人生的低谷期，怎麼度過？

02-19

這樣的低谷期，如學習，經過努力還是沒有什麼起色，周邊的人對你不聞不問。職場上受人排擠，又或者自己的朋友都在崗位上做的有聲有色，而自己在自己的公司依舊程序員一個。

我是學生還沒工作，我大一的時候父母離婚，我媽又是公主病晚期很能作的一個人，不巧我的舍友各種奇葩。那個時候自己迷茫且渾噩，總有種往事不堪回首，未來撲朔迷離的感覺。我是女生，那段時間一直泡酒吧，抽煙，生活過的很壓抑，基本每天失眠，睡一會兒又哭著醒過來。就這樣我得了抑鬱症，所幸碰到一個很好的心理醫生，他給我開了葯，指導我怎麼走出低谷，還一直鼓勵我啥的，於是我自己也開始琢磨怎麼把日子過得好一些。後來就戒了煙（偶爾還會抽一根），跟原來的酒肉朋友斷了來往，天天泡圖書館，參加各種活動和比賽，抽空做飯和學開車。

現在我已經接受父母離婚的事實，抑鬱症也基本遏制住了，在學校有一堆獎狀和獎學金，正在準備去日本留學。

說實話我不覺得自己經歷了多少，或許在你看來這些根本就無足輕重，但是現在我明白，人有的時候不能太唉哀自憐，不能總想著自己不容易自己太辛苦，誰的背後都有故事，重要的是人要真正從內心要求自己從低谷爬起來。有個目標並且告訴自己咬牙堅持。

每天都寫日記

不斷反思，不斷思考

不斷地自我激勵

回憶

我一直以為 2012-2013是我人生中最灰暗憂鬱的日子了那時候剛滿18 卻不得不肩負了一個家庭 2012年6月我成了爸爸的監護人完成了一個角色的互換 2013年6月我在媽媽的手術單上顫抖的簽了字腦部手術步步都是死亡危機那時候不得不因為家庭和社會上官場上的老油條們打交道外出打工兼職過早的認識到了這個社會的不公平和黑暗但是我是幸運的有那麼一群人一群人生的導師陪我走出了那段黑暗然後我學會了感恩與回報不過我知道有些恩情可能這輩子也報答不了我很少提很少講但是我希望您們知道感謝。後來我離開了學校，保送了外校的研究生。

如今

情緒低落已經很久四個字形容不吃不睡人生瓶頸低谷期甚至出現了很多悲觀念頭想過好多次逃避最終逼著自己再堅持一下一下就好總會有轉機於是曾經的段子都被拿來激勵自己就像當年高考的宣誓一樣一遍遍的給自己打氣加油只是後來那些激勵就像零星的火滴墜入無邊懸崖最後還是只剩一片漆黑實話實說我還沒有從這裡面走出來只是一直在自顧自的自我安慰糾結痛哭每天深夜所有的矯情與怨念後悔爬上心頭失眠抑鬱

閨蜜的電話我沒接朋友的微信不想回哥們要來請我吃飯拒絕我真的不想讓你們看到現在的我無神憔悴與你們記憶中正能量段子手踩不死的小強刀槍不入的曲曲相差太遠負能量的我還是遠一點的好沒事我正在調節我能感受到你們的暖意正在蔓延陪我度過凜冽的寒風也知道身邊一直有人在為我傾盡全力陪我度過每一個黑夜

沒事的

路還很長天總會亮

瑪蒂爾德：生活總是這麼苦么，還是只有童年才如此？

萊昂：總是這麼苦。

--------這個殺手不太冷

人生的第二個低谷期，大概就是現在。

性別女，今年大三，疑似肺結核，下周確診，這意味我是否休學。而在這之前的我，一直為爭取保研名額，拚命學習。我所在的學校，保研途徑有三種：成績保研、科技保研、工作保研。

高三，班上有同學患了胸膜炎，疑似有同學患了肺結核，班主任再三闢謠班上絕對沒有同學患上傳染性肺病。當時，我們那疾病預防控制中心來學校做結核病篩查，我所在的班級1/3以上的同學呈陽性或強陽性，我呈陽性。後來，自己不放心，又去醫院檢查，結果沒問題。

大一新生結核病篩查，我呈強陽性，在校醫院領取了三個月的預防結核藥物，醫生說，「結果呈強陽性並不意味著你患了肺結核，而是你體內有肺結核病毒。學業壓力大，身體免疫力下降，就可能病發。按時服藥，是可以壓制住的。」按時服用了兩個多月，沒有遵照醫囑，停了。

以上為背景。

大一總績點3.21，專業排名9。分析專業的數據，我發現我大二大三必須滿績才有機會成績保研，難度太大。於是，我定下目標：科技保研。由於科技保研也要求一定的成績，所以從大二開始我成績科研兩手抓。最晚的時候，做實驗寫程序到凌晨兩三點，期末複習連坐8、9個小時，經常錯過飯點然後點外賣或者乾脆就不吃。大二學年下來，軟著一篇、省部級比賽一等獎，發明專利兩個、學習優秀獎學金，人瘦了將近10斤。

大三，目前正在寫三篇軟著、準備創新立項和老師合作一篇國際期刊文章。突然，身體垮掉了。經常會因為不消化而嘔吐、拉肚子，早晨被自己的心跳震醒，隨著呼吸一陣一陣的心痛…最近，一直咳嗽且左肺有顫音，檢查結果疑似肺結核。

「如果是肺結核，你就要休學，做好準備。」

「好的。」

休學？保研怎麼辦？

打算12月份和1月份提交的軟著怎麼辦？

我寫好了誰給我蓋章提交材料？

項目答辯怎麼辦？項目怎麼進行下去？

和老師一起寫的文章怎麼辦？

沒有想過自己的身體，腦子裡想的全是這些問題。你們可能會問，為什麼要給自己施加那麼大的壓力？再說說我的家庭吧。

坐標四五線城市的小縣城，爸爸是普通工人，媽媽給親家的服裝店打工，家裡月收入合計一萬元左右。家裡只有我一個小孩，這是最大的壓力來源，我擔心我不能給他們最好的晚年生活，所以拼了命的學習。

回到現在。從宿舍收拾行李，一個人拉著行李箱和一些生活用品，來到隔離室。鋪被子，眼淚差點就掉出來，但是一直告訴自己：堅強！堅強！

平復好情緒以後，給爸媽打電話說明情況還逗他們開心。掛斷電話瞬間淚崩…

躺在隔離室里，等下周取檢查結果，用一周的隔離期來說服自己接受最差的結果，加油！

好好愛惜自己

我從來只看知乎不寫東西，但是今天的我真的有點綳不住了。寫這些只是為了自己能發泄下，沒有別的意思。

要說低谷，可能我跟很多人相比不算，但是我心裡堵得慌。

大一談的女友，在一起四年了，我這四年什麼都沒幹，專心陪她，有時間就和室友玩遊戲，也正是如此，我可能並不成熟。大學畢業了之後，考研的她很努力，而我頹廢了四年之後，在堅持複習了半年之後放棄了，去了電視台實習，每個月150，三個月的時間，我都是一個人，她複習，而我，只是另一個二本院校的實習生，每天獨來獨往，中午自己吃牛肉麵，在車裡睡午覺。後來領導找到我，跟我說讓我打申請繼續實習（電視台的規矩：實習期最多三個月，要麼轉正台聘，要麼走人，現在沒有台聘了都是臨時工），那時的我已經撐不住了，每個月光是上下班開車就要40多公里，油費要1000多，我放棄了。

回到家中，父母覺得反正現在也沒事幹，而我的性格需要磨礪，便發動了全家人勸我去當兵。父母說，當兵是他們一輩子的夢想，而他們都沒有實現，希望我能圓他們的一個夢。我便去了。部隊的生活我不想多說，冷暖自知。

9月退伍，5月與我談了6年不到的她分手了，因為她是研究生，而我是一個兵，在她的印象里，當兵的都是沒有文化的，高中生啊，初中畢業啊，事實上也確實存在，我一個戰友是小學四年級畢業的，找關係去當的兵，連自己的名字都不會寫。一次跟我電話的時候，她說了一句很傷我自尊的話，具體的我已經記不得了，我便決定分手了。

9月因為特殊原因延遲退伍，16號回到了家鄉，同批兵，退伍的來到我的家鄉找我玩，我的計劃是旅遊和買點自己想要的東西，而他們的到來，光是接待我便花了近1W。當然這是我應該做的，而我的計劃便因此泡湯了。

上星期，我的大學同學約我吃飯，菜還沒上，便對我說告訴我一個不幸的消息，XX在你當兵期間找了一個富二代，在微博發了小視頻，一個男人開著寶馬，她在自拍。還有一張照片，她開著寶馬，文字內容是：老司機要換證啦，六年到期了。當時我的心咯噔一下，但是強顏歡笑從7點到凌晨5點。眼淚打轉了咽回去，不斷循環。

今天，家裡人聚餐，我的家人告訴我，我2015年9月當兵，10月他們去杭州看到了她，跟一個男生在旅行，事後問她有沒有出去玩，她說沒有，家裡人覺得此地無銀三百兩，就覺得有蹊蹺，但是瞞了我兩年，今天他們說，要不是你們分手了，我們一輩子也不會說。

今天，因為前幾天陪嫂子去太平鳥買衣服，裡面一個導購長得挺漂亮的，嫂子一衝動買了衣服，後來要來了微信說要介紹給我，當時她跟我嫂子說她沒有男朋友，然後加了我。聊了一天的今晚，她突然把我刪除了，我笑笑便去看電影了。電影結束後，她又加了我，我同意了，然後發來了一條語音，是個男生，問我是誰，我笑而不語，刪除了微信。

目前我沒有工作，退伍費接待的快完了，每天都很挫敗。接待喝酒喝了一個星期每晚三場，鬧肚子鬧了一個多星期，昨天開的葯。

這些要是說低谷可能不算，只是說從2015-2017，我一直都很不順。說出來舒服多了，畢竟這種事跟誰說呢？希望在低谷的朋友，包括我能熬過去。十一在家宅著了，過後利用幾天去趟張家界散散心吧。出去走走也許會有不一樣的領悟吧。

正好處於人生的低谷期~

1.目前的狀態：

上班偶有差錯，下班刷刷知乎，非常傷心。一直在猶豫是否離職，又剛剛失戀近1個月。為了擺脫傷心的狀態，一有時間就刷轉行準備的網課，到這周結束的時候就能夠上完了。身邊的親人朋友都非常nice，各種聽我傾訴，給我分析原因，一起去逛逛附近的公園，欣賞盛開的桃花。順便去香港瘋狂shopping了一把。但這依然阻止不了我空閑的時候想起已經厭倦了我的他。他目前的生活我一無所知了，人家的生活屏蔽了我，這也不是我能左右的，但他能看到我的生活，我們仍然是微信好友，在keep和網易雲音樂上仍然互關，甚至連小恩愛的記錄也還沒刪，關於共同的照片和送彼此的禮物也沒有刪掉和退回，即便這些對雙方來說都毫無促進意義可言。

2.頹廢的時候：

躺在床上無止境的刷手機或者就是什麼都不想做，想定個鬧鐘思考下人生，卻除了發現仍舊悲傷的心情和已經流逝的時間，什麼深刻的感悟都沒有額。如果你再這樣一直下去，沒有一件美好的事會走向你~

3.爭取的狀態：

工作日-

第一段8小時：護膚保養+500字寫文+7.5小時睡眠。

第二段12小時：認真工作+好好午睡+好好吃飯+通勤資訊。

第三段4小時：運動洗漱+晚餐聊天+技能學習。

節假日-

放空自己，好好玩耍。

2015年的我自我感覺很倒霉(我知道還有比我更慘的，寫出來不是為了和你們比慘，算是一種總結吧)

1.4月份：偷著找到實習，卻被導師發現，硬生生推了那個非常喜歡而且努力了很久才得到的實習。

2.5月份：自己好不容易中了篇paper，卻因為導師沒錢硬生生撤稿了

3.7月份：在校園裡被開得很快的汽車撞了，狀況比較慘，還好現在我已經能活蹦亂跳了。

4.8月份：連著丟比較重要的東西+聯繫出國導師各種碰釘子

5.9月份：兩個paper接連悲劇，前一天中午收到notification，第二天帶著哭紅的眼圈考得雅思口語，無疑，那次雅思悲劇了！

6.10月份：導師各種難為我畢業的事情(這段時間我哭幹了我的淚，不是因為導師的為難，是因為自己真心接受不了非常努力地忙碌了兩年最後卻為畢業擔心的這種狀況)

7.11月份：大論文+答辯+導師分配的各種活(他就覺得我欠他的，各種活都找我)+複習雅思，忙的焦頭爛額，心力交瘁

8.12月份：受夠了兩個不靠譜的老師翻來覆去地修改我的第一篇小論文+繼續投會議+雅思意外的悲劇，為什麼說意外，這次的複習了半個月的成績竟然比我上次裸考還要少0.5

9.2016年1月份：準備GRE+修改第二篇小論文投期刊+從來不信星座運勢的我打開百度搜索了我的星座運勢，又是各種倒霉，看完以後大腦都空白了！唉！

人生不如意太多，但總要往前走，容我哭一會兒再繼續刷題！

謝不邀，2014沒有比我更不順的了吧。情場失意，朋友離去，莫名進了警察局。這一切的一切真的很狗血。也很難過，所有的沮喪時刻，我都是一個人度過，沒人陪，也沒人知道。至今也沒有人可以完全傾訴。其實感觸頗多，對於我來說應該算是一次提醒吧。多多少少學會了很多事。關鍵是要疼自己，不要把希望傾注在別人身上。2015了，我想不論什麼應該都能過去了。那些不堪回首的過去就過去吧。

正處於低谷期~泣血之談：不要自己一個人獨處的時間過長，多點與朋友家人聊天，給自己找一個目標，然後給自己找一個榜樣，接著就是不斷努力一步一步往前走~

先去做真實的努力去改變現狀，如果改變不了，建議把自己的注意力從目前讓你感到挫敗感的事情上轉移出來，比方說，發展一個新的愛好。

如，爬山、騎行等戶外運動，結交一群為了愛好在一起的人，輕鬆愉快，身心愉悅。

從16年開始到現在，我都處於低谷期。

16年初，我媽因為一些事情被開除了原來的公務員職位，進看守所待了一年。這一年可以說是很黑暗了。我考研也沒考上。

17年，畢業，公務員考試進面試被刷，遇到渣男，不知道他有家室老婆孩子，被小三，糾纏不清很久，很痛苦。今年的考研，又失敗。

呆在自己不喜歡的地方，每天和行屍走肉一樣，想過去死，不知道活著的意義，想知道什麼時候我才可以真正走向自己想要的未來，不然，我怕我以後都只能鬱鬱寡歡了。

熬吧，趕緊熬過這段時間。

2012大學畢業，專業：室內設計。一畢業便過濾掉很多身邊人的叮嚀：「畢業最好不要從事專業對口的工作，因為根本就沒用」。總覺得幾年的時間不能浪費，於是毅然堅定的開始室內設計的實習生活。轉眼已是16年。回想一路走來，依舊還是和剛畢業時差不多，近乎一樣。雖說早已是設計師，但換了不少公司，一點點開始害怕自己是否成為朋友玩笑中的「走哪哪倒」事實卻大聲的告訴我：這幾年身邊朋友做的還算穩定，自己卻依舊沒有起色，你能相信15年沒簽上一個單子？！是的！沒有一個單子！不知道為什麼？也曾懷疑過是不是自己努力和能力不夠？可是考慮過很多卻發現真的不能不信機遇。自己究竟是怎了？出了什麼問題？現在的我，欠了很對錢，信用卡也一時半會還不上，每個月總有那麼幾天過的很是糾結，不知道未來究竟會如何？難道自己真的改行嗎？心裡我不甘心！為什麼別人能做好我就不行？加上父母親人時時刻刻的勸告和教育，我覺得好像自己不知道能堅持多久？看不到前方的路。

年齡大了，人生每個階段意味著你要進行到哪一步了，可是我現在連開始的基礎都做的如此這般？哪來什麼未來？現在變得敏感了，變得迷信了，變得開始換懷疑和熱衷身邊可能出現的任何蜘絲馬跡，細枝末節般纏繞著自己的思想。總想能預知這種生活還有多久才能結束，沒有答案……

每個人對低谷的理解和感受各有不同，相對於此，此刻就是我人生的低谷了。不知道還能低到哪裡去？哪裡才是正確的方向？好運氣能不能降臨在我身上？冀一切到2016？已經慢慢變得麻木了。

17年是本命年，從頭衰到尾，最後幾天依舊倒霉不斷！

1、年初和初戀男友分手，我死活走不出來，苦苦哀求了近一年，最近幾天才清醒，知道人家再也不會要我了，才刪了微信，不再傻下去了！

2、這一年遇到過幾個真心對我好的男孩子，都因為各種各樣的原因錯過了，站在悔不當初，卻已經來不及了！卻又到了被催婚的年齡，不得已去網上找對象，我大概是昏了頭了，太不靠譜，果斷卸載那個app！

3、年末連著兩個至親生病住院，深深感受到來自經濟上的沉重負擔。不知道未來要怎麼走下去，好像一直在黑暗裡，禍不單行，人生彷彿看不到希望。我不想因為這些禍事去將就我的婚姻，可是憑著我自己一個人的力量，我真的絲毫改變不了什麼！

4、我知道已經錯過的人回不來了，我也不確定接下來能否遇到更好的，很糾結，也很猶豫，到底該怎麼走出這段低谷期！

每天鼓勵自己硬挺吧，要麼挺過去，要麼就倒在挺過去的路上。跟別人比起來，可能我遇到的困難連困難都算不上，找工作被拒，找兼職被拒，與室友每天見面都把對方當空氣，在實習的地方被老闆壓榨，之前拖欠的工資到現在還沒結清，又不想讓周圍的人看自己笑話，每天在外面強顏歡笑，晚上躲在被子里捂著嘴哭，有的時候難過得哭都哭不出來，只覺得心臟一陣陣地痛。不敢回家，不敢面對熟人，名校畢業過得像我這麼落魄說出來不過是其他人茶餘飯後的談資而已。已經失去了對未來的希望和生活下去的勇氣，但更不敢死，作為獨生子女沒辦法想像自己死了父母以後該怎麼辦。每天渾渾噩噩的過，沒有抽煙喝酒的習慣，不知道怎麼麻醉自己，只能清醒地時時刻刻被生活折磨，可能痛到麻木就不痛了吧。

買房後失業，失業後炒股，炒股虧損，欠賬幾十萬，已經還不起每月房貸和欠款，躺床上刷知乎幾個月，眼睛近視加重，每天頭痛失眠，不敢和家人說，還好有兩個朋友能叫出來聊聊天。

可能就是今年的八月份吧，因為銷售假冒註冊商標進了看守所被關了37天我爸至今還被關在裡面出來了之後的每一天都處於精神煎熬找不到解決辦法又無力去改變現狀

因緣際會，自己選擇了一個可能改變自己未來的職業發展方向－飛行學員。困難不少，由於需要通過國外航校面試才能被選送出國，現在地面理論培訓基本結束，身邊陸陸續續朋友同公司的人都面試成功了，唯獨自己參加了三次面試，卻仍然沒有通過，自己突然有些懷疑自己的當初的選擇，懷疑自己的能力了。有些茫然有些不知所措。

不知道重從哪裡說起，大專化工類專業畢業妹紙，遇到了社會的現實，怎麼說呢，我這個專業找工作簡直不要太難找，畢業一年多了，在家裡混混沌沌上班，一年內，換了3個工作，現在依舊找工作當中，

換了一個地方，來到了省會，來了1個多月，換了2份工作，真心鄙視自己，不知道為什麼變成這樣，在這裡，沒有地方住，暫時住在朋友這裡，剛來第一個星期，找了一家假公司，被騙了兩千多，後來沒辦法，去了朋友工作那家公司，作電話銷售，早上9點到12點半，下午2點到7點多，有時候開會到8點多，無間斷的接聽電話做銷售，幹了20多天，喉嚨發炎兩次，重感冒一次，重來沒有覺得自己真的脆弱過。

我住在哪裡，我剛來，暫時在我朋友這裡呆了幾天，我朋友和他男朋友還有另外的朋友合租的房子，沒有多餘的位置，我和我朋友關係超級好那種，你們知道么，我和我朋友睡，她男朋友睡沙發，沙發不好，是老式的那種木沙發，上面有一塊薄薄的海綿墊子，朋友男朋友就睡哪裡，我心裏面很愧疚，可是我沒辦法，我不知道該怎麼辦。只能厚臉皮呆著........我只想儘快找到工作，讓他男朋友可以睡床。

我今天去面試了10086客服，外包的那種，有宿舍的，好開心，終於看到了一絲絲希望，可是，人家告訴我，只有轉正員工才能申請住宿，呵呵呵，我告訴她們我的情況之後，她們說，我明天開始培訓，培訓幾天看看我的表現，自己對這份工作的認知，等培訓老師觀察一下，看我是否是真心想入職，然後給我提前申請入住，自己付200多塊錢的物管費水電費和200的押金

我現在都不知道該怎麼辦了，我不想麻煩我朋友，也不忍心讓他男朋友睡沙發了……可是我該怎麼辦啊

畢業之後，覺得自己好挫敗，好傻逼，重來沒想過自己居然可以一無是處到這種地步。