配偶勉強和你結婚，這樣的生活是怎樣的體驗？
滿滿的都是心酸，打下這串文字時都眼淚紅了眼眶。每天跟我幾乎沒有溝通交流，我一個女生成了他的司機保鏢苦力，但從來換不回一句關心愛護，可以隨時消失，想不接電話就不接電話，想不回家就不回家，在他嘴裡我從來沒有一點優點，每天見了我都皺著眉頭，我多說一句話他就毛了。可以幾天不聯繫，幾天不說話，一個月發生一次關係還是因為他喝多了。朋友家人都比我重要，在他們面前對我呼來喝去我變成了最卑微的人。曾經無比自信現在無比自卑，每天看他跟別的女人打情罵俏對我不理不睬。。。太多太多，如果不是領了證，如果不是字典里沒有離婚，我早離婚了。他讓我一個真愛至上的人明白，一個女生還是找一個愛自己的人，而不是一個自己愛的，因為只有愛自己的人哪怕三觀不合也願意為你磨合改變，而不愛你的人，你連呼吸都是錯
……算是分割線，很多人評論說我圖他什麼，肯定我養活不起自己，我說我就圖我愛他一場，他能選擇我我覺得是三生有幸你們信么？可這就是答案。。。。覺得我養活不了自己？我家境比他好，我就是想要一句一生一世一雙人。。。我當初喜歡一方面是第一眼的動心，另一方面是他身上有讓我閃瞎眼的優點，可是婚姻是兩家人得事兒阿。。。我婆婆家親戚最大的樂趣是翻閑話，我婆婆最大的樂趣是聽閑話，聽完就對我有成見，每天跟他兒子吐槽我。而且我也有很多過錯，一方面我不會哄婆婆，我的直性子和大大咧咧在他們家看來是不懂規矩嬌生慣養目中無人，另一方面，有些人識慣有些人不識慣，我慣他慣的他為所欲為，可我自己後來卻忍不下去，其實也怪我。我想問問你們，愛這個東西，真的能說忘就忘說放就放么？婚姻這件事在我心裡神聖又偉大，我想跟這個人一輩子，如果可以還想要下輩子下下輩子，這種想法又有錯么？。。。。看完樓上的答案，我突然覺得實在找不到合適的還是自己過得了
哎，這個問題這讓我想起了前女友。前女友是我們玩三國殺的時候認識的，我追的她，追她過程中還算正常，確定關係後噩夢就來了。她從沒主動約過我，都是我約的她，約會過程中倒是沒有不滿意。我會記得她生日，也會送禮物給他，出去玩也會帶點特產給她，但我從沒收到她的任何禮物。我們學校期末排名是通過各科考試分加權平均後加上德育分計算的，我和學校的學生會和其他社團還算比較熟，可以搞來一些加分證明，但是這些都不合規。因為分數加權平均後每個人之間的差別也就零點零幾，哪怕加0.1分就有可能提高三到四名。我自己都不願去弄這樣的加分證明，但是她要我就去弄了給她。總之在這段關係中我絲毫沒有感覺到被愛，好像一直被冷暴力虐待，稍有不隨她意便拿分手威脅。這樣的情況大概持續了半年後我們就分手了。原因是之前有個學姐（曾幫過我很多）被分手，我和其他幾個小夥伴陪學姐逛街散心。路上學姐碰到一個餐館說「哎呦，這個餐館的某某菜A（她前男友）很喜歡吃。」碰到傑克瓊斯的賣場會說，A特別喜歡在這裡買衣服。雖然剛被分手，還帶著憔悴，但是跟我們說話的時候卻是一臉溫柔。而我從沒見到我前女友對我有過這種表情，霎時非常心痛，我覺得我不能這樣了，這不是我要的感情。然後當前女友下次提出分手的時候我就同意了，畢業至今沒有聯繫過一次。這次感情經歷給我帶來了很大陰影，以前以為女生是矜持的，男生要主動去追，後面才發現，如果她不愛你，追到又有什麼用。後來就一直踐行知乎所提倡的吸引，然而至今一直單身。後來有一次，出去爬山認識了一個妹子，妹子人很好，回來後就約我吃飯，看電影啥的。我發覺她是對我有意思的，但是做朋友很好，如果做戀人就不行。裡面原因很多，我就不一一贅述了。後面我就逐漸給妹子解釋了我可能不會喜歡她這樣的類型，妹子也表示理解。半年後妹子在她們公司找到了自己男朋友，人很高很帥。前兩天結婚了，朋友圈各種發蜜月照。我也很為他們高興，約定下次去長沙要請我吃飯。在這個世界上遇到兩個完全合拍的人真的挺難的，有時候甚至讓我感到絕望。但是我始終相信總有那麼一個人適合自己，希望大家不要放棄尋找。不要去湊合，害人害己。到了年齡，我們不僅要和家人做鬥爭還要和世俗做鬥爭，都很不容易。請彼此溫柔一點。
我只希望你們不要那樣，因為有了孩子會對孩子不好，真的。
從小我就是在那種環境下長大的，最常聽的話就是媽媽說當初結婚是相中我爸手藝，不是喜歡他這個人。爸爸一直都在念叨他那個初戀情人，包括他最後生病都糊塗了，念的還是那個人，而不是我媽和我。
真的特別痛苦，我覺得他們在一起根本沒有愛，不離婚也僅僅是因為我，那時候我覺得我自己就是個累贅。所以我性格有點孤僻（即使我在同學面前能偽裝），心裡又特別自卑，特別敏感，特別冷血，我甚至不知道怎麼去愛一個人。
所以說，如果沒有愛請不要結婚，不要要孩子。我們都不傻 你們沒感情我看的出來。
你們痛苦，我也痛苦。
謝謝。家裡有個表嫂，挺可憐的人。。
我表哥有病，有的時候精神不正常，突然的暴躁，易怒，打人，誰都不認識。。我們也不知道為什麼會這樣，也曾送過精神病院好幾次，但是沒用。那時我還在高中，表哥和表嫂是相親認識的，她不知道我表哥有病，表嫂家條件不太好，兩個人結婚，表哥家也給了她家一筆錢。。婚後有次表哥突然發病了，打我姥姥，力氣很大，兩三個人勉強才按住。那個禮拜，我爸還有幾個姨夫得一起跟表哥睡，看著他，家裡鐵門都鎖起來，刀具全部都收起來，那時我看過表哥一次，太恐怖了，整個人陰沉沉的，皺著眉，瞪眼看著你，嚇得我轉身就往樓上跑，他緊著追我，我趕緊跑進一個房間把門鎖了，他像個野獸就在門外使勁咆哮，踹門，。。這個病直接把嫂子嚇到了，但是那時已經生了個女兒，再加上我姑姑是很強勢，即使她多次跟我們說過想離婚，但是為了孩子。。因為表哥有病，只能在家混日子。表嫂為了照顧孩子方便，就去家附近的蛋糕店做收銀員。聽說，兩三年前，表哥犯病的時候強行和表嫂發生了關係，表嫂發現懷孕了，但是孩子有問題，又把孩子打了，現在表嫂很難懷了，說一側輸卵管堵住了，表嫂也不想生，她經常說自己唯一的依靠就是女兒。。他們兩人在家幾乎沒溝通，本來表哥就是一個乾巴巴的人，沒什麼情趣，兩人在家各干各的，表哥也不管女兒。。有時家庭聚會，表哥不在，大家去問表嫂，她就會一臉冷漠的說：腿又不在我身上，他去哪我怎麼會知道。我想不相愛的兩個人，大概就是這樣了吧。相互包容性差，對方會有一種叫不甘心的情緒日積月累，由於勉強在一起之前感情投入少所以一旦遇事更容易撤出
特意搜了這個問題來回答。
即將和男朋友步入婚姻的殿堂，我很愛他。
可我也很清楚，他不愛我，他只是沒得選。他比我大七歲，我們也一起走了很多年。愛情這個東西，或許在他剛遇見我時，或許在我雙十年華時，或許在我們天各一方時，也是有的。
可是，漸漸地，我越來越愛他，越來越無法自拔。這份感情讓我害怕他離開，因此也越來越縱容這個浪子。
而他呢，如果說他心裡有我的話，也應該是最後一位的。昨天，他和朋友喝酒喝到凌晨兩點才回家，一回來就往床上一躺呼呼大睡。我給他發消息不回打電話不接，一直等著他，等到我幫他換了衣服，清理了嘔吐物之後，我就再也睡不著了，流著眼淚在他身旁坐到天亮。
…………太難受，寫不下去了，有時間再記錄吧
更新
謝謝評論里的各位，每一條我都仔細看了，真的很謝謝大家。怎麼說呢，道理我都懂，真的，只是我十七歲就和他在一起了，十年的時光我只愛了他一個，不是分不開，而是沉沒成本太大了。
且不說愛他的我，就算是被我愛得早已沒了新鮮感的他，也是不願放手的，我們彼此從年少輕狂走到現在，為了他我背井離鄉從北到南，當中的曲折只有我們自己知道。
昨晚我想了很久很久，其實他一直都是個不以愛情為重的男人。當初異地時，他幾乎一天工作十二個小時，好不容易下班了，還要去健身，和朋友喝酒。我一直體諒著他，他也說過，我是除了他媽媽之外，這世界上對他最好的人。
他家那邊信息閉塞，不太能接受一個外地媳婦，他媽媽死活不同意，即使我不要他們那邊約定俗成的天價的彩禮。無奈之下他也去相了好幾次，結果不盡人意。
我牽著他的手，對他媽媽說，我在這邊也沒有別的親人，我是真心喜歡他的，如果您能同意我們倆的事，我會把您當成我自己的媽媽一樣孝順。
天知道我鼓起了多大的勇氣啊。他媽媽聽不懂普通話，由他用方言轉達。我聽不懂他說了什麼，只是他絕不止說了我所說的這些。是掏心掏肺的話，還是權衡利弊的勸說，我不得而知。
對於我家這邊呢，我爸沒什麼意見，我媽很擔心我會被欺負，也是我說服她的，她一直都知道我很倔強。
此刻他應該已經下班了，只是還沒有回家。他沒什麼文化，當了幾年兵，不怎麼會說話，對我也算不上好，我自己都不知道為何會喜歡他，而且一喜歡就喜歡了這麼多年。
想起一句歌詞。
「有一個人能去愛，多珍貴。」有時做完愛後，我會覺得自己有些低賤，我也許對不起把我捧在手心裡的父母，甚至有些褻瀆了婚姻。可這又有什麼辦法，這條路是我自己選的啊。
回到這個題目上來，如果說感受的話，大概是心酸里有一點點不甘吧。會感到很恥辱。一點不會因為自己深愛的人在沒得可選的情況下才把結婚機會給了我而感到榮幸。
現在算是明白了，沒有愛的婚姻真的走不下去。真慶幸自己下得了狠心，解脫得早！當初結婚的時候，好多原因，他家裡里著急，我家裡著急，甚至周圍的人也替你著急。卻唯獨忽略了自己的意願。那時候覺得，兩個人條件挺合適，對方看起來挺老實，嫁給誰不是一樣，不都是過個日子嗎？現在想來真是愚蠢，不過好在我狠下心，在領證半年之後，沒有辦婚禮之前，別人也不知道情況的情況下解脫了！感謝上蒼，感謝自己的狠心，感謝前夫的理解，我又重返自由了！！
我呀，曾經有一個很愛很愛的人。愛到什麼地步呢，就是做夢夢到失去他了，醒來之後看著他的臉，心裡都覺得後怕。
和他結婚大概就是我最大的夢想了吧！後來他不愛了。我甚至想著如果可以有他的孩子，他會娶我嗎？直到有一天，兩個人在一張雙人床上蓋著一張單人被。兩個人一人睡一頭。我很冷，他身上很暖和，他那邊開了電暖。我偷偷向他靠近，他下意識挪開。他把被子扎得很緊。我的腳不能伸直，一伸直就露在被子外面了。於是就蜷縮著睡到半夜，腰疼的不行。沒辦法就把腳露出來，伸直了睡。清晨的時候被冷醒了。以前一覺睡到自然醒的我那天一晚上醒了三次。一次腰疼，一次冷，還有一次被子漏風，才發現人家已經睡到床邊了。然後就死心了。想想看如果結婚了，大概也就這樣吧！小心翼翼委屈自己對他好，他卻只想逃！早上離開去上班，外面淅淅瀝瀝的下著小雨。忽然想到一首歌:外面下著雨，猶如我心血在滴。那個時候，滿心只有離開的決絕。再無其他。我想，勉強他和我結婚，以後的日子，大概日日都是那樣的重複吧！相看兩相厭，唯有靜如冰一個人獨處時是最能看清自己的時候，越明白自己就越知道自己適不適合婚姻，和哪樣的人適合走完後半生，與其因為年激情、寂寞和歲數而匆匆忙忙的步入圍城，就算因為責任感而努力維持這段婚姻，到老時也會遺憾，還不如過好獨處的生活，認清楚自己，想明白了再去尋找心中理想的那個人，與其在意外界對單身狗的歧視與傷害，不如活出自己的精彩。
戀愛兩年，剛分手，他是我的初戀，我是他的第二任。我先告白，他猶豫了很久接受，但也明確告訴我沒有特別喜歡，我遲疑過，並且詢問朋友該如何選擇。
朋友回答說：
「跟自己喜歡的人在一起，是歸宿感；跟喜歡自己的人在一起，是安全感。看你想要哪一種感受咯！」
維持這段感情，對我來說太艱難了。果然應了那句話：
跟自己很愛，卻不怎麼喜歡的自己的人在一起，就是證明他根本不愛的過程。
同時我也天真的認為：
真情換來的是真情，愛可以換取愛。
都是普通人家的孩子，畢業後沒有啃老的資本，好在兩個人三觀合，各自為前程努力。經歷完磨合期，我們可以像普通情侶一樣，一起逛街、看電影、下館子，逛超市買菜回來做飯吃。漸漸的他對我越來越好，無微不至的關懷，就在當我以為我們可以進入下一個階段，試探性的說拜見雙方父母時，他突然變得冷漠起來，然後我發現他跟別的妹紙聊騷。
我們兩個都是逼格比較高的人，各自的異性緣非常好。我覺得他是因為不愛，才這樣明知道會傷害我，卻依舊跟別的妹紙玩曖昧，而我自從跟他在一起後，自動屏蔽了所有異性。
我提的分手。他就著台階下了！
同時我又不舍，試圖挽留，不過他很果斷的說：我們沒可能了。
在這段關係中，我是愛得多的一方，相對處於弱勢，所以分手對我來說很痛苦，每天半夜哭醒。好在我工作能力還行，可以完全的經濟獨立，收入狀況不錯，朋友關係處理得還行，堅持鍛煉、看書、看電影，不斷的自我調節，現在也在漸漸恢復。
現在回想：不是相愛，連戀愛都談得那麼勉強。
更別說勉強結婚，簡直就是對自己對另一半最殘忍的事！親手毀了雙方下半輩子。
反正，我不會這樣做。
想到了《平凡的世界》里的潤葉，多麼絕望，無助，無奈，不得已。
大概就是，在一起兩年，隻字未提過結婚買房子一類的字眼，要我問，什麼時候結婚？我是真的不想問，好像我多想結一樣，但是我是女生…現在三年半過去了，房子還沒買，說看房子說了一年半也沒去看過，呵呵。
大概就是這樣，你明知道他猶豫，明知道他不喜歡你更不愛你，可惜我對婚姻也無期許，所以不曾想過換人，由著他一拖再拖下去。但凡我心中有那麼一點冒著粉紅泡泡的少女心思，早就脾氣發作甩手而去了吧，可是我心中只一老嫗，垂垂暮年看甚麼都提不起興趣，婚姻與愛人，有也罷，沒有也罷，都不是什麼要緊的。
也可憐終究看不破，沒力氣真的不婚，想著他人走過的路我好歹也要去走上一遭，別那麼標新立異特立獨行了罷，本就不是性格鮮明之人，就不要去做太過激烈之事。
如果日後真結婚了，他當然是勉強跟我結婚，結婚我提，買房子我提，感覺整個人生都沒這麼積極主動過，可惜並不是感情使我主動追問，還是世俗的力量推著我，說，你老了，能不能有點正事了
感情的開始我並不是這樣的，終究還是灰了心，真相磨滅了那一點期許果斷離婚！我勉強了三年，最後還是忍不住！一想到這輩子以後都這樣，就感到了深深的絕望，工作也沒幹勁！這樣的負面情緒一直在累積，身體也變得很差，胃腸道潰瘍一直反覆發作！直到前不久才想明白，我想要幸福的生活，不是將就的婚姻！
看答案區，總感覺不對勁。可我也說不出來，因為單身了20年嘛。/笑cry
等到了歲數，工作壓力和年齡壓力都會來啊，單身久了，更會害怕啊，一個人過是真的很孤獨啊。最近在家裡，一個人看書備考複試，爸媽有事出去了，到晚上就自覺到床上去了，無它，總覺得背後有個人，躺在床上才有安全感。
湊合著過日子，我覺得就是互相取暖啊，但我不妨礙對方的生活啊，有需求了來一發，沒有興緻的話我自己解決。次數多了，我也就不提了。兩個相敬如賓，小心翼翼地如同陌生人也可以啊。畢竟大部分時間都在工作，我只是想尋求有一個家。
我賺的錢當做家庭用，需要花很多錢的時候來找你商量。你的錢自己想怎麼花怎麼花，我不會過問。如果有哪一天你覺得你愛上了其他人，我會送上結婚證，祝福你。但如果有孩子，還是希望能留給我，因為我怕，也怕後爹待他不好。
這樣的日子我想我會過成單身的日子，如果一個人的日子也過不好，即使和愛的人，真的就過得愉快嗎？