你從什麼時候開始不相信父母？

02-20

在我明明掉頭髮很多我媽還說沒有，肚子上長肉了我媽還說沒有的時候┑(￣Д ￣)┍

被父母騙了無數次後。

我覺得作為人，都該有點邏輯思維。雖然我們是他們的孩子，但是首先我們是個人。

update：

其實我還是很幸運的啦，雖然我還是做不到信任，但我爸媽也不是壞人啊 (ー`′ー)

而且爸媽也不再年輕了，我也不是小孩子了，分歧這種事，還是嘗試著溝通修復吧(′?_?`)

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寫完發現滿滿的負能量。

各位看看就好。

----------我是分割線----------

告訴我作業做完了就可以干任何自己感興趣的事。

然後買了成堆的習題塞滿了我的書櫃。

做完學校作業，告訴我說把買的習題做一做。

做完了第一節，告訴我說第二節還沒寫你怎麼能玩。

所以我從小學開始就會把學校的作業拖到很晚才寫完然後睡覺，一書櫃的習題基本空白到送人或被賣掉。

將此視為我習慣性拖延的來源也不為過。

小時候對編程很感興趣，小學開始學習信息學。

爸媽說，支持你，加油。

然後他們依然視電腦為洪水猛獸，不讓玩電腦。

理由是你作業沒寫完。【手動微笑】

於是我學了七年多都沒怎麼好好實踐過。

然而我特么到高三才突然意識到有什麼不對。

而且，「我們支持你，不過不要影響主課哦」。

我是天底下最傻的笨蛋。

哦關於視電腦為洪水猛獸這事兒。

初中還是高中的時候，突然允許我周末上網半小時。

【PS.我平時有偷著玩不過他們不知道】

我第一周乖乖的半小時關電腦。

第二周就減到了20分鐘。

第三周彷彿什麼都沒發生過。

我：哦。

母上：每天要堅持練筆啊，寫寫日記，我們不會看的放心吧。

我又單純地相信了。【我真傻，真的】

然後被我發現。

一個星期，兩次。

當場發現。

然後死不承認。

【微笑】

再也沒好好寫過記錄自己心情的東西。

高一的時候，大姨送給我一台iPhone5。

【PS.我一直沒有手機，對擁有手機有種執念】

交到我媽手裡的時候說，進前一百給她。

母上：好。

其實我沒抱什麼希望。

然後高一期末考了年級98。

超級超級超級開心。

矜持了一天，第二天打電話回家問。

我：麻麻那我回家能用手機了嗎～

母上：……

我：？

母上：什麼手機？

我：不是說我進前一百就讓我用的嗎…

母上：我有說過這種話嗎。

我：…說過的呀，就是大姨給你的時候…

母上：你有證據嗎。

我：……

後來通話結束，我強忍著摔電話的衝動。

錘牆，爬上床，一中午哭掉半捲紙，嚇到室友。

並不是因為不讓用，我知道她不會隨便同意的。

而是語氣和態度，全然逃避否定。

哪怕跟我討價還價設規章制度限制我去用。

哪怕讓我拿到它放在桌旁求安心也好。

至今想起來都會突然沉默。

問手機的前一天，打電話告訴母上我考得怎麼樣。

決定開個玩笑。

母上：成績出來了嗎，考得怎麼樣啊？

我：（裝難過）麻麻，我要是又沒考好怎麼辦啊…

母上：…那你就去死吧不要回來了。

我：（？？？）（被惡狠狠的語氣驚到，真的開始難過）…為什麼啊…

母上：你上次說過的，說你要好好努力學習的。

我：…（打起精神）麻麻其實我考進前一百了誒～

母上：哦那還不錯。

……

我難過了一下午。

不敢想如果我真沒考好怎麼辦。

說不定就真的永遠不回家了。

一直在說母上啊，那就說說父上好了。

反正都是淚，一吐為快。

小時候父上去外地長駐。

說好一個月回來一次。

我也知道一個月回來一次不容易啊。

可是一個月只往家裡打一次電話？？？

一年只回來一次？？？

後來電話都很少打？？？

現在上大學了倒是嫌我電話打得少了。

後來父上從外地調回來上班以後，母上要求他出我所有的培訓費用，包括英語和電子琴。

於是我每過幾個月就得全篇背誦一次新概念，並聆聽一番「你要知道你學這些有什麼意義」的長篇大論。

直到有一次他被母上當街罵得狗血噴頭才消停一點。

我承認我骨子裡是很想叛逆不想做乖孩子的。

但我一直壓著，不想變成大人們口中的叛逆孩子。

在別人眼裡我也是好孩子啊，很乖的，除了懶點兒其他方面都還不錯，我知道大家至少還是不會討厭我的。

但不管怎麼說，作為一個人，有時候忍不住了發火了也很正常吧。

結果我高三有一次不想聽父上長篇大論有點不耐煩的時候，父上告訴我，因為我高三，要照顧我情緒，他跟我說話都挑著說，但其實我就是個叛逆到不行的小孩兒。

我當時腦子要炸了。

我這麼多年壓著自己就是不想被說叛逆，然而。

然而。

還好我班主任聽我說完不以為然地說你哪裡叛逆了，你爸媽是沒見過叛逆的小孩兒唄。

當時感覺我這麼多年白過了，青春被狗吃了。

不如從小野到大，反正照樣挨罵，我過得還開心點兒，對不？

後來最難過的就是關於高考的兩件事了。

我從小有學電子琴，十級優秀過的。

高二的時候雙排鍵電子琴也考到十級。

當時雙排鍵老師那兒有個學姐考上了西工大的藝術特長生，正常錄取線大概一本線上60+，學姐拿到的條件是達一本線就錄，最後也去了西工大，學自動化。

我們家自然也很感興趣，分高的學校可以沖一衝，分低的學校可以保底保後路，簡直不能再好。

並且我的演奏水平是可以拿得出手的。

不巧碰上疑似改革，各方通知不明確，需要持續關注各方通知，於是我高三每星期打電話回家總要問一句有沒有通知（我住校也上不了網）。

大概12月吧，有一次母上說你就不用每次都問了吧，你放心我們每天都有看呢。

我一聽那好吧，我爸媽每天幫我看呢，每次都問也挺奇怪的，所以我就不問了。

結果丫的我又有一次好奇問起的時候母上頓了一下然後以輕描淡寫的語氣告訴我說，哦那個啊，報名時間已經錯過了，就別惦記了啊。

我：……？？？？？？…………

【微笑】

然後輪到自主招生了。

我填了三個學校，上外上財沖一衝，北語給我保底。

各種複印獎狀，打材料，裝訂，裝郵包。

那是我整理文件最上心做得最整潔漂亮的一次，講真。

然後填網上報名表的時候，獎狀那一欄要上傳掃描文件。

我爸嫌掃描太麻煩，跟我說反正你這些材料都要寄過去的嘛，掃它幹嘛，這一沓十幾張呢，寄過去就好了嘛。

我真傻，真的，傻到沒邊了，我每次想起來都想撞死我自己，我TM居然說，那好吧。

好個鬼啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！

你以為這些學校會把郵包們拆開看嗎！！！

當然是先篩網上報名表啊！！！

然後按網上報名表附的物流號去找郵件啊！！！

網上報名表一個獎狀文件都沒有誰睬你啊！！！

誰TM沒事兒把全國所有郵件拆一遍啊！！！

這道理用屁股都能想明白好嗎！！！

我TM居然就這麼信了！！！？？？

我TM…

【微笑】

如果我有好好填網上報名表，我不相信我那十幾張從英語到電子琴到信息學的證書獎狀不足以讓審核人員給我一個複試資格。

我不會相信的。

【微笑】

自招複試資格出來的那個周末，晚自習的時候，班主任問了下同學們的自招情況。

我聽著別人通過初審的消息，然後用無奈的表情回應別人的詢問。

然後我終於受不了了。

跟班主任請了假，大晚上出門跑圈。

我這個懶到800米都要跑跑停停的傢伙，硬是一口氣跑了三圈半，然後走到旗杆邊，靠台階坐下，在空空蕩蕩的操場上，哭。

那次是我徹徹底底地打心底覺得，不能把任何對自己非常重要的事情全權交給別人。

你看，我爸媽也就是這樣了。

我還能期待什麼。

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這大概就是信任/被信任、理解/被理解在我心裡無比珍貴且不易的原因吧。

很多承諾都化成灰的時候，從小慢慢積累的謊言

父母離婚。

從我小時候和母親逛街，一言不合她就能在大街上讓我滾，我人小沒錢沒家裡鑰匙，那會兒丟人都不算什麼了，因為恐懼感佔據了我整個人。

從此以後，和她出門必帶鑰匙和錢，即使她說她帶了我就不用帶的情況下，我依然會偷偷帶好鑰匙和錢。

還有就是從小她答應過我的事從來都沒有實現過時，說假話框我時，和父親偷偷說我壞話時，當我知道她不在乎我和這個人結婚是否會幸福，而是覺得不結婚的我是累贅是丟她的人時，我對她和這個家已不抱有任何信任。

答應過的事情從未實現，不論做什麼事情從不顧你的感受，日積月累，我變得很獨立，遇到什麼事情都不用麻煩任何人，不再需要他們的嘮叨和記掛，我一個人就可以面對

在他們一次又一次不相信我從而選擇相信老師之後，心死的難過又徹底。

離婚時，被雙方拋棄。

我媽騙我利用她是我媽「親媽怎會害你」的典型中國人二逼邏輯一次又一次地騙我利用我的弱點和天真占我的便宜我被她玩得團團轉每一步都在她的計劃里最後一次她把我騙出家然後狠狠關上門告訴我她選擇別人之後四年不見不聯繫。

我爸隱婚瞞我一年春節在隱瞞身份的正牌後媽家過那一晚上我心如刀絞雖然拿到了壓歲錢並終能整宿上網（我爸在家不讓我上網的），我難過得不行黑暗裡裹在被子里哭。

待補