(1 條消息)親手寫下一個自己用盡心思創造的悲劇是一種什麼樣的體驗？
一個悲劇故事剛剛成型。心中極度不忍卻又不想去改變結局，只想對主角說聲對不起。
每個月都要費盡心思創造很多悲劇啊ㄟ(▔ ,▔)ㄏ……
我對待我筆下的人物是比較殘酷的，該死的就死。只不過我會考慮到一個問題，就是這個人死前【它的價值】被利用乾淨了沒有。
塑造一個人物就像生小孩，要設置性格，故事，親朋好友。而毀滅這個人，就會讓這個信息塊再也無法使用。如果要推進劇情，往往就需要塑造其他人物，所以每殺死一個人，我都是深思熟慮的，要保證它的價值被利用乾淨了，所能發揮的一切效用都結束了，最後再讓它的死推動一次劇情發展。
而往後，當一個人死後，也能繼續發揮效用。親人朋友會提起它，主角可以靠思念它度過精神難關，所以生死是對立的，有些人物死了，但它在我這個作者眼中還在繼續發揮效用，和活著無異。在寫九州的作者里，我算是相對不那麼虐的，大部分作品都能有個HE，所以偶爾殺死一兩個重要人物甚至主角後，總會招來讀者的抱怨。
後來我想，唯一的辦法就是多殺幾個，虐啊虐啊的讀者就習慣了……謝邀。
這個星期一直在忙著劇本的事情，睡覺前來答一下。我寫的每一個悲劇故事裡都會有自己的影子，給有自己影子的故事添上悲傷的結局，就像是在告誡自己，別回頭，你不能回頭。之前寫了一個稿子，每每看到結局我都會趴在桌子上大哭。
她說她不要再等他了。而他遇到新的眉眼間與她有幾分相似的姑娘。彼此都有了新的人。
卻都不能稱作愛人。感受其實就是希望在小說世界裡的他們，不會活得那麼痛苦吧。而自己，可以代替他們承受這些支離破碎的痛苦。作者親手寫下悲劇的時候，也許稿紙角落裡的角色也正充滿恨意的望著作者呢。
殺死一個胖子最簡單的方式是什麼。
「三刀六洞，紅刀子進黃刀子出。」
「黃的那部分是脂肪。」
「還有他猥瑣的內心。」
逼仄的小黑屋裡只有一張圓桌，桌上放了盞昏暗的油燈。
「用刀不好，他不怕刀。」是沙啞的老人聲音。
「繩子。」
「毒藥。」
「火燒水泡也沒用。」女人說。
「那就用士兵。」是年輕人的聲音。
突如其來的沉默。
「大量不畏死的凡人能咬死他，就像螞蟻咬死大象。」年輕人接著說。
「不可能。」
「他是神。」
三人再一次陷入長久的沉默。
「但他只是創造者，並不是全能的。」女人開口。
「他逃避的，就是他恐懼的。」老人說。
「那就能殺了他。」
「他逃避雨天。」
「逃避現實。」
「逃避陽光。」
「…我們也一樣。」
「明晚再說，天快亮了。」
屋子裡已經斜斜投進一縷晨光。
三人起身，整理好衣服。
老人走出房間，拄著一根拐杖，他是個乞丐。
女人將裙擺向上撩了三寸，露出大腿，搖身變成年輕的妓女。
年輕人踏出房間，撣了撣華服的褶皺，顯出國王的派頭來。
「怎麼殺死一個胖子呢？」
三人思考著，鑽進稿紙里去。會很心疼主角。會想要不要寫個平行世界HE結局。會想復不復活他。會想留白給點希望。會看著鍵盤一個字都打不出來。
會看著屏幕直到視線一點點模糊。
會安慰自己寫那麼多伏筆不就為了今天。會對自己說其實他根本不存在的。會想其實這點BE和其他作者比根本不算什麼嘛。會幻想這章發出去後讀者哀鴻遍野，然後計劃通地繼續寫。會擔心自己這麼動情其實讀者根本不在乎。會寫完後心裡難過發動態發說說好像失戀一樣，其實沒人你關心做了什麼。會睡覺的時候想到BE不知不覺就弄濕了枕頭。會倒回去一遍遍讀他們開頭最美好的相遇。會感謝主角這麼多天的陪伴。會寫完後空虛好一陣子。
最後，會假裝冷漠地敲下最後的句號。寫BE，簡直就是殺敵八百，自損一千。是在說我代碼里的bug么？
親手寫下自己的悲劇
親手把學校弄上X浪頭條，焦X訪談，bigger河日報，雜誌X天下的事，新聞X0分，還有中央一套每星期那個新聞點評，全城風雨，上下振動的事。可以百度跪拜kong子上次忘匿名發了，所以刪了從新寫了。那年學校做了很過分的事哦，按好聽的說，學校把素質教育放到了第一位，把學習排在了素質教育稍微靠下一點吧，畢竟是高中，要面對高考。每天四五點起床到教室先讀讀 《道X經》半個多小時（不是老子寫的那本哦，熊春瑞寫的），然後只能背不到一個小時的書(ノ=Д=)ノ┻━┻，早點學習傳統文化的的確不錯，這點東西正在流失，從第一次傳統文化論壇反響熱烈，忠孝禮儀，讓我們學到了沒學過的東西，到第二次開始分不清主次，把握不好度，一味批評西方的文化，褒獎中國傳統文化（讓信佛教 基督教，伊斯蘭教的同學情何以堪），甚至口出西方文化都是狗屎，你信奉那些西方文化不學中國傳統文化還是不是人？再到，你不好好讀經，你能考上好大學么？（和級主任吵架時候他說的），再到學校舉行連學校都感覺不妥的事，跪天跪地跪父母跪恩師，好吧，孔老夫子也算吧，讀經治病治癌症，學習不好是因為沒讀經 。再到個個老師完全強拍馬屁，晚自習不上去報告大廳一群人坐下來調整呼吸，形成生命共同體，感受氣場，體會天地之氣，吸收日月精華？拜託馬上高考嘞！大課間（半個小時那個，跑步做廣播體操那個時間）去辦公室問題背書找不到老師唉，老師也去讀經了╮（╯＿╰）╭。
據說高三最後一個月，全校前幾名都在會議室讀智慧咒，X道經啥的。
學校也有紅衛兵，不過手裡拿的道X經
當然一切都有個導火索，導火索就是死媽班長，真tmd狗仗人勢，你們讀經老子睡覺校長教主還管不住我呢，你TM的敢一直針對我？並在班上實行高壓政策，白天不能在教室梳頭，廁所也不可以（理由女生頭髮長會堵住下水道），上課不能喝水，尼瑪早自習背書你不喝水背一早上試試？好吧我承認我是刺頭，他曾經對我說，你只能適應環境，不想適應滾出去
我說，我適應不了我可以改變環境，改變不了大環境我可以改變小環境。好吧，背後有老師的人真厲害，我真的好怕，我申請獨自成班，在本班旁聽，當然班主任不同意。我於是開始策劃，策劃一場 ，想干翻班長，就要干翻那個老師，要干翻那個老師，就要干翻他整天壓迫我們的經書與變性的傳統文化思想。因為我也想學習啊！一天讀經超過兩小時，平常還有各種論壇，真是嚴重耽誤我們的學習。所以1：要改變我的小環境，統一同學干翻班長讓他下台。2，干翻學校，恢復正常秩序（那時候高考剛體檢完，肺結核比以前少，恩……級主任拍馬屁，這都是讀經的效果……）
找了個打遊戲認識的新京報實習生 我們打遊戲一個戰隊，那貨一直想報道，我沒讓，我讓他寫了篇報道，情況完全屬實，但有一些地方沒讓他寫清楚給大家留下一點想想空間還有給一些無良記者玩大新聞的機會，挑了個好日子，臨近春節，春運馬上開始，學校馬上放假。
1：臨近春節，外地記者趕不過來的2：情況屬實，學校無力還擊3：臉滾鍵盤，不小心泄露出去的，被有心人看到4：學校無法追查，雖然真想查到很容易5：就算查到又能拿我怎麼樣？學生因曝光學校醜聞被學校開除？7：學校理虧，主動權在我這裡8：同學們十分反感，老師們部分反感（提出反感還想弄個主任當不當啊） ，民心所向
9：臨近高考，學校也不敢有大動作，可確保我一百多天後安全撤離10：我找一個戰隊在鄭Z第八精神病醫院給我開了張精神分裂症診斷書11：學校不是愛用傳統文化打壓我們么？你若查我，你們沒有遵守傳統文化教誨，我扔可以拿這說事。當然具體內容就不寫了，計劃一共寫了7個計劃，那個都行，大同小異，最終選了最優解。 之後嘛，所有事都在預料之中，記者沒來多少，學校引以為傲的宣傳欄被下令撤了，校長被約談了，傳統文化噱頭被上級勒令終止，學校老師們的考後教研會也終於能夠正常開展了。班長在全班抗議之下灰溜溜下台，全班過了最後一百天時間，沒有班長，沒有班委，沒有班主任，沒有校長，大家仍然井然有序，（小型無政府狀態？） 之後每天就是學習，學習，高中我玩了兩年，策划了半年，最後也就認真學了一個月，俺爹早已給我準備好復讀學校，因為我最好也不過剛上三本線，最後卻考上了二本（雖然九流），而死媽班長呢？不知是去了大專還是去當兵了（近視不能當兵吧）。 有的說，自家事，咱在自家家裡面罵罵就行了，何必告訴外人讓外人也跟著罵？請看一看那幾隻馬屁狗的樣子。有的說，一夜之間傳統文化變毒瘤，我就想問，是一夜之間變毒瘤么？還是本身發展著，發展著長歪了，長邪了變成毒瘤了？ 我從剛開始對學校傳統文化的狂熱者，到一個學校傳統文化的極端反對者？是什麼，是為什麼？ 是我敢於說出來，還是全校一萬名師生不敢說？我寧可擔當這個罪名，成為摸黑母校的罪魁禍首。 自由不是你想幹什麼就幹什麼，是你不想幹什麼可以選擇不幹什麼，這是我選擇的，我背負他，但他沒有給我壓力，反而火了之後我感覺反而是一種解脫，任由不聽民心只聽拍馬屁所說的發展，還不如扼殺掉，我們那幾屆只不過算實驗品，但誰有願意當呢？我想家長也不願意吧 百度百科：邪教是指冒用宗教、氣功或者其它名義建立，神化首要分子，利用製造、散布歪理邪說等手段蠱惑、矇騙他人，發展、控制成員，危害社會的非法組織。 邪教大多是以傳播宗教教義、拯救人類為幌子，散布謠言，且通常有一個自稱開悟的具有超自然力量的教主，以秘密結社的組織形式控制群眾，一般以不擇手段地斂取錢財為主要目的。個人主觀感覺，除了沒有不擇手段斂取錢財還有傳播歪理，儒教道教不算宗教，X拜孔子，吸收天地精華感受氣，為天下之蒼生而讀書（jing）（拯救地球），反正校長說能感覺氣能從腳上湧來，我只能感覺到偷工減料豆腐渣工程教學樓快掉下來窗戶（大窗戶，倆爆炸螺絲固定，那任校長貪污被抓，這樓是他上任時候蓋的）透過來的風。對比一下。(ノ=Д=)ノ┻━┻ 我對正統的中國傳統文化沒有任何偏見，熟背 論語 德道經 三字經 弟子規 大學 中庸 千字文。 當然，前幾天校長完成交接工作換校長，如果有學弟看到了這一篇文章，請珍惜這個新校長，他收手機啥的不還是為你們好嗎？ 感謝同學為我保守秘密，但死媽班長你他媽的敢告發我，想讓我滾蛋？主動權在我這裡還不好？我沒滾蛋，你失敗了。 這就是我的故事，真實的故事，親手辦下的事，但我不迷茫，不害怕，高考考前100天，我用61天思考了這件事，瘦了20斤，不過我想通了，在我的立場上我是對的，所以現在我沒有任何心理負擔。我的高考，我的故事我的青春，我的班我唯一能做的。就是讓他以符合自己身份的方式死去。
其實在你動筆寫的時候，結局不都已經註定了嗎？我每次寫東西的時候，總在最開始的時候，有一個感覺，這個人ta應該是怎樣的結局。然後ta所說的話，所做的事，在所有的路上的選擇，都是朝著一個註定的結局，不是嗎？有時候想要寫出圓滿，但是想想，如果圓滿了，那ta還是ta嗎？所以，就讓ta悲劇好了。這也是一種圓滿。
我在某雜誌上發表過一篇推理小說，3萬來字，叫做《在水一方》。這文對別人來說，可能沒什麼名氣，準確來說，我亦覺得寫得不算特別好，誰看完一次大概就忘了。反正也沒人會去看，劇透也無所謂，故事內容，大概是一個人委託主角去找一個以前當兵時在四川打仗救過自己的女人。然而主角去了那個地方，發現那裡的人都不認識這個女人。算了，也不墨跡，反正就是其實整個村子的人都被山賊殺了，然後山賊為了躲避軍隊又裝成了村民，所以後代人都不知道以前的事情。主角最終發現了這個事實。而那個女人，其實也不是救了委託人，而是虐待了委託人，所以委託人想尋找她的後代復仇，最終卻發現她根本沒後代。中間夾雜一些亂七八糟的元素，什麼海市蜃樓什麼的。但以上說得，都不是重點。這個委託人，原型是我爺爺。然後被我爸看到了編輯部送來的樣本書。然後，委託人，也就是我爺爺，後來被窩寫得結局挺凄涼的。我爸看完後，我也挺凄涼的。被罰跪在爺爺遺像前跪了兩小時。悲劇會造成悲劇，大概就是這個意思吧。手機答的，錯別字，病句多，見諒。
親手寫下一個自己用盡心思創造的悲劇，我覺得體驗一定是這樣的。。。寫完就後悔了，開始懷疑，指責，甚至質問自己，為什麼挖空心思搞這麼一貨出來。猛喝幾口烈酒，繼而朝牆撞去（力度不大的那種，大概三到四下）。。。為什麼會這樣？人間的悲劇難道還少嗎？當人們都在期盼悲劇不再上演，自己又做了什麼。。。為什麼不能去寫一個喜劇呢？儘管不容易實現，比如，世界盃特邀中國足球了。。。接著就開始懷疑人生，懷疑自己心裡是否出了問題，開始忍不住去諮詢心理醫生，甚至於不敢正視莫官員跳樓的消息。。。嗚嗚嗚
構思的時候很痛快，非常興奮。寫完了之後悵然若失，好幾天忘不了。
我自己就是最大的悲劇，所以只要照實寫就是了。
不過看到許多人因為我的文字哭泣，心裡還是有一絲溫暖，讀者真好。盡量避免它出現在現實生活中
會特別開心。BE了之後總是覺得很爽，然後藏著掖著設想怎麼先營造一點溫暖和諧的假象，在讀者毫不知情的情況之下放出這個大驚喜……沒錯我已經準備好了一個悲劇的情節準備寫了，估計明天就會放出來，所以現在心情是抑制不住的興奮。另外，也會隱隱期待讀者夥伴們對這段劇情是什麼看法……當然我寫的不是很好，寫BE也不算刻意地人為製造悲傷。但怎麼講呢，就是覺得很有趣。
講一個自己寫故事的經歷吧，算不上悲劇，兩個主角永生，中間離散，最後重逢時刻是世界毀滅的前一秒。
不長，就四五萬字，可能寫的太投入，在寫到其中某一人孤獨漂泊的時候，胸口悶的簡直喘不過氣，鈍痛。當時已經接近凌晨三點，我關燈上床，腦子裡全是停筆的地方，他在茫茫宇宙的某一處，停在了那裡，一個人。
翻身下床寫到早上六七點，當時念頭只是我要寫完這個故事，他不能停在那裡，那太讓人難受了。
寫完之後如釋重負，真的從沒那麼輕鬆過，從此對筆下人物全都帶著敬意，感謝他們的故事，就算全是虛構，也讓我能幸福地深夜不眠。月初發工資，錢包鼓鼓的，月中，錢包癟了，月尾，救命啊
一想到讀者們看完之後的情形，心中就會有一種難以抑制住的興奮
被一些事煩擾到日夜嘆息，沒有心思學習沒有心思玩樂。於是就打算寫一個故事。在我構思和寫作時，可以完全不受其他情緒的干擾，這樣的話就不會想那些有的沒的的東西。於是就有個這個故事，我創造的第一個悲劇。無論是開始還是結局，都是主角自己選擇的路，後果也只能自己承擔。在構思劇情寫大綱的時候，主角本是踏上了一條未知的，卻又明知是死亡的路。後來覺得，似乎這樣沒有結局的結局很沒有意思，於是就把悲劇的他，引向死亡。至於女主，最初的設想是她在主角離開後，平安幸福的度過了餘生。可是，和另一個人幸福終老，這對主角和失憶的她來說，都是一個徹底的虧欠。（哪怕這正是主角所希望的結局，哪怕這對失憶的她來說是最好的結局。可我實在寫不下。）她的失憶其實是主角最大的祝福，可是記憶丟失，心裡的空白卻無法填補，這也註定女主角也要以悲劇收場。前兩天跑完步，內心一片清明，不自覺的去想故事的結局。然後就在跑步回來的路上，把可憐的女主角，弄死了。（跑步是無辜的？）主角因詛咒而死，至於女主……主角對她的詛咒，成了最大的祝福；而主角用生命為她換來的祝福，卻成了最大的詛咒。————————這是我寫的第一個悲劇。不知為什麼，根本難以抑制地去精心構造他們之間的悲劇故事。中途多少次問自己，能不能不這樣寫，心裡流著淚，卻對筆下的人物微笑著，將他們推入深淵。他們不會怪我，我也不會怪自己。我只是將他們的故事寫了下來，至於其他的一切，都是他們自己一步步走出來的。所有的所有，都是他們自己的選擇。我很難過。我不難過。對不起。謝謝你。————————心一軟就特別想寫番外！到底要不要攔住自己！
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