在成長過程中，父母會有一些行為徹底顛覆父母之前對你的教育，在你身上發生過這樣的事么？對你的影響是怎樣的？

02-20

我先說一件自己的事。從小父母對我的教育應該和大多數父母一樣，誠實，善良等。在小學六年級的一次考試中，我三門全部滿分，但是我自己知道自己有一道題錯了，就和老師提出，扣了兩分。老師表揚了我的誠實。我回家之後和母親說了，以為會得到表揚，結果被訓斥一頓。這件事應該對我影響巨大，我好多價值觀在一瞬間崩塌，從活潑的性格變成了沉默寡言。

這個問題不匿名了，因為大家恐怕也差不多。

1. 不允許談戀愛。從小到大，父母對我的這方面教育就是：「高中以前談戀愛都成不了，以後有錢了，女人有的是」，還把一些報紙上的言論給我看。導致我現在對女生充滿偏見，無論如何也無法改掉……

2. 不允許有任何私人的愛好和私人的物品。放學必須立刻回家，超過5分鐘即到處打電話找我。回家後書包立刻被翻一遍。以前有寫日記的習慣，幾乎每次都會被查出來從頭到尾看一遍。

3. 在他人面前損自己的孩子。

4. 說以後考上大學了就不用學習了。

5. 從來不給任何零用錢，這也沒啥。但是從來沒有給過我任何自主理財和買東西的權利。（我們家算是富裕家庭）。

6. 從小到大，逼著我參加各種沒用的培訓班，不參加就打。（不過從小到大就算是被打得遍體鱗傷也不參加）。

7. 打孩子，死命的打。打得鄰居老師學生家長都看不下去來找我媽。

小時候讓你學乖，長大了卻教你學壞

我的父母的話，在年輕時候經常吵架，導致我小時候十分的膽小，許多事情他們也不教我，只會說點社會黑暗，導致一段時間我出奇的沉默，卻是比同齡人成熟。父母吵架經常粗話連篇，不過他們不讓我說，於是我也是不怎麼說粗話的。

我覺得父母給我們影響很大，但是要成為什麼樣的人還是得靠自己。

好比那段時間我爹經常說朋友就是互相利用;沒人會無條件對你好之類的話的時候其實我也自己在思考，最後怎麼說呢，朋友之類的，還是得帶眼挑，付出點什麼就得到些什麼，前提是你挑對人了。

我現在的話是按照自己心裡設定的自己慢慢修正，變成自己心目中的top。(不是以誰為模，就是自己喜歡那樣的。)

我母親從小給我的教育是不要拿別人的東西。

結果有一次國慶節我母親進城，拿回來兩盆花，黑塑料盆的小菊花，很自豪的說我看沒人就拿了兩盆，真好看。

從此我從心裡對我母親疏遠了很多。

上大學，工作都躲得她遠遠的。

父母是我們人生中的第一任老師，也是陪伴你時間最久的老師，同時，也將是對你影響最深遠的人，不管你承不承認。

而我，必須承認的是：我是家裡最叛逆的小孩，過去是，現在是，將來，還會是。因為，批判思維必須伴我一生，這樣，我才會是一個，獨立的人。

從初中開始，父親便離開家，去外面討生活賺錢養家，家中只有母親一人照顧，於是，我媽必將成為對我影響最大的人。

老媽三大言論：

1、我只是小學文憑，不會像那些老師一樣會用大道理說服你，也不懂怎麼教，老媽，是不是很沒用阿？

2、人總是有自卑心的，你需要知道，自己要知道，自己很多方面是不如別人的。對於你，我只希望：能跟別人一樣就好。

3、我的教子信條就是：有一個做錯，全部不放過。我不管你誰對誰錯。

很長一段時間，我都被這樣的言論所籠罩。我不知道自己要學誰，不知道自己有什麼閃光點，會認為自己一點用都沒有，會覺得做的所有事都是錯的，可是，又不會去相信老媽的言論。在這樣的死循環中，漸漸有些自閉的傾向。

可是，現在重新看這三大言論，會發現，不同的東西。

1.這個社會總歸不是都由我們這些所謂的知識分子所構成，父母一輩的社會經驗，人生感悟總會比我們多得多，批判地聽他們話，會少走很多彎路，事實也正是如此。

而老媽這句話，在後來的我看來：正是我這種叛逆思想的源泉，父母的思想不一定全都是對的，他們也會有自己的局限性，結合他們的思想，加上自己的思考，你會獲得不一樣的東西。

2.聽多了『別人家的孩子」，就知道老媽這種言論的本意。只是，當時的我並不會去思考，老媽也沒辦法怎麼跟我解釋。

教育總不是一個人的教育，被教者也必須有自己的思考。

3.這是老媽竭力構建的家庭紐帶，只有共同受罰，兄弟姐妹間才會更同仇敵愾。

或許我現在的思考還很稚嫩，但是我始終認為：別人加諸於你身上的影響，始終是你自己所受，你有權利選擇，接受到的是什麼東西。而沒必要去糾結，就是因為別人才導致你怎樣怎樣，只有這樣的自己，才會慢慢地成長，進步起來。

06年的今天高考，我與父親已冷戰了2個多月，沒想起今年又還是一樣在冷戰，對父親沒有什麼親和的印象，他不屑我這樣平凡普通甚至數學低能的女兒，我又不屑他苛刻古板不苟言笑，特別是對待小孩的教育方式，每次一與他說什麼必爭論，爭論必吵，從小幸福感不強，長大害怕結婚，對年長男性心存畏懼，太多，偏題了

很小的時候吧，有一段時間，母親扮演的是教育中的紅臉，父親是白臉，那會母親讓我做什麼不喜歡的事情就會去找父親撒嬌，每每得逞讓我覺得很有依靠。

但是有一次，同樣的事情，同樣的情景，但是當父親也不站在我這邊的時候，我感覺我的世界崩塌了，突然感覺到這個世界沒什麼我可以依靠的，我會一直是孤獨的一個人。

多年以後看鄭淵潔的童話看到一段特別有感觸：父母必須一個是紅臉一個是白臉，不然兩個人一起批評小孩那小孩也太可憐了……

小時候媽媽過份嚴厲，老是打我，家裡總是充斥著她各種責備和訓斥，語言五花八門，傷我自尊到底，誰都不能勸，會火上澆油。有段時間我討厭她，但是等到高三時她生病住院，我成績一落千丈，我才明白她的嚴厲對我的意義。要是我在高三之前，這段話我會寫的衝動惡毒，但是現在我只簡單描述。現在她老了，是一個慈祥的老人，我心裡愛她，我懷念那段時光的她，懷念我的豆蔻年華和風風火火的媽媽，哪怕她當時對我粗暴，我也已經明白她對我的好，無人可比！

無節制的暴力，不講道理，不分場合和原由用難聽的話辱罵···

導致又一次打我之後，我再也不喊「爸爸，媽媽」

至今已經12年了吧··

小時候和爺爺一直和爺爺生活在一起，爺爺是初中校長，是我人生的啟蒙老師，爺爺為人特別好，現在快80歲了退休幾十年了但是每每節日都有好多學生來拜節。他獎罰分明，引導我看很多古文名著之類的，假期會帶著我到處玩兒。會陪我打羽毛球乒乓球之類的。所以和爺爺在一起的時候我性格特別活潑開朗，問題特別多，什麼都好奇喜歡問一問搞明白。後來小學4年級回家和爸媽一起生活，爸媽工作比較忙，沒時間管我，所以所有事情都只看結婚，從來不問緣由，很多時候還沒搞清楚發生了什麼，就會對我指著鼻子大吼大罵，會說別人小孩不像你這樣，以後沒出息啊，並且後來發現其實是他們自己錯，對之前對我的打罵也不會道歉。我媽特別奇怪，打罵我的時候哭就大吼不許哭，難道你還委屈嘛，哭什麼哭。我不哭忍著的時候她就說你這個小丫頭這麼說你你都不哭，沒羞恥心之類的。我以前都懷疑我不是我媽親生的。家裡沒人做飯給我吃也不會管我，下班回來受了氣心情不好也會拿我撒氣。初中的時候學畫畫會把自己畫的覺得好看的貼在牆上，我媽就特別生氣打罵一頓之後，說貼的醜死了，跟牛皮癬似的，特別兇猛的拆下來。放學半小時內必須回家，超時間就是瞎玩兒不幹好事去了。回來必須交代一些有的沒得。完全不給零花錢，春遊什麼的都是爺爺給零花錢買零食之類的。同學過生日啊送禮物學校捐款都是爺爺給的錢。很久沒買衣服，沒什麼衣服穿了想要買衣服，就說我是大小姐要吃好的穿好的。因為根本不給零花錢，所以大學之前基本沒參加過同學會，因為沒錢交聚餐的錢。過生日從來沒有祝福和禮物，都是爺爺準備的。現在大學依舊給很少的生活費，根本不敢開口要錢，就算遇到考試要報名費啊，學校交錢什麼的，不是到特別窘迫的時候，都自己省著生活費交。一度我以為我們家境困難，可是事實雖然家境不富有，但是還算寬裕，普通工薪家庭。現在我很內向，跟比自己稍強的人在一起就會覺得不自在，會容易有自卑感。不擅長交際，不懂得誇讚他人。