(1 條消息)從小照顧自己的外婆去世了會有什麼感受？

02-19

舍友的外婆去世我不知道怎樣安慰我從小也是被爺爺奶奶和外婆外公帶大的不敢想那樣的感受

2017-6-5 9:05，我的外婆，這個世上最親的人，去世了，享年90歲。

電話是小舅用外婆家裡的固話打過來的。他說，今早起來發現異常，估計快不行了。我想趕緊回去看外婆最後一面，可有孕在身，問了長輩都說不能回去見。打電話給一點先生，他剛從興城到羅崗準備上班，馬不停蹄地又下來龍田，很可惜，還是沒能見到最後一面。

最後一次見外婆是5-28，拿了幾個粽子給外婆過端午節，還是一如往常的問著，你婆家對你可好？一點在哪裡上班？儘管每次回去她都問相同的問題，每次我回答了下次她又忘記了，再問一遍，我每次都答一遍。

他們說，外婆走得很安祥。可惜明天都不能去送送她。還好有一點先生在，他為我走動著，看著，送著。那麼，外婆也曉得了。

從上午八點多到現在，獃獃地想了很多。回憶起的外婆等於自己的人生歷程。

【1993年】外婆65歲，開始獨立一人撫養我。我那時一歲。外婆說，剛抱過來的第一晚，我整晚地哭，她就說，明天再哭就把我送回去。結果，我第二天開始就不哭了。很乖。開始呀呀學語了，我會指著床頭吊著的衣服說衣服，那是我穿的衣服。

【1994-1997】外婆每天要去地里田裡忙活，沒工夫帶我，就把我放在院子里，托同院的老人看著。到飯點了，就趕緊回來給我弄吃的。她信佛，去佛堂必定帶著我，所以我還不會走路，就先學會拜佛了。

【1998-2005】幼兒園、小學。——印象最深的，有一天放學回家，看到有兩個水煮蛋，很高興外婆怎麼知道我餓了。那時候難得吃雞蛋，外婆會把雞蛋拿去鎮上賣，換點錢。我就吃了一個，等外婆忙完活回來，看見吃了一個，把我打了一頓，那是敬佛用的，已經沒有雞蛋來煮了，也來不及了。——還有一件，老年農婦慣有的語氣，動不動就說髒話，我就頂她，老師說不能講髒話，講了髒話要被罰的，在反覆的監督下，外婆竟真的改掉了說髒話的習慣。——外婆70多歲開始，腿腳不便了，於是就帶著我去菜地里田裡，她在旁邊看著，一點一滴地教我怎麼舞鋤頭、怎麼澆菜怎麼種菜。——外婆已經78了。她首次覺得自己老了，是在一次炒菜後，剛炒好的菜剛要放進菜櫥里，結果不小心給灑地上了，我聽見她喃喃自語說：老了老了，不中用了，好好的菜就浪費了。也就是從那時候起，開始我炒菜給外婆。

【2005-2008】初中時期，外婆的身體狀況開始不好。從家門口的階梯了一跤後，開始用拐杖。我初一那年，她闌尾炎病發，送去衛生院，打不了麻醉，割不了闌尾，要住院幾天，我放學後回家弄好粥帶過去，晚上守夜，第二天從醫院爬起來去上課。沒割闌尾，我找以前外婆帶我去看病的醫生那裡抓中藥，每天煲中藥，喝了幾個月的中藥後，闌尾炎終於好了。但是人看著更老了。

【2008-2011】高中時期，患上了骨質增生，整夜整夜地疼，躺也躺不得，晚上搬張凳子到房間里，就這樣坐到天亮。吃藥，用藥酒，每天用姜擦十幾次，晚上痛到無法忍受了，把我叫醒來擦藥酒。看到我那麼辛苦，外婆說，不中用了，不如死了算了，不然勞累你。我說，比你更辛苦的多得去了，這世上很多很年輕就得這個病的，你那麼大年紀了，已經很能忍痛了。痛了整整幾個月，外婆的骨質增生才好了。

【2011-2016】畢業了，不得不出去工作。外婆怎麼也捨不得我，一聽到我要離開她就掉眼淚。工作了，只能過年過節回來，平時只能打打電話，每個月寄錢給她。外婆開始由小舅照顧，每次回家，外婆總說，還是你在家好，你照顧得才細心。可是沒有辦法，不可能不出去工作。——直到我嫁出去了，外婆開始每次見到我就問，嫁過去對你怎樣？一點在哪裡上班啊？每次都一樣的問題。

外婆生前總說，善良的人才有機會到天堂去，給觀音娘娘座下當差。外婆一生做了那麼多好事，我想，她現在一定到了觀音娘娘面前了，那裡沒有病痛沒有煩惱，一定會過得很好的吧！

外婆給我說的最後一句話就是吃飯了嗎？那是2014年的12月31日。2015年1月7日的深夜她走了，永遠離開了我，一個向爸媽一樣無條件愛我的人永遠離開了。永遠記得風油精加爽身粉加麝香膏藥混合的味道，永遠記得那雙滄桑的雙手撫摸我臉龐沙沙瑟瑟的感覺，永遠記得你做的月餅、爆炒的雞塊和帶魚…… 那本你信奉三十幾年的聖經書在我的床前櫃里。外婆走了，將我的童年一併帶走了。

直到現在我都覺得那些給我少年養分的老人，並沒有離開我。他們只是以另外一種形式陪伴我度過此後見不到他們的日子裡。比如：看到水果攤上的甜瓜，我會想到外婆，嘗到可口美味的紅燒肉我會想到外公。你看他們並未離開我不是嗎？而我我每一天都在和他們靠近。只是經常抱著僥倖，希望他們能像出了遠門一樣歸來。

至親離去的痛好比注射麻藥，回想起歷歷在目的往事，這蝕骨的痛才會慢慢彌散開來。

父母忙工作，於是我的整個童年，甚至部分青春期，外公外婆對我來說更像半個爸爸，半個媽媽。

和他們同床睡到10歲，後來舅舅看國外文獻說，未成年人和祖輩長期同塌而眠容易變成同性戀。

外婆喜歡看水滸，可從來分不清赤發鬼劉唐、青面獸楊志，

喜歡看三國，卻總要問我董仲穎怎麼被殺，陳公台又為什麼跟曹孟德分道揚鑣？

喜歡看五星體育弈棋耍大牌鬥地主，於是每天一邊吃飯，一邊罵咧：啊呀呀打的什麼臭牌，

外婆很喜歡看電視，我記得小學三年級某天閉路線故障，搶修好還是雪花，本來外婆讓爸爸下班調頻，結果他溜去打麻將，留下外婆獨自生悶氣。第二天放學回家，我試著把8個常用的頻道全都調出來，還教她頻道1和3同時按會出現第九個頻道的秘技，外婆像個孩子開心得不得了。

外婆也喜歡看閑書，家裡書房除了舅舅各種詞典辭海工具書，我最喜歡外婆愛看的諸如，西湖民間故事，二十四孝，民俗，節氣，歇後語，猜謎語相關的書籍。

初二的時候，外婆喉嚨這裡長了個良性的息肉瘤開刀去掉了，可惜離聲帶很近，剛做完手術前3個月發不了聲，後來慢慢恢復到沙啞，再到正常的發音。外婆很要強，脾氣也很急，家裡人怎麼勸都鬧彆扭。當時我已經不跟外婆同住回父母家了，那陣子每天放學先要去外婆家，陪外婆講話，安慰她，告訴她不要急，變化都是在無聲無息間的。果然，小半年，受損的聲帶幾乎恢復正常，我和外婆總能這樣的默契。

舅舅結婚晚，舅媽第一次上門天氣很不好，上海少有的風卷殘雪白茫茫一片，外婆起大早準備一大桌菜，也是我陪她買菜，洗菜，燒菜，忙得不亦樂乎。後來舅舅婚禮，表妹出生，都是我陪著外婆，挨家挨戶發喜糖，喜蛋。

後來考進上中住宿，再到大學，留學讀研，離家原來越遠。

自然和外婆每年相處的時間越來越少。

整理外婆遺物發現，原來她會特別把我回家的日子做好記號，一天天地期盼著。

淚如雨下，淚如泉湧，

下午，殯儀館，外婆靜謐地躺在那裡，就像睡著了，乾乾淨淨，一顆老人斑都沒有。

上個月外公去世，翻起南懷瑾寫的人生的起點和終結，好歹略感安慰，裡面有一段寫道，

佛為心，道為骨，儒為表，大度看世界。技在手，能在身，思在腦，從容過生活。

真希望很多年後，能和你們在天上再相會。可是現在，你們都沒走遠，我已經開始想念你們了。

就在剛才，2017年6月28日18點35分，從小照顧我的外婆離開了人世。她沒有呼吸那一刻我幾乎哭著也沒有了呼吸。外婆生前很善良，對我特別好，她一定可以去天堂。

今天上午九點，得知外婆在起床穿好衣服過後倒在了地上。送去醫院後被診斷出腦梗塞，已經昏迷。因為梗塞的部位是腦幹，醫生說最好的預後也是植物人，也就是說我的外婆不能看到我結婚了。因為這一周我媽在家休年假，就叫我把外婆接到了我家裡。前幾天接外婆的時候她還在說她要保重好身體，看到我結婚生子。可是現實就是這樣的無奈，我也是外婆從小帶大的。可以說目前為止我人生最重要的時刻都有外婆的參與，從姍姍學步到喃喃學語，再到上幼兒園，小學，中學。我甚至還記得我離開家上大學的那一個早上，外婆也來送過我。再到後來工作，交了第一個女朋友。都有外婆的見證。今天看到外婆躺在病床上，突然想法以後我的人生不再有外婆了，外婆的人生也不再有我了，我忍不住的哭了起來，看到外婆僅存的一點意識知道我女票來了然後拉住了她的手，我感覺很欣慰。好在外婆好的時候大家都對她很好。她應該沒有什麼遺憾了吧，

這幾天每天以淚洗面，這個世界上我最愛的人，也是最牽掛我的人永遠離開了我。小時候我是我外婆帶大的，我的童年記憶里都是我外婆的影子，我喜愛的外婆做的嫩姜，外婆燉的紅燒肉，下的糊塗面。以後再也見不到了，總覺得空氣里都有外婆的味道。明白我外婆已經91歲，已是享了壽數，可仍然有遺憾，沒有最後給我留句話，沒有交代一聲，好像睡著了一樣，走的特別快。什麼話都來不及講。。。

大四的我至大三一來就沒碰過吉他，它已被我束在宿舍的牆上差不多有一年了吧，或許是最近忙完了找工作的事，也想著重拾興趣，在午睡完之後，拿起了久違的吉他，彈起來夜空中最亮的星，這首歌之前我不曾學過，也不知為啥我就在這個時候拿去了吉他彈起了這首歌，當晚上六點多的時候，弟發微信說外婆去世了，老人安詳的走的。我記得這個暑假回去看到她精神狀態顛顛的，因為糖尿病吃降血糖的葯吃多了，把身體吃垮了，老年痴呆。每次去看她，她還是不記得我是誰，有時老媽會逗趣她說你知道他是誰嗎？她撓撓頭憨憨的說，是誰誰的兒子啊，在哪工作啊？孩子幾歲了啊？這時我們在場的人會笑，但更多的是心疼。因為老人一生一向節儉，除非是迫不得已得去醫院的事，老人都不捨得花錢去找醫生看病，這也使她不懂得控制藥量而把腦子吃壞了。其實，在這次離開家前，外婆已經不能獨自下床，雙腳老化得厲害，所以幾乎是在床上度過。不知是為啥，在離家前我特地多看了她一眼，那也是最後一眼，沒想到是最後一眼。遠在外地，帶著無聊的感傷，獨自一人看了你的名字，今天很特別，夜空很美，再回來的路上，夜空中最亮的那顆星，應該就是外婆變成的吧。。。。2016.12.04

大一的時候，老爸打來電話說醫生給外婆下了病危通知書，說不超過一天。我立馬就哭出來。在電話裡頭哭著喊著求著老爸讓我回家，老爸擔心我一個女孩子，半夜三更在火車站不安全而且又不認識路，最後老爸被我說服了，他在電話那頭也哭了。

後來因為外婆的心結解開了，現在挺好的，所謂大難不死必有後福嘛

就是有點擔心她有點肥胖……不想再說了

然後還有的就是怕家裡人在非正常時間打電話給我或者連發幾條微信給我，我會擔心家裡出了什麼事。

雖然我不是從小外婆照顧大的，但是我高三的時候看過外婆一個八十多歲的老人最無助的時候，整整陪了她高三一個學期。現在一有回家第一件事情就是看外婆和奶奶。

我現在在美國，昨天下午我姥姥腦幹溢血進醫院搶救，但太嚴重已經不能手術，我爸媽也在國外，現在在回國的飛機上。家裡的其他人要麼等著登機，要麼已經在凌晨沒有座位的火車上。我一個人在美國太難受了，姥爺不讓我回去，確實姥姥也等不到我回去。我就一邊流淚一邊等著姥姥在醫院的消息，這種感覺太難受了

相信這個世界有鬼

燈閃了一下以為是外婆在叫我。

就是心裡不時有刺疼感傳來，哭了半天后，強行不讓自己回想往事，不看之前留下的照片視頻錄音，然後，強忍悲傷，裝作堅強的樣子去安慰自己的媽媽姨媽。

2017.10.3外婆去世，就是中秋前兩天。外婆從我7個月大的時候就開始撫養我，直到我上大學離開了家才沒和她住一起。去世的原因是y一個月前突然中風，半身不遂加失語，然後不知道是吞咽有困難還是自覺生活沒意思了，喂什麼都不吃，持續了半個月的時間吧。20號的時候我還回家陪了她兩天，因為大學離家遠，不能輕易回去陪她。可能看我回來開心了，期間我餵了一小半碗粥。然後就又開始絕食了。我走那天說好一個月後我會再回來看她，外婆意識還是有的，也哭了。

現在說什麼都沒用了，我很悲傷，外婆已經入殮了。現在棺就停在老家堂屋，我就和親人們一起睡在堂屋側邊的房間。如果有幸能看到我這段話，有和我一樣的經歷的人。所有人的安慰都不管用，只有靠自己調節。用理智壓制住情感，不。也不能說壓制，親愛的，你要不斷不斷的告訴自己，也和身邊人反覆強調，外婆只是這一世的時間到了，該去輪迴，去開始她全新的生活。這世上是有靈魂的，我看見的已經有些僵硬的身體只是她這一世留下的一個走過一遭的證據。她頭七後就會去投胎的，之後所有的儀式都只是我們再回憶一下她的一個合適的契機。雖然她這一世比較苦，我上大學後也可能比較孤獨，但是上天是公平的，一定一定會是苦一世換樂一世，下一世肯定是很好很好的一世。

就這七天，她還帶著這一世的記憶，我的心聲我的行為她都看得見聽得見，所以最後我有什麼要說的就這幾天告訴她，讓她安安心心明明白白毫無牽掛的去投胎。我不管其他宗教，法師師傅口中的輪迴是什麼個章程。我只信我自己上面想的，這樣我才能止住我的悲傷。

我的親人，都是和我一樣都有過和你的回憶。我要好好和親人在一起，和和睦睦，這就是聯繫啊。

原諒我現在只能在心裡叫你，因為我口中實在是叫不出你，一叫你我就會破功，抑制不住悲傷。我就是這麼脆弱。

我還沒回去到和你一起生活過的地方，我也不知道我看到熟悉的地方會不會也控制不住。我只能反覆反覆做好心理設防，不斷不斷告訴自己，催眠自己，你是會去投胎的，不是沒了，不是消失。下一世肯定是很好很好的人家。你的這些留下的東西，只是你這一世的經歷過的一些存證，我很熟悉，卻也不得不丟掉，我怕你見到這些東西也會想起我們，牽掛我們，不安心去開始新生活。所以我要把這些都丟掉，讓這些物件都化為分子，重新循環。你的照片，你的電話。我真是怕，一見到就流淚。但是我也要存著，不為什麼，這是你這一世的身份。我看著這些，我告訴自己。你這一世的身份是我外婆，我會記著。馬上，你還會有下一世，下一世你肯定肯定是非常非常好的一世。我不想刻意去回憶我和你的過往，即使觸景生情，我也會反覆反覆告訴自己，你已經去投了，你還在這個世上，現在是一個嬰兒，不過是忘記了我這一世的事情啦。你的身邊有很慈愛的父母，有兄長姐妹，都很友善。這一世肯定是很好的一世。

我承認我是在逃避，逃避所有的悲傷，可是為什麼要正視這些事情。你確實是去投胎了啊，還是很好的一世。這麼好的事情我為什麼要悲傷。我只是以後再也見不到有和我一樣記憶的你，但是這是輪迴，帶著記憶重生你會有太多負擔，你會是一個嬰兒，年輕，無憂無慮。每一個親人都和你有過一樣的記憶，我會和他們一起好好的走完這一世，這一世你的身份是我外婆，下一世說不定我還會是你的孫女。我相信下一世我們還會重逢，只不過你先去開始了，我晚到些而已。你已經開始了很好很好的一世了，我還要好好走完這一世呢，會晚些到啦

今天是外婆走的第九天今天又是中秋節一家人團圓的日子往年這個時候外婆忙進忙出全是她的聲音我好想好想外婆小時候被外婆捧在手心長大她總是無條件的包容我遷就我最後一次見她她躺在床上因為我的到來有了一些精神我知道那是痛的外婆跟我說讓我安心的去上學她說她的病會慢慢好起來我也知道她是騙我的她的病不會好了我不知道我怎麼做才能讓外婆不這麼難受我更不知道我怎麼做她才能不離開我我只能一個人默默流淚不思量自難忘但對於外婆來說我只是孩子那就站在孩子的位置上謙卑的對生命鞠躬致敬

外婆是子宮癌，從發現到治療1-2年，今年6月份回家，精神還十分好，和我躺在床上聊她和外公如何相識嫁娶，聊我小時候如何調皮，我外公如何寵我，十一長假我媽和我說今年別出去玩了，回家陪陪你外婆，雖然沒說破，但我知道外婆狀態不好了。

到家見到外婆，相對於兩個月前70大壽，瘦了很多，不願意和我聊天，不願意讓我見到她躺在床上的樣子，她愛乾淨愛美，每天去看她也不開心，今天下午媽媽去醫院陪她，我想去又猶豫了一下沒去，電話打過來時，不敢相信眼淚也掉不下來，之前問她想吃什麼帶她出去走走，她都說不願意，只想早點走，太苦太痛了，媽媽和舅舅說情況不好，有心理準備但真到這一刻說不出任何話，只是不願相信，都說好人會上天堂，但願世上有天堂。

外婆還健在，但是當初外公去世的時候，那時候的感覺現在還歷歷在目。去世那天是大年初三，再之前幾天就已經卧床不起了，但是得知我要回老家過年，那幾天忽然精氣神非常好，就和沒生病一樣。坐在一起打牌，喝茶，吃飯。可是也許這就是迴光返照吧，過完年之後急轉直下，初三便駕鶴西去了。當靈堂上擺著外公的照片時候，我整個人是發懵的，腦海中屏蔽了身後母親與大姨等人的哭喊聲，只有那一幕幕孩提時候坐在外公肩膀上嬉笑的影像以及在田間插秧抓泥鰍的往事。子欲養而親不在！

(1 條消息)從小照顧自己的外婆去世了 會有什麼感受？

(1 條消息)從小照顧自己的外婆去世了會有什麼感受？