有多少親人聚會，實際上是煎熬？

網友問：

我跟我父母關係很疏離，沒法交心。父親那邊和母親那邊的親戚加在一起，一大家子有小十個人，即便在一個城市他們也不怎麼來往。

我怎麼能跟我父母更交心？

有誰真的愛走親戚？

文/黃騏

首先，恭喜你啊，你們家裡人不做那麼多表面工作。

有多少親戚每年聚會，但是大家在一起實際上是一種煎熬？

誰不是有需求的時候才找兄弟姐妹啊？

有誰是心裏面真的關心對方，完全接納對方，理解對方，無條件地支持對方？

大家自己的事兒還忙不過來，一個人得有多閑才會去操心兄弟姐妹啊？再說了，家庭聚會的時候，有多少人是為了顯擺？

多少人是自己過得不好，看著親戚過得好都難受，但是不得不去，進親戚家門前都得做一口深呼吸？

有多少人是恨不得離親戚遠遠的，不要來打擾我的生活，不要給我添麻煩？

所以你們家人最好的是，他們至少誠實啊，他們不虛偽啊。

每個人都要忙於自己的事情，當我們有了自己的小家，小家的位置永遠重要於原生家庭的地位。如果我們時時刻刻把原聲家庭看得更重要，那才是問題，這樣我們自己的小家就別想經營好了。

所以回到你的問題，親戚不怎麼來往真的不見得是一件壞事，這也變相地說明大家都過得至少還不壞。

很多人家親戚聚在一起最多的時候，就是有誰病危或者要辦喪事的時候，所以真的不要什麼事情都往壞處想。不是社會上大多數人所做的事情就是好的事情，就是應該的事情，就是正確的事情。

很多人做事，完全是出於習慣，根本沒有覺知。有時候即便他們覺知到自己不想做，也硬著頭皮不得不做，就是為了維持一個表面關係。其實這樣才是最消耗能量的。

如何和父母更交心？

說到如何跟父母更交心，這是你另一個「應該」的套子。誰說孩子就該和父母什麼都說了？你去看看有幾個孩子跟父母說自己的夢想，跟父母講自己內心深處的隱私，父母能夠無條件接納、尊重與支持的？又有多少孩子跟父母所謂的「交心」就是報喜不報憂？

再想想，你自己的孩子，如果她什麼都和你說，你是時時刻刻無條件地接納他們嗎？他們讓你擔心的時候你是嘮叨他們還是不嘮叨他們？你即便不當時嘮叨也會忍到合適的時機教育他們。

所以父母和孩子是兩代人，我們各自的身上帶著自己時代的烙印，有著我們時代的局限，他們一定和我們不一樣。一旦我們說了一些什麼話讓他們感到不穩妥、不安全，這個談話還有可能好好進行下去嗎？

所以如果你把目標定在和父母「交心」，這太奢侈了。但是如果你是想和父母「多分享一些感受」，這是可以做到的。

那這也要看你分享的是什麼感受。

如果你一上來就講了一堆會讓他們擔心你的話，那這談話肯定無法愉快地進行，父母一定會對你尊尊教誨循循善誘，讓你走回「正道」上來。

如果你突然之間跟他們傳達那種特別積極或興奮的感受，爸爸媽媽我好愛你們啊，或者，媽媽，我的夢想是成為一個億萬富翁，我相信我一定會實現的！請你也相信我！我們父母的第一反應通常是：「發生什麼了？這是哪兒有毛病了？」

所以你要是想和父母溝通，首先需要了解的就是，我們的父母受到的表達情緒的訓練比我們少太多，所以他們能接受的情緒範圍和限度也比我們的小很多。

怎樣和父母分享感受？

如果我們想實現和父母「好好溝通」，那就得用他們能接受得了的溝通方式，否則溝通帶來更多的沮喪和傷害，那還不如不溝通。

你會問，憑什麼要我改變？很簡單，因為想要增加溝通的是你啊！他們已經習慣不交心了，對他們來講這不是什麼事兒。在關係中，誰更有需要，誰就需要先改變。

所以你可以和父母談感受，但是要從那些溫和的，讓他們感覺「無害」的感受開始。有可能是你告訴他們你挺想他們的，或者想念他們做的飯，也有可能你說天冷了，惦念他們。

總之由於我們的父母通常害怕或拒絕產生情緒，我們在和他們談論情緒的時候就得從淡淡的開始，一點一點給他們「脫敏」，讓他們習慣於和我們談論一些情緒。

當他們習慣了分享濃度比較淡的情緒，遇到強度更高的情緒也就不會那麼反感或害怕了。

能夠溝通自己的感受，或者聽別人講她的感受，真的是一種能力，而這樣的能力在我們父母長大的過程中是沒有得到培養的。

所以如果你現在希望他們擁有這樣的能力，那你就需要給父母創造一個積極、輕鬆的氛圍，一起去練習這個能力。

註：感謝大家的信任和提問。只是因為我的時間有限，現在諮詢已經排到了2月底，但是我又不想幾句話敷衍回答大家。

所以目前能夠做到的免費問答頻率最高也就是兩周一次了。感謝大家的諒解。繼續提問，下次就是你哦！

作者 | 黃騏，國家首批認證薩提亞家庭治療師，國際認證靈性舞蹈培訓師，家排創始人海靈格夫婦中文翻譯，家族系統排列師，兩性情感諮詢師，女性魅力導師，公眾號：黃騏Queena