怎樣走出人生低潮？

02-20

自2008正式參加工作後，至今已有四個年頭，這期間先在金融機構上班，後來因為一些複雜的人事和敏感的投資方式不陽光操作給自己造成了巨大的壓力，被迫離職。而後自己做起了單片機生意，終因經營不善倒閉了。從2011年中往後就沒正式參加過工作，自己越發感覺自己頹廢，一晃年紀漸大，先覺前路迷茫，其實心中一直有個做生意的念想，卻不知從何做起？

所有的低潮的起因是要你懂得更深刻的人生道理。我有個表弟從來沒遇到過低潮，家裡能給的都給他了，但是他自私自利，從來不會想到別人。他的人生格言是要把握現在。

而我在最初家庭環境相當好的時候我也是一個每天尋找到開心就好的人。即使我身上有一些所謂的天賦和看到事情本質的能力，我用的方向也是很功利的。那麼我就遇到了低潮，在反省和上天的引導之下，我才知道我原來一直活的很小我，很自我，很不開闊。

有那麼比你難的人都行正道成功了，他們靠的是什麼？當然就是把自己的價值轉化成推動社會和每個人前進的真正動力。而不是膚淺的索要和所謂的賺取利益來維持自己任性的生活。這種是不可能持久的。

天道要給你壓力，說明你是任務比較大的人，你就要珍惜，你不珍惜這個修鍊的機會去懼怕挑戰，那麼你最終最後獲得的你不會滿意，而且還會抱怨為什麼自己際遇那麼差，實則是因為你沒有看清楚低潮就是要你懂的更多更深刻，讓你成長的時刻，是因為之前你需要的和你付出的太不成正比了。

運勢高低只是相對的，有的人明真理的還刻意追求考驗，有考驗給你說明才說明神沒放棄你。

讓低潮成為低潮，沉浸於低潮。

細細體會迷茫、絕望、孤獨，

經歷過這些後，才會真正懂得什麼是生活中細微的幸福（真的很容易就感到幸福）

在最低潮後，無論往哪裡走，都是高潮，並且迭起。

祝你好運，也祝我好運。

我低潮的時候最大的癥狀就是焦慮，極度的焦慮，喜歡看暴力恐怖的視頻，專找各種破案的節目看。以為自己看了暴力的視頻，自己就不怕了。然並卵，還是焦慮。後來調整作息時間，按時吃飯後稍微好一點。但最關鍵的還是正面問題，我也是因為在迴避問題的時候，被理智提醒迴避不了才害怕。各種自責推諉的扭曲心理就冒出來了。

不過經歷過一次又短暫的解決問題後，再遇到這樣的經歷的時候，就沒那麼怕了。因為在續命後，我反而更多的關注其他陌生人了。發現雖然距離自己的目標很遠路很長，但更多的普通人的人生格局也並不見得比我開闊，而他們依然堅強依然努力，可能支撐他們的僅僅是一個實實在在又不那麼大的理由，例如希望孩子長大，希望自己多見識見識等等。

說實話，我的成長過程和成長環境雖然不是很好，但也不至於很差，甚至有段時間還算順利。我至今還記得就在幾年前，還把很多自己身上的毛病，歸結在父母的教育，甚至父母的智商基因上面，還有一次推脫到小時候做過外傷縫合，一定是局部麻醉的時候把我的智商弄低了。我似乎一直沒有得到心目中最好的東西，因此多多少少會有一些消沉甚至抑鬱。僅僅是在最近，我才反省過來，如果我連自己都不能讓自己開心幸福起來，要是指望別人的話，那我不還是個孩子么。因為有這種心理，才會在寂寞的時候找女朋友，以為找了女朋友就會開心。而兩個人如果不能互相照耀互相溫暖，各自散發魅力的話，我就逐漸被邊緣化，以對方為主，最後就越發的敏感，甚至嫉妒，越來越不自信，越來越強的佔有慾。

我自己最慘的遭遇也僅僅是以前合租的房子條件很差，也因為吃飯的問題和別人借過錢。但還沒到其他人遇到的那麼深刻慘痛的人生教訓，有的教訓甚至要幾年十幾年時間來償還。設身處地的想想，如果我真的在以前犯了大錯，可能早就任命了。可我現在至少可以偷偷的鼓勵自己還有條件可以繼續追求當初的夢想。那麼就好了，所有的路都是自己當初就選擇的，選擇的時候自己也成年了，也沒人誤導我這麼走，甚至還有朋友擔心我困難太多，我還是堅持走了。

具體的困難不僅僅是剛到陌生的地點不認識路，手頭拮据等等，而是實實在在的觀念和能力的問題，我以前的自理能力很差，屋子裡極其亂，也只有這一兩年才忍受不了那麼亂變成了潔癖，甚至每天都要拖地，連掛在牆上的空調室內機上面的灰塵都擦乾淨了。以前也和很多年輕人一樣饞，愛吃各種肉，恨不得頓頓只吃肉。吃完晚飯就上床躺著。從來不運動，周末可以兩天都不出門，靠叫外賣生活。有一陣子特別不喜歡剪頭髮，頭髮長了就戴帽子。一個月後不得不才去剪頭。直到後來經常買菜做飯，甚至自己買了推子給自己剪頭髮，不是僅僅是為了省錢，而是證明自己日常生活中可以很多時候不靠別人。

我以前甚至三觀都有缺陷，時不時的自私狡黠一把，畢竟是小地方的人沒見過大世面，這些年才慢慢的學會多做尊敬別人的事，多說尊敬別人的話，多給別人面子才是我這個什麼都沒有的屌絲給自己掙面子的最有效的辦法。以前年輕的時候，總是認為結交大人物才有出路才有面子，甚至以和網路名人在一個論壇，知道他的八卦消息為榮，巴結網路名人，人家只是隨便回了一句話，自己就以為和他是一樣的人了。以前認為所有的女同事工作能力不強，公司還是要靠男的，已經不能用直男形容了，因為自小生活在一個非常傳統的家庭里，耳濡目染男性家長的權威，直到後來遇到很多善良又有能力的女領導後才漸漸改變。以前總覺得一定要做熱門的工作，哪個行業在新聞里上的頭條多，哪個行業熱門就做哪個行業，目的就是為了說出去好聽，顯得自己高大上。

或許有能力的人不論做什麼行業都可能會成才，韓寒這種自詡直男的人也不耽誤他成功，我畢竟也只是個能力一般的普通人，甚至情商都不怎麼高，所謂的努力貌似也不是同事里最強的，唯一剩下的就是某種堅持。看著身邊的同事這些年紛紛回了二線三線甚至老家，我可憐的繼續堅持著做屌絲，畢竟是自己選擇的路，即使別人看不清我的未來，我活好現在的每一天就足夠了。現在的我過的生活是過去幾年的鋪的路，現在的我也是未來的基礎。我只能自己負自己的責。讓自己開心幸福，過早睡早起多多鍛煉的路。

其實題主你已經比我好很多了。我也是2008年畢業的，期間經曆數次事業單位招考、參加數次公務員考試均以失敗告終。懷孕時經歷老公出軌、後來兩年染上尖銳濕疣、第三年懷孕後流產，現在我在一家電影院做出納。工資只有2000塊。對了，當年我還是排除萬難為愛私奔來到這個小縣城的。

選擇沒有對錯，有得就有失。

我經常這樣安慰自己。

親愛的朋友，不知道你有沒有看電影看到一半，眼淚就莫名其妙地流下，然後長久停不下來的經歷？卻單單是為了片中人物……對我而言，這是一種宣洩方式。用低潮期來形容過去兩年真是再確切不過了。要說人生痛苦之事莫過於從一路幸運突然轉變為衰運連連。這種反差讓我一度厭惡人生，厭惡人性，消極度日。但是某日終於醒悟，苦難是用於磨練自己心智的一劑猛葯，唯有與苦難做伴，細細品位才懂人生。願與正在逆境中掙扎的朋友們共勉！

設立一些難度很低自己肯定能完成的目標，然後一點一點的去做。

類似「狠狠的折磨自己」，「看雞湯」一類的肯定都是沒用的，或者說對大部分人不會用很大的用處。試試早起和健身，這兩個不難且實現並堅持後非常有成就感和儀式感，對走出低潮挺有用的。

在低谷徘徊了很久。我突然有種感覺。也許。我誤解了低谷。到底什麼是人生低谷。

是事業失敗，家庭破裂，還是生命逝去，前途渺茫。也許都是。但是實際很多時候。我們不是被這些事情打敗。而是被這些事情帶來的後果及影響打敗。事情已經發生無法挽回。

事件後續的影響確實持續的。甚至很多時候。會很多年的持續。無論是心理層面是還是物質層面。這些打擊如同被人捅了一刀後，刀迅速的抽離人體。但是血卻還在不斷流。不斷的消磨人的生存意志。最終把人徹底毀滅。

我們很多人走不出人生低谷。說到底。就是沒有辦法止血。沒有辦法控制事件發生之後的後續影響。或者不想控制。最後將自己引入失控的狀態。

這件事。說起來很容易。做起來真的很難。人畢竟是感情動物。要想做到如同機器一般。出了事換個螺絲繼續工作。那就是笑話。人類的感情在人類開心的時候是最堅固的粘合劑。但是在低谷狀態也會化生為最可怕的核子武器。毀滅一切。沒有辦法。

我們能做的是什麼？

也許什麼都做不了。曾經看過一個外國人寫的書。說人碰到突發事件後會經歷四個過程。不敢置信，害怕，驚恐，接受。一般人要走完所有過程需要至少三個月。而經過訓練的只需要一分鐘。將所有的情緒全部走完。然後就坦然接受，重新開始新的人生。

我剛開始知道這個好事的時候真的好開心。馬上去嘗試。別說。效果還真不錯。迅速走完四種情緒變化候。果然沒那麼傷心難過了。

然而這種狀態只持續了一天。很快。那些被我快速經歷過的情緒又開始搶佔我的心靈。而且來勢更加兇猛。完全沒有招架之力。我突然明白了。情緒這東西是不能按照理性分析的。每個人在情緒處理上天然就不同。不能按照一個通用公式就把所有的情緒都解決掉。每個人都不同。

除非你沒有感情。只要你還有一點點感情。你都不可能做到超然物外。

你除了面對。真的別無他發。物質的損失可以止損。精神的損失只能讓時間來治療。慢慢的讓他在你的生命中稀釋。逐漸的淡忘。在生命中留下一道淺淺的疤痕。

正如羅永浩說的。增加自己閾值。不斷的擴大自己的閾值。經歷一場。多一道傷疤。下次你就不會把它當回事。

換一個你感興趣又可以勝任的工作。沒有太多基礎不要緊，花一年時間準備，帶著對未來的美好憧憬，狠狠的折磨自己。一年後出關，開始新的生活。

我抑鬱症患者