大家都是為什麼保持單身的呢？
02-18
保持一年以上的噢～
我先來：因為丑
這還不簡單。
女神級：不想；普通級：沒找到適合的；鳳姐級：沒人鳥。男神級：沒玩夠；普通級：沒找到適合的；屌絲級：沒人鳥。宗上所述，可歸納為：
1，個人原因暫時不想；2，暫時沒找到適合自己的，但在尋找中；3，被迫單身是我的錯嘛？每一個嘴裡說著不想戀愛的人，心裡都住著一個絕無可能的人
因為在等待喜歡我的人同樣有勇氣喜歡我。
因為沒空啊都拿青春去賭明天了後天再找吧
可能是因為節奏快了的緣故吧，很多人開始匆匆的戀愛，匆匆的了解必然只能優先去判別那些容易判別的，比如物質，比如能力，大家鮮有時間交流，不知怎麼彼此溝通，於是原始交易讓大多有物質和能力的先結束了單身，沒有物質的開始努力發奮的追求物質，沒有能力的開始兢兢業業的培養能力，再後來大家物質能力都差不多的時候又發現自己實在是單習慣了，單到不知道怎麼去談戀愛了，我想可能大多數人單身是因為跟不上節奏所導致的吧。
附上木心老人的一首詩，祭奠一下曾經慢節奏易戀愛的好日子：
記得早先少年時 大家誠誠懇懇 說一句 是一句清早上火車站
長街黑暗無行人 賣豆漿的小店冒著熱氣從前的日色變得慢
車，馬，郵件都慢 一生只夠愛一個人從前的鎖也好看
鑰匙精美有樣子 你鎖了 人家就懂了恩.這個我可以來答.曾經自願單身了5年.而原因僅僅是一個妹子的一句話:"你每次都說等我.結果還不是過兩個月就找一個女朋友?"5年後她嫁人了.
手未出繭，談毛戀愛
因為慫
自己不好看
還總嫌別人丑
因為不是他
因為沒有遇到一個知道我其實並不是逗比的那個人
靦腆
因為不想，或者…算了，就是不想故事有些長…———— ————————————————以下內容只能看或不看———————————————— 高二時有一次調座位我們成了同桌。之後我們做了大約兩三個月的同桌。 她學習前十名，我二三十名（高考後可以看出最後成績我們分數相差不大，560多分），她有時候會問我問題，之後在上晚自習時，我竟然時刻期待著她能問我，或和我說話。看到我晚自習時發獃或亂看，她時常提醒我好好學習，別太浮躁，看到我走路駝背她也提醒我直起腰來，就是這些很正常的交談、提醒，讓我感到很非常溫暖，從未感受到的溫暖，很幸福。我逐漸知道，她有個男朋友，他們高一在一個班。（高二時因為文理科的選擇我們要分班，所以分班時他們分開了，但兩個班離的很近我和她在十班，那個男生在九班）。他們的家離得不近（後來知道的）但有一段順路，所以他們有一段路程可以一起上學、一起回家，平時在學校一起吃飯，一起在班空時聊天、去操場上散步…這樣在一起很長時間，直到我的涉入（後面提到）。他們如此親密穩定的關係在那時候我並沒有不好受或怎麼樣，也沒有羨慕嫉妒恨，只是那種期待更強烈了。所以，晚自習時我變得不專心，變得浮躁，左看右看，學習時的精力一點也不集中，班主任逐漸發覺了，她開始找我談話（我的這個班主任是個三四十歲的婦女，非常善於和同學交談，每個同學都被他叫出去談過話），就是講一些關於學習、高考、未來怎麼發展的事。終於有一天，班主任發現了我在晚自習浮躁的表現是因為這個女生，她把她交出去談話（當時我不知道她們的談話是關於我的，後來女生對我說了）。之後，班裡又換位，我們分開了，老師發現我更加浮躁。可能班主任再次找她談過話，記不清了。有一天她給了我一張紙條，當時我沒有很激動、很興奮，就像是理所應當似的。紙條的內容總結出來就是「有什麼事或想法就寫下來，我想知道你是怎麼想的」。我是在上英語閱讀時寫的，我告訴她我為什麼那麼浮躁，我還告訴她，我的感受就像是《痴心絕對》里唱的，真的就像是我自己。給她了，她看了，我是上午最後一節課給她的，我記得下午她來時和往常一樣，甚至比往常更自在。有一天晚自習大班空，她把我叫了出去，她說她看見我因為她這樣，她很心痛，我看她好像哭了。這一天的第二天是假期，什麼節日忘了。假期里，我通過班裡的QQ群加上了她。我們就開始在QQ上聊天。她說她聽了一下午痴心絕對，她說高一時如果遇見的是我她會愛上我，她說我的女朋友肯定很幸福，她說我很好。這些話出現在QQ的對話框里的情景我都還記得，記得很清楚，她的字體是默認的那種很小的，她不加任何錶情，她發信息發的不是很快，她用的是智能abc，我還建議她用搜狗輸入法。有一天（是這個假期還是另一個假期我忘了），她通過QQ約我出去，見面後知道了她約我是為了說服我放棄她，當普通同學。我們談了一下午，她始終是讓我放棄，而我始終說不放棄。她讓我抱抱她，抱過之後她說沒感覺。到了下午六點，我說我會慢慢放棄她，然後就立馬各自回家了。當時我是因為時間太晚才那樣說的，一直到現在我還沒有放棄。就這樣一直到暑假了。暑假前一直保持著那種狀態。高三前的這個暑假髮生了很多事，一開始的幾天怎樣和她聯繫的忘了，應該也只有在QQ上聊，內容忘了，記得告訴了她自從上次之後我一直沒有放下。有一天，我約她出去，地點是我在學校附近租的房子里，那裡只有我和她。談了接近一下午，我一直在說上次後我的感受，說我有多麼的難受，這也是在整個事件中我犯下的大錯之一。我還讓她和他分手。這天下午我和她接吻了，我說著說著，她起身走過來，讓我站起來，這時候我想到她是想抱我，一開始我不站，她一直拉我，然後我就站起來。她抱住我，讓我不要這樣，不要這樣放不下。然後就抬起頭吻我了。其實她吻我的時候我並沒有感覺，我怕她僅僅是在安慰我不要這樣難受。吻過之後她哭了，她說吻我的時候一直在想著他。最後，她答應我要和他分手，我答應她要好好的，要陽光一些，不要成天悶悶不樂。之後就各自回家了。暑假中，我去過她姨媽家（離我家很近），家裡白天沒有人，在她姨媽家只有我和她，我們一起寫作業，一起吃飯，一起上網，一起出去，好像有兩三天。暑假裡有一次我們看完電影在外面坐著的時候，我問她和他有沒有分，一開始她說我不用管了，我多問了幾次，她說他也不會放棄，她還是說我不用管了，後來我才知道，他們從來都沒有分開過，她做的最多的還是安慰。我一直是附屬品，甚至連附屬品都不是，那些她曾經給過我僅有的溫暖顯得那麼的無足輕重。暑假結束前一天，我去了她家，家裡只有她和她母親，一起吃了午飯，下午在家呆了會就走了。暑假結束。開學後，一開始的幾天還可以（我相信她選擇我），可是後來，地獄般的噩夢開始了。我發現，他們依舊一起吃飯，一起上學、回家，一起在課間閑聊，我感到很傷心。我開始故意讓她發現我看到了他們在一起（犯下的另一個大錯，也就是之後提到的盯梢）。有一天晚自習大班空，他們站在教室外的欄杆旁聊天，我就站在不遠處的欄杆旁。之後晚自習放學她給了我一張紙條，她說她不想讓兩個人（我和那個男生）都受傷，讓我看到他們在一起時躲著。我無法忍受這種感受，我開始跟她，盯她，時不時的注意她是不是和他在一起，他們在一起時故意在旁邊出現，或從旁邊走過。她發現後會盡量及時躲開。這樣我會有些安慰，感覺她還在關心我（這期間我給她寫過幾次信，內容忘了）。終於有一個周末（這天是周天上午。下午不上，晚上上晚自習），放學後她把我叫了出去，來到了校外河邊，她情緒很激動，很生氣，她說她一直是在安慰我，以前她對我說過的、對我做過的都是假的，她說我和她以後只能做普通同學。然後她說了很多，她說她一直是站在我的角度，怕傷害到我，她說以後看到他們在一起我不要管，她拜託我也站在她的角度想想。這天下午，她來我家，家裡正好只有我一人，她說在河邊離開後還沿著河邊找了我，她說讓我慢慢適應，她還說我可以和我爸談談心，她說她中午沒有睡著。之後她就離開了。晚自習大班空她把我叫到了操場，她很正式地問我還能不能再相信她，我說能，然後她說我唯一的機會就是和她考上同一所大學，我沒說什麼，然後就都回教室了。晚自習放學後，她又給我一張紙條（ONE），這張紙條很重要，是我之後痛苦時的支撐之一。之後平淡了一段時間，學習為主，看到他們在一起時多了些鬥志少了些情緒。但看到時還是有些沮喪，總想讓她知道我很在意、很不開心。就這樣過了不到半年，這期間，我去過她家兩三次，有一次是用電腦，具體原因忘了，具體去過幾次也忘了。有一次班空，她來到了我的坐位旁，要走了我的生物筆記，然後放學後她還給我了，裡面有一張紙條（TWO），還有一次班空，她忽然過來把她的物理筆記給了我，她說快點看，她還要用…… 下一次事件的導火線實在是想不起來了，我記得是她答應我，她和他不再在晚上一起回家，但有一天晚自習放學後我回家晚了些，出教室門時發現他在倚著欄杆等她（是不是導火線忘記了），她也發現我看到了。之後那種狀態又開始了，成天想著他們是不是經常在一起，於是平常上下學、吃飯做操什麼的我就開始留意，注意他們。之後就變成了盯梢，甚至是跟隨（這是我認為導致她最後恨我的主要原因）。痛苦逐漸加深，始終想知道他們是不是在一起。每天早上醒來總是很低落，晚自習放學回去的路上總是很難受,難受的走不動路，走幾步就停一下，每天晚上學習總是不在狀態，總是難以投入進去，自己一個人哭過多次，哭的很痛苦很無助，甚至絕望。老師時不時的找我談話，逐漸地老師不耐煩了，她說他們從小就在一起，他們家離得很近（不是真的，班主任為了讓我徹底放棄才這樣說的）……可我始終不放下。下一次的關鍵事件是離高考還有幾十天的時候，在這之前也發生了很多事，這期間，我請了多次假，回家調整，當然我的父母都知道了，記得那一次我發現他們依然在一起時，回到家我就哭了。她明明說高考結束前他們不會再在一塊的，我感到我好可笑，很傻。再說次請假的事，累計請了有半個多月的時間，那時正是準備高考的時期。在家我總是哭，父母也哭，尤其是我父親，他哭的很傷心，很大聲。我心情極差的時候就去看電影，請假期間我去看了《碟中諜4》，影片最後高潮時，湯姆克魯斯救核彈頭的情節讓我記憶猶新，導彈已經到了城市上空即將引爆的時候，他仍然沒有放棄去搶那個反派的工具箱（可以控制關閉導彈），我感覺她是那麼重要我也不能輕易放棄。請假讓我平靜了些，但沒有改變。請假期間，我去見心理醫生，每星期去一次，在她的幫助下，我堅持撐過了高考。現在再說下一次關鍵事件，老師把我和她都叫了出去，一開始老師說了一些話，然後老師離開了，讓我和她談談。她又說了很多話，最後達成了一個協議，我不盯她，她盡量不和他來往。可是，我還是盯了（又一次大錯）。到現在我們一直沒有聯繫，我在QQ上聯繫過她，她一次也沒回應，我加過她幾次，她都拒絕了，現在她的QQ賬號拒絕任何人加為好友。我感到很對不起她，到現在幾乎每天我都在抱歉，我很害怕她會一直恨我。他們還在聯繫，前些天平安夜（12年），在她空間里我看到了他發給她的一張圖片，是一個蘋果的圖片，她的回復是「看到了，很美，很幸福，很幸福……」。他們都很幸福，一個能收到祝福，一個能讓收到祝福的人感到祝福，我一想到這些，之前的許多事都會想起。對了，高考後的暑假中有兩次同學聚會，我都沒去，之後的聚會也都沒去，我讓一個同學替我給她帶了一次話，什麼話忘記了，可她的回應我記得很清楚，她說我讓她在關鍵時刻（快高考時）處在水深火熱之中，她說愛一個人不能用讓那個人痛苦的方式，她說如果今後我的成就能讓她仰慕我就還有機會。到現在，我忽然發現我那麼的沒出息，我應該每天去學習，去提高，去鍛煉，去做所有可能能讓自己變得更好的事，但我沒有這樣做，我還是和他們一樣，上QQ，看電影，玩……現在越來越感覺到我做的一點也不讓自己滿意。我該逐漸努力變得讓她仰慕。我該穩定下來，進入奮鬥的狀態。大學四年不會過得很舒服，得知道努力了才有機會，不是有了機會後再去努力。 20140505（第二次）更新（上次編輯的具體時間忘了） 高考後的暑假裡我們沒有見面，我也沒有聯繫她，現在想想我真的應該主動去聯繫她的，和她好好談談，我想沒去聯繫她又是我的一個錯誤，我好失敗… 然後，2012年，上了大學。大一過的很平淡，經常去圖書館，有時候會回想起來高中的事，有時候會陷入痛苦的心境，我經常在腦海里對她道歉，一遍又一遍的道歉，這樣我還會好受一些，我把有她的夢都寫了下來，對了，高中的時候我還把她說過的很溫暖的話都寫了下來，希望能留下儘可能多的回憶。大一，有一次周末我自己去泰安旅遊（她在泰安上大學），第一天下午玩完回到賓館附近沒進房間，想買點水果、晚餐什麼的，就沿著一條路邊走邊找超市，走了很近的一段路，在路口對面看到了一所大學，正是她所在的大學！來泰安不是找她的，也不指望能聯繫到她，只是想來泰安玩，沒想到賓館離她所在大學這麼近。當時我想，挺巧的，這樣可以很方便滿足購物的需求，同時也可以看看這所大學，也看看能不能聯繫上她。東西買完後，我就在大學裡逛，幻想著能遇到她，給她打電話，停機，給她沖了話費，沒人接聽…呆了一段時間（也不知道是在等能夠忽然遇到她還是等回電），就回去了。第二天看了場電影，就回聊城了。 再次遇到她是在大一寒假，在街上，我騎著自行車，她走著，我看到了她，就上前去說話，很平常普通的對話。在我逐漸之外的是她的態度並沒有想像中的差，並沒有僅僅我問她答。走了一小段路，就分開了，其實她多次要我先走，我一直說同路。這之後幾天，都很輕鬆開心的樣子。 20140509（第三次）更新 下一次（聯繫）是通過簡訊，並且直到下一次見面一直通過簡訊和郵件（聯繫）。是我先給她發的簡訊，我說對不起，高中給你帶來了很大的麻煩……等等。回信是在某天晚上上晚自習，忽然她發來簡訊問我在哪，我說在聊大西校十號樓，之後她說要我的照片，我就用郵件發給她了。到現在我也不知道為什麼要照片。之後我又發了很多簡訊，我把我想說的都發給了她。之後較長的一段時間裡，她多次向我借錢，讓我幫她充話費，我也多次給她打電話，她總是找介面不接（重大錯誤，盲目借錢），大一結束了，從暑假前開始她就沒有音訊了，電話停機，簡訊郵件都不回。下一次見面是在大二寒假，我一直相信能夠遇到她，她能還給我錢，我們能談談。也是在同一個地方，也是在街上偶然遇到，她和一個朋友，一開始她就看到我了，我跟了大約五六分鐘，她還是走過來，對我說，你還能認出我啊？她變瘦了，臉很瘦很瘦，和之前變化很大。我對她提借錢的事以及這之前的聯繫內容，她說不知道，她完全否定了這一段較長時間的聯繫，我沒法確定和我聯繫的就是她，不是被騙子騙了，就是被她騙了。她是和她朋友同另一個朋友約好見面的，所以她一直讓我離開以免見面遲到，她說有什麼事以後再說，她說她不願意用某個手機號了就會扔掉換新的，我要她的聯繫方式她堅決不給，她說讓我好好過我的生活。那天我很無助，我來到了她家附近，記得她家的位置，但具體哪家哪個門不記得了，我很無助，很失望很傷心，一會就回家了。過了幾天我報了警，警察說這樣的事很常見，經常有騙錢的，找起來很麻煩，就沒有立案。之後就到現在了，朋友說花錢買個教訓。這些錢多多少少加起來兩千多不到三千。很心疼這些錢，我還是相信還會見面，弄清楚到底是誰騙了我。 現在我還是忘不了她，很像和她見面，很想和她談談。
想的太多做的太少，從投資回報來說認識新女性金錢精力消耗都太大而且時間戰線太長，而打球打遊戲陪陪家人來的幸福感更有效率。被表白後有迴避之感，戀愛後發現女朋友帶不了節奏，自己節奏帶久了就累了覺得沒意思。
而且總有尼瑪蛋疼的事情，追了女神許久，覺得不可能了，那麼就想，既然找不到自己喜歡的那就找喜歡自己的吧，然而剛剛和喜歡自己的在一起，女神又反過來追你，尼瑪當然要當好男兒，但後來發現會不由自主的將她兩對比，一對比哦嚯心動搖了，後來糾結的要死，最後就決定，好煩，還是單身算了。
有人講什麼優秀的人都單身但是單身的人可不一定都優秀是飯不好吃還是遊戲不好玩讓你想談戀愛其實是你不好看→_→
首先，總想著談戀愛這件事情，一旦認識一個還不錯的男孩子，就總想著和這個男孩子在一起。處處患得患失，就是總會在想他喜不喜歡我啊，也會對自己的外形很失落，如果沒有得到他的確切答案也會很失落，就會很著急。明明時間還很長，而我這樣子確實會想著快點開始，當然最後也可能會快點結束。
其二，女孩子談戀愛，很難做到重點都在自己身上，好好培養自己，培養自己的一些愛好，總是在想和男朋友去哪裡玩啊，什麼的，重心就會偏移，連和朋友聊天的話題也都在他身上，快要被朋友嫌棄死了。(╥_╥)其三，我還沒有足夠的經濟實力去維持我的愛情，去面對風風雨雨，我想要的感情就那麼一份。每個男生最後總會只有一份感情，為什麼我不能是那個人？我還沒看過真正的感情，所以我很不甘心，我想要遇到我的正桃花，我不想要在曲折的走著。也許有人說，就慢慢遇到啊，去體驗什麼的。但是，我想說如果真的遇到了合適的，適合以後生活的，我會慢慢陪他，慢慢與他了解，畢竟我們是攜手一生的人。其四，情感空白期其實是人生最好的增值期，你可以去發現自己的興趣愛好，去更多的地方，去認識更多的人。也更加自尊自愛，沒有人管著，你也很自由。慢慢的讓自己成為一個有趣好玩的人，我認為好的感情應該是1+1大於2 而不是0.5+0.5等於1
我們在一起的目的是陪伴，而不是依附。最後，我也是今天突然間想明白了，也是因為自己在接觸一個男生，對他的一些感情波動讓我想明白了，和他確實認識也不是那麼久，那顆想要佔有的心卻那麼強烈。所以我怕了，我發現自己慢慢的變成了不剋制的樣子，我想這一定壞了，我不想問再重蹈以前的覆轍，所以這次我一定要認真點。我想要在我能夠找到工作的時候結束單身，萬一那時候我喜歡的也喜歡我的剛好在等我呢，如果沒有也沒關係，因為那時候我已經知道了你的模樣，人群中一眼就可以看出來。從前慢，車馬慢，一生只能夠愛一個人。可能我現在的想法頗不成熟，但是不打算告訴任何人我的想法，走錯的路要慢慢回到正軌了。
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