不就是生個娃，有什麼大不了的？

我有個朋友在蘇格蘭，生第一個娃之前，希望她媽能來陪產。

她媽說來不了，還埋怨她和丈夫選擇出國，平時也沒空回來坐一坐、看一看自己。

『可是，媽，我還挺害怕的』，朋友說，『真的希望你能來陪著我。』

誰也沒想到，她媽，親媽，是這麼說的：

『不就是生個娃嗎？有什麼大不了的。』

朋友默默地掛了電話。

後來她順產時，開宮口折騰了二十幾個小時，最後生完娃，產道二級撕裂。

『別人是看到孩子就激動地哭』，她說，『而我，已經痛得哭不出來了，只想好好睡一覺。』

另一個朋友，生大寶之前，看了很多書、上了很多醫院課程，努力想要順產。但是，她的胎兒臀位，臍帶繞頸5圈半，最後還羊水早破。主治醫生說：

『別試了，剖吧。』

剖，就意味著在腹部留下刀痕，也意味著下一次懷孕間隔拉長；

剖，意味著腹部肌肉會被割斷，也意味著會很長時間都直不起腰。

她爸，親爸，是這麼說的：

『我問過你表舅家了，他女兒就在婦產科當護士，人家說了，剖腹產是最容易做的手術，刀一划，孩子取出來，再一縫，就完事了！輕鬆得很！』

她爸的初衷，也許是想安慰她。

後來她剖完（其實要剖三層、縫三層刀口），密集的宮縮、拔出尿管之後火辣辣的疼痛、哺乳時牽扯得整個腹部抽得疼……直到孩子百天了，她還得扶著東西，才能直起腰來。

我生產住院的時候，隔壁有一名產婦。

據說當地的風俗是，月子期間不能見娘家人，所以老公和婆婆來伺候。

她最大的痛苦，是沒辦法下奶。

有通乳師來給她揉過，有婆家人熬了下奶湯給她喝，她老公還給買了2000多一套的電動吸奶器給她用。吸奶器插上以後，轟隆隆地作響，整個產房的人，夜裡都休息不好。

第三天，終於下奶了。

她婆婆說：『回家吧，咱能省點住院費。』

『媽』，她老公說，『醫生說了，剖腹產得住院五天。』

『哎，現在的姑娘就是矯情』，她婆婆嘟嘟囔囔地說。

『不就是生個娃嗎？以前我們生完第二天，就下地幹活了。』

產婦沒有說話。

但她婆婆一出產房，她就把頭埋在被子里，嚶嚶嚶地哭。

三歲的孩子，開始理解別人所知道的、所感受到，和自己所知道的、所感受到的不一樣，這被稱之為開始具有了心理理論能力。

在心理理論的基礎上，人慢慢發展出了同理心、同情心。

有時候，你會發現三歲的孩子，默默地把玩具遞給正在哭泣的寶寶。

有時候，你會看到四歲的孩子，正在安慰他被人欺負了的朋友。

甚至，有時候，你會發現五歲的孩子，在你哭泣的時候，會跑過來，緊緊地抱住你。

但是，顯然，很多成年人，連基本的同理心都不具備。

他們無法感知別人的痛苦、糾結、不快樂，也無法了解別人的快樂、幸福和美滿。

他們無法與別人共情，無法理解別人。

卻偏好以自己的觀點去要求別人。

『不就生個娃嗎？』

『不就養個娃嗎？』

……

如果是路人這麼說，當沒聽見就好了。

可是，至親之人也這樣說，就很令人心寒。

每個產婦的生產條件都不一樣。

每個娃的天生特質也很不一樣。

有時候，我真的很煩那些遇到自帶光環的天使寶寶的父母，來對我家這種有高需求寶寶的父母說：

『讓他自己玩就好了唄。』

『讓他自己吃就好了唄。』

『讓他自己睡就好了唄。』

『讓他自己哭就好了唄。』

……

言語是利器，最能誅心。

就像我曾很崇拜的一位育兒專家，總是在答疑的時候，將孩子的一切問題都歸咎於父母。

『孩子沒耐心，因為你沒好好陪伴。』

『孩子生病了，因為你沒注意衛生。』

『孩子愛發脾氣，因為你沒好好說話。』

不論孩子出現任何問題，在他看來，都是父母的錯。

可是，我已經很拼了啊！

我真的已經儘力了！

儘管距離標準的『完美父母』還差得很遠，但我真的、真的已經儘力了。

後來，我漸漸釋然了。

沒有人可以是完美的父母，我問心無愧就好。

而且，孩子也有自己與生俱來的特點。

有的孩子就是喜歡看書，有的孩子就是靜不下來滿屋子跑；

有的孩子就是五音不全，有的孩子就是能歌善舞。

有的孩子就是先觀察再探索，有的孩子就是上來就無畏無懼地探索。

難道，要把他們都塑造成同樣的『典範』，才是完美的父母嗎？

世界上沒有相同的兩片葉子，也沒有相同的兩個孩子。

我儘力用讓我和孩子都覺得舒服的方式，去養育他。

憑什麼就是矯情？

憑什麼就是不夠努力？

給孩子吃小作坊的食物，覺得『沒事』。最後孩子高燒、嘔吐、拉肚子了，不說話了，反正受苦的也不是他們，而是孩子和你。

給孩子穿那麼多衣服，出汗又慪幹了，孩子發燒、咳嗽、睡不好，不說話了，反正受苦的也不是他們，而是孩子和你。

給孩子吃復方感冒藥、吃已經明令禁止的中藥，孩子出現不良反應，甚至致聾了，不說話了，反正受苦的也不是他們，而是孩子和你。

不去學習科學的育兒知識，不去了解與時俱進的信息。

憑著自己『養過一個娃』，寥寥可數的經驗；

憑著七大姑八大姨，口耳相授的經驗；

憑著自己對自己的對待標準，得出來的經驗……

直接遷移到娃身上。

看到和自己做法不同的地方，就說：

『不就是養個娃嗎？至於那麼矯情嗎？』

『我是娃的XXX，我又不會害娃。』他們也喜歡這麼說。

難道我是娃的親媽/親爹，我就會害娃嗎？

而且，這種人，還不在少數。

這也是為什麼我們加入了各種育兒群，獲得認同感。

這也是為什麼我們關注了三觀相合的公眾號，學習更多的育兒知識。

養娃不易、一起努力！