如何掌握尺度，不曖昧地和女性當長期的好朋友？
有很多姑娘或者博覽群書，閱歷豐富，或者是行業精英，有讓我佩服的一技之長，見到這種姑娘我都非常希望能結交，當個好朋友，就像我的很多認識十多年的男性好哥們那樣的關係。
但是我幾乎沒有長期的女性好朋友。我和女生的關係，很多在成為好朋友之前就夭折了，一般出來吃幾次飯我們就會到有點曖昧的狀態，這時候要麼她怕我追她，於是疏遠我，要麼反過來，無論怎樣結果都是朋友當不成了。只有少數女生能順利的和我當成好朋友，可以隨便聊，偶爾出來玩，但是一般等她有了男朋友，我就變成比較招人討厭的角色了，結果也慢慢疏遠了。我明白朋友當然首先需要相互欣賞，就算是男生和男生之間也不是想當朋友就當得成的，但是對於已經成為我哥們的男生，我的感覺是非常踏實，對於女生，總覺得像是匆匆過客。我想知道，怎樣可以和女生成為那種男性之間的、單純又穩固的哥們的關係？
我也有過類似的困擾，以下為個人經驗，僅供參考。
首先要清楚，異性之間的友情「會到有點曖昧的狀態」是很自然的現象。如果一定要完全沒有一丁點兒曖昧才是合格的友誼，大概只能去敬老院找冰心奶奶當筆友。畢竟，若一個女孩子願意出來跟你吃飯，哪怕還不知道是否彼此談得來，至少是不討厭你的，那麼你分睾丸酮她泌雌二醇，彼此卻毫無性吸引力，實在反科學。能接受這個大前提，你就可以坦然地接受兩人的關係發展到這個階段，而不會總覺得有哪裡不對——須知「覺得有哪裡不對」很容易被理解為「心裡有鬼」，哪怕你不說出來，自以為能把這種異樣的感覺掩飾好，女人也一樣感知得到。
若能坦蕩蕩地面對曖昧階段，那麼此時的重點就轉化為：你不可以讓槍指揮黨、而是要清醒地對於自己身處曖昧階段的言行有所自省，明確地傳遞出「我對你有好感但沒性趣」這一訊息——即便你其實是有的，如果你們真的成了好朋友，時間一長也就沒有了——從而給予「怕你追她」的女生以信任和舒適感、給「怕她追你」的女生清晰但委婉的拒絕態度。接下來就看女生如何回應了，情商足夠的話，曖昧期應該能順利地無疾而終，從而你情我願地繼續朝好朋友方向發展，最後看到對方基本上能忽略性別時就大功告成。
上面是說戰略層面。戰術上來說，我的個人建議是避免私交。怎麼算私交？一對一吃飯就是私交；知乎上發私信就是私交；半夜十一點縮在被窩裡給人發簡訊「睡了？」就是私交。如果打算要跟一個女孩子做好朋友，就不要在開始接觸的時候做這些事情、更不要在進入曖昧的階段時做這種事情。如果你想要更多地了解她並且也希望她能進一步了解你，那麼盡量約你們共同的朋友一起活動，這是最好的選擇；如果你們沒有共同的好友，退而求其次要找她的好友；最後才是你自己的好友。前兩者是以女性優先；而如果你不得不找自己的好友，如果是女生，請注意不要觸雷（比如這個好友恰好暗戀你但是你不知道，或者你這個好友明明就跟你要交朋友的這位女生氣場相悖）；如果是男生，請注意不要找外表和/或內心猥瑣的。
避免私交的意義是什麼？想像你在海里悠哉地游泳，忽然海面上遙遙有一隻背鰭破浪徑直朝你衝過來，你怎麼反應？反正我會嚇得趕緊往回遊；可是如果換成一群背鰭，一起慢慢地繞著你轉圈呢？你戒心就沒那麼大了。女生也是一樣，畢竟在目前的社會狀況下，女人總是自主不自主地扮演著被當作獵物的角色，所以如果你徑自朝著她衝過去，她不會以為你只是想跟她玩跳水頂球，而是你要一口咬斷她的大腿。不要讓她有這樣的擔憂——或者，如果這正是她所期待的，不要送上門去。對方主動的私交也是要避免的，半夜收到她「睡了嗎？」的簡訊不要回，晾著。帶笑臉表情也晾著。
那什麼時候可以開始私交呢？這個得結合人和情景具體分析。有些女生思維比較男性化，容易放鬆下來忽視性別，那熟悉之後私交就可以隨意——只是要注意不要因此惹來她的男朋友或者追求者無謂的敵意；另一些女生則可能一輩子都不可能跟你肆意私交的，也許是因為她過度防禦的性格，也許是因為你終究是達不到她對於朋友的要求。
接下來解決「一般等她有了男朋友，我就變成比較招人討厭的角色了，結果也慢慢疏遠了」的問題：跟她的男朋友也成為朋友。就算不是什麼很好的朋友，至少讓他清楚地知道，你是個對他們的關係沒有危害的安全人物。這就好像你要在好哥們的女朋友那裡留下好印象一樣，如果你女性朋友的男朋友想起你跟他女朋友在一起就皺眉頭，你當然會變成招人討厭的角色。我知道這個很難做到，尤其是如果你覺得你的女性好友遇人不淑、男朋友根本不適合她，也跟你沒什麼共同語言的話。如果太勉強就算了，這個真的很難。
你要的所謂「單純又穩固」的友情其實不過如此：「單純」就是明確彼此沒有任何形式的性需求；「穩固」就是明確你們的朋友關係不會跟你們的其他關係衝突。
最後很重要的一點，女人的朋友圈有時候是互斥的，如果你同時想跟博覽群書的甲以及閱歷豐富的乙成為朋友，先去調查清楚她倆是否彼此相識，相識的話是閨蜜還是互相看不順眼……搞不好你要選邊站的。但是也不要為了討好一個而主動去惹另一個，如果她們有朝一日又好得一塌糊塗，你就毀了……
（Saturday Morning Breakfast Cereal）無論如何請切記，友誼也終究是要你情我願，如果對方懶得理你，就轉身走吧。
謝 @囧妮醬 邀。
（本答案只討論純友誼模式的長期朋友關係。而非其他情況。）1. 正確的大局觀
對於「男女之間沒有純友誼」這種論調，不想辯駁。你們沒經歷過，所以你們不懂。和女生建立長期穩固的朋友關係，不像男生之間那麼簡單，風格也不同，但絕對是可以做到的。女生並非都是匆匆過客。題主能來提問，說明有正確的理念，也就有了做成這件事的基礎。
2. 挑選正確的對象題主這樣說道：有很多姑娘或者博覽群書，閱歷豐富，或者是行業精英，有讓我佩服的一技之長，見到這種姑娘我都非常希望能結交，當個好朋友，就像我的很多認識十多年的男性好哥們那樣的關係。
恕我直言，如果你一直這樣想，你要的不可能得到。
題主和別的男性成為好哥們，是因為對方「博覽群書，閱歷豐富，行業精英，有一技之長」嗎？恐怕不是。多半是因為「說得來，玩得來」吧。若要成為真正穩固的朋友，氣場相投是必要條件。明明是看上姑娘的優秀品質，卻打著「想做踏實穩定的好朋友」這種幌子，有點不太合適吧。即便同性之間，只抱著這種想法恐怕也難以建立起友誼。
所以，跟「處得來」的女生交朋友，而不是「很優質」的女生。
（如果你說，我就欣賞她，非要和這個人做朋友！那就讓自己變得優秀吧，和她建立「兩個優秀的人互相欣賞」這種關係。其他方法，就請 PUA 來給解答吧，我就不獻醜了。）
3. 製造舒適感，收斂雄性魅力。
她和你相處時，覺得很放鬆、很開心、很舒服，不會臉紅心跳。你在她心中的形象是一個樂觀、會傾聽、隨和、心態端正的人，而不是一個霸氣、神秘、瀟洒、拉風的人。這樣她就不會愛上你，而更想和你做朋友。
你可以把她想像成你最好的哥們兒的女朋友。
收起泡妞的派頭，拿出最真誠的的一面。
4. 不打擾是你的溫柔題主說道：一般出來吃幾次飯我們就會到有點曖昧的狀態
一定是接觸太頻繁了。你和男生交朋友，也是約人家出來吃幾次飯嗎？如果是不熟的男生總是約我出來吃飯，想想也覺得有點小曖昧呢~ 更何況你是在約一個女生。
想想一個人平時有多少空餘時間？假設一個單身女子每月有 22 個工作日和 8 個周末。共計 30 次晚餐機會。30 次中有最多有 15 次外出就餐，10 次多人聚餐，5 次單約。你和她見面只能是在 5 次之中。而你只是她的朋友之一，而且才剛認識，還是個男的，一個月見你 1 次算是給你面子。
這還沒有考慮姑娘是本地人要經常回家吃飯，沒有考慮姑娘在和別的男生約會，沒考慮姑娘很宅的情況。
所以，最多一至兩個月見一次，是合適的頻率。
別覺得這樣隔太久了。既然是長久的朋友，又何必在乎一朝一夕。以後她戀愛、結婚了，你們見面的機會更少了。真的友誼，靠得不是多吃了幾頓飯。
5. 建立朋友關係能用技巧，但友誼是自然而然發生的。沒做成好朋友，也許是緣分未到。
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祝願各位能交到更多情投意合的好朋友。以上。從女生的角度來說一下吧，以前也一度追求容不得半點沙子的友誼，而且對被動的示好很刻板、剋制。舉個例子，朋友聚會上有男生（有女友）完了加我微信，我第一句話就是「哦，是你啊代我向女朋友問好咯」。然後，人家就再也不找我說話了 （。。。）
後來我知道了一個詞叫「能量流動」，通俗講就是讓心做決定，而不是動用大腦評估、分析、計算後再做決定（詳見武志紅老師的《拓寬你的心靈空間》）分析過程在武老師的文章里，我的結論就是上面例子里我對那個男生說的話實際上是對能量流動的一種阻礙，是經過自以為正確的大腦分析後得出的「理智」結果。而我的「理智」就是「不要跟有女朋友的男生扯上關係」，這就是禁錮我能量流動的「框框」。如果你是個大大咧咧的男生，你會覺得這個女生很奇怪或者神經病，如果你心思細一點，你則會覺得她挺可憐的，在那些她自以為是的條條框框下活的一點也不自由。
其實我想說的是，人人都喜歡優秀的人。你見著一個女孩子，她某一點吸引到了你，你想更了解她，那就去了解，過程中你喜歡上了她或者兩人一見如故暢聊到天明成為了對方靈魂深處的好夥伴，這些都是不用預設的。一開始你就給自己一個框框「我要跟她做純情的好朋友」除了能阻礙你能量的流動別無他益。而你內部能量的不通與亂竄，表現在外部就可能讓姑娘覺得不自在。（就像我說出讓別人以為我有病的話一樣。）
還有很重要的一點，對姑娘有好感並不可恥（好感是很容易的一件事，從小到大你有過好感的人數得過來嗎？有好感到喜歡還有很長很長的路，更不要說愛了。）姑娘優秀能幹漂亮還善解人意，你對人家有一下好感虧嗎？想通了這個你就不會害怕自己對姑娘有非分之想，也不會害怕向姑娘表露出你的好感。而姑娘們通常是不排斥好感的，她們刻意躲避的是藏在好感下的要求(威脅)和綁架，而真正的好感則會讓她們覺得安全和開心。
總而言之就是隨性而為，不要預判，真誠待人。
一直覺得中文博大精深，簡單兩個字「緣分」下暗藏一堆吐血的「有科學依據」的分析。友情也得靠緣分。最後希望大家都能找到自己靈魂深處的不管異性還是同性的好夥伴們。作為一個沒出櫃的基佬，我擁有一種「無論和女生如何親密她們的老公男票都不會懷疑我們不純潔」的本事…
哪有那麼複雜呦。你要知道，你看不上她，她也看不上你就可以啦。又或者，你明媚的讓對方知道你深愛深愛著某個人。又或者，你告訴姑娘其實你是個ED患者（劉念大神的招式，我就不艾特他了。） 你們可以一起聽歌，鍛煉，甚至她會給我傾訴她和某人不和諧的性。你們可以一起吐槽，看片，甚至介紹彼此的基友、閨蜜讓他們戀愛。
你不要把她當真一個姑娘，她不把你當成一個小伙。
並且，你要有底線，總不能喊著人家一塊去澡堂子吧。無欲則剛，你自己首先內心平靜，一定別不懷好意的想著來一發神馬的呦。即便也掩飾的再好，也躲不過有些姑娘的法眼呦。我覺得最重要的還是自己心裏面清楚你想要的距離是什麼。我有個學長，算是我認識時間比較長比較好的男性朋友。高二認識他的時候他已經在外面上大學了，是在我高中的貼吧認識的，後來加了好友。因為家鄉是一個地方的，所以放長假的時候可以見面。一開始其實並不是經常聊天，一般我們聊天都是因為某個話題，比如說那個時候我比較喜歡古風歌曲，學長也喜歡，會給我推薦幾首，他高中的時候會自己填詞，所以我覺得很厲害，過了很久之後我們有約見面，我記得是早上一起去吃他上高中時候吃的早點。而且認識前一兩年，我們偶爾見面都是在書店這樣的地方，很安靜。但是很敞亮我高中的時候還很挫，我自己覺得我學長很磊落的一點就是，不管我是又胖又挫還是現在有點瘦了成熟了，他對我的態度始終如一，不太親密也不疏遠，而且永遠能一針見血的指出我的問題，以前也有比較中二的時候啊。。。。。而且在網路上一般我們不會沒事就找對方閑聊。
後來熟悉一點了，偶爾他寒假回來之前我們會約個時間見面，想好乾什麼，前面有人回答說別看電影別單獨吃飯什麼的，其實我真的覺得沒什麼。
我們會決定要不要一起去看某一部電影，看完之後會小小的交流一下，然後如果天色晚了就會步行送我回家。在我大學剛開學的時候給我打個電話慰問一下。有時候夏天的傍晚我們會約出來散步，是真的步行很遠，我們都喜歡步行，最後他送我到小區門口再離開。我覺得最重要的一點就是區分友情和愛情不同的需要。男性朋友和男朋友是完全不一樣的。你可以傾訴，交流。但是你不能依賴。站在女生的角度，首先，有些女生因為家裡，男友，或者個人原因不太接受異性朋友，這類就放棄吧。我不是這類，我每個階段都能留下一個最好的同性和異性朋友。但是，不好意思，這幾個異性朋友基本都是我一開始主動熱情的跟人家交流的。換句話說，經過我的觀察，他們值得交往，優秀，談得來，有共同愛好，又表現出對我沒有興趣(也有可能是比我矮)，在接觸的時候都是單身，沒女友，總之條件很苛刻。女生的世界很複雜，如果一個女生有幾個異性朋友，這個女生恰好比較優秀，那她真的有可能會被周圍女生議論的。所以男生被拒絕很正常。另外，如果你已經成功跟人家建立了聯繫，我建議你不要太關心她的生活和健康。你可以發你們都感興趣的事情，你可以激動的給她發微信，比如"某某大師要來北京了！"然後丟個鏈接"這個新書／文章不錯"然後丟張圖。你也可以組織她自己不通過你沒有機會做的事。"我組織了一些人爬山，滑雪，打羽毛球，要不要帶你朋友一起來。"而不要發"今天要下雨記得帶傘，小心別著涼。"還有，如果她有男友了，其實難度更大了，比如我，自從有了男友，絕對是減少了和異性朋友接觸的次數。剛認識的時候千萬不要主動問她男友的事，除非她主動說。總之在我看來，有些是男友要做的，有些是女閨蜜做的，有些是異性朋友做的，別越界，也別不小心成了備胎。祝你成功。
沒有長篇大論，這個說實話真是看臉，長得好看的肯定會有好感，比較難控制感情，容易擦槍走火。稍微不好看一點的如果聊得來會覺得在一起可以交流三觀聊得很舒服，但是根本不會產生其他的念頭，完全可以當好兄弟。
為啥那麼費勁的非要和女人做朋友？
以女性的角度來回答吧，因為我就有很多男性朋友，而且可以維持的非常久。
認為男女之間還是可以存在友誼的，當然不看臉。
反對有人說看臉，並不是如果你長得帥就不可能有女性朋友的說法，雖然這確實比不帥的更難交到女性朋友，畢竟人還是愛好美好事物的嘛。
不贊同說如果有曖昧就是說明想進一步發展，如果是好朋友就是好朋友不會曖昧起來的。
話是這麼說，可是做好朋友的時候沒處理得當還是容易走歪的，但是並不說明是想進一步發展。男女之間做朋友想要維持是有點困難，畢竟正常的女的都容易胡思亂想，一般人的男的都容易動心？
但是也不是沒可能，想要維持男女間的友誼，個人認為有以下幾點要注意的。首先非常重要的是不輕易單獨約！
不想發展成曖昧關係，能不單獨約就不單獨約！想要出來溝通感情嘛，可以呀，再叫上幾個共同認識的好友，湊成小小的聚會！
單獨約的話，不但別人容易誤會，女方也容易誤會，再看起來女漢子的人都會有一顆少女心吶！而況1女方又不是真爺們，2又不是同性戀。如果還帶對方去看電影的話更糟了個糕啊，然後晚了再一起吃個飯，哎喲喂想不曖昧都難…
然後就是不要因為她是女的，就覺得要多關照她對她太溫柔。
一般的男的看到女的還是把對方當女的，因為她本來就是女的（好吧，我都不知道我在說什麼了……）
意思就是，因為對方是女的所以說話什麼的行為什麼的都更加溫柔，照顧對方醬紫，就不能像你跟你的男性朋友一樣，以一種平等的方式對待她，而是一種她是女的，所以我作為一個男的要多照顧她一些。所以一開始就是以「男女之間」的方式接觸了。我的建議是以平等的目光看待，不用特別關照，幫助，不要潛意識的將她視為「弱勢」需要保護的那一方，以保持距離為前提將她視為「男的」，但是你的男性朋友向你求助的時候你也還是會幫吧？太晚了……該睡了，再說吧……其實吧，如果對方沒有男朋友，和你成為好朋友也是很正常的事情。
但是一旦對方有了男友，那你們的關係也就必然降為偶爾冬陞聯繫一下子了。這個是必定發生的事情了，畢竟男女有別。
別說有了對象以後，你的女性朋友會遠離你。就算你的同性好友有了女友，不也直接由鐵哥們降為偶爾聯繫一下的朋友了嘛，還不得不戴上重色輕友的帽子。這是完全沒辦法的事情。
所以也沒必要糾結啦。結交朋友這些的，只要雙方都感覺舒服就行了。君子之交淡如水，好朋友即使很久不聯繫，依然是好朋友，天天黏在一起反而不一定是好朋友，難道不是這樣嗎？
以前在本書里看到說男人和女人永遠都不可能成為好朋友，因為男性總是過於高看自己在女性心目中的地位，容易想入非非，實際上那只是他的yy，而女性卻正好相反，所以，想保持這種純潔的友誼也只能是水中月，鏡中花了
有過幾段這樣的經歷，現在不常聯繫了。主要興趣越走越遠。關鍵是，你不想追她，但有點點點喜歡她，但就是不想泡她。這樣行事都可以表現得有分寸。然後各種細節想辦法讓姑娘也知道這點。姑娘也不缺男人，不會來追你的。接下來的維持就靠個性興趣了。
不容易，事實上我只和感情穩定且男方與我也互相熟稔的女孩能夠成為好朋友，其他的要麼彼此至少一方會有一絲情愫，要麼瓜田李下，會刻意避免一些東西，很難無所不談
這個簡單，只要你長得夠丑或者她長得夠丑就可以了
有純粹的男女關係么 有吧 只是極少有 純粹到沒有過任何一瞬間動心過 一刻都沒有過想要擁有他（她）
曖昧 這詞里有「愛」的部分 因為這樣那樣不得已的原因 只能維持著這種我不敢向前 你不舍的退後的狀態
像是容易動心 玩不好感情 抽離不幹凈的人那 就不要把自己陷入曖昧里 消耗自己 如果釋懷一段感情 像新陳代謝那樣 就好了