嫁到這樣的家庭，我能怎樣？

婚姻能帶給我們什麼？其實我更想說，好的婚姻可以帶給我們什麼，壞的婚姻可以帶給我們什麼，或者說，一個優質的伴侶會怎樣滋養對方。

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自從懷孕生子，跟老公的原生家庭接觸得多了，一些謎底也慢慢揭開了。在此之前還一直以為他的問題是愛冷戰，這兩年下來發現，當時的我真的是太年輕想問題太簡單。冷戰背後是什麼？溝通無能、缺少愛，也不會愛別人。

老公的原生家庭是什麼樣的呢？我老公的姐說，這個家挺奇葩的，全國都沒有幾個這樣的。我婆婆說，別人家都有說有笑，就這個家，一家人跟仇人似的。

我老公是個什麼人呢，剛出月子的時候容易口乾舌燥，孩子腸絞痛，下午從五六點開始就開始哭，要一直抱著，我要他幫我切個橙子，他默不作聲，我以為他沒聽見，我又說了一遍，他拿眼惡狠狠地瞟了我一眼。他也沒有解釋他為什麼生氣，我看了也很氣，氣他莫名其妙的生氣。我把孩子扔給他抱，自己去切橙子。孩子被驚動，又開始哭，他沖孩子大吼「好了（別哭了）」。那一刻，我真的體會到什麼叫怒髮衝冠，渾身汗毛都豎起來，那一刻，真的想拿著菜刀衝出去。他再有什麼不滿，對一個30多天的孩子發什麼火，那還是他的親生骨肉啊。他情況控制能力差到如此地步，也是讓我傷心到了極點。過了很久再問他為什麼，他說他上了一天班也累了，回家後還要讓他再干這干那，他不在的時候我不吃為什麼他回家了才想起吃。他自己陷入誤區了，以為我是可勁使喚他呢，但是他又不說出來，沒有給彼此一個消除誤會的機會，反而讓誤會升級了。解決矛盾和溝通能力也不是一般的差。

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我婆婆愛「嘮叨「，這個詞是我老公給下的結論，我認為已經遠遠超出嘮叨的範疇了。比如說，孩子睡覺總踢被子，我和她爸爸每晚要醒N多次給她蓋被子，早上我倆起床洗漱準備上班，婆婆有時候會進來看孩子一眼，常常聽她嘆氣，說：你們就是不給她蓋被子，涼到了怎麼搞？

孩子發燒了，老人都愛給捂著，覺得出了汗就退燒了。別的老人有的比較開明，做兒女的給他們講講道理，也願意聽兒女的，因為相信兒女讀了書懂得更多，或者在醫院裡聽醫生說過不能捂著，也願意聽從醫生的。我婆婆是那種，醫生跟她說不能捂著，她出了診所門，就說，這醫生懂個屁。每次發燒我都要請假在家護理，因為怕他們又捂著。孩子發燒的時候，我都要她穿得比平常要少一些，婆婆認為這樣會凍壞孩子，更要發燒了，我這當媽的這麼做是在害孩子。

不知道為什麼，她總覺得自己的兒子兒媳婦把她的孫子孫女帶壞了。我老公是小兒子，她會在我倆面前說大兒子兒媳怎麼把孫子帶壞了，但明明就是一些雞皮蒜皮的事，比如孩子光腳在家裡走路，比如孩子不愛吃飯（確切的說是他們做的飯），孩子從小跟著爸媽在北方生活，上小學後才跟著爺爺奶奶，所以吃不慣我覺得很正常啊。孩子愛吃必勝客，她說是被孩子爸媽帶壞了，愛吃那麼怪的東西。當然她也在她們面前說我們把孩子帶壞了。

有次我加班，晚上7點半到家，這還不算晚吧，她跟我說，這麼晚回來還不如別回來。我說要不你出去上班，我在家帶孩子。老公小聲嘀咕，就是，對婆婆，他是個敢怒不敢言的人，但確實對我婆婆有不滿的地方，所以他倆總冷戰。我就釋懷了，他跟我冷戰不見得都是我的錯。

她曾當著我們的面，毫不避諱地說公公，也是個沒用的老不死的東西了，我當時震驚了，但我老公就跟什麼事也沒發生一樣。老公洗完手沒有擦，甩乾的，正好甩在我臉上，她說沒生眼睛唄。孫子在學校尿了褲子，回到家也不敢跟奶奶說，晚上洗澡給他脫褲子的時候才發現的，至少有六七個小時了，這是北方的冬天啊，婆婆一直在罵他是不是傻子，我知道，是孫子怕說了又被罵。大兒子兒媳在北京打工，但感情不和，已經分居兩三年了，大兒媳今年春節辭職回老家南方了，婆婆對孫子說，你媽媽不要你了，回去找男人了。孫子沒有什麼太大的反應，臉上也有笑，我估計是已經麻木了吧。

我從她身上也學到了很多東西，一家人要想團結，不要互相抵毀，要接納別人多體諒別人。她的經歷也告訴我，一個家庭中，媽媽這個角色很重要，她是子女與爸爸的一個橋樑一個紐帶，如果自身能力問題，起不到讓父子關係更融洽，至少不要去讓父子關係變更糟。

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我公公呢，我覺得他是一個溫和的人，相比婆婆，他從來沒說過什麼。但兩個兒子都不跟他說話，一說話都挺惡狠狠的。我問過老公為什麼，不過他也沒說出個所以然來，我猜與婆婆在他們面前說過不少他的壞話有關，因為這兩年確實我也聽了不少。

有一次，我看到他和孫子（8歲）在煎餅攤旁邊，孫子非要吃煎餅，公公覺得他咳嗽，吃煎餅不好，拉著他的手不讓他吃。孩子力氣小，身體快要躺在地上了，還在拖著公公不肯就此罷休。孩子不喊不鬧，眼裡噙著淚花，小聲哼哧著，好像再堅持一秒就要哭出來了。除此之外，我鄰居也告訴我她也看到過一次，孩子要吃漢堡，也是差不多的情形。

這讓我想起17年過完春節，孩子的爸爸，也就是公婆的大兒子，發簡訊給我老公說，公婆毀了他們這一代，不能再讓他們毀了下一代。其中還提到了更難聽的話，我就不說了。

公公對孩子的照顧太精細了，到了束縛自由的地步。孩子發燒不讓吃饅頭，因為饅頭裡有鹼，我也不知道，這是哪裡聽來的理論。這也不讓那也不讓，和他在一起，有點像坐牢。孩子生下來，是要成為他自己，我們只不過是要扶持TA成長，但我們不能把自己的喜好強加給TA。

家人在一起生活，一定要包容，允許除自己之外的生活習慣和想法存在。拿自己的準則要求別人，別人做不到，自己痛苦，別人看到你因此痛苦，也會如鯁在喉。

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老公之前都寄養在外婆和姨媽家，七八歲才回到這個家，從他跟我說過的童年的記憶，他開心的日子都是在姨媽家，姨媽家有個表弟，姨媽對他們一視同仁。他自己的原生家庭，他很少提及，也沒有多少讓他感到快樂的日子。在這樣的家裡長大，他無處去學習怎樣去愛怎樣去接納。他知道自己父母問題在哪，知道自己身上也有同樣的問題，但，要做到改變，很難。

這幾天我也在思考一個問題，我能從這樣的老公身上得到什麼滋養？痛苦過，看過心理學的書，有點效果，但也沒維持多久時間。他經常為點小事生氣，包括今天也是，在吃午飯前給孩子買了點零食，孩子從來沒吃過什麼零食，非要在吃飯前吃。孩子開開心心地吃，老公自己吃完飯就要出去了，孩子看他要出去，問他要去哪，他愛搭不理的。我心裡是非常不開心的，你有什麼氣為什麼要對孩子這樣啊。有時候真的覺得大人太過分，仗著孩子不記仇，不反思自己對孩子的態度。還有，孩子在這樣的環境下長大，我覺得對她是一種虧欠，愛是能滋養人的，所以我盡量滿足她提出來的要求，貌似一些不合理的也依著她。

我常常覺得自己一無是處，這是那個認識他之前的我嗎？和這樣的人在一起，剛開始的時候，他生氣我就會認為是我的錯，慢慢地，認為他會生氣的事，我就不去做，可是，我去做個頭髮也生氣，我去買件衣服也生氣，我不能怕他生氣我就犧牲掉自己的快樂吧。現在的我很擰巴，一方面是在慢慢強大自己內心的，不要讓他的情緒影響到我，另外一方面，我也渴望一個暖男型的老公出現，鼓勵我，至少不要再打擊我，告訴我世界很美，生活很美。

另外，我以後也會用我悲催的人生經驗，指導我閨女的擇偶，不能讓她重蹈我的覆轍。