被相識13年的男人打是一種怎樣的心情？

說真的，當他一腳踢過來 嘴裡還說「神經病」的瞬間，我是懵叉叉的 。

有那麼一秒，我甚至懷疑眼前這個面目猙獰，惡狠狠踢打我的男人，還是我曾經認識的少年嗎？

反應過來的時候，我的情緒很激動。很抱歉！我確實無法不激動，佛說因果循環報應不爽，我想這就是我糾纏13年的愛情成果。

都說自食其果，此言不虛，這種惡果活該被我品嘗享用了，因為一切都是咎由自取，怨不得旁人。

他抱著女兒倉促的離開，我還是跟了上去，心也迅速的平靜下來，我的心裡除了記掛女兒也裝不下太多，不管如何詢問也沒有任何意義。

當他一腳踢過來的時候，就是13年里句號。

就算他不說要我滾的話，我也會選擇離開。

離開年少無知的愛情觀，離開那個記憶中的少年。

如果有人問我是否後悔，我不清楚後悔的意義在哪裡？畢竟13年在一生當中是相當可貴的，我已經沒有力氣去後悔了，找到眼前的出路對我而言更重要，所以此刻我能平靜的坐在電腦前整理自己的心情。

樓下女兒睡覺了，我心裡有些惆悵、、、、、、、

愛情可以摧毀一個女人，也可以拯救一個女人，關鍵是女人如何抉擇。

很高興自己是平靜的在電腦面前記錄這件事情，而不是歇斯底里的找他討要說法，我喜歡這種平靜和處理方式，畢竟誰也不願意自己在男人面前潑婦苦惱一場，我想為自己鼓掌一下，我做得很好，能剋制自己的情緒，而不是被情緒牽著鼻子走。

窗外煙花聲聲，是新年，是所有人都熱愛的節日。

這是我到他家的第三年，第三個春節。

2015年新春來臨之前，他說他的父母在老家把禮錢都收了，要結婚。原本我是不願意的，想到他及他家人的面子，我竟然鬼使神差的同意了，要知道我是個恐婚族，常年跟父母說的是不結婚不生娃。

年前回到武漢去我家跟父母說，我要跟他結婚，家裡翻了天，沒一個人同意，他們都不愛好這樣不尊重我意願的婚姻，我只能說服爸媽，說是我自己選的，十年了要結婚就結婚吧！

父母拗不過我，在老家包了酒店準備讓我在酒店出嫁，因為我家人早年就搬走了，這也是他們想不通的地方，好不容易從農村搬到城市，為啥還要嫁回去？

搞笑的是他跟我父母把結婚的日子說錯了，我們這邊提前一天擺酒了，親朋好友還沒來，我就被他接走了，那天剛好是2月14，一個很難忘的日子。認識十年，他沒和我過過情人節，沒過過生日，卻在這一天去他家裡了。

2月15，按照老家的規矩，被他的親朋好友鬧了一天，晚上因為禮錢的事情，他與我爭吵了起來，沒錯！這就是我的新婚之夜！可笑嗎？

我想再沒有比這個更諷刺的，新婚當晚，我們吵的很厲害，我哭了一夜。早晨的時候，我沒有把情緒掛在臉上，還是笑嘻嘻的與他的家人打招呼，然後獨自去更換身份證。當時我的心裡充滿了絕望。

我們之間或許早就不復存在溫情，只是一種愛情去世之後的習慣。2016年我在中秋節那天喝多了，懷孕了。

這是又一個悲劇的開始。似乎我與他之間的緣深情淺。這一年我恰好30歲，本來不想要孩子，父母知道後勸我，年紀到了，現在不要以後想要也許也來不了呢！

是啊！歲月不饒人 又一次我違背了初衷，決定生下孩子，那怕以後獨自撫養也可以。剛開始知道懷孕的時候，他不表態，還是我自己去醫院做的孕檢，最後我們經歷了長達二十多天的冷戰，期間我想到了死，可是想到自己死了之後，在這個世界上最傷心的人應該是我的媽媽，她生養我，我還沒來得及去報答她的養育之恩，怎麼能讓她白髮人送黑髮人的傷心呢？

2016年11月30日，我們倆拿了結婚證，領結婚的那天，我在樓下徘徊了很久，遲遲不想上去，可又擔心孩子以後戶口跟上學，只能硬著頭皮領了結婚證。

2017年5月剖腹產大出血，從鬼門關走了一趟撿了我的女兒喜寶，產後在醫院我的情緒就不穩定，後面醫生說是輕度的產後抑鬱症，整個月子期間我的眼睛都哭瞎了，還好都熬過去了，生養孩子真不是想當然的那麼輕快，只有親身體會過才能明白為人母是一種什麼樣的滋味。

產後我的子宮有點沒長好，盆底肌受損嚴重，肚子一直很大，整個人都很臃腫一直持續到現在，女人生孩子其實就是以自身健康與美好作為交換的。

或許這樣的自己，我不能接受，作為男人他也不能接受。所以今天他才會說，你不如那個女人，是啊 我不如那個漂亮的女人，所以該被他踢打。

美貌人人都喜歡，只是這是我無法選擇的事情。

這樣的婚姻真的很可怕，可怕到懷疑人生的意義？

認識他的時候我是高中女生，除了無知就是無知。以為愛情就是一輩子跟定一個男人，無論如何愛情才是生命的意義，所以在長達13年的時間裡，我就像個被愛情操控的傻子，丟了自我，回顧我的前半生，除了愛情我一無所有，一事無成，不曾對任何事情上心，我唯一執著的愛情，迎來了如此的結果。

這一腳，是否能徹底踢醒我？

從此一別兩寬，去做那個少女時期的夢，四處漂泊流浪流浪！

或許生活的意義在於某一天你突然會明白，經歷了那麼多塵世間的愛恨嗔痴，只為回到原點，用以追回心裡理想的自己。

謝春花的一首《借我》大概詮釋了我此刻的心境，而我單曲循環的是陳琴《心經》，唯有如此我才能安慰自己，13年了，我只是在還他上輩子對我積的恩德，如此而已，我無需掛懷。聽起來真阿Q，記得高中的時候我們倆一起看阿Q的時候，我還說，這是傻子，精神勝利法太可笑了，原來真正可笑的我自己。