中國式聚會，正在毀掉你的人生

作者：Jenny喬（富書籤約作者）

01

每逢假期，聚會是少不了的活動。

中國人有個特點，愛扎堆，愛湊熱鬧，總覺得朋友越多越好，誰知道哪個能在關鍵時刻拉你一把呢。

於是，就有了一種獨特的中國式聚會文化。

說起聚會，就不得不說飯局、酒局，中國人特別在意這種局，因為正事兒、閑事兒都得在飯局上說。

甚至有人曾經跟我說，事情能不能辦好，取決於吃沒吃好，喝沒喝好。

於是，每個人都一邊咒罵應酬，一邊整裝待發地準備應酬。

春節前，隔壁銷售部入職不久的一個東北小伙還跟我抱怨，公司的飯局太多了，自己實在吃不消。

去吧，得喝得爛醉如泥，自己剛結婚，今年還想要小孩，成天被老婆罵。

不去吧，又生怕錯過飯局上的什麼重要人物，一想到同事們在酒局上談笑風生的場面，再痛苦，也得咬牙去。

可是，就這麼堅持不懈地喝了一年多，卻還是一副屌絲樣。

本來我以為他想說，以後不去應酬了。可沒想到，他其實想問我，為什麼喝了這麼多酒，效果不大，到底哪兒沒喝對？

原來，過年前，他受了一次不小的刺激。

一個他在酒桌上主攻了一年多的客戶，今年春天有個大項目，他覺得自己勝券在握，畢竟自己陪了那麼多長酒，沒有感情，也有人情在。

誰知道，客戶翻臉不認人，分分鐘把項目給了另一個同事。

據說，因為這件事，他整整一天沒出門，說要好好反思自己到底哪裡沒把客戶伺候好。

想來挺傻的，飯桌上的老江湖，誰真的傻？

你有多大本事，能成多大事，每個人心裡都有桿秤。你的能力無法被酒力取代，酒桌上的感情也無法延伸到酒桌外。

可聚會上的這種無效社交總給你製造一種假象麻痹你，讓你養成一種惰性，好像不需要太努力，有朋友，有人脈就萬事俱備。

可你卻忘了，要想讓別人欣賞你，你需要的是紮實的功底。

02

和飯局酒局相似的，還有一種更常見的無效社交，就是同學會。

說同學會是無效社交，很多人覺得太勢利，都是老同學，談什麼利益得失，聚在一起就圖個開心熱鬧。

可很多人都沒想明白，自己到底為什麼參加同學會？

人做一件事都有動機，參加同學會的動機無非有兩種，一是情感訴求，二是物質訴求。

所謂情感訴求指的就是回憶過去單純美好的小時光，讓你覺得世界沒那麼艱難。

所謂物質訴求，就是抱住一個大腿，還是讓你覺得世界沒那麼艱難。

可我覺得，這兩個目的都實現不了。

先說情感訴求。

情感訴求能實現的方法只有一個，就是共情。你哭的時候，別人會難過，你笑的時候，別人會開心。

可是同學會可以嗎？

不行。

他們會聽你哭訴，卻理解不了你的苦，他們願意安靜地聽你講笑話，卻get不到你的笑點。

他們不是不想，而是生活在不同環境里，理解真的很難。

如果非要說有那麼幾件事，可以共情，那我覺得可能哭窮算是一個共同話題。但我從不覺得這件事值得抱團。

再說，抱大腿就更不能實現了。

兩個人是老鐵還是萍水之交，從來不取決於你們是不是曾經坐在一起吃過飯，或者認識了彼此多少年。感情的深淺從來都和聚會無關。

號稱「叉姐」的作者王欣曾經寫過一篇文章《真正有錢人和窮人都不去同學會》，深以為然。他說：

每年固定發起、參加同學會的最後都是相同的一群人。年復一年，同學會篩掉了飛得過於高的、走得過於遠的、混得過於慘的、性格過於強的……剩下一夥彼此過得差不多、活在同一坐標系裡的同學，每年固定約見相互確認「原來你過得還是這個樣兒」，便可繼續相親相愛，同時安心地繼續過自己或許是主流或許是隨大流的人生。

• 聚會上的無效社交，浪費的是你原本可以提升自己的寶貴時間。

都說假期是一個人最好的升值期，可你卻用這個時間和一群人一起自我安慰，這樣的聚會可以說害人不淺。

03

有人可能會問了，既然聚會上有這麼多無效社交，我們為什麼還要執著地去參加聚會呢？

我想大體兩種心理，一種是怕自己錯過什麼，一種是擔心自己的拒絕會傷害關係。

因為人總抱著一種僥倖心理，總覺得如果我在聚會上多認識一個人，那我就能走一條捷徑。

畢竟比起和別人吃吃喝喝，加班加點地學習工作可是費勁多了。

對無效社交的執著里，其實隱藏著一種廖勝於無的錯誤心理。

高效社交，從來不以廣度論英雄，有深度的才算贏。

無數事實告訴我們，聚會是已有關係的一種延伸，他不能改變你在一個人心裡的地位。

一個人能不能成為你的貴人，取決於你是誰。這也是為什麼大部分人都是聚會上當了炮灰，卻渾然不知。

第二種心態說的是擔心別人離開你。

不知道你發現了沒有，生活里越沒有能力的人，越擔心別人離開，他們不知疲倦的維護著其他人的感情，生怕丟失了一個「朋友」。

有一次和同事，一起下班，他打起了電話，說：「今天我和朋友一起吃個飯，晚上估計回家晚，你和兒子早點休息吧。」

我說：「怎麼著今天又出去應酬呀。」

他說：「也不是，就是幾個朋友好久沒見了，一起喝點酒聚聚，本來還說陪兒子去看個電影呢。但是沒辦法，怕這次拒絕了朋友，下次朋友就不叫我了。」

大家都在忙著維護著那脆弱的酒肉朋友，卻從來不會想起去維護真正家人的感情。

而不會離開的家人慢慢就成了犧牲品，在很多人看來，好不容易認識的朋友要好好的維護，不管是什麼時候的酒局，為了朋友的關係也要參加。

為了聚會而聚會，這件事本身就是一種浪費。

存在感從來都不是刷出來，或者說，不是靠出現在聚會上刷出來的。

不知道你發現沒有，生活里，總有那麼一些人很少參加聚會，卻總被人提起有多優秀，因為他們的優秀和成就就是最好的宣傳語。

• 其實，低質量的社交，不如高質量的獨處。

因為無效社交會給你製造一種忙碌的假象，耽誤了我們原本可以用來提升自我的寶貴時間。

讓我們陷入一種熱鬧的假象里，以為自己有很多朋友，生活熱氣騰騰，打通了各種人脈。

其實那種感情不過是建立在沙灘上的城堡，根本經不起風吹雨打。

作者簡介： Jenny喬，富書籤約作者，冷眼看熱鬧，深度談人生，揭穿職場真相，解碼人生困局，你笨算我輸，已出版《願你盛得下悲傷，也輸得出力量》，微博@Jenny家的小喬，簡書@Jenny喬。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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