(1 條消息)作為一名同性戀者，你覺得你累嗎？多累?
特別特別特別累
家住在一個小縣城 從來沒跟誰說過關於我們兩個的事情 就把這兒當做一個樹洞好了今年高三 具體來說還差四個月就高考了 比高考更讓我絕望的是學校啊 特別特別渴望畢業 不想在那個噁心的學校多待一秒鐘 我覺得豪不誇張的說 全校都認識我們兩個 在食堂排隊吃飯會一直有人指指點點然後轉過頭去捂嘴笑那種 我真的特想問他們有什麼好看的 班裡的老師 教政治的 呵 曾經在班上說什麼同性戀有報復社會的傾向啊什麼的叫我們不要和同性戀靠太近 我不知道一個政治老師是怎樣一種心態說出這番話的 我不知道他有沒有注意到 當時全班都在看著我笑 當時我就下定決心以後不要跟他們中的任何一個人聯繫 在我還沒有出櫃的時候我們班有一個男生追過我 我不想我女朋友不開心就跟他說我是同性戀 結果他到處跟別人說我噁心 不要臉 說我跟我前男友上過床 作為同性戀 我經歷了很多很多特別特別累的事 但我也比別人收貨了更多幸福的事（我是這麼覺得的）因為我女朋友真的對我超級超級好 跟我認錯
說以後養我
來一張合照吧
以閨蜜名義去她家過年，和她全家一起吃年夜飯。她爸學歷高，愛看書，經常和她爸聊天關係不錯……這兩天一直處於飄飄然的幻覺中。
輪到她起來說話時，她笑盈盈地舉杯祝了幾聲好，觥籌交錯間親戚連誇她長相好學歷佳，一定能找個優秀的男朋友，我經常和她一起旅遊，總是在她上大學時照顧她，以後乾脆互相叫姐妹吧。她爸樂得紅光滿面，我陪著笑。只覺得燈光照得人頭昏，我所坐之處彷彿一片獨立的空間，永遠融不進他們的世界。說一點都不累是不現實的。於我，大多數時間無所謂，但偶爾也會覺得累，比如今天。
不知道你們是不是也會有這樣的時候，某天心情會莫名的很差，也說不上什麼具體原因，就是心情差，不想說話，對什麼事都提不起興趣，盲目地刷社交網路。
今天就是這樣，感覺自己特別累。想了想，最近可能有太多的因素雜糅在一起：
比如催婚，最近爸媽跟我聯繫地特別勤快，快回家過年了，即將面對的父母親戚的催婚，雖然知道如何面對，但終究會有些心累；
比如工作，最近工作很忙，而且不是特別順，需要解決的問題很多，間隙也要考慮回國工作的事情，職業規劃如何，未來如何打算；
比如生活，最近跟幾個關係比較的同事聊到同性相關話題，看到他們略帶嫌棄的表情，聽著他們略帶歧視的話語，終究還是不想跟他們出櫃，偶爾覺得，這樣的相處還挺累的。
平時單獨分開面對可能都還好，但有時候同時面對這幾個事情，就會覺得有點心累，說到底，心靈還是不夠強大。
我以往遇到這種狀態，都喜歡自己一個人待一段時間，不想說話，誰都不想聯繫，誰都不想打擾，慢慢就自己消化過去了。結束後，會做個總結，寫下來，這段就算過去了。
但今天凱凱聯繫了我好幾次，讓我不禁有意識想要做些改變，畢竟現在也不是一個人了，好像也可能嘗試著跟凱凱去聊聊。所以晚上我就跟凱凱說，想聽凱凱說話。
凱凱就這樣陪我聊到了11點，我催著他趕緊去睡覺了。
自從凱凱跟我在一起後，他就開始經常熬夜了。因為我這有一個小時時差，我晚上11點的時候，國內就已經12點了，凱凱又經常不想掛電話，所以他睡覺的時候，往往已經是國內1點左右了。這個事我特別過意不去。
所以我慢慢地開始督促他早點睡覺，讓他盡量在12點之前就能睡下，保持充足睡眠。有時他撒嬌不想掛，我就會嚇他說：你天天熬夜會變醜的，等你變醜了我可能就不喜歡你了。他聽後就會怏怏地去睡覺，那會兒的表情真的特別可愛。
所以，以後偶爾應該還是會覺得累吧，但想想，好在還有一個人陪著，可以一起走下去，好像也沒那麼累了。
可能是我沒寫明白，看到好幾個小夥伴留言說出櫃的事，其實我說的並不是出櫃難，而是就算你跟父母、親戚、鄰居都出櫃了，作為同，也沒辦法感受到異性戀所感受到的那種家長里短，或者像另外一個朋友留言所說的，世俗的力量。
我也跟很多人都出櫃了，我也相信有一天父母會接受我帶回來的女朋友，但我也知道，現在這個時代，同性戀的生活方式仍然是不被大多數人理解和接受的，甚至你精挑細選一些人跟他們出櫃了，他們也接受了這樣的你，但他們不可能像兩個異性戀家庭一樣跟你和你對象那樣自如溝通的，更何況還有一些根本不接受的人呢，親朋好友中會有多少不接受的呢？需要認識的新朋友呢？這些人的存在，更註定我要一直遊離在主流社會之外。當然我可以不care主流不主流，但生活在這樣的社會之中，就是會覺得很累啊！
就像tlw為什麼那麼狗血大家還願意反覆重溫，因為它無形中構建了一個封閉的拉拉世界，一切以拉拉為中心，所有話題圍繞著兩個女人的感情展開，僅有的兩個直男都弱勢得不行，簡直就是拉拉的夢想世界！
然而現實世界是——所有話題圍繞著一男一女的感情展開。現實世界的我，就像tlw里B大的助理，孤零零地給異性戀做陪襯！也許有人真不覺得累吧，反正我覺著挺累的。:）——————以下是昨天寫的原答案——————
比直男直女們過年時應付七大姑八大姨累多了！
別不信！就說日常聊天。
女生聊跟男朋友生日節日怎麼過，我只能呵呵一笑，沒法秀自己女朋友。
男生聊給女朋友送花送熊送包包，我也只能呵呵一笑，沒法秀自己的撩妹手段。同事聊結婚生娃跨入新人生，我還是只能呵呵一笑，結婚且費勁呢……不是同性戀你不知道，作為同，除非跟所有人出櫃且關係極其融洽，否則，光是日常聊天就多半無法參與！
沒錯，不是我不想參與，真的是沒辦法參與！所以身邊總有一部分人覺得我假清高，還有一部分人覺得我心裡有問題。。。最近快過年了，經常被過年催婚刷屏，說真的，像我這樣，從來沒帶男朋友回家過，從來沒有男性朋友出現在身邊，在家人眼裡那是連對象都沒處過的，過年催婚算什麼？經過親戚們以及父母的親朋好友們的輪番洗禮，平日里沉默寡言的本人，現如今已經掌握一整套熟練話術抵抗處對象以及結婚一類的話題！我現在就不怕他們要給我介紹對象！
然而，我怕他們聊起別人家孩子，別人家孩子的孩子……也不愛聽他們聊家長里短，夫妻之間的小矛盾和相濡以沫抵抗歲月的細碎小事。不僅僅是因為我不能一起聊，更多是因為我發現，鄰里親朋家長里短這種事，也是一種溫度，這種溫度很淡很淡，但是特別特別持久，而年紀越大，我越發現自己離這種溫度——也許有幸，得一人相伴到老，讓我離這種溫度不會太遠，但無論如何，我不可能像異性戀一樣完全融入其中，所以我離這種溫度，絕不會太近。
這就是身為同最累的地方，身處社會之中，卻沒辦法感受這社會最平常，也最深刻的溫度。累，因為要給自己和愛人的小家一個保障。大城市裡要存錢買車供房，錢賺再多都不夠用。大家都是妹子，都要努力，彼此要做對方的小太陽，一起進步，誰都不能偷懶。
愛情只不過是生活的一部分，經營好自己想要生活，完成自己的夢想，在我看來才是最累的，而不是因為取向。
累，年輕的時候除了工作賺錢買房子，還要忙自己的出櫃形婚自己伴侶的出櫃形婚，好不容易安穩過幾年日子，我愛人現在又想要孩子而我實在無法說服自己要孩子也想不明白中國國情下一對les如何養孩子。我能力有限沒那麼好的經濟基礎，我生性敏感脆弱沒有那麼堅強的性格，我學了自己不愛的專業畢業工作無法接受工作環境又想攢錢買房子生活又無法消解自己的抵觸情緒於是給自己作出了糖尿病我沒有那麼好的體魄。所以這種混亂痛苦的生活到現在想想我都覺得我根本沒有能力活著…更別說從精神和經濟上負擔另一個生命…光想想這些都覺得自己被掏空了…
emmmm
活在中國我覺得都挺累的。我自己不是一個深櫃的人。
其實大家也不用太在意自己取向。除了一些體制內的企業會介意。你能為公司創造出利潤，就會用你。不能創造出利潤，就會開你。至於感情，沒有不苦的戀情～可以這麼說，作為一名同性戀，在基本的業餘生活和工作生活上跟多數人沒什麼區別，作為異性戀者在這些方面同樣會有很多煩惱。而身為同性戀者，真正有所區別的，能讓自己在某個低落的瞬間感覺累，私以為有這幾種情況：
1、不能真正走在陽光下。比如我家買了一輛車，女友（七）開車上班，但是她常常來接我下班，常常要將順帶的同事放掉，繞一圈避開他們再來接我，這是不是很麻煩？可是沒有辦法，她不能說是去接女朋友！
2、很難真正得到家人的祝福，我也買了新房，我哥也買了，我的新房，一手一腳自己裝修，我爸媽從來不過問，我和七同居後，他們勉強來過一次。可是，對待我哥房子的所有事情，他們都很熱心，就算家人勉強接受了你的出櫃，他們還是樂意眼不見為盡，當然也有少部分父母例外！3、2018年的第一天，這是我們在一起的第八年，可是我們從來沒有一起過年，永遠要各自回家。4、每次想到未來，老來無依，雖然物質方面應該不需要太擔心，但總是會想起這些就惶恐，法律上，我們從來沒有什麼關係！所以有時候想起這些，真的會覺得很累。不過七常常告訴我，人要學會知足，我們已經算是非常幸福了，我想她說的對，那些累雖然可能一直伴隨，卻不會沒事老冒出來嚇你，開心的時候還是更多的，而那些開心，發自內心，常常維繫了我們所有的生活的意義。生而為人，哪裡就能那麼輕鬆？
願我們新的一年能夠達到自己的目標。累是肯定的，因為作為少數群體
註定要被一些極端人士嘲諷甚至是惡語相向
我嘛，情況還好至少當我對我朋友出櫃時
他沒有視我為異類和怪胎
甚至連他爸也表示支持（。。。對，他爸說同志可以緩解人口壓力。。。強顏歡笑ing）
獨處的時候會詰問自己為什麼，甚至覺得自己不該活在這個世界上
活得很累，死命克制自己不要和男生交往過密
有那麼幾次被自己給逼得想割腕自殘（在教室里幾次衝動想下手）
還好自己不傻，知道這個世界上有愛我的人和我愛的人需要我
現在手腕上還留著一小塊疤痕
提醒我必須堅強的活下去
可惜的是（或者說讓人噁心的是），還有無數的激進分子對同志的態度是能反就反
甚至是惡語相向，滿口爆粗各種各樣的髒話都飈的出口
這是知乎用戶 @花鳥風月 的回答下個別zhizhang的醜態，特此將這些人po出來展覽展覽
還有更奇葩的
今天要點名道姓把這個 @過來
你們瞧一瞧她的個人簡介
"沒有資歷的統統清除」？！
試問這個所謂的鋼琴高材生你是多麼無知，才會將這種話說出口？
更可笑的是還自我感覺良好的列出一大堆名校給自己貼金看我多麼厲害我的遠大抱負多麼讓人高山仰止......
作為同齡人......
只能表示羞恥......shame on you!
還有！還有！更搞笑的在後面
自我膨脹過度？鼻孔朝天走路？
更讓我搞不懂的是這貨怎麼能如此厚臉皮的拿這些東西來炫耀？
你們自己評價吧，我真是......無fuck可說......
說真的
你反對同性戀
我們也不強求必須全盤接受
至少你可以選擇中立
我們一概接受
但是亂開地圖炮滿歐噴屎髒話連篇惡語相向
講真
你以為你家住在珠穆朗瑪峰，全世界最高
但其實恰恰相反
你家住在菲律賓海溝，全世界最low
low炸了
你們為了反同
而醜態百出，原形畢露，大肆暴露你們心中的惡
人不像人，鬼不像鬼
躲在屏幕後面肆意潑灑心中的邪念
實在是可笑！可慘！
PS:寫了一通狗屁不通的，讓大見笑了.我語言表達能力不夠，大家將就著看看就好
最後，還是要特別感謝這個 @花鳥風月，如果不是他的回答給我的鼓勵，或許我永遠也不會有勇氣對朋友出櫃。
也要送給千萬個和我一樣的人：
DONT BE AFRAID ,WE ARE THE ONE!
——————————1:37更新——————————
今天晚上
我成功的弄煩了我朋友
……嗯，也許我就是只會給人添亂，大過年還給人心裡添堵
原來都怪我
對不起我朋友
讓他心煩了
——————————2月16號更————————
馬勒戈壁!
本來今天上知乎想看看有什麼對家長出櫃的好方法，也順便勸勸題主
結果就這還能看到無腦反同，對!說的就是你
讓我們先看看此君的回答
遙不可及的愛情遙遙無望的暴富遙遙在望的獨立每個基佬都要必經的三座大山。你走過來了。你就成功的做了自己。你走不過來：
累
不客氣說我是更累的那種，是一個跨性別女同性戀，現在正在開心的戀愛，對方一是個跨性別女雙性戀
說真的，我們都很累，先出一遍跨性別的櫃，家長還沒完全接受自己的兒子要變成女兒就發現這個女兒還只喜歡女生，這裡不細說，看這個問題的同性戀雖然可能不太清楚同時出L和T的櫃是什麼感受但是大約也能猜出來就不多說了
最關鍵在於，普通朋友們，甚至我認識的一部分Les也覺得我這是矯情，喜歡女生就喜歡好了為什麼把自己變成女生
這點我有點受不了，Les能理解天生的女生要同性戀，為什麼不能理解跨性別女性也有可能是同性戀呢？累。
很累。高中喜歡上一個直男，也是從那個時候彎的。每個周五晚上在寢室就坐在床上摟著他看電影(正常的電影！)，他老是摸我嘴，就把我摸彎了。咳，我大概也是摸過他的奶子和大腿，以及各種體毛。。。
元旦那天沒忍住，給他說了我喜歡他，然後就喪失了每個周五的歡愉時光，還好現在還是朋友。喜歡上直男的真的很累，這個怪自己。記得聖誕節他準備了一堆禮物，而沒有我的，當時哭的啊。。。。(我也不知道自己為啥哭)
大學在青島，以為來了大學就會有一段很好的感情。自己是個戲精，各種想著開學班會自我介紹時候出櫃，"大家好，我是***，我是個同性戀，我喜歡男人……" emmmmm戲精。開學班會，"大家好，我是***，我來自**，很高興認識大家。結束"。。。自己慫了。
大一還是個屁孩子(17歲)。沒有認識很多gay也沒找男朋友。結識了很多同學(不是朋友)。
大二在微博上結識了他。和我一個學校，一樣是大二，他說我很有趣，我也覺得他很好，(大概是單身久了，突然有人跳出來暖了你，你就前硬後鬆了)。談了將近一個月，上了床。然後他告訴我他想變直，他有喜歡的女生了。說白了我都懂，就是一個騙炮的。當時心真的累死了。卸載了微博，卸載了blued，刪了微信，抑鬱了很久，每天茶不思飯不想的，瘦了十斤。最後被室友逼著一個人出去旅遊，認識了幾個外國人。心情開始好轉，加上恰逢期末考試周，心思都扔在了學習上。
這個人打開了我想談戀愛的大門，瘋狂面基，期間也遇到過喜歡我的，我也不知道為什麼我都拒絕了。大二認識的學校里的gay比認識我們年級的人都多了。
再後來，也約過兩三次炮，每次約過都痛心疾首。之後習慣於每天點開blued，看看有沒有人給我打招呼。想著什麼時候自己能找到真愛。這也確實影響到了我的學習和生活。打招呼的，基本都是約炮的，聊騷的。內心很抗拒。看過幾次電影，也遇到過手不老實揩油的，憤然離席。
也因為太累想過要不要變直，可是自己鐵彎，實在是不想耽誤女生。
現在已經將近大三下學期了，覺得自己單身的日子望不到頭。自己同專業的學長，去了德國，在德國找到了男朋友。
自己也是要去德國的人，總想著也能像學長一樣。可是國內都找不到，出了國更是寡言少語，怎麼找。感覺自己挺消極的，每天腦子裡都想著談情說愛的東西。自己也試過調整，把心態放在提升自己身上。但是總有冷不丁的人冷不丁的出現。。。。真的挺累的。
已經想清楚了，自己不會結婚，如果萬一沒有對象，就一個人過。大四畢業出國的時候，考慮好了在德國給家裡還有各種朋友出櫃。自己還是沒有勇氣當面傷自己爸媽的心。
大概是自己的春天到了就會特別累。如果再給我一次機會我一定不會做gay了。
哦對還有，有一個男生如何在知乎上找到男朋友的帖子。看的我好累啊，那麼多優秀長得好看的人都沒對象，(暗喜)，又看到各種好幾百的評論，心裡實在是說不出話來。
今天20歲生日，也是知乎上的首答，算是自己的20歲生日禮物了。拿出自己的照片，萬一有人相中我了呢哈哈。(20/187/70/0.5)
累！
這個累是在不斷波動的
作為gay
我一開始只是在櫃中的彷徨
但是男男性方面的快樂打開了一扇大門
整日和不同的男人聊騷,yp,肛和被肛活動
這個性上面的刺激感遠遠的超越了那個時期的彷徨
真正開始感到累是和男人們發生了感情
覺得自己找到了對的人
卻發現對方出去約p了
卻發現對方是結了婚的
卻發現對方是有STD的
卻發現對方是陽性的
卻發現對方在你面前爺們，在別人面前就是一個欲求不滿的bottom
卻發現對方其實只喜歡玩重口味的sm
卻發現對方是喜歡被綠，而且喜歡親自參與的
當然
我自己本身也是亂七八糟混亂不堪
多次的所謂的失敗後，變得心力憔悴
最累的時候
是30歲之前來自沒有公布性取向的痛苦
一切都只能扛著
好在後來出櫃還算成功
現在的生活已經沒有以前累了
只是這些年累積下來的壞習慣
現在都得還
有性癮
後庭松垮不堪
身體某些部位越來越敏感
需要的程度越來越強
睡眠質量越來越差
做gay
很累
但是我還是相信未來會越來越好
一步一步來
希望可以走好走遠
為什麼你們邀請我回答都是這種詭異的畫風？？？
我今年流年不利嗎？
累，心累，當然
不知何時開始漸漸習慣了這種本不該存在的焦慮和不安，曾經的自己在得知自己的性取向不尋常後還心潮澎湃的認為自己終於與眾不同，認為自己可以站在世界的對立面，帥氣的一身骨氣硬剛到底，瀟洒自如。
然而，事情從不會像年少想的那樣一帆風順。初中，高中分別把自己最真摯純粹的心給了兩個直男，在關係里好的不能自拔，天真的以為那樣就能一輩子，最後再自作多情，咎由自取的弄個遍體鱗傷。而後，雖然內心深處極其渴望有心有靈犀的另一人相擁，可遇到過各色形形色色的人以後不但覺得找到這個人的難度遠遠超過自己的預期外，更感到深深的自卑。心變得更堅固，不止一次的我懷疑，自己是否早已喪失了愛人的能力和勇氣。想在這個社會以一名同志的身份真實的自居本就要達到遠高常人的地步，而各個同志自身對自己另一半的各類要求更加劇了補完靈魂的難度，有些條件還可通過後天的爭取達到，但有些不能改變的東西呢？在這個顏值可以轉化為生產力的年代，外表就是人成功路上的潤滑劑。信息爆炸，物慾橫流，大把大把的年輕人帥氣，多金，可怕的是本就起點比你高的人還多才多藝，會好多國外語，身材火辣，學歷嚇人，年紀輕輕就有獨當一面的某種技能。為了走好當初倔強選擇的路，苟延殘喘的堅持，過程之中對人性的選擇反倒越來越寬容。不再覺得輟學在家小小年紀就結婚生娃的人有多低級，不再覺得溜須拍馬念大學畢業往體制內鑽的人庸俗，更不再覺得自己比別人多有追求。人各有志，至少他們做出的選擇，取得了看到的結果，而自己的堅持呢？是不是可能就只剩下個自己都快把持不住的"情懷"了自後那個曾經號稱與世界為敵的孩子便越發的怯懦並且伴隨著自我懷疑，彷彿看到了各條路的盡頭。當初的自己哪去了呢？就快被時間沖淡的快要消失了，眼看著自己的年紀越來越大，貌似那個能站在身邊對抗世界的人卻依然杳無音訊。這種巨大的落差感，寂寞和不甘帶來的焦慮是十分煎熬的。從讀大學開始，每年寒暑假回家被家人提及婚戀的頻率和強度都隨著接近學生時代的終結而愈來愈大。從開始的從不上心，到後來意識到，我雖然嘴上可以和家人們進行違心的交流，可以有一個很輕鬆的狀態，他們覺得我說不結婚甚至沒有小孩是開玩笑，認為我以後會有媳婦要買房，要貸款，要結婚有小孩，要走跟他們一模一樣的老路。殊不知我早就貌合神離，已經離他們越來越遠。不忍心打破家人們的期望而傷害他們所以說了一個又一個謊言，不甘心委屈自己所以倔強的相信自己的所為和堅持一定能有所收穫卻因現實帶來的落差，自己喜歡的人看不上自己，喜歡自己的人自己不願將就，被比自己優秀的人踩在地下摩擦，在看似自己努力的道路上毫無成果，一事無成。簡直視自己為廢物。有人說我要的太多了，我明白痛苦，都源自求之不得，有人勸，要多關心自己擁有的，可我卻覺得，我從未擁有過，自己想要的，任何。
也有人說總會有的，我20歲時確實能買得起6歲時想要的玩具，但這有何意義？
已然愈發的像個守望者，像個過客一樣看著眼前的世界經過，不願表達，不願訴說，認為語言是蒼白無力的，對自己失望，對未來失望，對家失望。尤其當父母在飯桌上說到"我希望你有老婆，我們湊錢買房子"時，那種因可恥的道德誘發的近乎窒息的絕望。憑什麼？我只不過，愛上另一朵，藏在男人身里的靈魂。
累！
出櫃前是父母不理解的累
背負各種催婚的壓力自己只能默默承受以至於後來跟父母的相處的氛圍壓抑到讓人窒息出櫃後雖然父母因為愛我而接受了我的一切
我也深切感受到父母之愛的力量但內心又生出另一種累是無法讓父母像別的父母一樣享受天倫之樂的內心的愧疚是自己找不到穩定的感情可能會令父母為自己後半輩子擔憂的無所適從關於愛情渴望愛情卻際遇的儘是些玩世不恭的讓人對圈子裡的失望一點點的增多與同類間的接觸越來越小心翼翼，都抱著防備的心裡，像一隻只刺蝟不敢彼此靠得太近心裡的那扇門永遠虛掩著一有點風吹草動就強硬地關閉生怕自己是那個先受傷害的人不敢跟對方說喜歡，怕一認真就輸了……以上以前看到的一句話，侵刪。
我必須努力，否則別人就會把失敗的理由歸結於我的身份。回答一下，因為先階段被深深困擾，gay，96年的，沒跟同性談過戀愛，異性也沒有(總結一下就是長的一般般，隱瞞性取向但是也不會去耽誤女生)，現在覺得自己已經到了一種很焦灼混亂的地步。心理方面，因為長期隱瞞自己的性取向以至於不能跟別人跟深入的交流，除了幾個女生，但是她們都是有自己的生活的，自己深知不能去過多的給別人太多負擔，跟同性交流已經出現很大的障礙，不能有很深入的交流，不然會心理非常的自私，很想去依賴他，自己知道並不是喜歡他，自我判斷是有些饑渴，父愛泛濫？這段時間感覺自己要爆炸了。學業方面，自己心裡清清楚楚的知道自己25歲以後的生活會舉步維艱，工薪家庭，但是自己又很懶，很懶，學習不努力(以上不屬於gay的因素除了25以後舉步維艱之外 )。社交方面，上面已經提到，和同性之間已經不能很深入的交流，出現了很大的障礙，如果向同性好友出櫃，可能意味著這段友情的結束，異性之間無障礙(打出這幾個字的時候我在床上笑出了聲)，關係好的都知道我的性取向，關係挺近的應該也都猜到了，以為經常有女生拿這些跟我打趣。自己經常以為這些事情深夜痛苦，哭的稀里嘩啦的，長時間的隱瞞，無人傾訴，讓自己心理自我封閉，造成了抑鬱，所有展現給別人的快樂和開朗都是假象，自己就像一個戴著面具的小丑一樣，渾渾噩噩，如果有的選擇肯定希望自己是一個異性戀，這樣就可以不必隱瞞，不必活的這麼累，不必遭到別人的冷眼以對，不必一個人抱著枕頭痛苦流淚無人傾訴，如果我是一個異性戀，我覺得我可以再寫一本100萬字的小說，因為腦海里有過無數次的幻想去飾演這個角色。ps:說的有點多，跑題了，不好意思
其實吧，我覺得作為一名同性戀真的好累，現在讀大一，經常會想自己以後該如何向爸媽出櫃，如何像親朋好友解釋，逢年過節的時候，哪個哥哥結婚了，哪個姐姐又生孩子了，每每看到這些場景的時候，都會很愧疚。我媽很喜歡孩子，但是我覺得她的這點願望我都無法滿足，很多人說現在的社會對同性戀已經很寬容了，但是只有我們自己知道做一名同性戀到底有多累。我也希望有一天，能牽著自己心愛的人的手向世界大聲的宣布我們的愛情，得到所有人的祝福，而不是對我說：同性之間怎麼可能會有愛情，男生就是應該喜歡女生，娶妻生子。
累。。
累到何種地步，簡單說一下。。
平時在家帶著「面具」與爸媽、直系親屬相處，假裝自己是個直男，其實還好，就是逼婚、催婚比較頭疼，七大姑八大姨你一句我一句不知道如何是好，畢竟他們是長輩，只能左耳進右耳出。。
在外稍微好一點，因為別人不知道你不了解你。。
朋友面前，都結婚有孩子了，為什麼你不結婚生子呢？有的朋友還給介紹對象，當時就一臉尷尬，不知道如何婉拒，畢竟從小一起長大，最了解你的還是親戚朋友們。。
總是告訴大家，我習慣了單身的生活，享受單身，但是迎來的卻是朋友們無盡的雞湯和催促。。內心有多糾結，不想多說。。
在單位，領導和同事閑著的時候就說兩句，怎麼還不結婚吶？什麼時候喝喜酒啊？內心還是尷尬，不過還好。。
說了這麼多，回到本題，累主要體現在精神上，年紀到了各種輿論劈頭蓋臉的來了，漸漸的，內心堆積的越來越多，精神上不斷被折磨，誰讓自己待在櫃內？不結婚生子，父母的壓力也隨之增長。
可是反過來講，櫃外真的很好嗎？出櫃了，自己的壓力釋放了，可是父母無形中又幫你背負了另外的壓力和輿論，我是盡量讓父母的壓力降到最低，自己默默的承受著。。
有人說，紙保不住火，沒有不透風的牆。。
是，過一天算一天吧，先暫時「拖」著，等到有一天實在是「拖」不住了，到時候再說吧。。過好當下！
以上。。
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