結婚十年，孩子八歲，他說不愛了要離婚，我該怎麼辦？

02-20

20160219:
已經決定去民政局了，他說他什麼都不要。卻因為孩子哭鬧而未成行。兒子說：求求你們不要離婚。我不知所措。
現在他說，再給他時間考慮一下。
他又憑什麼這麼篤定我會在原地等他。
我開始加強和公婆聯絡他說我是怕被離婚虛偽的做法；我說夫妻生活，他說對我已經沒有興趣不想碰我。

現在我只能說因為孩子我不提離婚。他想繼續就繼續向離婚就離婚嗎？
最近我們已不怎麼聯絡，偶爾他會問問孩子。不再問候彼此也不再和對方說自己的生活。他不再提離婚也未曾提繼續。想先把年過完。所以就這樣不死不活著過著。
我打算最近再去給父母看看房子，換一個離現在住處近一些的房子，然後考慮分開住。不是為了他，只是為了更好的生活。
說放棄不甘心，說不放棄也不甘心。現在的我心裡還有結，我需要些時間想明白該怎麼做……

謝邀。

我沒有結婚，所以夫妻經營這方面我的確給不了太多建議。但是我知道我有個長輩告訴我，婚後盡量不要和各自父母住一起。因為長輩肯定都會傾向於保護自己的孩子。

如果是和公婆一起住，那兒子應該站出來告訴父母哪些干涉是不需要的，如果是和女方父母一起住，那你也應該學會不要讓自己父母過於干涉兩人之間感情。

我相信題主自小嬌生慣養，父親比較強勢，大部分時候如果有衝突，你爸媽肯定會選擇說他不對，並不責怪你。如果如此，是個男的時間久了都會接受不了。你老公估計是因為日常生活中各種小事，感覺不到你對他的關心照顧。創業期間又期望與另外一方有交流感和共同奮鬥感覺，但是覺得你已經不會改變了。

我覺得你們結婚這麼多年，別人說媳婦媳婦，要喜歡自己的丈夫。那你至少應該知道你丈夫的喜好吧？有時候並不是說你通情達理就有用的。你丈夫內心希望你是一個什麼樣的人，難道你都不清楚么？

你要說你要怎麼做，我只能說現在他決定要離婚，你捨不得，那你至少應該學會認識自己的錯誤，而不是一味責怪他。

比如你父親強勢，這些年讓他受了很大委屈，他隻身在外，你不懂關心照顧他。這些都是你的錯，那你和他認個錯，然後夫妻之間講情別講理，告訴他你對他還有愛意，說點好聽的話，然後再提起兒子成長過程中不能沒有父親。求他給你一個機會。

無論最後他是否給你機會，你至少要做一個改變的樣子給他看。比如他下次回來你張羅家裡的事情，平時學著說點話關心一下他等等。

如果這些還不能挽留他的心的話，那也沒辦法了，你們夫妻之間平時交流太少，你都不能理解他的想法，他又是一個壓抑所有問題最終爆發的人。那緣分盡了，就分開吧。

但是分開以後，並不是不能複合的。你可以試著繼續聯繫，看看還能不能把他追回來。實在不成，只能說積怨太深，就只能這樣了

自卑心理作祟，本來他想通過創業在你家跟前扳回一局，沒想到並不容易。你又不能拋開原生家庭，跟隨他一起創業，或者鼎力支持，總之，自己做不好事總得找點原因，都是你在哪裡礙眼，自己不成功都是因為跟你的婚姻。。。簡直就是一個任性的孩子。

題主如果還希望跟他繼續下去就得哄著他過日子，還得處處考慮他的自尊心，或者離開你父母跟隨他，或者他重新找工作，你父母搬出你家。

謝邀。

這種對方呼吸都是錯的模式，八成是外遇了。

從題主表述來看，他基本家裡什麼都不負責，只負責任性，那要他幹嘛？留下孩子和財產，讓他愛上哪兒上哪兒去。你的父母照顧你和你的家庭，你是他們捧在手心裡的小珍珠，你得真正的愛自己，為了這樣一個男人不值得。

謝邀。

在雙方都無過錯的情況下，對夫妻關係殺傷力最大的幾個因素無外乎異地，ED以及和老一輩長期同住。你這差不多佔全了，關係能好真是奇了大怪了。

確想挽回，就從這三方面入手吧，首先獨門獨戶別和父母長期住一起了，其次解決異地問題，起碼不能幾個月不見面吧。

就是這樣。

你要相信，不管出於什麼原因，在沒有第三者的情況下，一個男人是不會強硬的主動提出離婚的。

這是真理。

謝邀。

如果基督徒碰到不信的另一半要走，適合以下經文。

倘若那不信的人要離去，就由他離去吧！無論是弟兄，是姐妹，遇著這樣的事都不必拘束。　神召我們原是要我們和睦。 (哥林多前書 7:15 和合本)

務必寫好離婚協議，並且妥善保存。爭取以下內容：錢歸你，房子歸你，車子歸你，孩子歸你，債務歸他。

務必找律師在場，債務歸他，不管有沒有都寫這麼一句。

根據男人理性的大腦，他會考慮離婚合不合算，坐等他妥協。

應邀。

既然對方已經提了，並且沒有繼續經營婚姻的舉動，如果是我，我會選擇先按一個人帶孩子生活的節奏過下去。

一個人撐起一個家庭需要解決許多問題，忙得沒空傷心，先把眼前這場麻煩應付過去再說。

然後就是想辦法活得更舒服一些，比如許多原本因為對方阻攔而沒辦法做的事情，現在沒攔路虎的都可以做做看，特別是帶著孩子出去旅遊~

孩子已經上小學了，考慮寄宿初中的入學條件，並且盡量培養孩子的自理能力。

讓自己把更多精力花在工作上，不僅有益於收入，還有益於情緒過渡，通常忙了就沒時間傷春悲秋了。而感傷這種情緒，過了這段時間，等你各方面能力都比現在高出一大截，也就出不來了。

回頭看不至於感謝這個渣男，但是沒啥負面影響是肯定的。

看看《飄》~每一天都是新的！

多晒晒太陽，傷心了就打掃衛生、腹肌撕裂~

祝你擁有健康快樂的未來~

對於離婚：

很多的離婚真的是止損...........................

也有很多的離婚是失誤.............

離婚的結局肯定是悲劇，不管是好聚好散還是撕破臉。

因此，你要掌握他出軌的證據，請個律師，依法找回你應得的損失和利益。這是關鍵~~~且重要的

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又讀了一遍題主的問題。至於你倆真正的矛盾主因是什麼？我們不知道，我們都在講訴自己的故事，試圖去挽救你或你們，這都是紙上談兵。你倆的問題，還是要你去發現問題的原因。

《倆個人沒有了交集，人生路漸行漸遠》還是《丈夫創業壓力大，試圖掙脫婚姻的牢籠》還是《迷戀外面的花花世界，婚姻成了包袱》..................................

你只能自己找原因，找到原因自己救自己........

如果兩個人都是自願的，我們還能欣慰，至少傷害可以少一點。如果有人扮演了弱者，這個婚姻真的很讓人痛心，人生沒有多少年，更沒有多少路讓你選。

還能在一起就不要放棄，真的要離開就要堅強....

謝邀。

首先我個人認為你的觀點不太正確。你的老公是個玻璃心，他不是昨天還很愛你，今天就突然變臉了他應該是忍了很久了，爆發了。

至於忍什麼忍很久了？他也沒承擔什麼責任，也沒受多大委屈，也沒……這是你的想法，一個擁有玻璃心的男人，他的想法你是不清楚的，我這樣說吧，你來想像。

作為一個一家之主，孩子都八歲了，自己在家裡居然沒有存在感？他說的話，和沒說一樣，說的對，不一定照辦，本來事業就不順，家裡也啥也不是，這麼鬧心想和老婆訴訴苦，得～老婆是個大小姐，她給別人訴苦還湊活，不會安慰人也行，滿足下性慾望發泄發泄總可以吧？這總是為人妻的本分吧？這也不行……

夫妻生活過得挺好，非得和父母一起住，那我是男人還是男孩？不夠被老頭老太太教育的……上一輩的人觀念都老掉牙了還在我面前指手畫腳，明明啥也不懂我還得聽他們的，誰讓人家是岳父岳母呢？

有房子有車也不是我買的，那我是養老婆的還是吃岳父岳母軟飯的？夫妻生活連個邊界都沒有，這怎麼過啊？這個家呆不了，還是出去吧。

於是，他出去創業了。然而，夢想又破滅了，這要是我早都和你離了，還能等到孩子八歲？

所以依我看，要想符合只有一個辦法，他去哪，你去哪。做一個妻子該做的事。

別問我妻子該做什麼，你都已經當了八年媽媽了。

至少，對於男人來說，家的外面是戰場，家，應該是溫暖的避風港。在外面可以灰頭土臉，可以裝兒子裝孫子，但是回到家了，就能看到妻子和煦的微笑，體貼的關懷，哪怕問問自己餓不餓，下一包速食麵，再加個雞蛋，累不累，給你留了熱水，去洗洗吧。而不是回到家就看到愛答不理的老婆，漠不關心的表情，那還要家何用？都不如逛窯子，只要給錢她就乖乖的賣笑賣身體。

如果你讀了我的答案覺得我在胡說八道，那我在這跟你個道歉，因為我並不是這樣的男人，我也知道男人應該包容，女人應該被寵。但是，你老公不是我。他扛不住，受不了家裡也有壓力，外面也有。

如果你讀了我的答案，覺得不是胡說八道，那麼，你和你老公說，「我錯了，給我一個機會，你去外面找一個安定的工作，租個房子，讓我用時間證明，我可以做你滿意的妻子。」

當然，所有的一切都不那麼簡單，如果你覺得我的答案有所幫助，想和我進一步聊聊，我很榮幸幫助你。

最後，個人意見，僅供參考，祝你生活愉快。

很多人都談到外遇，其實在我看來，有沒有外遇並不重要。男人其實挺簡單的。什麼尊嚴，自由，征服感，等等。比如從頭說，當初為什麼娶你，因為你漂亮？因為你家庭好？或者你獨生？因為你在他需要結婚的時候是唯一一個愛他，願意嫁給他的？或者說因為他愛你？然後婚後呢？他的這些目的達到了沒有？一個男人想要離婚，深層次的原因就是因為婚後生活和婚前想像完全不一樣。結婚目的沒達到而已。外遇從來不實離婚的原因。因為所有男人都想家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。

就你的生活來說，是否婚後你，或者你的父母，親戚，家庭周圍給了他太多壓力？畢竟你父母和你們住一塊，你看，不需要我再解釋了吧？或者腹黑的說，是否你的父親對他事業，物質幫助有限，他得到沒有自己當初想的那樣多。或者說婚後的你不再像婚前那樣小鳥依人，可愛乖巧，百依百順了呢？別把婚姻想的那麼單純，但也別覺得所謂的不單純有多麼壞，將心比心，人都有私慾，就像你父親家產給你不給我一樣。

別再糾結他有沒有外遇了，好好了解下他的事業，好好回憶下你們的婚後生活，站在他的角度看看，自私點，也許你會發現不一樣的世界。然後和他心平氣和好好談談，當然，作為男人，他基本不會說他和你離婚的真實原因，只會說，不合適等等。你呢，覺得自己能付出什麼，直接攤派說就好，能過繼續過，不行就算了。三十來歲的男人，事業都差不多了，在岳父面前腰也硬了，強求不來。最後，祝好。

移情別戀了，這麼決絕，一定是的。

根據親身經歷，他必定有外遇

不請自來。

離唄誰怕誰，你有大把時間。猶豫不決的幹什麼？也吸取教訓找下一個，誰離不開誰啊。非得死這一顆樹上？就是猶豫這個猶豫那個害的你不知道？

謝邀請。

我沒結婚，對於夫妻相處之道不太有發言權。我向來勸和不勸分，但和睦的家庭對孩子影響蠻大，如果不睦還是分了吧。我總結的經驗教訓就是：結婚生子前看清對方比較重要，所以不能著急結婚對於我們這些大齡剩女們，否則後果很嚴重，對於孩子更是不負責任。

他有人了

感謝邀請

1 真要分，也要甘心的時候，換句話說，把事情都弄清楚。

2 看樣子，你們嚴重缺乏深度溝通，可能他心裡很多痛苦你完全沒感覺，而你自己默默忍受的壓力他也完全不知道。

3 他覺得自己在家裡沒地位，一直在忍受，這個事需要特別特別深入地溝通。這個東西非常難說出口——如果它不是個遮掩的借口的話。如果這個東西在結婚之前他就有所擔心（因為兩家家境），事後可能就會不斷地得到印證而加劇。如果他一直在忍受，那一般人都扛不了多久。

4 如果他的確扛了很久，那很可能說明他還是很愛你的，或者至少願意讓這個家持續下去。如果是這種情況，建議離老人遠一點。比如去他身邊，和他一起生活。老人那邊也可以溝通，但想獲得實質性的改變，一般不太可能。

5 溝通可能會有比較大的代價，比如吵架。而且可能需要很多次。

最後，如果已經變心，心中另有所屬，為修復關係而做的努力，可能就很難有效果了。但分一定要離開得明明白白，或者至少要甘心。

哎這種渣男要不是占著是孩子爸又耗了8年青春的資源，真是可以甩掉了。留著也是食之無味，棄之可惜。

理性思考一下，其實離婚也沒什麼問題。

首先說和離婚無關的，只要你們處理得好，無論是否離婚，孩子都不會因此受傷害。反之，你們在一起生活但是並不和睦，才是對孩子的傷害。翁婿之間有心結，夫妻之間有心病，表面熱情，暗中不滿，這些都能被孩子感覺到。他會覺得家不是一個敞開心扉的避風港，而是一個暗藏虛偽的黑店。所以無論這件事最終結果如何，為了孩子，不要給他堆砌一座虛偽的城堡。

然後揣測一下你老公的想法。他肯定是自卑的，但同時又是理性的。對生活的擔憂和在你家中尷尬的處境，讓他覺得不能混吃等死，必須趁年輕給自己和家庭打下一個基礎，在這個過程中，你幫不了他，甚至是他的阻礙。但是他從理性出發，知道創業不順和你的關係不大，你再怎麼改變自己的生活習慣，也只是徒然多一個人難受。他不想中斷創業回來，又怕將來一事無成連累你，所以離婚是個給雙方減負的方法。

最後說一下解決方法。除了離婚之外，如果想圓滿解決，那過程簡直是童話。

你可以和他好好談談，告訴他，你十分愛他，尤其是他的才能。你以前由於生活習慣不好，沒有好好照顧他的生活和情緒，以後都會一一改正。你們會一起離開家創業，無論成敗，你都會不離不棄。無論父母還是孩子，以後都會為他的事讓路。重點：你還要真的這樣做一輩子！

最重要的大前提，就是你老公是一個值得讓你這麼做的人！