試管准媽媽的內心獨白：如果不是因為你，我不會知道……

前幾天，看了《一位自責奶爸的懺悔》一文。文中的兜兜爸媽，一樣生活在廈門，看過同樣的景、呼吸著同樣的空氣，經歷過同樣的颱風。他們一年來經歷的一切，由兜兜爸爸娓娓道來，如此真實，卻又真實得如此可怕。

突然間，我變成自己所不認識的樣子，為了素未謀面的陌生人，感動得淚流滿面。

這還是我嗎？曾經有點冷血、有點無情的我。仔細想想，是因為試管嬰兒的經歷，也是因為我的小桃兒，悄悄地改變了我啊！

如果不是因為你，我不會知道，我會如此脆弱，也會如此堅強。

有時聽到某一首歌，就熱淚盈眶；有時看到某個場景，就感同身受；有時夢到某件往事，就輾轉難眠。

記得第一次試管移植失敗後，在車上我和老公說：「本來想逃過再一次的宮腔鏡探查，結果看來還是要做才行。」

老公想都沒想，直接問了一句：「那這次移植前怎麼不做？所以才失敗了么？」

我突然不知怎麼地，想到上次無麻醉硬刮息肉的噩夢，卻連最親愛的他也不能理解，滿腔委屈無處發泄，只能崩潰大哭。

然而，另一方面，我卻又慢慢堅強起來。

記得小學的時候，我老爸在期末評語反饋中寫道：「這是一個驕嬌二氣很重的孩子，還請老師們多多指點！」——確實，作為獨生女，從小被寵到大的我，按現在的話來說，確實難免有點傲嬌。雖然年紀大了，成長了不少，但骨子裡還是那個好吃懶做、怕痛怕死的傢伙。

可是，這幾年來，為了要擁有你，我卻著實吃了不少苦，手術、打針、抽血、吃藥，更難過的是，內心要一次次地承受打擊。

這一兩年來，我學著不再把一切當成是折磨，而是當作你對我的考驗，當作是自己成長的經歷，漸漸的，便越來越能對此談笑風生，插科打諢地寫文解嘲。

我想，是因為你，我的小桃兒，讓我敢於面對自己的脆弱與無助，並又重新學會了勇敢與堅強。

如果不是因為你，我不會知道，我會如此感性，也會如此理智。

在做試管嬰兒的這幾年裡，我從「備孕焦慮症」中一步步爬出來，越發感受到生命的不易。家人的疼惜、老公的愛憐、醫生的鼓勵、教練的鞭策、網友的關心，每一樣都時不時戳中我越發柔軟的內心。

這次成功畢業時，到幾個群里發了好孕包。收到姐妹們上百條的祝福與關心，原本一直冷靜的我，突然感動得鼻頭酸酸的，坐在醫院走廊上差點落下淚來。

這一年多來，在各大平台陸續更新著自己的試管嬰兒動態，也總會收到好多留言，有同病相憐的、有感同身受的、有將心比心的。疲憊無助的時候，我會翻一翻舊文，看看這些留言。試管路不易，感覺有你們的陪伴，讓我格外多了份勇氣！

同時，在感性之餘，我也更加理智。

不再那麼疑神疑鬼、偏聽偏信、患得患失，而是學著更相信科學、相信醫生，也更相信自己。

把糾結在「為什麼」的時間騰出來，把更多的心思放在「怎麼辦」上面，理性地勇敢面對，積極解決。

我想，是因為你，我的小桃兒，讓我的「心」愈發地柔軟與感性，「思」卻更加地清晰與理智。

如果不是因為你，我不會知道，我會如此節約，也會如此大方。

從備孕以來，前後做了造影、宮腹腔鏡手術、宮腔鏡探查3次、宮腔鏡電切1次、核磁共振1次；促排3次、移植7次；更不用說無數次抽血檢驗、B超監測、開藥打針。特別是在生殖中心、試管醫院開的項目，統統不能走醫保（且不說醫保卡也快沒錢了）。

最開始付費的時候，看到一次性都是幾百上千地交，總會感到心疼，還會去對一下單子，企圖找到算錯的地方挽回點損失。到了後來，卻也就變得麻木了，不過就是收費單上的一個數字罷了。

每次刷卡的時候總會安慰自己，都花那麼多大錢了，也沒差這一點了！每次還信用卡的時候，也會想，也許花完這一筆就結束了呢？

在醫院花錢如流水，其他地方自然更節衣縮食起來。最開始的時候，真的是忍著衣服不買、大餐不吃、手機不換，自己感覺萬分凄慘，像生活在水深火熱的困難戶一般。

然而，一促三移失敗之後，發現省錢也沒什麼鬼用之後，觀念才慢慢轉變過來，變得「大方」起來。

可能只是換個新手機、買件新衣服，或者是和老公短途旅遊、自助晚餐，其實也不過是幾百幾千的事兒，放到醫院也就只相當於一次看診開藥，但卻好像能讓整個人心情變得不一樣。

不再似深閨怨婦那樣，自怨自艾，人丑脾氣差，而是捨得把錢花在對的地方，投資自己的身體、充實自己的愛好，更重要的是，美化了自己的心情，甚至，通過寫文章、投稿、流量主，又賺回了不少人民幣。

我想，是因為你，我的小桃兒，讓我重新明白買買買的樂趣，也更享受賺賺賺的自豪。

現在，我依舊是那個怕痛怕死的我，很怕遇到開頭那篇文章中那樣生老病死的場景，但卻又會從心底冒出一股力量，讓我能無比堅定、更加陽光地迎接每一個新的挑戰。

我想，這一切，一定還是因為你——我的小桃兒。

因為你，我一直在變，希望變成一個更好媽媽，等候你的降臨。