男朋友有什麼時刻讓你覺得心寒？
我做番茄湯他說最怕酸 我說睡不著他說太困了我說疼他說我嬌氣我說不舒服他說我演戲
我說想看海他說沒有錢
我摔門而出他並沒有追上來他永遠不會意識到我的付出張口閉口都是索求所以每一個讓我心寒的小細節堆積成了一場暴雪我們的所有溫暖和愛都全軍覆沒我寫了半個多小時的回答，然後刪掉了。
因為發現不止只有一刻，太多了不想寫了。
突然想起空間里的一句話，不知道出處，侵刪。 我難過的時候你說好，我失眠的時候你睡得早。
這個事情我深有體會 我還是個學生 可是經歷了很多次戀愛 最讓我記憶猶新的是前任
和前任一年多的時間 各種方面我都是委曲求全 我和前任鬧過很多次 而且每次我很難過 他都會沉默 (冷戰) 並且還要讓我主動去找他 每一次 這個問題我跟他說過很多次 可是每次就是照舊 都說女朋友不管因為什麼 只要生氣了 作為男朋友的都應該去寵著 在和他這段感情中 我是屬於男性 我的朋友經常為我抱不平 也挺為我難過的 可是為什麼我就是每次都會忍不住呢 說白了就是因為愛啊 每次我和他說分(其實就是衝動作死) 他都不會挽留 而我總是第二天或者幾個小時就哭著求著和好 知道後來我也累了 他連續一個月沒有赴我的約 每次總是想方設法逃避 我也實在容忍不下去 說了分手 同樣 他同意了 而我堅持了幾天 中午打電話哭著和好 而他不同意 我就紅腫著眼睛去上學 也感謝那個電話 我是徹底沒有了非要在一起的念頭 我沒有在找他 幾天後他或許發覺我是真的快放棄了 所以他有點不安的找我和好了 而我不爭氣的一口答應 當時我認為 只要有一點點想 那就和好 或許和好後日子更好 果然 我們回到了以前的感覺 好景不長 和他不是一個學校 每個星期可能一次面都見不著 也不知道是什麼 那晚我突然就想通了 說了分手 這次是真的 而他也努力的挽回了我 我很難過 可我堅持 沒有同意 就此結束了我最奮不顧身去經營的一段感情 要放棄是真的不容易 可是時間真的會幫你很大的忙
第一次回答冷暴力，無論和他說什麼他都不會回答你的感覺真是絕望的痛徹心扉。
他說我本想去找你的 但是下雨了。下雨是不見面的理由 快下雨也是不見面的理由。我想只要我想見一個人 風雨無阻。
兩人相處的出發點不同。而一開始，卻是他給了你莫大的希望。
當我已經基本以「認定他」的角度出發，生活中遇到意見不合時，想著如何磨合，相互體諒，求同存異的時候。他是以「考量對方」的角度在相處。所以，當他遇到生活中意見不合時，他所想到的是「放大問題」，「扣分」，「不合適」等等。最終，當我問他「你是不是還沒有認定我」時。他說「是」。那一刻，我無話可說。來更新一下，都過去一年多啦！現在的我很幸福，得到了滿意的工作，認識了許多有趣的新朋友，還有一個非常溫柔善良且內心純凈的人，雖然不可能在一起，但是覺得能遇見已經很幸福，感恩這個世界。
以下原答案。總是因為莫名其妙的原因發脾氣，然後連帶著我心情也不好，被他弄哭。他經常是站在不遠處，冷冷的看著我掉眼淚。有次一個大爺看到我在哭泣，關心的上前詢問。作為最親密的愛人？怎能做到如此冷漠？佔一個位置，匿名。男票還是現任
給自己一個限度，當這裡堆到100層的時候，就是我離開的時候了1.不耐煩。想要我的第一次，我試圖好好跟他討論這個問題，他表現非常不耐煩2.行李。我低血糖身體不太舒服，而那天行李很重，想讓他跟我一起把行李抬下樓，他說他不進女生宿舍樓，任憑我90斤不到的妹紙拖著40多斤的行李下樓。。我的感受，不及那進女生宿舍樓的一點點尷尬么。。（真的心都要碎了。。你知道么。。。）3.約飯。約好晚上一起看劇，七點，之前問要不要一起吃飯，跟我說再說吧。我默認他比較忙沒空了。第二天四點半打電話讓我五點半出發到xx地方，他在那裡剪頭髮，可以順便跟我吃飯。我一個小時收拾處理手邊事情（女生出門比較慢，你們懂）。終於五點半準備出發，他打電話來問我在哪兒了，我說準備出發了。獅子座的他就炸毛了，說來不及了，不吃了，劇也不想看了。說他是推了實驗才來的。後來告訴我是氣話，前一天實驗已經做完了。我第一次義正言辭地跟他說，有誠意的約女生是要提前說的，不是僅僅給一個小時云云。我哭著找他，他哄我，我們一起看劇，後一起餓了提前出來去吃飯。（一言不合就炸毛。。。彷彿都是我的錯。。so sad）4.錢包。睡眠嚴重不足導致智商下降，我去跟他吃飯，帶著手機錢包和卡，沒帶包，都裝在兜里。然而兜不夠大，我拉著他胳膊的時候不小心手機錢包調出來了，還好我發現的及時，和他在我之前經過的地方找，他打我手機發現被保安拿走了，萬幸找回來了。於是開始數落我，走路上不要拉拉扯扯的，我這樣讓他覺得很煩，出門還帶著錢包顯得你錢多啊（備註：我們大體是模糊的aa，一次我一次他這樣，我不喜歡讓男生全付）我低著頭聽著他說，他又說，你看你又說不得 ，過會兒就要哭，一說你就低著頭。（做錯了事情，就什麼都不對了么，被罵了不低頭還仰著頭啊）。吃飯的時候，我跟他說，我錯了，是我沒注意bla，然後發現我們吃飯的地方有團購，可以稍微便宜點，就訓我說，你看，你要是把認錯的時間來看眼大眾點評，我們還能省點錢。我說我不喜歡每次出現矛盾，你哄哄我，好像這件事就過去了，我們要想以後出現類似事情怎麼辦，他說，可是我喜歡啊（感覺像開玩笑，但是實際上確實之後出了問題還是妄圖哄哄我就過去了）5.外出。我最近特別忙，他說他周末有空，想和我出去(kf)，我說不大行。原來沒有拒絕過，這是第一次拒絕。後來互告晚安我睡了之後，深夜發信息跟我說，你也忙我也忙，沒有時間了解彼此，要不就算了。早上又說晚上沒睡好失眠了，前面說的話可以忽略。（我是想要努力忽略，然而心愛的人這樣說的話，能忽略么，那麼容易就當作沒說過么），說了點有的沒的，各自去做自己的事情了。（這裡不得不讓我多想，所謂的溫柔，對我好，都是為了kf么，一次不同意居然失眠的想跟我分手，我不知道這裡應該點評什麼，傷心爾爾）他不是我的第一個男票，我知道一個男生對一個女生好是什麼樣子的，對我更好的人，只是我沒那麼喜歡他而已，所以跟他提了分手。
他，我喜歡。所以，我捨不得。
矛盾，就醬~
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交往一年九個月之後，我們分手了。
分手之後，花了一整天的時間回顧點點滴滴，才發現，其實他一直都並不那麼愛我，只是自己的一廂情願罷了。
中間各種虐心的事情不說了，說幾個重要的，給跟曾經的我一樣的妹紙提個醒吧。
我和朋友在春節之後去泰國學浮潛，我沒覺得需要跟他說，所以就沒提前說。到了香港機場，他問我在哪兒，我說，我在機場，準備去泰國了。他當場就炸了，問我是不是他不問我就不準備告訴他我在哪兒了，我說我真想瞞你沒必要現在跟你說吧。他說「我很難給人無條件的信任，我曾經給了你，我現在開始產生了懷疑，我不想每次都在想你在我背後偷偷又幹了什麼（EXM？我去和一個妹紙學浮潛，你一問就告訴你了，我還偷偷？我光明正大的好么），我覺得我們不適合在一起了。」 當時天真無知的我，幾乎是跪著，把他哄了回來，直到他說，「你也是我的小寶貝」，這個事情才告一段落。
轉折——分手之後我才知道，原來跟我交往期間，特別是這個春節，他的親戚給他介紹了不少妹紙，他也都見了。
結論：所以真正背著對方做壞事的是他，不是我。但是因為他自己這麼做了，又瞞著我，所以才有了上面的奇怪的推論。自己是什麼樣子的人，就會用自己的邏輯去推斷別人。人無法跳脫自身的邏輯去理解世界，各位妹紙，謹記！
導火索其實基本小的連火星都沒有，情人節我送了他禮物，一個American Tourism的雙肩電腦包，他的包被洗衣機弄壞了，背不出去，所以我剛好送他一個，問我的小禮物呢，一盒小餅乾也好呀，他說你不是說不要過情人節了嗎。（我的原話是，寶貝，我覺得我們沒有必要專門過一次情人節-當時我們異地，我希望我們每天都可以是情人節。）結果平常並沒有見到他對我稍有好的臉色，這句話直接就禮物都沒有了。接著，我問他在幹嘛，他說在跟同學喝酒聊天，我說因為XX，我好難過。我們有過約定，如果難過了直說想要安慰，結果沒想到，他再也沒有回復我。直到晚上十一點半，我打電話給他，他才非常不耐煩的接了電話，問我，又怎麼了呀，敏銳的心，在痛，我當然知道他怎麼了。再不想當初那樣，我看完電影沉默的一低頭，就能洞察我的不開心，現在他早已洞察，只是懶得回應。
我知道該是了結的時候，我說了我們的問題，問了他三個問題，這個問題，是我決心離開初戀的時候問過的，真的，能回答好的男生便是此生摯愛，無法回答的，離開也就離開了。
問題是：你覺得你真的愛我嗎？你覺得我在你的生命里是無可替代的嗎？我在你的眼中，是閃閃發光的嗎？你想清楚回答我，我不會給你太久。
回答大家都猜到了，我喜歡你，但我沒那麼愛你。我知道我們沒有未來，你說如果有一天我不愛你了，要告訴你，我想說，因為我心裡還有你，所以我不能這樣繼續下去放縱自己。
這段話我看了無數遍，完全不用翻聊天記錄都能背出來。
答案就是：我不愛你，我們分手吧。
結束。
當發現身上太多的不快樂來源於這個人的時候。
單身的時候留一次眼淚叫釋放。戀愛之後哭多少次都是日常。然後他越來越發現，「你真愛哭」。
在我情緒接近崩潰頂著各方壓力的時候，我表現出軟弱的時候，覺得我矯情，覺得我想太多，我就只是想要一句支持，簡簡單單有我在三個字而已，然而他卻很無語，不回信息。從來沒有那麼孤獨和失望過，真的那怕他罵醒我，最怕的就是他無動於衷，完全忽視。突然想到那句話：說過要保護我，可是後來大風大浪都是你給的
查看這種問題 默默從他人回答里尋找安慰的時候 一定是心寒了很多次吧。 幸福的時候只會看 有一個對你超好的男朋友是什麼體驗
讓我心寒的就是：有他沒他都一樣，東西自己扛，眼淚自己擦，他卻在我旁邊玩手機。我走了，他連電話都沒有，只是微信問我，你去哪了
跟我說等我一會兒就好卻遲遲不來信息，然後看到他新發了一條微博
經常在我面前誇前女友。背著我回家相親，還反過來怪我不關心他，對我失望了，就要和我分手，拉黑我的QQ微信。過幾天又厚著臉來找我複合。呵呵…好啊，複合就複合，然後在正是他濃情蜜意的時候，勞資狠狠的把他踹了。勞資就是睚眥必報的人，惹不起就滾。
異地戀，大我六歲，大概兩個月見一次，每次相聚離開的時候我總是忍不住哭，他就會很奇怪的問我，又不是生離死別，有什麼好哭的。每次和他談感性的時候，總會被他用理性來反駁。
跟他膩歪了很久想讓他給我打電話他說：待會給你打哦～然後我抱著手機等了一天，未果
分手了一個月啦
他動手打了我，失望到家發現自己微信里的零錢不見了
呵呵，又找他前任了看見他在朋友圈撩網管和兄弟嘮嗑說覺得我煩…
尤其是在他家我倆撕破臉皮他動手打我
我哭腔很重的，特別委屈他家人就在外面 毫無反應
我就知道了 這家人品都不行
這條成為了玩知乎三個月來最多評論的答案 謝謝你們
感謝安慰我的人，以及告訴我，我還小，值得去認識更有趣的人 過精彩的生活。他算不算渣男，我心裡沒定義。但我想 愛了就是愛了 我認了。不喜歡訴苦，但我把交往這快半年的時間零零湊湊，羅列了幾條出來，朋友都說 分手吧 早點擺脫。不是不合適，而是在一起 擺明了我一直在受折磨。每個人都無法理解我為什麼不離開 我思考了很久 也沒個準確的答案。大概初二那一年的驚鴻一眼 成就了幾年的念念不忘 成了現在的劫成了身後的萬丈深淵。補充答案：
qq彼此有密碼，他和別的女孩出去逛超市記錄刪都不刪，放在列表裡光明正大讓我看。打電話不接，還回復那個女孩 他馬上就到地點等他云云。看到兩個人推一輛購物車 整個人都是崩潰的。和朋友分享啪啪啪細節算不算。上床從來不願意戴套 說了很多遍 不 願 意。開房要我開，避孕藥自己買，我拆了避孕套剛動一會就扯下來說不舒服，完了事後第一件事讓我去衛生間拿紙給他擦。剛嫌棄完我不會打扮 過幾分鐘就問我「寶寶你身上有沒有一百 拿給我用一下」 老子錢都給你了怎麼買漂亮衣服 啊是不是你家打扮的都不用花錢都天生麗質啊。剛開始要錢時候會說「待會給你」「明天給你現金」然後再不見蹤影，現在直接問我要錢。我的錢也不是大風刮來的我更不是你媽，哪這麼多的給你揮霍。微信總是讓我十塊二十塊的給他轉，如果偶爾我肯定不會有怨言，可天天都是，我也會煩。也說了你就不能留點餘額在裡面備用嗎，後來發現他就是用來充Q幣或者打的，有餘額時就想讓我給他轉六十七十的給他提現。情人節看到有人送花指著說不送我的原因是我配不上，然後讓我陪他去上網。嫌棄我不是土豪，不能給他錢。嫌棄我長得丑，不如他某個前任。嫌棄我不會打扮，丟他臉。嫌棄我第一次沒流血，老拿這個說事。嫌棄我家教嚴，不能在外陪他過夜。嫌棄我在他面前像小孩子，不是他喜歡的御姐型。
有異性朋友微信找我，就發火，周圍那麼多人，一句滾我眼淚就掉下來，說再多都不敢還嘴。仍然變本加厲的說我和他沒任何關係。
讓我把qq微信里男的全刪了，卸載貼吧豆瓣等等。只要可以聊天的軟體通通不許玩。而他的陌陌每天都響得熱火朝天。提起某個喜歡了一年多的人 常常掛在嘴角的笑。生病了他依舊在網吧，開遊戲前他說記得吃藥晚上開空調睡要把被子都給掖好放杯水在床頭櫃早點睡 蠻開心的，睡不著給他打電話想讓他哄哄我就睡覺，結果兩三句說他有事急急忙忙掛了，後來有次見面他不經意的說出那天晚上去了酒吧。原答案：
火急火燎的讓我轉錢給他，這段時間裡我連土都吃不起，他知道，他也沒錢，看他很急我沒辦法就找朋友借錢，後來發現是他的前任有事需要。給我留言「按時吃藥」 可我明明從來不生病我自己去買的避孕藥，他站在離門口很遠的地方睡覺時嫌我抱著他煩時的嘟囔每一次要錢後說過幾天就還我 再無音訊在欺騙我後被揭穿仍然厚臉皮的不認賬第一次給了他之後開玩笑的提分手寫不下去了 深夜想哭 第一件就在今天 不知道該不該堅持牽著手在大街上遇到熟人立刻放開手把我拋在身後
坐在副駕駛 拿給他喝豆漿 沒拿穩撒了他一身 立馬火氣就上來了的時候
告訴他我想見你 他卻跟我說還要穿衣服好麻煩的時候 告訴他我想讓他陪我 他卻說在跟朋友一起打遊戲的時候心寒不應該超過三次 所以我離開剛剛經歷的事 學校寒假已放他比我先走和朋友出去玩 玩得嗨所以少了聊天吧 然而這時候又有個男性朋友噓寒問暖 飯沒吃他說給你帶 一個人去車站他說要送我 我拒絕了他就在一個中轉站等了幾個站 騙他我穿了紅色的衣服 反正結果就是他用盡心思並沒有見到我 而男朋友 沒有聊天沒有語音沒有電話 QQ上的消息還停留在昨天我給他發的其實我真的不想比較他們因為兩個人對我意義完全不同我跟男朋友說我發一天燒了他說喝熱水多休息感冒藥是啊他也只能說這些了然而並沒有什麼卵用不是嗎
我∶我很認真的問你，你很認真的回答我，你是不是覺得對我無話可說，不想回我簡訊。他∶是我∶好，分手。兩年感情就此結束。
我好喜歡他 喜歡和追將近半年 他沒接受
半年後他反過來跟我說要在一起 這期間斷斷續續有聯繫吧後來就在一起了在一起的時間大概一年半 他放我鴿子的次數超過五次他想跟我開房要我第一次我不同意跟我提分手慶幸的是沒有把第一次給他他因為玩遊戲把我忽略過太多次太多次他是我至今曾最喜歡的男生 我覺得他只是前期不夠喜歡我 所以才這樣對我也有了這種行為我下定決心分手的時候他哭得很慘 跪著求我 可是我真的已經絕望了 對他也沒有什麼感覺了 雖然我知道那時的他 很喜歡我很喜歡我 分手已經三年了 他還是會和別人提起當初他有多難受 這種話如今聽到我耳里也不過讓我輕笑帶過而已
男孩們 不要做太多讓你女朋友失望的事 因為一旦達到了那個度 她們真的會一走了之溝通時對方的沉默，吵架時對方的沉默，對方無所謂懶得理你的態度、是最讓人心寒
昨晚和男票說家裡要給我介紹對象了，問男票什麼時候見家長、他說不知道。我說你給我一個大概時間、他說不知道。我說那你告訴我哪一年、他說也不知道能不能不要再問了。
他無所謂不在乎的態度，讓人心寒。
然後我自己噼里啪啦說了一堆，說對你越來越寒心 、你對女同事走得近的事你還覺得我無理取鬧 我現在不知道怎麼去相信你 、說他不想見父母是不是想分手、說和他在一起看不到未來，你要是想分手 直接說 或者給我一個暗示 我來說 、我也不會像其他女生一樣分手到處吐槽、我說這幾天也請考慮一下我們的關係 能走下去就走 走不下去就儘早分了 ，好聚好散…
我一個人在說，他全程沉默不說話。是一種我正要編輯文字卻在心底感到深深的失落和難過於是我放棄了敘述那些事情的一種心寒
晚上和他聊天，聊著聊著不見人了，怎麼都不回復，當時我肚子疼的厲害，疼的在床上打滾，給他打電話一個不接，再給他打，很久才接，我說肚子疼，他卻說你早點睡吧，我明天有課，吃點葯，我不說話他也不說，不知道怎麼就掛了電話，語氣冷漠，不耐煩。。。後來我肚子疼到3點多，第二天他一天也沒找我，沒有關心，沒有問我好點沒。第三天還是我找他，他也沒有問我身體怎麼樣。。。。 當時心寒死。。。感覺沒有人會好好關心我，對他得期待都是沒用的。
你要這麼想我也沒辦法
分手日，知乎首答。不願意為我花錢。這是我，所最不能忍受最讓我心寒的事。從小到大所受的貧窮困苦，以至於我覺得錢是最好的最珍貴的事物。我喜歡你親近你，必然會捨得為你花錢。你缺了什麼，我就想為你添，咬咬牙要買好的，力所能及的為你好。這是我所能對你最好的表現。畢竟在我的世界裡，錢是最大的安全感，我願和你分享。但是，男朋友卻不願意為我花錢。在一起近兩年，除了生日送了我一朵網上買的金漆玫瑰花（應該這麼叫吧）沒送過我什麼了，情人節沒有任何禮物。這真的讓我很難過。也許有人可能覺得我物質，我承認，但是戀愛本身大部分的愉悅感就是靠錢堆砌出來的，這可以用各種前人經驗驗證。其實所有的苦悶源於感情付出的不對等。我有100，我想為你花50。而你有一千，卻只想為我花30。第一年買一朵亞力克金屬噴漆玫瑰，充當我遲來的生日加上情人節禮物，然後兩個節日就過去了。謝謝你。第二年情人節簡訊發我祝我情人節快樂，然後沒有然後了。也真的是謝謝你。看著朋友圈曬玫瑰花巧克力電影大餐禮物紅包各種曬，而我只能點讚羨慕嫉妒成狗，我也真是謝謝你大爺。
看完了所有回答，覺得自己的那點委屈都不是事了
前任。有一次一起出去玩他摸摸我劉海說:怎麼你也留個齊劉海 ，好像我所有女票都是齊劉海，下次要找個別的髮型的。大冬天的我發現自己衣服扣子沒扣好，也是作了叫他幫我扣，他說:我只會幫女人解扣子，還沒系過呢
異地戀。。。
好不容易見一面，分別的時候我哭的稀里嘩啦，卻責怪我一點都不堅強。
不回簡訊不回微信，卻看到他更新了微博或回復了別人的評論。
一起吃飯，全程玩手機。
補一個答案------------------我是分界線-----------------
已分手，原因：發現對方劈腿一年多了，所以總算知道為什麼心寒了。心在不在你身上是能感覺到的，不要給他找任何借口，有些人不值得為他付出。 ———— 那些渣前任教會我的事有是夏天他開車，太久記得不是什麼原因吵架了。我說下車，他把車停了正好是轉盤那。我就坐在轉盤的花壇邊哭，說不出的委屈。記起來了因為工作一個星期沒見很想他一直跟他說話，他嫌我煩讓我閉嘴對我表現出非常的不耐煩，也許那一刻起我就察覺他對我的改變了，當然是後話。哭了半個多小時他來電話了說你還走不走。聽聲音他在喝飲料，冷飲吧挺熱的。我說不走。過了一會她來了，拉我兩下我沒動。起來給我工作服撕了，給我拽起來，扔進了花壇里。揚長而去。還比如我中午休息一個小時，跑回去給他送他愛吃的手抓餅，因為時間很趕讓他送我他沒送，當我跑到單位打卡正好到點，發現我沒有吃飯的時候。眼淚一下就出來了。我不好也不壞可我喜歡一個人是真的。六個月後徹底分開，這只是讓我心寒的一些小事，真正讓我死心的還有很多，只是我已不想評論關於他。
三觀嚴重不合
他是北方人，我是南方人
首先是口味上不合，他重油重咸只吃肉，我正好相反，但是為了迎合他，我做飯都是想著他的口味，做他愛吃的，可是他總是會挑剔。
有一次做了一鍋雞湯，他不愛喝剩了一大鍋，第二天早上他跟我說他今晚要自己煲豬骨湯，我說雞肉湯沒喝完呢，他說他不愛喝不喝了，我就有點情緒跟他言語有些衝突，無非就是正常的女生鬧彆扭，希望男生哄一下，沒想到迎來的卻是他的破口大罵，臭不要臉，給我滾犢子，噁心的女人之類的話。
我萬萬沒想到 一個男人可以對自己親密的人說出這種話，就算陌生人也無法罵出這麼狠毒的話吧。從那個時候開始，我就開始對他有了芥蒂。他對我需要給父母錢這件事百思不得其解，還常常擔心我會把我們之間的生活費給我父母而導致我跟他吃不上飯，是有多自私才會這麼想。
他是獨生子，家裡從小寵到大，他的父母不會讓他給家裡寄錢，就算是父母過來他工作的城市看他，也都是父母全程自己花錢。雖然我很看不慣，但也不好說什麼
一個幾千塊的遊戲號看中了就非買不可，假如你消費力足夠我不會說什麼，但是你工資只有6000多的人，我真的無法贊同買這種東西。
結果是我不同意的話，那就分手吧，過不下去了一次次地妥協，但是換來的只是他的變本加厲。
最後一次過年前回家，我加班加到深夜才回來，他要趕早機回家。
我因為行業性質，總是需要加班，他一直對我的工作很不滿，他是朝九晚五正常上下班的，我則是總是要加班到深更半夜。但是他不滿的原因是因為我加班不能陪他，而不是心疼我加班累，擔心我太晚下班回來會不會不安全，跟他在一起半年，我幾乎是天天加班，他只接過我一次下班。我並不要求他要天天接我下班，但是一個女生常常半夜下班，就算是普通朋友同事也會擔心你的安全問題，而作為一個最親密的睡在一張床上的人，卻根本不關心那天晚上，他威脅我過完年回來之後馬上辭職，否則就分手，分手的話你自己搬走，我是不會搬，然後不停地在屋子裡暴走
我拉著他哭著求他不要這樣，他不聽，甚至推開我，用很冷漠的語氣重複著那些話最後我問他，你是想分手嗎？他說沒有啊，只要你馬上辭職就不分手啊那一瞬間，我心如死灰，那就分手吧他也毫不猶豫就同意了之後又糾纏了幾次，但我確定我已經不愛他了，也無法和他生活了
一個人搬了出去，沒有想像中的撕心裂肺，感到無比的輕鬆和自由，跟他生活比一個人生活累多了。
但是他的糾纏遠沒有停止
分手後一段時間，他約我見面，說很想我，其實就是想約炮
我拒絕，他反覆糾纏
他堅持天天發信息，我不理
最後今晚收到了他的一條信息.我會詛咒你的。
這句話不是開玩笑的，因為他是學道的，會驅魔避邪，也會下咒這些邪門歪道
他以為這個世界都是圍著他轉的，連已經分手的前女友也要對他有求必應，真是可笑
我問心無愧，如果他非要詛咒那就詛咒吧，你做的惡事那麼多，就算修道再多年，我也不認為你能去到你道義中的天堂他明明知道有些話說出來我會傷心，可他還是說了。我跟他生氣了，一個人氣沖沖坐到沙發上，正奇怪他怎麼沒動靜，回頭一看他睡著了。我感冒了一般情況下他一天都不會問候我。遊戲永遠比我重要。打電話視頻一般都是我主動提出來。先提出掛電話。先提晚安。跟我提分手。可我還是愛你。你真的不用對我太好，只要有我對你的一半好就足夠了。我真賤啊。可我明明是個驕傲的女生啊。
吐個槽，另一半讓你心寒的事以後多著了，不信來看看我的故事。
沒結婚之前，他工作很忙，常常是半夜我都睡醒一覺了，他才回來，早上我還沒醒，他就去上班了。2010年10月23號的上午，我迷迷糊糊從夢中醒過來，睡眼惺忪地看見床邊矮柜上放著1個小盒子，盒子下面壓著1張便簽紙，上面工工整整寫著：戒指就在裡面，戴不戴上你都是我的媳婦。感動得我當時眼淚就出來了。
年底我們就領證，他去填表，我去複印。我回來的時候小聲跟他說：「老公，今天真是個好日子！」然後樂不可支的攤開手：「我剛剛撿了51塊錢，你看！」他一看，真是51塊！突然開始掏兜，兜里啥也沒有，倒是翻出個大窟窿。「哈哈哈哈，看來還是我的錢！我昨天買東西剩下來的，剛才掉了。」我頓時泄氣了，他趕緊安慰我：「沒事，肥水不流外人田，還是咱家的錢！中午請你吃海底撈去！」於是，領完證，我倆跑去吃了一頓美美的海底撈！
倆人過起了自己的小日子，寶寶也有了，經濟條件也越來越好了。有些事情卻有點不對味了，兩個人的話漸漸地少了，即使有，也大多關於孩子。生活中小摩擦不斷，我忙著上班，忙著帶孩子，忙著做家務，各種各樣的瑣事把我轉成了一個陀螺。
隨後發生了一件讓我特別心寒的事，那天下大雪，我早上鼻炎犯了，到了辦公室好巧不巧空調又壞了，坐那兒挨了一天凍，鼻子被擰的通紅，衛生紙扔了一紙簍，頭昏腦漲一點精神都沒有。下了班我就給他打電話，說我不舒服，有點發燒，讓他去學校接孩子。推開家門就看見，他坐在沙發上看電視，問他孩子呢，他說等我去接，還說你去接了趕緊回來做飯，要餓死了。我當時說話聲音都啞了，整個人都要站不住了，但凡有點心都能看出來我狀況不對，他坐那看電視瞧都沒瞧我一眼。還沒來得及生氣，孩子老師打電話來了，說全班就我們家孩子沒被接走。
那天晚上，我接了孩子，帶著孩子去吃了一頓海底撈。
我突然意識到，我把自己活成一個老媽子。捫心自問，這是我想要的生活狀態嗎？庸庸碌碌地忙到底換來了什麼？我重視我自己嗎？我愛我自己嗎？接下來好幾天，我都在想這些問題。
我想重拾起曾經的興趣，和那些想做卻一直沒有去做的事。比如學古箏，比如學刺繡，這些從少女時代就一直魂牽夢繞的美好事物。哪怕我已經成家，有了丈夫，有了孩子，我還應該有一份屬於自己的愛好。世事紛雜，白雲蒼狗，歲月恬淡，時光溫軟，做自己想做的事，成為自己想成為的人。
有意思的是，當我開始關注自己，抽出時間去喜歡的社群參加活動，家裡也在悄然發生著變化：老公開始主動做飯做家務，看到我興高采烈地回家，會問我什麼事兒這麼開心，我越是不告訴他他越好奇，甚至開始誇讚我新買的衣服，並提出要和我一起去，孩子也喜歡上畫畫，從幼兒園回來仰著小臉對我說，今天老師誇他畫的漂亮。
算算時間，戀愛兩年，結婚五年，七年之癢就是現在。這個說法荒謬而又真實，七年之久，我們彼此磨合融入，有時候又太忘我，以至於失去自我，太愛別人，以至於忘了愛自己。而連自己都不愛的人，又指望誰會來愛你呢？
希望你也問一句，你愛不愛你自己？最好是在夜深人靜的時候。
看完了你們所有的評論，我才知道該怎麼對女朋友上心，避免讓她失望心寒的瞬間。看完了評論才知道有些男的可以這麼作，還有一些男的不是不愛，只是不知道該怎麼相處，但是不管怎麼樣的男人，不管脾氣怎麼樣，不管會不會相處，但是愛一個人的初心是不會改變，愛一個就是對她好，就是這麼簡單，儘管或多或少會伴隨著傷害，但是不忘初心，方得始終。
時間是，很久很久沒見面後，終於能見面的周日。
他有臨時工作，沒事我可以在旁邊陪他。曬著大太陽幫他看東西搬東西，安靜地像乖順的小貓咪，等著他結束工作。工作結束，他的第一句話——今天天氣很好，我想和同學去x地拍風景。
他一開口，就心寒了。數小時的等待後，他想的是自己。或許他心裡是沒有我的吧。
或者他的心太滿了，我的份量很低吧，偶爾才會想起我。嗯 不怎麼回信息 說著等會給你打電話再也不會有下文
突然發現他好久好久沒有主動打電話給我了是不是女孩子的很喜歡不能太表露出來？
卧槽說著說著，眼睛就流汗了看了回答，覺得個個都是我，除了避孕那個。
1.前女友無數 看到他教朋友怎麼追妹子的聊天記錄 說帶到一個安靜的沒人的地方和她聊天看星星 講好玩的事逗她開心 握住她的手 看著她的眼睛說我會讓你幸福的 帶到車后座聊天然後吻她 然後發現這些都是用到我身上的套路 不知道他這樣追過多少女生2.從來不忘帶手機的他有次開車出門後失聯24小時 一直擔心害怕無數電話簡訊沒有回復 一晚上沒睡好覺 終於聯繫上之後得知車颳了一下 問他怎麼不想著聯繫我一下 說記錯電話號碼打錯了 心急質問說你別騙我了 你之前說能記住我電話 他因為刮花了車心情不好對我破口大罵讓我別惹他再找事就滾3.問他對我的感情 他說 因為你是處女 我不會離開你 我沒什麼能給你的我會一直陪你的 雖然是責任心但聽起來還是彆扭讓人寒心 從來不想拿這種道德層面的東西綁架感情 他眼中完全看不到你的人格魅力4.提起來大學的女朋友 總說對他很好 是他最用心的女朋友 說如果你對我好 我也會這麼愛你的5.剛流產的朋友打電話跟他訴苦 聊天的時候和人說自己沒有女朋友6.吵架以後主動聯繫前女友7.偶然發現追我和我在一起之後和前女友還沒斷乾淨8.我明知道很多話都是你拙劣的謊話我假裝陪你演下去 你以為我天真我只是不願意戳穿你 9.最後一次修改答案 和朋友一起去喝酒去ktv點小姐被我發現 已經分手了 9.希望以後能讓自己變得更有魅力 遇到一個能看到自己閃光點的人 會有的
流產後那幾天身體不舒服，他不關心，和他抱怨你怎麼不知道問問我身體怎麼樣，他答你是不是還指望我能給你治好
發了很多消息不回復，下一分鐘看到他在朋友圈更新狀態，然後就沒了
你很好，是我配不上你。。。
我在學校複課備考
怕他聯繫不到我 讓他加了舍友微信。舍友看他朋友圈的時候 並沒有祝我生日快樂放我們合照的那一條朋友圈。
你也是有秘密的吧？我不問你 你別騙我 大概還可以相安無事。當我打開這個問題的時候
我愛哭，在一起以後更愛哭了。本來就是缺乏安全感的，想從別人那裡找到安全感，最後自己本身的安全感也沒有了。
1.性子急 和我說話的時候總是帶著不耐煩，想教育我 改變我
2.只要吵架必然都是我的錯 我得改 也得哄他3.今天晚上我倆鬧 我壓到了他胳膊上最嫩哪裡的肉 他直接叫罵著 抓著我的頭髮把我扯開 他以為是弄疼我了 和我道歉 殊不知我是真的心寒了 那是一種什麼感覺 他自己永遠是最重要的 絲毫不會考慮我的感受 說話不會做事不會 如果現在著火了 他絕不會想我 而是自己跑掉 我知道誰都有缺點 他有很多優點 我倆之間也很有默契 可這個缺點我能包容么 能包容一輩子么 我這樣問自己 他睡得很熟 我卻一肚子委屈 只能一個人默默的流眼淚 我會繼續來添 真承受不了的那天 就是我離開的那天我作為第三方機構的人員加入到一個企業上市過程中的某個程序中，同企業老總一起乘坐高鐵，抵達目的地的時候將近十一點，車站外下著大雨，故而計程車不好攔，排起了長龍，直到將近11:30才坐上出租，抵達酒店已是凌晨…而我男友，一個有著早睡習慣的漢子，只能陪我聊到10:45便說了晚安去睡覺…我的父母則等我等到了我告訴他們抵達酒店方才入睡……我只能說，那一刻，我心冷了
懷孕後葯流沒有出現我不提連打胎錢都不會給我明知我沒錢吃米索前列醇前一天晚上哭的撕心裂肺問他我：哭了會不會傷眼睛 他： 可能會吧我：那我可能會瞎 他： 那可真是太慘了那可真是太慘了（微笑）心寒
1. 大概就是每次吵架後 自己賭氣離開 他卻從來沒有打來一個電話 發來一條信息的時候吧 每次吵架的時候都是自己一個人委屈地去找他
記得有一次我們吵得很兇 我給他打了幾十個電話 最後他只是自己關機了而已2. 過生日的時候 滿心歡喜等待他能帶我出去玩 或者給我什麼驚喜 他卻一覺睡到了大下午 連生日蛋糕也不過是我自己買給我自己的3. 剛開始不到一個星期 明顯感覺有點不一樣了 發微信問他是不是膩了 他說有一點 4.他遇到什麼問題 或者心情不好的時候 就朝我發小孩子脾氣 遇到什麼問題的時候 能把責任推給我就推給我5.家裡突然出了事情 讓我回去 跟他說了 他第一個反應卻是他拜託我的事情我還能不能完成還有很多很多其實一直感覺他大概沒有那麼喜歡我吧 在一起快一年了 不知道有沒有未來 也不知道該繼續走下去嗎大概我在搜索這個帖子的時候 就已經有了答案了吧太多太多了......我經期很痛的時候，他就讓我多喝熱水，沒有任何實際的行動。之前過敏性皮炎很嚴重每天都要去醫院複診的時候，沒有主動慰問過我一句，在我差不多康復的時候，告訴我他覺得這些都是小問題，當時我就想是不是他覺得我快死了，才算嚴重。
大姨媽遲來，男朋友怕意外懷孕，跟我商量萬一了怎麼辦，他各舉了假如生和假如不要的壞處，聽他說假如生的各個壞處時，心涼的發抖，因為我知道這是他在勸我假如有了就不要。每次想到還是會哭不停。
吃了甲硝唑又粗心喝了酒，我老公正在外面和哥們吃飯。我央求他回家來，我說我害怕。他滿口答應，然後過了一個半小時才回來。他吃飯的地方離家裡只有十分鐘車程。
痛經的時候我說我肚肚疼，他說「你不是習慣了嘛」。
晚上後半夜他回來，我已經睡了。他把門很大聲地摔上，驚得我心臟砰砰砰跳了好久。他上床來，我問「怎麼回來這麼晚？」他憤怒地回問我「你就不能自己睡么？！」我平靜地說「我已經睡了，你把我吵醒了。」他說「那我下次不回來了！」
還是有一次，他大半夜回來，我已經睡了。他又是唱歌又是洗澡把我吵醒了。我埋怨他聲音太大，他說「你睡覺輕賴我？」
我生病的時候跟他說想吃米粥，他說「我給你點外賣」。我說我想吃你煮的，他說「自己做的和外賣有什麼區別？」
我在樓梯上崴了腳，立刻就站不起來了。我給他打電話，說我崴了腳走不了路了，你來接我吧。我從八點等到中午十二點多，他堅持賣了四十塊錢的建材才來接我。後來去醫院檢查，骨折了。
半夜在車上和我吵架，我拿著東西下車等他停車。結果他一腳油門開走了。我的鑰匙和手機都在車上，站在夜裡忽然不知道該去哪。
奶奶的，這種男人留著過年么
大姨媽第一天和他上網到凌晨兩點回家，疼的整晚睡不著哭的小聲怕吵醒他。問他家裡紅糖生薑在哪（找了半天找不到，想自己煮點生薑紅糖水）不理我。結果太無聊手賤翻他空間，看見和某ex之前的聊天老公老婆秀的不要太歡，他怪我幾百年前的東西翻個屁（原話）手機摔地上直接翻身被過去睡覺了。在這之前我自己半夜起床晾了洗衣機里的衣服，冷水自己搓了帶血漬的牛仔褲和內褲。
這一瞬間感覺好想奪門而出。
借用前面答主的話，愛的太認真眼裡才容不得沙子。我明明有男朋友卻和沒有一樣 我之前是多麼酷炫洒脫的一個人 自從和他在一起 我不斷的傷心難過生氣失望 我沒有從他那裡得到一點安全感 吵架時候他惡毒的話是我一生的心酸 他從不會給我小驚喜 從來不會主動跟我談談 我們之間的對話就像普通朋友 跟別的女生聊天曖昧怪我吃醋 為了哄我 騙我說把那個女生刪了 後來面對我的質問 他說 我不那麼說你不鬧嗎 現在失望已經攢夠了百分之九十 可能就要分手了吧 突然想起來之前他說 要讓你的每一天都開心快樂 後來終於明白 他說他愛我 和他不讓我難過 是兩碼事
平時想見面都不情願，為了討好他，我買了情趣用品，他晚上視頻要求視頻做愛，完事之後，我想開始聊聊天，他哈欠連天，我說了之前我們都很敏感的事情，這件事的最大受傷者是我，我講出來是想給他聽我釋然了，他聽到不耐煩了，在電話那頭喊，說想這麼多幹什麼，過一天算一天。我說我講出來不是要求你安慰我，哪怕傾聽一下也不可以嗎？他情緒暴躁說我困了，我感冒我頭暈我要睡覺，是你不讓我睡覺。我突然覺得心特別痛，被人揪著一樣。我說就是說了你不想聽的東西，所以你又把責任推給我是嗎？他還是在電話那頭喊，說我不讓他睡覺之類的，說我叨叨，麻煩。我問他，我有那麼讓你煩嗎他說，是的我不甘心問他你是不是不愛我了他說我說不是，你不相信，我說是，你又不依不饒。他今年31，我今年24也許除了生理需求會表現的對我好，其他多說一句就是錯誤。他上午在qq發信息說我錯了行了嗎我不知道怎麼面對他，以前的事加上我忍氣吞聲又回到他身邊，遭受冷暴力，整個世界已經崩塌，和他在一起，我閉上眼睛不看，堵住耳朵不聽，一心麻醉自己他是愛我的，他做的一切都是為了我和他以後。沉浸在這個自己幻想的世界裡太久了，昨晚被現實打醒後，哭著入睡，半夜哭著醒來。今天上班，坐著站著工作著，人像抽空一樣，不想哭，眼淚也會流出來。我不想面對他，也不想再看見他了。
已經分手，後悔16年3月份輕易答應複合，也後悔17年8月份忍耐到了最後，應該早點分手的。朋友說，看不懂我為什麼在他身上耗了那麼久，回過頭來看看應該心疼自己。
沒蓋滿100層，以後再談戀愛，有一層就分，天大地大我最大，再也不為誰受委屈。
以下為原答案
蓋樓100層，即便喜歡也不該一直被摔破，蓋滿100層的話，即使還愛他也要離開他，痛苦大於快樂的時候不應該還糾纏在一起，對彼此都好。1.摔了一跤，挺厲害的，給他說了，他似乎覺得沒什麼大不了的，我哭著掛了電話而他再無反應的時候。2.吵架想和好可是被冷漠對待的時候，我覺得失去自尊熱臉貼他冷屁股的時候。3，每個紀念日和節日都不主動過，他覺得沒意義，都是我不要臉一定要過。4.吵架說之後我小心翼翼找話題，他告訴我他已經對我寫的東西完全沒什麼興趣了，不用再給他看了。5，考試期間跟他說不要惹我生氣，可是他還是做了惹我生氣的事情，後面熬夜熬的很痛苦。6.失落的時候在他身上找不到溫暖，難過的時候不能依靠他。7，總以不懂不會不想為理由將我推開。8.去姑姑家吃飯忘帶手機擔心他找不到我，結果他壓根沒有想找我。9.打電話拒接因為想玩，對待我越來越敷衍，並不想在我身上耗費時間和精力。10.找工作的事情自己心情很差，跟他打電話，說了30分鐘不到他想掛，之前還說最好不要視頻不要語音。11.不知道第幾次拒絕我視頻了，找各種理由和借口拒絕我，我回復之後沒有再回復我了，依舊把我晾到明天。(很清醒的想分手了)12.回答我是，他愛我沒有我愛他多。也對吧，他愛的是他自己。我哭他哼歌的時候 我哭他睡覺的時候
他不工作，兩年來都是我上班賺錢，到處借錢給他花，當然這不是我最失望的。當我哭的時候，他不哄我，而是覺得我很煩，把我扔下和朋友去吃宵夜。從不肯讓著我，我打他一下，他必定還手。半夜在大街上吵架，一氣之下我想走，他不讓我帶手機，於是我手機也沒帶就走了，身無分文，在公園待了三四個小時，天真的以為他會來找我，沒出息的我自己回家，打開門卻看到他在玩遊戲，和別人聊的正開心，抬頭看了一眼我，問都不問我去哪兒了。煮好飯，炒好菜，盛飯到他面前，他卻一動不動繼續玩遊戲。我過生日，各種節日，他從來沒有送過任何禮物給我。問他:我們什麼時候結婚？他說我別想那麼多對我說的最多的話是:滾，你好煩，去死吧。信用卡，借唄，微粒貸，貸款，我能借到錢的都借了，借了之後還不起，下個月房租也交不起了。他還是找各種借口不去找工作，不去上班。我真的希望他能對我好點，能去找份工作，日子苦點但是會有盼頭。但是……我也不知道為什麼對他抱怨這麼多，還是捨不得說出分手。眾叛親離的滋味真的很不好受。我很壓抑，真的有過自殺的念頭。
我想今天我也算分手了
男朋友？呵呵心寒的瞬間啊呵呵不要太多哦 剛開始談的時候嘛 那時候，夏天我吹空調然後感冒了 咳嗽咳的很厲害 他說要不我去給你買葯吧 我說好！最後他說藥房和家裡不順路算了吧打電話給他 按掉 語音 拒絕 我問他為什麼？在忙 好那好我遷就他 他是學IT的你忙吧我每天等到十二點以後和他打電話 我們都很忙大概兩個禮拜見一次 平時我上班他上課不能打擾就靠晚上這段時間聊個天他說他不喜歡打電話 聊十分鐘可以了 把話屯著下次見面再說 什麼(?o?;屯著 我不作 七夕他說不出來了吧 我說哦 然後那天他去網吧了 一聲七夕節快樂也沒有的 那好吧就當你忙 對 然後去網吧了 我說我好久沒看過電影了 上次看電影是去年冬天 現在都快秋天了 說了好幾次他也沒反應 呵呵→_→講真雖然我們見面不多但是只要見面都是我全額付款 什麼請他吃飯啦帶他去玩哦 不在話下 還有什麼 他借了同學的錢沒錢還 OK我給你啊 一開始他還說 恩 我不能讓女人養我啊 呵呵他就是看不起女人 後來時間久了就習慣了吧 所以不要對別人太好 他開始和我談下次見面我要請他吃什麼哈哈 真是無與倫比的用戶體驗差！我愛你但不會勝過我自己我不懂他到底是想要一個怎麼樣溫順的女朋友？有次吃飯大概費用170+ 我就問了句他有沒有 他說沒有 。。。那好吧他口袋裡的錢 就留著下禮拜他吃飯吧 我付唄 呵呵→_→問我為什麼對他這麼好 哥哥！因為你說你沒有啊！天吶 要麼給我錢要麼給我愛啊 都沒有！連心都不走！呵呵 我不分手留著過年啊對 愛 關心 在意 我一樣也沒體驗到 這叫談什麼戀愛還有後來我發現他有一點問題就是對女人有偏見 潛意識認為 大多數女人都是賤的 我天 這個認知真的細思極恐 心寒啊！我分分鐘覺得從頭到尾我都是一個人在談戀愛啊 除了晚上打電話的十分鐘啊 想出去玩不陪我 想聊天沒空 推薦他看片子 告訴我沒興趣看這種不喜歡的東西 打他電話不是按掉就說家裡信號不好 我不想把負面情緒告訴他有時候只是想找他說說話 他說我作 作天作地作空氣 那好吧 我就看你到最後找到什麼秀色可餐又明事理的女朋友 只可惜我攤開軟肋 你還要我穿上盔甲呵呵→_→今天我早上說了句 他好可怕哦 我說因為他媽 他爹媽離婚了也就是他為什麼認知出現偏差的原因 恩！然後就讓我滾 呵呵不能提？好吧 那再見 我是你女朋友你讓我滾！！(︶︹︺)怎麼在你眼裡我就該順著你 幫你生孩子做飯洗衣服咯 這是病要治 我願意遷就你 那是因為愛 你給的是這樣的我幹嘛這樣啊 哈哈憑什麼覺得我就會原諒他 再見(ー_ー)!!初夜給了他，因為沒有出血下面暗懷疑我騙他
自己不開心的時候他在外面玩的很開心的時候！我就知道不愛了
我給了他一個獨一無二的我，結果他還嫌棄我沒有分寸
我說我錢包丟了，借錢乘地鐵去找他，他說工作忙連出來把錢給我的時間都沒有。在那一瞬間我就知道了，就算這個男人有幾百億，我也不會嫁給他。總是提起之前喜歡的女生。發了信息很久不回說沒看到，可是每次和我約隔十分鐘看一次手機。生日節日沒有禮物。可怕的不是瞬間心寒，而是無數心寒的瞬間積累到一起已經是原則問題了。我堅信我一定可以遇見那個溫暖我的人。(&>^ω^&<)
在他形容前女友的時候，很懷念地說，她笑起來讓他很心動。形容我則說覺得我很努力，很勤奮啊。然後我就忽然明了了。還有第一次把他介紹給發小和發小男朋友，他不說話不理人，我感到非常失望。失望多了，慢慢從100分扣到0分，也就結束了。
不聽話的時候。
他說忘不了前女友
快分手那時候，真的感覺到了他不在意我，可以把我一個人丟在凌晨三點無人的街上，轉頭就走。因為這個人，讓我那麼愛那麼失望那麼恨，好多年過去了想起來還是隱隱作痛。匿了。
不顧我的感受，一次又一次和前女友聯繫
不好意思可恥的匿了 知乎有熟人怕看到其實都是小事，大事記不住，我就是這麼愛斤斤計較1.冬天想往水杯接個熱水暖手，接回來他就先拿著了，我說我好冷給我抱會兒唄，他說 我也冷。2.大學的時候在食堂打菜，那種鐵盤子嘛各打各的，他一般是一邊吃自己的一邊大口夾我的，男生吃飯快，每頓都吃不飽，後來知道了多打一點，就算他吃了剩下的我還能吃飽。3.也是大學食堂，要了一大碗湯，自己喝了一口，他把剩下一大碗全喝了，扒光了排骨和冬瓜，我撒嬌，你都不給我留啊，他說，喏，還有一口。4.他回家拿東西，家裡沒有人，就叫我跟著上去，在樓下碰到他媽媽的熟人，立馬把我的手甩開，我不知道是熟人，又去挽著他，他暴怒，挽著我幹啥。然後一個人走上去和阿姨打招呼，留我在十多米外凌亂，最後還是阿姨說，小姑娘過來吧。5.去海邊玩，自己買的海鮮給旅店老闆做，買了一條魚，以前沒吃過的，我扒了一口去剝蝦，剝完兩個他稀里糊塗把魚全吃了，毫不誇張，一點也沒給我剩，事後問他，他說吃飯的時候顧不了周圍的環境。——————更新—－－－－－－－前幾天特別得意的和我炫耀有女生邀請他一起看電影，平時有事沒事和他聊兩句，叫他多穿衣別著涼什麼的，嗯，你喜歡就好。
大概就是蹲廁所從十一點多哭到現在四點他還在床上安心睡覺吧
說實話我從來不相信男女之間有純潔的友誼，特別是當一個女人記著你男朋友的生日比你自己還要清晰。
男朋友有一個關係很好的學姐，是大一進校認識的，學姐各方面都很照顧我男朋友。不知道別人是出於關愛各種學弟的目的，還是就喜歡這種若有若無的曖昧。我雖然心裡介意，可是我從來沒有表現出來，我甚至懷疑是我自己太小心眼，也許人家真的沒什麼。最讓我心寒的莫過於男朋友當著她學姐的面，直接叫我滾！我真不知道該怎麼回答了。他學姐馬上要畢業了，還嚷嚷著讓我男朋友一定在她畢業的那天送她一捧花，學姐說送150的，我男朋友豪氣的說，送啥150的直接送300多的，我在旁邊笑笑不說話。他從來沒送過我花，我的生日需要我來提醒他，有時候生日自己編輯了祝福發朋友圈，他根本沒看見，當qq空間第一個給我我發祝福時，真是一個悲傷的故事，我要男朋友幹嘛？！我愛他，就是將我自己交給他，把我自己當成人質交給他，從此，他有傷害我的權利，他有拋棄我的權利，他有冷落我的權利。別人沒有。這個權利，是我親手給他的。千辛萬苦，甘受不辭。太多的小事在我眼裡是大事，在他眼裡不算事，最讓我受不了的就是每次吵架對我使用的冷暴力，後來聽他的解釋是，讓我們都冷靜冷靜，過幾天再哄我我比較不那麼生氣，也容易哄好，結果每次都是過個一個星期我去找他，沒離開可能是因為家人不會同意，有可能是因為我愛他比他愛我多，也有可能是因為失望還沒有攢夠。。。每次說有空就找我，我等他一天每次說等下再說，我抱著手機等他半天，最後只跟我說了幾句他前女友的照片留了幾百張，我的照片基本沒有每次我發了好多簡訊，卻裝死不回，後來問他解釋說在忙，難道忙完了不會回嗎，我以為你死了……回來一個星期說好回來陪我，我信了，結果回來一半時間都在睡覺，有空了打打遊戲，除了回來那天和走的那天對我比較好外，還不如不要回來一過年就打牌，一打牌就愛說謊，一說謊我們就吵架，所以我不喜歡過年很多時候覺得他跟我無話可說
看到他給別的女生自拍照點贊的那一刻
他不喜歡秀恩愛，我就不秀恩愛；他不喜歡開視頻，我就不開視頻；他不喜歡我耍小脾氣；我就變得很乖他不喜歡的，我都改掉了不是沒被寵著過，只不過因為喜歡他他說他改掉就不是他了，我說好那我改後來他跟一個小學妹聊出接近20天的火花，說是因為工作原因，可是什麼工作需要天天交流？開學前20天就開始交流？我去找他，還是覺得我無理取鬧，他說他覺得越來越沒意思了想想我的初吻給了他，初夜給了他，懷了他的孩子又流掉，真的不知道自己這樣虐心又虐身是為了什麼，只能說哀莫大於心不死，他都在考慮著怎麼跟我分手了，我還在想著怎麼樣讓我們更幸福。最初在他眼裡很可愛的孩子氣現在全部變成了他厭煩的理由風決定要走，雲怎麼挽留？
只要一吵架錯的人永遠是我 他總有一堆我的不是
大概就是你為了他背井離鄉來到他的城市 吵架的時候他說信不信給你媽打電話把你領回去
或者是你在旁邊歇斯底里 他在電腦桌上分秒必爭
又或者 你們吵架出走 認定你在這個陌生的地方沒地去 會乖乖回來 一個電話微信簡訊都沒有
或者 因為你一件小事沒做好否定了你所有的努力
還是 明明同居前愛你哄你呵護你 你說不會做飯他說沒關係有他 你說不喜歡做家務他說可以一起 同居後嫌棄你不會做飯要求你必須學會 對了 除了你上班掙錢 回到家還有數不完的家務
最後啊 你們的愛情就被這些細節打敗了 其實我們都知道但凡最後沒走到一起 都是因為不夠愛推薦閱讀：
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