(1 條消息)結婚後難道就不能和異性朋友單獨吃飯嗎？
更新，竟然有這麼多回答真是受寵若驚，無論什麼答案，都謝謝你們所有人
事情已經解決了，在兩天的冷戰後以老公不太甘心的道歉做為結束。不過後面我覺得既然老公介意，那就以後有機會一起吃飯，肯定可以打消疑慮的。我和a完全是純潔的不能再純潔，而且我確定a對我是沒想法的（可能是我長得丑吧），我挺敏感的，對我有想法的男生我能感覺出來。總之現在已經沒事了，我覺得既然是異國，就更不應該限制對方的自由，我也不介意他和女生吃飯，只要他覺得沒想法就行，其實就算就算是真的有一點點想法，也無大礙。日子那麼長，怎麼可能全身全心，完完全全，不參雜質的去愛一個人50年以上呢？自己把握好度就好咯，真想出軌的話，靠限制對方自由是沒有意義的。好了，再次謝謝各位----------------更新線------------------------吃飯之前就很坦然的和老公說過要和對方（簡稱A）吃飯（暫時和老公異國，過幾個月我也會出國和老公團聚）
A是我一個不算閨蜜的男性朋友，忙起來有時幾個月都不聯繫，但是只要聯繫了都聊的挺開心。和老公結婚之前就和他認識，也一起討論感情問題啊，他要追女孩我給他支招啊，我老公惹我生氣了他跟我分析啊什麼的，反正就是感情路上的戰友 他有些亂七八糟的感情問題只會跟我說（因為我不在他的圈子裡，話不會傳出去）就是醬，他其實長得蠻帥，但是真的對我完全沒有荷爾蒙相關的吸引，對他完完全全一點點朋友之外的想法都沒有，真的就是性別中立的朋友。我覺得A對我也是一樣的想法。現在問題是，我老公覺得我和A還是存在曖昧，他覺得A喜歡我，而且如果結婚了雙方就不應該和異性單獨吃飯，讓對方不開心而事實是，之前其實他在美國也和異性一起吃過飯，他說他對那個女孩一點點想法都沒有，完全就是同事吃飯。我跟他說，我相信你會掌握好度，我也相信你,你只要提前跟我打下招呼，我不會介意你和異性吃飯的。事實上我也真的不介意，他回國也從來不會翻他手機，既然選擇他就相信他咯。現在他為了這個事情已經2天都沒打我電話了，之前吵架討論的時候他就說以後不能跟異性單獨吃飯，他以後也不會和任何異性一起吃飯，我也應該要做到。我也真是*%#^…所以各位知友都是結婚以後自動和異性隔絕了嗎？單獨吃飯都不行？哪怕是一點點感覺都沒有的朋友？
沒想到收到這麼多贊同，先在這裡謝謝大家。有兩個問題和大家稍作解釋：
1. 有關匿名。本人不是情感專家，平時來知乎也是回答有關工作方面的技術性問題，這個回答真的是偶爾順手寫的。匿名的原因是不希望潛在客戶和合作夥伴看到我的個人生活狀態，畢竟和工作無關。十分感謝想follow我的朋友！不過不能follow也真的沒有錯過什麼，因為平時我並不回答情感類問題，也不寫情感類文章。
2. 我寫的只是個人經歷，探討下分寸的問題。但其實分寸這個東西因人而異。最重要的是你和你的伴侶可以對分寸有個共識。只要你們兩個認可某個分寸就夠了。我從來不會反對開放式婚姻，因為人家兩個人覺得好，那就夠了。所以歸根到底，溝通是十分重要的。往小了說，這是分寸的問題；往大了說，這是對婚姻觀有分歧。最好找一個在婚姻觀上類似的伴侶。兩個人對未來的婚姻生活狀態有一個基本的共識。多溝通。
========原回答=============
說個親身經歷。和男朋友交往不到一個月的時候，就發現他有兩個異性朋友。這兩個異性朋友之間並不認識，沒有交集。男朋友和異性朋友的見面頻率大約是1周一次。
交往了大約3-4個月的時候，我就發現這兩個異性朋友的本質是非常不同的。異性朋友A是很有分寸感的。自從她知道我和男朋友的關係，每次約見面的時候都會讓我男朋友帶上我。並且我發現她不僅有我男票一個異性朋友，她還有其他3-4個異性朋友，以及2-3個女性閨蜜。很明顯她和閨蜜間的關係更親近。其他異性朋友也都有女朋友或者喜歡的人。經常大家一出來聚會都是一群人。A從來不會將我拒絕在她們的圈子以外，反而是盡量照顧到每一個人的感受，和誰都能聊一會兒。她的舉止談吐很大方，沒有曖昧，沒有遮遮掩掩。之前她一直單身，最近開始有了一個男朋友。兩年來A和男票只單獨看過一次電影，其他時間幾乎我都在場，大家玩的挺愉快。基於對A的信任，以及A所給予我的尊重，我是真的不在意她偶爾找不到伴兒，恰好我男票又閑，單獨吃個飯泡個吧。
另一個異性朋友M，她每次和我男票見面都是單獨的。每次約見面的時候也不會建議讓我男票帶上我。當時我和男朋友只有周末見面，平時都挺忙。她會在大周六的中午1點發簡訊，問男票下午要不要一起吃飯。我其實不介意周末和朋友一起吃個飯，尷尬的是如果一起吃飯，她也只和我男票一個人說話。開始我也覺得她對我男票有意思，後來觀察了她許多次，發現她只是缺乏分寸感。她是一個比較自我的人，從內心裡並不是很在意朋友的狀態和感受。她和我男票一起約見面通常也是聊工作上的事，也不聊感情。可一開始我也不知道她到底是什麼路數，疑心比較重，規定男票不要和她單獨吃飯，必須有第三個人在場。男票不服氣，說他們之間真的什麼都沒有，說我不信任他。我們也為此吵過兩次。
我發現她只是缺乏分寸感之後，也冷靜了一些，告訴我男票，她這樣沒有社交常識確實打擾了我們的生活。我們只有周末可以見，我坐了1個半小時的長途大巴來看你，她發了簡訊，你就和她吃飯，把我晾這兒了。你如果提前約好也罷了，這周末我就不來了，我也去找自己的朋友玩就是了。以後你自己選周末和誰過。再者說，有一天我們是要結婚生娃的。孩子漸漸長大，發現每周都有固定的一天他的爸爸都會單獨和一個女人出去吃一頓飯，還不許帶著家人，你讓我怎麼和孩子解釋？請問如果你自己的爸爸這樣做，你媽媽開心不開心？你們做子女的同意不同意？
後來男票答應不單獨和她見面吃飯。我從本意上也不是要斷了他們這近10年的友誼。但是我需要M意識到朋友的狀態變化，我需要她尊重我的存在。當然我也知道，她不尊重我的存在也不全是她的錯，更多的時候是我男票的提示不到位。我男票臉皮特別薄，也不好意思直接拒絕她，只是每次她約，我男票就佯裝有事兒。等有了聚會的時候，我也會讓男票邀請她。她多數時間都不會來，因為她只想和我男票一個人說話。她偶爾來了呢，也是只和我男票一個人說話，好像周圍人都不存在。我男票要面子，喜歡那種會社交，上得廳堂的，他自己也是跟誰都稱兄道弟的。每次M的表現都讓我男票覺得有點丟人，而且搞得他壓力很大，因為全程陪她肯定不合適，可是不陪她的時候她又一個人很無聊。後來我男票就不邀請她了。
後來又有一次，我男票提議只約M和她男朋友一起來，這樣就我們四個，也就沒什麼合適不合適了。我說好啊，於是他們就來了。從晚上10點開始，玩到了夜裡兩點也沒有要走的意思。我開始犯困了，如果是我自己的朋友，肯定就直接說要睡了，改天聚。但是我男票臉皮薄，說不出口。我就說我有點困了，你們繼續玩，我回房間里睡一會兒。有社交常識的人聽到人家這麼說就會走，沒有的人當然不會走。於是又玩到了凌晨3點。我男票進來拿東西，我揪住他說：他們該走了，你去說。男票：我不好意思。我：。。。。之後男票雖然沒說什麼，但是開始默默地收拾杯盤。他們就又玩了十幾分鐘，最後還是M的男朋友說了，咱們回家吧，這才算回去。第二天，我男票也承認說她這麼沒有社交常識確實沒法約。。。
後來M又單獨約過我男票3-4次，我男票都以有事兒為由拒絕了。也沒有再邀請她參加過任何友人聚會。後來有兩個月的時間，他們之間沒有任何聯繫。兩個月後的某一天，M又發信息給男票，問最近怎麼樣？我男票沒有回復。第二天，她又打了兩個電話，我男票也沒有接。然後就沒有然後了。
我總體感覺，異性朋友可以有，但是交往要有分寸，不能影響他的正常戀愛和婚姻生活。作為他的朋友，你要接受他已經是一個家庭的丈夫了，他有其他重要的使命要完成。你就算不能愛護他的家人和伴侶，至少不要妨礙她們的生活。也別說什麼重色輕友，他以後的生老病死都是他老婆來承受。你再重要也就是眾多朋友中的一個，吃吃喝喝而已。
我這個case里並有曖昧和偷情，所以我男票雖然儘力挽救這10年的友情，最終不得，也就放手了，畢竟非得二選一的時候，他毫不猶豫地選了我。至於那些死活不放手，非要和某個異性朋友固定單獨吃飯的，我覺得咱們自己就可以先放手了。
謝邀！
男人最討厭女朋友的「藍顏」
女人也最不喜歡男朋友的「紅粉」
看似一句很簡單的玩笑或者一個眼神，有時候都容易讓另一半神經線過敏
感情生活，猜疑一旦出現，想要再消除，其實挺麻煩的
異地感情本來就會不太牢靠，容易出現意外，所以還是不要做瓜田李下的事情
沒想到……這種問題居然還可以再更
這無非是每對夫妻之間的平衡法則，自己摸索就是了，我又沒說，唯一方法，何況我本身反感這種事，碰巧我先生也反感這種事，我說我的做法有什麼錯？想必多數人都是不願接受吧，而我們夫妻彼此沒有秘密也是自願啊，大家想說就說咯,怎麼我就變成強迫他人沒有隱私的事我也覺得很奇怪，呵呵噠。反而我覺得從戀愛到結婚到生兒育女，兩個人之間幾乎是坦誠相待勝過父母和好友，這有什麼不對？走過那麼多路經歷那麼多事，你生孩子你朋友陪你進產房么？你日日夜夜帶娃孩子朋友幫你帶么？更辣雞的是，這個人說，我是填房的
哈哈哈哈哈
我的做法和看法，你不接受可以無視啊
我又沒讓題主這麼去做真是滑稽，這題也是她自個問我來的既然是多方了解打聽，我自然可以說我自己的事只是在我們家！我們！
心！甘！情！願！心！
照！不！宣！我不懂我既然可以找我老公做的事、說的話我為什麼要跟別的人說？！那你家填房那位既然都愛找別人幹嗎還填你的房啊？哈哈哈哈哈哈哈換言之感情你家那位填房的能找你乾的事還可以經常找別人干，你也樂意？！那你管自個孩子媽、什麼事都和你說的的那位叫填房，你叫她一聲給大夥聽聽反正我們家不行，做不出也叫不來，那我就看看不說話，畢竟我開了眼長了知識。
我們家從沒這種規矩也沒這種禮數和做法。
我倒不知道是佩服你還是哀嘆你填房。大概這也是你們之間的平衡法則吧！果然知乎是出人才的地方啊！看不慣的，不必讓我知道，謝謝！—————————————————————驚呆了！萬老師上身（更新一下，因為題主說過，他其實長得蠻帥。我之所以這麼說是因為，因為我的定義里看的順眼長得帥還願意湊一塊玩就是有好感～～我能說咱老祖宗說的情人眼裡出西施么？我也喜歡大長腿長手指的歐巴！但是追劇一過晚上抱著被我養胖的孩子她爸，我覺得結婚那天他帥到沒朋友，歐巴也不行！，就醬）---------------------------------------------------------------謝邀！但是！這種問題不想再回答第二遍！就是！我和我老公，自從戀愛開始，就不會單獨和異性吃飯！
甚至可以說，我們幾年前開始就不會不帶對方去任何異性邀請的飯局（工作一大堆人的飯局除外），不會和異性單獨聊那麼多私密問題！為什麼？因為對方才是自己最沒有秘密的異性！夫妻！不必講的彼此多麼純潔。首先兩個人看對眼坐著吃飯聊天就是有好感，難道你和看不慣不喜歡的異性會一起出去吃飯聊天？？？！！！也不必牽強說信任對方不看手機，我們夫妻天天隨時互相翻看對方手機電話郵箱等等所有東西，每天都把自己發生的事和心情各種交換，因為夫妻才是最信任最安全的那個異性朋友。就跟看自己的一樣。難道這不是信任？你敢給你老公看你和他聊的東西么？沒信任自己老公，又何來他太敏感之說？雖然我覺得我一個未婚姑娘不是很適合答結婚的問題。
但是莫名還是想說幾句…要分情況，是吃飯，還是約飯。
怎麼講呢，假設我因為工作原因，剛好就我和同事，男的，到飯點了…吃飯不是很正常嗎？難道要我說，不好意思，我們各自吃各自的，一會兒咱倆再會合？有病么這不是…或者這個男生剛好幫我一些忙，我表示感謝，請他一頓飯還人情，也是很正常的。同理，如果我男朋友因為工作原因，或者拉關係啊這些人際交往，和女生吃飯，告訴我一聲就行了。反正每天都有聯繫。而約飯，在我一個吃貨眼裡是神聖不可侵犯的。
約這一個字，很奇妙。
帶有期待，盼望。所以才有約會這個詞。
所以非單身狀態的我不會去和異性單獨約飯，約電影，特別是…原來的曖昧對象啊，追我的啊…
這很尷尬，飯怎麼吃？同理，男朋友如果單獨和異性約飯，那麼會死，如果和類似前女友，喜歡他的，他喜歡過的…這些姑娘約飯，那麼他會死得很慘。
另外，個人觀點，我是覺得每個人都有自己的小秘密吧，只要沒有涉及底線，都是可以的。我還有很多人性的陰暗面沒有暴露出來呢，我覺得這樣會比較安全。按說是可以的，畢竟結婚了你也還是個獨立的個體，有自己的自由，
但是！！
你也知道是結婚了，婚後雙方還是要對對方負責，考慮對方的感受的，你說是吧？所以，你老公不讓的話，還是別吧。真正的朋友，也不會為了吃飯這種事情，讓你和老公之間鬧矛盾的。能。
我談戀愛的時候，經常和異性單獨吃飯。
前提是，平時聚餐主動叫上對象，給對象介紹我關係好的異性熟人。
介紹異性熟人的優秀品質過人之處，表示本人純粹是因為欣賞，沒有其他齷齪的想法。
常指出對象某些不足之處，鼓勵其像某異性學習，提高自己。
每次和異性單獨吃飯都發朋友圈，以此表示正大光明且不露痕迹的主動報備。
如此這般，既保證自己的清白，也尊重對象，照顧到對象情緒。
自然相處和諧。
後來就分手了。
我有一個大學女同學，和我是很好的朋友。
和她結交，最初是因為魔獸世界。曾經有一段時間，每天晚上和她一起夜不歸宿，加上一群學弟，在網吧為了聯盟而奮戰。她會幫我當僚機，我和她的男朋友也能成為朋友。
這是日夜鏖戰出來的兄弟啊。
大概是因為我太心無芥蒂了吧。
後來我有女朋友，也就是現在的老婆的時候，我還跟她單獨共處一室聊魔獸到很晚。和她一起去KTV唱以前最喜歡的歌。女朋友就怒了。當時我還不明白。這是搞啥？我和她就是兄弟之情，戰友之情啊，你發什麼脾氣呢？
果然還是太年輕了。
後來啊，就再也不和她單獨見面了。見面也是我帶著老婆一起吃飯。矛盾就自然沒有了。
正所謂君子之交淡如水，小人之交甘若醴，我覺得即使是好朋友，也沒必要甘若醴。
哪怕許久不聯繫，她在異地有些困難的時候，寫個條子我立刻就劃款，儘管我的賬戶里也就那麼幾塊錢——因為我知道我的朋友還錢+請吃一頓飯的概率高達99%。
正所謂君子不立危牆下。即便你不覺得是危牆，可別人不是那麼想的。
結婚以後我希望能做你的男閨蜜，有什麼好玩的我可以陪你一起玩，你的藍顏知己，有什麼想說的話我們可以互相傾訴，你的男性死黨，你有什麼夢想告訴我，我幫你一起實現，因為你就是我最好的朋友，哥們，兄弟啊！我也想和你做這 一切。
我是你老公，我愛你，但愛不是束縛不是捆綁，而是克制是包容，所以你當然可以和異性朋友單獨吃飯啊，因為我相信你，相信你也是愛我的，相信你也只是和他吃個飯，相信你們是在談工作上的事，相信你能處理好你們之間的關係。我吃醋嗎？我只覺得自己心裡有一點酸酸的感覺。我憂慮嗎？我只是擔心你們在某一個瞬間會擦出不一樣的火花。我害怕嗎？我只是太喜歡你太在意你怕失去吧，但我愛你，我堅信我們之間的感情，不是一朝一夕，而是細水長流。這些都也只是我作為男人的一點小情緒，但因為愛，所以我也懂得剋制自己去亂想，這些都是我的事，我會處理好的，請相信。我只是想知道如果我和女性單獨吃飯，你會不會也為我吃醋，為我憂慮，為我害怕嗎？那時你又會是怎樣的心情。
你是我寶貝，你說過你愛我，愛我的溫柔，愛我的眼睛，愛我的一切，我比誰都堅信著這些，和你在一起你知道我每天都很快樂幸福，而我的快樂和幸福都也是因為你愛著我，所以啊你和他單獨吃飯沒關係的，因為我對你有愛，有信任。
最後的最後，假如我相信你是錯誤的，那麼請你騙我一輩子好嗎？你有這個耐心嗎？然後讓我們白頭偕老，因為這是我的夢想。
女朋友被喜歡過她的男生約出去一白天吃飯之類的。提前和我說了，我連是誰都沒有問，其實大概也猜得到。
作為男朋友我的心理大概是，我信任你會處理得好，但我心裡一萬個想要你拒絕。建議題主聽首歌。吳雨霏的《告白》。另外看了很多答案男生角度女生角度的。我覺得如果你的伴侶是被人約飯的那一方還主動和你坦白，並認真詢問你的意見，那真的已經做得很不錯了。如果是主動的話那……也就是說你去沒去並不是最重要的，你在乎我想不想讓你去才重要。對我來說是這樣。
但是話又說回來，也不能指望每個男朋友都像我一樣。吃醋的是正常人我可能是抖M成天自己虐自己。更新一下：c劈腿了。
講個真故事吧。
男同學a喜歡女同學b，女同學c喜歡男同學a的好朋友d。
男同學卻追不到女同學b，苦苦求方法，可是就a和b就是不來電。
女同學c要追d，因為d和a是好朋友，就向a尋求方法，問問他喜歡什麼之類的。
之後女同學c和d在一起一段之後被d甩了，a和c就互相傾訴，交流感情。
可是a和c交流的多了，本來只是同學，卻不知不覺的在一起了。(個人感覺不是發自內心的喜歡，只是感情交流的多了)
故事講完了。
你能和他聊感情，替他支招，一定程度上，潛意識裡面已經和他是男閨蜜了，你卻口口聲聲說不是，是什麼意思呢。
還有一句，他長的很帥是啥球？
有人說過這個問題我就不贅述了。就算就算只是友誼，僅僅只是友誼，一萬個男的里，也很少有人會信的。
因為絕大多數男的，不會和一個異性交流太多，甚至是感情，單獨出去吃飯，也會感覺怪怪的。
拿我自己來說，單獨跟一個女性朋友出去吃飯，我肯定是拒絕的，更何況還是已婚。即便是萬不得已，這種萬不得已僅限於工作之類的，可是怎麼會有這麼樣的萬不得已呢。我一定會向另一半說明清楚。
我也會極少和異性朋友聊感情這方面的，因為我自己很清楚，感情這東西說不準的，一不小心聊到了一起，那可是要出大事的。
就像上面那個故事，a本來真的很喜歡b，可是一不小心就和c在一起了。
和非對象的異性交往，最好只限於扯犢子聊八卦。
更更重要的是你們是夫妻耶。
假如你老公，去和一個女性朋友單獨出去吃飯，還聊感情，還說她身材好，長得好，人也好，然後還死命說我和她真的僅僅只是友誼。。。。
天啊，鬼才信嘞！
莫作死看了下回答，驚到我了。
先說觀點，戀愛和婚後都可以和異性朋友單獨吃飯，前提一，這個朋友跟你不曖昧，純友誼，前提二，你的另一半也這麼認為（也就是，你的這種行為不會傷害到對方的感受）。而且，在有條件的情況下，盡量帶另一半一起。沒條件的情況（比如異地，工作，出差等）就相互信任，不要因為另一半不能出席自己就完全不跟朋友見面。大家都需要一定的空間和自由。
男女之間一定沒有純潔的友誼？當然是有的。
我跟我那些十幾年的發小，同學，興趣愛好相投的基友，我們之間都有純友誼。他們當中有人有另一半，我們會把他的另一半也接納到圈子中一起玩，有些暫時沒有，但他們也認識我的另一半。同樣，我的男朋友也有關係好的異性朋友。
因為現在暫時跟男朋友異地，我們沒法帶對方參加自己平時的聚會飯局，但我們都信任對方。只要對方提前說清楚，就可以。
我自己跟非單身的異性朋友見面，會盡量把他們的另一半也約上，如果他們的另一半沒空，那我們單獨見面吃飯也沒有關係。
我男朋友那邊也是一樣的。
吃飯，聊聊天，在我們看來，是非常正常的朋友之間的社交行為。只要對方跟自己關係不曖昧，就沒有任何問題。
當然，正常不代表沒有界限。跟純潔的異性朋友吃飯，也有規則，行為舉行不能太過親密，不要逗留到太晚等等。
如果是對你有想法的異性朋友，那就果斷拒絕吧。
如果你認識你們是純潔朋友關係，你的另一半不認為，那就先講講道理，帶另一半一起跟朋友見面認識一下。另一半還不同意，那就算了吧。畢竟，愛情里對方的感受是最重要的，沒有那麼多對錯和道理。作為未婚男，我覺得婚後要避免這種情況，男女都是。
這不是說跟異形吃個飯就不守婦道。但瓜田李下，如果真以婚姻為重，你肯定會考慮到利弊的，是吧？
譬如我，同學朋友大多都結婚了。我就不會單獨見異形朋友，都是公開場合見。
畢竟，跟嫂子說話，一定要堂堂正正啊
那句他其實長的蠻帥 你想表達什麼？？？？別說沒什麼感覺 你心裡到底怎麼想的大概只有你自己知道了 把自己說的那麼無辜別說有老公不行有男朋友後我都沒跟男生單獨出去過
我是你老公女閨蜜。
你老公跟你之間有什麼趣事都跟我講，遇到麻煩事了也會讓我幫他分析，我們也會一起吃飯甚至一起喝酒，再過分一點就勾肩搭背。
什麼你說我們關係不純潔？不存在不存在啊，我們只是好哥們啊，是純潔的朋友關係，完全沒有一點荷爾蒙的那種啊！喂你別不信啊，是真的啊！你丈夫的信任是需要你用自己的行動和表現換來的，如果他無條件信任你是表明你老公豁達大度，但這種超越本能的品質的人說實話萬里挑一也難。你做為一個妻子更不能用聖人的標準要求自己的另一半，現在的行為很難換取另一半的信任，這會讓你們的感情產生裂痕和隱患的，至於你的所謂的友誼和自己的自由重要還是你們兩個人的感情和家庭和諧重要就看你自己的取捨了。
最後說一句，感情的事沒有對錯，原則都可以因為愛而改變，如果你愛他你肯定會為他而改變，甚至會感覺他為你與其他男人交往吃醋的行為是愛你的表現，而不會不理解，所以我最後的觀點是要麼你不是很愛你的男人，要麼你更追求自己的體驗而不在乎愛情和家庭，沒有意識到你已經從一個獨立的女性身份變成了一個要承擔一個家庭責任的妻子身份。說實話這兩者都很難改變，第二點對個人修養要求更高。
順便掛一個語文不及格的答主
are you kidding me？ 「作為一個妻子更不能用聖人的標準要求另一半」這句還能這樣被理解，強行被扣上上綱上線的帽子也是莫名其妙。有些人答案沒看清就開撕，佩服佩服。
先說觀點：能，但要把握好度。
先放一個例子，僅供參考與警醒。和好朋友的女朋友關係曖昧，我做錯了嗎？ - 知乎
瓜田不納履，李下不整冠。
君子不立危牆之下。
這個道理講完了我們再換個角度看看。作為一個獨立的個體，一個思想成熟有完全民事行為能力的人，題主你當然擁有進行正常人際交往的權利，所以從這一方面來說，丈夫限制你和異性吃飯，其實有點一棒子打死了，就好像認為你和異性單獨吃飯就一定是給他戴綠帽似的。
私以為，這件事是你們夫妻雙方看待問題的角度不同造成的。而你們要想在這個問題上達成共識，必得：你做到或保證做到前文所說的瓜田李下，而你丈夫尊重你人際交往的權利自由，這兩件事對於夫妻雙方都是有百利而無一害的，好好和你丈夫商量，達成和解吧。如今這年代能找到一個一起走下去的人就很不容易了，想一直走下去就更難了，關鍵還得將心比心。
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更新：
重新仔細讀題之後就細節發表一下觀點：
題主你在這種事情發生在丈夫身上時候的處理方式是我比較認同的，掌握好「度」是比較關鍵的，你也希望丈夫能做到和你一樣的方式。不過這件事情好像沒那麼簡單：
從你的描述中我只能看出A和你一直都在談論感情問題。談得有多深？算不算曖昧？不是當事人的我和眾答主很難去回答這個問題。
但是，既然你們只談論(或者大部分都在談論)感情問題，那麼就很大程度上不能排除A有曖昧的可能(我沒說你有，A可能有)。
你說「他其實長得蠻帥，但是真的對我完全沒有荷爾蒙相關的吸引」，這句話也不能證明你和他的清白，因為誰都知道感情是一步一步建立發展深厚起來的，A現在對你沒有吸引不代表以後也沒有，如果他存心曖昧呢(僅作假設，不代表猜測)？更何況題主你和你老公還是異國，本來聯繫就不夠緊密。
題主你能保證婚姻堅固無比一點問題都不出，即使出了問題也不會讓他趁虛而入嗎？況且即使你這樣想，好像你老公也不這麼認為。
當然了，這一串話只是說你要防止這樣的情況出現，不代表你和別的異性連飯都不能一起吃。
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再次更新：
反對樓上一圈連題都不好好讀就批判題主的。伴侶為避嫌而拒絕和異性單獨吃飯是對你的感情，能和異性單獨吃飯是人家的自由。你們都說作為妻子要考慮老公的感受，那老公有沒有考慮妻子的感受？我並沒有看到這一點。
吃飯這種事又無關原則，憑什麼你說不讓就不讓？題主又沒有做出什麼對不起她老公的事，更連這種傾向都看不出來，怎麼看你們一個個的意思，好像題主和A出去吃飯就是給她老公戴綠帽似的？
重申一下觀點，尊重是相互的。愛情有排他性是不假，但維持足夠的個人空間也是必要的吧？下次有人提問「老公不許我和異性交朋友」，你們又該怎麼說？是不是又該噴直男癌、大男子主義了？
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第三次更新：
有些人上綱上線起來真是永無止境，光看這篇回答我還以為這個妻子出軌了呢，盒盒。
吃頓飯就是聖人標準了，那是不是以後出門都要拿黑袍裹得嚴嚴實實的啊？
除了西裝革履談公事的午餐，一個半小時之內完成。其他時候根本不會。
根本不要相互給各種曖昧的機會。
是飯太好吃還是沒事情做……為什麼注意力會在和別人單獨吃飯上……明明有閑暇時間可以做的事那麼多
你的提問里有幾點必須要搞清楚。 第一點，異性之間有純潔的友誼。這個觀點一般只有女性這麼認為。你信不信，你倆機緣巧合躺床上睡一晚，分分鐘把持不住發生性關係。你想知道你對他的感覺純潔不純潔，嘗試一下幻想和他接吻做愛，如果你產生一種亂倫般的噁心感，那麼恭喜你，你對他的友誼很純潔。不過他怎麼看你就不清楚了，作為男人，我認為他還是能分分鐘睡你。第二點，你和丈夫是異國戀。真的，異地都很難，別說異國了。你丈夫說以後兩個人都不和異性單獨接觸，說明他是有深思熟慮下的決定，而不是直男癌的表現。因為這是一次可大可小的信任危機，小是因為你只是吃飯，大是因為你和這個男人的關係定位確實過於親密了。你丈夫做的不過是不能寬以待人，必先嚴以律己。後面的寫到一半給忘了，下次想起來再補充。
一個男同事單獨約我女友吃飯（只是順路路過，沒什麼事的），我女友當時可能同意了，去之前跟我備案。我理性明白吃個飯沒什麼，但是感性的還是不想她跟別的男士單獨吃飯。但她背著我去了，然後幾天後給我發現她隱瞞了我，我火冒三丈大發雷霆。我說我不願意她跟別的異性單獨吃飯，除非有正事。如果這一點達不成共識，我覺得是雙方三觀不合，只能分手，就算我很愛她。她急哭了，說自己錯了，承諾以後不會跟別的異性單獨約會，也不會欺騙隱瞞我。
我想，我的女朋友，未來的老婆，憑什麼跟你一個外人約會吃飯？有事，正事，工作上的事，人命關天的大事要見面探討解決，提前跟我說下，我一點意見也沒有，但啥事也沒有，就閑聊，你願意你的另一半跟別的異性閑聊、探討人生？如果我約你老婆探討人生，你估計也一萬個不願意吧。
男人才更了解男人，別說什麼純潔友誼，普通朋友，普通吃飯，別忘了，你跟你的伴侶，當初，也是從普通朋友，普通吃飯，漸漸發展到情侶，伴侶關係的。就算你自己清清楚楚乾乾淨淨明明白白，只要你的伴侶不能接受，你就應該考慮，顧及他的感受吧，愛情里應該有個詞叫「尊重」吧？如果你都不願意尊重對方的感受，還叫愛對方嗎？
有朋友會反駁我，不準女朋友去就是不尊重女朋友感受，限制對方的自由，我說了他們是沒啥事的，如果有正事，我准許。
人的本性，就是自私，如果你很在乎，很愛你的伴侶，就是不會讓別的異性「分享」自己的伴侶，那些說沒問題，在你知道她們的約會只是閑聊的約會，還說願意讓她去的，只能說明你不夠愛你的伴侶。如果你伴侶不同意你跟別的異性約會的，你還是要去的，只能說你其實不是很愛你的伴侶，因為他的感受，還不如你的約會對象緊要。
呵呵，我自從認識我家小主之後，原來浪得飛起的六人小分隊（三男三女）不說聚得少了（因為他們自己也陸續談戀愛了），但凡有點活動除了我自己會報備，機油們每次都會攛掇彼此帶家屬。異性單獨約就更不可能了，你自己心裡過意不去，好友也會揶揄你不顧家。以前我們能通宵開黑，能一家家酒吧挨個喝，能喝醉了六個人睡一張床，能騎單車給生病的帶早飯。現在雖然因為各種原因疏遠了點，但是呢真正的好朋友永遠不會也不願意讓你難堪。
原來也覺得沒好感就沒問題，經過男朋友的教育改變看法了(′-ω-`)
現在覺得不可能沒好感，沒好感是不會有共同話題的，即使那一丁點好感不會對你們的愛情構成威脅。另一半不在意，把握好自己的度，不出格就沒問題。另一半很介意的話，細想是有道理的。實在需要去的話，帶上另一半吧。因為只有男人才懂男人的心思
對於一個不是那麼注重愛情或者婚姻的人，我是不會因為已婚，就限制自己不與異性來往的。吃個飯再正常不過的事，你非要各種腦補那是你的事，這都不足以讓我認為有什麼問題。 在我看來，自由比婚姻更重要。自由也不是沒有底線的。只是底線不是一頓飯。頻率掌握好就行。
我被甩了 唉
做為一個男朋友 我就醋意佔有欲暴強 幸運的是我女朋友也是。 我們就有很多無理要求 雙方都同意了的那種比如 晚上八點之後不與異性說話 不與異性外出 只對對方說晚安 留言板只能留對方的 哈哈 聽起來是不是很傻 但我們都這麼做了 我愛她 她愛我 有點跑偏了 其實最主要的是 都是男 都知道一個男的接近一個女的想法 總會green的 發張恩愛圖
我真的不是太喜歡評判某件事情怎樣，因為很多時候這些評判反而不是在推動問題的解決，而是在憑空創造新問題。
so，回到這個問題上，我想給你一個解決方案，如果是我我會怎麼做：
1、這個解決方案的第一層是徹底的脫離你的負面情緒，冷靜客觀，甚至低聲下氣地去請求對方將他經歷的情緒完整地表述出來。很多時候吧，這些事情的解決不是說冷靜解決就能解決的，即使是冷靜下來解決了，也比不上真正的互相袒露情緒和感覺，從根源上去解決這個問題。
只有在雙方把自己的情緒、想法毫無保留地表述出來，然後在互相了解的基礎上互相諒解，才是真正的解決問題。
他為什麼反應這麼大，是不是因為他最近經歷的情緒波動很大，很生氣、傷心、恐懼、不安，這些情緒都需要你去仔細了解並且安撫，因為是你所做的掀起波瀾，你難道不應該去看看波瀾的成因、狀態和解決方案嗎？
他可能會告訴你，他以前就經歷過，或者他聽說過，或者他的家庭、成長經歷讓他很在意這些事情，或者就是簡單地不理解你，然後他會將情緒都告訴你，比如說他在國外就很擔心是不是你會突然漸行漸遠，是不是一下子就被好看的人兒牽走了，是不是突然就有了感覺？
任何人都需要安全感啊，為什麼能夠這樣大言不慚地對著「愛」的人說，我就是這樣的，我也不體諒你，我也不遷就你，你不安關我屁事？
2、這個解決方案的第二層，是建立更深厚的安全感，前面袒露心聲的過程，可能是劇烈的、痛苦的，就像鍛煉的時候肌肉撕裂時候的痛感，但是接下來的互相諒解、互相安撫、互相道歉，就像是新肌肉的生長一樣。不破則不立，接下來就要讓他感受到更深的安全感。
可能有些人在面對愛人的質問時，總是會答愛人說，自己對那個人沒感覺。這樣的話是很虛的，是不是你突然某一天心血來潮，有了感覺，或者酒後心亂，就喜歡上了那個人？你肯定會說絕對不是啊。
那到底你的這個朋友，和男友之間有什麼區別？
寶玉也會說，凡事有個先來後到，從小和你黛玉親，怎麼又會突然愛上寶釵去了，所以黛玉你不要擔心。
所以實際上在感情這條路上，除了一時的感覺，更重要的還是陪伴、共同經歷、互相遷就、互相扶持這些東西。就是因為你們早就成為男女朋友，你們的關係比其他人的都要更密切不止一個數量級，所以你們才不會輕易分離，才不會朝三暮四。
這種感情觀，可以用來應對愛人的108種缺乏安全感的質問：你怎麼知道我們能永遠在一起？你怎麼知道你就不會出軌？你怎麼就喜歡我而不喜歡他，明明他這麼好，比我優秀這麼多......
3、更現實的問題，是心想到一起去，我和你有共同的未來，如果你沒有想著，或者他沒有想著未來在一處奮鬥、生活、成長的話，那麼1和2實際上也只是瞎扯。說白了，即使再相愛，如果你們不能想到一起去，你們就自然不能到一起去。有困難可以克服嘛，有分歧也可以互相遷就。
我的意思是，任何不和愛人共同經歷的事情，都有可能成為你們的分歧處。
你經歷了什麼，不和我說，我也無法了解。
然後這些事情可能就逐漸變成了你我各自的一個人的事，我一個人的事情多了，我就變成了一個人。
和異性朋友單獨吃飯，實際上並沒有什麼錯，
但是卻會成為你走上一個人的路的素材，也會成為他走上一個人的路的素材。
如果你們本就漸行漸遠，那麼就會變成稻草、導火索、炸藥桶。
但是如果你把其他朋友當成是你們共同經歷的素材
比如吃完飯和愛人分享關於彼此朋友們的事情，
甚至讓這些朋友成為兩人共同的朋友
就會變成，我們和他們的關係，而不是，我和你、我和他這樣的一對對立關係
一瞬間安全感就回來了。
具體的得你們自己商量討論。現在如果已經解決了，我覺得還是說清楚比較好。
因為吃一頓飯，接下來卻產生了這麼多顧慮和麻煩，我就問一句，累不累?!既然吃這頓飯會這麼累，幹嘛還要去吃?!你是單身，愛幹嘛幹嘛，愛干誰干誰。不是單身就麻煩不要給自己和別人添堵了，這頓飯不是非吃不可的!
當然是選擇原諒她。
是我我會酌情考慮的，並不會為對方放棄自己的社交圈
還有看了很多答主的回答覺得邏輯不可思議，有了老公就不需要異性朋友？？？exo me？？？？？敢情異性朋友在你們眼裡就是和老公有相同的屬性？？？這和直男癌潛意識裡認為身邊的異性不管什麼樣的都是可以用來用來XXX的有什麼區別？？況且，豈不是更加證明你們容易產生非分之想的機會？？？？恕在下愚昧，確實不理解這種直女腦迴路。
對於我來說，我能接受我的另一半和異性吃飯，談談工作啊，交流下最近的成長和感悟之類的，畢竟人生也有親密關係無法圓滿的空缺。並且我不認為人生有愛情有家庭就婚姻就圓滿，還得有個人存在的價值，有事業，有友誼。對於我來說，親密關係本質就是相伴，但是並不代表對方能對你人生負責，同樣你也不能為對方的人生負責。兩個人彼此在思想和人格上獨立的。獨立的人有權利做自己想要的任何決定別人無權干涉。伴侶可以給意見和想法，但是不能企圖控制我。況且親密關係裡面自我存在價值才是第一位不是嗎？
所以我能接受彼此都有空間，前提是把握度，我去和異性吃飯估計多半也是和工作和個人成長有關的，所以我會提前告訴我老公或者關係穩定的男朋友 這樣一來是為了避免誤會 二來就是坦坦蕩蕩 我也希望我的另一半這樣 約法三章彼此遵守 可以吃飯 單獨看電影就算了 如果是泡吧喝酒的話看情況而定 前提是要告訴我
也許會有人說我的想法自私沒責任心 maybe 但是我個人潛意識裡認為 老公就是老公 並不能代替你所謂的男閨蜜 藍顏知己 (當然我沒有)每個人的每個角色都有他固有的屬性和定位 不能十全十美 所以我並不覺得老公既能當男閨蜜還有當異性朋友(看了某答主的回答持反對意見) 畢竟友誼是一回事一起生活過日子又是另一回事了 多少從友誼發展起來的親密關係我也沒見的多牢靠 該分手還是得分開
最後 看了某些答主的回答 我突然明白了為什麼中國會有那麼多婚姻不幸福的女性。。。。。大部分都因為思想和價值觀不夠獨立成熟啊！ 天天盯著老公這盯著老公那裡， 也把自己的感情和生活的重心放在對方身上，所以老公有點什麼苗頭就炸。自己沒有獨立的人格，在爭吵和矛盾裡面一點點耗盡感情。可是要知道一個女人之所以被愛 前提在於她是個獨立的個體 不為任何人改變和妥協的態度是她的自信和魅力的來源 所以你就做好自己該做的啊，是你的就是你的，如果對方真要出軌你攔也攔不住不是嗎？與其放任心思想著如何把老公圈家裡面防著外面的女人 不如好好的學會各方面提升自己 魅力有了還怕沒底氣沒人追？怕老公造次？
以上即使是結婚前跟異性朋友單獨出去吃飯也不對頭，除非ta性取向不是你
1.有的人並不是不懂分寸，而是本就用心險惡不死心。2.戀愛不能雙標，至少對我來說是這樣。3.作為戀人如果不懂得拒絕其他異性明顯的勾搭，也就該分了。
當然不可以，除了有要事相求或者諮詢私密的事情。
男女存在閨蜜關係的只有一種情況：男的是基佬。除此之外沒有其他可能，心裡或多或少都想發展些什麼，別問我為什麼這麼肯定，畢竟男人是最了解男人的……和異性出去吃個飯當然沒什麼問題，問題是為什麼要單獨約你？如果是談工作或者有什麼需要幫忙的事當然沒問題，但是在你和老公異國的時間段內把你約出去聊過往談舊情意欲何為呀？有什麼事不可以多叫兩個朋友出來聊聊一定要單獨見面呢？
你丈夫也有單獨和異性吃飯，但是寫的很清楚了是工作餐，你都說和那個長得很帥的傢伙不是一個圈子的，而且他的感情生活很豐富，我的天這不是曖昧是什麼？
我尊重女性，但是我最討厭女的總是楚楚可憐的說我和異性相處為什麼不可以？你為什麼不相信我？親愛的我不是不相信你，而是不相信和我一個取向的男人們。一個正常的有素養沒有歪念頭的人，怎麼可能沒事的情況下單獨約一個已婚女性吃飯，一旦你透露出分居寂寞的信息，就有可能花言巧語的把你騙上一條危險的路（你懂的）
婚姻要的是信任沒錯，但同時也應該有尊重，我相信如果相同情況下，十個女性中有六個會拒絕這樣的約會，另外兩個會叫上其他好友，剩下的兩個就是和老公說著不存在曖昧然後單獨赴約的單純女子……你敢說你心裡沒有點什麼？我是不會相信的君子防患然，不處嫌疑間。瓜田不納履，李下不整冠！
其實，就看你在不在乎另一半的感受了。在乎另一半感受的人，肯定會問對方的想法介不介意，或者觀察對方的表情和情緒，如果對方不舒服了，肯定再也不會和異性單獨來往，除了工作上不得不單獨交往的同事或客戶。不那麼在乎對方感受的人，會比較注重自我的感受，自己想跟異性吃飯就隨著自己的性子去了。事實上，也許你倆都沒錯，也都對異性沒有想法。但是，但是，你能百分之百保證那個異性朋友對你沒有半點別的想法嗎，人心和人性遠比你想像的複雜的多，有些人你永遠無法看透它的內心，有很多事情也是你永遠意料不到的。比如你說你認為自己長得丑，異性絕對不會對你有想法，但是王八看綠豆、情人眼裡出西施這些俗語都不是白來的。自古以來，醜女配俊男、美女愛賴漢的例子也不勝枚舉。有時候兩個人是否有可能走到一起，真不是單純用外貌的匹配度來解釋是否合理，聊得來的知己，比高不可攀的女神，更符合成熟男人的擇偶觀。所以，題主真心愛男友，還是跟那些異性朋友保持界限感吧。畢竟，以後結婚生孩子了相濡以沫同甘共苦的，絕不是你那幫異性知己，而是你的老公。
可以。但最好和另一半說清。
我的異性朋友，應該只存在有女朋友之前吧。
等有了女朋友或者結婚以後，統統拉黑都沒問題。成年人的世界裡， 一個比較關鍵的詞就是： 尺度。
沒有什麼明顯的可以或者不可以，
和異性朋友吃飯，大可以高高興興去、高高興興回；這一切建立在兩情侶兩個人感情穩定甜蜜的基礎之上，
比如：你非要在吵架之後立馬去找異性朋友浪， 自己作死那也是沒辦法了；而這感情穩定甜蜜， 一部分就來自於在一起在一起時的細節了， 什麼出門前報備啊， 什麼到點回家啊……不一而足愛情是兩個人的事情，所以請稍微考慮自己另一半的感受，有啥事兒先說一聲；
友情是對方自己的事情， 所以請給予對方足夠的信任和空間， 有啥顧慮和要求也先說一聲；
都是成年人了，拿出個成年人的樣子就好。大前提是和別人特意一起去吃飯
而不是工作中一起吃外賣或者食堂這種這個我和李先生也討論過
得出結論是不是不能但盡量避免如果一定要吃就兩人一起去如果實在不方便一起至少提前告訴對方和誰吃、為啥吃話說我不知道有啥必須的理由需要和一個男人單獨吃飯啊談公事也不用在飯桌上談吧我們倆在一起之後就沒有跟異性單獨吃過飯不是受約束就是自己不想啊一頓飯的時間好長
說實話就算單獨和我爸吃飯我都會覺得有點尷尬何況是毫無關係的男人簡直就是受罪嘛而李先生的想法更加簡單粗暴他說:我有錢當然是帶我老婆吃，為啥要帶別的女人吃啊這就是我胖的原因
結婚了，就是適當犧牲自由的選擇。若還想像單身一般，結婚何用。打著婚後還有自由的人，想一下看到你的另一半也親親熱熱地和異性一起，如果你也不難受，說明大家都沒有那麼愛，那就人性大解放
愛自己的家庭。
如果是集體活動，大家一起去吃飯，有什麼所謂呢。但是如果是單獨，最好還是不要吧，瓜田李下的。有什麼東西感謝有夫之婦（有婦之夫）需要單獨的呢，如果要感謝，最好還是約他們夫婦兩人一起到場，既表達了感謝，又不會有瓜田李下的嫌疑。
異性之間有沒有純友誼？有！越丑越純。 雖然是一句玩笑話，不過並無道理。我有一個關係很好的異性朋友啊，無話不談，一個小區，她有時候懶得出門了我也會捎東西給她。當然，我倆並不是經常性的聯繫，不過見面之後互罵SB之類很放的開，和她聊天很舒服，她能GEt√到我想表達的點。 當然，她有男朋友，我也有女朋友。我不知道她對我感覺如何，不過我是真拿她當朋友，說實話，她脫光了在我面前我也只會罵一句SB然後讓她穿上衣服。（我是直男，喜歡女人，不用懷疑）反正我對她一丁點那方面的意思也沒有，她不是我喜歡的類型，想到和她談朋友就如同讓我搞GAY一樣渾身難受。 夫妻本應一體，但如今社會，我感覺還是互相留一點空間比較好。前提是你得清楚你愛她，她愛你，不要故意隱瞞。而且如果自己另一半不喜歡，那就盡量不要聯繫了……我想如果你們真的是純友誼，對方應該會理解你的
謝親愛的女瘦友邀。這個提問我很有感觸，因為我女朋友身邊就有挺多異性，但是我從來不反對她和這些異性接觸，因為為什麼，因為我有自信呀，我自信她不會。你們肯定會問我為什麼會這麼自信，好，告訴你們，因為我和她在一起的時候，我能感覺到彼此的溫度、氣氛，一個眼神和一個擁抱的力度，我就能感知到，她不會和別的男人亂搞，她只想屬於我，我也只屬於她。所以她和異性吃飯，我不介意，因為我知道她會把握好尺寸，我對她有信心，也對我自己有信心。ok，就這樣。
怎麼說呢，事情本身沒有不對，但是既然愛對方那就自然而然會考慮對方的感受的。
既然你問了這個問題，估計已經被這個問題所困擾。
你這問題是問能不能和異性吃飯，當然可以了。
但問題的關鍵是結婚以後，這是問題的限制條件。
很多人都站在理論的角度在談這問題，其實情感東西不是套理論就能套出答案出來的。
幸福的家庭都一樣，公公婆婆好，老公好，孩子好。
不幸的家庭到處都感覺不行。
每個家庭情況不一樣，能不能出去吃飯，你自己掂量著看。
吃了一頓飯毀了一個家庭，你覺得值得就去吃飯。
覺得為了家庭安安穩穩，那就放棄，簡單也簡單，說難也難，關鍵是你自己權衡利弊！
能啊，經常中午和同事一起吃飯，有次正好碰到老公也帶夥計吃飯，然後大家坐一起吃，因為我同事他也很熟啊。
本來可以啊，但是當你問這個問題的時候，就說明有問題了。所以不可以。
可以是可以…………但瓜田李下注意一些總歸是沒有錯的…………你應該和你相公好好談談…………他應該給予你足夠的信任…………他疑神疑鬼限制你是不對的…………
你結婚了，你又責任讓自己老公少想些，或者讓自己少些麻煩。
都成年人了，不知道避嫌嗎？
只能說 你老公這個人很狹隘。
可以吃請事先報備很重要
我也有2-3個比較好的女性朋友，但是我從來不和她們任何一人單獨出去玩。有女朋友的時候，基本不會約，要約就帶著女朋友一起去，主要是避嫌。
額 結婚是一種酷刑嗎
在我家就沒問題。我就會和閨蜜出去吃飯，喝咖啡，看電影，偶爾也會去酒吧。我閨蜜是初中時代的同學，我夫人也知道我和她關係特別好。當然每次出去自己要有分寸，和誰去哪裡幹什麼都和夫人交待清楚。然後絕對不能太晚回家。我的生活原則：一，如果想要充分自由的話，也給對方足夠的自由。二，自己要有底線，不能觸碰的事情絕對不去碰。三，即便獲得自由，也應該把握好度，過於頻繁沒事也是有事。四，不該隱瞞的事，絕不隱瞞，不然適得其反。
男女之間的友誼，和男女朋友一樣都是荷爾蒙的作用，因此理論上都是不純潔的。想像一下如果他是女的，你還會經常找他約飯，和他各種傾訴嗎？而且給你的感覺會一樣嗎？是的，你喜歡和他聊天，不僅因為你們聊得來，更重要的是他是男的，而且還有點帥。他只不過是你情感上的備胎，彌補一下你老公不在時和異性相處的感覺。當然這不是問題，人都是"博愛"的，掌握一個度就行，問題是你怎麼讓你老公相信你。同時我認為異地不合異性單獨"約"並不是一個過分的要求。
我是個很喜歡分析自己觀察自己的人，大學的時候我分析自己對藍顏紅顏的態度，總結了一些結果分享一下。
人在單身的時候就是會有很多藍顏紅顏，於是當談戀愛了或者結婚以後就涉及到一個問題，該拿這些偽或真的曖昧對象怎麼辦？這時候人不加控制的自發的反應會分兩種：
第一種，和另一半感情濃度很高的時候，好煩啊，懶得管你們，有事需再找我吧，該出手我看友情一定會出手幫忙的。
第二種，和另一半感情濃度很低的時候，和男票吵架啦，瑣事很多不浪漫啦，這時候在對方身上得不到異性的關注，就喜歡安慰自己說我把藍顏當朋友，當然是可以一起吃飯的。其實人對於異性的關注是永遠有需求的，小學課本里都說過讓男孩女孩坐在一起，男孩會更安靜，女生會更乖巧，這是一個管理策略。這種需求是非常正常的，那麼當自己的另一半滿足不了自己的需要的時候該怎麼辦？
以前我沒有分析過自己的時候就很相信自己自欺欺人的那些話，但是分析之後我就懂了。每次當我心生想和異性單獨吃飯的心情當時候，就是我和男票關係的警鐘。而看穿自己以後的我，會選擇和男票談談，最近要不要約會一下，旅行一下把感情濃度提升回來，而不是放任自己自欺欺人去其他地方尋求異性關注度。
因此我覺得喜歡在戀愛或結婚後保持藍顏紅顏的也分兩種人，一種是看不穿不敢承認自己想要異性關注的（每個人需要的異性關注程度不同，不一定是想在一起或者啪啪啪），這種人就不怕被發現但是被說時會心生委屈不願意妥協。另一種人是明明心知肚明卻仍要這麼做的，他們就會躲躲閃閃神色緊張，被發現時惱羞成怒。
如果是第二種人那沒啥辦法，發現對方是那就分手吧，他要的就是這種刺激，你守的了一時也守不了一輩子。
如果你自己或者對方是第一種人（比較常見），那麼首先要勇敢的承認需要異性關注是一件小學生都有的很正常的事，並不是說你對朋友有關注需求你就是想跟他出軌就是個婊子了balabal，所以也沒必要臉紅死不承認（比如題主就是）。但是這異性關注在戀愛之後確實是應該由對方提供而不是朋友提供的，那麼怎麼辦，要麼自己忍住不要以身犯險，要麼每次出現這種情況的時候就和對方一起努力提升雙方的感情，這時想找藍顏紅顏的感情就會自動消解。看過一句話很有感觸，愛應該是一個動詞而不是一個狀態。最好的愛不是我永遠愛（狀態）你，因為不現實。最好的愛是，我永遠都會去愛（動詞）你。
最美的愛情是需要經營的，就算是王子和公主結婚了，也不可能是happily ever after就結束了的，去愛這件事，是我們一輩子都需要做的最浪漫的事。Ps:因為我有過一段對方很渣，但是怎麼分手都分不掉的感情，而後期我觀察，我在這段感情里時藍顏的數量是最多的。如果你發現自己在不知覺的時候有了超多藍顏，有可能是對方太爛，那麼也不用努力去愛了，果斷分手吧。網上有個段子可供參考。永遠不要讓你閨密決定你男朋友好不好，她看不上你們要分；他看上了，你們還是要分! 答主經常和這個朋友聊自己感情的事情本身就是一個危險的行為，重點並不在吃飯上。人一般出現感情矛盾的時候才會有找人聊的需求，這個時候你老公的缺點在你眼中是放大的。而外人的理解，支持，體貼又是對你來說非常珍貴，對他來說聊聊騷，動動嘴，舉手之勞而已!時間久了，他們兩個人在你心中的地位可想而知! 如果真心相愛，珍惜這段感情，就不要在感情危機的時候找所謂的藍顏傾訴，情緒激動時候做決定，大概率會後悔的!
跟夫人是網路相識的，那會兒還是03年，論壇bbs聊天室比較流行。網戀跟現實戀愛還是有區別的，比如並不從一開始就被相貌出身這些外在所影響，更多的是注重精神層面的交流。然後就一晃到現在了。
由於比她小几歲，而且本人有一副在路人里還算是比較出眾的皮囊，加上談吐修養學識這些。而她是一個普普通通的姑娘，又沒經歷過戀愛過程（我是初戀）。所以可能各位也可預見到，這樣一個姑娘，可能沒什麼安全感，甚至有點草木皆兵了。比如圖
是的，不應該。這件事你倆做的都不好，你老公更嚴重，因為他對你的要求自己卻做不到。
先說自己：結婚前異性好友的生日是肯定要祝福的，偶爾還互通書信聊聊天，有微信了微信也是會聊的，電話也打的。結婚後，準確來說是訂婚後，基本沒主動打過一個電話發過一條信息，被動聯繫也是很不樂意，生日祝福什麼的就更沒有的事了。為什麼？結婚後老婆最大啊。為啥最大？老婆不開心、生氣、吵架，最後吃虧心疼惹麻煩的是誰，還是我啊。那我干這些惹老婆心裡不高興的事情幹嘛？就算她不表示出來，並不代表她不會有想法啊，再說 是人都會對這種事情有想法啊。
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結婚是幹什麼，是一起搭夥過日子，一過就得過一輩子，六七十年的那種。
那這段日子怎麼個過法自己心裡最舒服？是每天開開心心，有矛盾解決矛盾，還是沒矛盾也得製造矛盾？
這幾天冷戰你們倆開不開心？
既然不開心為什麼不能多一事不如少一事？這個異性朋友得有多重要，重要到必須一起吃頓飯？比讓老公和自己都不開心還重要？
所以，結婚之後，除了自己和以後的孩子，伴侶是最重要的，和伴侶關係不好，這日子就不好過。這優先順序排下來，你這好友都不知道排到哪兒了。
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另外，我在意的是 「他要追女孩我給他支招啊，我老公惹我生氣了他跟我分析啊什麼的，反正就是感情路上的戰友」 ，吶，夫妻之間最忌諱的就是 對方有什麼鬼感情戰友呢。同性還好，異性更可惡。合著我倆夫妻吵架，你先找隔壁老王吐槽？求安慰？
等你把你老公綠了，鬧分手的時候有你後悔的，我覺得男人和媳婦在一起就使勁疼，但有些事發生了果斷放手才是真男人
以前在哪裡看到一句話，「女人最重要的是，有遠離是非的能力」。我覺得這句挺好的，你認為呢。
告訴你老公，之前說的話就算了，以後誰也別跟異性單獨吃飯
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