(1 條消息)婆婆在我面前做一套，在老公面前又做一套，我該怎麼辦？
婆婆在我面前做一套在我老公面前又一套，我不知道該怎麼辦。我說給老公，老公還是向著婆婆，不顧及我，反而覺得我不好，是不是我太傻太笨了，我把實情講出來而已，我不喜歡玩心計，太累了，也玩不過人家，把自己氣的受不了，我現在還是哺乳期。
舉例吧，老公在家吃飯時，公公婆婆就做好飯吃，其實也不是好飯，但總說的過去的，老公不在家吃飯，就湊合吃，簡直太湊合了，我還要餵奶的，可飯沒有營養又難吃，公公快中午做飯前就說不知道做什麼飯，做個飯真發愁。我奶水也不夠，婆婆說反正寶寶也要吃奶粉的，奶水不夠也沒關係，可我特別瘦，他們也沒考慮過我的身體，剛開始我就這樣受著，為了這個家，我不想讓老公為難，也沒告訴過老公，可時間長了，我感覺身體好累，精力都達不到了，感覺自己特委屈，公公他明明不喜歡做飯，這都不是他心甘情願的，用他的話說就是自己被逼上梁山了，才做了兩天飯他就說他命苦，這都是我跟婆婆公公我們三個人在家時他才說的，我老公一回來，他就表現好一點，到頭來，老公也不站在我這邊，我委屈的是明明都是你心不甘情不願的，每天給我做飯就是跟做任務一樣，做的飯太湊合，我還必須領情，我吃的奶水都快沒有了，身體都快垮了，還要領情他給我做飯了，我不如回娘家！再說我婆婆，老公在家時她一個樣，不在家對我又一個樣，可老公根本不信，我理解，這是他親娘，可我說的都是事實，老公還說我挑毛病，找事！婆婆三天兩頭跟我說她抱寶寶抱的胳膊疼，是，她也給我老公說過這個，我就覺得她是不是不想帶孩子了，我們家是女寶。但她在我老公不在家時，她在我面前又是說她頭暈了，心臟不好了，膝蓋疼了，我說媽，要不我們去醫院看看，她不去，她說沒事，我說要不咱們找中醫調理下，她說她喝不了中藥，她說她膝蓋疼，她又不去醫院，我說那要不貼貼膏藥看好不好，她說她受不了膏藥味，反正橫豎都不是。月子里月嫂快走的時候，她就跟我講夜裡她帶不了孩子，不能熬夜，熬夜一整天她都過不來勁，說白天怎麼帶都成，其實我也沒想讓她夜裡帶，我理解她比我年紀大，再說，自己的孩子自己帶唄，人家沒理由幫你！她就先提出來，怕我讓她夜裡帶寶寶，我很無語。白天她帶寶寶，這有一個月了，期間三天兩天說她這不舒服那不舒服，我老公在家她不說，只有我的時候她才說，我夜裡帶寶寶，老公幫我帶，白天老公去上班，我白天也沒閑著，上午做家務，給寶寶洗洗衣服，打掃打掃卧室衛生，安排的是下午補覺，基本能睡的很少，寶寶哭了我就趕緊泡奶粉，洗奶瓶，有時候剛睡著，婆婆就叫醒我說寶寶餓了，無法入睡，晚上9點就讓寶寶換睡衣睡覺，寶寶那會兒根本不瞌睡，每次我自己在床上看寶寶，寶寶磨到12點才睡。現在冬天，我跟我老公都不敢吃雪糕，胃受不了，我婆婆還會吃雪糕，一點事都沒有，我老公在家，吃飯的時候她就故意吃剩飯，說不想浪費，我老公肯定關心她，說不讓她吃剩飯，越關心越勁大，越在我老公面前吃，老公不在家，也沒見她那麼愛吃剩飯。還說她姐的女兒嫁的那一家，她姐的女兒還要給婆婆洗衣服做飯，她婆婆都不幫她帶孩子，說本來她姐的女兒很嬌生慣養，現在什麼都會了，也成熟了，我老公問她說「媽，你覺得這是好事還是壞事」，她竟然說當然是好事了，這是長本事了。我老公低頭不吭聲，我聽的心裡好難受，這不都是說給我聽的嗎？我老公在家時，她搶著不讓我刷碗，說我現在還沒過百天呢，不要沾涼水，老公不在家，她就不管了，我就打開天然氣用熱水洗碗，她也沒攔著。我沒有怪她讓我刷碗這件事，刷個碗沒什麼，我只是覺得這樣一套一套的去演戲有意思嗎？我說給老公聽，老公不以為然，說我不讓人說話了，以後都不敢讓他爸媽我面前說什麼了，一說話都是事！他不去想我公婆人前一套背後一套，反而怪我，說我什麼事都往自己身上攬，大家說說，是我太過敏感了嗎？我老公還說他發現他不認識我了，覺得我好陌生，我心裡好難受，我哭了好久，說不出的心酸。我老公還說我不領情，不念著公婆的好，總是看到他們的不好，是，幫我帶孩子做飯，我念著他倆的好，他們不幫我，他們老了我該贍養還是要贍養的，我也做不出來那種人短的事！說句心裡話，這樣的幫我帶孩子做飯，我要領的這樣的情，寧可不要！大家是什麼看法？我想的對嗎？我爸媽也會幫我帶的，不會像公婆這樣對我，為什麼公婆這樣的帶孩子做飯，我還必須感激涕零，明明不情願，為何還要死撐，我決定回娘家一段時間。今天跟老公理論完，以情感崩裂告終，老公說讓我帶著寶寶分開一段時間吧，說他會告訴他父母，不讓他們去看寶寶。還告訴我，說我說他父母比說他還難受。是，我是說了，他肯定會難受，站在老公的角度，是我錯了，傷害了老公，可他卻不知道他這樣也傷害了我，難道我就該一直忍下去，不告訴他，自己默默的去掉眼淚嗎？真的是我錯了嗎？我就該忍著才是對的嗎？我很愛他，我覺得他也愛我的，可在這樣的事情面前，他也寧可讓我委屈著，不理解我，捨得我帶著孩子走，也不承認我公婆這樣做是不對的。我沒有想讓家裡腥風血雨，我一直都維護著跟婆婆的關係，我只是想讓我老公知道而已，我沒有無理取鬧，我的委屈，他為什麼就是不能理解！
先說你的想法是對的，公婆前後差異按你說的一定是有的。但是要說他們是故意虐待媳婦也不一定，人家想在兒子面前刷存在感，自不自私？自私。正不正常？正常。人家養了兒子幾十年，並沒有養你幾十年，兒子是人家親生的，你不是。更何況上一輩很多老人家沒文化沒見識有經歷過特殊年代，自私和小市民好佔便宜不吃虧的性情在他們很多人身上都存在，這是時代烙印，不存在這種烙印的絕對是鳳毛麟角和心地大善之輩，一般人是碰不上這種婆婆的。所以你要淡定，因為這意味著大部分人都有各式各樣的婆媳問題，你不過是茫茫大軍中的一員。而且按我知道的，你這個真不能算誇張的，有更離譜的並且多了去了。事情是常見事，但是你處理事情的方法卻不對。直接跟老公說對方父母不好是大忌諱，反過來想一想如果他直接說你爸媽不好你也不會開心是不是。所以這種事要有技巧。月嫂走了不想帶孩子不想做飯還想讓你洗碗，你就直接跟老公說爸媽年紀大了，爸爸今天說做飯太累了，讓他們天天帶孩子太辛苦了也怕精力不夠有疏忽，我們再找個保姆吧。保姆來了上面幾條都解決了，哪裡用得著跟他們置氣。婆婆這疼那疼的，你就跟老公說，媽媽每天說哪裡疼哪裡疼，要不我們帶她去醫院看看吧，這樣一直拖著不看如果回頭拖嚴重了怎麼辦？至於他們母子怎麼交流到底去不去那是他們的事了。你要有意識的把自己跟對方家庭隔離開，除了你跟你老公是一家，他跟他爸媽也是一家。所以他父母的問題，陳述事實，不要添加你的主觀判斷去描述。對方是故意的就是主觀描述。對方今天說了哪裡疼，昨天說了哪裡疼。這就是客觀事實。說事實不要描述。因為描述難免帶上不滿和怨懟，不利於溝通。所以說，事是大部分人都會遇到的事，但你太直白了說話做事沒有技巧導致結果不太好。但是這不是最根本的問題。你覺得你目前的問題在哪裡呢？公公婆婆？當面一套背後一套？都不是。問題是你們夫妻不齊心。所有婆媳關係里，很多女孩把婆婆看成重大問題，這觀點其實方向就錯了。婆婆永遠不是問題，有問題的是你老公。你要攻克的也不是婆婆，而是自己男人。如何讓自己男人站在自己這邊，出問題的時候先安撫你想辦法如何解決掉讓你能滿意而他媽媽那不出大矛盾，做到這點就成功了。夫妻問題才是婆媳問題里媳婦要做的，而不是跟婆婆鬥智斗勇，那都沒用。攻城為下攻心為上，一旦男人跟你統一戰線，你會對公婆大度很多的。因為你會清楚的知道他們對你沒任何的威脅。不跟弱勢地位和對自己毫無威懾力的人計較幾乎是人類的本能反應。即使他們有犯錯，你也不會計較，反而會當成笑話和段子一樣就過去了，婆媳關係反而會和睦。最後一點，別和老人計較太多，大部分老人的水準只有那樣，多大惡意和多大善心都談不上，不過是站在他們自己的立場考慮問題多點。有些事睜隻眼閉隻眼就過去了。過不去的，再想辦法把老公拉到自己船上來，然後你大可放心撒手了，站到你船上的老公自己會去處理他爸爸媽媽的事情的。如果一次兩次三次都處理不了，他自然而然就明白你的苦衷了。有時候只要男人懂你，那麼老人家那受點委屈也不算什麼。
一來，據說安慰別人最有效的辦法就是賣慘。作為一個二娃到今天剛滿70天的自己帶倆娃還要搞定全部家務的媽媽，我覺得你可以把你的幸福感提高一個度。然而，我並不覺得自己多悲慘，有多少責任就有多少自由。公婆不管我覺得是養兒途中無與倫比的幸福，懂嗎？！！！
我就是傳說中的守寡式婚姻，喪偶式育兒的典型。別人家老公再不濟起碼知道掙錢養家不是嗎，我老公工資倒是不低，百分百交給公婆，他自己的生活費都要拚命賺外快，反正是一毛錢都沒有給我，哦，我還是全職媽媽，沒有收入的那種，生老二想請個月嫂人家吭都不吭一聲，最後湊合著坐月子，婆婆除了給送飯，其餘全部事情自己做，我就不信這個邪得什麼月子病。我娘家媽媽過世早，娘家爸爸來看我的時候我在洗地板，老爺子心大，說動一動也好，看得出來吧，我娘家乃至我本人都不是矯情的人。
我全職在家帶孩子是不假，沒收入也是真的，然而我有積蓄啊，孩子睡了我玩得飛起，心態就很穩定，除了不能離開家，其他看小說追劇鍛煉身體樣樣不耽誤，你問我家務怎麼辦？衣服全部丟洗衣機，怕寶寶的皮膚染病，我會倒滴露消毒液，地板趁他們睡覺了拖，二十分鐘搞定，早上五點多二寶會醒來吃奶，喂完了跑下樓去下鍋煮稀飯，材料下鍋電飯煲按一下就回來繼續睡了。七點半起來，給兩個娃洗漱完了自己收拾好了磨嘰到八點半下樓，給大寶煮土雞蛋，二寶放嬰兒車裡，炒菜，有時候得抱著二寶炒菜或者乾脆就吃地瓜粥。哦，下樓前把衣服丟進洗衣機，吃完早飯上樓晾衣服，晾完了陪娃看會動畫片或者帶他們出去走走，一手牽著兩周二的大寶，一手托著背帶里的二寶，畢竟才兩個月，不能豎起來抱。順便接受鄰居誇獎，哎呀你可真能幹，自己帶兩個娃，還這麼會生，兩個都是兒子。(?????_??????這個我沒覺得光榮，畢竟我是為了要閨女才生老二的。大寶走不了多久就會鬧要麻麻抱，就要一手摟一個，這一百二十斤肉肉可不是鬧著玩的。有時逛著就把菜買了，有時讓公公幫忙看著娃我騎車去買菜，二十分鐘來回，十點左右買了菜，老大給玩具，老二餵飽了放車裡，都跟我待廚房，我炒菜做飯啦。大寶吃飯看心情，經常還要喂飯，我自己十五分鐘內吃飽，再各種哄喂，此間二寶都在車裡。吃飽收拾完帶著娃上樓，玩一會，哄睡，經常他們還沒睡我就睡著了，慚愧啊。一下午睡覺過去了，起來煮飯參照中午。晚飯後把二寶放床上，給大寶洗澡，講睡前故事，九點開始哄睡，他們通常十點才能睡著，我自己再悄悄地起來洗澡收拾自己。 這些就是我的日常，公公在家頂多搭把手讓我去買菜，我掏錢哦。 你是不是要說我運氣好，寶寶那麼乖。那麼我要跟你說但是了，但是這個詞通常一轉就不是什麼好事。 所有你現在經歷的我兩年前都經歷過了。不想說，反正你懂。虛偽，自私，雙標是我對他們的評價，我不吃魚的人，每天都就一碟魚，放多久都還是那碟魚，我婆婆煮飯不煮我的份，說怕不合胃口，讓我自己煮。每次第一個吃飽的我得坐著等洗碗。地板自己洗也就算了，婆婆連我房間窗戶開不開往哪開都要管，一看到我收快遞就說我亂買東西。她很明白說了，我養了孩子三十多年了，現在該是你們照顧我們老的了。然而我老公一回來，她就非常殷勤，會問我想吃什麼，會叫我多注意休息，活她來干就好。 一開始我就像你一樣，跟老公抱怨過，然後他的答覆通常都會讓你覺得補刀的痛，久了就心寒了，我連抱怨都沒有了。因為我發現一個問題，我的孩子，我要怎麼教育他？對這些外人，我可以考慮他們跟我無關，幫是情分不幫是本分，可是如果將來孩子也這樣，我會多受傷，所以我把重心轉到孩子身上。 做飯自己做，想吃啥自己定，至於公婆愛不愛吃，不好意思那不在我的考慮範圍，孩子自己帶自然跟自己親，公婆不讓穿紙尿褲，我就明說，誰不讓穿誰負責給他洗褲子洗屁股洗地板。看我買東西我婆婆說得不少錢吧？我也直接說，咋，你要給我報銷嗎打聽這麼多。婆婆再來開陽台門，我就說髒了你來洗地板嗎。她來自認為教育我的時候，我會告訴她，我在你們這可是模範媳婦，你說我的時候想清楚了，我不會跟你吵吵，我轉身就能把你兒子罵個狗血淋頭，反正他都沒做老公的覺悟我惜面子幹嘛呢。 至此天下太平，我為什麼能這麼順利地帶兩個娃，因為大寶很給力啊，兩歲二個月大的娃，會幫忙哄弟弟，他自己也生活很有規律，不生病不纏人。比起以前要處處擔心育兒理念不同引發的矛盾，還要提防我婆婆陽奉陰違地給孩子吃所謂的補品（她一直不死心想讓孩子吃人蔘吃各種補品，我拒絕一次，過陣子她會再提起再被我拒絕。我覺得自己現在不要太自由好嗎。 誰都不欠誰，就是我嫁了個直男癌，別指望誰改變，未來要加油！ 好睏、孩子們，我來排排睡啦！我覺得很多人家庭關係亂七八糟，就是拎不清，不懂得一碼歸一碼。
婆婆跟你老公是母子，你跟你老公是夫妻，你跟你婆婆沒有關係！對待沒有關係的人應該怎麼樣？你住陌生人的房子里，人家是房東，你要交房租的！陌生人給你做飯幫你帶孩子，人家是月嫂是保姆，你要給工資的！
你老公是陌生人的兒子，所以他不用給錢。你作為兒媳婦雖然倫理上也不好管你要錢，但你不給錢還想著人家能事事處處順你的心，那是不可能的。
你們的孩子，是你跟你老公的孩子！理所應當是你跟你老公照顧！你婆婆幫你們倆分擔了，你不給工資，也不感激，人家說累你還生氣，請問憑什麼？
我建議搬出去住，請保姆。但你們肯定有各種夾纏不清的理由不得不住一起，或者壓根沒有獨立生活的經濟能力，那就只有忍受了，畢竟吃人嘴軟拿人手短。你老公不能挺起腰桿替你說話也是一樣的道理。首先，你沒有錯。我辛辛苦苦生了孩子讓婆婆伺候沒錯，養孩子本來就是一個家庭的責任，不是你一個人的事兒。其次，你小題大做了。你婆婆在老公面前表現，你就看著就好，沒必要跟你老公"告狀"。她還想討好兒子，就不錯了。有的婆婆根本就不想幫忙兒媳婦。要有寬容大度的心，有她在總比沒人管強。不要斤斤計較。再次，不要軟包子，該反抗就反抗。不是告訴老公，而是直接跟公婆提要求。比如，今天我想吃什麼，不會做?你看孩子我去做!我不能挨涼水我指導你做;我要睡覺，奶瓶奶粉熱水已經準備好了，孩子餓了你就放他那讓他哭一會兒你去沖奶粉，不要打擾我;在老公面前你也表現，一是表現自己孝順，二是自己累，當然這都不重要，重要的是讓你老公表現出心疼你，讓你老公多幹家務，這才是對婆婆最有效的攻擊。比如我"媽，每次我心疼你，想讓你歇歇，從你懷裡抱過來孩子，孩子爸心疼我他要抱，沒幾分鐘你心疼你兒子累就給他要過來孩子，過兩三分鐘你又要干這干那把孩子塞回給我。一直這麼轉圈幹嘛"。
最後，洗腦教育。兒子再好，養老也得靠女兒，生個女兒好，要不然老了都沒人買衣服，陪洗澡，沒有女兒就只能依靠兒媳婦了。當著老公面兒當老公表現懶的時候趕緊吵老公，你咋不會心疼咱媽呢?跟婆婆說"媽，你看你對你兒子那麼好都白搭了，他好懶，以後你老了能指望住他?還是對我好點指望我吧！來，你要弄這個我來幫你"
這麼"其樂融融"的家庭環境你老公舒心，你也出了惡氣，你婆婆那麼聰明肯定能聽出來話裡有話，而且我相信她會弄明白厲害關係的。你這是產後抑鬱，自己要調解好自己哦!不要說自己不想演，想真實。其實你是在說你就是情商低，處理不好家庭關係。我們需要學習的還都很多，現在不學習如何處理夫妻關係，婆媳關係，等到孩子大了，能處理好親子關係嗎？現在開始好好學習吧！讓老公更愛你更愛家更孝順公婆，讓公婆更真心實意待你們，才是真的有本事可以離。
我一直以為，成年人的定義是：
第一是能獨立為自己做決定，第二，為後果負責。可我在題主言論里，只看到生孩子的決定，卻沒看到自我養育孩子的責任。無論父母或是公婆在法律上都不具有你孩子的撫養權，也沒有替你養孩子的義務。如果真的不能忍受婆婆，不如試著和他們分開住，飯自己做，孩子自己帶，真忙不開就請保姆，不要麻煩他們絲毫。這時若公婆來找麻煩老公且向著他們，就可以考慮離婚了。他不是不能理解啊，是對他來說你的確不重要啊。
回娘家吧。
你這種人活在甄嬛傳里前五集就死了
教你怎麼和老公說話
「我覺得爸媽好辛苦哦，我們要多幫他們分擔一點」「這個好吃，下次帶爸媽來吃」「這個好我買給爸媽吧」「不要讓爸媽做這個，他們都累了半輩子了」「還好老公你在，不然我一個人肯定搞不來」「老公你好辛苦哦，我都幫不了你什麼」「爸媽對我真的太好了，我覺得自己特別的幸福」首先，這是一個問題描述會比答案長的題
遇到這樣的題說明題主很用心很想掰開餑餑說餡兒
以前看過一個文章，大體意思說，見家長的時候一定要看看對方父母的關係到底怎樣，譬如要是爸爸會疼媽媽，那他們的孩子從小耳濡目染在以後自己組建家庭也會這樣，這樣的男人該嫁，敲黑板！
在你這件事里我感覺到婆婆是掌控家庭里兩個男人的女霸權，對兒子也有很強的控制感，其實作為婆婆在兒媳生完孩子和沒生孩子應該完全是兩種態度，但關鍵是你生的是女娃，我了解你的居住地，可能在邊的人比較看重這個，你婆婆非但生完孩子不對你改觀反而愈演愈烈，這是因之一。而且人是高級動物，見到自己養了20多年的兒子要給或將要給別人端茶倒水鞍前馬後必然會心裡不平衡，跟兒媳「爭風吃醋」，估計天下婆婆都有這個病，要是你婆婆為他兒子做點啥她肯定不會又不能熬夜又這又那的。所以你也要想明白，想一想她辛辛苦苦養20多年的寶貝兒子以後給我端茶倒水鞍前馬後，就豁達了。
再說你老公，要知道，母親大人這麼強勢或者有較強控制感，很有可能你老公是個「媽寶」。其實在生完孩子前後，男人的角色也該有變化，我說的是「該」，而不是「會」。現在普遍有問題的婆媳關係中，關鍵就是在於同時兼兒子和老公的這個男的不會做，情商低，不會「周旋」，不會「兩面三刀」，對你所說的「婆婆當面一套背後一套」沒有辨識能力。其實做一個好男朋友或者好老公，要精通心理學，要知道你跟她說的話和他媽跟他說的話的用意，然後再進行安撫，對女性切忌直接了當反駁，話要迂迴的說。
最後再說說你，人一閑下來就容易胡思亂想，特別是女人，特別是剛生完孩子的女人，如果你和你婆婆公公一起住，那一定是你了。而且，就算人家媽就是「心機婆」怎麼了！人家媽從生活工作歷來都是「心機婆」，當面一套背後一套的！題主或許性格上有些玻璃心，你把心機婆當成工作中的一個xx同事不行么，難道工作中沒遇到過小人么？人家又不是你親媽，能偶爾裝一下親媽你就自求多福吧，「還要啥手錶啊」！也千萬不要去跟你老公說太多他媽媽的不是，畢竟他可能是媽寶，附帶反傷甲，說了反而傷自己。你需要的呢就是別讓自己閑下來，在家沒事看看書電視劇啥的，美妝視頻啥的，多與閨蜜聊天，把自己情緒疏導好，看看到底是不是產後綜合症。
有幾點疑問：你爸你媽不在你們一個城市么，怎麼也不來幫你帶帶孩子，小孩子要爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽一起帶，你婆婆心裡也會不平衡：「怎麼孩子都不幫著照顧她外婆什麼都不管？」
還有你們倆夫妻和你公公婆婆住一起么？解開你心裡這個疙瘩才是主要的，孩子都生了，逮到台階或者給人家一個台階，都下來吧，上面太冷跟我婆婆一樣一樣的，才來一個月，天天在我耳邊念，沒什麼好吃的，吃飯沒意思，我們倆吃不了什麼，隨便煮點青菜葉吧……然後老公要回來吃就會買點好菜，如果老公臨時不回來，買的好菜就凍冰箱。於是，最近我想吃什麼我就自己早上買回來自己弄了。反正我只做我自己的，她照顧她兒子就好。面子上我們還看起來挺好的，我老公也以為我們情同母女，天知道我有多討厭她！巴不得她回老家！！！
感覺你挺好的，也明事理。別給婆婆老公慣毛病，媽的，太善良沒好下場
小月齡寶寶夜裡12點才睡？！小月齡寶寶一天需要14-16小時睡眠的。建議學習嬰兒科學睡眠法，建立睡眠規律。大人小孩兒都會輕鬆很多。～關注@小土大橙子
嫌人家父母不行，就把你自己爹媽叫來，別整那麼多沒用的，不是自己爸媽，不會滿意的。
目前懷孕期，就過年叫公婆來家裡吃飯才發現這個問題，我老公一不在就叫我切個菜，我是孕晚期這疼那疼的，然後我老公還有公公都在就搶著干，然後說我是他家大功臣，不能讓我幹活怎麼樣的！干點活是小事，就是她耍這樣心眼我就討厭了，我跟老公說，老公也會說我不對，我挑剔怎麼樣的，哎！真不知道該怎麼辦！我現在也很難過，我跟我老公說我對婚姻很失望！但不是對他！我老公可能理解錯了，他不開心！其實他很好！只是受不了這樣的婆婆
基本差不多情況 夜裡不管 白天偶爾管管 現在兩個多月 感覺自己要死了 累的一整個白天歇不了十分鐘
我婆婆也是這樣，老公在家搶著看孩子，吃東西也不好意思吃，我老公不在家就窩在沙發里看手機什麼也不管，孩子跑到別的屋裡了也任由她去（我在做飯，婆婆不喜歡做飯，孩子一歲多），我不和婆婆住在一起，但是住一個單元，婆婆通常是晚上來我家吃晚飯，我做飯時候看會孩子，吃完飯她刷碗，完事就回家了，說白了幫不上忙還添堵。最重要的是她有公主病，動不動咿咿呀呀唉聲嘆氣，扒蒜說指甲疼，擰瓶蓋擰不開讓我來，誰在家還不是爸媽的寶貝來著？而且那麼大年紀動不動就尖叫，要麼撒嬌，真的刷新了我對60後女性的認知！
正常正常
能咋辦？有力回擊！！
讓這種婆婆去死吧！
你多給你婆婆和公公買點東西啊，買東西的時候先買給他們，直接買貴的。不單單是逢年過節，比如老人說什麼好吃，那下次看到好的就記得買給他們，至少要跟老公說：你媽媽愛吃xxx，這批不錯，買點給她啊。這種話多說說。我是覺得至少在你老公這裡，要讓他覺得你心裡是有公公婆婆的，僅限於覺得就夠了，不用把他們當親爸親媽。本來就沒義務伺候你，我媽月子里照顧我，我也給她買很多好吃的，買衣服。不是討好，是覺得真的辛苦。
我婆婆挺懶的，懷孕末期來伺候我做飯很不好吃，很應付，懶得動，那時我大肚子還在刷鍋。我看這樣不行，月子我讓老公請的月嫂伺候。出了月子跟婆婆一起看娃。我想吃肉就自己買自己做或熟肉或生肉，買一堆零食家裡零食酸奶不斷，有時候帶娃去外面吃大餐借口去散步，不想動彈了就經常訂外賣，訂的時候問婆婆吃不吃？她要吃，也給她訂，不吃我就訂我自己的。婆婆慢慢她會自己習慣的。有時候婆婆管太多我心裡很煩，我就會大花錢。今天她讓我去交水費，我困就不去，對她說不要緊不急。她現在自己去交啦。我經常給我婆婆買衣服，教她用電腦，找電視劇我倆一起追劇。還經常對她講和平共處五項基本原則。目前婆媳沒問題～
哪有結了婚還跟爹媽住在一起的？
你很幸福了 婆婆白天還給你帶，我家的寶寶白天晚上就我自己帶，混合餵養;有飯吃就不錯了，經常叫外賣，像你這麼大怨氣，我要哭
自己選擇的路，含著淚也要走下去，不要去禍害他人了
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