繼續喜歡他了，即使他說著不在意沒關係……算了……給時間吧……
不用想著扳直他 不想強人所難 但自己沮喪 挫敗是真的還好沒有說出口 謊稱自己喜歡別的男生多了一個放棄的理由 不要感到愧疚 求而不得的痛苦留給我自己承受就好了
我也喜歡上了一個漢子，他比我小，我和他是一個學校的，我是他的學姐，不知不覺我發現我喜歡上他了，我打算和他去告白了，但是因為一些不可抗因素，沒有機會去告白就放寒假了。後來我們在寒假裡也會聊聊天，突然有一次聊天他告訴我他喜歡男孩子，我當時就哭了出來。不過我們現在在交往了，我也不知道我們怎麼會在一起的，我當時對他揚言說我要把他掰直，然後我們就在一起了。
就在去年有過一個比較有好感的男孩子，很可愛，187的蘑菇頭小男孩一樣，超級陽光可愛，先聊天，認識他身邊所有人打聽他的事，就知道了他可能是gay，但是我也沒當真，後來我告白，他說他喜歡男生，那我就祝福，就放棄了。今年他談了一個女朋友。哦（冷漠）。我人丑，世界對待我的都是惡意。
三年前，那天晚上，走在路燈下。他說，告訴你個事情，我是個gay。
我就是啊，大家心照不宣，不知道他喜歡男的還是女的，好像都喜歡。我倆年齡相差大，他已經工作很多年，我還在讀大學，自己知道不可能啊。可是還是忍不住靠近啊，忍不住想看到他。他也會對你很好啊，給你提東西，請你吃好吃的，哄你開心，給你夾菜，都會，可是，他不喜歡你啊。
我有一個好朋友 真的很好很好 一年的時間幾乎都在一起玩 很多人生的第一次都是和他一起渡過（不要想歪(≧▽≦)）
我們都愛錯了人，我也接受了現實，
我喜歡上一個gay，我懷疑他是gay但是還是不可救藥的喜歡了。基於我對他的這種懷疑，我不想讓自己傾注太多，所以準備直接表白直接問。然後結局就是被拒絕。他沒有直接承認，但是也等同於承認了。那一刻人真的輕鬆了，因為對於無法改變的事實，我的接受能力還是挺高的。雖然內心還是受傷和尷尬的，但解脫了。
沒有太多的傷心沒有太多的痛苦有的是迷茫。不敢相見，他不敢我也不敢，他說我勇敢，我也有那麼點勇敢全用在他身上了。表白之後，他寫信用英文告訴我，他是gay。我卻怎麼也不能放聲大哭，沒有眼淚來祭奠這場無疾而終的，我也不知道可以叫什麼。我想我可以笑著和他打招呼，可是我真的做不到見到他。我很想問為什麼？理智卻告訴我，別犯傻。他對我太好，在某一個晚上還說過有好感，但是也許只是我聽錯了。可是卻忍不住關注起他，然後深陷。希望可以做回朋友，一輩子的好朋友。
我對他所謂的一見鍾情 我沒想到會陷的那麼深 一直在懷疑 因為愛他所以一直否認他喜歡男的這個想法 也就是說自欺欺人 在確認了以後在他面前裝作能理解的樣子 回去後整個人感覺都崩潰了 然後嚎啕大哭 後面的日子裡每天自己一個人的時候眼淚就不停的掉下來 我根本就沒辦法接受 我也沒辦法去不愛他。
當初對他有好感的時候，不知道他是彎的，只是覺得他跟一個男生走的過近。後來好感平淡一點後，確認了他是彎的。但自己還是不死心，不斷的想確認是不是搞錯了。後來，有一次我跟他單獨相處的時候，我跟我男神說了我超級超級喜歡他，但沒有是女生對男生的那種喜歡。現在雖然知道他不喜歡女的，但還是特別特別喜歡他甚至更喜歡了，但從未想過要把他變直。默默關注也覺得就已很好了。說實話，我以前從未想過有一天也會喜歡上一個gay.
不在乎她生的丑和美 一開始就生錯了性別
建議題主去聽聽一首歌，《my boyfriend is a gay》
還有一個學期畢業。聊起未來的打算，他所有出國的準備工作已經做完，問起我，我開玩笑著說我要結婚啊，過年期間相的親。他追問說對方多大是誰做什麼的、有房有車嗎、對我好嗎、怎麼認識的balabala一堆問題，我說你問這些幹嘛反正我結婚絕對不會邀請你過來參加。他說現在不是都是自由戀愛結婚嘛怎麼可以相親呢。我說門當戶對、三觀相合又聊得來對我好，這樣有什麼不好。 是啊我也想自由戀愛結婚啊，在我二十二年的生命中好像從來沒有這樣喜歡過一個人，我總覺得這輩子都不可能這樣喜歡一個人了，喜歡到除了你，嫁誰都沒差。可是我有什麼辦法，你一點都不可能喜歡我啊。 想起惡作劇之吻。
嚴重的處女情結卻愛上了非處女
有阿 真是心都碎了 碎成一瓣一瓣的了 很絕望 又完全是束手無策阿阿阿
現在只能祝他開心
（我的語言怎麼這麼匱乏~T_T~~T_T~）1. 有幾個城市除了出差，不會主動去了，比如北京 成都 深圳；2. 有了努力掙錢的動力，給某xsxs組織投錢。
知道該放手看來繼續做朋友，但怎麼可能做到，八個月的朋友，八個月的喜歡，六個月懷疑，兩個月確定他是gay，可是就算和他一起談論帥哥，我也是喜歡他的，直到知道他又去約炮了，才動了疏遠他不做朋友的心思，也是因為那個攻不好看沒他高配不上他。我們看過那麼多愛情電影，吃過那麼多飯，聊過那麼多愛情的話題，又都污得不行，說過要推倒對方，卻終究不能在一起。
很悲劇的一件事…趁早斷了念頭吧
不幸我也遇上了這樣一個人。他真的很溫柔，很貼心，對我也很好，我以為他也是喜歡我的，原來只是覺得我是一個不錯的閨蜜……
以前喜歡過一個人 表白過 他沒有正面回應 被朋友認為是情商低不懂戀愛
後來喜歡的感覺慢慢淡了 有次看到他空間新發表的日誌里說【你們這些異性戀…*￥……】
身為腐女的話迅速反應過來並在qq上敲了他：【姑娘！！！！！你這是出櫃了么！！！！啊啊啊好激動！！！第一次身邊有人出櫃啊！！！】
從此以後我們成了一對幸福的閨蜜哈哈哈哈，一輩子的好朋友了，雖然也曾經說過一些很曖昧的話，我還一度懷疑過他是否對我有好感，當時我並不確定他是不是gay，後來他帶男友我見了，我還親眼看到他們牽手，他好開心的樣子，反正就是明白怎麼回事了，就這樣。
想起說過，那是一場夢。end推薦閱讀：
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