有了孩子後你有什麼新的人生體驗？

02-18

作為一個1歲一個月的寶爸，確實是沒有自己的生活了，我們交流其實就是為了讓自己少犯錯誤或者不犯，我的父母和女方的父母都沒有幫我帶，大多是我兩夫妻帶，主要是寶寶媽帶，我也壓力大，想過孩子難帶，沒想到那麼難，一句話，等你有了孩子就知道了

有了孩子才知道，父母的愛是世界上最好的愛，愛自己的孩子更要孝順父母，因為孩子會以你為榜樣，你怎樣對待父母他以後就會怎樣對待你，養兒方知父母恩。

更愛生活，更愛自己（更上進，提升自己，做個好榜樣），更愛錢（養孩子很費錢，誰養誰知道），更希望社會美好面多一些，也積极參加讓社會更好的事物中去（比如我那邊的公安局讓我做了我們那個樓的樓長，經常給大家發一些防騙防盜的宣傳單）。更重要的是修復了我和媽媽的母女關係，和爸爸的父女關係。養兒方知報母恩。

必須說一點，每個女人對孩子的喜好程度是不同的，不管喜歡或者不夠喜歡，你有自己的孩子的機率都極高，只要三觀正，並不很影響你的孩子的成人。

喜歡孩子的媽媽能從孩子那裡體會到更多的樂趣，孩子會影響到她們的情緒，有那些個說法，女人有了孩子人生才完整。不喜歡孩子的媽媽，自身情緒不那麼容易被孩子影響，孩子只是生活中的一部分。

我年輕時很不喜歡天天討論孩子的女同事，工作場所就是用來工作的。所幸我的工作小組裡一直都是和男同事共事。我現在依然避免在有沒有孩子的人的環境里，說到孩子的話題，即使有年輕媽媽，也覺得沒有那個必要。這家長里短的姿態，太不美膩！

有了孩子不一定不化妝不拾掇。這和孩子沒有必然關係。不過剛生下寶寶確實精力不足，看書學習可是臣妾做不到哇。

不要聽人說，你做了媽媽自然就明白了。得了吧，做了媽媽就自然要工作時間家長里短了？就自然要胖胖醜醜不時尚了？沒有那麼自然的事兒。

不過我自己做了媽媽比較明顯的感受是自由受限而迷茫了。

孩子讓我克服人生軟肋。

本人發布的所有文章均是帕瓦羅胤媽媽原創並始發於公眾號：糾結媽媽成長記（微信號jiujiemama01），要上班要帶娃，就不一一把圖片再次上傳，歡迎關注微信公眾號查看完整圖文版文章，願我走過的彎路變成助你順利前行的大路。

比如我碰到老鼠可以面不改色，小時候一個人躲到操場的角落把蟑螂裝到玻璃瓶里就可以玩一個下午，看到一般女生必須要尖叫的蜘蛛時，給我一張紙巾，我可以讓它一秒斃命。

但是，碰到一隻小貓小狗，不知為何好像總會腦補出一整部動物世界，覺得有種從心靈深處噴發出來的恐懼。尤其是泰迪和迷你雪納瑞那樣super活潑，很喜歡蹦起來往人的腿上扒的小型犬，雖然也覺得超級Q，可是也是遠遠看到就要拐一大圈避開。

二十幾年了，我以為此事無解。

還比如我6歲第一次騎自行車，直接踩上大人的大單車，直接往前沖晃晃悠悠快要撞到操場那頭的圍牆時，很自然的腿一拐連下車都學會了；

又比如剛參加工作，打算去買一輛電動車方便上下班，在人家門面付了錢，從沒有碰過電動車的我直接就搭著我媽媽，踉蹌幾下，歪歪扭扭的就衝進了車水馬龍中回家了。好像也沒想過摔了怎麼辦，撞了怎麼辦。

簡直胸前一個勇字。

但是，唯獨駕照考了之後，明明是在視野開闊的汽車裡，卻覺得被包在一個密閉的什麼也看不清的箱子里，實在惶恐；

明明前方的道路大概30米寬，可是在我眼裡穿梭的車流瞬間使馬路變成了一個不到3米的窄巷，一進入其中一定會立刻造成五車連環相撞。

經常被嘲笑著你不是汽車廠的嗎還不會開車，我也要嘴硬說照你這樣講我幸虧不是冰箱廠的。。。

甚至是每次家庭聚會長輩們要喝酒時都會說，說我不是有證好久了么，讓我幫開著回去他們就可以放肆喝了，我也是寧願承受著被看不起的被奚落甚至是端起酒杯喝下去把自己也變成「酒駕嫌疑人」來逃避開車。

實在不敢上路。

證齡6年，沒有開車上路一次。

不養寵物，不跟貓貓狗狗親熱，在漫漫人生的長河中，確實是缺了一絲有靈性的親密陪伴；

不開汽車，坐在副駕依然可以延長想要抵達的目的地，是真切的是少了一點心自由行自由的隨心所欲。

但，這樣的人生軟肋，並沒有對我一直以來的生活造成什麼影響。

然而，這一切，最近發生了改變。

傍晚，帶帕瓦羅胤出門散步的時候，眼睛完全離不開路過的貓貓狗狗，明明被推著快速走過，肥糯糯的身子卻扭轉成一百八十度的用目光追隨遠去的寵物，迎面相遇時會興奮地在小推車上一蹬一蹬的，雙手用他剛剛學會不久的標準招財貓手勢大力搖擺著表達他的激動。

中午，每天一小時的哺乳假要趕回家餵奶，每天一到家就看到帕瓦羅胤亮晶晶的大眼睛，彷彿在說，媽你終於回來了；我例行去洗手完再抱他，他就開始癟嘴咿咿呀呀委屈的想哭，彷彿在說，媽你怎麼還不抱我。

剛結束產假回來上班的那幾天，一下班就要殺到馬路上攔車，要麼碰到交班還要搭著其他乘客在路上兜好一大圈或者把上一班司機先送回家，要麼是連著攔到幾輛寫著空車又不順路不讓上的計程車，實在是心焦；使用滴滴易到之類的專車幾周下來，一天4趟荷包壓力著實夠大。

碰到烤人的烈日和突如其來的暴雨，我不是被烤成燒豬就是淋成落湯雞的時候，實在是想沮喪的往路邊一坐，忿忿地想不要回家了，在辦公室還可以睡個舒舒服服的午覺。

但是，想到把自己當成全世界的孩子，排除萬難也要回家。

周末，天天念叨著想念帕瓦羅胤，每天抱著手機對帕瓦羅胤的照片親了又親的外婆一大早就讓我帶過去，一見面就又抱又親不捨得放下。帕瓦羅胤也沒在客氣的抓外婆的眼鏡，在外婆身上「攀岩」，二十幾斤的小胖胖，外婆實在是使出了她的洪荒之力。

可是帕瓦羅胤爸爸一個月有半個月時間在出差，每次帶著胖孩子出門大包小包加小推車，實在是不討趕著時間多做生意的計程車司機歡迎。一次次狼狽的單手抱著孩子，肩上一邊挎一個媽咪包一個單肩包，還要在催促聲中把小推車快速的從後備箱中取出來打開，遭遇下雨還要保護寶寶周全，真心不知道是怎麼過來的。

即使是服務較好的專車司機，專車內形形色色的乘客留下了各種各樣的小屑屑和可疑的怪味，正值探索期的帕瓦羅胤什麼都想抓一把摸一下的，感覺自己都要立刻化身貼身保鏢時刻要防。著實好累。

再加上幾乎每個周末都安排的出遊，爸爸開車，爺爺坐副駕，媽媽和奶奶坐在安全座椅旁邊，帕瓦羅胤坐在自己的專椅上，5個座位全部爆滿。外婆望穿秋水，卻沒有多餘的位置；帶上阿婆一家，爺爺奶奶則要在家「留守」。實在尷尬。

於是，自己開車又一次被提上了日程。

不管是帕瓦羅胤外婆也好，奶奶也好，爸爸也好都說，趕緊自己開車，只要我開車，這些就都不是問題了。

在幾次美其名曰為鞭策我的上路訓練後，真是一掛擋難倒英雄漢。為了不再被慘無人道的「鞭策」，我毅然決然決定立刻開去上班。

當然，上帝不會辜負任何一個努力的人，也不會讓任何一個心存僥倖的人矇混過關。

首次自己獨自開車回家。在中午太陽最猛的12點半，在第一個紅綠燈口死火2次，在第二個紅綠燈口死火5次，忘記放手剎點火3次後。接收了來自後面連續8輛車明顯的滿滿的惡意後，我面如死灰的回到了家，彼時已是冷汗濕了背脊。

難道，我這一輩子竟過不了這個檻？

其實，你也想到了，自動擋！

。

（一把眼淚一把鼻涕過程省略2千字）

。

就這樣，一個開車白痴，坐上了自動擋的駕駛位往返於家與公司的那條路。眼前亮了，就像那箱子其實不是箱子，是那面朝大海春暖花開的別墅暫時關了門斷了電，推開門就豁然開朗了。

回家的路線固定成一個6公里的L字路線，尋了一個不能更寬敞的停車位，就這樣，一坨千年宿便排出來了，中國男足出線了，我！會開車了！

現在的我，在這段被我定義為哪裡有幾個坑都了如指掌的6公里「天使之路」上，開著車，我總是關著車窗大聲的唱著平時有人的時候不敢唱的歌曲，時而看到磨磨蹭蹭一如當年（幾個月前）的我的時候，還會一腳油門來個超車；

再遇到說來就來的暴雨時，我從容的打開雨刮，降慢車速，看著路邊焦急的攔車的人們，看到他們攔不到車還時不時被濺一身水的人們，一如看到當年（幾個月前）的我的時候，更加唏噓。

這一切，沒有開車障礙的你看完了，一定會嘴角一斜輕蔑的笑了。

但是，人生當中就是會有每個人的軟肋啊，那個深信世界上有鬼晚上必須開燈睡覺的人，那個登高就會腿軟飆汗的人，那個看到密集的圖案就會心神不寧簡直抓狂的人。還有好多好多揮之不去的心魔，都有可能其中一個就是你還沒發現的軟肋。

這樣的軟肋不會難以啟齒，不是見不得人，不應被人嘲笑。正是每一個血肉之軀都有著等待去征服去跨越的難關，人生才有了趣味。

每一個小得不能再小的小事，都有值得去做的理由，每一個簡單得不能再簡單的難關，都有值得去攻克的道理。

害怕寵物這件小事，正是因為我的帕瓦羅胤愛它們，我可以接近它們了；

不敢開車這件小事，正是因為跟我的帕瓦羅胤需要我快點回到他身邊，我大膽的開上路了。

每一件小事，都因為是和我們寶寶息息相關的小事，都成為了最重要的小事。就像歌里唱到的那樣：

我就算壯烈前世

征服滾滾亂世萬人為我寫詩

而幸福卻是此時

靜靜幫你提著 Hello Kitty袋子

這一刻最重要的事

是屬於你最小的事

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什麼是真實

為你跌跌撞撞傻傻笑笑買一杯果汁

就算庸庸碌碌匆匆忙忙活過一輩子

也要分分秒秒年年日日全心守護你

最小的事

最重要的事

願你也有重要的人，

因為他/她，

每件小事都是最重要的小事。

有了小孩之後，小孩就是父母的全部。

這句話要是放在昨天，我也不相信，因為昨天發生了這麼一段：

和老婆一起在上海車管所辦事，路過上海動物園：

我：我們去上海動物園玩吧

老婆：就我們兩個人？

我：那還要誰一起？

老婆：寶貝啊，就我們兩個人逛感覺好奇怪哦！

我：。。。。。。

頭一年最大的感覺是累，還睡不好，幸虧有老媽幫我，還是我老媽最好，我得對我媽好點:)

22歲之前我很討厭小孩子，討厭他們尖叫，以及不知如何應對一個不講理的小孩子，很多女生看到小孩子就會說「哇！好可愛呀！」，我是絕對說不出來的，因為我沒有任何感覺，而且也不會拍馬屁。我甚至不能理解父母為什麼那麼愛孩子，把自己所有的關注點放在孩子身上，甚至自己喜歡吃的東西也全部給孩子吃，原諒我是一個吃貨。22歲那年，我的小侄女出生了，在大哥家住的日子，我就瞬間明白了以前所有的不解，現實經驗是最好的老師，有些事無論別人怎麼解釋也不及親身經歷茅塞頓開。上帝真的把世間的一切都安排的很完美，那個小小的生命彷彿有股魔力，讓你的心變得很柔軟，讓你禁不住把所有的注意力放在她的身上，讓你為她小小的進步欣喜若狂，讓你為她的哭泣感到揪心，當然也有時被她氣的不知如何是好。她叫我「姑姑」的時候，就像小鴿子一樣，我的心瞬間就被她抓走了。逛街的時候開始關注有沒有會令她開心的禮物，有時候離開家一天就會很想她，有了好吃的，看見她吃的那麼香，真的就覺得像是自己吃了一樣的滿足，而且覺得全世界的寶寶中她最好看。大嫂都覺得我適合做幼師了，不過我似乎只能對她這麼好，對其他的小孩子雖然有所改觀，但還是沒有太大感覺。

他(她)會發光，你會拋棄一切的去愛他(她)。到那天你會明白的。

曾經我也這樣不能理解，現如今自己做了媽媽，才理解這樣的行為這樣的心態，別人說多少你都難以體會的，只有自己親身經歷了才會恍然大悟，真的！

我想了想到底該怎麼回答這個問題。確實，有了孩子後我確實失去了很多自己的時間，我的許多閒情逸緻小愛好時間都變成了「連續哄孩子幾小時而努力不發火」。

但我的心裡那些愛好與夢想一直在呼喚，從未失去，就是這樣。

如果因為有孩子就失去自我的人，只能說有孩子之前也沒什麼自我。