一個人從優秀到玩物喪志是怎麼樣的體驗？

02-20

女，今年23歲，有導遊證，瑜伽教練證，賺錢厲害，從三年前開始就不花家裡的錢。從2015年開始慢慢地變得越來越頹廢，以前瑜伽兩小時游泳半小時每天輕鬆達到。後來事業不順心，感情被傷害。如今只想躲在角落裡，吃吃喝喝，我不想面對現實，可又討厭墮落的自己。試過重新開始，總是好好地幾天又開始頹廢。百憂解已經吃了好幾個月。我是多麼要強的人，卻淪落到無法掌控生活的地步

謝邀，看了描述我只想說，我也想23歲的時候像你一樣厲害………

目前在外不便答題，等會再答

對雞湯高度免疫，逃避現實，混吃等死，想什麼都懶得做，做什麼都覺得累，喜歡找同類人群體尋求心裡安慰，比如你，比如我。

過往的春天都將不復存在，起風了，唯有努力前行。

同學對自己說，以前你多優秀啊的時候，瞬間淚流滿面。

經歷相似，但我沒有題主那麼厲害。

今年16，重度，休學中。

在我病之前，全校排名前列。

之後，中等。

最後，一落千丈。

我想這大概與題主所說的「從優秀到玩物喪志」很像。

體驗就像是：

老師：

「你到底怎麼了？」

「沒怎麼啊。」

「那你為什麼不好好學？」

「我有好好學，可我就是學不會。」

「你能別找借口了嗎？」

「…」

渴望被理解卻又沒有能表達出來的方式。

朋友：

「你變了。」

「怎麼講？」

「你以前很開朗的。」

「是嗎…」

我不記得自己以前的樣子，或許以前的我已經不在了呢。

家人：

「你就是壓力太大了。」

「…」

也許是吧？

我不知道我為什麼會得這個病，我也不想知道，但是我每時每刻都渴望被理解，可我因為個人原因，不允許我這樣。

我沒有錯，錯的是以前的我。

轉機中強答一發

等題主不再要強了，就不會再頹廢了

————我是假裝有人點贊之後擴展內容的分割線————

私以為，自己被坑的最慘的一句話就是：我是多麼要強的一個人，你看看你

我只是主觀臆斷一下，題主練瑜伽，游泳，考證是為了讓自己快樂，還是為了證明自己強，然後才能快樂呢？或者說，題主希望變回以前要強，同時也確實很強的自己，還是單純地想讓自己快樂起來？

我小時候有很多「擅長」的事情，家裡人也總會表揚。漸漸的，「擅長」的事情少了，我開始覺得有些焦慮。特別是偶爾看到別人居然能把某個我曾經「擅長」的事情做的這麼好，再甚至比如有些「小事」——上班，過日子，都會這麼大差距，便更加懷疑自己。時而懷疑自己努力不足，時而懷疑已經能力不足，時而懷疑自己運氣不足

於是乎，彈琴，畫畫，寫字，騎車，做模型，出方案，寫總結，掙錢……因為好強，總是盯著上面，甚至盯著頂峰，但卻越來越感到無力

彈琴也好，騎車也好，做模型也好，過日子也好，本來都是充滿樂趣的事情。帶著樂趣去做，遇到高手，會覺得更開心，因為自己又能在自己喜歡的領域更進一步，而且能認識很多同好的朋友，互相分享更多的樂趣；而作為一個好強的人，多半會覺得自己的領土受到了威脅，我要提高，只有提高了，才能比他更強，才能讓自己得以心安

當我終於疲憊不堪甚至傷痕纍纍地戰勝對手時，我卻看到更多更強的對手，而更讓我感到壓力的不僅僅是對手的能力之強，更在於他們竟然如此地輕鬆愉快，享受著某種東西——是一覽眾山小的高冷優越感嗎？不對，他們竟是如此的熱情，如此的開朗，並不擔心被別人超過，也並沒有打算明天的自己要比今天的自己更加精進——僅僅是因為喜歡而已

因為喜歡，所以想要探索很多，因為發現更多，所以更加快樂

我知道，一個真正被抑鬱情緒困擾的人不是不想快樂。但我希望，題主能夠接納自己，忘掉要強，發現和享受自己身邊的每一分每一秒

想吃就吃，就算吃一年啤酒燒烤最多也就是多跑幾趟廁所；想賴床就賴會兒，大不了打車去上班，或者乾脆請個假。總之，沒有什麼比順心如意更重要。

況且，這個世界煩心事已經夠多了，自己何必再給自己添堵呢？讓身體成為精神獲得愉悅的介質，而不要讓身體成為精神的牢籠；讓自己成為自己能夠依靠的朋友，而不是盯著自己心力交瘁還要蹣跚前行的獄卒

又登機了，就寫到這兒了

在此，感謝帶給我不一樣世界的愛人

把以前的優秀和理想全忘了，只剩下鏽蝕的空殼，偶爾會聽人說起以前，只是覺得恍如隔世，心酸啊

都確診抑鬱症了，就是生理原因，腦子裡的化學物質分泌跟正常人不一樣，跟玩物喪志沒關係。就好像痛經，不是你單純堅強就能不疼了。積極治療吧，住早日康復。

以我自身經歷而已，雖沒有題主那麼優秀過，但現在正處於墮落期。

答主現在在一所二流學校讀著不喜歡的專業，已然是大三老油條。曾經也是心高氣傲的少年，各種興趣愛好，各種壯志凌雲。高考一敗也沒用一蹶不振，但是卻慢慢在環境中磨了志氣，跟著旁人一起庸庸碌碌度日。逃課曠課看劇，每日行屍走肉一般，混混沌沌就過了一天，一事無成。

畢竟曾經有志，但卻力不從心。知道自己有很多事要做，也立下了很多目標與計劃，但就是不斷地拖延，最後一件也沒做。明明是自己在耗費光陰，卻每天都很憂慮，覺得自己沒用時間了，前途未卜，大概一生都會平庸度過。

不知道題主具體是受了什麼打擊才如此，而我卻覺得，我需要一個大的打擊和教訓，刺激我的心智，讓我不再混混沌沌，，從此振作起來。但是更重要的還是要自己克服自己的心結，方法也很重要，比如我要找到克服自己的懶惰和拖延的方法。

加油。

塵歸塵，土歸土，麻木

大概就是在初中的時候大家都覺得你是個學霸，即使考到第三四名也會感覺羞恥。翻到了高中有一次月考md掛了6課，政治一發下來被同桌說你是智障嗎？！鬱悶的回家坐在桌子上什麼都不想干，覺得自己真的好廢。絕望到谷底，玩物喪志，一蹶不振，時間成堆浪費然後走向人生盡頭吧，以前是要求父母管手機的，現在騙他們那出來玩，覺得自己失敗到極致，看不到光，嗯就是這種感覺吧。