(1 條消息)周圍的朋友得了hiv，該是怎樣的心情？

02-20

分享給題主我在去年寫下的日記那時我還沒過19歲生日

2012年春天認識一對從四川逃亡來有七年的夫夫，林子和榮峰，算年齡的話，我應該稱呼他們叔叔，這兩個男人公開在一起，被家族唾棄，於是選擇逃離，並且再也沒有準備過回家，本以為他們太自私不在乎家人的感受。相識半年後，榮峰邀請我和辰辰參加他們的十周年紀念晚宴，以為會是一場盛大的Par，從頭至尾整個餐桌卻只有我們四個人，喝了不知道多少酒，榮峰和林子醉醺醺的告訴我和辰辰他們的過往:同是一個公司員工，後來心相通走到了一起，同居，互相傾訴心情，然後公開告訴家庭，被家庭趕出，最後就是現在的樣子，還好兩個人離開家庭的時候都帶了一筆足夠的錢財，所以到了異地也順利的生存下來。我和辰辰都很疑惑:什麼是足夠的錢財，難道不準備找工作為以後著想了嗎？

榮峰和林子相視一笑，然後由林子開口:哪有什麼以後，很抱歉瞞著你們，我們都有艾滋病，並且已經發現很久了。

想通了榮峰和林子為什麼這麼果決的離開家庭，也想通了為什麼十周年這樣的紀念日如此冷清，忽然懂得了這份艱難與孤獨，我趁著醉意抱著林子大哭起來。

十多個小時以前也是，只不過我抱著林子默默不敢哭出聲。

昨夜林子平靜的打電話給我:峰子走了，來陪陪我吧。腦海里一片空白不知道說什麼好，只在聽到電話斷線聲後才回過神來:我要找所魚陪我去林子家。哇的一聲大哭出來，意識到我和所魚已經不在一起了，雖說自己勇敢，不怕回憶和過往，可是當感受不到習慣的人在身邊陪伴時，還是勇敢不起來。

林子和榮峰買下的房子在偏遠的市區邊緣，他們覺得這樣可以生活的很平靜。趕到他們家感覺一切都和往常前來拜訪時沒什麼不同。二樓卧室的房門虛掩著，跺步走進去，看到林子坐在床邊輕撫平躺在床中央的榮峰的臉，察覺我的到來，他站起身子要我隨便坐。

林子沒有哭，很平靜的對榮峰說著心情『老公，開始在一起時就不敢想永遠，因為咱們的生命已經被裝上了定時炸彈，但是你忘了我們說好一起走的嗎，一起離開這個世界，留下我一個人孤獨可真算你的不是，你欠我捏一下你的臉咯，當初咱們離開家鄉選擇平靜的生活結束餘生，也算是做到了，沒有任何人打擾我們，你也平靜的先行一步，老公我很滿足了，也未曾後悔，既然都是註定好的，那下輩子我們還在一起好嗎，我變做女人陪你過一生好嗎，老公，不久以後我也該離開這個世界了，我怎麼會不知道你對家人的想念，我代替你回去看看，你不用擔心，不論是你的父母還是我的父母，我被打了被罵了也只有他們是咱們的親人了，對了，還有小秀』說完他轉過身子向我招招手。我沒有忍住，趴在林子身上大哭了起來，林子說:你不要哭啊，我和你榮叔叔最喜歡你的笑了，謝謝你和你的朋友不排斥我倆，很高興認識你們啊…

林子告訴我會把榮峰火化後帶回四川，看看家裡的變化，然後就等著去見榮峰，臉上沒有一分難過，然後留給我一張他們的合照，要我回家休息。送我出門的時候也沒忘了道別:小秀，下回再見到你，會給你帶四川的特產喲…然後把我推搡到計程車上，

想起一部沒有邏輯的美劇［蒼頂之上］，看到劇中的女同喪失了陪伴多年的伴侶，寫到這裡，泣不成聲。

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我曾經有一段時間在荔枝fm上錄一些小心情因為是創始會員所以吸引了很多聽眾的耳朵大部分是gay 因為我也是我們有創建微信群交流也有匆匆私聊我他的小秘密就不再聯繫的人也有互相通話逢年過節送去問候的人很慶幸我值得他們信任也很感謝至今仍然每日每夜給我的每句早安晚安

上課了碼住再更

&>&>2017.5.7

假陽，假陽，開熏！

PS：辛巴是只金毛。

&>&>2016.11.05

可能是得贊最多的一個回答，感謝各位的祝福。

一轉眼又快一年了。

&>&>2015.12.09

補充，當時是我們兩個人一起做的檢測，一起出的結果，我沒中，他中了。

那天他請了我一宿舍人吃燒烤（我早在宿舍出櫃了，他們和我男朋友混的很熟了），喝了點酒，一直說說笑笑，後來他去旁邊小樹林打了個電話，痛哭。

其實我早就當自己中了，可能只是在潛伏期罷了。我身體一向弱，愛生病，還有痛風……一年半都沒什麼安全措施，不中我都不信。

好在他抵抗力好，CD4還是800多，體重還重了……

&>&>2015.12.06

對於評論區的祝福我萬分感謝。

昨日凌晨回家，他讓我去溜蠢狗，不過我家蠢狗一跟我出去就在電梯門口尿尿，憋不住。

我說，以後你出差帶著他吧。

他說，我怎麼帶它走？

我說，這籠子有輪子啊。

他說，我知道，我是說以後我怎麼帶它走？

我倆沉默一會，不知道以後誰來帶我走……

半年前男友查出HIV，但我居然沒中，後來他要分手，我不同意。

今天兩周年，快樂。

謹以此文紀念與我共同長大，相識八年的摯友Joe，祝福他和男友Frank能夠一直幸福下去

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世界衛生組織於1988年1月將每年的12月1日定為世界艾滋病日。

說起艾滋病，很多人都會把它和同性戀三個字捆綁在一起。今天講的這個故事，就是一個關於艾滋和同性戀的故事，一個發生在我身邊的真實的故事。

曾經我以為，12月1日對我來說，不過是又一個平凡無奇的日子，去年的今天，我在關注艾滋病的簽名牆上草草寫下了自己的名字，為的不過是拿到那免費發放的一個避孕套，滿足一個青春期少年的好奇心。曾經我以為，HIV幾個字只存在於教科書和影視劇中，永遠不會和我的生活產生任何交集。直到前幾日，最好的朋友Joe的一條信息，像一把巨大的鐵鎚，將我們原本的生活擊得粉碎，猝不及防。那條信息只有簡短的幾句話：我得艾滋了，怎麼辦，我不想死。

在電腦屏幕上看到這幾句話時，我意識到他不是在開玩笑。不敢打電話問他，就在QQ上回復。儘管之前他就讓我做好了心理準備，但是在確認這個消息是真的時候，腦子空白了。我大概能夠體會到小說中那種所謂的天塌下來是什麼感受了。在接下來的幾分鐘內，他說了什麼我已記不清了，滿腦子只有一個聲音，他得了艾滋。我忘了那個晚上，有沒有睡著，只知道在室友都已進入夢鄉後，我在努力剋制著自己，努力不哭出聲來。

黑暗的夜裡沒有光，我的心裡，也沒有光。

關於Joe

我和Joe是初中同班同學，初一開學他坐我後面。胖胖的萌萌的一個人，散發著小土豪的氣息。上課總愛影響我聽課，我就趁老師寫板書的間隙轉過身去狠狠打他。中午搶他帶來的幾大包零食，他也不計較，以至於有段時間我們都以為他家是開超市的。初一的時候，趙薇演的畫皮一剛剛上映，我和他一起翹了周末的補習去電影院看，看完後還總愛模仿周迅飾演的小唯脫皮那個動作。就這樣慢慢的，我們成了最好的朋友，一起走過美好的初中三年。我們曾在每天晚自習前那段時間一起看最小說，一起吐槽小時到里狗血的劇情，我總是喜歡以顧里自居。我們一起下晚自習，一起走路回家。每年他的生日，我都會去，變著花樣玩。上了高中，雖然不在同一個班級，但是也就樓上樓下的距離。高考考完英語那天晚上，我是在他家裡刷夜刷過去的，我們聚餐，唱K，在凌晨的時候壓馬路。再後來，高考填報志願，我來到了武漢，他繼續呆在重慶。

關於Joe的出櫃

Joe和我幾乎無話不說。初二的一個晚上，我們散步河邊的時候他就很坦誠地告訴我，他喜歡男的。我聽到以後倒是出乎他意料的平靜。因為他不知道，其實我在初一的時候就已經發現我自己是GAY了。說到底，不過是你愛上了一個人，而這個人恰好性別跟你相同而已。

我不知道Joe是什麼時候開始有了男友，只記得他第一個讓我知道的男友，是他在貼吧上認識的一個人。自從有了男友，他漸漸開始有了自己的秘密。但我忙於學業，並沒有細問他。從初中到高中，他換了多少個男友我已經記不清了，只知道他的每個男友都有各種代號。上到高中，我進了學校重點班，一心學習，與他更是交流甚至少，只是偶爾一起吃飯，會聽到他談及他和男友的一些瑣事。

關於患病

老實說，Joe自己也不知道是什麼時候患病，是被誰傳染的，然而這已經沒有意義了。早在年初寒假聊天時，他不經意提到脖子上有兩個腫塊，當時以為是淋巴腫大，會消散的。卻不曾想會是這個病。我是第二個知道這個消息的人，至於第一個，不是他的父母，而是我接下來要介紹的這個人，Frank。

關於Frank

Frank是Joe的現任男友。寒假的時候，Joe帶他和朋友們見了面。這大概是第一次，Joe把他的男朋友正式介紹給我們。Frank和我們同歲，已經在工作了。外表看上去很老實，憨憨的壯壯的，也不是很高，和Joe坐在一起感覺非常般配，就像兩隻萌萌的熊。Frank人很傻，嘴巴有賤，但是沒我會說，所以他經常跟我拌嘴每次都被我說的狗血淋頭。Joe就坐在一旁看笑話。

可惜命運這兩個字，從來就不是這麼好寫的。

我會一直陪著你

Frank第一個知道了Joe的病。他也隨即去做了檢察了，慶幸的是Frank並沒有被感染。在Joe告訴我他患病那晚，說的最多的，不是他患病後有多難過多絕望，而是一個勁告訴我，Frank根本不在意他自己的身體，他只關心Joe。

「對不起，我染上HIV了。」

「你是我的人。無論發生什麼，我都不會離開你。我會一直陪著你。我愛你。」

Frank的不離不棄深深把我震撼。他們交往不過100天，就願意冒著這樣的風險。我想這大概就是真愛吧。而對於Joe來說，Frank就是他的精神支柱。他比我想像中的樂觀很多，他告訴我，如果不是有Frank的陪伴，他可能已經垮掉了。

生活還是要繼續，由於種種原因，Joe不能告訴父母他的病情，只能自己偷偷去醫院檢查治療。他開始寫日記，記錄下每一天，我甚至覺得患病後的他更加樂觀和堅強了。在朋友圈，我幾乎每天都可以看到他們去了新的地方，嘗試了新的美食，有了新的生活體悟。只是我是一個比較現實且理性的人。我為Joe高興，至少在他生命中，有這樣一個男人，不顧一切的愛他，同時作為朋友，我又深深為他的未來感到難過。假使有那麼一天，Joe離開了，Frank會怎樣。戲劇源於生活，存在於俗套小說中的「在錯的時間，遇到了對的人」大概就是這樣吧。

為什麼相愛的兩個人，因為性別相同而不能在大街上牽手擁抱，不能得到家人的理解祝福，在中國不能結婚登記，要忍受路人異樣的目光，現在還要接受生與死的考驗，與時間賽跑呢？我不知道我該去問誰，亦或者說我能問誰。

我的獨白

謝謝你們能夠看到這裡，在最後我想分享一些我的內心獨白。其實從初中一路走來，我，Joe還有一個朋友CC我們被稱為鐵三角，形影不離。但是慢慢我發覺CC離我們的世界越來越遠，尤其是當他得知的Joe患病之後，他多次提醒我要如何如何小心提防感染，因為他媽媽是護士。然後他就越來越疏遠我們了。說實話，我們不怪他，我理解他對於死亡的恐懼，我只是心寒，八年的朋友，就這麼遠去了。我前面有提到我以顧里自居，因為在我們之前的八年里，我一直就是小團隊的頭，控制欲很強。Joe和CC都很傻白甜，很多時候在我眼裡他們兩個就像小孩，像我的兒子一樣，我容不得他們受傷害。但是如今Joe的病完全脫離了我的控制，我不敢想像在以後我30,40,50,60歲的時候，身邊沒有他，不敢想像我以後參加工作，經歷很多第一次的時候沒有人可以分享，不敢想像以後我可能要穿著黑服，參加他的葬禮，看到他變成一塊墓碑的情景，我不敢想。每當我想到可能就在某一天，他就從我的世界消失了，永遠是灰色的QQ頭像，給他發微信再也不會有回復的時候，眼淚總是會忍不住掉下來。我今年20歲，我跟他認識8年，他在我現有的生命中佔據了近二分之一。現在我不在他身邊，幸好有Frank幫我守護他。我不止一次去問過學校醫學院的老師，這個病將來能治癒嗎，最多能活多久，看到和HIV有關的新聞總是會馬上點進去查看。我能做的，就是默默祈禱醫學快點進步，HIV的治療藥物快點研發出來，我希望他能夠陪我走完人生路，我希望看到他幸福。

深夜碼字總是會湧起很多情愫，原諒答主已經濕了眼眶，我要去哭一會。

我們今晚的談話，他很堅強，我在這裡也代表他也感謝各位評論區祝福的知友們，謝謝你們

心疼，難受。

一開始我不知道，平常還開開玩笑什麼的。後來才知道，看他按時吃藥，而且還是掐著點吃的，開始懷疑的。

他自己出櫃了，很小就被家裡攆出來，自己工作賺錢。也不富裕，但是就這樣還時常請我吃飯，說給我改善生活，也不讓我出錢，說我還在上學。

放假找他玩的時候，路過天橋，他說當初想不開，就想從這裡跳下去。又去了他租房子的地方，特別破，我和朋友也只能笑罵他就知道穿著打扮，不說住好點。其實我們心裡都替他難受。

他喜歡的不喜歡他，喜歡他的，他不喜歡，貌似大多數人都這樣。也有因為知道他A的而遠離他的，他還一直念念不忘，我們也只能說他痴情。

另一個朋友也哭的和我說，他太不容易了，可是自己也幫不了多少，平時雖然罵他，也是不想讓他被人傷害。他腦子一犯渾就會做錯事。

好好珍重，我們也是你的後盾。

純粹是一個睡不著的晚上有感而發的回答。有知友說暖，也有知友表示質疑。想了又想，還是說明一下好了。我思考問題，不是只看結果的。對於一件事，我通常會考慮是什麼、為什麼、怎麼做甚至更多層面。在我看來，對於濫交染艾這種事，當事者本人須負全責，為自己的行為承擔相應的後果，這是毋庸置疑的。但我同時認為，一味地揪住一件事的結果不放，作為利益無關者不放過任何機會去指責已經嘗到苦果的當事人，除了過過自己的嘴癮，對當事人也好，對社會也好，都不會有任何好處。弄清造成如此事態的原因並採取一些措施，才能避免更多的悲劇。

我知道有人會理直氣壯地對我說，作為這個社會一員的自己絕不是利益無關者，因為HIV感染者可能會成為社會不安定因素，會影響社會風氣，更甚至威脅自己的生命財產安全。那麼請想一想，你說出的每一個字是不是也影響著別人，威脅著別人的生存環境。在人構成的社會中，施暴者與受害人兩種身份是可以相互轉化的。如果你不能做對別人有益的事，至少可以不給別人添堵。

以下是原答案。

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最好的異性朋友，可以叫gay蜜吧。

他用QQ告訴我的時候，我正捧著電腦聽張國榮的《玻璃之情》。

「不信眼淚能令失樂的你愛下去

難收的覆水將感情慢慢盪開去

如果你太累

及時地告別沒有罪

牽手來空手去就去」

Leslie的聲音在耳邊盤旋，然後我的眼睛一下子就濕了。

在艾滋的問題上，很多人喜歡指責Gay們no zuo no die。我以前覺得這件事離我很遠，從來不曾考慮過。我以前也覺得自己支持相愛的人就足以表達立場，但是這件事改變了我，讓我一個只接觸過相關影視作品和腐向文化的高呼「真愛」的直女，開始嚴肅地審視gay和他們的生存環境，以及hiv。

一個很典型而又將各種因素涵蓋的故事。他深愛並願意付出一切與之偕老的男人受不了世俗的壓力，不願出櫃，也不願和他繼續這段感情。分手後，我的朋友懷著自暴自棄的心理開始各種亂約，而後感染。

我恨我的朋友作賤自己，也恨自己性子木訥少言，那段時間忙於升學考試，沒有拖他去玩玩釋放壓力，也沒有在他身邊哪怕開導他幾句。一切的一切，都已無可挽回。

男同染艾，真的只是no zuo no die么？媒體只會渲染他們濫交，諸如因為性行為方式易導致皮膚破裂，以及大多數人因為沒有懷孕的風險忽略保險措施等因素從來不提，且選擇性地忽視了社會文化的壓力對他們造成的影響。因為他們的感情不見光，很多人的生活都是壓抑需要宣洩的，他們的圈子也封閉狹窄，很多人只能局部出櫃，在無法向全世界宣告自己取向的情況下，通過社交平台尋找合適的伴侶是最靠譜的辦法，然而這種伴侶往往不能知根知底。

所以太正常了。我知道我的朋友絕不是個例。

我也是從這件事以後才將對待同性戀乃至lgbt群體的態度放到了一個更廣義的層面上去的。不管多麼痛心，我都救不了我的朋友了，但不為這個群體做些事情，我的心裡會痛，會不安。我畢竟不能治癒那些感染者，但我現在選擇通過自己的努力去撼動身邊恐同者的固有思維，並希望這些微小的改變能夠對改善來自社會環境的歧視與壓力起到一點點作用（在新學校有做LGBT普及專題給同學展示並且準備以後有機會多參加一些公益，同學的反響還不錯）。

最後，作為一個沒有見過什麼世面的姑娘，也是徹夜未眠地糾結過以後怎麼面對他才合適這種問題。然而在理論上並沒有糾結出任何結果。後來一個月後在學校天橋上看見他，一直被他取笑不解風情老處女連和男生拉手都抗拒的我，不假思索地跑過去抱住了他。

今天是平安夜下午化了個妝美美的出門約會媽媽突然打電話給我說弟弟在醫院我說怎麼了媽媽說弟弟昨晚在酒吧灌了冰毒現在在醫院神志不清。

我一下子就哭了衝到路中間攔車趕緊去醫院。是的我慌是因為我知道弟弟是男同我也曾多次告訴他一定要做好安全措施。弟弟在酒吧被人灌了冰毒我差不多已經想到最壞的結果了。

到了腦科醫院弟弟住在神經科第一次去這種地方大門緊閉要按門鈴說明你的來意才給你開門。護士站和病房之間也有門鎖著隔開。我敲了很久的門才讓我進去。

弟弟躺在病床上媽媽在旁邊握著他的手。我一看到弟弟就哭了。弟弟神志不清看我哭也哭了。還一邊叫著不要殺我！不要殺我！

病房裡很多病人走來走去大多陰沉。很多病人的手腳之間都有鏈子。

醫生走過來問我是不是他女朋友我說是姐姐

醫生單獨帶我到一個房間問我知不知道他的情況。

我說我知道他是男同但我不知道他是不是hiv的攜帶者。

我不知道醫生為什麼會問我這個。我也不知道醫生怎麼判斷他有可能是攜帶者。

我小姨打電話給舅舅問舅舅到底怎麼回事。對了弟弟是表弟舅舅家孩子。剛22歲。舅舅支支吾吾也不說他是也不說他不是。我就知道肯定是了。

醫生建議我們轉院去疾控中心。我知道普通醫院是不接收hiv攜帶者的。後來媽媽怕影響我讓我先走了。

我弟弟才22 長的特別帥。我弟弟以後怎麼辦？

我不害怕和他接觸可我害怕弟弟死性不改這次好了依然戒不掉愛出去玩。我猜弟弟早就知道自己是了。

我也後悔自己作為姐姐對於從小一起長大的弟弟是男同這件事我自以為很開通的接受了還時時告誡他要做安全措施我後悔我明明知道他是高危人群為什麼放任他經常出去酒吧。我後悔為什麼只是輕描淡寫告訴他要做安全措施卻不仔細跟他講患了hiv的危害是什麼。

我也討厭弟弟為什麼這麼不自愛讓舅舅舅媽讓我們家要受這樣的困苦。

人生在世陷阱真的太多但真的只要自己能主動避免主動離開高危人群高發地能潔身自好能處處小心應該也能避免這些傷害吧。

願世間不再有疾病。願人人都安保自身。

一輩子難以預料的事太多。總是有失也有得的。感染艾滋的人，他們以後的生活作息更有規律了，不再抽煙酗酒了，比一般人多一份堅強，也更加珍惜健康，珍惜一些重要的東西。這些都是很好的品質。

其實艾滋本身也沒那麼可怕，比疾病更嚴重的是歧視。

前幾天寫的一點東西：

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對艾滋的最初印象

我出生在一個小縣城，不到40萬的人口。記憶里第一次聽到「艾滋」這個詞還是很小的時候。十幾年前，從大人們的談論中聽到我們市裡查出來有人得艾滋了。看他們的樣子，這東西很可怕，還是不要碰到的好。

在這樣的氛圍里，我甚至也隱約感受到一種家鄉進入「危機」的狀態。

再後來，學校里講到HIV的三種傳播方式，我想每個人都能脫口而出。我們都知道跟艾滋病感染者握手，擁抱不會被傳染。可是，我們還是會對艾滋感到畏懼。因為在同時，我們也在被告知著感染艾滋的後果很嚴重。

這就是我對艾滋的最初印象，很多人對艾滋的印象也大抵如此吧。

艾滋離我沒那麼遙遠

一邊覺得艾滋很可怕，但也始終覺得它離自己很遙遠。

進入大學之後，慢慢發生了一些改變。

我開始發現一些新聞經常把艾滋和同性戀聯繫在一起。也就是，和我同樣的人聯繫在一起。這迫使自己不得不去關注它。

我知道了不要發生不安全的性行為，也時常為類似「不知善惡，天天宣傳同性戀的惡果。」「基佬就應該全部得艾滋死掉，還世界一個清凈。」這樣的言論感到無奈。

認識艾滋

後來，我在南京一個公益小組做志願者，開始對艾滋有了更深的認識。2014年3月，小組給我們志願者培訓艾滋快檢。一道線是陰性，兩道是陽性。被當作教學對象的我做了人生中第一次艾滋病檢測。十五分鐘後結果出來，一道線……我也了解到一些名詞，窗口期，CD4，病毒載量，雞尾酒療法，」四免一關懷「……知道了艾滋病毒感染者在堅持用藥的情況下，可以達到預期壽命。

擁抱艾滋

今年五月，社團邀請到張錦雄和劉九龍來到南大，講述他們「與艾共生」的故事。他們分別與hiv一起度過了20年和9年的時光。這是我第一次在知曉的情況下接觸艾滋病感染者。活動當天下午，我們在體育館旁發起了艾滋擁抱的活動，很多同學給了他們一個大大的擁抱。

我很佩服他們能站出來做公益，作為少數群體中的少數群體，承受著壓力，用他們有限的力量去消除偏見和歧視。一次演講能改變的不多，但是歷史就是在這樣一次次小的改變中前進的，不是嗎？

男朋友(ex)檢測為「陽性」？

今年暑假，我在家。男朋友生病兩個星期連著三次發燒。我很擔心，也擔心是感染了艾滋的癥狀，但是怕他一個人去面對，就一直沒跟他提。直到那天晚上他說「如果我們在一起不了多久怎麼辦？」我問他為什麼，他說「我怕我對不起你，今天我去檢測艾滋病了」。我讓他「不要想太多，有什麼事我跟他一起面對，不要怕。不管怎麼樣，我都不會離開你。」我把我和張錦雄的合照發給他看。

第二天，瞞著爸媽，我坐飛機去到他的城市。知道了他昨天晚上去醫院快檢的結果是陽性，得去疾控中心確診。我陪他一起去的疾控中心，在疾控中心也要做一次初篩，之後過一兩個星期拿最終的確診報告。

拿初篩報告的那天，我和他去疾控中心，上樓前，他問我「緊張嗎？」，我說還好。上了樓，醫生把他帶到一間辦公室，我在門外等著，我不知道要怎麼去形容那十幾分鐘。終於，他出來了，我第一次看到他哭。我沒說太多話，只是親了親他的臉頰，說「我愛你，我說過的都是真的。」

很早就出櫃的他沒有把這件事瞞著他媽媽。跟他媽媽一起吃飯，趁著他出去的時候，他媽媽問我：「他都這樣了，你不怕么？」我把我知道的艾滋相關知識告訴她，讓她不要擔心。

待了幾天，必須得回家了。一路聽著《粉雪》，眼淚止不住……

我想以後，我應該做點什麼。（雖然之前培訓過艾滋快檢，但是實際上我沒幫別人檢測過，因為我不知道如果檢測出陽性，我要怎麼面對他們……）

但是我想現在我大概知道怎樣做了，陪他們聊聊天，告訴他們艾滋沒有那麼可怕，告訴他們不要太在意別人的看法。我經歷過的一些事也能拿出來和他們分享……

在拿疾控的正式確診報告前，我和他都接受了這個結果。生活還是要繼續，生活還是可以很美好。兩個星期之後，我在家裡接到他的電話，他說去疾控拿到最後結果了。我說「噢」，他說「你不想知道結果么？」我說「你說嘛。」他說，「是陰性，看到報告的時候，醫生都說這算個奇蹟了。」……

這些就是我和艾滋之間的故事。

前幾天是世界艾滋病日，艾滋其實離大家並不遙遠。看到人民日報的微博才知道，目前我國艾滋病感染率達千分之六，也就是一千個人當中有六個。對於這個數字，不希望大家感到恐慌。無論是同性戀還是異性戀，男性還是女性，需要做到的是保護好自己，而不是去歧視他人。當你用非常惡毒的言語去攻擊一個群體時，背後是一個個獨立的個體在默默承受著。不是每個人都像你想的那樣強大。

他們其實是普通人，他們其實跟我們一樣。我們也會感冒，生病……他們也許比你更健康，比你更樂觀，比你對生活更充滿熱情……

但凡是傳染病一個個都跟見了鬼一樣，跟性行為掛鉤的疾病通通醜陋不堪，那些沒有中標的人一方面吵醒那些中標的，另一方面自我僥倖。

對於一個得過HCV跟胰腺炎的人來說，艾滋病已經很溫和了，常年吃藥可以抑制病毒轉錄，而且藥物多半副作用停留在暈眩。

我當初治療HCV時直接皮下注射干擾素，噁心得死去活來不說，康復後每天要吃三包藥丸，一包有將近一百顆，噁心難吃不說，藥丸的副作用是肝硬化與脂肪肝還有各種心腦血管疾病以及腎衰竭。這種殺敵一千自損八百的東西我都吃過，艾滋病的雞尾酒療法已經很nice了好嗎？而且由於與性有關，這種疾病的藥品研發以及隔阻技術是進化的最快的，科學界才短短二十年就已經將這種惡性病虐到慢性病了。再過二十多年疫苗研製估計也不會太遙遠了，跟天花一樣也有可能永久滅絕。這種病怕個鬼啊！照樣去哈佛普林斯頓劍橋，就中國格外敏感。抽煙得癌症死的沒有幾個人反思，艾滋病致死的有那些飲食習慣引起的疾病致死的多嗎？

另外一個胰腺炎，很多人被誤診為胃炎在72小時內整個胰腺消化完了死掉了也不少，那感覺跟在鬼門關里縫上嘴巴後拿油去淋你內臟一樣好嗎？病發時如果沒有人看到，你痛得連嚷的力氣都沒有。真是覺得你們太奇怪了。

這兩個病治好後對身體的影響是不可逆的，不能喝酒吸煙暴飲暴食，跟慢性病一樣。艾滋病也是不能喝酒，但是起碼可以暴飲暴食啊？得HCV時照樣性生活要戴套，怎麼不見別人歧視？

中國人凡是與飲食掛鉤的疾病就是可諒解的，凡是與性有關的就忌諱。得個病還分三六九等，還是一群受過教育的大學生，知乎變貼吧算了。

每個人的生活都有陰暗的一面，不少同性戀因為感情受挫放縱一次或者若干次就染上了艾滋病，但是他們的陰暗已經就這麼多了，比起某些隱藏屬性以掰彎別人為樂、插足家庭的已經算是弱勢群體了。

說這麼多，我只想表明自己的態度，我愛的人，就是得了艾滋病我也要。中國不待見我帶他來美國。

恐同又恐艾的，我還恐膣呢……

謝邀。

看到題主的動機，決定不答了。【誰把問題描述刪掉的？？？】

人家把感染的往事說給你聽，那是因為信任你。在人人歧視感染者的大環境下，還能有人尊重他們，不把他們當怪物，雖然只是舉手之勞，但他們會發自內心地感激你的。

所以我不會把他們的故事說出來，讓題主拿去當反面教材嚇唬別人。

誰也不希望自己的痛苦被人當成故事去聽。

關於這個病，各種知識，數據，文章，都很豐富了，想科普的可以盡情拿去用。至於要嚇唬人，各大媒體和網易新聞都給你把標題想好了，還費得著來知乎釣魚嗎？

請把 HIV 感染者當成普通人，尊重他們的尊嚴，謝謝。消費他們的身份和感染史，這也是一種歧視噢。

另外附送一篇文章：《荷蘭如此性開放，為何艾滋病感染率僅為中國的 1/58 ？》

文中數據我沒有驗證過，但是文章揭示出中國艾滋病防治工作的落後之處還是很到位的。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwMTY2NzE3MQ==mid=401312229idx=1sn=ca899d027a4a4126cd7270b59af4991bscene=2srcid=1204JtI8lqLCkkfSBybA8Nc0from=timelineisappinstalled=0#wechat_redirect

不知道！以後得了再來寫。

我真的很坦然，覺得hiv沒那麼可怕，我有個盆友上次看到他吃hiv的葯了，可是改抱抱還是抱抱，還是吃他盤子里的東西，還是搶他的好用的洗面奶之類的，也會親親他，但他會躲避，我並沒有覺得這病有多麼可怕，我一想到他怕傳染我而不敢吃我盤子里的東西，我就好想跟擁抱，告訴他，你還有我，抱抱！

也許我沒得，說的那麼坦然。但我對朋友的態度確實是，他也確實在我周圍。

等我得了，再來一個絕望的回答吧？哈哈哈。

我不是艾滋病患者，我也從沒接觸過艾滋病患者。

頂多就只有一個朋友約炮約多了，每天誠惶誠恐，怕自己患上艾滋。

但有些觀點我不說不舒服，

去你TM的恐艾！

社會一直以來充斥了對艾滋病患者的歧視，很多無知的人把艾滋病污名化，這樣的行為是時候停止了。我們真的不需要遠離艾滋病患者。

但現在我們仍然會有這樣的偏見，因為我們並不了解艾滋病，身為HIV Positive是一種怎樣的體驗？和艾滋病人一起生活又是怎樣的感受？實際上，艾滋病並沒有那麼恐怖，治療皰疹都比治療艾滋病難多了。

下面這些圖都是從一個視頻中截出來的，視頻中採訪了幾個HIV患者的感受，我們一起來看看他們怎麼說？

原視頻鏈接：https://v.qq.com/x/page/b0334wj15qb.html

問題 NO.1 : 當你得知自己患有艾滋病的一刻你的反應是怎樣？它對你的生活造成了哪些影響？

第一個人的回答： 得知消息後，我回到家然後打給我最好的朋友。我做了大量關於HIV調查，知道我下一步應該怎麼做。 The http://body.com是一個很棒的網站。和查理辛（好萊塢男星HIV患者）一樣我也有毒癮，大概我是因為冰毒和瘋狂的做愛才換上艾滋病的。同時，也和查理辛一樣，得知自己患病的消息好像是一劑清醒劑，讓我戒掉毒癮和酒精重新開始生活。

第二個人的回答： 當時我才22歲，沒有感覺到任何異常。我只是向往常一樣去體檢，其中包括測試艾滋病，結果顯示陽性。我的世界整個崩潰了，當我冷靜下來發現我並沒有死去， HIV病毒並沒有對我造成任何影響，我完全可以像對待慢性疾病一樣看待它。關於我自己的治療（每個人的情況不同），每天睡覺前吃3片葯。患有糖尿病的母親吃的葯比我還要多，她生活中的限制也會比我多很多。

問題 NO.2 : 在哪些場景下，你覺得是時候告訴對方你是HIV患者？

第一個人的回答：首先，我告訴了我的家人。我和我的家人住在一起，所以我需要知道他們是支持我的。然後我告訴了我最好的朋友。他們一直在旁邊支持我，如果我不告訴他們這件事感覺在欺騙他們。除了這些之外，在任何性關係發生之前，我會告訴對方這件事。

問題 NO.3 : 對你的戀愛關係有哪些影響？

第一個人的回答：我的另一半是HIV陰性。我不會因為我是HIV患者而拒絕別人， HIV反而幫助我過濾掉那些你本來就不會約會的對象。儘管很多同志會有很多吝嗇的竊竊私語和評論，但大部分異性戀者都很友好並表示同情。

第二個人的回答：一開始，我覺得我永遠不可能再擁有一段戀愛，不會再有人對我有興趣。後來我發現我錯了，我花了幾年的時間去意識到這件事。對於任何人來說，遇到生命中的真愛都是很難的事情。一定要記住，你需要告訴對方真實的情況，對方能夠接受才可以。我前兩任的男朋友都是 HIV陰性，對於他們來說，我是一位艾滋病患者並沒有影響我們的關係。我們用安全套來保證彼此的安全。

問題 NO.4 : 有哪些關於艾滋病患者的事情你想讓更多的人了解？

第一個人的回答：艾滋病病人也是正常的人，只不過曾經他們做了一次錯誤的決定罷了。
有可能因為你錯信了別人，結果造成了毀滅性的後果。我想讓所有人知道， HIV並不會寫在我們的臉上或者我們的性取向里。只有艾滋病測試才能告訴你是陽性還是陰性。
有可能，很多人僅僅和某一個人做愛沒有用安全措施就感染上了艾滋病， HIV患者的私生活不一定都很淫亂。

第二個人的回答：拜託！現在都已經是2015年了。當然身為一名 HIV病人日子並不好過，你每天都不能忘記吃藥，你要學會照顧自己。社會需要停止這樣的一種觀念： HIV患者是有害社會的, 他們過著十分淫亂的生活（當然這也沒有什麼問題，
只要你們用安全套保證自己安全就好）, 我們都是需要被隔離的。我可以肯定的告訴大家，我是一名HIV患者，我對我自己的身體狀況比很多健康的人都更加了解。

原視頻鏈接：https://v.qq.com/x/page/m0334q57tj2.html

上面視頻中的6位HIV患者向大家分享了自己的故事，有人是人體免疫學的博士生，有人喜歡游泳和運動，視頻中的女孩兒9個月前確診自己是HIV Positive，有人是在2011年發現的，有人在自己18歲生日前兩個禮拜發現自己的狀況，每個人得知自己是HIV Positive的時候都經歷過很痛苦的一段日子，但他們現在還是活出了自己該有的樣子。

他們說HIV Positive不代表你已經被判了死刑，你不需要因此停滯不前。HIV病人面臨的最嚴重的問題仍然是來自社會的偏見，儘管某些人很自信活得很好，但肯定會受到不同程度的傷害，包括，人們的歧視，工作機會的減少等等。最後他們鼓勵那些想去做HIV測試的人要勇敢一些，你可以匿名去做測試，也可以去找自己的私人醫生，或者找自己的朋友陪你，如果你得到的是一個壞消息，你可能崩潰，你可能大哭，但也是一種解脫，對自己對社會都比較負責任。現在的醫學已經很先進了，及早接受檢測接受治療，對於延長生命和提高生活質量都有極大的幫助。

最後老套地說一下，同理心，假如我們感染了艾滋病，會希望別人怎麼對我們呢，我們又會怎樣去面對呢？

附：艾滋病傳播渠道概率（來自維基百科）

這裡有個公眾號

小編會直播吃屎的那種

聽說最近還準備眾籌去變性

千萬別在微信搜

萬萬不要關注

529D實驗室

我的一個朋友，gay，HIV 陽性。面對他們，我覺得挺平常。如果考慮到感染前後他們的變化，我甚至有幾分羨慕。

他念完大學以後，按照家裡人的安排，在小城的法院當一個普普通通的公務員，年齡到了就結婚生子，做一天和尚撞一天鐘，安安穩穩地度過一生。

感染之後，他選擇了辭掉工作，向父親出櫃，決定離開家鄉，過自己想要的生活。

父親堅決反對他的選擇。他最終向父親完全攤牌，坦誠了病情。最後，出櫃成功。因為父親對他的全部期望是，你能好好活著就可以了。

我在微博上關注了很多感染者，有的新感染，有的已經和艾滋病毒相伴十年以上。所以，我能看到新感染著的惶恐不安，也看到那些度過最初艱難事情後，他們重新綻放出來的，堅強力量。

因為陽性，所以更加珍惜自己的身體，少熬夜，多鍛煉，均衡飲食。反而比我們活得更健康。

艾滋病，目前為止都不可治癒，但並不會馬上奪取人的生命。正因為健康被威脅了，所以他們更加珍惜，更加熱愛生活。

我有好友得了，希望他能活的開心活的長一點。一起玩一起吃飯都蠻好，沒有問題。

身邊有四個已知被A 其中一個是前男友其餘兩個是在校同學還有一個已經消失其中只有一個是因為約炮更多的還是少不經事的在校生不懂保護自己接下來一一分析

高二聽說一個挺聊的來的朋友感染了他說是群P無套可憐他經常和他聊天他跟我說沒什麼大不了他也很積極接受治療忘了是什麼原因後來他消失了

高三畢業莫名其妙做了一個大叔的小三跟他無套好多次知道他是攜帶者便草草分手特意了解關於HIV的知識做好了感染的心理準備帶著必死的心去檢查的時候同行的學長在毫無準備的情況下被確診為感染者而我幸運躲過一劫

這時候才發現HIV離自己有多近而它也不過是一種普通傳染病而已來自官方的宣傳將其妖魔化而現階段下艾滋病人堅持服藥的生存質量和時間長度已與正常人無益甚至前兩天那位學長告訴我在10年內會出現治癒方法那位學長活的很樂觀感染後他說像是重新活了一遍堅持運動早睡早起接受治療皮膚都好了很多最近還談起了戀愛現在他要畢業了希望他一切安好

最後一位是我最心疼的朋友從一開始的玩笑到半真半假的曖昧並非沒有動心只是有些話說開了就失去了它本身的吸引力也許朋友的確比戀人來的靠譜吧我曾拉著他去面對可是他卻一直躲避到後來和我的關係都變得冷淡心疼他努力生活用力爭取自己的苦卻化作朋友圈裡一碗碗看似無頭無腦的深夜雞湯無論如何當有需要時我肯定會拉著他吃藥照顧他的生活 HIV其實並不可怕可怕的是自己不敢去面對

去年十二月一日我們學校忽然大肆宣揚防艾（今年甚至還來了驗血車免費檢測）過了幾天聽聞我們系一個學弟是艾滋病毒攜帶者（什麼時候查來的不清楚反正就是他得了後學校才開始宣傳的）

該同學是個南方人記事前父母便雙亡一直寄居在叔叔家熬了十幾年熬到了大學隻身一人來北方從大一開始就四處找兼職身處這樣的環境之下也是被逼無奈。記得大一下學期他不知從哪領來了個男朋友在路上大老遠就看到穿的花花綠綠一人兒花枝招展扭來扭去…第一反應就是個彎的有點微胖。他室友表示很不爽因為他倆每天晚上擠在一張床上睡一個妖里妖氣的陌生男子在宿舍住了好幾周擱誰都心裡膈應的慌。好在後來這人在學校附近租了家網吧簽了一年協議日常收益歸自己給網吧老闆一年的租金說是安心在這陪他。第二個學期剛開始還偶爾能看到這個男的後來就不見了……那個網吧也換了新的老闆。直到去年艾滋病日才聽說了這些。

後來聽說這個同學被騙的很慘…那人偷了他的全部生活費和學費找去他家家人說斷絕關係很多年了他和我們沒關係。同時也查出了…陽性。

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聽了這些事我唯一的感覺就是同情。

原本一直相安無事的知道的人也少之又少今年夏天時候不知是誰走漏了風聲全學院都知道了…他們宿舍集體去醫院檢查開始孤立疏遠他不敢買大桶水不敢碰他用過的東西甚至不敢和他有任何肢體接觸…別的宿舍的人也不乏碰了下他的手就非要去檢測看到他用公共洗衣機就再也不去外邊洗衣服更有人甚至想聯名上書讓學校勸退……（此處需要一句諺語暫時想不起來了歡迎補充）以前在微博看到一個山村裡小孩有艾滋病全村人要趕走他以為這種事只會在偏遠地區發生沒想到活生生的在我身邊重現。

但是後來轉念一想假若這是一個我不熟知的疾病對現代人而言是一種得了就會痛苦死去的病——那麼我在面對他的時候其實和面對一個手裡有槍的人無異。社會對艾滋病的宣傳永遠都處於小孩識字階段校園裡發的傳單被閱讀的寥寥無幾如果不曾親眼所見你還會覺得它距離自己很遙遠就像十幾年前國人對待同性戀一樣。

至於那些恐艾的同學我一遍遍的跟他們講傳播途徑、傳播概率…但他們最後總是會用「他要是哪天咬你一口怎麼半？」「他要是朝你喝的水裡滴血怎麼辦？」我說唾液攜帶的艾滋病毒含量很低不會構成感染艾滋病毒離開人體不會存活下去…但他們的眼睛裡永遠瀰漫著輕蔑和不信任…

現在那個同學還是正常的一個人上課吃飯睡覺兼職。

@漭漭老師，不知道為什麼我回復不了你。如果是拉黑那簡直是裝完13就跑。所以借一下回答的地方，不知道會不會被刪除。

非常不好意思，看了你的話我覺得自己的遣詞造句實在是太失敗了。

如果因為鄰居吸毒，我會擔心很多，比如會不會因為缺錢買毒品而搶劫我，會不會因為吸毒產生幻覺後對我造成傷害等等，出於這些考慮我在迴避他。但是在他眼裡我就是個歧視者，我說自己是歧視者是站在他的角度，我還覺得我和這樣有危險的人做鄰居是受害者呢。

既然有具體的事例情景，所以請不要單單拿出：歧視者有錯么？這一句來反駁我。

還有一個我說，那是人的本能。我不知道為什麼你要跑題跑到犯罪上，在那個情景中，我說遠離危險是人的本能。既然有具體事例情景，所以請不要單單拿出人的本能有惡這一觀點來反駁我。

為什麼非要扭曲別人的意思呢，你為什麼要歧視我的表達能力呢( ??д?? )

還有呢HIV感染者是普通人，你這是在逗我么？聖母光輝照大地，考大學的時候還要查乙肝呢。他們是病人，病人需要尊重沒有錯……但是要求得到普通人的一切權利這不可能啊。可以和普通人用一個刮鬍刀，敢和HIV感染者用一個么。

既然是某一個群體中的一員，拜託給一個群體少抹黑了^_^。

有同事得了hiv。

我也是間接聽說這個結果，大概他是叫了自己所有的炮友去檢查一下。

今天活動上見到他，他狀態和以前差不多，沒什麼兩樣，可能會更加科學得監視自己，也不會去亂約炮了。

A friend in need is a friend indeed. You need to help her. Motivate her. Make her live a normal life.
People with HIV can do sex. Use proper protection.
HIV infected people can live a normal life.

明天又要去八院領葯了，服藥13個月了，再看到這個問題時心裡總覺得坦誠一些了。對自己坦誠一些，不是那麼怕別人異樣的眼光了，不用考慮戴口罩戴帽子去領葯了，不用考慮包里一堆葯走路發出聲音讓跟前的人用詫異的眼神審視。

曾經我以為我會在大學畢業後好好工作在這個待了好幾年的城市裡紮根，有可能的話和生命中那個他一起結伴而行，我們會有自己的家，會養自己的狗，會有共同的朋友，會一起旅遊，一起吃飯一起逛超市，一起還房貸，一起的所有，，，，可是就在去年一次生病住院查出來hiv，發現的時候已經出現併發症了。CD4已經是個位數了。家裡人知道了，自己在轉院後也知道了，反正一切都按照原本計劃的背道而馳。我記得知道病情的第一個周，每天晚上都是哭著睡的，白天裝作沒事的和家裡人說說不多的幾句話，心裡和大多數人一樣的恐懼，後悔。害怕，驚慌。每天都在手機上狂搜關於hiv的各種病，治療狀況，甚至有些小道消息說某某地區學著出現了轉機，內心欣喜，結果去百度都沒有一個字的說明的那種失落，我想絕望應該就是這種感覺吧。

後來併發症治好了出院了，看到病歷上寫的感染來源同性性生活，內心剛剛平靜一點瞬間又回到了確診的最初，再次驚恐，想到家人，內心針扎般的難受。

到現在，服藥一年多了，CD4回升到三位數了，也胖點了，自己一個人在這邊生活，隔段時間和家裡聯繫，和知情的不知情的朋友聯繫，還活著，對，好好的活著。不同的是，心裡坦然多了，以前看電視劇看文章有的患絕症的人說看到一棵草都覺得生命好美好，我都覺得好矯情，現在感同身受了。不是矯情。是真誠，是渴望，是熱愛。

我不知道我會活多久，不知道會不會等到有一天突然被告知能治癒，不過無所謂了，真的看開了，一切皆是緣分，我還活著，就是最大的幸運。我還有這麼多人陪著，還有對未來的規劃和憧憬，這就夠了。

謝謝一直陪著我的人，我愛你們！

活著就是對在乎你的人最好的回報！

希望所有a.友都有一個圓滿無愧的人生，加油吧，騷年們！

是非常要好的男閨蜜，經常跟我講哲理佛學還有他遇見的男人們，打扮風騷，屬於女王類型的騷包，想學英語勾搭金髮碧眼卻永遠也沒恆心的一個人。

其實在他跟我講之前我就猜出來了，可是第二天要考試，他跟我說：你好好考試，考完試我再跟你講。他信佛，我說：肯定是你拜菩薩的時候不虔誠，送給佛的東西佛不喜歡，所以才懲罰你的。

當時我也很想跟他講：你看，當初我提醒你要潔身自好，結果嘞？可是當他抱著我嚎啕大哭的時候，我真的什麼也說不出來。

他說：你知道那種，你睡了很久卻突然害怕醒不過來被驚醒的感覺嗎？

我們分隔兩地，他現在也在接受治療，他周圍的朋友對他也很好，依然穿的騷包，工作聊騷兩不誤，時不時跟我彙報下近況，表達一下想學英語的決心，我覺得，也蠻好，他開心就好。

確診一年。

自己中招了，為什麼要悔恨？

成年人了，什麼道理不懂？

自己貪玩，怪不得任何人不是么。

按時吃藥，定期檢查，就當高血壓吃藥了唄。

除了隱藏自己是Gay，還要隱藏自己患病。

覺得自己需要另一個圈子了。

不能喝酒了，伐開心。

隨便點開一個，gay，約炮，濫交，嗑藥，甚至惡意傳播，等等。對不起，我一點都不同情你們，自生自滅，挺好的呢。

對於那種惡意傳播的，就沒人去打官司？

只心疼某地賣血導致的艾滋村，希望相關領導的後代都染上；心疼某個在行醫過程中染上的醫生，祝願所有惡意傳播的人都將受盡痛苦、煎熬、背叛、絕望。

這個和同性戀有什麼關係，哪個搞事的加的標籤？

確診一年兩個月，三個朋友知道，一個在國外很久不見了，兩外兩個和我還是一樣好，一起吃飯喝酒打鬧擁抱都沒問題，也許他們有顧慮但完全沒有任何讓我不舒服的表現。謝謝他們。努力生活，總得活下去啊。

中國社會刻意誇大了HIV的危害，是為了讓人們有警惕心理，盡量減少傳播。但是近一兩年明顯沒有像以往那樣大規模宣傳這種目前不能治癒的疾病了。因為人們真的患上這個病後心理上壓力太大，容易輕生。

在我看來這個病與癌症相比簡直是好太多了，按時吃藥，血液中的病毒含量會低到查不出來。之所以無法徹底治癒，是因為有些病毒處於未激發模式，藥物殺不死。病毒含量越低，傳給他人的風險就越低。持續藥物控制，可以和正常人一樣工作生活，和家人、愛人一起居住，沒有任何問題。普通病毒載量，需要1ml血液進入對方身體，有30%可能性導致對方感染。病毒載量越低，導致對方感染的血液量就越大。你會注射病人的10ml血液到你身體里嗎？生活中身體上的小創傷，只要稍微注意消毒包紮，完全沒問題。哪怕是生小孩，都可以通過精子清洗術來做試管。

唯一要注意的是經濟上一定要有保障。每個藥物組合只能使用五年，五年之後需要更換其他組合，副作用小的自費藥物稍微有點貴。目前已經發明出來的藥物可以讓患者正常存活30年，以後的特效藥會越來越多。在我看來不用和癌症比，比起乙肝來都要好很多。

如果有緣看到上述描述，如果你相信我的描述，請擴散，給那些有輕生想法的人帶去希望。

一個月前跟在老家的表哥說，我跟老公清明要回去玩，應該怎樣安排。表哥回信說讓我們別去，自己病了，直腸有一個良性腫瘤。我跟我媽說了，我媽問了我大舅，其實是艾滋病加直腸癌晚期。

我幾天後就去老家看他了，傳染病院的一幢小樓，住的都是患者。他在一樓的急救病房，躺著，他媽媽在醫院日夜看護。

瘦到八十幾斤，說話都喘，癌腫已是晚期，不能手術，免疫力太低，不能放化療，很疼，一天要打幾針杜冷丁。這幾天，連續高燒，水米不進，我爸媽也趕去看他了，已經不能說話。非常微弱的聲音，喊疼。大前天，他走了。

我表哥只有34歲，25歲的時候帥得像黃曉明。他是gay，六七年前確診後他改名換手機，攢錢買房子，週遊世界，沒有吃過葯。直到直腸癌病發，才讓醫生告訴父親，那時候cd4隻有20多。

我還是不知道怎麼回答，身邊的人得了aids是什麼感受。我只記得坐在他病床前，我們各種輕描淡寫，覺得明天cd4數值就會大幅回升，然後他就可以做手術，然後還有很多年可活。我要走的時候，他忍不住要哭。此刻想起來，只是太遺憾，沒有好好抱抱他。

染病的人，記得要做一個鬥士，做一個鬥士，做一個鬥士。

以前一個朋友的blue..

題主這個話題標籤，【同性戀】【男同性戀】帶有歧視意味啊。你不知道艾滋病患者，異性戀更多嗎？

你這樣上標籤很容易引戰啊。

那個下午是崩潰的。一直哭一直哭。一邊哭一邊查資料。

兩個人出來玩。他說『人每時每刻都在氧化，都處於死亡的過程中。』

他牛排吃不完，我已經很撐了，但我還是吃了最後一塊。我不想讓他覺得我歧視他。

有一天做噩夢，夢見他得了絕症，最後的場景是他上車離開前沖我揮手微笑。

我哭醒。在凌晨的宿舍里，一個人悲傷得不能自己。

世界那麼大啊。黑暗那麼大啊。

我如此渺小。我完全沒辦法拉他出來。

那是我最無力的時刻。

。。。

匿名是因為不想讓朋友們猜出他。

先說，我已經看不到原題描述了，但大致意思是說想用別人的故事來訓戒自己或他人吧。

——正文——

有一種東西，可以帶給人短暫的快感，然而缺會在不知不覺間侵蝕一個人的身體，很多人一直到確診後才後悔莫及。

我說的是抽煙和肺部相關疾病。

不知道各位自己是否抽煙，或者自己朋友是否抽煙。

是否被他人奉勸戒煙，或者又勸解過他人戒煙。

抽煙危害性多少宣傳資料，有用嗎？比的上身邊一個朋友忽然確診肺癌然後死去的震撼大嗎？

我每次勸他人戒煙的時候，鮮少使用巴拉巴拉的大數據，總會說個故事，哪怕真哪怕假。

各位呢？

抽煙和艾滋很像很像，起碼在我看來。很多人聽說過，但從沒見過，所以不知畏懼。

——————

我開始關注艾滋是因為一本小說《北城天街》。我大概太弱小和愚昧了，雖然對這個現象有無數的想法，但從沒有親自走進一家相關機構去和患者們近距離接觸過。說實話，哪怕知道很多科學依據，我還是怕，因為了解得越多，所以越是害怕。

我只敢在網上給文刀捐點錢，在學校里做一些科普活動，然後反覆規勸身邊少之又少的圈裡人，小心小心再小心。

這幾年艾滋反歧視運動工作做的挺好的，你們可能無法理解我看到國母去看望艾滋病患者時的震驚。你們也可能不知道我關注各個省份，艾滋病保障體質改進時的高興，最近武漢的改革多少人知道呢。

但是，當一切都太過歌舞昇平時，人總會忘記曾經的恐懼。

這幾年藥物開發取得很多進展，在潛伏期的話，經濟條件寬裕，大概一二十年內與常人無異。

有的人開始說，艾滋不過是個病，再等等就能治癒了，所以還怕什麼呢？

其實在我眼裡，艾滋病不可怕，可怕的是患者的心態。

他們可以隨意揮霍自己的生命，他們不害怕任何風險，他們可以為了一時的快感去冒巨大的風險。

好，這都不是事，你自己的權利。但他們也不會考慮他人的安全，不知道自己是否感染，也不介意自己是否會傳染他人。

我一直覺得艾滋病是絕症起碼有一個好處，那就是它像一把刀一樣懸在每一個打著年少輕狂口號，實際是缺乏責任心的人頭上。

現在，這把刀頓了，銹了，甚至快不成刀形了。

————好像有點離題————

我了解過，查過資料，看過紀錄片的，稍微年紀大點的艾滋病患，主要年齡35以上，基本潛伏期過了的患者，精神狀態大多都很差。哪怕他會和你談笑風生，但是不經意的語氣和眼神，會讓你明白很多很多的。挺多做公益的，現在艾滋病援助做的比較好的，都屬於這個群體。

而很多才患病的，精神狀態都會好很多，因為藥物真的比較有用。

我想兩者的區別在於對艾滋病恐懼的認識程度吧。

————最後一點————

題主問了一個問題，不論好壞，他把自己的意圖說清楚了，拿去嚇別人。

答題的權利在答主手中，願意說出來的就說，不願意說的就關閉這個問題就可以了。

我不覺得題主主觀有什麼錯，為什麼要批判題主呢？

哪怕自己就是一個親身經歷者，你也只能說自己不願意說，不想說。但事實上有那麼多願意把自己故事拿來作為一個訓戒的患者。

他們無法代表你，你也無法代表他們。

突然就想起來之前一則新聞,某地一小男孩因為有艾滋病,被全村的人聯名簽字趕出村莊,現實真的很殘酷QAQ

好多都是gay啊，說了，不帶套不要怪別人，真是亂

我來添加一劑

今年4月份發生的真實事，我在學校有一個和我同樣屬性的gay，他呢也是和軟體和我認識的，說是失戀，想找人傾訴，於是就這麼認識了。

我呢，為人喜歡安靜，不願意到處見人，上軟體呢就只是為了能偶爾發個心情，畢竟我還處於柜子中，當然我最初用那個軟體確實是為了找個男朋友，但沒想到那裡面到處都是約約約的，我受不了，就衍變成了發心情！但內心熱情，對朋友呢也是義不容辭。

他呢，因為失戀，和我在學校里散步見了幾次，他老說一些酒吧啊，KTV啊什麼的，最後還跟我說約其實挺爽的，還說下次帶我去，我回絕他說，我不喜歡去那些地方，後來我開始做畢業設計了，也沒怎麼關注他，直到我畢業論文答辯那天之後，他打了個電話給我，說要借錢，因為當時也是學生沒那麼多錢，我就說你要那麼多錢幹嘛，他支支吾吾才跟我說，他檢查出來得了艾滋，我當時懵了，忽然覺得好恐怖，也第一次覺得原來這東西真的離我們很近！

可能我害怕這東西吧，我找了個借口推了，也再也沒有見過他，我不知道他如何感染的，也不知道他有沒有通知家裡人！害怕同時也慶幸吧，慶幸自己潔身自好，從來不約！

不要跟我說，這有什麼恐怖的啊，帶套不就徹底杜絕了嗎。。。照樣約之類的話！這事情不發生在你身邊或者你身上，你根本感覺不到這東西原來離你這麼近！

要給雙方彼此安全感的話，我覺得我假如要和另一半在一起了，在同居之前最好去做一個檢查，有人說這樣會影響感情，我會對你說，你這麼做只會增加感情和對彼此的信任！

看了一些答案…

我只是單純看不慣洗白的人…

洗白什麼你們懂的…

約炮什麼的，聽說帶套也有得艾滋的可能哦。

好像有種艾滋病試紙，嗯大家可以查一下。

大部分的艾滋病的是因為同性性行為，不能等同於於同性戀好嘛。

偏題了……怎麼對待？不怎麼啊，正常對待就好了：擁抱、公用衛生間、說話都不會感染的。

不過如果我身邊有這樣的朋友的話，可能我也會有所顧忌吧。

呃……有一個朋友得了……準確的說是以前的朋友，因為他因為一些我也不知道的原因很討厭我。

這個以前的朋友聽說很亂，光是我陸陸續續聽到的就不下10個炮友，當然他長得很不錯，身材也好，因為是藝術生的原因吧，很有修養，性格也很好（但是我還是不知道為什麼這樣的人會很討厭我！）。

然後有一天，他的一個室友，也是圈中人，我們是很好的朋友。告訴我那個人得了艾滋。那段時間那個人很惶恐，因為害怕傳染給其他室友，洗澡都是開房去洗。可能這個時候他對艾滋的理解也不是很透徹，並且一度想到要自殺。當然最後還是挺過來了。並且出國了。

好像有點跑題了。

我的朋友告訴我，那個人出國之後，不知道為什麼說我到處散播他得了艾滋的事情，並且打算回國以後見到我立馬讓我也感染。

怎麼說呢，沒什麼感覺。因為有些事情朋友會幫我像他解釋清楚，因為我確實沒做過傷害他的事情。聽到他說回國以後一定要傳染給我的時候，我也只能苦笑著說我也沒辦法。

不過我身為一個重度恐艾患者，可能見他回國的第一眼不是上前問問怎麼樣，而是第一時間躲得遠遠的。

其實他為什麼討厭我我知道，我朋友也知道。但是有些事情沒辦法向他解釋，因為這種解釋會傷害到一個讓我更在乎的人。我也知道誰向他當時的男朋友說了他有艾滋的事情，導致了他們倆的分手。但是我還是沒辦法解釋。首先是因為我沒有他的聯繫方式，其次是解釋這些東西會傷害更讓我在乎的人。

所以總的來說，身邊的朋友得了艾滋，我的想法就是更加的潔身自好，覺不約炮。談戀愛之前雙方都要去做檢查。在確定對方一定不會肉體出軌之前，一定要戴套。

我的一個高中同學應該是感染了HIV。

其實那個人和我不熟，但是和我的同桌很熟。我同桌和我關係很好，所以從他這邊知道的這個事情。

姑且把染病的這個人叫做A吧，他還有個好哥們兒B，也是我們一個高中的。兩個人長得都不錯，成績一般，大學畢了業以後留在老家，合夥做鋼材生意，收益挺好。

所謂飽暖思淫慾，生意走上正軌了，有錢有閑，暫時也沒有婚姻約束，A和B就玩得有點high了，據說是經常一起出入風月場所，找小姐，頻繁換伴。

後來有段時間，A和B都不太舒服（不知道為什麼是同時，可能是玩了同一個對象），兩個人怕是得了性病，就一起去醫院檢查，順便也測了HIV。其中的B查出來沒什麼問題，但是A拿了報告以後直接就消失了。B聯繫不到他，去他們家，家人也不知道他去了哪。把生意攤子全部留給了B。

後來B和我同桌等幾個密友說，估計A是得了HIV，覺得沒有顏面，跑路了。

不過我同桌等幾個人對B也有猜疑，說也許B也可能有病……

珍愛生命

第一次認識活生生的攜帶者，竟然是我出差在外，bf的出軌對象！他說早就知道那人有病了，想知道和攜帶者做愛是什麼感覺，還覺得挺刺激……

我的高中同桌的前前任得了艾滋，有贊的話我幫你們去問問他。嘿嘿

應該是去年吧我舅媽被查出來hiv陽性那段日子她頭暈厲害在病房裡她家裡人還特別鬧因為血液化驗結果遲遲不出來一開始懷疑另一種比較罕見的病我託了所有能夠動用的關係找比較專業治那種病的醫生醫院也跟著她家裡人一塊兒給醫生施壓要求快點告知檢測結果最後一天下午住院部的醫生接到了一個電話電話那頭說是陽性醫生說哦知道了然後態度馬上轉變了問到底結果如何醫生說明天疾控中心的人會通知的等他們吧

接下去的日子在半個月里整個家裡的人都沉浸在晴空霹靂中我們這兒是個特別安分的小地方整個小城區沒有什麼紅燈區沒有賭場沒有吸毒盲流朋友在疾控中心工作我側面問過他整一個地方hiv病患加起來不到一輛小中巴車(每年疾控中心) 她的兒子已經到成家的年紀了這種影響大家去想吧她丈夫原本一個普通鐵道外包工做死做活一個月三千不到鋌而走險去做放高利貸的生意真的一家子全都毀了

前幾天是她的生日脖子上的葯疹用厚厚的棉襖蓋了起來一大家人聚在一塊兒吃飯我也不曉得祝她什麼好

她得病的原因完全就是自己亂搞一個已經五十多歲的女人在外面還不檢點

我幻想這些都沒有發生過我希望自己所有的親戚都是老老實實乾乾淨淨的沒有離婚沒有犯罪沒有這種天煞的絕症但是現在這個悲劇就是發生在我家原本可以說幾乎所有家族成員包括他們旁系都是一幫老實人的大家庭里出了這麼一件事我經常會想其實你可以選擇去死啊換一種大家都不會來過多關心的方式去死對所有人都是最小的傷害

真的奉勸所有在作死的人如果你有作死的膽量你就要有隨時去死的覺悟做人要負責任你可以選擇對自己不負責任請對那些和你有牽連的人負責對於那些意外得艾滋的我對你們表示同情希望你和你的親人朋友能夠坦然面對這一切

現在一直在各種查資料，聽說弟弟（表弟）得了A，我都不想說出這個病的名字，也許從小受到的教育都很傳統，我和弟弟的家庭都很傳統…突然聽到我爸電話和我他得了A，現在是初測得了，然後好像還要再詳查…我爸是疾控的，是我姨帶弟弟去查的…同時我也知道了我弟是GAY…可以接受他是GAY啊，但是怎麼會染上A！！！！！！我很難受也很心疼，我如果能早點發現能提醒下他該多好，畢竟我還是長他3歲，弟弟從小都很老實的孩子，學習很優秀，名校畢業，工作幾年剛買房…有次家裡另一個長輩和我說弟弟會不會同性戀，我還很肯定的說不會因為有次看他微博是去外地找女同學玩了的，我怪自己，只看到表面他喜歡網球喜歡美劇學德語…如果再仔細看看可以看到他微博關注的人里更多是愛好男人的男人…

現在他口腔潰瘍還有感冒腹瀉一直不好，不知道是什麼階段…

家裡的長輩們都很恐慌…弟弟前幾天身體不好住那家長輩家裡了的

我只能一個勁說這個一般在一起吃飯不容易傳染，大家不要緊張，請以後正常對他…他們反而勸我不要大意了…

我很難受，但那畢竟是從小跟著我我帶著他玩的弟弟啊，我希望能幫到他…聽爸爸說弟弟那天聽醫生說時都懵了，他面如死灰…

但是現在國人對A攜帶者都很歧視,我其實都希望這個事弟弟如果自己檢查出來的，家裡人都不知道就好了！

真的希望做些什麼能幫到他，還有希望他自己能振作起來…

現在他爸媽陪著他，希望一切都好…

還有希望看見的好心人能給我些建議

有一好友染上了，當時就先安慰他，正好有段時間在同一城市，聽他說了一些關於HIV患者的事情，有次陪他一起去醫院複查，拿葯。現在病情已控制住，但是還要堅持每天吃藥。希望他能夠堅持下去，剋制病情。

應該是很糟糕的心情。對自己也是一種警示，潔身自好，注意檢測。

學院一個很欣賞的學長，同性性行為，詩人。

在知道他得艾滋的幾天後，我在學校偶遇了他，給他發了這樣一段話：

『剛才我在雞翅那看見了你，聳肩，手抄兜里，有一搭沒一搭地走，栽栽歪歪地踢著一顆松塔。我轉過頭去呼吸兩口空氣，果然你又走遠了，那時候我的心裡閃過一個怪異的想法：你欠我一個回頭。我目送你到我眼睛快看不見的地方，越想越覺得遺憾，然後轉過自行車頭，用蹩腳的車技跟在你後頭。快要挨得近時，我又踩著蹬子停下來，看你栽栽歪歪地走，只不過腳下的松塔不見了。你想繞過一棵樹，卻在樹根下猶豫了幾秒，之後繼續聳著肩，有一搭沒一搭地走了。最後我目送你出了校門，到了我看不見的地方了。我忽然想，這樣一個天不晴的下午，無所事事才對得起頭上與憂鬱一樣越來越多的烏雲。我也不知道你幹什麼去，不過還是覺得，跟著你一會還是挺好玩。』

一直沒有回答。

現實中沒有，網上見到過聊過。那個gay男友出軌得了hiv，他很迷茫要不要分手。之前去百度貼吧hiv吧看看發現，那些亂搞約炮得艾滋跟得感冒一樣簡單，什麼心情不好去約個炮，什麼失戀了去約個炮，然後隨便一檢測，就發現得了病。很多搞同志權益的年紀大點的同志苦口婆心說了無數次不要約炮好好談戀愛，就是不聽。我還在網上見過得了艾滋要報復別人故意出去搞的，然後還傳染了好幾個還沾沾自喜，當然是匿名，不然肯定報警了。所以我會告誡身邊的gay朋友，千萬不要去約炮。

前天愚人節，我最好的朋友打電話給我告訴我，他血液檢查hiv成陽性，我以為他在跟我開玩笑差點把電話掛了，結果他在電話那頭哭成狗。講實話我不知道怎麼辦現在真的非常絕望

關係比較好的同事，對我出櫃了。周一由於肛裂去醫院手術，查出感染。其實他自己早就知道了。這次告訴我是因為他糾結要不要對領導坦白。因為涉及請假，醫療保險報銷。之前我不知道他感染了。第一反應就是。怎麼說呢。有些驚訝，他很健康。更多的是擔心。因為肛裂手術現在在的醫院不接收感染病人，轉過去的醫院手術質量不知道。其實還是一樣，和正常人沒區別。只希望他好好的

一晃快一年了。現在了解到的感染的朋友越來越多，就和抑鬱症之類的一樣，大家生活也都慢慢回到正軌。HIV只是慢性病，排除社會因素，它並不會比其它疾病對人的損害更多

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前幾個月得知一個朋友感染，感覺到很難受，想他的生活，親朋，戀愛，工作，整個人都很悲傷。可是後來反應過來，這是我內心恐懼的倒影。但慢慢的發現，他是多麼的堅強，不論工作，愛情還是治療。作為朋友，剋制好自己的情緒，好好的陪在他的身邊，做一輩子的好基友就好。

今天我哥跟我說，他被查出，他跟我說時，當時感覺天昏地暗，哭了好久。

我不知道怎麼辦，也不知道如何跟父母說，他一直是家裡的驕傲，父母的支柱，也是我最愛最愛的哥哥

不知道該說什麼好，有箇舊時朋友約炮，約完了還在我面前炫耀。我說：注意安全。他說：吃不到葡萄說葡萄酸。我無語。後無來往。

後來他感染HIV。問我有什麼感想，不作死不會死。出了事再來後悔，可惜已經沒有後悔葯了。

高中時認識的一個基友，小時候爸媽離異，父親撫養，家庭條件一般，但每天都過得很開心，放學經常等我和另一個基友一起回家，一路上他的話題是最多，走得最蹦噠的。他喜歡網聊，玩炫舞，亮圖標，平時愛跟我們炫耀他的帳號等級，然而我們並不cry～他屬於比較娘的正太類，比較討一些大叔喜歡。

不過他人也是特別精明的，會賺錢、能幹活、懂社交、討長輩歡心。然而其實都是些小雜活，因為這裡是個小縣城。

一次寒假的某個晚上，他叫了我們這些基友出來吃夜宵，陪他一起散步逛街。

我們走了一段路，到了一處有座椅而且人很少的地方，想坐下來休息。他突然就哭了，這是第一次見到他哭，直到他畢業也沒再見他哭過。然後他就跟我們說了他染上了艾滋的事，他擔憂的事。他在想他以後怎麼辦，他的家人怎麼辦，本來家境也不是特別好。我們也不知道該說些什麼，只能勸導他想辦法讓自己剩下的日子過得開心就行了。

好在他未成年可以領取免費藥物，在藥費上暫時不擔心這麼多。

第二天再見到他的時候，他還是那樣蹦噠，雖然偶爾會跟我們抱怨身體不舒服。

後來他的家人也都知道了，但都是積極幫助他監督他接受治療。

現在他考去上海讀書了，偶爾聯繫就是過年回家的時候出來吃夜宵，平時看到他說說經都是發些自戀的自拍什麼的，有時候還真想拉黑了他。。。

走一步看一步，車到山前必有路，

船到橋頭自然直，該怎樣就怎樣。

與其擔心未來還是過好現在的生活吧。

我也是名乙肝病毒攜帶者，然而對我的生活影響不是特別大，每天都要讓自己活得開心才是。

願他一直都能這麼蹦噠吧～

第一次寫這麼多，想到什麼就寫什麼了。。好累

日了狗了。

我現在還是經常和他在一起，和他一起吃各種東西，出去旅遊，喝同一瓶水什麼的，我想好好的陪他，不管有多久。

我實習的城市，這裡有一所大學，十幾例，現在已封校，聽說已經查出二十多例。

覺得自己有必要回答一下。

很好的朋友的男朋友感染了。

第一次覺得艾滋離自己這麼近

第一次懂得要潔身自好了

也是第一次有了念頭去做檢查。

參加學校的公益群，lgbt的公益群，沙龍參加了一次，然後加了一個志願者的qq，聯繫了好久，後來一個月，他檢查得了艾滋，他沒有表示什麼很難過，也沒有表示放棄人生，堅持服藥，找工作，可是後來他自己疏遠了和我的聯繫，直到消失不見，人總是在社會生存，卻又要顧及他人看法以及眼光行事，

害怕的是很多人說現在艾滋和一般傳染病沒什麼區別，堅持服藥也可以和正常人一樣，我以前也這樣想，可是能不得就不要去得，堅持做好安全措施，不高危，不情之所以，畢竟艾滋的葯一旦因故停服可能會有不可預見的後果，藥物吃多了也會產生耐藥性和副作用。

不歧視，不偏見，對待艾滋我們理應如此

可不能明知卻故意去犯，那是對自己的不尊重。

很久之前認識一個gay得了，以前隔壁公司的，忘記我是怎麼知道的了，反正社會人心叵測，最終我應該聽不知道誰說的知道了，當然在我知道之後我沒有告訴任何人，我以前和他關係不錯，但是我們只是普通的朋友，不過他打算離開這個城市的時候就和我交心，他把自己的事都說給我聽了，我簡單說說，他半年內認識一個學歷背景還不錯的人，在這半年裡都沒有交往過男友，聊了很久才約面，見面也沒有很快發生關係，彼此熟悉了之後，他才和他發生，他是攻，可是據他說全程都有戴套，行為也沒有很激烈，還有他有親吻行為，不知道是不是這個原因，反正他到現在也不知道什麼原因，他說套套應該是沒有破，後來被查出來，他很痛苦，都說不歧視這個病，其實都是假的，他說並沒有去抱著約著的心態都被感染，他以找男友的目地與他見面，真是嘆息，他說人外表和學識都看不出來，為他感到惋惜，後來他決定離開這裡生活，應該是回老家了。他後來回老家之前和我見面談了談心，他說他很痛苦，他對不起自己的家人更對不起自己，他告訴我不要約炮，不要有僥倖心理，不要相信說哪有那麼容易得這種話，事實就擺在他眼前，他也希望我找個健康的穩定的，過一輩子，知足的時候最好！！他說他曾經有個穩定男友對他還可以，可是他覺得他有很多不好的地方，比如說性格，家庭環境等，他卻被現實所迷惑，覺得他還是不適合，就覺得可以找個各方面條件更好的，找到覺得這個還可以，沒有想到會這樣，他沒有好好珍惜前男友，他讓我遇到合適過得還行就和他過一輩子，我也謝謝他給了我很多忠誠的意見。

現在的科技都那麼發達啦，怎麼感覺你們得了艾滋病跟沒事人一樣？還是我對艾滋了解不多？

其實誰都不想得艾滋，但得了就得了唄，艾滋病並沒有那麼可怕，把它當一種常見慢性病（比如糖尿病）就好

所以，恐艾的才是有病。

聊友，曖昧幾個月，器大身材好，本來早就可以進一步發展了，奈何我一直沒空，今天心血來潮一起去體檢，他不幸中槍。

其實當下心情是讓我一下沒了性慾，太可惜了這樣的菜無法享用了。然後又覺得好險幸好之前忍住了沒進一步發展。之後開始安慰他。

他吧，其實也就一正常人，愛約有時候會群，自稱一直有戴套，真假不知。沒有那麼亂也不是什麼保守的人，只能說不幸吧。

哎，真的是可惜他的大器無福消受了。