有哪個瞬間曾讓你難以抑制的想哭？
喜悅，感動，還是傷心？
經常，原來我在家的時候，我爸出去和他朋友吃完飯回來，我問他「是不是喝多了！」他說「絕對沒有！」我說「你走個直線看看！」這時候他無論是喝多了還是沒喝，都能成功走的很直。我上了大學之後，一次他給我打電話，感覺他話好多像喝了酒。我就問他「是不是喝多了！」他在電話里說，絕對沒有，不信我走個直線你看看！
這一瞬間我就想，去他的破大學，我要回家。
大家都說了很多悲傷的事情，我來說點高興的吧，畢竟想哭也可以是喜極而泣不是嗎？
沒有比喜愛著一件事情，取得成果，得到肯定更開心的事情了。做你愛的事，生命可以非常美好。2008，那年我高一。
我從小就特別喜歡寫故事，但是被我父親覺得是「不務正業耽誤學習」，所以我偉大的寫作事業一直偷偷摸摸，而且經常遭遇來自父親的嘲諷及打擊。那個時候沒有人指導，我也沒有嘗試投稿，每天就是偷偷地瞎想偷偷地寫。人生的第一部小說手寫滿了3個大本子，班裡的同學都在傳閱【現在回頭看完全就是瑪麗蘇穿越文呀┑(￣Д ￣)┍那年10月，我看到了第十屆新概念作文大賽開始初賽了。我偷偷摸摸寫了稿子，偷偷摸摸地投遞了。然後1月的時候，收到了複賽通知。然後和我父親吵了三天三夜的架（主要比賽期間是學校的補課，父親不想我因為這些無聊的事情耽誤學習），天真地我甚至跟父親說了如果不讓我去我寧願死的話（so傻so天真小朋友不要學），然後在母親的勸說幫助下，我和父親一同前往了上海。【麻麻我愛你！】整個複賽流程很短，3天完成了從比賽到頒獎。當主辦方在宣讀一等獎名單的時候，我不由自主地抓住了父親的手；當主辦方念到我的名字的時候，我的眼淚刷地就掉下來了。那種滾燙的眼淚一下子流下的感覺我至今都無法忘記。
那麼多年自己的奮鬥和努力，那麼多年自己偷偷摸摸、對自己的小愛好的堅持，在今天第一次得到了一種來自上方的肯定【在那時的我看來，新概念一等獎就代表著寫作的最高榮譽，拿衣服！】。那種歷盡艱辛，翻山越嶺，終於斬殺惡龍娶到公主的感覺，真的美好得不可思議。父親搖了搖我，示意我該上台排隊領獎了，父親還比較平靜，笑得特別開心。
我也是後來慢慢才知道，那個時候父親和母親的收入也就5k不到，兩個人往返上海的機票加住宿基本上就要花掉4k。父親還是支持我的。【父親大人我也愛你！】那之後，我的寫作再也沒有受到阻止，雖然到今天也沒有成為大作家，但是小的故事還是零零碎碎地在發表。
最重要的是，在這場不可思議的冒險中我明白了一個道理：沒有比喜愛著一件事情，取得成果，得到肯定更開心的事情了。做你愛的事，生命可以非常美好。附一張當時領獎的照片（最左邊的圓臉眼鏡娘就是我，上海的1月好冷啊～），是趙長天老師【萌芽主編】給我頒的獎，攝影師：父親大人
結束一天的忙碌晚上十點的公交站台 初秋的涼風不停掀起的襯衫下擺 對面的小區各家零星的燈火 路邊昏黃的燈光和腳下斑駁陸離的樹影 最後一班公交車遲遲不來那一瞬間突然就蹲下來哭出聲了
就感覺 這是適合眼淚的時刻
首先，這是個真實的故事。高中的時侯是數學課代表。然後我們數學老師是一個不招人待見的老師，但是我特別擁護她。每天去她辦公室，給她擦桌子之類。做過最噁心的一件事是看到她兒子一個人在操場玩，鼻涕快流嘴裡了。我用手給他擦的。。。然後我做個人，特別善良吧，當時。也特別好學。數學有不會的就去問她。但是明顯感覺她態度不好。。。然後努力減少問的次數。。。一周3次。。。實在不會問辦公室的其他老師（因為常去，所以認識）。。。但是有一天明顯感覺摔書了。。。我就把書合上，問她「老師，你是不是覺得我很笨吖？」她答「不是，是你太煩。。。」然後我就淚流滿面。。。留著淚和她吵架。。。（辦公室其他老師也在）然後她說「以後也別煩其他老師」。。。。後來的兩個月，她一來教室我的眼淚就留下來，我就趴桌子上。。。那段時間想過去死，讓她後悔終生。。。那段時間，失去了很多朋友，因為脾氣噁心，見誰也不搭理。。。看清很多人。。。那段時間離高考沒幾個月了。。。是個凜冽的冬天。。。後來，高考完，想補習。爸媽覺得是個女孩，沒必要。（考的很噁心，現在在一個三本）後來，幾乎不和高中同學聯繫。現在，講完這個故事。淚流滿面。我還是不能釋懷。當時，純純的我。
我出生在一個縣城，母親是一名小學教師，我從小就接受著最嚴厲的教育，因為我在母親所在的學校念書，有些時候我不太爭氣，母親就會當著很多人的面打我，後來到了高中，很多同學都住校，我母親考慮到學習環境，堅持陪讀，就這樣，我度過了我的頭18年。 後來上了大學，我報考了離家很遠的一所大學，每次坐火車都要二十幾個鐘頭，也就是從那時候起，我開始感覺到自由、獨立，我開始擁有了自己的生活，從大一開始，我幾乎每年都會旅行，甚至到現在我已經工作三年，但每年仍有計劃的至少一次長途旅行，幾年間我走遍了大半個中國，看到了祖國的大好河山，也感受了行走在路上的人情冷暖。 去年過年，我回家時候，發現母親已經老了很多，和我交談，她已經沒有了曾經的嚴厲，現在的她在我面前似乎更像是一個孩子，我給她講我這些年去過的城市，她的眼睛裡充滿了羨慕，講到最後，母親竟然哭了，她說她生活了半輩子，還沒有坐過電梯，不知道地鐵、動車長什麼樣，那一刻，作為子女，我的心裡一顫，湧出一股很想哭的衝動，這些年我是多麼自私，以前我沒有能力盡孝，現在，我在一家國企有著穩定的工作和穩定的收入，閑暇時間我還給一些報社投稿，我的經濟條件已經可以為父母做些什麼了，但是我卻忽略了她們一直隱藏著的自卑。
以前，我一直覺得人是慢慢變老的，直到那一刻，我才明白，原來，人是一瞬間變老的。
後來我帶母親去了好多地方，每年的年底，我都會花大量時間陪我的父母，我依舊清晰的記得母親第一次坐地鐵時的好奇和喜悅，那一刻，母親像個孩子一樣，我轉過身，再也沒有抑制住自己的淚水，我想起了小時候，我看到心愛的玩具哭著喊著讓媽媽買，想起了我和小夥伴玩耍，媽媽走了很遠的路喊我回家吃飯的畫面。而如今，現在的她就像當年的我一樣，而我也要像當年的她愛我那樣去愛現在的她。 一瞬間，你會成長很多，一瞬間，身邊的人也會老很多，就是那麼一瞬間，有些事、有些場景深深的觸動了你的心。剛才在吃從外婆家拿回來的粽子在粽子里吃出了一根白頭髮
當你做了一件非常固執的事兒，周圍所有人都反對，突然來了一個與你相忘於江湖的人，那是你的委屈，你的淚水，會像海嘯一樣，鋪天蓋地！
想哭啊
比如說手指被割傷了的時候比如說丟失了一本很重要的筆記本的時候比如說聽到一首歌讓你感慨萬千的時候
比如說往日的好朋友斷了聯繫的時候
比如說看一部悲傷的電影的時候
比如說那電影的情節跟你的一些情況真特么像啊的時候比如說春秋看一場落雨的時候
比如說一個人（某些時候）的時候比如說讀一篇文章的時候
比如說給爸媽打電話的時候比如說抄寫一些句子的時候
比如說我犯錯了朋友說原諒我一次的時候比如說 比如說想你的時候
比如說深夜聽到一首悲傷的歌然後想你的時候
比如說我偷偷的說你壞話 然後想你會不會打噴嚏的時候比如說我知道你有喜歡的人的時候比如說你說你出事受傷的時候比如說你說你分手了一直頹廢的時候比如說我自己算著你分了多少天的時候比如說你說你站在窗前看學校外 我想著你一個人的樣子的時候比如說撕掉跟有你有關的內容的日記的時候比如說我不清楚你生日具體日期給你發個消息說生日快樂 你的語氣冷冷的時候比如說你說你女朋友怎麼對你你才提出分手的時候比如說我覺得你好傻的時候
比如說我每次想乾脆不喜歡你了的時候比如說我給失戀的你打電話聽到你的聲音的時候比如說你給我回個消息語氣稍微好一點我都開心的時候比如說我覺得自己好傻的時候比如說我準備放棄你的時候比如說 現在啊「等等我吧，前路太險惡。世界上這麼多人，只有你，才是給我最多安全感的伴侶。我不要那些一擊即碎的自尊了，我的自信也是空穴來風，你能不能等等我，請你等等我。」——《失戀33天》電影里黃小仙追車的那段，到現在想起來還是心酸得不行
應該是高考那幾個月媽媽安慰我說只要儘力了沒人會怪你。發現了她們出於愛的初衷隱藏的秘密，也以愛的形式埋在心裡，每次一想起就會霧濕眼
無意發現女神結婚，她本意低調，自己不確定是否該正式祝福，一顆小區廣播躁動的心也無處安放，還有年關難過啊...
高二 暗戀他一年
高三 和他曖昧不明 心照不宣 牽扯精力成績直線下降 畢業前最後一個晚自習 在走廊找到他 送了他一個本子「我很慶幸高中三年與你一起成長過奮鬥過 謝謝你無意中帶給過我許多美好回憶 願你成為一個更好的自己 期待有緣再見」一夜無眠 哭到快要窒息高考成績查出來 凌晨三點果然考崩了高三上學期實力仍能穩進985的我 到最後竟與211無緣可是我看著成績 只是笑了笑。我不後悔在錯誤的時間 愛了一個錯誤的人
成人以前 從來中規中矩 所以只允許自己犯這一次傻耽誤前途的 不是他 是自己 我不怪他。日記里寫了一句話
先而愛己 後而愛人。值得你愛的人 不會讓你跌入低谷。
十七歲 刻骨銘心的愛與痛。剛群里看到這個問題，然後其實遇到過很多類似場景，不過隨著年齡增大現在少了很多。
先說一個小時候的吧：初中的時候，暗戀同桌女生，（尋找初中的同桌――趙瑞）你懂的，後來初二的時候分桌，按大小個嘛，男生一排、女生一排，然後一個男生一個女生這樣的。結果我後面的男生說比我矮，非要跟我換，然後我就跟她不是同桌了……分好桌坐下之後，看了她一眼，就突然有一種感覺，有點像突然掉入特別深的水裡一樣，無法呼吸……當然克制住了木有流淚就不匿名了，是不是有點那啥？
再說一個最近的，本來以為到這個年齡已經不會輕易動容了，結果在一個人看電影《致青春》的時候（張立博:正在看趙薇的《致青春...），看哪種青春的回憶，就突然有這種抑制不住的感覺，當然沒流淚，只是有這種感覺，我覺得是傷感吧。
其他的想起來再補充……08年奧運，直播，劉翔摔倒。
小學二年級上寄宿學校，第一次離家那麼遠，大概半年多沒回家了，爸媽來看我一次，帶我去學校小賣鋪買吃的，我平時沒錢進去，我記得清楚，爸爸拿了一排白色的米花，問我吃不吃，我眼眶裡都是淚低著頭不敢看他們，怕被看到，說「不吃」。然後他們就走了，我好像沒有再說過一句話。
全世界的人都覺得我小題大做的時候
就在上午，獨自出去散步，走到群光陽光暖煦，看人來人往 熙熙攘攘，珞瑜路川流不息，突然心裡像龍捲風過境，悲傷撲面而來，開始莫名流淚不止、不能自已。終於，發現前天站在你身邊 卻像隔著銀河，有些恍惚，而我蒙逼一整天。一切如同南柯一夢，然而我睡過頭。
真疼。原來即使不屑你行為，而我實質更難過，本以為已死心不在乎，原來我不堅強。相信一切終究都會好，因為我值得。我媽媽拉著我的手問我假如她不在了我弟弟還小還怎麼辦。
失去愛的人，每天都想哭，一年又一年.....
離家的時候，趕車，媽媽說著:"你怎麼頭髮不梳."就幫我輕輕梳通頭髮，一下一下，怕我疼，又輕又慢，當時我突然想哭，我便急忙說:誒呀我快趕不上了。印象里我媽還是一年級之前幫我梳過頭髮，那時候我總嫌棄她弄疼我，扎的不對稱，我們倆總會一個散了頭髮要自己梳，一個脾氣上來，穿著高跟鞋就給我一腳。上了車，我聽著歌，眼淚就默默流了下來。
人們紛紛在這個叫做《活著》的故事裡一一死去。
一段感情拖到最後，因為不舍反反覆復糾葛了好久，終於結束了，再後來當我終於可以釋然的時候，我發簡訊告訴他，再也再也不喜歡他了。
回復很快，他說，你放下就好。好巧不巧的手機電台里跳出宇多田光的First Love。那一瞬間，淚如雨下呢。「You taught me how」現在特別想哭大二下學期即將開始，今天八點的客車票。不想去學校，捨不得媽媽，想和媽媽一起生活。大半夜媽媽敲門問我全部東西收拾好沒，我就出卧室拉住她想哭。還是沒忍住哭，她把橘子和雞蛋糕往我口袋裡放，還說要不明天帶我下去吃碗羊肉粉再送我走，我說不要，我就捨不得你出來看看你。回卧室上樓梯時看到媽媽的白頭髮，越來越彎的背，緩慢的步伐，我就好想哭。大概是還沒長大，以後不管怎樣都會讓媽媽過得好。
根據提問搜到了，突然想起來上大學的一次，媽媽生病去本省的醫院檢查，我上大三，下午從學校趕去看她，父母在等第二天的檢查，特意接我去了他們住的旅館，地下室，我一進屋還有股味，小小的房間，兩張床，再想想我周六周天出去住的酒店，瞬間有想哭的衝動。
某年假期回老家，剛到家奶奶就拉著我的手帶我去裡屋從柜子里拿出來一個袋子，高興的對我說：你姑姑那次回來給我買的香蕉，我知道你遲早會回來的，一直給你留著呢 ，嘿嘿。
哎呀 ，怎麼壞了，壞了就給你爺爺吃吧，我孫女別吃了，走奶奶專門給你做的你做愛吃的…………到現在每次想起那一袋子壞了的香蕉，眼淚就忍不住
爺爺奶奶年紀大了，沒敢想像如果他們不在了我會有多奔潰。 希望他們身體一直健康，一定要健康。看到一位老師發的說說：帶爺爺去看海了。突然一瞬間冒出來一個念頭：等我掙錢了也要帶爺爺去看海，等我反應過來才明白我已經沒有了爺爺……就在剛才，好想哭。爺爺已經去世三年了
我們這有個習俗。所以小時候元宵節那天都要去老家，給我的爺爺上墳，燒紙，放炮。
這幾年慢慢的，我的奶奶，和小姥也相繼睡在了爺爺的旁邊。。
去年元宵，在燒紙之前。我爸孤零零的站在我小姥的碑前。我走過去，他用手指著我小姥墳旁的空地，輕輕的跟我說：以後，我就在這！
一瞬間我的眼眶就熱了，才發現，夕陽下，曾經在我眼裡頂天立地的父親，竟然這麼矮小。
我不知道該怎麼表達對他的愛，他也一樣。就是現在吧。2016年中考結束的日子。看著別人一個個興高采烈的出去玩，通宵打遊戲。自己在前途未卜的情況下，被放了鴿子並且與父母吵了一架。剛剛在整理卷子的時候真的控制不住的想哭，幾個月的努力就這麼白費了，被世界拋棄也是這種感覺吧。
去年暑假回家前，孤身一人去游東南，在福建、浙江逗留一個月，一個月間遇上三次颱風，尋訪古村落手機沒信號，好多天聯繫不上家裡，一到家門口，媽媽不發一言，突然一把將我抱住的時候……鼻子特別酸。
就今天的事。策划了一個月的活動，忙前忙後，結果今晚什麼都準備好了準備開始了，學校領導說不給辦了，臨時取消了。憤怒，無語，無奈，想哭。
在我告訴他我可能懷孕了我好害怕的時候，他說喔。
一個人爬了泰山，然後去西安行程十一天，雙十一，西安回長沙的卧鋪。路過華山，想起去年和她來華山，沒時間來西安，然後我們說好要爬遍五嶽，下一座去爬泰山，突然想起去她微博看看（無qq微信，微博也是黑了，微博是不是唯一能看到她動態的地方），發現她竟然在一個月前也爬了泰山，而且在同一棵樹前我們竟然拍了同樣的照片。。突然曾經在一起的種種畫面湧現眼前，回憶起種種，去年和她在華陰市大街小巷找的各種麵食沒吃到的在西安我都吃到了，原來這一次一個人的旅行就是一趟回憶之旅，又是雙十一，剛好最近一次見面是去年的雙十一，到她那裡把我的東西和自行車拿走，突然好想聯繫她，面對著車廂壁，眼淚忍不住流下來了。。。
剛剛有人給我姐打了個QQ電話，我姐上樓接了。我聽到電話響起來那個熟悉的聲音，突然間情緒特別低落。上一次接QQ電話是幾個月前了，我們那時候不知道怎麼了就突然聊的很好，每天晚上都聊。發語音、打電話聊的都挺曖昧啊，我打QQ電話教你讀英語文章，發語音跟你聊天、教讀英語，你說你困了想睡一會，叫我十點打電話叫你起床，我就準時地打你的電話叫你起床，其實我知道你想得到我的電話。我手機里現在跟你有關的只有我們的聊天記錄截圖和你給我發的語音（收藏）。現在，你成了別人的男朋友，而我依舊單身，我想等你啊。我們真的回不去了嗎，哈哈。
因為是北方人，有很多麵食，有一次村裡趕集，家裡比較窮，我爸趕集給我拿回來一個炊餅，我爸知道我喜歡吃熱的，拿了一個剛出爐的，很燙，夾在胳肢窩裡，回家給我拿出來，我爸當時的外貌呢就是那種很矮，頭髮挺臟，混著木屑，（我爸是木匠），褪色的牛仔褲，老北京布鞋，當時我就控住著眼淚，掰了一半，自己拿到了房頂含著淚吃下去的，那是我吃過的最好吃的飯。
此時此刻，下載了很多年前喜歡的歌手的歌，重新開始聽。聲音一出來的那一瞬間即刻淚崩。歌聲依舊沒變，可當年一起聽歌的人在哪？
現在大二了，偶然間才發現的留言，在以為自己已經被遺棄的時候，看到這條留言的瞬間有種想哭的衝動。
已經一個多月沒有給家裡打電話了。。
和老公一起去給公公掃墓，墓園距離瀋陽市區幾十公里，我們去的那天人不多，站在公公墓碑前抬眼望去，四周都是皚皚的白雪覆蓋，天空晴朗的好像看不到盡頭，四下里寂靜無聲。
老公沉默了很久很久，緩緩地說，爸爸，我很久沒來看你了，可是我前幾天夢到你了，我覺得，我應該是想你了。
一瞬間淚如雨下。剛剛
22:40的時候和爸爸媽媽視頻。
媽媽問我為什麼這麼晚了才在吃薩其馬。我說，吃過了晚飯很久了嘛，又餓了。其實那個薩其馬是我今天吃的第一份食物。媽媽說:"爸爸問你學習難不難。"
我沒有說話，笑著比了一個ok。其實我根本就不會做。
想輟學。
留在自己該待的地方待著不好嗎。之前為什麼總想著拚命努力去夠那些耀眼的星星。總說我運氣好，運氣好，真的是好事嗎。好久不哭昨天哭過了今天又哭了明天呢怕是還會哭的。大概在一個晴天，你睡醒挑衣服化妝收拾的漂漂亮亮，然後去校門口拿了外賣之後回空無一人的宿舍吃~
就在剛剛。 四歲的兒子因為看到動畫片里，幾個汪汪吃蛋糕。就跟我說，媽媽，我要吃蛋糕，你給我買蛋糕。說著話，眼淚就流了下來。 他不是那種大哭大鬧不管不顧的流淚，而是，大睜著眼睛，直視著我，對我說出那句話後，眼睛一眨，眼淚就那麼滑了下來…… 突然就想哭。 他很少主動跟我要吃的，最多就是要個玩具。而我也很少沒有滿足他…… 但是，現在，我該怎麼跟他說，兒子，現在媽媽手裡，一分錢也沒有…… 整個家裡的積蓄不會超過一百塊。 今年發生了很多事。交通事故，受傷，手術，失業…… 只能無能為力的在家，一天天消耗時光…… 兒子已經連續半個月跟我要草莓吃了，可是，我又去哪裡給他買草莓呢！這個季節！這個經濟情況。 很難受。 原來，無能為力是這樣的感覺……
就現在，哭了半個小時，停不下來了。本來想來知乎看看有沒有什麼好的解決方法，想想說出來會很痛快吧。
今年4月份學考前，我爸媽給我3天都不到的時間考慮要不要出國，到時恰好又臨近學考每天準備很累，就有這種念頭，出國至少現在可以不用這麼辛苦，但其實還是很糾結，因為聽說國外讀書很辛苦，我初高中讀書一直很認真努力，想大學稍微輕鬆一下。我爸媽可以說是慫恿我了，然後就做了出國的決定，其實當時內心沒有什麼感覺，出去或者不出去都無所謂。我不知道原來準備的時間只有半年了，我又被一個超垃圾的英語機構坑了，可以說是兩個月準備托福，一個月準備SAT。可以說是好學校都與我無緣了。而我爸媽什麼也不懂學校申請的事情，全部都聽別人說，哪個學校好就讓我申請哪個。我提幾個我想去的學校，他們就找一堆理由來搪塞我。
到了今天，申請過程全部都是我一個人在弄，可以說是弄了一半了，他們又說要找中介，因為原來幫我弄的姐姐說我不相信她不想幫我了。。我這個人一直比較省，其實爸媽也比較偏心，更願意給姐姐花錢。小時候到現在都不是很得寵。
晚上不知道為什麼又和他們吵了起來，他們就說我不孝順，說我驕傲，不聽他們的意見，事實上我都有申請他們要我申請的學校。我也準備妥協。可是他們現在又說看我這麼不開心，也申請自己想去的學校。可是現在，我根本沒有那麼多的時間去達到我想去的學校的目標了，而且獎學金又這麼難申請，家裡雖然說有錢讀書，但是我省慣了，也不好意思。
我不知道自己到底做錯了什麼，我爸媽罵我，說我叛逆，說我驕傲，說我埋怨他們，說我不知道感恩。可他們呢，在我的申請過程中一味地催我，什麼也不幫我，考試什麼的還不讓我多考幾次，我好不容易鼓起勇氣說我想去哪裡讀他們都裝作沒聽見。從小到大沒有真正的關心我，高中以前從來沒有送過我上學，給我買過早餐，下雨天也從來不來接我。我通校，他們的面都很少見。感覺真的要撐不下去了。原來親情對一個人來說這麼重要 而我已經先天性地喪失了就在剛才 上著課塞著耳機聽歌 突然想到之前跟媽媽微信聊天的時候 她告訴我 昨天我去逛街來著 我說跟誰阿 她說自己…
我心裡很不是滋味我現在在異地上大學 以前都是我陪媽媽逛街或者是小姨…我想起我高中軍訓時候 那天特別熱 中午回宿舍打開門之後看到媽媽和小姨坐在我的床上 旁邊放著一大包吃的 說想你了 過來看看你 後來我才知道兩個人大中午騎著電車騎了很久才到我的學校 也沒有吃中午飯 因為有中午門禁 寒暄幾句又匆匆走了 小姨沒有女兒 媽媽常常跟我說 以後你給媽買什麼都買一份給你小姨 我說好可是當小姨去世以後 媽媽好像不怎麼愛笑了 常常一個人發獃 兩個姐妹一起嫁到一個城市作為陪伴 媽媽總說是自己沒有照顧好小姨 若早些發現病情也不會讓她早早的就… 小姨…我長大了 去上大學了 你還沒有來看過我的大學 我以後給誰買第二份禮物 以後吃誰做的麵包 以後…我好想你啊 你在那邊冷不冷 會不會挨餓 會不會受欺負 會不會沒錢花 會不會想我們…聽到我媽說九月一號開學不能送我去上學時
我一直以為那種「其他同學都有爸爸媽媽送，就我沒有」的幼稚的話是不會從我嘴裡說出
但當我知道我媽在答應送我開學後又想反悔時 酸澀湧上鼻尖 無法阻攔哭到雙眼皮變單眼皮 哭到眼淚流淌過面頰灼燒般的痛其實明白父母的難處 所以想壓抑住 然而剛忍下的啜泣 又翻滾起來
其實這件事發生時我快高二了 我覺得這並不是依賴吧而是因為心裡已經存放了一個沉甸甸的期盼 當這個期盼落空時 心下空空如也 不知所措瞬間被委屈淹沒 被淚水浸濕前幾天跟奶奶到小姨奶奶家來，奶奶說幹嘛弄這麼多菜啊！小姑說，什麼多呀，你不來我們也吃這麼多哦~姐妹幾個就剩你們倆，聚的次數越來越少。後面這兩句話越想越想哭。舅爺爺很久以前就去世，那時候剛剛理解一個人永遠離開的概念，有一點難過，但不是太理解為什麼身邊的人都在哭。去年大姨奶奶去世，突然覺得死亡離我們很近，妹妹哭的很厲害，也聽到哭喪人以妹妹的角度哭喪，我真的很難過，看到小姨奶奶和奶奶都哭的站不起來。師父有一次找我聊天，我憋不住哭的不行，覺得死亡離我們太近了，又想到某一個妹妹的一些很讓我很難過的行為，還有某個弟弟偶爾的一些帶負面影響的話，我每每聽了越聽越覺得氣憤，導師開導我說，不要太難過，人的苦難不是白來的，是他造的，時候到了自然會開悟，還有生死這些都是必經的，大體是這樣的意思，但是還是會直觀的去難過，因為情感的寄託永遠都不在了，你沒有辦法要求這個寄託去回應你，所以很難過。今天培訓，領導跟我們講，人的死只是換一個方式活，死掉的只是身體，而人的靈魂是永生的。感覺已經開了一點悟，現在想來不是特別難過，但是我是一個特別容易把別人情緒放大的人，經常還會容易被人感染，要多多練習幸福口頭禪(?ì _ í?) 我愛你！ 謝謝您，我幫您！ 對不起，我錯了！ 謝謝您，感恩您！
我想應該是在任何一個人去世了蓋棺定論的那一刻，只要你在場，我想都會紅了眼眶想要流淚，我就是這樣子，像大家所說的因為愛情，那都是頭一兩次會流淚，之後我相信會流淚的男性不多，我是站在男生的角度來看的，
畢業的時候，同學們都興奮的從宿舍收拾行李回家，我卻想到再也看不到一個人了，從此我們就會沒有任何關係了，眼淚就忍不住往下掉。晚上爸媽出門有事，我一個人坐在副駕駛，放平靠背，聽著傷感的音樂，偷偷的哭。那種感覺你們能理解嗎，就是夜深人靜，悲痛的情緒一陣一陣的涌到胸口，眼淚也止不住了。
就剩兩天 10頁的材料背不完 真的很想證明自己 可就是背不下來了 特別難過
跟很要好的同學訴說我的苦惱，她說你怎麼這麼矯情。我把我經歷的告訴她，她說這有什麼大不了的。我說我跟你不一樣，她說所以你很有優越感?我說我可能心裡有些問題，她說你神經病啊裝可憐還是博同情?很想哭，就是沒有人明白你，還一味責怪你。
之前姥姥家裡，經常來一個老人來串門，將近100歲，身體硬朗的不像話。衣服穿得也整齊，農村人都很窮，衣服有補丁但乾乾淨淨。每次都給我和姥姥帶幾包糖，那糖很很廉價，用來哄小孩子的，我好幾年前就不吃了，但我也懂得尊重老人，每次都開開心心的收下，還要吃一個無比享受的樣子。
後來那一天，還在姥姥家，來串門的另一個老人說，那個老人死了，我也好奇，感覺身體那麼好怎麼突然得病嗎。那個人說，不是得病啊，是活夠了，自己在家上弔死的。我當時蒙了一下，我活這麼大，第一次知道有人身體健康到百歲，然後因為活夠了自殺。
對方說，真的活夠了，一直在等著生病，可是身體越來越好，就只能上吊了。姥姥也一直驚訝的樣子，感嘆道怎麼就想不開呢。
後來送走那個人，姥姥坐在椅子里呆了一會，然後突然問道，那些糖呢？
那些糖早就沒了吧，她就在那翻箱倒櫃的找，找了兩個多小時，好像找的不是糖，是自己以後活下去的信仰。
那一刻覺得想哭吧，二十歲的我，第一次體會到被一種巨大悲涼無奈支配的感覺。我無法想像，那樣一個好的人，每次笑著給我糖把我當小孩子的人，懷著怎樣一種心情等待死亡，我想還是太寂寞了，當生命只剩下沒有價值的餘額，便會越來越寂寞吧。
在歐洲這些日子，我深深的覺得中國農村老人真的太寂寞，他們不太會自己享受生活，等到子女都安穩之後，孫子孫女都安穩之後，那空虛感撲面而來，農村老人喜歡湊堆聊天曬太陽，或許是因為寂寞和寒冷，以為湊在一起晒晒太陽就可以取暖，可他們剩餘人生的巨大寒冷，豈是那點太陽就可以曬暖的。
剛剛做了一個夢，夢裡有歌有酒有詩人，有親人有朋友有喜歡的人，我在教堂里誦經，信仰著耶穌。醒來，什麼也沒有。我擠在車上，一片漆黑。我覺得背後就是萬丈深淵，呼嘯而過的風景擾亂了我的心，我崩不住自己的淚水。
一直都是個極自強的女生，奈何畢業後做了產品汪，每天都得厚著臉皮找工程師，忍受他們不耐煩的說話語氣....
比如剛剛，一句話沒說完，被工程師三聲不耐煩的等一下，等一下，等一下懟了回去，氣到不行只能躲到洗手間掉眼淚，那又怎樣? 哭完了還不得回去繼續裝作什麼都沒發生過一樣繼續一天的工作。實習的時候身在異鄉，下班的時候作死的一個人想去海邊看看，結果因為第一次去坐錯了車 ，在公交場站看著天一點點黑了下來，當時真的怕的要死，回去的時候坐在車上看著萬家燈火卻沒有一盞是為我而亮的，看著看著鼻頭一酸就哭了，車上一個阿姨看我哭的那樣問我怎麼了，我說想家了，她跟我說她閨女跟我差不多大也在外地上學，然後一直在安慰我，結果我特別沒出息的哭的更凶了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。現在已經離開那一年多了，很想念那個城市。
正在教研室趕一篇paper的deadline ，手機亮了一下，用餘光掃了一眼屏幕，看到了這幅畫面
高三很壓抑啊哭了很多次。然後高四決定好好來過，就哭過兩次了，一次開心一次難過，一次是成績滑倒班上四十多，哭了，然後選座位就義無反顧坐到了不熟的全班第一旁邊，第二次是高考成績出來後，看見成績抑制不住的開心告訴所有關心我的人成績，安靜下來後眼淚一下子就下來了
可能是吃了一碗難吃的酸菜粉
傷心
爸媽離婚，老爸離開那天，我想強忍住不哭的，可是看到老爸走了幾步回頭看我時他眼裡的淚掉出來那一刻，我也綳不住了。
第一個是2015-6-4為什麼我會記得這麼準確的時間，因為是高考前2天的一個下午，班主任最後一節課，一進教室，他就從第一組開始念我們班同學的名字，到最後，他說，平時你們這麼怕我點你們名字，我今天點最後一次。記得那次很多同學都哭了。_________________我是分割線_________________第二次，還是這個班主任，15年高考失利，我復讀了，在原來的學校，不同的老師不同的教學樓，我高三班主任一般根本不會來我們這棟教學樓的。15年9月份的一個晚上，我正做著數學試卷，真的很難，想了很久都沒想到解開的方法，這時候我索性不想了，獃獃的看著窗外，這時候我高三班主任剛好從外邊走廊走過，他知道我在這教室，而我是在靠窗的位置，他一邊走，一邊對我用力點頭並微笑，我也對他笑，等他走後，我眼眶濕了（我沒哭我沒哭我沒哭），他的一個微笑，真的讓我在最難熬的一年堅持了下來，他的微笑似乎成為了我源源不絕的動力，一直鼓勵著我。
有，此時此刻，因為辭職不成，感覺到自己走投無路，但又堅持不想被辭退，覺得自己沒做錯什麼，給家裡打電話，我爸說，不行就回來，我們養你。這一刻，淚水無法控制
300多天前，生日的那天早上，爸爸給我打電話讓我回家見媽媽最後一面。
減肥，還未完全成功的時候。最胖的時候大概快200斤，身高168，瘦到150多斤的時候，有天很認真的說了句「即使工作很忙很累，我也要堅持健身，因為我要健康的身體」。旁邊一位不是很熟的男同事很不屑的說，你說這句話簡直是對你身材的諷刺。。。。可是明明已經瘦了那麼幾十斤了啊，好吧，也許還是不夠，所以還在減脂階段
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