離婚負債應該怎麼走下去

想了很久，終於還是決定把自掘墳墓似的文章發出來，已經不能去想這篇文章的好與壞了，只求能分散點現在趨於走向抑鬱的心理，因為我感覺再不說話我可能要死了，是的，我感覺我要死了。

對於我這樣的人來說，離婚是永遠的一塊疤，怎麼過得去呢？？到現在下筆的時候心裡還是一種無法描述的灰色，只能以其他的東西強迫自己壓下那種叫做感情的毒藥；我這一生我可以斷定已經是好不了了，所以，這一塊到現在我已是決定放棄了，但是事情需要去面對，直到今天開始直面面對這些問題，為什麼離婚？是因為錢，背負幾十萬債務的自己確實自己得承認自己的失敗，人的趨利性加快了離婚的進程，4天，就是這種趨利性所要的時間做出來的決定，五年的結果，從所謂的談戀愛開始到走入婚姻的殿堂，最後到離婚的地獄，都是圍繞著錢在展開著，這是我不得不承認的一點，我覺得自己沒有那麼大的特質能讓這樣的一個女人去愛上我，當初可能她會跟我談戀愛只能是錢這個關係，這五年的所有生活的細節和重心都是建立在錢上這一點完全可以說明這一點。

現在想想我真的是挺悲哀的...

我是一個鄉村小老師，家裡也是農村人，她家在縣城，也是因為這一點，這幾年的生活中被她及她全家詬病許久直到離婚的這一刻，為什麼會欠下幾十萬的債務？說債務的來源得先說說這段所謂的感情，她是我第一段感情，也是我的同學，我們是屬於那種初中三年畢業然後直接師範三年出來工作，年齡是真的小，20歲出來工作，沒有任何社會經驗和感情經驗，你們知道初戀那種感情嗎？可以豁出一切的那種，相處的幾年當中滿足她任何條件，全國到處旅遊，各種節日禮物，現在想想是真的傻寧願自己去借錢去給她揮霍，然後決定結婚買下高額房價的商品房，精裝修全是我家在扛著，她只會提要求，我家是農村人，因為我這邊要錢，我媽拿不出來直哭，但又是心疼我，也到處借錢，現在想到我爸媽到處舍老臉借錢，我現在真是心如刀割，這幾年下來里里外外欠五十幾萬的債務，最後逼得沒有辦法了，可能很多人會因為這一點直接把我打上愚蠢的標籤，事實也正是如此，我真的愚蠢，借了網路小貸，請大家不要來質問我為什麼會借網路小貸，因為貧窮，貧窮是非常可怕的，這一點能體會的早有體會，不能體會的說再多都是徒勞，網路小貸整治，今年全部爆發，還不起，這段婚姻自然也到此為止了。

但留給我的是滿身的債務和心如死灰的一顆心，甚至到離婚的那一刻，她們家都還是在盤算怎麼樣從我身上剝奪最後的價值，不得不感慨人心...

我背負所有的黑暗前行著，只要看到笑魘如花的她心裡總是會有些許的慰藉，但事實往往都是現實的，生活中並沒有那種重壓下可以逆襲的例子，慢慢的債務、利息等字眼只會把你的理智拉下深淵，最後溺斃在無法自拔的泥潭當中，現在想來，這五年的生活簡直就是一場痛並快樂著的噩夢，當然，那些痛是我一個人承受的。當債務公開的那一時刻，她和她的家庭的離開是迫不及待的，我也為我自己的這一份感情買單，那種迫不及待的態度我知道我應該做什麼事，我簽了離婚協議，這些債務與她無關，畢竟這五年當中她無時無刻不在表達著她喜歡錢這一態度，而我最終明白她不愛我，在一起只是因為錢的時候我痛快的放她離開，我不知道我這算什麼，或許這什麼也算不上...

五十多萬的債務對於我這樣的家庭和職業以及小縣城來說是毀滅性的，她的離開，是預料當中的，我也不能怨，只能把這口氣憋著，因為我現在，窮困潦倒，因為我現在生活都是舉步維艱，更因為我現在她家和她把所有的罪責都扔在了我的頭上，如果現在我怨了還得落個不大氣的名聲，我是村裡人，這幾年我一直聽到這幾個字，可能是我自己很敏感，改了這麼多年都沒有改掉敏感這個壞習慣，敏感的產生肯定是來源於自己的自卑的，這是我思考的結果，我這些年我忘本了，所以我無時無刻都是自卑著，越是自卑，越是缺少什麼東西就越會是在乎什麼東西。而我用錯了方法去在乎，當我被打回原形回到自己老家的那一刻，我知道這些年我錯得非常的離譜...

我快要三十了，離婚負債的陰影肯定是走不出的，但自己的問題得自己去面對，我不敢再讓我的父母親操一絲一毫的心，我現在負債五十萬，老師的工資是每個月2500元，一年下來能還個三萬，我是個撲街作家，收入忽略不計，現在請教各位應該要怎麼走下去？是繼續教書還是外出打工找機會，到現在已經無法去判斷和下定決心去做什麼了，我已經輸不起了，誠心求教！拜謝，上面的文字大家當作是我一套一場投資失敗，人生慘淡，負債，妻子離開，親朋遠離的標準程序，其中滋味我自己應該慢慢品嘗，來知乎這個平台想求個人生職業的規劃怎麼樣來更好的還清債務！

請大家在噴口水的同時，真心的給我 些建議！