你失戀多久了？如果要對剛失戀的自己說一句話，你會說什麼？

02-20

想要把收集來的文字整合製作成一天一句的失戀語錄圖片，剛才試圖向各位留言的孩子們發私信，好像被知乎當成異常行為給限制動作了。
在這裡統一徵求大家的意見：製作而成的語錄圖片有可能上傳在微博、微信、豆瓣等地方，想徵得大家的授權哦。如果同意授權，是否需要匿名，也請在自己的評論里備註一下。
感謝大家對帖子的參與，大半年的時間，看著大家來去，有心疼也有溫暖。希望可能幫助影響到更多的失戀er。
祝一切好。
-------------------------------------------------2016.11.9.分隔線----------------------------------------------------------之前在豆瓣做過這個調查，結果挺有趣的，通過不同時間段的留言，可以看到時間的力量，還有靠著自己漸漸走出來的堅強。

麻煩大家配合用「1個月【不要見，不要賤】」這樣的句式來回答，收集完答案會重新編輯與分享，希望可以幫助到在失戀狀態掙扎的朋友，感謝大家。

【9】早上起來的時候比較難過，晚上睡覺前想的最開~

發慌，反覆，發作，無所適從。

【1個月】如果可以重來，希望不要遇到他

當有一天我會想起你，那時我一定已經好了

因為現在無時無刻不在想你

剛開始的時候會覺得我再也找不到像他這樣的人了，過段時間後會覺得這種屌絲老娘一抓一大把！#他是我的第一次，把我當備胎，還跟其他女人亂搞#我要開始繼續讀書學習旅行運動護膚裝扮了，不能由著這種屌絲毀了我和我的生活，雖然我也是個女屌絲，好在我還沒忘記要自強，你怎樣，你的世界就是怎樣的

2016.08.03，一言不合，被冷戰（我覺得莫名其妙）

2016.08.10，七夕過後，主動問他，為什麼冷戰，依舊不理。晚上喝酒，要他接，他說他睡了。

2016.08.11，主動提分手，並未被挽留。

就這樣。

今天，2016.08.26

16天【還是會難受，昨晚又手賤點開星座翻個不停，雖已分，卻還是覺得，我和你其實好般配。但是，我們彼此太大問題了。然後會告訴自己，他都那樣不在乎你了，你又何必如此犯賤。是挺犯賤的，但是放心，其實我已經放下。只是在努力恢復我的感情而已。】

今天，2016.08.30

20天【我是不是恢復太快？現在已經徹底放下了。上次來記錄，還在想，如果他找我，我或許會心軟。現在，只會覺得，謝謝他的離開。無疑，我這是場失敗的戀愛。因為，我在整個過程中，一直都是更主動的一方。他肆無忌憚。好在，因為我一直是那個異常珍惜的人，所以，完全沒有什麼可以後悔的。反而開始感謝他，讓我明白，幸福要學會滿足。要找一個對自己好的人，這就是最幸福的事。】

今天，2016.09.02

23天【偶爾心情還是會反覆一下，我在認真思考兩個人的細節，一個巴掌拍不響，是不是我哪裡做得不夠好。比如說他生氣的時候，我要先閉嘴不言。比如說我生氣的時候，我是不是可以換一種方式溝通更好。他本來就大男子主義比較霸道，不喜歡聽人的指責的。可是原則上來講，我沒錯。每每生氣，都是我想溝通，他先皺起眉頭沖我吼呀。不管我怎麼想，他大男子主義，以自我為中心，總讓我受傷這也確實是呀。所以，相忘於江湖，挺好的。當然，我會留意我的問題，希望遇到下一個更好的人。祝福我吧。】

今天，2016.09.06

27天【很多人包括我自己都意識到自己的氣色現在很不好。我受傷也是幾個月的事情了。從五月份至今一直習慣熬夜。甚至有很多個夜晚會徹夜失眠。不是很喜歡現在的樣子，但是我在努力地改善自己。原來還是會蠢，我以為我可以做到不為他所受傷，可其實還是在日常的心事里讓自己變成了亞健康狀態。媽媽這幾天都會提醒我早點起床化妝，她很心疼我其實，她也願意自己的女兒漂漂亮亮地出門。但是素顏習慣偶爾化妝的我，現在卻怎麼也用化妝無法改善我的狀態，眼神變得很空洞。越是這樣，我越會感謝早日的離開。好的感情是共同成長，盡量不讓對方受傷。很遺憾，他沒有做到男朋友的義務。當然，我想他也受傷了。這幾天依舊熬夜，因為工作的事情。好在今天逐漸步入正軌了，從今天開始，堅持十一點入睡，努力把自己調整過來。要做有價值的人，我還有愛我的家人需要我去保護。首先好好呵護自己就是對他們最大的回報。加油！】

今天，2016.09.13

33天【為什麼感覺時間已經過了很久了，其實才發現我一星期前剛來這裡記錄。最近很忙，提到他想到他也都感覺很輕鬆，無所謂。只是腦海里會閃出的一個人而已。可是今天怎麼了，突然又反覆了一次：我們倆明明好好的，明明我知道我們倆核心問題在於有人可以破壞，為什麼我不能堅持保護他，很快就成功了。當時我只顧及到自己好受傷，每次我都保護他可是他什麼都不懂，在當局裡被欺騙他還是滿滿的嫌棄。我忠言逆耳他卻對我總是那麼煩。他不笨，但是那時候真的很笨。我很失望。今天竟然反覆，如果我再堅持，我不被蓄意破壞的人影響，結局會不會不是這樣。也罷，回想起大半年痛苦的日子，我現在是傷好了忘痛了嗎？】

今天，2016.09.18

38天【心累。無法和別人說起。不會回頭找你，依舊會明白，離開你是正確的事情。但是，更優秀的人出現在我的身邊的時候，我明白，我忘不了你。看電影，會想起你。唱歌，會想起你。壓馬路會想起你。不過是換了一個人，卻不由自主會發獃沉思。看到一篇有關外科醫生的妻子寫的丈夫無法回家的文章，我很難受。這兩天傳的沸沸揚揚的喬任梁死亡的事情，我很難受。因為，一切的一切，我都會想起你。你很忙，很累，每天有那麼多事情要處理。我本來好想好好去保護你。我雖然也會撒嬌也會耍性子，但是更多的時候我都會告訴自己我以後做你妻子了，我要好好疼愛你，在家盡量不讓你做什麼，你好好休息就好。我希望我能給你各種輕鬆歡樂。可是，你總讓我去誠惶誠恐，讓我去等待。我是處女座，我會很細緻會盡善盡美，可是我想要的，只有你給我寵愛。我想過我們會有兩個可愛的寶寶，我想過我要先教給他們喊爸爸，我想過讓兩個寶寶每天等你下班回家粘你讓你被幸福窒息，我想過我要學做各種養生的健康的飯菜，我想過我要拽你陪我練瑜伽做點簡單健身，雖然你忙你累，但我會儘可能去考慮你的健康，我想過不管你在哪裡我必不離不棄，我想過這一生，我都會好好疼愛你。你不善表達，我從不知道你到底怎麼想。好像這就是真正的喜歡吧，你的一舉一動、一言一行，哪怕那麼不起眼，在我眼裡都是極致。中秋的時候，有朋友打電話要來我家送月餅，我拒絕了，我明白朋友的心意，但是不願接受。有另一個人陪伴，即使綜合起來比你優秀比你強，我會去赴約，會去聊天，也會大笑，但是，彷彿心口一直賭著什麼。知道你工作很忙、很累，知道你奶奶身體很不好，可能即將離世，知道你壓力大。我好想陪著你，疼著你。好想你能因為我，覺得到安心。可是，你有心疼過我嗎？口口聲聲說愛我，卻永遠更加顧及自己是否開心了高興了，把我的需求當作莫名其妙，哪怕不理解也從未選擇妥協。把我的渴望當作無所謂，說冷戰就冷戰。這是那個總說愛我的人嗎？我好累。有半年的時間我最怕別人問及，現如今反倒很輕鬆和別人說，分了。其實，所有朋友都覺得我現在狀態更好了，沒那麼多苦惱了。我紀念的，只是我曾經的感情。我會更好的。】

今天，2016.10.03,

53天【這應該是我短時間內最後一次記錄了。或許一年以後兩年以後甚至十年以後再來回憶當初的心得。放下了。耗費時間把之前在知乎里留下的分手的帖子大都刪了，看著過去那個痛心的自己，也算是當初對感情認真的證明，僅留此回答紀念我的分手時光。本想把所有關於前任的回答都刪了，卻又覺得當初自己那麼迷茫的時候是來知乎找答案的，所以有的答案留下來希望能幫助到別人吧。狀態緩過來了，健身讀書複習備考認真工作樣樣沒有落下，一個人的時候也是滿心的輕鬆愉悅。回到了久違的那種發自內心的自由快樂感。不後悔當初的全身心投入，因為我努力了我珍惜了，所以沒什麼遺憾後悔的。實話是在這裡寫這些感覺好浪費時間，因為我是考研黨啊，本來就準備的太遲了。非常感謝這段經歷，我成長了許多。我始終相信，好姑娘萬丈光芒。我值得擁有能夠疼愛我的很優秀的人（其實確實是有）。所以，祝福我，祝福所有走在愛情路上的人兒們，不忘初心，方得始終，我們都會更好的。】

2016.11.25

105天【前幾天有人說我兩三個月前還好愛好愛，如今又愛上了另一個人。忽然讓我想到了這裡。該封貼了。做個總結吧。是的，我又遇到了新的人。新人的出現幫我迅速忘掉了舊人的離開。不過，是我自己走出來的，新人起了個輔助。為什麼能走出來這麼快，核心還是在於心甘了。和前任真的是走不下去了。至於曾經那個初戀，我想我依舊會一輩子記在心裡。而前任，過客而已。愛過嗎？愛過。如今只想說：謝前任不娶之恩。】

番外：一直認為，不是陰陽兩隔的鴛鴦，本就能在一起。如果最終分開，不管什麼原因，那還是不夠愛。沒有勇氣去承擔愛。所以，不要在幾年後依然沉浸在上一段不值當的感情中。

我們要活在當下。

再見。

2017.04.02

237天【真的都不想來這裡了。不想再說任何有關前任。看了過去的那些記錄，幫我記起了過去的自己。祭奠一下過去的感情。不過，同樣的感情我用給了一個更加值得我去珍惜的一個人。原來感情可以重複，原來再次遇到愛情還是可以那樣的義無反顧。現在的我很幸福，也變得更矯情。他看到我和異性聊天逗我會離開，我就哭了。看個電視劇，明明不是戳淚點，也會哭。他說一句會愛我好久好久，我也會哭。跑在路上突然想起他，我還是會哭我變成了雙魚座嗎？淚腺竟會變得如此發達。真的一切都是公平的，離開了一個傷害我的人，讓我滿目瘡痍的時候又出現了一個更愛我的人，慢慢放下我的戒備，打開我的內心，讓我又重新充滿愛意並且更加溫柔地面對這個世界。我有什麼不滿足的呢？能理解那種一丁點也不願提起前任的心情嗎，提起他不過是這裡的主題罷了。對一個不值得的人，想都不想想起。不想刪的，是自己的過去的努力。有人點贊，有人留言，會不經意幫我記起這些。不是必須的話，就把這個回答風死在這裡吧，不要點贊，不要留言。如果有想諮詢我現在的，歡迎留言。很甜蜜的哦，和我寶寶哥已經認識一年了，和前任分手後他就追我，算下來倆人接觸也都八個月了，很幸福而且越來越幸福。】

2017.07.02

328天【如果主題是前任的話，現在的感受是四個字：雲淡風輕。曾經的恨意沒有了，不願意提起也沒有了。曾經刪掉所有東西，甚至連日記本都不願留下。把日記本扔在一個角落，從不願意打開，覺得甚是諷刺。然而現在，有時候無意間看了日記本發現也挺好的。以前自己也挺可愛也挺傻的。變得很感謝前任的存在，讓我成長。偶爾也會想起他，畢竟曾經那麼愛的一個人，他並不是一文不值，他也有很多的優點。曾經投入過，成長了，我很開心。謝謝你，我的前任。跟我的現任也挺好的，又會有新的體驗，能明顯的感受到新的成長。希望不要變成下一個前任，我們兩個都要努力。】

［4個月］

To四個月前的自己：

來妹子，作為比你大四個月的知心姐姐，姐來跟你聊兩句。

首先，我知道無論我對你說什麼也無濟於事。因為你還是會止不住地哭，在那個人面前變得超級渺小和卑微。你把你的生活過得一團糟，甚至不好好吃飯瘦了十幾斤，近期的一兩門考試也不理想。可是啊，這些我都不怪你，全世界唯有我懂你心裡的苦，我又怎會怪你。

我不擔心你會墮落下去，從此一蹶不振，因為我認識的那個女孩不會這樣，我只是心疼今後很長一段時間，每天都要在家人朋友面前強顏歡笑的你。（此處應該有抱抱）

你將來的路還很長，再怎麼辛苦也要咬牙走下去。對了！快別看什麼高數教材了！直接看《考研數學複習全書》吧，因為你的耽誤害我現在複習得超級累！什麼？我凶？好吧好吧，說好不怪你的。

總之，姐姐現在能吃能睡能學習還是多虧了你你一路上對自己的嚴格要求和鼓勵，雖然這麼說很矯情，but thanks.

有時候忍不住眼睛又落下雨點，彷彿一夜之間又回到了第一天，可我們都會好起來的，只不過你要比我花的時間長一點，略略略~好了看在你這麼傷心難過的份上就不欺負你了，少喝奶茶少吃糖。其他忠告的話，別去找他朋友。你問我為什麼，你是十萬個為什麼嗎。

姐姐和你共勉。

先經營好自己，再去經營一段感情。

1天應該不要再糾纏，可能後來才明白，根本是沒有愛過，才能那麼決絕

半年。

對自己說一句你真棒我愛你

【26】已經哭不出來了，想起來還是會難過，畢竟四年感情。從前一直覺得和他分開我會自殺會活不下去，可是現在，連哭都哭不出了。但是一直迴避有關他的一切，知道逃避不好，但沒辦法，現在只能一直逃避讓時間淡忘。看到很多人說一兩年都走不出來，很害怕自己也是這樣，畢竟我心裡最希望的是有一天自己能帶給自己快樂啊。

xx&<【1天】哭再多，他也不知道【4天】想你，好想你，每天都在期待你說複合。很想找你，關心你加班累不累，家裡情況怎麼樣，好想找你，又不敢找你。真的好想好想好想好想。一遍一遍翻看最後的聊天記錄，想你。究竟什麼時候可以沖淡這種想你的感覺。【二十多天】已經忘記去計算日子。每天上班見面，慢慢地一點點麻木，因為不會有期待就不會失望。之前瘋狂翻看，回憶，現在卻有點不敢觸碰，不敢想，不敢看。【30天】一個月了，已經不會再聽歌聽到哭，再想你也不會哭了。每天見面，像熟悉的陌生人。很想說什麼，很多話想說，可是又好像說什麼都沒有意義。還是放不下。

【38天】每次看到你發的的朋友圈。一字一句，都忍不住對號入座。表面很平靜，心裡依然有很多波瀾。還是有期待還是有幻想。明知道很傻。

【41天】確定了離開的日期。每天見到你都假裝不在乎成為了習慣。真的快要見不到你了，你真的要見不到我了。你會難過嗎。走的那天可以抱抱你嗎，可以假裝沒有分手，再牽一天的手嗎。離開你以後，我能好的快一點吧。可是為什麼我還沒離開你就開始想你了呢。

【43天】你知道我要走了。打了個長長的電話，笑著聊了一個多小時。跟你說話的感覺真好。這兩天我知道你想挽回。我動搖了。可我知道一切都回不去了。說什麼都太晚了。朋友說，不要理寂寞的人。你只是寂寞了吧？可是我還是喜歡你。

【52天】自從那個電話以後開始，糾纏不清。說了很多以前沒說過的話，確實還是很想在一起。可是我要走了，即使現在複合也是變成異地戀。異地能維持多久呢？好像我們都知道最後會分開，可是任性地不想放手。

【56天】確定了對方的心意。重新在一起的決定不知道是對還是錯。但我知道這一刻真的不想離開你。我愛你。

【181天】這個月你很忙。又變回以前一樣，原來一切都不過是重蹈覆轍。我知道自己很傻，你答應我的事還是沒有做到，還是一次次諒解你，因為我不想失去你，可是我真的太難過了。如果這樣下去，我一年內為同一個人失戀兩次，感覺眼睛要被我哭瞎了。

呃

我肯定會說

你表白她是你的衝動，她答應你也只是一時衝動，忘了吧

沒錯這就是我反思了九個月得出的結論

再見題主，我要去找那個能讓我愛一生護一生的人了

第80天，之前痛苦的無法呼吸，時間越久越清楚回不去了，之前做了任何可以挽回她的事，但是一句不愛了你做再多也沒用，人生需要更多的歡樂，可是至少現在還是開心不起來，試過學習，試過工作加量，試過旅遊，試過酒醉，試過去再喜歡另外一個人，沒有一件事能讓自己過後開心，只是片刻的寧靜過後更加的悲傷，可能這個世界感情丟了很難再回來，但是再後悔也沒用，必須往前看，前任再美好也是過往雲煙，你再也抓不住了，想辦法做好自己，對自己好，對家人好，可能幸福會在前方等著你，可能吧，希望各自安好，希望自己能快一點走出來，重新變成一個囂張的自己，讓自己重新活過來！

【1】2017.08.22昨天被分手了，其實一直有預感也以為自己能扛過去，但是真碰上了還是難免傷心。本來還幻想他會不會也難過，算了吧，我既沒有陪他走過青春也沒有陪他度過餘生，他怎麼可能記得我。。。唯一後悔的是昨天太顧及面子，沒罵他，可惡

【2】可能之前心理建設的時間比較長，感覺已經可以把注意力集中在自己身上了。。。我覺得在過了憤怒的階段以後，還是逃避比較好，離他以及跟他有關的一切都遠遠的。。。

不想去糾結誰對誰錯了，這個人以後跟我也沒半毛錢關係了，別想了也別提了，反正認真過沒虧欠他就好

【3】早晨起床還恍惚的時候會很想他，看見跟以前有聯繫的東西時會很想他。已經不恨了，現在覺得他還挺好的，但是有什麼用呢，他又不喜歡我。。。到現在也不知道自己錯哪了，不過也無所謂了。

【4】有時候會幻想他是不是能看到我的回答

……給還在做白日夢的自己一記過肩摔！

偶爾會難過，只能慢慢熬吧，在產生如果怎樣怎樣的念頭時會趕緊打斷這種想法，因為想多了也沒用只會徒增負擔。

下午把之前給他畫的還沒來得及送出去的安琪拉撕了……

【5】終於狠下心來把他微信刪了，心口疼，不知道他之前是怎麼做到的，而且還是拉黑加刪除。。。剛刪完的瞬間很後悔，只能安慰自己不破不立

我也沒招他呀，怎麼就那麼恨我呢

【6】做了一個特別幸福的夢，夢裡有個新男友很疼我，不會像他：我不小心晚回信息就用失蹤的方法懲罰我，總說自己身邊有很多鶯鶯燕燕我也不知道是真是假，從來不接我電話。他做這些卻不許我發小脾氣否則他會發更大的火說更難聽的話來傷害我，稍不順他意就問我是不是要造反，而且從來不接我電話……每天都過得提心弔膽，生怕踩到他雷區，可我還是經常惹他生氣

睡醒以後，第一次大哭

但，我還是想他

【7】發燒了，以後要好好睡覺

今天是七夕，本來想著發個匿名消息，後來又覺得萬一他正勾搭小姐姐，我這不就是成心添堵了嘛，算了，這人以後跟我沒關係了，秉著日行一善的心態，還是別打擾了

他想怎麼我都成全，只求以後老天爺也能成全我

【8】今天開學，坐火車路過他的城市，忍不住想到過往種種，心情不爽。。。。但是總要積極向上的活著吧，總要去爭取自己的前程與未來吧，這樣就算最後什麼也沒拿到，我至少還有自己可以依靠

【9】我很慫，從始至終，連說想你的勇氣也沒有

【12】我懂你有苦衷我理解你有難處我也尊重你非得那樣做的理由沒關係我並不感到生氣只是很失望僅此而已

【13】今天意識到自己有很重的大小姐脾氣，有什麼不開心也不直說，嚴重缺乏溝通……你見不到我懂事溫柔的那一面了，不過還是想謝謝你教會了我這些

【17】我們的結局大抵也就是死生不復相見了吧

挺好，真的

【20】分手是你的目的和意願，那麼我成全，難道非要我百般糾纏醜態畢露你才開心么？

【25】這個難忘的夏天過完了……

【30】想起來一件小事

還沒在一起時，我說我特別喜歡coco的香芋奶茶，他說也喜歡coco但是偏愛蜂蜜柚子茶

昨天去coco突然想嘗嘗他喜歡的飲料，結果店員告訴我，這家店從來沒出過蜂蜜柚子茶

大概他以前都不知道我說的coco是哪家店只是一味附和而已……我們從來都沒有互相了解過

【42】

【43】昨天寫的東西真特么矯情……

【57】今天發現他偶爾也會想念我，知道認真的人不只有我一個，突然也就釋然了……回頭是一定不可能的了，只是自己不是唯一付出的那個傻叉，心裡多少會好過一點

【60】他想念我？？？？呵呵……錯覺

【77】

午睡的時候隱隱約約覺得房間門被風吹開了

掙紮起來看了看

發現並沒有