(1 條消息)1掏空了快樂？

02-19

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答主沒報年齡，所以無法判斷您是否具有完全行為責任。

如果答主未滿16歲，而且還在猶豫，那就不要輕易給自己下結論。

如果答主已滿18歲，那就應該對自己的選擇負責了。

說幾個例子，僅供參考。

在美國未滿16歲的具有變性傾向的孩子可以用藥物阻止發育，藥名我忘了，不過國內應該也買不到吧。就是說小孩子如果從小有易性傾向是可以進行發育干預的，等孩子長大以後自己決斷。

說說我自己，85前的說了滿眼淚。。。畢竟那個年代沒有條件像你們現在這麼方便的獲取信息，所以拖了好多年才知道，所以拖了好多年才行動，而且當時的大環境也不如現在這麼開放，現在至少還能在知乎或者qq群里抱團取個暖，那時候只有自己。。。而且無論目光，眼界，都沒法和現在互聯網+的環境下比。不過最終我還是沒逃離這個怪圈，在糾結了幾年之後還是邁出去了，當然一切也是建立在自己經濟獨立以後的基礎上。整個過程沒有家人的參與，家人到現在還蒙在鼓裡呢。。。當然比我年紀更大，更晚的姐妹也不少。。。所以如果真的是橫上一條心，有時候年齡也不是問題了。

再給你說第三個案例。這是我手術時候遇到的一個小姐妹。如果不出意外的話她應該是國內年齡最小的srs，17歲，當然身份證上是18歲，裡面的隱情就不詳說了。她初中就偷偷吃藥了（我幫她算了一下大概14.5歲就吃藥了），期間也鬧過吵過也在學校受到過侮辱甚至是毀辱，遭遇過很多在我看來很惡劣的校園暴力。最後在學校根本呆不下去以至於被休學，然後又被轉學。而且更悲劇的是父親母親都在這幾年內得癌症相繼離世（唯一的親人就是姐姐還在美國讀研），對她打擊不言而喻，現在她自己一個人看著兩棟空樓房獨自過日子。

之前父母都是寵著她生活的，現在不是天塌了，而是天直接沒了。。。一切的一切有且只有自己。

不過她卻堅強的挺過了這一切，從沒懷疑過自己的選擇，無法忍受自己是男生的一天。16歲就北京上海的跑，看醫生，拿易性病證明，考察手術醫院。終於在高三以前的暑假做了手術。她的抗壓力，她的心態真的讓我都羨慕，她有著一份和長相年齡完全不相稱的成熟。

這孩子非常聰明，在某高考大省下某市最好的學校，因為受到排擠整個高中待呆在學校學習的時間屈指可數（估計在校時間也就一半，而且還被排擠的厲害），最後學校妥協被轉到這個學校的一個分校。幾乎所有學科都是自學的，即便這樣成績雖然和最巔峰比下滑厲害但模擬考也能211。。。還有不到一月她就要參加高考了，真誠祝福她能交出一份完美的答卷，也不負她對人生的這份努力。

和她相處了二十多天，對我的影響可以說是震撼吧，我既心疼又羨慕。心疼她的遭遇，羨慕她的堅強。出院後我們也成了最好的姐妹，我也儘力在精神上鼓勵，在物質上力所能及的幫助。

講了三個案例。每個案例都有不一樣的人生。

比如美國針對未成年人的拖延戰術，比如我自己的後知後覺，還有那個小姐妹的先知先覺。

對於ts，只有自己才知道內心真正需要什麼。如果你真的需要就會去做，就回去承擔由此造成的後果。永遠沒有早和晚的說法，只有想和不想。

如果你意志不堅定，那就等等看吧。或者找心理醫生談談自己真實的想法，不過最好是能找在易性方面比較有名的專家。畢竟精神衛生的範圍也太大，不靠譜的心理醫生也不在少數。如果在北京上海和山東，我可以推薦一些靠譜的心理醫生，都是自己面刷過或者身邊朋友面刷過的。

你是否適合去想辦法成為異性，這個問題知乎上的人沒有資格回答，所以尚且不論。

如果你真的打算去做，我只能說，現在你認識的人可能隨時拋棄你，現在支持你的人可能隨時反對你，和你無關的人可能隨時阻礙你。

如果沒有做好拋棄自己的一切與被一切拋棄的覺悟，那還是算了。

不過我覺得你依然有可能在沒有這樣的準備的情況下就貿然行事。畢竟，人這種東西，賭博的心理有時候挺重的。

所以，抽空多看看大夫比較好。

啊，怎麼又是這樣的問題。

你是否合適做一個女生，或者說你在煩惱是否該跨出那一步。這個我只能說，我和你接觸不多，我也不會鼓勵或者煽動我完全不了解的人走上這條路。

如果你煩惱，不妨去看看國內對跨性別者較為友善的精神科醫生。他們也許能給你較為專業的解答。

以上是正規答案，也許也是你不想看到的模塊化回復，「表面無錯的廢話」。

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下面是不負責任的私人解答，如果坑了你，請允悲。

首先，感覺你的性別焦慮度其實不高。雖然有著種種跡象表明你對於女性性別的羨慕和渴望，但是外在條件卻很輕鬆的將你攔在了起步點。

你在顧慮，在擔心改變帶來的不可知變化，親戚朋友家人社會等等因素都能輕鬆讓你止步門外，駐足不前。

所以嘛，既然這樣，就給你一個也許靠譜的方案吧。

你知道安利嗎？

抱歉，說錯了。

你知道洗滌，偽娘，女裝子嗎？

他們也能以女性的身份出沒於大街小巷，既是男性，也能客串女性。同時感悟兩性的視角，擁有不一樣的體驗。而平時也是以普通男性的身份存活著。

很贊的，不是嗎？

而且這年頭有第四愛哦！

女攻男受！

女老公男老婆！

男性也是能享受被女性呵護關愛的感覺哦。

嗯，好了。就說到這裡吧。

再次申明：本人不對此答案承擔任何責任。

建議在經濟獨立之後選擇正規途徑的說，目前可以先嘗試女裝一類的方式呀w如果等到經濟獨立之後你任然沒有改變想做女孩子的想法的話，在接受專業的治療。

小音我貌似和題主有很多共同點呢，確實很難決定，我最後還是選擇了做個女孩子。

因為討厭在學校要偽裝自己，已經從學校離開了（非常不建議題主這麼做！）。

因為一直在學校偽裝自己（現在感覺後悔ing因為偽裝了還是被說娘炮和被討厭QaQ能是我的聲音很受的原因吧QwQ）。結果性格和行為已經開始有點適應男孩子了，直覺上對女孩子的渴望也少了很多。

在這種情況下我的心裡還是很想做女孩子的啊QWQ於是在最近決定是否繼續堅持做女孩子的時候就萬分糾結不過最後還是決定找回自我，結果就是目前各種內耗（彷彿精神分裂一般，兩種性格互相打架？），不過還是想做女孩子呢，只是不小心培養了一系列自己不太喜歡的性格和行為，並且樂在其中而已吧。

感覺男子力爆炸對不對QWQ

講真，如果真的要去吃糖豆，應該先去找個靠譜的心理醫生，做完整的心理鑒定，就怕吃糖豆然後後悔了，這個就尷尬了。

話說題主今年多大啊？個人覺得吃糖豆應該在青春期吃最好了，但是會面對的困難也是顯而易見的，你深愛的父母會對你破口大罵怎麼不去死，你的朋友會遠離【此處存疑因為我的朋友還是比較寬容的】，所以一定要想好了。

嘛，，，最後的建議是，如果在上學的話，就好好學習，起碼能為自己的夢想也罷，野心也罷，負全責啦。

謝謝邀請。

說下我自己吧，我從小(真的是很小的時候)就認為自己是女孩。上幼兒園的時候男生女生共用一個廁所！而我每次都是蹲著小便，老師阿姨們以為我只是沒學會站著解決，沒錯我確實沒學會，一尿就歪尿一鞋…第一次感到自己被歧視被嘲笑是有一天我和鄰居很多男生們玩，捉迷藏還是抓人遊戲忘了，然後我也不知道為什麼突然對我前面的一個男生說了句「你做我老公，我做你老婆好不好」，男生們都聽見了，之後我就被笑話了。現在想想我那時才五六歲，周圍的男生也不太懂，所以嘲笑的沒那麼嚴重，然而我還是記得，說明那時的我確實感到了被傷害。

之後上小學上初中可想而知我的生活水深火熱，隨著性別意識越來越強烈，我沒辦法隱藏自己的天性，說話舉止皆女性化。被無數次罵過XXX，這個詞在我這裡被永久封印！聽到它我就條件反射想躲開。因為我是一個自尊心很強的人，被罵一次我基本就受不了了，所以從小學的時候我就學會了偽裝，我儘可能變得冷漠，模仿男生的動作語氣。和冰山一樣不說話拉著個臉，想通過這樣的方式讓別人看不穿我，於是我變得越來越內向，越來越自卑，連朋友都沒有，以至於我現在交朋友都特別小心謹慎。

再說下感情的問題，從小到大當然我喜歡的都是男生，小學的時候喜歡的很自然，沒有什麼覺得不對的地方，甚至有男生和我主動說話我會以為他喜歡我，表臉。。。初中青春期算是真正的情竇初開，可我也意識到了我的這種感情是錯的，再加上我之前說的我因為偽裝太久變得孤僻內向，看到喜歡的人我只敢偷看，和他保持超遠的距離，會讓別人誤以為我和他有什麼矛盾那種。。。我生怕這種喜歡被他知道，然後開始討厭我或者更殘忍地嘲笑我。也是那個時候了解到了同性戀這個群體，加了一些群，上了一些網站。我以為終於找到了能接納我的地方，可是現實總是殘忍的，原來gay喜歡的也是外表內心都man的男人。我一下子感覺這次真的被世界拋棄了，我在異性戀和同性戀里都不受歡迎，不屬於任何一類，然後已經做好了孤獨終老的準備。我總跟我媽說我一輩子不打算結婚，我要享受自己自由的人生，還好我媽不逼我，只是說她擔心我在父母都走了之後我一個人在這世上會多孤獨。

現在的我也很自閉，社交恐懼，朋友還是一兩個。我一直都在幻想如果我生來是個女孩我的人生會怎樣，至少不會像現在連基本的與人交際都不會。變性手術沒有好的機會我不會做，一沒錢，二過不去家人那關，三作為完美主義者變了性也改變不了染色體。。。我現在的心態比以前好了很多，我相信只是靈魂借住在這副軀殼裡，儘管不匹配，八十年後也會自動離開的，那不如努力去享受剩下的八十年。討厭我，笑話我的人就隨他們的吧，天性是偽裝不了的，我也努力過想改變自己的性格，可是這樣活著真的太累了。我正嘗試從陰影中一點點走出來，只希望我的靈魂不要因為選錯了身體而改變原有的積極，樂觀，善良的本性。

...嗯..不請自來，老夫感覺和題主有點像，從小覺得自己應該是女生，後來由於家庭原因，把這個想法壓制了，由此導致了解離性人格，因此在之後十幾年都沒有為此困擾。但是對男生會有點喜歡的感覺，當時害怕自己是Gay，所以，也壓制了想法。老夫由於今年四月一次BPD爆發加上十月一次抑鬱爆發，導致MTF狀況無法控制，目前已出櫃，準備進行心理干預中..祝，題主也能找到解決的辦法..

對身體的影響去醫院諮詢。

精神上的事情可以改變。肉體上的還是要慎重

「再到後來的後來，也就是現在，想嘗試做葯娘的想法已經淡化了，可是心結一直解不開，但是想去嘗試又害怕這個社會的輿論，同學老師父母的眼光，可能我太敏感了吧，這些我承受不起，我不希望自己的決斷而導致家庭的破裂，為什麼我想成為一名異性卻要考慮這麼多呢？還是擱置到了現在，感覺自己已經不知所措」

如此？建議去看看心理醫生。。。我說真的，沒什麼不好意思的。。

內心萌萌噠就好了啊～

找到一個大家可以接受的平衡點～

吃藥這種事情還是慎重一點，和父母親人商量好會比較好，畢竟沒有後悔葯吃。

隨著年齡的成長，人的想法也是會不斷地改變的啦，所以不要太輕率。

無論是男孩子還是女孩子，都會要去面對自己應該要去面對的事實，有一顆強大的內心和堅定的意志是很重要的。

但是就像是之前的答案的有說的，這種想法並不意味著逃避責任和現實，也不是為了滿足自己某種意義上的慾望。

一：建議不要吃藥，會對身體造成較大的傷害

二：建議不要現在立刻做決定，畢竟可能還處于思想不健全的狀態

三：這事看臉

好了，言歸正傳

樓主這種心理其實相當的好理解

男生，懷有對異性的好奇，在一步步成長的同時缺乏正確的性知識引導。

而對成長和未來的壓力又讓自己若有若無的想著逃避

再加上家庭環境，人際交往及一些其他因素的影響造成了現在這種心理情況

這和GAY不一樣，當然，以下舉例毫無歧視的意思

你只是單純的想變成女生，以女性的視角去生活，而不是喜歡同性

本質上還是直男。

但是啊孩子，問題擺在那裡只一味的逃避不去解決只會越堆越多。勇敢些，調整好心態才是關鍵

葯娘這個群體，雖然知道的不多，但我也了解過，大部分年齡都比較小。缺乏社會經驗和生活經驗，容易被誘導。

所以，我真誠的給你個建議：「給自己一段時間思考，看看能否遇到喜歡的女生，談場戀愛。如果真的覺得自己依舊未曾改變，請向父母坦白或徵求意見，這是最起碼的尊重」背著父母購買藥物甚至手術。能瞞多久？

有事我們好好談，別動不動就動刀動槍的......

糾正一下，無論男女都要自強自立。

在大部分女性承擔很少責任的同時，她們相應的地位也很低。你國女性不知道比男的難過到哪裡去了。