有一个酗酒的父亲是怎样的体验？

02-19

我爸一上酒桌就控制不住自己，只要有人招呼喝酒就特积极。喝酒后做过哪些傻逼事是什么傻逼样我也懒得说了。亲戚总说让我去劝我爸别喝酒（你们特么的别找我爸去喝啊！）我现在都是回答:哦。然后没有然后了，因为已经不报希望了。我妈还会生气、担心，我已经没有感觉了。我爸喝酒之后我只会觉得:喝呗，跟我有什么关系，关我屁事，死了也是自找的。即使他真的出事了我肯定会极度伤心，因为他是我爸，但喝了酒的他对我而言真的是爱谁谁了。

为他喝酒的事我哭过吵过，真切的跟他交流过，掀过桌子，把自己喝醉来刺激他，拿刀放手腕上求他，自残威胁他。就差真的死了。这些都没用啊，我为此觉得很痛苦。有一天我看着我爸喝醉后装逼的样，突然觉得我为什么要为了这么一个人让自己这么难受呢？他作为成年人控制不了自己的行为不是我的错，我为什么要为他买单？他既然没有顾虑过家人的感受，我何必去为他伤神至此？从此我不再管他喝不喝酒了，我把他当做精神分裂来对待，不喝酒时他是我爸，我可以对他很好。喝酒以后他吐了我都不会给他拿毛巾。

尽管现在我不会那么痛苦了，但他的行为对我影响很大。

1、我不认为家庭是幸福的代名词，另一半的存在可能是精神上的负担。

2、世界上很多事是努力也改变不了的，例如狗吃屎。

3、一个有自制力的人，即使是穷凶恶极之徒，我也佩服。

4、坚持“关我屁事”是乐活人间的一法宝。

只有经历过的人看到才会感同身受吧

闺蜜之前跟我说，你没被家里影响，性子这么开朗真好。其实，我只是怕你们看不起我而已。

爸总嫌我妈学历低，但凡我妈哪儿有一点儿不对的地方，他就觉得这是无知啊，酒劲上来了指桑骂槐嫌我妈什么都不懂，其实他才是个大男子主义又直男癌，觉得自己是一家之主，顶天立地。

我呸！在家逞能。我妈早上七点出门晚上七点回来，就是为了一个月能多挣两三千块钱。工作上受了委屈，回家还要忍气吞声。小时候觉得爸爸酗酒，妈妈唠叨，日子没法过了。现在就盼着我妈能多唠叨唠叨，怕她憋出病来。

特别反感过年，之前回老家过年的时候，很抗拒放假回家，却又心疼我妈在家承担太多太多。我妈身为一个女人，总是免不了羡慕别人有车有大房子，平时也没少唠叨这。有一年在老家我爸喝上酒，当着那么多亲戚的面，指着我妈嫌她看着别人好，就这么个命啦之类。我妈那么好强一个人，那么面子一个人，把自己关屋里在哭。屋外亲戚让我进去劝劝我妈，。怎么劝？我自己都想哭。

我一听见我妈忍着在哭我就觉得自己特没用。

今天晚上做饭我把稀饭熬成了粥，白菜炒的齁咸，。没办法做到像鸡汤里写的，一下子就成熟起来，做饭家务样样精通。

近几年过年在家过，好歹不让别人看笑话了。其中的滋味还是苦的。去年忘了是他先对我妈动的手，还是我先对他动的手。我只记得，我实在听不下去了。我以为啊，我一米七大个子，站着比他高，躺着比他宽，。。然并卵，直接让他嗯在沙发上拿着鞋揍，到现在我都记得，我妈一边护着我，一边念叨我都没舍得打过你。，

有人会说，报警啊！离婚啊！带你妈走啊！。。

我还想过同归于尽呢，我还想过离家出走呢，我还觉得自己会魔法呢blingbling！

全是扯犊子！这报了警人家顶多来给调解调解，离婚？我给我爸说过不下去就离了，我爸让我滚一边去。我给我妈说离了吧这样有什么意思，我妈哭着说为了我们。还有，我早就想带我妈走了，可现实如你们所见，我现在一所普通的不能再普通的大学，我拿什么养我妈，？那些处境艰难发奋图强的都在鸡汤里呢，我每天偷偷懒儿

，赖赖床儿，装装小文艺儿，吃吃小零食儿。别骂我不思进取，我！就！是！懒！（傲娇脸）

没想到，在知乎潜了这么长时间，第一个回答竟然是这。估计也没人看见，就让我在这里发发小牢骚吧～

是一种很不好的体验。

我父亲酗酒后无理且幼稚，心里是有些怪他的，怪他清醒时没能承担家庭责任，酒醉后更是给家人带来烦恼和痛苦。

酒醉后他就自顾自地大吵大骂。妈妈已经看开，只要不找着她说，她就沉默着视若不见做自己的事情。我基本也不怎么搭理了。

可这样大声吵，总会有影响——不能集中精力做自己的事情，会打扰到邻居自己心里也尴尬。所以不想搭理，酒醉的人听不进任何道理的。

心情上肯定是厌烦且悲哀的。

作为丈夫他不会为家庭带来精神方面的正能量也不会带来物质方面的金钱等等；作为父亲也不会给子女树立好的榜样；作为儿子他也只会让白发的父母忧心叹息。

一旦长期酗酒的恶果爆发身体垮掉，更是会拖累一个家庭。

影响是我对家庭没有太多的留恋之心，也不像同学一样对父亲抱有崇敬心态。

由于父亲的异样导致家庭不正常，恋爱是很迷茫的事情，不知道如何去爱人。择偶嘛，自然是避开父亲这样的人。

虽然厌烦，但他对我仍有生养之恩，所以是悲哀。

我的父亲今天晚上刚刚喝的酩酊大醉回家，又是被人扶回家的，对，你没看错，是又。我家可能已经在这个单元出了名了。因为他总能隔三差五的在外面出洋相丢人回来。要么是邻居来敲门说他喝醉了在楼下，要么是喝多了坐在楼梯口睡觉，结果呼噜声太大吵的街坊邻居都出来围观，要么就是这样让人送回来。我妈已经骂过无数个送他回家的人，因为那些都是和他一起喝酒的人，但是没有任何用。之前喝多之后就会耍酒疯，在家大喊大叫，我的工作性质起床比较早，所以晚上需要早休息，而他还是不停的喝，喝完就回来耍酒疯，有时气急了我会和他吵会骂他，之前几年他生气了会打我，后来慢慢变成了和我对着吵，现在他好像已经不在乎了，也没什么尊严了，就不坑声了，呵呵，有一个酗酒的爹，真的，你会感觉自己活着都很累，也很压抑。我也能感受到我母亲的那种绝望。我希望他有一天可以突然喝死，而不是得任何酒精肝肝硬化肝癌之类的病，就是那种突然喝死，就好。

想象一下，

一个孩子，

从小就不得不面对酗酒父亲无缘无故的殴打，

等父亲躺在大街上烂醉如泥的时候还要想办法把他接回家，

同时还要忍受一位稍不留神就要自杀的母亲。

活到现在，

没睡过一次安稳觉。

父亲每天都撒酒疯，

经常半夜回家

砸门

摔门

砸东西

辱骂

斗殴...

我从不奢望能像别的孩子一样幸福地入睡，

只想求求老天爷，别让我每天活得生不如死...

小学时，

实在受不了过度的自我压抑，

拿起了家里的一把小刀，

尝试割腕自杀。

我还记得那感觉，

生无可恋地看着自己的血液流出来，

身体越来越冷，

我的过去，

历历在目。

自己没做错过一件事，

为什么这辈子这么苦...

不幸的是，

我没死。

父母没文化，

不会辅导孩子，

只会不停地责骂。

我不得不担负起教育自己的责任，

自己去读了几本教育子女的书，

一边努力学习如何当个好家长，

一边刻苦复习学校功课。

某天，

考试成绩终于到了年级第一，

心中满怀期待，

回家后，

却看到一个正在撒酒疯的父亲，

还有手持一把刀撕心裂肺哀嚎的母亲。

这样的日子，

经历的多了，

就算是神仙，

也会多多少少讨厌酒的。

恨多过爱，每个有酗酒人的家庭，都有受伤的亲人。亲戚周围的人都看不起酗酒的人，家人恨不得他马上死在外面。

说说我父亲，从小就一直见他酗酒，打家人，被外人打，找不到家，尿裤子等等，各种无法想象的丢人的事他都做过。也耽误过很多机会。

我也分析过他，觉得他就是自以为自己怀才不遇，本身是个没有本事极度自私的人。

他不会为别人考虑，有几年他不工作，就靠我和我妈养着，为了让他戒酒，我可以给他买烟，买很多东西，就是不给钱，怕他喝酒，知道他做出什么吗，打电话发短信给我，如果不给钱买酒，他就去我公司找领导。我当时真的绝望了。

后来给他找了个饭店的工作，开工资的那天才知道，他管还外面赊欠的钱就好几百。然后他就光明正大的开始喝酒，只要休息每天必须3斤白酒，不休息时，还要自己偷摸喝。他清醒的时候和他说过戒酒的事。他说有酒没你们一样。不是气话，这是真实感受。

他现在手抖，头疼，身体很多毛病。不过我和我妈已经不管了。就希望他能在某一天一下子死在外面。别说什么毕竟是亲人。他自己亲父母兄妹都不管，我和我妈就必须管呢。

对于酗酒的人，在酒精面前，亲人真不算什么。所以没有期待就没有伤害。

对家庭关系充满了紧张和恐惧

甚至对自己未来的婚姻不抱期望

疯狂的场面都见过了

想杀人的欲望一直埋在心里

呕吐辱骂血红的眼眶

下一秒应该是玻璃破碎的声音

希望黑夜赶快寂静下来

渴求早点见到明日的太阳

最不想待的地方就是家。

自卑，发自内心的自卑。

即使我现在学历不低长相不差家庭条件也不错，

但就是对自己没有自信

我不知道这两者又没有关系，

真的希望他就这么死了，真的

半夜搜这个问题，这个点刚哭完。

我爸在我小时候是个完美的父亲，很完美，包括到初中我日记里都是三句话不离爸爸，爸爸怎么样，想爸爸了之类的。

我爸怎么说，人性深处是个好人，只能这么说，可是骨子里是一个安逸不思上进的人，所以流着他的血的我，有时候觉得不思上进可能真的是遗传。

我爸身边一群狐朋狗友，喜欢劝他喝酒，他耳根子软，觉得喝酒很牛逼，你叫他喝，吹捧他几句，他就给你看，你不叫他喝，他也喝给你看，显示他很厉害。年轻的时候，喝醉了，吐，睡觉，现在56岁，喝醉了，各种作，哭，骂人。

我们家我妈是淳朴到不能淳朴的妇女，觉得女的就该服侍男的，所以，喝醉了，再怎么生气都要给他弄，包括刚本来被我爸骂着滚开，离婚，跟我一起睡的我妈，又担心他躺着睡喝醉了吐出事，等我爸睡着了又回去睡了。

可能说的有点断断续续，没逻辑。关于我爸，真的有时候觉得，他真的是我人生最大的苦难的。我家条件很一般，其实靠我爸努力，本可以小康，却落得如今类似贫困户。

我爸喜欢女人，还喜欢玩，56岁的人，什么KTV唱歌，玩的比我这个年轻人还勤，喝醉了还哭着说自己人生过的太苦了。我问他，我跟妈妈姐姐没给你添麻烦，没问你要什么，健康的活着，你吃喝玩乐，没有压力，你苦什么。

他微信上都是那种一看就是婊子的女人，随便叫个哥，哥请我吃个饭，哥天气冷了没钱买衣服，哥你喝酒好厉害多喝点，红包发发发，跟人家聊天，第一件事就是发红包，200，100，跟不是钱的一样，一个月最多的发掉将近一万，我妈加班每天加到8点一个月才5000。我毕业后就没问他要过钱，难得问他要200现金有用要念好几天。

我姐喜欢哄他，我不喜欢，所以，喝醉酒，我爸对我说过各种难听的，你给我去死，我不会指望你什么的，你就是没良心，你给我滚，反正你嫁出去我也不会给你什么，你嫁出去了我也不会指望你以后对我怎么样，你去死，你怎么不去死。女儿我一个都不要的。

第一次听到的时候，很难过，很受不了，亲爸诶，居然叫我去死。曾经不止一次想过，是不是我死了，他就会有所改变，我要怎么去改变他呢？

可是后来想想，他喝酒摔断过几根肋骨，也因为喝酒进医院抢救过，你说我再怎么做，都不如他自己切身的痛，自己骨头断了，危及生命，都无法改变他，又能做什么呢，所以，大多数时候是本着，眼不见为净的心理。但是每次看到我妈受委屈我就受不了。

我还没结婚，可是我爸呢，每天给外面的婊子发红包却不知道给我攒点嫁妆钱，当时，我本来也没指望他给我什么。关键是，钱没了，就来拿我妈工资，包括我妈的养老金。而我妈天天省的一块钱掰开来用。我爸还一喝酒就说我妈，要跟她离婚，我就说，离，明天就离，离开我妈，你什么都不是。一直跟我妈说换我一百个婚都离掉了。

我妈今天跟我说了一句，反正我人生已经毁了，也没啥好说的。

所以真的，找老公，什么外表，金钱，都不是最重要的，人品！！！！！吃喝嫖赌！！！！真的别占！我亲姐老公，赌徒，结婚前不知道，介绍的，介绍人瞒掉了，所以介绍人不靠谱的也太多，我姐夫，家务活都做，人很勤快，可就是爱赌，一扯到赌，就跟变了个人魔障了一样。

真心，吃喝嫖赌，占到了人生都要被毁。

我不能选择父亲，我只想以后的老公一定不要这样。

对于父亲和姐夫，我我妈我姐，软硬兼施的这么多年，只能说一句，哀其不幸怒其不争。而这种亲情关系，你逃避都无法逃避。

可能唯一的安慰，就是看无耻之徒，看着里面的Frank，看着里面的人的操蛋生活。

故事都是大同小异。恶心，更多的都是无奈。

每次我爸和我妈吵架，心里都在想为什么他要活着，为什么他要和我妈结婚，为什么要把我生出来。心里真的不愿意承认他是我爸，我也很久没有叫过他爸爸了，在同学面前也基本没提过他。

他这个人自卑，没能力，暴躁易怒，半辈子一事无成，虽然没有家暴，但是也给家庭带来了很大的痛苦。每次爸妈吵着要离婚，我都会在一边说快点离。

就在刚刚，他又和我妈吵架，因为钱的事。我气不过，和他吵，然后把他气走了，现在家里好不容易安宁了。

对我的影响来说，就是特别怕别人知道我的爸爸是这样的，心里总在想为什么别人的爸爸都那么好，而他却这样。有次他喝醉酒，竟然跑到学校来，那时候是读书时间，我看着窗户外醉醺醺的他，浑身发抖，特别害怕，还是装作镇定的走了出去，已经预想到了最坏的情景，大不了鱼死网破。没想到我一出去，他马上跑了，样子特别滑稽。那一下午我都没心思听课，上课偷偷抹眼泪。

是命，没得选了只能靠自己强大摆脱这样的环境。

从我记忆力我爸就喝酒，夏天他干活不会喝，东北冬天没有活，就开始喝，越到年根越邪性。今天他又喝了，和我姑家的哥哥，我表示不懂，70年的人和90后都能喝成这德行，（哭的眼睛疼，白天再写）昨天他喝完酒以后就开始在厨房折腾，不让人睡觉我妈说他他说别惹他生气，这不是矫情吗，我发动态说不想过年他看见了说不想过滚，问一下谁家过年钱耍酒疯过第二天我就当失忆了兴高采烈地过年，我忘不了小时候在平房我爸彻夜耍酒疯说我奶妖怪以后我第二天继续上学，我上初三是最凶我妈妈要离婚，但我妈舍不得我没离成，怕我苦，因为我怕从来不心疼我，我做手术他术前术后都不在，最后我妈在二楼发现他在针灸，我奶奶从小就不喜欢我，逢年过节好吃的都藏起来怕我发现好给我姑姑家的哥哥姐姐弟弟妹妹吃，唯独没我份，当然我也不稀罕，这点志气我还是要的。我其实是希望我爸和我妈离婚的包括现在，因为这种打着过的生活真的太让人绝望了，对谁都是负担包括我，我爸还小心眼，毕竟是一个没多少文化，整天唯我独尊的人，瞧不起所有人，所有人都没有钱，只因为别人看不起自己就要贷款买车的人。我忘不了他喝过酒吐了满枕巾，忘不了他打我妈妈，这就是一个极端自负加直男癌的人。我对他不能反驳也不能置之不理，我小时候也和他玩过，因为我不小心抠到了他，他就翻脸了。从那以后我在没和他闹过，我现在和他的交流技巧就是不能太热情，也不能太冷漠。高三的时候他骂我，隔壁也是个同级的，骂我的脏话我就不复述了，那房子不隔音，想必都能听到感谢那同学的妈妈没来我家找，毕竟人家孩子也要学习休息，同学和我打招呼我尴尬地点了一下头。大前天他三点回来的，第二天我走到小区的石子路上，有两摊呕吐物，必是我爸无疑。妈妈有乳腺增生，每次回家她都在吃药，我害怕严重，因为我爸不停气我妈，我没事，我年轻，但我妈真的不抗气。我爱我妈妈。不得承认在我人生还是有一定影响的首先他是我父亲无疑，到哪里都是这样。第二因为从小厌恶酒，偶尔需要喝的场合滴酒不沾太假，但我从不让自己喝醉，我怕，我很怕自己喝完趁着酒劲像他一样毕竟基因在那。第三他骂人我从不学，也不骂，骂人谁不会只是愿意不愿意罢了，我不想变成和他一样的人，即使复述我也不愿带脏字。这几点还是很感谢他的。我对我爸已经没有太多的爱了，爱早已被恨透支了。有时候我会把他耍酒疯的视频拿出来看一看，激励自己，在不努力以后会一直是这种环境。我只能一点一滴积攒努力，有一天我也能坐在写字楼里，有自己的一技之长，不在为生活所迫。然后带着我妈妈去旅游吃好吃的和好喝的，玩好玩的，带她出国看一看。我不会不管我爸，虽然他说过如果我不养他他就蹲在我家锅里拉翔，但我觉得等到那个时候我也近三十了，所有的爱也都透支只剩下义务了吧。

心都碎完了却还想着该怎么救他。

我父亲天天酗酒，我在家几十米外就能听到他的声音。他一回来就是一直骂我，骂到我烦了就和他吵，然后他就更烦人了。你要不和他吵，心平气和让他休息，他偏不，然后我睡觉的时候就过来把我那屋的门推开来，就又开始骂我，或者动手。而且他喝酒老出幻觉是怎么回事？

过年时候曾经花过十万买了酒，然后就叫来狐朋狗友喝酒，在家打牌，几天输了八万。

有时候晚上吃饭前我会专门打电话让他别喝酒，我说要不会很烦。可是也无济于事，回了家后还是喝了酒。

基本上只要我爸一喝酒，晚上回来必吵架，从小学开始，我不夸张的讲，基本每两天吵一次，是两天，不是三天，每次吵都是弄的邻里皆知，有时候就是骂街了，然后就骂骂骂，我就使劲拦架，一般骂起来都是凌晨结束。

我爸天天喜欢吹牛皮，到处吹嘘他自己，没事说这里有他的房子，那里有他的房子，实际上，他什么也没有，但是他就是能吹，装大款。

在外面只要别人说的话和他不同，他就会骂别人，贬低别人，把别人说的一无是处，揭别人的短（包括自家人），然后给这些故事添油加醋，好想显得他威风，什么事都知道似的。

搞过很多次工程，可每次都是亏损，每次都是一屁股债务。

搞工程期间天天奢侈生活，吃个饭都要一千多，开销都是他给，到处去娱乐场所玩，然后等到工程的钱用完了，就开始到处赊账（别人都以为他很有本事，是个大款），最后用我妈赚的钱去还帐。（现在还没事到处在外面偷偷赊账，超市，小店，他的朋友借完了，就找我妈朋友，最后都是纸包不住火，人家来要钱了，又是我妈给，问他这些钱是用了干嘛的，支支吾吾说不清楚，反正不知道钱哪去了）

他没有一个好朋友，要么是给他利用了，要么是他给人利用了，总之，没有好朋友。

思想不思进取

1.以前买过一个挖机，分期的。然后因为挖机某东西坏了，找厂家厂家不修，他就直接把那个挖机什么东西拆了，好像厂家就找不到了。后面我爸在去公安局帮人时候，被发现是网络逃犯，然后被抓了。最后赔了他们很多钱，都是借来的和我妈的钱。

2喝醉酒和别人打架，把别人打伤了，人让他赔三千，他不赔，对面的人就去做鉴定，结果为轻伤，我让父亲早点赔钱，要不倒霉，结果他就不赔，说不怕，又到处在外面吹他多厉害，吹他警察有人。最后在某个地方被抓看守所去了，然后只能赔钱。

现在会玩手机了，天天和网上那些不认识女的（骗子）聊天，天天聊些暧昧的话题，他还在外面背着我妈找人，最后我知道了，告诉了我妈，可是打死不承认。

我的妈妈天天在外面赚钱，都是凌晨回家，从我记事开始到现在，估计有十几年了，妈妈很辛苦，但是回来家还要受到酗酒的父亲辱骂，最后便是吵架。妈妈赚到的钱都挺多，但是随着年龄，赚到的越来越少，或者亏钱，可是到现在银行卡里也就几千块钱（母亲以前很能赚钱，在小学时候，她一年能赚十几万），钱去哪了？给我爸用了。至于用在哪，我不知道，我妈也不知道。

出门买衣服时候，我不敢和他一起去买，因为我知道，今天要去买衣服了，我必被骂，他会在店员面前拿我出洋相，认为这样做给他长脸讨得店员欢喜，我要还击的话他就会骂的很大声，让附近的目光都盯在我这，然后我就会赶紧远离我爸。

初中毕业典礼那天，他骑着车刚喝过酒带着我去学校，路途遇到一个人倒车，他就指指点点，这时候过来了一个路人就对司机倒车有点不满，结果我爸就骂路人，我就和我爸说人家招你惹你了？然后到校门口，我下车了后，我就一直等他走，等他走了我再做我自己要做的事情（因为我怕他骂我，在校门口让我出丑），但他却一直不走，我就上前问，你干嘛的，他就直接来气了，就在学校门口骂我，然后把摩托车支起来了，下来骂我，还想打我，声音特别大，我又成为焦点了呵呵，我最后毕业典礼就没去学校，我把手机关机了，然后走回了家，路上想起来小学的时候曾经在小学对面下跪，和菜市场下跪给他的场景，我真没用。

中考报考的学校给他帮我选了，我说给自己留条后路，报个三星级高中，可是，他死活不让，我不知道为什么，连我的哥哥，表哥也都帮他说话，成绩下来我的分数是够那个高中的，但是我没报，我成为了职校的一员为这事我还哭过。

他是一个自大狂妄易怒的人。

他留给了我自卑，胆小的心理，还有毁了我的人脉，我恨他。

宁愿让别人觉得我是个没爸的孩子。

有次他喝了酒，来我房里。醉醺醺的样子，让我忍不住和他顶了几句嘴。

然后他就用皮带勒住我的脖子，死死勒住，我几乎觉得我要死了，然后用扫床用的扫把开始打我。

我觉得我可能早就在那个时候死掉了。

留下来的只有永远的仇恨。

我的爸爸从我出生开始酗酒。我不知道他的那个酒量算不算酗酒，每顿饭最少三两到半斤白酒。每天三顿到五顿。每天会喝一瓶半白酒。今年我29岁。他喝了29年。好在喝完酒他不会打我们。可是，他不负责任，胆小懦弱，虚荣自大。我不知道是不是因为常年喝酒引起的。他不会因为我怀孕就停止在我面前吸烟。他不会因为我们没钱交学费就去挣钱。他还有另外一个特点，就是贪图享乐。吃饭只吃鱼和肉，每天泡在牌局里面打麻将。我从小都要到牌局里去骗他，说家里来人了，妈妈让他回家。他也会一次一次把我赶出牌局。对于其他特点，我无力改变，只是如今他六十多岁，喝酒依旧，各种病症越来越明显，这样也止不住他的酒量。而最难过的是，我们无能为力，甚至害怕他会得一场大病，我们却没有能力没有足够的金钱医治。尽管这样，他自然抱着对自己不负责任对家人不负责任的态度，活着。也仅仅是活着。

只是半夜想起自己的爸爸就闹心于是到知乎上搜我想知道每一个这样家庭的孩子都是怎么做的不知道会不会有人看了

我爸我总是觉得人品酒品皆低的一个人，文化不高也很自私。不巧的是，妈妈是一个温柔的女人。放在现在我觉得是文艺女青年的类型，我小的时候妈妈会在家里放钢琴曲，理查德什么的，还有班得瑞乐团的一些曲子。为了帮助我养成看课外书的习惯，自己先看完一本书对这本书的故事提出问题写出来，引我去读。做起饭来爱研究，会做的很好。现在又爱上了烘培蛋糕。

对于现在已经长大了的我，我觉得，我爸和我妈简直应该是两个平行世界的存在。就这样结婚20几年，我妈细心抚养我的同时，受了我爸20年的罪。家里没钱是真的，所以我不知道这一切是不是因为那句贫贱夫妻百事哀……

平时的我爸就是有点自私，我没当看不惯他做事回怼他，他因为没面子就真的会发脾气，真的很吓人，也可能我本来胆子就小吧，我爸有一种压人的气场，最后在我们仨之间永远都是他赢。

我爸还做过很多类似这样的事情，他经常因为说不过我而和我冷战，如果我不去劝他就会说白养我这个b孩子之类的话，而说不过我的原因不是我太能说了，而是他真的不占理。于是有一次也是这样生气，我主动给他打电话说爸啊回来带上次好喝的酸奶吧安慕希那个，回来他拎着别的酸奶进屋了……就是说只要他不痛快，他一定不会做什么温暖的事情出来的，一定要把气撒得干干净净。

那么这样的人喝起酒来就很可怕了，他会把生活的不快，怨恨直接发泄到我妈身上，有时候会挥起刀子，我妈就那样光着脚跑出去，或者有时候，孤零零一个人在楼下坐着哭，在北方的冬天。

小时候我就有这样的记忆了最严重的一次

他把我妈弄趴下，把我妈的脸怼到墙角，踹脑袋，那真的是往死里打了，原因？原因就很简单，比如他刚刚要水，我妈拿来慢了。

妈妈是个漂亮的女人，年轻时候有很多上门想要做女婿的人，我妈太单纯，都看不出来人家是来提亲的。。因为我姥爷的死。大女儿就这么急急的出嫁了，原因是姥姥和爷爷是老同事了，说和说和就这么成了，一成就这么半辈子。

论别人来说，总有解决办法的，离婚，报警，之类的，这方面我只能说，我和我妈被我爸深深钳住了，没什么反抗的心里了最后，

当然除了我妈，什么喝完酒骂亲戚朋友之类的，也不是没有过，喝完酒说的那些话，即吹牛又低端，水准也是暴露无遗。

在他清醒的时候我是不敢说他的，说多了他会没面子，发脾气来和你狡辩，所以现在我不想和他探讨任何事情。

要说这么多年对我的影响，妈妈对我的影响真的一直是正能量的，而他当然正好相反。我看到有的评论说自卑的情绪，我也有这样的情绪，我思考过，这样的情绪也许是因为，害怕自己和他一样说话会丢人显眼吧，而且现在只害怕两件事情，一个就是年纪大了我妈经不起他折腾了，然后就是我以后如果结婚，他会不会又跟着掺合。他真的很爱掺合。

善恶到头终有报，不是不报时候未到