(1 條消息)什麼時候學會和父母和解？
在什麼階段、什麼原因和父母產生了無法調和的矛盾，又是什麼原因和解？
相信很多人會為道德包袱所累。
其實能和解當然好，要是實在無法和解，大方認了就好，畢竟，人只能做自己能力範圍之內的事。
我現在奉行的原則是：
無論面對何種境遇，首先是盡我的人事，至於結果，其實並沒那麼重要，無論是yes還是no，我都承認接受。
就這樣一直承認事實，人生就會省力很多。
人類的很多道德觀，其實是很危險的，有時候還特別的傷人，尤其是傷自己。
這些人工的道德，雖然很多看起來很美好，但又是否真的能讓我們快樂呢？如果答案是否定的，那麼它就是危險的。
一個在道德上盡求完滿的好人，但是他活得並不快樂，這樣就非常的可憐，因為他已經沒有出路了。
如果是壞人還好，重新做人就可以，可現在我已經是個好人了怎麼辦？這是最無可救藥的一個狀態。
不是不要道德，而是超越道德，來擴充道德，才能獲得真正的生命力，才能活出真正的自我。
我曾經是個幾乎沒有娛樂的女漢子。長得可能軟妹了點，但是性格超級逞強。不追星不看綜藝不打遊戲，可能也許只對感情上癮……那種肝膽塗地的抹布女。
有多抹布呢？從小被教育成要獨立，甚至有點神經病的那種，從來不花男生的錢，更別提要什麼口紅包包小禮物...我遇到過吃飯開房都是我出錢的小白臉（談了將近一年），也遇到過要走你第一次沒多久把你搞得天天流血(還不是墮胎)就馬上跟你提分手的渣渣。
看到這裡，是不是覺得我有病？
當我後來一次次的失戀一次次的遇到渣男一次次被玩得渣也不剩的時候，躺在家裡痛哭流涕軟弱地哭，還各種被母親罵的時候，按圖索驥發現了我原生家庭給我的一切創傷：
一直以來我沒緣由地自卑、覺得自己不配被愛、覺得自己不值得更好的、覺得什麼問題都是自己原因，覺得別人不喜歡你對你不好就是你自己的問題你要對人更好等等這些一切糟糕操蛋的讓我從未快樂過讓我一直很痛苦的原因都在這裡，這些可怕的觀念里，這些你童年時期從父母那裡潛移默化得到的信息里。你從未從父母那裡要來過肯定。
假如你上學時被傻逼熊孩子欺負了，而且你完全沒有過錯的情況下，你媽會胳膊肘歪壞罵你「肯定是你奇葩，怎麼那人不欺負別人」嗎？我媽會。
如果你從小一直很獨立，獨立到你一個人抬著四五十斤的行李箱爬上六樓，你媽仍舊罵你不獨立，你跟她吵說「我一個人拎行李箱時找過你們幫忙嗎？」
你媽回了你一句：「你這不應該的嗎？」爸爸在喝多了之後會對你說：「早知道當初聽你姥姥的，當初就該把你打掉。」
後來甚至你覺得，如果沒有你，你的父母可能會幸福得多。你是個禍害。
那時候我還上大學，沒有經濟獨立，也沒有精神獨立，說不上離開斷絕關係。想試圖和這個已經離異的家庭分別握手言和——父親永遠抽煙喝酒打牌你永遠找不到他，母親很冷感各種數落我，永遠沒有溫暖的話，她二婚以後更是如此。
我也痛哭流涕跟我媽談過，但是毫無作用。
那時候還在上大學，學校就在我生活的城市，有一天我跟我媽說，你們坐地鐵送我去學校一次吧，我帶你們也轉轉我們學校看看風景。結果路上我媽開始蛋逼：「車廂里都是自己拎著行李回學校的學生，就你，都多大了還讓家長送？！」她的聲音特別大，全車的人都看著我。我委屈得一直掉眼淚，恨不得想死。
我發誓，小學二年級以後，這麼多年上下學都是我自己一個人，從沒讓家長接送過。「我帶你們來不是為了看學校風景的嗎？」「誰看你學校啊，大一開學的時候我們又不是沒來送你報道過(純報道，送完我就走了)。」那有什麼可談的呢？根本沒法溝通。
後來陸陸續續磕磕絆絆才發現，原來讓我覺得過得很煎熬的根本原因，還是我從他們身上學到的那些同樣讓他們覺得煎熬的東西。
我媽二婚。嫁了一個沒車沒房沒錢還沒工作的男人。
男的50歲，有個女兒，比我大三歲，快結婚了。
這男的各種省錢給女兒當嫁妝，準備陪嫁一輛好車，讓閨女找個有錢的男人。
我媽把錢都「貢獻」給別人女兒了，會給我留什麼？
曾經我放假在家，我媽讓我出去打工，告訴我不掙錢的人沒資格在家待著。
但她這個老公呢？一個本該頂天立地的男人不掙錢，她卻給了個和我截然相反的態度。
那時候真是覺得，我寧可賣淫去這輩子就這麼毀了也不想在家裡呆著了。同時也給我樹立了一個觀念：以後就算是手淫一輩子，也不要為了逃避孤獨而找個沒用的男人。
-----
再難過的時候也從沒想過自殺。我覺得人生還是很美好的，我能捱過去。經歷了這麼多事兒，以後你肯定能遇到物極必反的好事。
甚至我自己在雙向情感障礙的那段日子，沒有錢去做心理諮詢，就偷偷找「病友」買葯吃，去跑步去健身，直到有一天我發現，我可以做自己的父母了。
曾經我離家出走了半年，最後還是拗不過血緣二字。
你能怪父母什麼呢？他們不過也是小孩子罷了。
她也不過是，從小離異被過繼給別人，沒有得到母愛，又陰差陽錯當了媽的、很軟弱的女人罷了。突然想好好抱抱媽媽。
有一直看書，在讀心理，甚至學了西洋占星。這些東西幫我度過了最難熬的時候。後來長大了，變得更強大了一點以後，我發現，她罵我也並不是不愛我，只是她希望我能更強大一點，能自己保護自己，不至於像她那樣。就比如，她跟我爸在一起的時候連著墮胎了幾次，打不過我爸，連保護自己的機會都沒有，只能軟弱得哭。
「從小到大學校的同學老師都喜歡我，只有你總覺得我不好。我每天在外面累了一天，到家裡想放鬆一下，想在家裡站沒站相坐沒坐相懶懶散散。可你從來看不到我在外面什麼樣子。」
現在，一切都好。
我從厭惡自己，變成了全宇宙我超愛我自己，我最棒！然後也遇到了真愛 (ps我媽吐槽：說不定哪天又分手了)如果我在家裡做點兒點心烤個蛋糕，我媽還是會蛋逼我一會兒：「你做那破玩意兒誰吃」
我也習慣了她念叨我，她不吃我就拿出去分給同事，同事一個個吃得邊吃邊誇，以後誰娶了你幸福死了。
(這些只是一部分
做得也不是很差吧哈哈哈哈
也不知道我媽逼逼個啥，哼)感謝自己，熬了過來。
我曾經看過連岳老師的一篇知乎文章《孤獨的窮孩子，你要多褪一重繭》，看到最後我忍不住在文章下面評論了一句：「生而為人，不需要對任何人道歉。」
可能我們未必能那麼幸運被這個世界溫柔以待，但至少你要溫柔地對自己。
祝君好。
大學畢業後，父親一直逼著我考公務員，而我一直想去做程序員，後來無奈被父親騙回家，扣留了身份證，就留在了這個西北小城，父親托關係把我安排到環保系統做編外人員，拿著一千多塊工資，整天看人臉色活著，公務員實在是不願考，每次都是去走個過場，就這樣過了三年，我最終忍不住了，辭職，從畢業開始一直怨恨父親，自己又重新學習編程半年，準備的差不多了，跑去應聘，發現我們這個城市沒有這個職位，正好哪一年父親因為手術失敗導致失明，家裡獨子，沒辦法去大城市，只能返回去做環保諮詢糊口，而後打工一年，由於前期一直在系統工作，本人諮詢類工作輕車熟路，乾的挺好，就開始自己接活單幹，大概半年時間掙十萬，想想這些年自己想做的事情離自己的初衷越來越遠了，不想一輩子干自己不喜歡的工作，就又慢慢悠悠的學了半年資料庫和系統，而後這個階段自己一直很怨恨父親的，感覺他強加給我的東西讓我浪費並且痛苦了這麼多年，現在自己有經濟實力了，再也不聽他的了！再後來，應聘了系統工程師，成功，做了雲計算工程師，雖然工資不高，但，至少是我不反感的工作，這個階段對父親極為不尊重，一說話就說他毀了我，浪費我這麼多年時間，在系統內沒有學到任何好東西，讓我變成了人渣，喪失了做人的尊嚴等等吧，現在自己掙錢雖然少但是開心，活著簡單，兩個人總是吵架，後期發展到不回家吃飯，由於爸爸眼睛不好，我每個禮拜天買好菜肉，爸爸在視力及弱的情況下自己做飯自己吃，出不了門，一個人在家，每天偶爾自己下樓和院子里的老年人聊天，而我基本上都是下班後在辦公室玩或者學習到晚上九點後再回家，現在想想好後悔，直到有次爸爸因為糖尿病腦梗，我和爸爸住院半個月看到過去強壯堅強的爸爸變得這樣柔弱，才意識到自己錯了，爸爸以前讓我做的一切都是為了我，以前爸爸罵我的時候總是說父母的心在兒女身上，兒女的心在狗身上！一直很自責，感覺對不起爸爸！爸爸出院後由於血塊壓住了語言中樞，無法表達清楚，說話吱吱呀呀的，視神經完全萎縮，沒有光感，但是我改變了，鄰居讓我把爸爸送去養老院，我不幹，後來爸爸自己強烈要求逼著我給他找養老院，我去看了幾家後沒有送爸爸去，因為我怕見不到爸爸，怕爸爸去了養老院我不在他身邊，他既看不到，又說話不清楚會受欺負，每天下班趕快回家給爸爸做飯，晚上陪著爸爸聊天，半夜起來帶著爸爸上廁所，我的工資全部用於我倆吃飯和爸爸吃治腦梗的葯，我工資不高現在也就一個月3k多點主要是因為半路出家技術一般，周末帶著爸爸去逛街，別人拉著的是女朋友的手，我拉著爸爸的手，但是感覺自己比他們要幸福！另外因為這幾年爸爸的身體，家裡積蓄基本大半也都花在看病住院上了，我也沒有能力再娶老婆，照顧孩子方面盡責了，30歲的時候就決定不娶媳婦了，和爸爸相依為命，好好的照顧爸爸！我要為自己過去的錯贖罪，為了最愛我的人負責！
真的父母的心在兒女身上，兒女的心在狗身上！不要像我一樣，希望大家在爸爸身體好的時候多多和他聊天，聽他說話，不要爭吵！
爸爸，我愛你！
剛和爸爸從醫院回來，今天下班後回家，發現爸爸一個人躺地上，地板上全是屎，以為爸爸又腦梗了，會馬上會沒有了，打了120，去過醫院檢查後大夫說沒大事，腦袋沒出血，讓我們打個針回家！真實嚇死我了！如果爸爸不在了，我就去死！真的！
沒有什麼好和解的，這輩子父母緣淺我認了就好了。沒有期待反而會過得很好。
沒啥好和解的。
歷史上就沒中國這樣用這麼短時間，也就兩三代人的時間吧，從農業大國轉型工業再進入信息數字化時代的。
你想讓農業時期成長起來的人和數字化時代成長起來的人在觀念上互相溝通理解那難度太大了。
互相無法說服，就求同存異唄，但這對雙方的素質都有要求。
如果無法互相包容，那就真至死方休了。
這是時代的眼淚。
我知道，很多人都覺得，人死為大。
只要死了，快死了，臨死了，就得把道德輿論規矩法律人格之類的全部壓下去。因為生命只有一次。
請問，你嚇唬誰呢？
誰不會死啊？你有死的一天，我也有。你能活80歲，說不定我只能活50歲。誰先死還真說不準。
那麼回到這個問題，什麼時候和解？
永生永世。
有些人不理解，不明白。看到人老去的容顏，蒼白的頭髮，就可以把恨，痛苦，磨難，惡，法律，輿論都扔在一邊。因為你們原本就出生在一個並不差的家庭。你們沒愛過，愛到骨子裡過。也沒有恨過，恨到天地反覆。
什麼是真正的恨？
是殺你全家，滅你滿門，誅爾門庭，毀爾法卷，斷爾道根。是鄭莊公的黃泉，漢成帝的永巷，唐太宗的玄武門，唐玄宗的厲兵秣馬。有人勸過我，很多很多人，勸了好多好多年。我也想和解，真的想。
可是臣妾做不到啊！！！臣妾真的做不到啊！！！
你們朝歌夜弦，夜宴歡歌的時候我在猶豫要不要從六樓跳下去，要不要給鍋里下毒，要不要把這瓶百草枯一飲而盡，要不要一硝二黃三木炭把整棟樓直接炸了。我也想放下，我也想得過且過，我也想就此了賬。但我找不到一個說服自己的理由。
昨天一個關係比較好的親戚跟我聊天，還說:我也是不理解，你明明出生在一個條件並不差的家庭，卻活的這麼苦。
她還曾說:當年那陣仗，我看了都想哭。有一次找不到你了，哭的都不行了。怎麼會成這個樣子？為什麼？
我苟活至今，就是為了報復。如果說還有什麼心愿，就是看著他們痛苦的死去，聽聽他們絕望的哀嚎，讓他們也感受一下什麼叫天不應地不靈，頭上華萎，不樂本座，身體臭穢。
我的正常人生，早就毀了。沒什麼好和解的。你覺得你對，你就去做。他們說什麼你不聽就可以了。從小到大我全家的親戚我都不搭理，也活到現在。
而且當你走出最初的障礙後，你會享受這個過程。甚至你會去挑戰他們，用他們當初說的話，很爽，真的。都說我自不量力在帝都，我現在房車戶口全有，反而跟老家的大表哥聊起房價"我的房也就500多萬"，那語氣，那眼神。他在老家一輩子，目前月薪3000塊。進飯店包房我主動為所有人掛衣服，誰讓我最小呢，然後拿著大表哥的皮衣看了看牌子，一言不發的掛上。我的衣服他半年工資不吃不喝才買得起。這都是當初裝逼裝的狠的，現在一桌人圍著我聊天，他們眼裡所有世俗的成功在我這裡都是浮雲。你見過一桌子人吃飯半天無話么？大寫的呵呵！家不是講理的地方，是心靈的棲息地。不是說你在學校學了多少道理，在社會混得出人頭地，像模像樣了，就跟父母講大道理，教訓起他們來。（他們再不濟，也是長輩，需要尊重，值得你尊敬）他們想聽的不是你的道理，而是你是否親近他們，是否關心他們。我以前也經常跟父母吵架，年少不懂事。後來我慢慢懂了，吵架不能解決問題，反而讓彼此隔閡更深，讓彼此的關係變得一團糟。其實，與父母之間，是不能有隔夜仇的。你與他們的緣分，修來不易，能珍惜就多珍惜，能讓他們開心的事就多做點。不要留下「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」的遺憾。【家和萬事興】，越大越能體會到這句話的奧妙。多包容，多諒解，多陪伴，讓家和和美美的。家人和家，無論自己走到哪，都是自己堅實的後盾，強大的依靠。
孟子曰父母做的不對，不加以制止，反而阿諛奉承讓其錯上加錯，是一不孝也。
那天，我爺爺組織了一大家子去他家吃飯，目的是教育我媽和拯救我，我爺爺是一名退休教師。
那段時間我幾乎很少出門，誰也不想見，什麼也不想聽，我明白他們的良苦用心，但是我真的再無力參與和傾聽理解任何人，也不渴望誰來心疼和支持我，因為那比起我媽的受的苦和理由簡直無濟於事不值一提。
我一個人在家，她們估計見我遲遲未去，各種姨表姐表哥們開始給我打電話發簡訊勸說我，說只是去吃飯沒什麼別的，我也淡淡的回復了關心說沒什麼只是不餓不想吃。
天有些晚了，南方夏天的夜 車水馬龍，好像這個世界就只有我一個人在抬頭仰望星星，嗯，難得家裡這樣安靜少了和我媽的爭吵。沒一會兒姥姥一個人到了我家找到了我，進門什麼也沒說，上前拉著我的手，心疼的說了句，娃呀，怎麼不去姥姥家吃飯呢，還要姥姥親自來請你，姥姥給你做了好多你愛吃的...，我忍不住 我怕她哭，更怕我自己先哭，那段時間，我假裝遺世獨立倔強的彷彿可以和全世界對抗，我什麼都不怕什麼都扳不倒我。然而，我卻不敢看她的眼睛，害怕接下來她要說的話，只是笑著點了點頭，說 走吧，姥姥，我去。下了樓發現我爸在樓下等我們，見了我還摸了摸我頭開玩笑 笑著對我說在減肥呀？沒關係，除了肉比較多也不算胖，還說明天下午打完牌早點帶我去游泳，我強忍著眼淚說了句好呀。謝謝我爸，那時候如果不是他一直站在我身邊守護我 渡過那段對我來說需要獨立戰鬥的艱難日子，我都不知道要怎麼才能熬過來，我不僅要和我媽鬥爭，還要和自己鬥爭。他說他尊重我的任何選擇，只是他也愛我媽媽也理解她，所以要我自己戰鬥，自己證明自己。
這場飯局，我幾乎全程沉默，只想快點吃完了就走，
後來，我媽激動的哭著說著她的苦和我的不是，我實在聽不下去了，我輕蔑又反感 內心憋屈的陣陣作痛，含著馬上要掉下來的眼淚拿著碗轉身假裝去廚房盛飯，小心翼翼的擦著感覺怎麼都擦不完總是往下掉的眼淚，我一邊埋怨著自己怎麼這麼不爭氣愛哭一邊安慰著自己說，沒關係啊，椿椿，不是你的錯，你要堅強啊你是最棒的我愛你啊。姥姥可能察覺到了什麼跟了過來，這次她又用她顫抖的雙手拉著我，她看我在抹眼淚，哽咽的說不出話，不斷流著眼淚和我一起哭小聲的說道，娃呀，別哭，姥姥知道你心理苦，知道你難受，你也要理解你媽媽，她……。我人生第一次真想找個地縫逃出去，我心疼我姥姥，心疼我爺爺，可是我真的也很痛啊，我理解我媽，可是誰來理解我啊。那年，我17歲。我實在難以壓制住自己抽泣的聲音，丟下我姥姥的手放下碗打開門就跑了出去，邊跑邊哭，那一刻，我也終於懂了小說里戀人說分手時女孩在大街上旁若無人痛哭的心情，縱使全世界的人都用異樣的眼光看著她，而她的眼裡全世界都只有腳下走不完的漫漫長路。小時候我秘謀過好多次離家出走，這卻卻成為了我人生中第一次最認真也最毫無防備的出走，我身上什麼都沒有，沒帶錢，沒帶手機，甚至連一張能擦眼淚的紙巾都沒帶，正好，這樣的一無所讓我如釋負重般輕鬆，那時我也深刻的明白了一點，你接受的所有愛都是要償還的，你不是為你一個而活，你肩上承擔的是還有別人的眼光和未完成的藍圖，它以愛的名義和責任與義務捆綁你做出你不想選擇的道路，你沒有選擇。
都說孩子不能是家長的附屬物，不應該承擔上一代人過分的期望。如今，事情已經過去了2.3年，那場抗爭終究最後是我妥協了，我媽就像扮演了整個冷酷又現實的社會，我深知，她的思想只是這個現實社會無奈下的產物。
現在我媽也依然愛著我像那件事沒發生過一樣一如往常的愛著我，我也愛著她，即使現在的生活也不好不壞，而因為這些經歷自己的心智和人格卻提升和成熟了一大截，她可能看到現在的我更堅信她當初的決定沒有錯，然而卻不知道這卻成為了我永遠不敢去翻閱回憶的一頁，我也沒有怪誰，誰對誰錯其實早已在時間的長河裡說不清道不明了。隨它去吧。
只是從此，讓我最難過的是我再也無法活的理所當然，再也無法接受任何不求回報無私的愛意，最後，它還深刻的影響了我的愛情，影響了我對愛的判斷和理解，我再很難愛上一個人，也很難坦然的接受一個人對我的愛。
因為總是防禦因為愛的名義而受到傷害。羅曼羅蘭說 世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。
這種英雄主義最初級的表現形態就是即使有被拒絕，失敗的可能，我依然要表達心中的想法。
坦誠來講，從成為別人的子女那一刻開始，也是所有的子女開始接受被父母傷害的開始。和父母緣分一場，也伴隨這輩子被他們的傷害一生。因為做父母不需要經歷考試，他們想什麼時候擁有自己就什麼時候擁有，而做孩子也從來沒有標準的完美小孩。所以，大部分父母從來不去想想自己是否有資格做父母，而對於中國大部分父母而言，他們也從不去揣摩以上的問題，所以他們本身就是時代的巨嬰並且三觀從來就沒有端正過。我以前從來都不會去思考這些問題，真正想清這些問題的時候是在大學畢業之後的一兩年里，到了自己真正開始適合做父親的年紀。我的父親非常懦弱，懦弱到被自己的侄系同輩欺負了之後回來只敢對自己的媳婦吐不快，別人當面叫他令人不舒服的綽號他也笑臉相對，工作做的不出色，被老闆說，回來之後也從不反思，繼續將錯就錯。很多時候，我一度覺得我跟我父親有著不在一個時代的思維鴻溝，但是從我小時候開始，他的懦弱就開始以細思極恐的方式滲透到我的身上，他們會把這種懦弱包裝成脾氣好，性格好，老實人等等這種名詞上，但從不去考慮能力和性格本身的缺陷問題。所以直到讀大學之前我竟然一度認為父親只是做人太老實了而已。而我的母親是個極其好強的人，她能和我爸在一起我到現在都想不明白，她非常瞧不起我父親，所以他們鬧離婚已經N多次，但我爸爸很矯情，每次都寫文藝詩求我母親原諒，而且每次表白的用詞極其極其肉麻，什麼你知道我才是最愛你的人，從見你的第一面開始。這些都是吵架的時候我母親不得已讀給我聽的。我媽媽每次都心軟，所以拖著過著十幾年過去了，婚也沒離。我母親心胸很狹隘，她非常記恨我小姑姑，沒有來由的記恨，姑姑過年來家裡拜年沒有提東西過來都會被我媽媽說，而且說的非常難聽。我跟她溝涉過幾次，說根本沒有必要，但是她卻回復我說大人的事情小孩子不要管。後來有一陣子去住在小姑姑家，兩人關係又莫名親密，也不知道是演的還是演的。可能很多人會說怎麼到了這個年紀會被迫去思考這樣的問題，我想大家應該都是這樣，我們是獨立的個體，父母的缺點並不應該被忽視或者被包裝，錯就是錯，三觀不正就是不正，倘若不是父子一場丟在人海里，你有毛病還想教育我我為什麼不能反駁。有時候我跟你反駁，我跟你對峙才是我真的在尊重你，像我的傻逼親戚們，我就從來繞行不與他們爭執任何東西，因為，我覺得他們不配。你想想我自己的親生父母都這個樣子他們的親戚關係網會優良到哪裡去。所以這都是獨立人面臨的自尊問題，你問我要不要和解，那我反問，為什麼要和解。父子一場，本就是俠裹著愛與恨這些複雜的情緒一路前行，你問我可不可以放棄恨，我會說：不要！
不用學會，想和解就和解，想不和解就不和解，有的事就是永遠和解不了，不要強迫自己。法律再不干涉他人事務，還規定了直接剝奪監護人撫養權的情形呢。
現如今有因為爹媽不給買手機就不原諒爹媽的兒女，也有即使被親爹強姦親媽虐待最後還是能原諒他們的兒女；有兒女只是攔著他們進入保健品傳銷、就大罵不孝的爹媽，也有隻知道給兒女塞錢就覺得自己盡了撫養義務歡天喜地，而不管兒女平時是玩遊戲還是學習、是看av還是濫交、是殺人還是放火還是強姦……的爹媽。
婧子可以為了自己女兒殺了富堅，西本文代卻讓自己沒滿十歲的女兒天天接客。
《大宅門》里白景琦自小什麼頑劣事兒沒幹過，曾經差點被白文氏活活打死；然而就是他兒子，白敬業，留學回來的大學生，做假藥抽大煙嫖娼投日本人爭家產，直到最後被親爹活活嚇死，明了地詮釋了什麼叫王八蛋。
地球上有多少個人，就有多少種父母和兒女。
瞎jb說這麼多，只是想說這麼一段道理：這世上的人本就不一樣，我們唯一能做的就是不要拿自己的價值觀當繩子去捆別人而已。
不論和解還是不和解。開心就好。關於父親的兩則
那個叫父親的混蛋終於老了
我的父親出身於50年代，他的性格有著那個年代特殊的烙印。
美國有一部長篇連續劇《成長的煩惱》，裡面的父親風趣、幽默、高學歷、有耐心，他叫傑森。
我的父親是傑森的反義詞。
孩提時代，孩子不吃飯是十分平常的事情，這時候，奶奶會哄，媽媽會喂，爺爺會立馬去熟食店買來火腿腸，切成片用油紙包好。
父親——給了我一記響亮的耳光，接著是一句呵斥，「我在外面上班這麼辛苦，回來還要看你臉色，再不吃試一試。」
那年是我第一次被打，四歲，從此落了病根，打個噴嚏就會流鼻血，一直到上小學，鼻子裡面才算養好。
還有一個後遺症——我從此會看了臉色，心裡想著自己大概不值得被愛，應該低人一頭，從此，在外面被別人欺負，也從此逆來順受。
一個人被人打了耳光，還被呵斥著不準哭，不然還要打——這樣從小不被當人看，大概長大了也確實做不了人了。
你看，要毀掉一個人的一生有多容易。
上學之後，讀書稍有不留意，卷子上有個7打頭的數字，先是拉到房間裡面，任由著媽媽和兩個老人哭天搶地、拍門叫喊，然後就開拖鞋皮帶上下揮舞起來。
父親是希望兒子成才的，從小學三年級開始抓起。
兒子為了報答父親，只能瞞過那個7，可終究藏不住前面留個數字。
其實也是儘力了，他又怎麼知道那些個班主任和老師，是通收禮來安排座位的呢。
我的近視好像是遺傳，父親也戴眼鏡，至於為什麼那個年代戴了眼鏡卻不是大學教授而是開計程車，我不知道。
家裡的伯父們帶著眼鏡，是老師、工程師、官員，父親和爺爺和他們不是一類人。
但是父親與爺爺也並不是一類人，父親是要上班的，爺爺每日無事可做，就到公園裡區走一圈，或者去打麻將。
一日，趁著兩個老人出門，媽媽拿起兩個塑料袋，將他們的衣服分男女各自塞了進去，等到進門，媽媽說：
我實在等不下去，你們一直說自己活不長，將就一起，可是孩子總是一天天長大了，房子就這麼點大，你們去投奔老大，幾個兒子大家商量下，我是在沒辦法想了，昨晚睡沙發又抽筋了，對不住。
爺爺想要說話，奶奶拉了拉他的衣袖，示意他不要出聲，走了。
我看著這一切，心裡難受，這女人這樣對老人，怕是父親回來又要打她耳光了。
晚上，父親見他的父母不在，竟然沒有多問，他的長兄打電話來問，被他凶了回去。
之後就是幾個兒子見面開家庭會議，我被支到了房間里，大概我不是家裡的一員。
媽媽在房間里循循善誘：這都是為了你……云云，我記不得了。
後來這女人下了崗，便呆在家中，父親也差點下崗，塞了煙酒紅包才過了這一關，熊貓牌的煙——大伯的同學弄來的；茅台是三伯的學生孝敬的——這些知識分子的光景開始好了。
這是初中，高中依舊雞飛狗跳，大學我填的全是外地學校，逃了。
4年之後，那個曾經一耳光能把人打出鼻血的男人，老了，頂著快要全白的頭髮，開始扶著牆走，步伐拖在地上，卻已經發不出一點聲音。
20年來，我看著爺爺奶奶被趕走的那一天起，就算過一筆賬，等我把他花在我身上的錢還給他，就徹底離開。
無非這些年的學費，伙食，衣衫等等。
還有他帶我看過一次電影《玩具總動員》，還有許多次的老爺爺和小丑快餐。
那個混蛋不過如此。
那個混蛋終於像個父親了——在他老了以後
高中二年級，我最後一次挨了父親的打，家長會之後。
老師是負責任的，負責到為了讓家長督促讀書，平白無故貶低學生的成績和表現，這算是一種修辭手法吧。
可惜父親是不懂文學技巧的，他在該受教育的時候去上山下鄉去了，現在也說不清是被誰耽誤了，於是不想耽誤我，只能用他的方法來鞭策我。
我不領情，大學全都填了國外的學校，一走了之。
孑然一人，從此唯物辯證，學會了獨立思考，突然發現加害者自身也是受害者。
三年的自然災害，將他們處於一個物質貧乏的時代，於是養成了他們自私自利的性格，台灣那邊也曾經坐車不排隊，為了一個座位大打出手，後來他們發現這根本不是道德的問題，而是資源匱乏的後果——車次加多後，一切問題迎刃而解。
十年動亂，剝奪了他們獨自思考的權利，不能隨波逐流者，就會被打上另一個陣營的烙印，絕對沒有生存下去的可能，而他們接受信息的渠道又是如此的單一，海報和居委會幹部的幾句調動，就能讓他們真的相信自己是全世界最幸福的人，他們正在加入一場正義的鬥爭，老師、父母、朋友、兄弟，只要是有問題的，沒有不能揭發的，這一批本該在趕走了日本人和國民黨之後扛起國家脊樑的人，卻親手將這根脊樑打斷了，後來改革開放之後，社會上的爾虞我詐、抗蒙拐騙，都是那個十年教會給他們和他們的子孫的「寶貴財富」。
老師被抓到大街上掃地去了，學生們也就不用上課了，於是這些弱冠年華的青年，響應國家號召去上山下鄉，這些打斷國家脊樑的人，終於也從此挺不直背脊了，每天面朝黃土背朝天的勞作，運氣好些的，跟著師傅學一門手藝，運氣不好的，真的就只能做農民，以至於後來，90年代國企改革，下崗潮的時候，他們這一批已經年過半百的人如同一顆扔進水裡的生鏽螺絲，連隨波逐流也不可能了，只能任他跌到泥里——連帶著他們肩上背負的家庭和子女。
生存，子女的學費，房價，老人，縱然是做了泥里的螺絲，哪怕生鏽了，還是逃不掉。
於是，這些既沒有受過教育，又不會獨立思考的人，被硬生生逼成了一個個混蛋，坐車的時候能不排隊就不排隊，順帶著連票也一併逃了；在外面沒有技能，只能在停車場收個停車費，受了氣，回到家裡作威作福；自己不懂教育，可知道想要擺脫子又生孫孫又生子的貧苦輪迴，只能把希望寄托在下一代身上，辛苦攢下的錢送到課外補習班去，自己雙休日在家一邊看著電視，一邊望子成龍。
成蟲成龍，都會找到自己的天空。
我四年後回到家裡，不帶著一絲的恨意，我知道，恨他，就會成為另一個曾經的他。
父親說從停車場退休後，他每日去地鐵站收報紙，賣掉能多一筆錢了。
他所在的站頭是地鐵1號線，我從火車下來到家必定要坐。
我不打算再出遠門了，他每天卻還要去收報紙，一頭灰發的他掰著一根一根手指給我算一個月多得多少錢，又算現在房價漲幅的時候，像是三歲初認字的孩童，也像是大學裡那些認真教書的老師。
他終於不再是那個混蛋了，他原本也不是那副摸樣，過去爺爺奶奶他們一個戶口簿的市斤口糧，他總是把自己的分給弟弟，沒辦法，家裡的三子哪裡拗的過最小的弟弟呢；只因為去大哥單位不小心打碎了領袖像，就差點連累了三族；為了讓二哥留在城市的單位，自己請命去了大西北；萬世不由人做主，一心難於命爭衡，不甘心，卻發現自己早就被耗盡了年華，怒火與希望，都只能系在女子的身上了。
至於子女是不是當得起這份怒火與希望，在這片土地上，從來不是被父母考慮的因素，國人都一樣。
我後來找到工作後，請白髮蒼蒼的老父親吃了一頓飯，他只點了2個菜，一葷一素。
我想著能還清這一世的恩情，才知道此生終究無法還清。
爸媽白手起家時我正讀小學，只記得店裡總是人來人往；放學後我就坐在小桌子前做作業，幫爸媽接電話，「喂，我是XX女兒，你找爸爸？什麼事？他出去點帳了，回來再回電話。」；每餐等爸媽忙完再吃的話飯菜都涼透了，所以把菜端上桌後我肯定會趕緊吃一口；在同學家看會兒《還珠格格》再回來，門鎖了燈熄了，我只能硬著頭皮使勁敲呀，隔壁阿姨聽到聲響准探出頭來：「喲，又被鎖外面啦？」
一天放學，爸爸帶著我一戶一戶給鄰居們分糖果，我問爸爸：「什麼是雙胞胎？」一向冷著臉的爸爸笑著大把大把地分糖，還是照相館叔叔告訴我：「你要有兩個弟妹，你是姐姐啦！」
媽媽只有肚子在慢慢變大，生意上依舊風風火火，該幹啥幹啥。我和媽媽住離店不遠的地方，而爸爸就住店裡，拉上門，小扇窗，小張床，一伸腿就能「嘩」踢到各種貨。
那個晚上，突然聽到孩子的哭聲，是小聲但持續的「嗚……嗚……」我以為鄰居家小孩晚上鬧，沒想到我媽很慌地讓我關燈，聲音沒停，「打電話店裡，說要生了，快！」，我光著腳衝下床，「爸，媽媽讓你快過來，要生了。」
那個很高的台階，是爸爸抱著挺超大肚子的媽媽跑下來的。我跟在爸爸後面跑，還拉著媽媽的手，總想著媽媽肚子這麼大，如果抱不牢，我要拉著媽媽，還有弟弟們。那個晚上，爸爸很急地打電話給熟悉的師傅，很急地送去醫院，很急地隨手把我鎖在小店裡。我睡不著，只要一躺下，就會有窸窸窣窣的聲音總在耳朵邊響，我一蹬床，它就停……一會兒再來，再蹬，又停……縮成一團，蹬一下再蹬一下，哪還記得什麼時候睡著的。
早上一起來，就給爸爸打電話，沒人接。時間還早，我翻了些餅乾吃，想著爸爸可得早點回來，我的書包還在那房間呢。
等爸爸回來，我拿到書包，自己走去上學，路上我絞盡腦汁想遍了遲到理由。可不知道為什麼，就是不想被別人知道弟弟出生了，也是因為媽媽生弟弟，我才遲到的。那天班主任沒責備我，只是作為班長，第一次被罰站了……弟弟出生以後，老房改建？媽媽帶著弟弟回老家；爸爸在學校旁租了住房，他忙生意，也照顧我，說是照顧，其實就是管飯，可他只會燒一個葷菜：肉片先炒好，豆腐切塊，一起放湯，加生粉勾芡。雖然很下飯，但我更喜歡胖胖的房東阿姨每天給女兒炒的香腸片。素油炒的香腸怎麼可以這麼香！那個時候，我突然想起媽媽燒的菜，一個想法幽幽地冒上來：是不是有弟弟以後，我想吃的就再也吃不到了？
越想越具體，一不小心寫到這麼晚，以後慢慢補。
對了，冷的米飯真的很硬，我現在更喜歡吃熱騰騰的飯菜。我和父母之間，似乎有著不可解決的矛盾。然而就在這兩個月，仔細想了想，也想明白了這層原因。學會了，也是沒能邁出改善關係的第一步。
一直以來，自以為和父母之間有著一種微妙的關係。我從未想過給他們打電話（室友本地的甚至可以一天好幾個），回到家了也沒有任何的和他們聊天的慾望。寒假在家，同一個房間各做各的事，甚至可以十幾分鐘不說話。我覺得，這種東西是雙方的問題，並不是某個個人的問題造成的。而且，時間久遠，都形成了一種習慣。雙方都沒有想要改善的想法，也就將這種關係一直持續下去了。
為什麼這麼說呢，我分析了一下我個人的原因。從小，無論吃飯洗澡接送上學，周末帶我出去玩，都是我爺爺。小時候家裡條件也不寬裕，不能由著我來，我也很配合地「乖巧」。被家人，老師誇著，就習慣了起來。親戚總是說我「懂事」，父母總是誇我「省事」。怎麼不省事？他們又未曾管教過我。白天工作，晚上他們看電視，我在聽話地學習。我就在這種情況下，一天一天的長大了。。。沒有父母的關心，沒有交流。
當我步入了青春期，父母開始按照書上的教程來「關心」我了。什麼「和父母做朋友」啦，有什麼事情和爸媽說啦，我非常拒絕這種行為。突然的介入，使我十分抗拒。
年齡越大，我就對父母的怨恨多了一分。不關心我，不去管教我，卻以我「聽話」的面具讓我滿足他們的要求。和父母之間的衝突越發激烈了。但是，內心還是不允許和父母反抗，變成了生悶氣，打冷戰，從而什麼事情都不會和父母交流了。
事實上，天下哪有不疼愛自己子女的父母呢。我們之間缺乏的只是交流，沒有告知各自之間想從對方身上需求的東西。然而這種交流也不是那麼容易建立起來的，要滿足的條件很多：
1.雙方都了解之間關係的病態2.雙方都有改善之間關係的意願3.儘可能對對方多一分理解和信任等等。要滿足的條件很多，因為你想呀，這種關係並不是一天造成的，想要改變也不能一天完成。無論是病態的關係，還是病態的愛，都使我們的內心背上包袱，而這種包袱也在阻礙我們去解開這種病態的關係。我也很想知道，怎麼去解決這種情況。
對我自己來說，很想改變，但又懶得改變。儘管想通了，今天和父母的通話也是充滿了火藥。看了上面的回答，我也想起了初中被禁止參加信息學奧賽的我，想起了高一時交了報名費，最後還是被拎回家的我。。。很無奈。他們對我的「管教」總是那麼隨心所欲：「成績好不好無所謂，只要你開開心心的就行」。我不開心，而且你們特別想要我出成績。但是，咱們能不能直接說出來？很噁心啊！
今年，爺爺去世了，90歲。哭慘了。
爸爸姊妹8個，葬禮幾乎是他和我媽在操辦。知道他們的辛苦，他們也是最傷心的。但是，在痛哭的時候，我還是拒絕他們的擁抱。我可以哭倒在大姨的懷裡，可以在其他人面前失聲。但是讓我去依靠她倆，我未能做到。
---------------分割線---------------
想通了，也沒能改善。很無力，很絕望。沒什麼好和解的，沉默就好。
我父親是一個極度自卑的人，可能與年少時父親早逝 母親改嫁的經歷有關。從我很小的時候，他就開始給我灌輸你是來自社會最底層的人，你應該拚命的往上爬。做科學家，做政客，創業…他恨不得把他可以看到的所有的成功方式在我身上一一實現。當我開始有自己的意識形態的時候，我開始反問他什麼叫成功，什麼樣子才叫成功，他也依然用那套沒有邏輯的成功學理論回答我…我母親脾氣暴躁能幹，控制欲強。借用拔叔的一句話，我感覺我懂事起，我母親就開始了她的更年期，講不通，大事上無條件支持我爸。爭吵的時候永遠只有一句：他是你爸，無論做錯什麼說錯什麼都是你爸。讓我一肚子怨氣也不知道怎麼發…初高中的時候一度用自虐的方式來發泄…但是我是一個極度渴望自由的人，尤其是精神上，所以我們家一直處於爭吵不斷的狀態。
我自然知道父母一直對我的付出。爭吵是一件浪費雙方精力的事情。我開始愧疚，用孝順兩個字安撫自己甚至強迫自己去迎合來換取短暫的安寧……然而你會發現，這種安寧是暫時的，你的妥協只會換來他們進一步的要求和強迫。最終，又是一場爆發。
有時候你不得不承認原生家庭對你的影響，我敏感又暴躁。渴望得到別人的認可尤其是我父母的認可……就像走入一場病態的循環，明明對他們憎恨卻又希望得到認同…可是得到的永遠只有打壓……你兼職賺錢，在他們眼裡只是出賣體力；你拿獎學金他會說別人拿的更高。以至於後來找到了你覺得還不錯的工作，他們總有各種打壓你的手段…讓你覺得自己一無是處，自我懷疑
後來找了工作 認識很多正能量的新朋友 自己也有了經濟掌握權，慢慢的遠離父母的輻射圈，才發現不要試圖和父母和解，了解自己，和自己和解才是最重要的事情…
和你們講，只要你們有錢或有權了，自然會和解。。。
經濟基礎決定上層建築。
想要剝奪我自由的人我無法與之和解。
只希望，不要再相互傷害，以後有經濟能力了就到離家遠的城市生活。謝 yao
原諒我不要臉的瀉藥，其實根本沒人邀請我。。沒機會和解的，也沒有必要跟聖母婊，網路噴子怎麼和解？就像辯論一樣。。雙方標準不同定義不同，這比賽基本就在爭定義爭標準，最終毫無意義，根本不會妥協的。所以嘛，得過且過趕緊獨立搬出去住，和不和解無所謂的，耳根清凈最為重要。反覆
覺得還應該是大學後第一次回家 大學開學那天 我是一個人去外省的學校報道 媽媽和舅舅妹妹送我到高鐵站 妹妹哭不想讓我走 媽媽偷偷抹眼淚 我也淚目 想的卻是 這一次終於離開家了 不是第一次與媽媽分開卻是第一次媽媽看著我離開大學生活很好 開學 我是班長 加了社團學生會 忙的不亦樂乎 忙的忘記給媽媽打電話 十一月份第一次回家 媽媽在門口接我 這次回家懂得了好好跟媽媽說話了 不會凶她 她不懂的事情我慢慢跟她解釋 做飯我們一起 洗衣服太早了 您自己去 晚上我們去散步吧 你看你都胖了 媽媽說是啊沒有你我一點都不操心說話從前 跟媽媽的關係特別不好
曾經幼稚的拿水果刀抵著手腕 跟媽媽談條件 我說我真的不想讀書了 你別逼我了 我媽紅了眼 一把握住刀刃 還好刀是鈍的 初中的時候晚上跑出去玩 媽媽找了我一宿 高中的時候媽媽找班主任說我回家就玩手機 怎麼才能管管她 被班主任罵了 回家憋了一個星期不跟媽媽講話 有次中午吃飯我還是不理她 媽媽轉身抹了眼淚 去了廚房後來我快畢業了 媽媽問我 畢業了回家來吧
女孩子一份安安穩穩的工作就好了 我說 媽 我現在不用你逼著我讀書了 我自己想讀書 還想再讀個研究生 我媽說回省內來不好么 研究生又是兩三年 我說媽～我有自己的路要走 電話那邊媽媽一聲嘆息 這邊我一句沒說出來的話待您嘔了那麼多氣 餘生我要給您最好的生活 報您不棄與養育之恩。
父母在，不遠遊，有遊必有方。我有世界上最好的媽媽和解，這個詞有多冰冷。
我們和別人產生糾紛，打官司，調解，退步，然後和解。（大概是這個流程，不是相關專業，不知說的對不對。）
很多中國家庭的子女和父母在觀念上有著天壤之別。在我們成長起來的20到30年間，中國發展太快，變化太快，五年一個代溝毫不誇張。
我們從小上學，讀書，交朋友，見世面，很多人還能夠出國。我們在外求學，在異地打拚，我們愛旅行，愛和不同的人交流互通。這些，和幾十年前成長起來的父母那一代人所見所聞是那麼的不同。
他們的看法，觀念，和同時代的人是那麼的相近。在一定程度上，他們封建，他們主觀，甚至狹隘。
然而，你的父母在你的眼裡是父母，但其實他們的本質是具有社會屬性的人，他們身上所有和你不同的地方，都是社會烙在他們身上的印記。
小的時候，我們被壓制，然後反抗或者不反抗，之後再度被壓制，我們困苦，甚至絕望，想方設法逃離，循環循環……
從前，我是個還不錯的孩子。在學校人緣好，學習好，各種好，老師同學沒有不誇的，我就是傳說中的別人家的孩子。然而，我媽沒有誇獎過我一句，我考試98分，她說怎麼沒考100，我考100，她說加分題怎麼不做，我把所有能拿的分都拿了，她說還行，下次也得全拿了。就像中國人參加奧運會，沒拿到金牌你就什麼都不是，拿了金牌你是應該的，因為國家出錢培養了你。
我從小就和家裡不親近，自己處理問題，無論好事壞事都不願意和家裡說，因為知道回答一定是那麼幾句：好事是你應該做的，下次也得這麼做，壞事是你瞧瞧我說什麼來著，讓你這樣你非那樣……越來越不願意和家裡交流，不願意在家待著。我初中開始住校，別的孩子想家哭，我很納悶，這有什麼好哭的？我從不想父母，從不想家。
之後人生發生過波折，當然都是過去的事情了。那時候家裡氣氛很僵，我覺得呼吸都是悶的。我跟我媽說：我在家裡很壓抑，有時候自己跟自己說話，自己逗自己玩。我媽沒說話，看著我。
再後來我工作了，獨立了，而我媽退休了。
退休之後的媽媽，更年期來了。別人更年期，好脾氣變壞脾氣。而我媽媽從前脾氣很壞，更年期開始，脾氣變好了！真是沒地方說理去。她學會了做飯，沒錯，五十歲學會了做飯。她和從前的同事同學出去旅遊，一開始是北京周邊，然後華北地區，再後來全國各地到處逛，新疆、西藏全去了，歐洲也玩了一圈。
我覺得她變化很大，旅遊對她的改變起了很大作用。從來沒有看過不一樣的世界，沒有接觸過不一樣的想法，以前的媽媽，目光是短的，狹隘的，主觀的，認為自己永遠是對的，後來她看到了世界，她的腦子裡就有了世界。我們從小通過讀書上學，認識世界，而媽媽五十歲了才能看看這個世界，才知道自己目光所及的地方並不是世界的全部。
我從事財務工作。有一次家裡租房子，租戶想提前退租，又不想交違約金，就跟我媽耍心眼，給我媽下套，我媽差一點被繞進去。然後我就出馬了，掰合同時間，條款，一分一分我給你掰，我們不訛人錢，但想欺負我媽年紀大不懂合同，坑我媽，甭整這套，老娘還在這戳著呢。然後事情解決了，我覺得從那時起我媽開始信賴我，依靠我了。
現在我和父母的關係很好，我開始想家，開始心軟，開始覺得他們需要我。
我永遠記得，大一結束後要搬宿舍，我爸下了班工作服都沒換，坐上火車就來我學校幫我搬家了。我永遠記得初中我去固安軍訓，我媽在校車旁邊一直目送我們的車開遠了。
記得剛才我說，我覺得壓抑，我媽看著我嗎？後來她哭了，眼睛裡滿是不解，迷茫。那時候她是痛苦的，而我只知道我自己是痛苦的。很多東西我現在才想明白。
父母對待我們的態度，取決於他們是什麼樣的人，他們的成長環境，他們的生活。我們抱怨他們不理解我們，但作為兒女的我們，何嘗不是只從自己的角度出發看待這些問題呢？父母眼中看到的世界是什麼樣子，你知道嗎？你想知道嗎？父母是人，會迷茫，會困惑，有幾個兒女看到過父母的迷茫與困惑？難道他們真的沒有弱勢的時候？還是我們沒有想過，他們有一天也會遇到無法解決的事情，也會有弱勢。父母不會愛我們，我們也不會愛他們。
所謂和解，是不情願的退讓。而父母與子女之間，用上這個詞，無比冷漠。
不要想著和解，要給他們看看世界的機會。在這個過程中，可能會有衝突，會有爭辯。但人類智慧的進步，從來都不是平坦的。先把父母看做人，然後才是父母。人類如何進步，他們就需要如何進步。
以上。我們每個人不但繼承了父母的基因，更是無意識地繼承了父母的世界觀、人生觀和價值觀等，比如你認為「人活著就要奮鬥，不應該偷懶」，比如你認為「不應該給他人添麻煩，有問題最好自己慢慢消化解決」，比如你認為「別人可能都不會喜歡我，所以我還是盡量保持低調為好」，你對自己、對他人、對社會的看法，都可能深受父母的潛在影響，但你卻意識不到還自以為自我心智很獨立。你成年後所保持的生活形態（不管是憤世嫉俗、踏實苦幹還是偷懶耍滑、依附他人等等），都可能深受父母和他們所營造的原生家庭生活形態的深刻影響。不管這種影響是正面還是負面，是消極還是積極，只有正念覺察並清醒意識，才可能談得上改變或改善。
德國心理學家海靈格說過，我們每個人都只是家族河流里的一滴水。換句話說，我們並非自己所想像的獨立，我們的人生走向一方面受到自己主動意識決定的影響，更可能深受家庭無意識代際傳遞的觀念和價值觀影響。我們不僅僅只是我們自己，我們還是我們的父母、我們的祖父母等等，我們的祖先通過我們，實實在在活出了他們自己。
所以，從這個意義上來說，你啥時候學會和自己和解，你啥時候也就學會和父母和解；你不是你自己，你是父母、祖祖輩輩組成的家族河流的一滴水，你不可能擺脫他們的影響，同時你會把這種家家族無意識的影響，傳遞給你的孩子，再由孩子傳遞給他的孩子，無始無終、循環往複，這就是所謂的永生吧。
和解就是浪費人生。我已經和解過了，不想提了，呵呵。愚昧和無知是不變的，不過因為他們是你父母而已。隨便找個第三人，哪個瞧得起他們。這幫朋友圈都信的蠢貨，總以為自己家裡權威，有什麼資格天天禍害下一代，下二代。和解個雞巴。
根本不需要學。
能和解的時候自然會和解
不能和解也不要勉強自己。
生活會給你一切答案。
為什麼要和解？
小時候跟著她輟學逃亡了一年，最後被一起抓進看守所，跟一幫妓女關在一起。被扔到後媽家跟同父異母的妹妹一起生活，親爸背著我給妹妹做好吃的，後媽污衊我偷錢，親爸半夜讓我滾。我被街道從看守所接回來送到親爸家，不知道她的蹤跡，以為她死了，就在心裡給自己倒計時，如果一個月她還沒消息我就攢安眠藥自殺。後來每個月去勞教所看一次親媽，看望那天根本不需要鬧鈴四點準時醒，抹黑出門坐兩個小時倒三次車。那年我小學沒畢業。
親媽進了看守所，街道幫我送進了初中，從此一路好好學習，完全不懂理科還是選了理科一路讀到研究生因為好找工作。讀研時候已經抑鬱了跟她說我想跳樓撐不住了她說你別要挾我愛跳就跳。我在學校免費的心裡診所里哭成傻逼。
現在她七十歲了不管我看孩子不管遛狗所有的幫忙她都覺得我在佔便宜。
所以有一天她走了我想我會在她墳前說，媽，走好不送，下輩子不要再相遇。自從我結婚以後，我媽對我就產生一種莫名的情緒，覺得我和我老公給她甩臉色，覺得我和她漸行漸遠，覺得我給她的都是背影，要不然就是用話術來挑撥我和我老公關係。我也在思考如何和解，問題是我想來想去這個問題根本無解，好吧，只能說，兒女長大了，父母也別干預太多。不是事事都能順每個人的心意。
與父母和解其實就是與自己和解，因為孩子說到底都是父母的鏡子。人生有很多你根本無法改變的事，這是你自己的命運。就像你長大後會明白你永遠也追不上太陽，也就不會去追日了。等到你發現自己能追求到什麼時，就去追求就好了。也就活明白了。
沒什麼需要和解的
與父母不和，怨恨父母，乃至仇恨父母從來不是因為他們具體哪件事或者哪些事讓你刻骨銘心只是從小到大，都讓你知道，他們不愛你而已不愛而已，沒有誰對誰錯，誰不該所以，和解，也沒那麼必要無法和解。有很多不合格的父母，給了孩子生命和給了飯吃。孩子長大後 希望孩子陪在身邊，可是孩子需要你們的時候呢？去吵架 去打牌 沒給孩子錢也沒給孩子愛，生孩子不過是為了養老。對孩子造成一輩子的傷害，我嘗試過心裡釋懷，但是不快樂的記憶 一觸即發，總是越來越清晰，有些事情總是越想越無法釋懷。問題說父母從來不覺得自己錯。太多古語給了他們這種自信，天下無不是父母等等。一輩子的影響
等吧。等到他老了。等到他再不能干涉我的生活。父女緣份將盡，來生不復相見。我們執手相看淚眼。就此訣別。
我是一個不知道之前是否真的有抑鬱症的人但是在很長一段時間的自我拉扯中我覺得我一定有某種社交障礙 在外的人際關係一直是心裡的一塊傷疤 只要覺得和人有聯繫 就活不出自我 最終苟且偷生盡量一個人獨處 我喜歡人群 喜歡和所有人打交道 但是我卻不太會和人交往 在這段時間爸爸可以說是給了我足夠的支持 什麼都只想讓我好起來 所以爸爸可能充當了我心裡最後一層保護傘了 最近這段時間好起來一些 自己也覺得奇怪 那種自己無法承受的時刻就那樣消失了 但是我不敢再去想 因為生活總不能太理性 不要事事都去探究為什麼 就像你可能從你平時按部就班的生活中 突然有一天思考人為什麼活著 生命的意義與價值是什麼 這個問題可能會導致 生命無意義 為什麼還要每天這麼累 不去思考這些問題的生活是輕鬆的 就每天刷一刷微博 看一看八卦 沒有意義的人生也挺好的呀而我沒想到同樣打破這潭平靜的也可以是我心裡最後防線的父親 因為他對我的指責我都認同 天吶 和家人產生矛盾最可怕的不是互相指責吵架 而是我也認同我是個廢物 心理防線被擊垮了 我就是很糟糕啊 點點自信沒有 從來都不會維護自己 從小到大就懼怕上講台 害怕在兩個人以上的場合里發表意見 到處覺得自己不好 在18隨後考慮過自己以後因為不敢去面試找不到工作怎麼辦 這種病態的恐懼我自己也很絕望好嗎所幸在上半年的時間逼著自己一個人做很多事情。竟然找了第一份兼職 讓自己對未來不那樣害怕了 也再沒有去擔心未來 總覺得順其自然 但因為父親的指責 我突然意識到自己根本沒有什麼變化 還是不敢上台 還是不敢與人交往 在兼職的時候還是各種抱怨各種打擊自信心 所有的自信都是建立在自己以為的和別人差不多 不至於丟臉上 至今不會與比自己優秀的人相處 覺得人生還是不斷地這樣的重複 感到快樂輕鬆的時候 以為今後都會這樣了 可是抑鬱的時候還是那樣不知所措 就是這樣了 這三天都是這樣過的了 像是一個人把你身體里的魔鬼拖出來 讓魔鬼吞噬著你 你喜歡的生活不見了 即便走出來 你也覺得這三天真的是浪費了 我在學著建立自信 去長大 去幫助這個家 但是不要這樣了 我很累了 真的很累了我恨你 答不對題 傷疤心痛不想讓熟人看見 但再憋就爆炸了 所以這樣吧 關了評論 匿了名 不想再被批評
咦～一看回答都是那麼那麼正經嚴肅的
感受一下我這個高中生中二病患者的方法。多圖預警，非戰鬥人員請撤離事情背景提要:我是一名高一學生，現在和父母的關係啊，簡直(請自動腦補)，於是母上一氣之下讓我獨自一人生活，雖然我自理能力可以，做飯 照顧自己沒毛病，可是和父母就不能這麼一直僵著吧~
所以我們作為子女的一定要學會溝通，以下是個人的經驗:(敲黑板)
1.態度誠懇。 尤其對母親啊，畢竟她是女人，女士常常吵架說的一句話是什麼來著?「態度!我就是要你的態度!」哈哈哈哈，所以你先忍下來，態度好。2.舉例充分 你和父母無非就是意見不一樣吧，然後呢，他們覺得你叛逆，你覺得有代溝。所以呢，你要說服你父母的意見，你一定要有充分事實論據。3.學會裝可憐 啊！這個一定要看啊，不要說，我這個人怎麼怎麼耿直，你可以不和任何人服軟，但是對於父母，一個生你養你的人，可以較為改變(一會看我事例)正片開始
first:開門見山，闡明觀點 既然有了矛盾，不要吞吞吐吐 直接說出問題
second:舉例子
父母不是天天說「別人家的孩子xxxx」 好啊，我們也來說說別人家的孩子外加「換位思考」，繼續說服父母，他們真的對這個很敏感
當氣氛微微嚴肅的時候，再來一個表情包調節氣氛
但是別忘了繼續明確自己要闡述的觀點
能說
我是一個從小被灌輸爹媽不容易爹在十八歲爺爺就去世拼到家裡衣食無憂從來不敢叛逆最大的叛逆是高三畢業
要我復讀我寧願工作也不復讀第一次見爹哭媽說除了他爺爺死時候他哭過其他時候沒見過妥協
去復讀呆了一夜哭到昏厥最終回家互相和解和解？正如最高贊說的，不是什麼都需要和解……
我父親的單位里有一個零幾年參加工作的，是華中科技大學計算機系畢業的。恩，是華中科技大學計算機系，然後回到了甘肅一個窮縣城，到了農業銀行，當了一個點錢的職工…… 因為他父母要他回來……拿我自己來說，父母封建思想嚴重，自己幹什麼都是對的，打你罵你都是為了你好！心情不好就抓住一個雞毛蒜皮的事翻來覆去的罵，一講道理就是跳腳罵街咆哮！
從很小時候開始，婆媳大戰後我就是發泄的對象。媽媽對我說奶奶如何如何不是個東西，奶奶給我說媽媽怎麼不是東西，一言不合就是一頓揍。所以小時候從來都很自卑，認為這所有都是應該的……
6歲時，在外婆家，差點被狗咬死，傷口到喉管不到2cm，縫了19針。活過來後，這都怪我，我先招惹的狗，這隻狗最後還因為生病被接開鏈子滿院子跑……直到我11歲趁人不注意把老鼠藥加到它食里，在它還沒死絕活剝了皮
還是在11歲，我記得很清楚我不小心弄翻了一罐肉湯，在撿瓦罐碎片時被我爸照著屁股就是一腳。然後，我反抗了，從那時開始基本每周都有一場大型矛盾，應為父母異地，每周回來一次，結局自然是一頓暴打。但他們都很『開朗』，打完先是兩個人聚在一起在離我有一定距離用我恰好能聽到的聲音相互數落我的不是（當然經過他們自己的修飾加工，讓我聽起來像個十惡不赦的混蛋）然後自愧『慣壞了』……再不到一個小時就有說有笑，有時候還會帶出去買個衣服什麼的。應為太多了已經總結出了規律。初中應該有很嚴重的心理疾病，只是猜測應為沒看過，想過很多次自殺，拿起刀但又莫名的恐懼，最後恨自己懦弱在胳膊上劃，看著血淋淋的胳膊大哭一場……有幾次無厘頭被氣的頭暈手麻躺床上差點過去但在他們眼裡我是裝的，此事甚至成為了以後他們吃飯時的笑談……
我家不窮，父母受教育程度也不低，心情好時你是個人，心情不好時就是一個充滿缺點的垃圾，不可以講道理，因為他們本就邏輯不清，在一個沒理的事情指出就像沒聽見跳到其他的，再指再跳，3次後你就是個我說一句你辯十句的混蛋了，再把你說過的話改幾個字加幾個詞徹底改變味道後再講出來好聽起來你更加混蛋，然後沒教養、書白念了……面部表情告訴你再說一句你就可以挨打了……
就是封建思想和不可挑戰的長輩權威 ，告訴我怎麼和解？！？！只有他們說什麼那就是什麼！絕對的服從！那麼在你習慣了之後，認為這是對的之後！你將來的孩子呢？你也會認為他們絕對服從你是對的！！！然後把鍋甩到下一代，一直循環…………
只有遠離父母，自己終止這個循環，但他們又會老無所依讓你回來……紫霞仙子說：如果我活的不開心，給我玉皇大帝當我也不會高興…
當你成為爸爸的時候
但是我個人我這一輩子都不會和爸爸和解了。天下的人不同，天下的父母子女也都不同。
大街上遇上了人渣不必和解不是？那麼這個人渣恰好是父母和子女也同樣沒有和解的理由了。
說實話，正常的社會或家庭關係之中，若不是一方腦子有病，人和人之間怎麼可能存在純粹不可調和的矛盾。就如同談生意嘛，兩方共贏，買賣公平才能談成，若是一方總想著空手套白狼，還有談的必要嗎？
還和解？呵呵。
另外，法律規定的義務就只是純粹的義務、僅此。沒有你履行了義務，你娃就活該欠你的這回事…啊、不必和解。你會長大，父母會變老，天道好輪迴。只要你夠強大了，他們會來找你和解的。
和父親冷戰幾年，從未打算和解。日子越長，厭惡越深。
怎麼和解和不和解我不知道也不想知道，但是我和他們徹底決裂後就沒打算能回到從前那樣。所有的傷痛我都還記得，而且我要他們和我一樣記得。
不知道從什麼時候開始，我和父母之間突然有了點什麼。
我變得不喜歡往家裡打電話，不想讓他們知道我現在在學校過的怎樣。
也許是我爸在批評我的時候，說出了他最真實的想法，他確實埋怨我高考沒考好。
又或許，是在我病了，我體諒他們的心累，但是他們從來沒有主動問過我，看完病錢是不是夠用，而可以花我一個月生活費給弟弟買一塊表，就因為弟弟學習好，其實還是因為我當初沒考好，把所以希望放在弟弟身上。還是，從小到大一直誇我懂事，突然有一天覺得我不懂事了，說我小心眼。愛哭的孩子有奶喝，不懂事的要慣著，突然聽話了必須要給予獎勵，而懂事的因為太懂事了，什麼都會忍著。
我 就是那個懂事的。
現在 我累了，我真的受傷了。面對曾經無話不說，最能給我安全感的兩個人，被誤解，被說教，可我什麼都不想解釋。
我不想學會和解，和解就是蓋住傷疤而已，沒必要，也太矯情。從未考慮過孩子的感受，覺得孩子什麼都不懂，所以經常欺騙，甚至於到後面我發現我跟我媽在玩心計一樣的在溝通，一度我覺得是我們兩兄弟才讓他們變成這樣子的。「都是為了你們兩兄弟我們才不離婚的。」「都是為了不影響你學業才離婚後不告訴你的。」「只要我們四個人在一起家就不會散。」（其實我媽根本就沒打算和我爸過下去，這種糊弄比比皆是。）「你爸以前…………………，你爸不是人………………………」（知道我爸會保她面子，所以為了虛榮心我爸天天背鍋，其實很多事情都是在她的授意下去做的，實力推卸責任。）……………………………………………和解無非可以重新一起生活，但是不會原諒。
現在想明白了，不需要和解。
遺傳後代只是普通行為中的一種，很多父母做不好，也不會做撫養的這個過程，這幾乎是必然的。
每個人最終都是獨立活著，他們是他們，我是我。生於那裡，但卻不屬於那裡，越早接受這個現實越好。
我有一個兇惡的父親。自打記事起，他就一直打罵母親，偶爾打我，扇耳光，拳頭都算輕的。大概五六歲的年紀，他那樣打母親的場景印在我腦子裡，每次想起都跟昨天一樣。可以和解？不能！
從小學3年級開始就在外地一個人住校讀書，即使是跟天然弱勢並且疼愛我的母親，其實都比較疏遠。後來讀大學去了很遠外省，但每年寒暑假還是會回家。有時候可能是對父親抱有幻想，某些時刻的某些跡象讓我們以為他也慢慢老了，看起來不會再像以前那樣。但事實是，成年人的性格幾乎不會改變，他這輩子就那樣了。
現在越來越清楚，我已經離我的原生家庭越來越遠了，終有一天，可能我也會有自己的家庭。作為獨立的個體，永遠立足於自己，畢竟我的人生也就那麼幾十年。而我這人生，跟父親的關係，只會越來越小，因為他也有自己的人生，可能他對其中的某一部分，母親和我，不太滿意吧。
同時，我不再相信一些人為的東西，包括道德、倫理、宗教。我只忠於我自己的身體，它每天需要攝入，需要代謝，還需要運動才能保持平衡。我的情緒、我對世界的認知、我的身體，永遠都是統一的，構成了我。不管承認不承認，我做的所有事情，本質上都是以自身為出發點的。
或許學會正視、尊重自己，很多事情，就會沒那麼複雜。
熙子得了老年痴呆症，白天也開始發作，從白天走到夜晚，走回了結婚伊始生活的地方。
律師問她你這輩子最開心的時候是什麼時候，熙子說，是我生大兒子的時候。那你這輩子最傷心的時候呢？是我大兒子死的時候。
到什麼都不記得了依舊像個母親的樣子，把枕頭當做大兒子背著一直走，就像那個時候一樣，一直走，送他去醫院。明明只是個感冒，卻死在了自己的背上。
大家找到熙子的時候，她正站在林蔭道上，她看到貞雅姨母就瘋了，揪她的頭髮，問她為什麼不來？「打電話跟你說我兒子感冒了，我覺得他很不對勁，你過來幫幫我，你卻說你很忙，你也活得很累。你為什麼總是活得那麼累？我老公電話打不通，我就只有你了，我只有你了，你為什麼總是說你活得累？你為什麼不來幫我？我兒子死在我的背上了！你這個瘋女人」
過去那麼久，貞雅姨母和熙子是那麼好的朋友，但是真的什麼都不會記得嗎？記憶的最深處在刺痛每一根神經。
我知道你很忙，但你怎麼能在那種時候說我矯情，說我小題大做？我明明只有你一個朋友啊。
而噯熙得了肺癌，女兒小完在洗手間狠狠得扇著自己耳光，因為在一開始聽到媽媽生病的時候，她想的是自己要怎麼辦，自己和男朋友以後要怎麼辦？太自私了，永遠只想著自己。她還質問媽媽為什麼不在第一時間告訴她病情，媽媽說，告訴你有用嗎？你是我一輩子的包袱。媽媽想到的是自己的媽媽，弟弟和女兒。而女兒想到的是自己和愛人。
「我們都太沒有廉恥了。」
———————————小完想寫媽媽那一代人的故事，與眾母親展開討論——「把媽媽們寫得漂亮點不好嗎？媽媽會把三百六十五天的每一天都用來想著子女，最終都打不出去一通電話，會忍耐，體諒，就那樣也會覺得幸福。」「那是，假的。我覺得他們很可惡，你要是不寫我從早到晚二十四小時有多孤獨的話，你就不要寫我了。」
「姨母！」
「我二十四小時都在幹嘛呢？我 我……」
「姐姐在這個家裡有多無聊才會三四天編一百條項鏈？你一定要讓姐姐的孩子們知道，不然你就死定了」
「我用這瘦弱的身體加上老公一共養了四個男人，需要我的時候都過來利用，我一老，就把我關在這裡。」
「關什麼啊？姐姐你不是不喜歡和子女住一塊兒嗎？小完呢，不是想寫要像子女報仇的媽媽的故事，而是想寫犧牲自己體諒他人的美麗的媽媽們的人生故事。」
「人生啊！並不美麗！人生啊！就是子女和父母的戰爭！」
「是年輕人和老傢伙們的戰爭」
「沒錯，是戰爭。」
「……可是我希望我寫出來的你們可以可愛一點，讓孩子們看得也舒坦一點，不是很好嗎？唉聲嘆氣的姨母們彷彿殘酷童話般的人生史，可悲 可嘆 可泣，光聽名字就很心痛，實在聽不下去了，很無趣。」
「因為那就是事實。那就是我們老人家的生活。」
——————————————————我想父母和子女之間無所謂何解吧，直到死。對於彼此來說，愛對方很容易，但是色難。「都說愛是向下傳遞的
人們都認為父母更愛自己的子女也許這句話出自一個當了父母的人吧我們做子女的，唯一的錯並不是不夠愛你們而是有一種你們會永遠陪伴在我們身邊的錯覺」有些父母，對事不對人，事情過了，也就和解了。有些父母，對人不對事，帶著祖傳的偏見來對待自己的子女，這樣的父母，也許死都無法和解。
一直以來，我都是在父母的呵護下成長。
我的父母都是從農村出來的，憑自己的努力成為國企員工，良好的福利待遇讓他們無憂無慮在一個小城市生活，並成功撫養我長大。他們文化程度不高，所以希望我受到良好的教育；他們看著過去有些領導混得風生水起，生活富足，希望我也有一天能出人頭地。在我只考上一個普通大專，人生基本定型了以後，他們打起了我婚姻的主意。
我有一段長達七年的戀情，即使是我去部隊的兩年，那個菇涼也不離不棄，我們一直相信我們會走到最後。但是父母死活不同意，那時候我跟他們天天吵，壓力很大，加上我和那個菇涼異地戀，最終我們還是分手了。
很長很長一段時間我都恨父母，是發自內心的恨，誓不兩立的感覺。我不停的酗酒，不斷跟他們吵架，以此來化解我心中的怨恨。
直到幾年前，我找到了一份我喜歡的工作。我很感謝我的工作，是它化解了我和父母的恩怨。這份工作我很喜歡，喜歡到什麼程度呢？就是薪水不高，但我願意經常加班。這份工作需要協調，讓我懂得了如何跟人溝通，如何換位思考。
最重要的是，它讓我成長，使我獨立。我的父母並沒有錯，因為他們不過是中國萬千普通父母中其中一個，他們希望自己的孩子成龍成鳳。如果你有一天有孩子，你也會成為他們中的一員。
在外面工作越久，越能感覺到生活的不易。但是生活的不易不僅僅是靠錢就能解決的。你也有情感，也有其他的需求。靠自己的雙手和大腦，賺自己的錢，獨立的活著，是我最滿意的狀態。
我不僅學會了和父母和解，也學會了和自己和解。賺自己的錢，喜歡自己的東西，不在乎外部的壓力和影響，因為你們說的再多，結局和代價都要我自己來付。那我還管你們那麼多幹嘛呢？那次去南京旅遊，獨自一人在中山陵走錯了路，沿著後山的公路，一路走到天黑打不到車，和她打電話，冒著撕裂自己內心的勇氣和她談起過去的事情，兩個小時，一路哭到整個人幾乎脫水。
我原本以為有些事情原諒就好。原諒就是放下了。原諒了一切就都過去了。原諒了就破鏡重圓。原諒了我就可以回家了。原諒了他們就可以回家了。試圖交談試圖擁抱試圖和解試圖擁有人人讚頌的美好親情。
我說，我曾多麼受傷我一直以來多麼地沒有安全感，我需要一個道歉，我需要一個你想要彌補的態度。
然後她說，可能很對不起。但最重要的是，你別想太多，你總想太多。我很愛你的。你別想太多，你總想太多。
我很愛你的。在我泣不成聲時，她的語氣，像是個被錯怪的小女孩一樣，又像是在包容任性的女兒的母親，一切都是我的誤解，僅此而已，僅此而已。不過是曾經遺棄你。你何必這麼計較呢。
你早該原諒啊，因為難道我做錯過什麼嘛？長期的抑鬱症折磨，不過是你想太多。你總想太多。我從來不否認親情的偉大。我的父母也不否認。曾經生育我也是為了像心尖上的肉一樣去疼愛的。
所以我也才更明白，能夠無視這一切親情的謳歌，無視曾經的天倫之樂，無視抱我在懷中看到我拿了一個又一個的第一名時的驕傲和快樂，而最後做出的決定，行動出的殘忍，是源自內心深處不可改變的冷漠。富裕時我是貼心小棉襖，一無所有時又可以將我隨手丟棄。我拿了不少的獎項，做了不少的努力，成了在他們的視野里幾乎是最優秀的年輕人，以企圖能夠站在一個公平的談判方的位置來爭取和解。並沒有結果。不是他們不懂愛，是他們太懂得我的地位在哪裡。理智聰明地墊出份量算出值不值得。而不好意思，原諒這件事，也是在掂量值不值得。事出有因，所以犯下錯誤也是可以原諒的。人非聖賢，總有情急之下，總有迫不得已，總有一時失了理智。
但是，家暴，遺棄，重男輕女，各種權利和人格上的侵犯，這一類的事情，從來不是出於一時的情緒上的失控，一時情況的緊急，一時的沒有了理智。這一類的事情，從來都是出於，這個孩子，從來不被父母，當作，甚至是一個人。都是因為那打心底里的精明，和打心底里的冷漠。那麼多年過去了，我過得也還不算太差，至少大部分積極陽光的少女該有的標籤我基本都有。但我嘗試過很多次回答父母類的問題，嘗試過很多次去看或去讀這一類的文章，我顫抖著雙手，從來都是打下第一行字的時候就已經哭泣到無法呼吸，一直無果。今天算是我第一次去訴說它。以後大概也不會去提起。那個黑暗的小匣子，請讓它永遠緊鎖。但到今天我總算是康復了一點點，為什麼呢？
因為我一個也不原諒。
《美麗心靈》里有一段曾讓我瞬間泣不成聲，心理學家桑恩拍著威爾的背，不斷地，反覆地說：「這不是你的錯。」
這不是你的錯。
孩子，這一切都不是你的錯。
不原諒，不和解，不再去和過去的所謂親情相互拉扯，才是一切都過去了，一切都會好起來的。
願你能和自己和解。離家遠的時候
其實也不能算做矛盾初二的時候，考了全校第三。高興啊，然後我爹跟我說了一大堆關於「養兒防老」之類的，和我說，「我現在啊就是在投資，你是優質股。」那以後，我就經常亂想。初三的時候，被同學打了，眼眶全黑了的那種。運氣不好，那天下午老媽打麻將輸了1000多。所以我和我媽說我被人打了的時候，我媽就一個「哦」，然後就走了。（我爸在外地打工）那以後，好像我和我媽的關係就變淡了吧。那時候，我覺得不對了，肯定會胡鬧啊，然後我爸就一句話「長那麼大，他自己會去想的」把我打發了。我知道什麼哦?我能知道什麼啊？那時候連上網都不能。從那以後就覺得自己很奇怪，我也不知道我是怎麼了。不能算是矛盾誒。沒有矛盾所以也就沒有原諒。我知道我爸媽應該是愛我的，可我感受不到了。我也很想去愛他們，可是我已經不能理解什麼是愛了。注意溝通。注意家學。人生只有一次。
可能這輩子也都無法和解，但是現在學會了站在他們當時的角度來看待問題。 家是不可能回去的了，父母也叫我在外面買房子，現在房價這麼貴，有些難。
當理解了他的艱辛，明白愛大於恨的時候
曾經因為放假無聊在朋友圈發了個「碌碌無為」的心情，然後被我爸媽看到了就說了我。當時年輕氣盛，覺得明明沒什麼幹嘛說我啊真煩，就把家人全部設成看不了我朋友圈。
（我在國外留學時候住在朋友家，一般是一人一個房間，有時朋友家的親戚會過來，然後跟我住一個房間）
有一次，我朋友的姨媽一家過來玩幾天，一到我放假，並沒有經過我同意把我的東西全部從柜子里拿出來，把我的衣服都騰出了衣櫃，把自己的東西放了進去，把我的東西就堆在了角落。然後收拾完之後才跟我說：我把你的東西拿出來了，你自己收拾收拾吧。
當時瞬間就懂了「寄人籬下」是什麼感覺，默默收拾好自己的東西，哭著打開微信取消了對家人朋友圈屏蔽。
價值觀和興趣不和，不犯法就行，做不成朋友，但爹和媽就一個，氣壞了怎麼辦？
沒得什麼和解不和解，做好自己就夠了
總覺得那是傳說中的境界，而且和解之前，肯定得有一場（甚至好幾輪）坦率的、徹底的座談。不是那種以指責謾罵為形式的情緒發泄，而是以盡量平和客觀的方式表達自我。這我覺得真做不到，即使我自己能達到那個狀態，父母能配合？能配合的話，也許就不需要談了。
於是理論知道的是那樣，現實中自己也不過是逃避和迴避為多，盡量保護個人邊界。和解什麼的，先和自己和解吧。和從小到大一路走來過程中，已經內化了的父母的聲音和解吧。（雖然挺想去找個心理諮詢師輔助自己一下，但總是退縮從小被拋棄，養父母常年在外工作自小留我在家吃百家飯受百家氣。怎麼和解?真的沒什麼和解一說，心裡的委屈是在無數次與家人咆哮和摔門中被家人的包容化解的。父母不是神，我上一輩的父母都是為了能讓孩子活著。多看些書，多聽他們的故事，我今年二十多了，還是有一肚子委屈，但我已經能嘗試和父母好好溝通了。慢慢來吧，沒有和解，只有理解。但理解不代表盲從。
面對丟掉妹妹的家庭，無法和解。
在我發現他們的頭髮逐漸變白的時候
推薦閱讀：
※(1 條消息)如何與青春期的小舅子溝通？
※別把14歲的困惑拖到40歲
※讓女兒自己長大--青春期的主要任務是和父母分離
※16歲女生，很想談一場戀愛，但沒有合適的人，如何是好？
※有沒有適合十四五歲的女孩子的音樂劇?