如何讓父母接受我的決定？

02-18

已將父母因反對所做的暴行刪掉。
當時提這個問題很啰嗦地敘述了一堆，在情緒上怨恨父母太多。現在我和男朋友仍在一起，他們依然反對，我依然堅信我們會幸福。最近我身體上出了一些問題，還沒完全確診，或許只是心理因素作怪，或許真的活不久了。這個時候我覺得父母對我做的一切都無所謂了。他們的頑固，對我的家暴，不擇手段去破壞我們的努力，這些早已無關男友是否體制內的問題了。怪我以前太乖巧以至於現在有自己想法卻被認為變壞也好，怪我當初並未完全人格獨立也好，已經不重要了。我拖了那麼久，也要敢於為這些後果負責。
哪怕是不治之症，我也會堅強樂觀下去。在這時，我只想珍惜我愛的他，認認真真地愛好餘生的這一回。把還在這世上最美好的回憶留給他。因為他，我不想離開這世界，不想剩他一個人懷念。記得少文說，上天只給我們可以跨越的考驗，我只希望能跨越這一次，也希望大家遇到父母反對自己婚姻時想清楚，自己是否有足夠的力量和愛？是否不是被衝動蒙蔽了雙眼？倘若真的愛，除非上天要奪取你的性命，沒什麼能分開堅定的你們。
最後，我希望還未到談婚論嫁年齡的孩子們能夠懂得，不要一味去做一個乖小孩，當你有了思考，要敢於懷疑，時刻保持辯證的眼光看待生活。倘若你一直都是個太乖的小孩，若到時突然想爭取幸福，你要知道，真正的獨立從來都是有代價的。
謝謝大家給我的回答與幫助。

時間不等人，祝天下有情人終成眷屬，白頭到老。

因為樓主題中所敘和實在超出我在知乎對問題的閱讀長度忍耐限度，就大概看了一下，下面如果有不太符合現狀的部分請指正。如果樓主覺得我說的對你而言還比較中聽，願意和我討論一下目前的狀況，樂意之至。

首先贊同安雅所說的「自由從來不是無代價的。」我很喜歡張愛玲說過的一句話，原話記不清了，不是她的粉，只是在某個節目中有人借用過這句話。

說的是「這些生活在新時代的年輕人們，他們一方面熱烈擁抱自西方來的新觀念，要求戀愛自由，婚姻自主，不願順家裡的意，卻又不願放棄家裡給的錢，他們真如他們口中所說的那樣熱愛自由嗎。」

說這個是想先點明樓主現在的困境，無意批判樓主。這已經是道必選題，親情愛情都想要的貪心誰都有，人之常情，但樓主你的現實狀況是得二選一。

在我個人看來第三條道路不是沒有可行性，但除非三個前提：

1，樓主男票的家庭對你持接受態度也對你父母的反對可以有一個相對長久不比較不贊成的立場，這可能需要你確切的向他們表明你對他們兒子的感情以及你對你們未來婚姻的態度以及長遠的生活規劃，盡量取得他們支持你們的立場，否則，腹背受敵是最糟糕的狀況。

2，儘快的領證，先斬後奏雖然有可能引起很激烈的反對，但至少只要你兩立場一致對外並且在別緣人群（雙方家庭親戚）或男票父母的支持，才有打持久戰的可能。寄希望與父母態度緩和之後考慮領證成功幾率是比較小的，情況不明朗拖的越久越夜長夢多，越變故從生。打個不太恰當的比方來說，不要期待被套牢的股票還有翻盤的機會，套牢了就是賠本，持有越久賠的越多，果斷清倉止損，重新再來才是正道。

剛才詢問了一下我母上，她犀利的指出，至少她自己她知道的父母態度緩和這種情況無非就是緩兵之計，怕逼急了你狗急跳牆，先斬後奏。還是一個不太恰當的比喻，遵循談判原則，你先出一個高價，對方討價還價的時得從你的設定高價位尋求低價位空間，你先掌握了定價的主動權，對方只有議價權，好比說你先喊出一百的高價，對方只能議一百以下的價格區間，而不會議出一百二的價來，你先扯了證，接下來你和父母之間爭論的矛盾就不是允不允許你兩在一起的問題，而是接不接受你兩在一起的問題，在一起已經是一個既成事實，在這個既成事實的基礎上矛盾會自動轉移。

3.在你們經濟能力承受範圍之內出於主觀考量應該盡量相對各自原生家庭保持獨立生活，獨立居住，獨立的人際交往，自我剋制對家人的非建議性的任何幹啥，至少在前期（並且客觀上這種情況也很有可能）。維持獨立的經濟活動和獨立的生存空間在客觀上劃分了你的原生家庭與現構家庭的間線，這保障了你們兩互相之間的感情受到的外部因素影響減少，有利於統一長期戰線，你的心理狀態和他的心理狀態都不易被影響。長期來看，原生家庭與現構家庭的明確人際界限也有利於你們兩在以後家庭的正常維持，畢竟在父母持不贊成態度下有過多的走動往來與情感交集，是一個你不爽我不爽大家都不爽的。

Ps：多說一個個人觀點即是，結婚本應該是兩個人各自從原來的家庭脫離出來，組建一個以二人為核心（未來有可能包括下一代）的家庭，原生家庭相對於現構家庭在人際交往與事務決策情感聯繫上應該是平行關係，而不是交叉關係。也就是說雙方各自父母對後代構建的夫妻理應是一個類似外人的存在，無權對經濟事務，情感事務，生育問題，教養問題有任何非建議性的干涉，並且是雙方皆自覺克制的保持這種關係。

但中國的現實是結婚並非單單兩個人的結合，而是兩個家族的結合，是為姻親（個人認為姻親是件很糟糕的事情），這延伸至婚後是則是人情關係互相借用的交叉鏈，對下一代的教養問題（教育分歧與日常照養），經濟事務的插手或者援助（提供住房或頭期款或裝修費或車輛），以及感情問題的干涉（長輩對婚內出軌或企圖離婚或財產分割施加影響），婆媳問題，同住問題，妯娌問題，老人再婚等等皆是，雙方皆沒有自我剋制自己是外人，沒有清楚的家庭界限，過多的控制性的情感介入干涉。

自然，在中國今天的文化狀況，經濟壓力，上輩思想很難做到完全的原生家庭與現構家庭的界限分離，不過，我還是建議根據個人狀況在能做到的範圍盡量保持相對清楚的界限，人情關係互不借用，財務獨立，獨立居住，在涉及情感與教養問題都保持自我剋制與理智這些問題上能做到的盡量做。

當然，對於雙方父母而言，個人認為需要你們先做到堅持這些原則，才有可能讓上一代哪怕在上客觀上不越界，這些觀念上一輩可能很難理解，但對已經理解自己信念的人夸夸其談是任何老年白痴都能做到的事，如安雅所說大部分能說到不同意者的人都去做傳銷和邪教頭頭了，但至少能做到自我剋制很不錯了。

當然，樓主現在的情況遠遠還不到需要考慮這件事的程度，只是如果樓主最後做出的選擇是不順從的話，想單純根據個人見解給樓主提一點建設性意見，以後可以仔細思考一下也不遲。當然，樓主不需要贊同這個我的這個觀點，你有自己的獨立思考和判斷，因為這等於要放棄很多來自體制內的福利，父母的庇護，會少了很多的人情援助，也等於削弱了與父母的情感聯繫，這真的需要很大的勇氣，哪怕如果未來樓主與父母關係改善，只是個人愚見覺得這有利於一個家庭的長期的健康的情感狀態，特別是在父母持反對態度的情況下。

真的，樓主不贊同的話，可以當我兩段全是屁話。

關於這篇回答，寫的時候大改了好幾遍，一來是我不想用各種真人真事的感性段子balabalabala一大堆，在我看來，那樣除了讓人更糾結，幾乎毫無幫助。二來是，我本來因為看樓主題中描述的父母七大條，看的我七竅生煙，拉上我母上大人開始了歡脫的吐槽，寫完了覺得全是些廢話，因為我相信樓主也明白你自己堅持的道理，而且吐槽里有很多偏執的對樓主父母的價值預判。

我就只簡要表達一下我對樓主父母所述的個人觀點，盡量使用客觀的文明語言

1,同齡人的價值觀與非同齡人的價值觀差異大小暫且不表，我相信個人價值觀差異比年齡價值觀差異要大，同齡鳳凰男白富美的價值觀差異絕對比北京三中的兩個家裡各是體制內外的同桌同學要大，一個留學生和TA的教授的價值觀差異也應該比這個外國教授與和他同齡的國內三流院校的教授要小。同樣的，樓主和男票的價值觀和成長經驗以你所述也沒太大差距，你們兩家庭間又不是美分黨和五毛黨，民運與毛左間的鴻溝，哪怕是體制內外也不會差到哪去，大多都處在可相互理解與尊重的範圍內，不是貧農和地主結姻親。

2.你父母對於體制本身與體制內的人的看法這已經都可以算那代人的政治正確了，我詢問我母上過後（她是有編人員），她的看法：有這種觀念很政治正常，除了成長經驗與社會現實之外，「體制內」幾乎等於中國中產階級的代名詞，穩定的收入與固定資產，一定量的政治權利空間（要說是「特權」也可以），一定量的公共發言權，更好的休閑活動（休假旅遊），相對適量的工作強度與競爭，更大更廣泛的的信息渠道，良好的福利，社會地位，廣泛而良好的人際圈，相對保守的政治觀點與道德觀，犬儒主義，穩定了社會，有更好的對下一代進行投資的能力（即防止階層下滑）。而中產階級占社會大多數，普遍是「好人」是最正常不過的事。（因為我沒太懂樓主說的變態具體是啥意思，只能和我母上解釋說是道德，政治，文化觀念，生活狀態，經濟情況相對出格的人），但是我母上還說了"凡事皆相對，入黨的時候還要宣誓相信馬克思呢，當了公務員難道就真的就不會有貪心慾念，人性醜惡，會安穩守成一輩子，要真這樣中國政治得多清廉。資本主義里的有錢人們同樣也是人，不管錢多錢少，體制內外，人只要活著也翻不出什麼新花樣，左不過也是賺錢養家，生兒育女，吃喝拉撒，哪來那麼多變態，中國人現在已經不喜歡搞革命了。"

3，會變這一點，樓主自己就說的很清楚了，你對男票知根知底，此時此刻你且信他就夠了，管它以後的日子是風和日麗還是滔天大浪。只是對你好的定義你需要和你父母做一個溝通，這個好，是他能讓你衣食無憂，少經大風大浪，讓孩子有更優渥的資源與成長環境，而不是柴米油鹽醬醋茶里的蹉跎，為了下一代的教育成長操碎心（起碼有錢還可以送出國對吧）你可能需要要明確表達出你想要的「好」是啥樣，至於會變這一點，婚姻里就是可能有變故，就是可能有出軌，有可能感情冷淡，有可能撕破臉皮，有可能要離婚，有教育分歧等等，這從來不止發生在富豪之家，天下哪個男人都有可能會變，魚躍龍門入官場的平民家庭的小子一樣有可能棄糟糠之妻，日光底下從無新事，大觀園裡發生的事在衚衕弄堂是一模一樣的版本，該對你的好的自然會對的好，要拋棄你也自然乾脆利落爽的會拋棄，要是真被你爸媽說中，那也只能怪自己當初眼瞎唄，活該遇渣男。

4，對於兄弟姐妹多的問題參見我上面說的家庭界限問題。至於往上走，往下走的問題，我是真心不理解，老師公務員小職員怎麼也算不上往上走吧。至少體制內也分等級好吧，隱形權利什麼的那麼那麼唾手可得。在今日天朝，票子也是硬通貨吧，最起碼的移民是做的到的吧。不清楚樓主男票家的具體經濟狀況，做生意也看地域和行業，在北上廣深，資產過千萬都只算中產，一兩套房子而已。房地產行業，重工行業，建材行業，制衣行業，開夜總會，開酒樓酒吧也算做生意，但怎麼也不是嫁入郭李馬王家，從此進入豪門爭鬥。

5,，最後「花費苦心培養我，換得今天我不聽話，沒有良心。」

前段時間看到的一段話讓我很有感觸，一個母親對兒子說」不是我創造了你，而是我遇見了你，我真的很開心，見到你之後便把你養大，你並不需要為我做什麼，我愛你是父母與子女的間的愛，是我生而為人理應擁有的一種感情，也是一種自願的愛，它從不來不需要回報我也不會期望有。因為也你也會成長為一個獨立的人，然後會遇見你喜歡的也喜歡你的人，在一起，或許也會遇見你的孩子，而在這一個個欣喜的過程中，你是在為你的人生做出很多你心甘情願的選擇並為之負責，這很好。我會為此感到很開心且驕傲。

我還記得，後來我把這段話念給我母上大人聽，她沉默了一會，然後說：「其實在你長大的某個瞬間中我曾想把你給掐死，我想很多母親可能都有過那個瞬間。但我當然沒這麼做，原因無非就是我愛你。父母養育兒女，歸根結底無非就是因為愛，因為愛才能忍受下那麼多個把屎把尿哭啼不止的夜晚，忍受著來自旁人的在種種有關孩子的尷尬時刻時的眼光輕蔑不屑竊喜和幸災樂禍，忍受你叛逆期種種可惡的行徑，忍受了種種擔驚受怕，忍受了為此犧牲了自己人生而有的怨悔，父母都想要儘可能傳授他們所能知道的一切知識與經驗給子女，為的也不過是想他能成為更好的人，比我好，也為了他能平靜安然的度過此生，不會受苦，不會被欺負，有愛他的人在他身邊，如此而已。所以，我想這一定是一種不需要回報的愛，否則，應該沒人能忍受過去，至少我不能。」

然後她說：」你又做了什麼不聽我話的事？『我：「。。。。。。」

好了，本來說只是簡要表達一下的，居然寫了那麼多廢話，說好的公正客觀理智呢，最後這段我真是四娘上身，煽情的我自己都受不了。樓主權當排解心情吧，你最近應該很不爽。

最後，我總結一下，我的具體建議就是：

二擇其一，如果一定要走第三條道路，請先扯證，因為現在拖著不知道你父母會做出什麼過激舉動來，還不如先築起防火牆先，因為你現在和你父母的關係和他們威脅你的斷絕關係，不相往來的狀態已經很接近了，就差你沒拎包摔門走人了，要拖也結了再拖，還有戰略優勢。

如仍然試圖說服父母，請先找和你同一戰線的三大姑八大姨大伯二舅子等自家親戚先曲線救國，做好側面包抄。當然也請放棄向你父母轉述你男票的想法和說法的，且不談你父母對他有價值預判，普通人和人說話間60%以上的信息都不是靠文字傳送的，更別提二次轉述，那味道能從中餐變成英國菜。也不要試圖用說理的方式，已經證實失敗過的方法再用一萬次還是會失敗的。你父母排除固有思想和成長經驗作祟，他們也不是傻子，不是聽不懂道理的人。哪怕再少都會那麼一個點會覺得你是對的，也肯定有過那麼一個瞬間動搖了，然後因為自己家長權威壓下去自己的念頭，再失敗的保險推銷員賣保險時都會有那麼一秒潛在客戶可能變成客戶的瞬間存在過。你要用眼淚，把你和他之間的感情轉化成你對父母的愛和父母間的愛之類的balalalal，或者只要能找到邏輯漏洞的地方，都用你父母的那套語言範式說回去給他們聽，當然用情辯的方式。秀才是辯不過托兒帶女的寡婦的。

當然，我並不認為會起什麼實質作用，你是不可能說服打從心底里不想相信你說的話的人的，是不想。最好用的武器其實是冷漠，禮貌，客氣，疏離，但毫不在乎他們的意見與想法，就像兩個業務經理談生意，合則談不合則散，自然希望這筆生意能做成，你父母能持贊成態度，但不贊成你也無所謂，無非就條件談不攏，大家不合作，從此陌路而過。你對他們的反對，抓狂，過激，好言相勸，惡言相脅，軟化，難過，哀求均沒有任何實質反應，因為那不管你的事。至少你給出觀感是這樣，朋友，愛人，家人間最害怕的無非就是冷漠，而不是恨或憤怒，冷漠意味著你和這個人從形式到內里均不具有任何聯繫，你和這個人沒有羈絆，他既不怨恨你也憤怒你也不難過也不高興，住在一個屋子下和隔了一道牆但只打過招呼的鄰居沒什麼兩樣，這會難受到讓人發瘋，然後退步，同意任何要求。當然，我就是那麼多嘴一說，樓主可能狠不下心也不願這樣做。

我個人是不希望樓主妥協的，當然我也覺得第三條道路不靠譜，基本屬於癌症末期患者拒絕開刀而求助老中醫的行為，百分之一可能會發生的事情其實通常都是百分之百不會發生的。安雅在回復給你說的很精闢「如果有多個無法抉擇的選擇，那麼選能增加你未來選擇機會的。一定要避免讓你喪失選擇權的。

目前來看，如果你順從了父母，今後你的選擇機會將更加少。你順從了這一次，下一次反抗的精神資本更少。

但是，對的路從來都是最難走的。」
選擇自由的生活很難，要付出很多代價，但這並不意味著選擇安全的生活沒有代價，有時反而更大，因為你要面對的可能是你的良心。

真的，此大長篇廢話最後也願樓主能在收取了各種意見和故事後，保持自己的理性判斷，這世上選擇愛人而獲得幸福的人很多，最終不歡而散的也很多；選擇父母而慶幸自己做了正確決定的人很多，覺得是自己放棄了自己人生，因此懊悔不已，終生未能和父母達成和解，互相怨恨的人也很多。任何例子都不能用來舉孤證明你的人生。同時也願樓主能屏蔽來自我們這些陌生人或者有可能是你身邊朋友的「好意的勸誡，惡意的誤導，無意的態度」，不要讓他們主導你的選擇，好的意見壞的意見，安全的意見過激的意見都只是意見，任君挑選（包括我的），樓主作為一個有完全思考與判斷能力的現代成年人，憑自由意志做出選擇並為之負責，才是成熟的且理智狀態下的表現，畢竟不管是你的愛情和親情都不該因為另一段荷爾蒙上頭的衝動情緒而草率做決定，三思而後行，輕拿輕放的你的感情，別重重摔在地上，起碼那樣活的很難看。

真的真的真的，寫完了，越寫越矯情，越寫越廢話，如果能幫到樓主的話很慶幸，當然男人是你自己選的，未來怎麼樣確實誰也不知道，只要你不後悔就行。我母上，當年兩家人都公開反對，據她說就沒差打起來了。後來直接和我爸私奔到克拉瑪依當了一年多支教，死活不和家裡聯繫，後來就同意了，就結婚，然後就有我了。不過，我是滿懷疑這個故事的某些部分的真實性，以我娘嘴炮的德行，這個故事我聽了好多次，細節從來含糊不清，例如她是怎麼跑到克拉瑪依的，怎麼當上的支教，好懷疑。不過，雖然他兩現在分開了，用我娘話說就是：「你爹那個人雖然不怎麼樣，但老娘我結這個婚從來不後悔，自己乾的事，自己選的人，有啥好後悔的。」

真的，別後悔，只要不後悔，都成。

Ps：如果樓主最後打算偷戶口本沒偷到，給你查到了下列攻略

Part.1【沒有戶口本你很難申請到戶籍證明】，況且【戶籍證明從法律上來講不能辦理結婚證】，但【也有案例確實是用戶籍證明申請到了結婚證】，但是【這種情況如果較真，可以追及到婚姻無效】。所以，不提倡用戶籍證明去申請。

Part.2.在二零零年九年的時候公安部第三局下達的批複《公安部關於對因家庭矛盾導致戶內成員無法使用本戶居民戶口簿有關問題的批複》中有解答：：「為保障公民依法使用居民戶口簿的權利，對於立為一戶的家庭，其戶主或家庭成員一方因家庭內部矛盾不願將本戶居民戶口簿交與其他家庭成員使用、以致該家庭成員無法辦理個人相關事務，且經戶口所在地公安派出所說服無效的，【公安派出所可憑該家庭成員的書面申請以及相關證明，為其制發僅含首頁和其本人常住人口登記卡的居民戶口簿】，並在常住人口登記表和人口信息系統中註明相關情況。」因而，【可以讓女方向戶籍所在地派出所申請核發新的戶口本】，然後【持身份證和戶口本去民政局辦理結婚證】即可。

我覺得未來幾年，工作和經濟狀況皆進入正軌以後，可以考慮移民大法寶，包治百病，父母，結婚，生娃，教養，家庭界限，生活，經濟收入，福利，職業發展，安穩的中產生活，變相解決體制內外問題，簡直是一招鮮吃遍天。好吧，最後這段有抖機靈的嫌疑。

如果我跟你說，為了世界和平/流浪狗保護，我需要資金，你每個月收入得捐我一半，你會不會答應？

如果答應……我馬上把賬號給你！

當然，你如果判斷力正常的話會無視這個問題。你父母也一樣正常，所以做出了同樣明智的選擇——勸你分手，跟他們認可的體制內男人結婚。你所謂的愛情，跟我所謂的世界和平或流浪狗保護完全沒有什麼兩樣，既不能讓人感同身受，又結結實實損著實際利益，想憑著張嘴說點好聽的就同意，不可能！能做到這一點的人都成為邪教教主或者傳銷頭子了。

你已經夠幸運了，有體制內享受福利的父母，還有相愛的男友，煩惱的事情無非是這兩者只能二選一。其實還有第三條路，就是你們倆賺足夠多的錢，多到足夠抵消體制外體制內的差異——在那之前，你要麼順從家庭嫁給別人，要麼放棄福利和家庭支援嫁給男友，沒有別的辦法。自由從來不是無代價的。

遇到同樣的事，父母反對我和男朋友在一起，甚至把我鎖在家裡不讓我和他見面。其實說來有些好笑，我說假話的時候他們總是信以為真，我說真話他們總是覺得我撒謊，大概也是我們之間太缺少交流了吧。一面說著我撒謊成性，一面又說我處事單純。我說我想出去闖闖，他們說不放心，硬是要我留在家裡工作。好不容易遇上個真心喜歡的人，他們又嫌棄男朋友學歷低沒本事長得也不怎麼，家裡親戚會嫌棄，會讓他們丟臉之類的云云，甚至囚禁我。我很清楚他們愛我，但是我卻並不喜歡他們一昧把自己的想法強加給我

我男的，遇到了和你基本一樣的問題，我爸還相對開明只說讓我好好考慮一下，我媽鬧得不可開交。我正好碰到單位要培訓所以暫時離開家裡避免了現在的正面衝突。但是家遲早得回，父母這方面遲早得面對。我只能是現在抓緊一切時間和機會充實完善自己讓他們看到我有能力在未來的生活中讓自己過得好。希望父母能將自己的努力與決心看在眼裡。共同努力吧。

加油真心的！

看到了這篇帖子，深有同感，我也是女生，從小一路被父母保護管教到大，在親戚眼睛裡我是最聽話、也出息的好孩子。每次去奶奶家穿的衣服必須父母決定，他們要我穿的特別體面、有氣質（他們喜歡正式一點的衣服）。我自己喜歡的衣服（我喜歡休閑型的）從來沒有讓我穿過。我從小就在父母的嚴加管教中成長，媽媽說因為外面壞人太多，他們生的女兒，必須保護好。所以我父母基本上不會讓男生往家裡打電話，很少讓我參加同學聚會，如果參加了，超過5點就會電話催我立刻回家。高中的時候有電話找我的話，我父母基本上會在旁邊聽，所以我養成了不喜歡在父母面前打電話的習慣。記得高中有個男生總往我家裡打電話找我，我很煩，記得有一次上學前我在衛生間照鏡子，我媽就說我「是不是我整天照鏡子，在外面招那些男生」。我非常受傷，我是一個特別乖很膽小的人，我覺得我媽媽有時候說的話很傷人。高中朋友送我頭繩（帶花的），我媽媽把那些頭繩全部剪了。如果我學習的時候在玩計算器，我媽媽就會說我，我可能是頂撞了吧，我媽媽直接把計算器摔碎了。高中的夢想就是到遠的地方讀大學，擺脫父母。我實現了我的願望。我在北京上大學，雖然也沒有特別遙遠，但是真的是擺脫了父母的管束，至少我上大學的時候我想跟朋友出去玩、逛街，都很自由，我過的很瀟洒。上了碩士、博士我媽就開始潛移默化的跟我說要找男友。在我博二的時候我遇見了現在的男友，比我小几歲，我們心理年齡都差不多，所以過的很開心。現在我在工作，而他在讀博。我爸爸看不好他，說他長得不好看，沒有擔當之類的（只見過一次）。但是後來多見了幾面，大家還是比較融洽。前一陣子要談結婚，雙方父母見面了，人生的大爆炸來了，我爸爸不滿意他們父母的誠意，我在北京有房子，他們父母的意思是結婚了先在我爸爸買的房子過度，然後有條件了他們付首付買一個，當時雙方父母還敲定了領證的日子，一片大和諧。然而，等他們走了，我爸爸媽媽就非常生氣，一、覺得憑什麼你說過度就過度，我買的房子，你要先經過我的同意才行，也就是說他爸爸沒有說：「我們沒有條件，可不可以現在你的那個房子過度？行不行？」這句話。我覺得爸爸考慮也有道理。但是當時我爸爸也沒有表現出任何不悅或者不樂意什麼的。二、什麼叫付首付？付多少首付？北京房子這麼貴，孩子能還得起么？（我家閨女可不背著債，給你們還首付）。其他的就不說了，總之就是這些事。結果就是等我男友父母都走了，我和男友回北京繼續我們的工作和學習了，我爸媽立刻跑到北京，生生攪和黃了領證的事情，也沒有雙方家長通個氣兒。我男友的父母驚愕於我父母的前後變臉速度；而我的父母對他們家的惡意揣測則變花樣一般：他們想占房子的便宜，他們沒有擔當不夠誠意。我媽跟我聊天的時候已經是歇斯底里了，什麼難聽說什麼。她美其名曰是要溝通，然而結果就是我只能聽她說話，我說話她一個字也聽不進去，秒速給你駁斥回來。總之就是這個男孩子不好，他們家不好，給我立刻分手。我爸的潛在意思就是：你現在根本獨立不了，還靠著父母，還不想聽話。我現在不需要靠他們，我有收入，但是之前他們是為我付出很多，比如供我上學，上學的時候供我生活費，又供了我一個房子。我現在想想，買房子是最大的失誤~！！現在雙方父母都不想跟彼此說話了。我不會跟父母溝通，我有責任，但是，真的是父母是不會跟你溝通的。而且父母不想想兩家人的習慣生活方式、教育孩子的方式都不一樣，肯定會有談不協調的地方。但是他們不這麼想，他們覺得他們都是好的，別人都是不好的。男友和我感情還好，我覺得談個戀愛挺好的，不煩惱，我也不想結婚了。看上面有個回複寫的有道理「可能我的價值觀也會被父母影響」，所以我有的時候也會動搖，是不是男友有問題。但是真的很愛他。我已經好久不跟父母聯繫了，每次看到我媽打電話過來，我都會心悸，特別恐懼真的。我也怕我時間長了會得精神方面的問題。我真的很想擺脫~。父母總會說「我在親戚面前能抬得起頭么？「、」你不孝「、」我們死了你就高興了「、」我們都是為了你好「、」你最不聽話~！「。。。。。。。

我徹徹底底體會到了我這個年代獨生子女和父母一代的這種矛盾和悲哀。超級同意樓主的話：千萬不要做乖孩子，就去做你自己想做的事，不要那麼聽話，把自己內心的話都說出來~！乖孩子真的有可能一輩子翻不了身。我曾天真的以為上了大學我就擺脫父母了，現在看來，我真傻。我這一輩子都不會幸福，只要有父母在。

看完了，題主寫的好長。

回答可能會讓你不舒服，還請見諒。從根本上講，你和你的父母的價值觀是一樣的，或者說你被迫接受了他們的價值觀。全篇我看到的都是除了不滿你父母反對你和你男友在一起，對他們的利益取捨和行事方法的認同，這麼說可能有點以偏概全，但是其實本質上差別不大。對體制的認可，對他們行事方式的變向辯解等等。

如果是這樣的情況，我建議你遵從你父母的決定，因為其實你已經習慣讓他們幫你做決定了，只不過是自己這次貪心了一點，想要更多的東西罷了。

我覺得安雅已經說得很清楚了，你要選擇一樣東西，必然是要放棄另一樣東西的。

想改變一個人的想法和價值觀是很幼稚的事情，但我還是想提醒你在做決定之前自己考慮清楚，在你父母眼裡，你還不是一個成年人，一是因為你的不作為，二是因為你從來不肯自己做決定，只是去譴責幫你做決定的人。

希望你真正獨立，先學會表達自己。

可能我很多細節表達得不清楚，但我一天四吵現在太難受了，眼腫腦昏。實在忍受不住，在回單位的地鐵上寫下這段東西，希望大家能耐心看完。謝謝你們。

現在已經2016年下半年，不知道樓主的身體是否有好轉。我沒有看到你刪除的那些問題，但是就你現在的情況，咱倆是一樣的。也不知道如今你的問題是否解決，看著那麼多人的回答，包括樓主的態度，我覺得這就是一道選擇題。父母or男友。當做出選擇之後，其實一切都會變得簡單。我也正面臨著這個選擇。我的情況可能複雜些，我女友是離異家庭，身體也不太好，父母因為這些問題極力反對，說他們的底線不能打破。現在困擾我的，父母的態度是一方面，更加困擾的是害怕我母親做出過分的事情，比如去騷擾我女朋友。我害怕我女朋友受到傷害。我女朋友說過她從小到現在已經很累了，她想找一個能夠幫她分擔的男人。現在看來我還沒有這個能力，我所能做的就是努力的去奮鬥。所以咱們一起努力吧，為了自己而活。

既想要中國父母保姆一樣的照顧，又想要外國父母的平等開明什麼不管你，哪有這麼好的事？二選一吧，妹子！

首先，你不能說父母錯了，雖然心裡可以這麼想，但在這種情況下，沒必要惡化矛盾。

第二，家裡介紹的那個，你可以考慮認識一下，未必要發生什麼，但請你事先跟你的現男友說清楚並表明你目前的態度。

第三，在前兩點的基礎上做出一個決定，如果想清楚了就不要後悔。

最後，父母歸根結底是希望子女一生幸福，如果你的決定下了，就請努力地生活，並且要生活的開心，父母看到子女幸福總不見得硬要你們分開。