真的可以 看見喜歡的人和她(他)喜歡的人在一起很開心 然後真心的祝福嗎?
謝邀
眾所周知，知乎唯一一個喜歡說真話而且沒匿的人是我。
我去年買了個表，去你買了兩個表。我祝福你們兩一起幸福到死，實現於明早。兩人少白頭攜艾滋病到老。到老我給你們兩一人寄個表。
有錢我花錢砍死你們兩，讓你們死後一起隔著黃浦江相望。沒錢我每早祝福你們兩性病美滿。
什麼叫臭味相投？看看你們兩就是。一個爛，另一個賤，你們兩其實雙賤合逼，估計演個日本激情片可以大賣，聲明我不會買。
以上都是笑談，我怎麼會是這樣的人呢…我一直很文雅很大氣的。
我會祝福你們，真心的。同時我很開心…，我還會呵呵…兩年前，我重新遇上了牽掛了快10年的小學同學。（我承認我比較早熟）
然後的10年，就沒有聯繫過，包括所有的其他同學。當我上了大學，我曾經不少於一次躺在床上想著她而流淚。也很多次試過在QQ校友上嘗試找她的聯繫方式。兩年前的某個機緣巧合，重新的找到了其中一個的同學，通過幾個的連帶反應，我找回了班上幾乎大半的同學，也包括她。
那時候我大三，我和她聊天說我小時候喜歡過她。可以說，這是晚了10年的表白么？呵呵。
聽說她已經拍過差不多10個男朋友了，對於這樣的「表白」，她肯定並不覺得什麼奇怪，畢竟我們小時候，她就是我們的沈佳宜。有一天我們見面了，我約了她和她小時候的最要好的同學，也是她現在的閨蜜。當她遠遠地走過來的時候，我居然，臉紅了。要知道，我在學校認識的女生在我的圈子中，可以說是最多的。每個小夥伴要找女生的時候都會過來找我找樂子求解脫。而我，居然臉紅了，至於為什麼我知道，是因為她的閨蜜很大聲的笑我：「你居然臉紅了！還這麼紅？」
呵呵。很久沒試過這樣的感覺了。那天晚上我們在KTV里，玩猜拳，她是一個比較悶比較白痴的女生，聽說連QQ號和微博號都是那個閨蜜幫她註冊的。當然她也沒玩過猜拳這種這麼高級的遊戲，她臉上的笑容，和10年前在學校的時候，是一樣的，一模一樣。宛如沒有被社會侵染過一般，保持著一個小女孩的天真和淳樸。因為她老輸，而且輸完總是笑得很開心，有一次，她又輸了。笑著拍了一下我的手，而我一廂情願地用「摸」這個詞吧。有一股被電到的溫暖感。呵呵。
那時候，其實她已經有男朋友了....
由於她只是讀了中專，而且是潮汕人。所以，恐怕....也快結婚了吧。我...曾經很惶恐。很不安，生怕她就那樣結婚了。於是到處和我大學的女生朋友講這事，企圖得到一點方向，一點安慰。以至於我知道這些本來潛在的發展對象，那之後肯定都不會有任何發展了。但我還是和很多女生講這些事。在那些女生的心裡，留下了另一個我的形象。原本似乎花花公子的我，嫣然回到了小時候的那個不敢和女生聊天的小夥子的形象。
說是說了，很多人覺得我應該去爭取。我也曾經想過這。但當我看到QQ空間上她和他現在男朋友幸福的樣子，我覺得或許..默默地祝福才更加適合我的角色。當然，私底下，我和另一個小學同學（他和我一樣是以前的情敵，而他比我早幾年遇回了她，也嘗試過重新追她。理所當然也成為了同病相憐的情敵），也會詛咒那個男人，說他哪裡不好哪裡不好。但心底是不是真的祝福，他我是不知道，我倒是真的。
後來的一個月後，我去了北京實訓。回來的一年，都在找工作。後來找到了一份世界五百強的外企，在另一個城市。當然，以我很多小學同學的背景，她們是不知道這樣一個高科技行業外企的存在的。這也是我和她世界的不同。突然，她說她要結婚了.....這一天，總還是來了。
我和那個情敵說：「XXX要結婚了...」。他只回了我三個字「祝福她」。我說：「嗯」。
接著，我在她微博上評論：「當年的沈佳宜總還是要結婚的。」
她笑著和我說：「有這麼誇張么？」。我沒有回她，因為她不懂吧？
現在我已經來了另一個城市，在兩個星期前，我看到了她在QQ空間上傳的婚紗照。笑得，那真是...完美無瑕的美。一臉的幸福！
那時候，我居然，一點不開心都沒有。我一整天都是微笑著的，就像這樣：
如果你真的喜歡一個女孩的時候，要真心祝福他們永遠幸福快樂，這絕對是不可能的事。像我們這種背後放箭的，才是真愛。
然而，當女孩挽著丈夫的肩膀，在紅地毯上走過，笑意盈盈，甜蜜滿足時，男孩會對自己說：「我錯了——原來，當你真的非常、非常喜歡一個女孩，當她有人疼，有人愛，你會真心真意地祝福她，永遠幸福、快樂。」
豈止是祝福，拿自己的命去換喜歡的人和別人在一起的都有，見《雙城記》。
真的可以，我前不久剛經歷過。他是我暗挫挫欣賞+暗戀了十年的好朋友，我默默的用自己的方式為他做了很多事也做了很多改變，在他面前我故作淡定以好朋友的姿態存在，其實心裡早就把他劃定到唯一男神的位置並且逢見面就內心波濤洶湧暗流涌動…這麼多年的隱忍下來，我已經是以他的幸福就好為目標在和他相處。雖然是好朋友，雖然有很多個瞬間讓我幻想用另一個身份享受，雖然無數次做夢都夢到我們在一起的場景，但是我絕對不會越雷池一步，因為任何可能會破壞我倆關係持久或者影響他幸福的做法一定會讓我自責終生。
暗戀到我這個份上已經不是簡單的擁有能夠一勞永逸地解決得了的了。我希望他幸福，但我自認為方方面都不能給他最大的幸福感，而且即使在一起那種做朋友的固定模式不是一朝一夕能改變的。就像題主說的，這都是要以看見他幸福為前提，我自己沒法給他幸福的話，就索性讓別人給他幸福，但是如果那個姑娘負他或者沒法讓他過得舒坦，我肯定會為了賠上我青春十載的暗戀拚死一搏……
扯了好多，回歸正題…幾個月前的時候，他突然跟我說他決定要告訴我一件事，當時看到那句話的一瞬間理所當然地幻想了一下他隱忍許久才給我告白然後我效顰新帝登基三讓皇位拒絕了他，他再三努力我們喜結良緣，最後子孫成群幾世同堂…幾秒之後迅速拉自己回現實和他聊，他告訴我他喜歡上了個姑娘，而且不能自拔。我找不到語言形容我當時的心情有多差，不過和我去年知道他第一次戀愛時的心情類似。後來我故作鎮定地跟他聊怎麼追那個姑娘，言語中能看出來他對那個姑娘有多著迷，我跟他聊天的時候都覺得他在打字的時候兩眼放光……他屬於比較博學睿智心高氣傲的人，對於任何事都比較從容，唯獨這次讓他破了功。他甚至想就此安定下來和那個姑娘共度一生，看他如此反應覺得很釋然了，有人可以給他這種幸福感也是我期望已久的，之後不遺餘力地幫他追那個姑娘，最後的結果他們在一起了。他一直想把妹子帶來給我看，各種事情耽擱就沒能見成，看到他這麼談及那個妹子從內而外透出的快樂我真的毫無私心的祝福他們。現在我只想安心的做他的哥們，盡我最大努力不打擾他的幸福並且讓他過的更幸福。祝福你是真的，祝福你們，是假的
他笑得那麼幸福，替他開心。也想笑一笑，卻哭了出來。
真正在意又合適的人會相互吸引，氛圍甜蜜而融洽。不會當面祝福，困境艱險更容易走在一起。好，會為他們開心、歡愉如果心愛之人步入婚姻殿堂，有了他的孩子，生活穩定而安。祝惜之享之，福佑庭歡。
我覺得還是可以的吧==
曾經碰到男神最終找了一個讓他形象大減分的女人。氣憤啊恨不能衝上去……但是吧後來發現物以類聚這句話挺對的，他和他喜歡那女人其實層次挺搭調的。所以，衷心祝福。我堅信 對我喜歡不起來的男人，本質上也並不會是我內心真正欣賞的。喜歡一個人，想把自己所有好的給她。掏心掏肺。當他快樂的時候真的是打心眼裡開心。當然心塞和失落也在。
心裡想祝福，可是就是忍不住難過，甚至想破壞
可以。
我會祝福，但肯定不是真心的。
我覺得我做不到，喜歡的人假如和我一起也不會更幸福的話，我也沒辦法祝福他。感性至上的我，不去想不去看不去關注，省的自己心裡膈應……
看到一回答：除了祝福又能怎麼樣呢。
這問題應該很久了吧，也沒人會注意到，剛剛經歷過，一定要寫下來才可以。（勿噴）----------------分割線----------------16年，我考上了這裡最好的高中。一開學，看到他的第一眼，我就確定，就是他了吧。好喜歡好喜歡，真的好喜歡好喜歡。可能算是巧合，我和他一個小組，是組長。以組長的名義，我去加了他的qq。天天都有在聊啊，東扯西扯，可是每天都很開心，很滿足。到了第二天，一定會去和好朋友說：「他昨天怎麼樣怎麼樣了！啊啊啊好激動！！」「他應該是喜歡你的。」那時知道這件事的人都這麼說。這樣過了兩個月後，在大家的慫恿下，我表白了，可是結果…嗯…當然是失敗了啊。我想不通，有什麼理由他不喜歡我。即使不聊天，在睡覺前，他也一定會發給我晚安。他會在運動會的時候和我坐在看台上一起看比賽。
他會在活動周的夜晚和我一起玩。（記得活動周的時候有熊本熊的玩偶服，我借來穿著去打他，你追我趕，一晚上，真的特別開心）他會在我收作業的時候看著我笑。他會告訴我回家要小心一點。他會和我說早點睡。他會說一起努力。你看，這不是喜歡嗎。表白以後，我們還是像以前一樣，也沒有什麼太大的變化，其實這樣也挺好啊。----------------分割線---------------17年3月11日
永遠忘不了這天吧。班裡有球賽，有他。去看了，拿了相機，只拍他。晚上，他突然來找我，說了好多特別傷人的話，說我們永遠不可能。我難過，我傷心，一夜沒睡。第二天還去買了酒，酒精過敏簡直就是作死。可他不知道吧。又是新的一周，還是要去上學。
我一定要裝得很開心才可以，我要讓他知道即使沒有他我也可以好好的。可是我真的做不到。一天，難受到極點，拿了圓規，在手上划了兩條很長的口子，一直到現在都還沒好。大概過了一周的樣子，我以為一切慢慢好了。
----------------分割線---------------17年3月19日晚飯過後，他突然來找我。「告訴你一件事，但是你要答應我不能傷心或者憤怒。」「好。」「其實我有女朋友。」在我軟磨硬泡下他告訴我了是誰——真巧，是之前處得挺不錯的一個同學，同班。我表白那天，她也在。「之前你答應我可以為我做任何事，我只希望你為我好好的。」他說。我努力去釋然，去裝作不在乎。可沒錯啊，喜歡的人都被搶走了，微笑祝福的人一定是要多傻有多傻。第二天，我沒去上學。之後的兩天，都沒辦法真正開心起來。她們告訴我：「放學他們一起走了。」眼淚差點又要掉下來。這種感覺說不清吧，還沒戀就失了。是誰不好，偏偏是自己認為的好朋友和他在一起。對啊，我不可能原諒她。永遠不可能。為什麼要瞞著我呢？-----------------分割線---------------17年3月23日「適可而止，言多必失。」他突然這樣發來。又是突然，我真的再也經受不住這樣的突然了。「我怎麼了？」「你幹了什麼自己清楚。」可我知道，我什麼都沒做。我沒去怪她一句，也沒怪他一句，我能做的，只是和他說，我祝福你們。「為什麼要罵她？是我自己選擇的。」這裡我真的忍不住了，我罵了？對了，那個女的有多渣我不想說明，可為什麼要誣陷我？我和他吵了一夜，心裡的委屈大概沒人知道，沒人理解。又是新的一周，我們還是和以前一樣好好說話，我知道他很渣，但是還是放不下。
馬上4月11了，這麼快就一個月了啊。其實，我還是放不下你。@郭襄
以前覺得自己完全不能接受。 事實上，她真結婚那天，沒有祝福，沒有詛咒，平靜的我自己都怕.... 我都不知道她結婚那天在現場我是怎麼過來的... 貌似我始終掛著平靜的微笑.... 真操蛋..