溫柔該是怎樣？
溫柔是自己被很好地愛過，所以知道以合適得體的方法溫暖別人。溫柔是自己受過傷，了解這種感覺，因而可以給別人的隱痛留下寬容的界限。溫柔是自己的不堪看得清楚，於是退而嚴格要求自己而非苛求別人。溫柔是不侵犯不聒噪，不張牙舞抓但心如明鏡。
我沒有見過軟弱無力的溫柔。我所見溫柔的人都強而有力，正是因為本身的實力，才能用最從容的面貌來面對世界的無可奈何，從而保留下這種風度。
自己不夠強，是無法好好溫柔對待他人的。「愈是了解痛苦的人，便愈能以溫柔待人，這與懦弱是不同的。」——EVA加持良治。
溫柔從來不是一個動作一個表情。
溫柔是一個人，一個故事。溫柔是《危情三日》里 Crowe 。
溫柔是《音樂之聲》里的 Christopher 。
溫柔是《一天》中的 Hathaway 。
溫柔是《英國病人》里的 Fiennes 。
溫柔是《聞香識女人》里 Al Pacino 。
溫柔該是怎樣？
不是妥協，不是懦弱。溫柔是愛克制的表達，是熾熱之後的溫存，是苦難之後的寬容。溫柔是無論走過多少艱難困苦都不懼怕風沙和泥濘的勇敢。溫柔是無論經歷多少寒冷蕭瑟都不忘及本心和初心的坦蕩。我理解的溫柔就是：你愛這個世界，並希望它變得更好。
溫柔的讀一首溫柔的詩吧。嗯，選這首顧城的《南國之秋》。我要在最細的雨中
吹出銀色的花紋讓所有在場的丁香都成為你的伴娘我要張開梧桐的手掌去接雨水洗臉讓水杉用軟弱的筆尖在風中寫下婚約
我要裝作一名船長把鐵船開進樹林讓你的五十個兄弟徒勞地去海上尋找我要像果仁一樣潔凈在你的心中安睡讓樹葉永遠沙沙作響也不生出鳥的翅膀我要匯入你的湖泊在水底靜靜地長成大樹
我要在早晨明亮地站起把我們的太陽投入天空
溫柔是自己見過最深的暗，卻依然給別人以光
「前面是絲綢包裹，背後是泰山屹立」這樣柔軟又踏實的感覺吧。
」當你用筷子夾豆腐的時候。「
換個詞就好理解了：得體，在和人相處時，得體地交往，得體地接觸，得體地分別，太大的喜悅和傷悲都不要分享。不冷淡，不凌厲，不歇斯底里，不別有心機。
山下智久
高中。
聽說核桃補腦就天天晚上剝好一堆放在書桌上等我回來吃。
聽說獼猴桃是營養最豐富的水果就走好遠的路到超市買，削好了放在碗里等我回來吃。看到我的臟衣服悶不吭聲就拿去洗了。大學。看到我站在車站回頭看的時候紅著眼睛奔過來，問她為什麼她說以為我在哭。然後我就哭了。在我意識到自己流露出溫柔的時候，一瞬間就會記起，是無數人前赴後繼的深愛過我，才鑄就了我的溫柔。
只有足夠堅強的人才給得起溫柔。～《道德箴言錄》
胸有猛虎，細嗅薔薇。
你一路慢慢走不要怕，我在旁邊護著你呢。
在我進修時（國內很有名的一個醫院），有一個非常年輕漂亮、知識淵博的女教授，她總是很細心很耐心的跟患者溝通，為年邁的老人和幼兒加號，或者安排他（她）們提前就診。遇到不方便的患者，會下樓（門診在3樓）去看病人。但是，遇到無理取鬧的病人時，卻擲地有聲，雖然還是小小的聲音，但聽起來無比堅定。每當我看到她的時候，就會想起「溫柔」。
大概就是，心懷慈悲，卻勇敢而有力量的人吧。
情景再現。
她給我打了個電話。
她：你在幹嘛那？好無聊，發你信息都不回！陪我說說話。
我：跟朋友一起唱歌。……她：那你早點回家，少喝點酒哦！回去了給我發個信息。……信息：
我到家了，睡了嘛？
秒回
嗯，還沒睡那。累了吧？早點睡覺吧，明天還上班。嗯，晚安。
晚安！
……那時候她是我女朋友。這些年我不知道到底愛她什麼，只是她在我需要安靜的時候總會默默陪著我。對我來說這是最好的溫柔。不打擾，是我的溫柔。
溫柔是，歷經痛苦滄桑後的從容，明白世事無常的寬容，了解人性弱點的悲憫，洞悉世態炎涼的坦然。
溫柔是對愛人過去的體諒和適時的沉默。
溫柔是赴湯蹈火，也是放手成全。不拿自己的方式愛別人。
還記得那次我給你打領帶嗎？我練習了一下午，哎，終究是太笨了，當我第一次站在你對面，近距離的看你，慌亂間竟忘記了該怎麼去做。我本就蠢笨的腦子，在你面前更會笨+1，笨+2…笨+n。
領帶打得糟糕透了，評委老師看到都笑了，但絲毫不影響你在賽場上的優異表現。比賽結束，你是最佳辯手，實至名歸。回到寢室，翻開日記本，我寫下了這段話：如果我愛你，而你恰好也愛我，那麼我在給你打領帶時，便可以不再害怕注視著你含情的眸子，微笑地回應你的雙目柔波，慢慢地為你整理好領帶上的褶皺，輕輕拂去你肩上的微塵。不慌不忙的節奏里散發的都是美妙。
如果我愛你，但不幸的是你不愛我，我根本沒有勇氣站在你面前，我雙眼聚焦在那一條領帶上，用最快的速度系一個伯爵花扣，蹙顰不敢見你分毫。我輕輕拍拍你肩膀「笨蛋，衣服皺了哦」。我趕忙轉過身去，將情緒治癒。在那安靜的令人窒息的空氣里，彷彿喘氣都是一種罪過，我連呼吸都要小心翼翼。 恩，小女子就是如此溫柔 。
溫柔呢，是下班回家小狗竄到我的懷裡舔我的臉頰，是廚房裡飄出來的米粥香。
是KFC三元甜筒的醇美，是白天曬過的棉被，是夜晚他的臂膀胸膛。
溫柔呢，是夏夜雨後草地的清香。是踏過積雪咯吱咯吱的聲響。是春雨蒙蒙濕了長發。是秋天午後踩著落葉走在小道上。
是挽著他的手漫步在煙雨長廊。是和他並肩坐在沙灘上看海茫茫。
溫柔呢，是奶奶蒼老粗糙的手握著我的手，是三個月的小外甥吐出的小舌頭。
溫柔呢，是裹著最喜歡的大衣圓滾滾的走在冬天凜冽北風裡。
是電閃雷鳴的夏夜關了電腦手機與他窩在沙發里。 是初春時節舉著透明的傘穿著長裙站在西湖邊。 是翻開一本舊書發現夾在某頁的一朵小花一片秋葉。溫柔呢，是新買的筆芯寫字流暢。是冬日的水仙一夜綻放。
溫柔呢，是菜市場人聲鼎沸。是早上的新鮮蔬菜，是活蹦亂跳的海鮮。 是KFC第二杯半價時你在身旁。是KTV聽你唱情歌王到啞嗓。溫柔呢，是你耐心的在燈下為我刻了一枚章。是在擁擠的地鐵里緊攥著我的手。是看你站在水庫邊打水漂。是分手後互相祝福各自走掉。
溫柔呢，是靜心，是安心，是耐心，是拋卻浮躁後的生活瑣碎。是點點滴滴。被四歲大的小男孩當眾表白，小手指著我，無比堅定的一聲一聲的說「我喜歡你！我喜歡你！我喜歡你…」倔強的眼睛裡閃閃的淚光怕我拒絕他。把他抱起來才發現不是我抱著他，而是被這個純真的世界溫柔地擁抱著。
溫柔是什麼？
溫柔，是強大劇烈的反差。
是名震天下的喬峰，在聚賢庄大殺四方，護著弱女子阿朱不受損傷；是《一個好爸爸》里身為黑社會老大的李天恩，為女兒紋下的那個卡通虎；是身手不凡、冷酷辣手的里昂，和馬蒂達進行的換裝遊戲；是一國國父李光耀，為病榻上不能言語的愛妻，朗讀的莎翁十四行詩......溫柔，是將心比心的慈悲。
是自從發過了街頭的傳單後，便會在遇到別人遞過來傳單時溫柔伸出接下來的手；是在痛哭流涕不能自已接到過別人遞來的紙巾後，在下一次看到街頭一個女孩淚流滿面情不自禁遞上去的紙巾；是在一個人拖箱子帶包彷徨無助受到了好心人的幫助後，看到蹬三輪的師傅吃力地蹬著車便會不由自主走上前幫忙推車的衝動......溫柔，是柔情似水的關愛。
是在小時候賴床時，媽媽輕輕趴在耳邊摸著頭喚我的名字；是在小學踢完球滿頭大汗跑進教室，同桌小姑娘遞過來的碎花小手帕；是在中學散夥飯喝醉後，兄弟們把我拖回床上，怕我半夜又吐時放在床邊的臉盆，和給我漱口的水杯；是在大學失戀時，好兄弟一起陪我流淚陪我醉，陪我通宵去網吧推塔的情誼；是在辭掉工作時，女朋友從背後環住的手，和嘴裡的一句：我養你啊......溫柔，是冷靜克制的祝福。
是在多年后街頭偶然重逢舊愛，彼此道一聲好，然後若無其事地誇她的好，給足她在現任面前的面子，然後轉身離開，再不聯繫；是在重遇當年仇敵，看到對方落魄地推著小車賣水果時，能遠遠地避開，然後讓女友去買一袋水果，不說緣由......溫柔，既不弱小，也不強大，不卑不亢，不驕不躁。
溫柔是什麼？
溫柔有千般模樣、萬般變化，但溫柔的內核只有一個，那就是：愛。
有愛，就有溫柔。對自己愛的人好還不讓對方察覺到，不讓對方有壓力有愧疚。
雖然這樣看起來有點愚，有點聖母，但是我個人喜歡這種傻不拉幾的的溫柔，自己也在向這個方向努力。到飯點時食堂熙熙攘攘，四處都是你一言我一語的嘈雜。那時我在很長的隊伍後面點菜，和我並排的一個高個子女生點了一個雞肉魚排煲，因為擔心阿姨聽不見她說得很用力。可能當時她說得突然，然後口水濺到我了臉上……我當時低下頭用袖子抹了一下，這時我注意到前面的那個男生稍稍動了動，他很瘦，站得很挺拔。那個女生此時正向我們這邊望菜好了沒。那男生並沒有什麼動作。直到那個女生拿到飯走了，他才拿出拿出包里的紙巾仔細擦了一下臉。
溫柔是善待自己。
當你用筷子夾豆腐的時候。
被愛過，可能也被傷害過。悲憫不是因為同情而是能真正了解他人的處境
溫柔應該是看似分分鐘可以攬月懷中實則最難馴服
溫柔是你在面對一頭受傷的小獸時的情感。你了解他的痛，為他心疼，想為他療傷，又不敢貿然靠近。他對你吼叫，亮出牙齒，你覺得又可愛又可憐。你輕聲喚他，耐心等他，也不怕時間流逝，總懷有希望如果他終於肯遲疑地靠近，甚至蹭蹭你的裙腳溫柔就是這個時候心裡升起的東西。
溫柔應該是這樣子的吧：
如圖，溫柔的瓜。
這該是一種對待生活的敏感，它代表著你對所有事物都有溫柔的感受。
譬如當你看到一隻動物在受苦，你會立刻救助它；你看到樹上的洞里裝有垃圾，你會覺得它很難受，把東西清走；你會把路上的香蕉皮移開，因為你怕有人會因此滑倒；你會把路上的釘子撿起來，因為過往的車胎會被戳破。敏感就是能夠體會別人的感受，體會鳥兒，花朵，及樹木的感覺。這並不是因為它們和你有什麼關係，而是因為你對萬事萬物的美感和關注已經覺醒。
當你處於深切的敏感之中，很自然地就不會去扯下花朵，你就會自然產生不想傷害任何人任何事物的渴望，也就是具有真正的尊重與愛的能力。
大概就是要有愛，心中充滿感情吧溫柔不是懦弱，而是當你有力量，有足夠能力了，選擇不這樣做。
我的心是一片海洋，可以溫柔卻有力量
溫柔是對年長父母的耐心，是對鬧脾氣的愛人的包容，是懷著一顆希望天下所有人都能被善待的心。
內心強大又不偏執，與之交談能感到家的溫暖。就像漂泊了很久的船歸港。在人生長路耐心的提盞燈陪你慢慢走。
下雨天的時候，你撐著傘，我幫你整理圍巾。來往的人們不會注意到兩個傻笑的人。你噢~不知道現在有沒有人幫你整理圍巾。嗓子別著涼
正是晚高峰，地鐵里人擠人，擠得像擰緊的毛巾，汗水慢慢滲。
我靠在門上，四周都是一些中年人，唯一能使我的眼神落腳的地兒是一對學生情侶。男孩右手攥著扶手，左臂將女孩摟在懷中。他們一路聊一路笑，雖說不鬧，可年輕的愛情充滿著活力，也不得不讓周圍人羨慕。
播報到站的聲音響起，列車突的一頓，再緩緩向前滑動。女孩背後有一個大漢，黝黑的一身，像只熊從女孩身側拱了出來，人高馬大立在我旁邊。女孩「啊」的一聲跌向右邊，男孩及時扶住了她。
「怎麼了呀笨笨，誰欺負你了？」
女孩撇了熊大哥的背影一眼，雙手抱頭揉了揉。
「好！看我幫你打他～」男孩咧嘴一笑。女孩明顯不信，當然她也沒料到男孩會左腳絆右腳順勢往後一倒，頂在了熊大哥的腰上。
熊大哥滿臉橫肉，一米八五是幾尺，他就是幾尺男兒。我能清晰聽到他們的講話，熊大哥離他們更近。
所以當男孩半笑著喊著抱歉時，女孩紅彤彤的臉埋在男孩懷裡，捏著男孩肩時。熊大哥面無表情，我這邊的人們默契地保持沉默，等著事態的發展。
門噔啦一聲撤回了阻攔，熊大哥「噗」的一聲，從橫肉中抖落出憨厚的笑容，背著一個黑色的電腦包下了車。
包上一個粉色娃娃蹦蹦跳跳跟著他一併消失在了拐角。
如果沒有愛，誰能對誰溫柔。即使知道對方的軟肋，也絕不輕易觸碰它。
溫柔就是已經一年半沒有回國的我終於確定歸期按捺不住激動的心情告訴男朋友結果他一天都不見人影而我一個電話打過去他在聲音嘈雜的環境里跟在陪客戶吃飯我按住一腔怒火以及叫停奔騰的小動物輕輕地說，沒關係親愛的，你沒事我就放心了，我不急，你慢慢吃~~
溫柔是充滿關愛的接納
當然是吻額頭
我所理解的溫柔，是普通溫水般慢慢注入人的心窩，讓人溫暖，而非油般，只是表面的矯揉造作，膩而滯，只是一味地自以為對對方很好。
當別人說你溫柔的時候，意思就是你聲音小說話慢。
「所謂的溫柔啊，就是一過性的……比如說只表現一瞬間的東西根本就不是溫柔。那隻能叫做同情。」
「一過性的溫柔，沒有難過沒有痛苦……也沒有風險。」「不僅僅是當時……長遠來看都會對自己不利的事情……即便如此還貫徹始終的……這才是溫柔。」「當時隨便說點溫柔的話是很簡單的哦。憑此而給別人一種好人的感覺也是很簡單的。」「但是，這種人才是和溫柔最無緣的人……」「巧言令色，鮮矣仁……只知道應酬般地見風使舵的傢伙是最無藥可救的……」「即便把自己的痛楚放在天平上去稱……仍然自始至終為對方著想……這才是溫柔啊。」——《素晴日》因為懂得，所以慈悲
擁有強大的力量和一顆愛人的心，這便是溫柔吧。只可惜這些年來，我還是沒有擁有足夠強大的力量，也不懂得如何去愛別人。
所有美好詞語的總和
溫柔近妖～溫柔該是怎樣？溫柔沒有該不該一說，對於一些人和事，你會自覺就放下所有的硬殼，用最柔暖最博大的心去對待，那一刻你和溫柔是一體的，不用找
有一次，也是唯一那麼一次。
我送我家寶貝回蘇州，早上的高鐵，晚上住的賓館，雙床房。她平時單人住賓館沒安全感，不敢關燈睡覺，即使是跟我在一起也是。
晚上很熱，寶貝想開空調睡。我在另張床上，每半個小時給她開十分鐘空調。怕她感冒，還怕她熱到。其餘時間坐在床邊看著寶貝睡著的樣子，踹被，蓋被，開關空調。
這是我給寶貝的溫柔。
然後，
夜裡兩點半多，我家寶貝突然醒了，驀地坐了起來，無意識的左右張望，直到把目光落在我身上了，深深看了我一會，我在寶貝的眼睛裡讀到了慌亂和無助，還有那麼一點點的安心。我站起來，走過去，抱住她，
「我在呢，不怕。」「夢到你不在了，你還在就好。」然後把頭深深埋在我的懷裡，抱的更緊了。這是寶貝給我的溫柔。
若這些就是溫柔，
只想說，溫柔從來都是兩個人的事，1+1=1的過程，缺一就不會有結果。就像是愛情。心雖有所覺，但亦作不解
想到了前任。
我是女孩，她也是。是一個頭髮長至腰際一笑起來就眉眼彎彎的姑娘。比我高半個頭，擁抱的時候她會把頭擱在我的肩膀上。我第一次知道她是高一時候的十佳歌手大賽，輪到我唱的時候伴奏出了問題，主持人到後台找我告訴我只能清唱了。
我特別緊張，握著話筒的手一直不停地出汗，一開腔，聲音顫抖得厲害，底下的觀眾突然都安靜下來，不知道是因為沒有了伴奏還是因為我唱的太難聽。我一時間不知道自己還有沒有必要唱下去，突然聽到了有人鼓掌。她當時是學生會的部長，坐在第一排靠右邊的位置看著台上的我特別認真地鼓掌。緩慢有力地一下一下。本來很安靜的觀眾席開始有人應和，掌聲稀稀拉拉地響起來，最後大家一起鼓掌。我沒能得獎，但覺得自己的世界都亮了。
真正有交集是高二分科之後。
我和她都選了文科，分在了同一個班。報道那天我一進教室就看到了她，激動地咬到了自己的舌頭，但面兒上還強裝淡定，走過去跟她說：「我認得你，你原來是9班的吧。」她正低著頭用紙巾擦課桌，抬起頭有點茫然地看了我一眼，沖我笑了笑，「嗯，對啊。」然後順帶把旁邊的凳子擦乾淨對我說：「你坐吧。」因為座位離得近，我和她成為了關係不錯的朋友。
我高一時候學習成績一直不錯，但是高二第一次月考政治考了全班倒一，中午被老師留下來訓話。她臨走之前告訴我在樓道等我，結果老師從十二點二十訓到了一點半，我以為她早就走了，沒想到一出教室門看到她插著耳機靠在牆上聽歌，見我出來了，揚了揚手機說：「我給我媽打電話了，今兒中午不回去了，我請你吃好吃的。」
我的眼淚啪就掉下來了。她從口袋裡拿了條巧克力遞給我，說心情不好的時候應該吃點甜的。她不愛吃甜的，巧克力是專門給我買的。這世界上怎麼會有這麼溫柔的女孩子呢。
高三的時候雖然學習壓力大，但卻是我覺得最好的一段時間。
半夜發說說抱怨覺得壓抑想去看日出，沒多久就接到了她的電話問我要不要一起去，凌晨四點多在山頂一起喊加油。
午休時在班裡睡覺，醒來的時候身上總會多出一件她的外套。
出去逛街，總讓我走在靠里的一側。
下雨天打同一把傘，恨不得把整個傘都打在我的頭頂，一路走下來自己淋濕了半邊肩膀。
考砸時我趴在桌上哭，她過來抱抱我，像安慰孩子一樣輕輕拍我的後背。
她的文綜好，上課都不用做筆記的那種。我歷史超級差，她用了三四天的課餘時間給我了一份很詳細的大事件表，五六頁A3紙寫得滿滿的。
總是溫柔地把我耳鬢的頭髮挽到耳後。
我知道她沒有刻意撩誰，她對好朋友都這樣，可我偏偏動了不該有的心思，所以畢業那天我表白了。
她被嚇到了。
高考她考到了天津，我去了北京。
我們斷聯了半年多，從無話不談變成了點贊之交。我還是想她，非常想。一直到大一暑假恢復了聯繫，再後來我們終於在一起了。
我半夜失眠厲害，她打電話陪我聊天給我唱歌，雖然第二天還要早起兼職。她的聲音唱陳綺貞的歌真的非常好聽。
假期和朋友出去玩遇到大雨，她帶著傘打車來接我。
生病了嗓子痛到吃不下飯，她拿著煮的稀爛的粥大老遠送到我家樓下。
平時迷迷糊糊什麼都記不住的人，記得我所有的喜好和忌口。
和她出去旅遊，我就是那個像智障一樣跟在後面走的人，什麼都不用擔心。
和她吵架埋怨她對朋友和對我沒什麼差別，她特別認真地對我說，你當然不一樣啊，不然我為什麼要和你在一起呢。
她說只是心只有一顆，所以每一個重要的人都必須全心全意地好好對待。有一次鬧彆扭，惹了她生氣。我跑去天津找她，結果貪睡錯過了高鐵，只能臨時改簽害她早起在車站等了兩個多小時。
我發微信和她道歉，她說沒關係，發了文字之後又像是不放心似得發了語音，叮囑我不要著急。到站之後我還沒來得及開口說對不起，她遞了紅豆派給我說，抱歉啊，涼了。無理取鬧的人是我，遲到的人是我，可是她什麼都不說，只是給我紅豆派還要因為它涼了給我道歉。本來覺得異地戀辛苦，可那一瞬間我在心裡想，不管會多辛苦，我都要一直和她在一起。可是我們已經不在一起了。
分手是我提的，我說對不起，她說你想好了嗎。我說對不起，她說你真的要分開嗎。我說對不起，她說沒關係。分開之後我給她打過一次電話，那時候我已經有了新的對象，我知道自己這樣很婊，可是我還是給她打了電話。
她聽我絮絮叨叨地說了一大堆，最後和我說：「我們還是不要再聯繫了吧。」不是賭氣，她用問我中午吃什麼一樣的語氣說，畢竟已經不可能再是朋友的關係了。以前她總喜歡捏好朋友的臉，捏完了還要特別感慨地說一句，你怎麼這麼可愛呢。
假期同學聚會，我坐她旁邊，吃飯吃到一半，她看了我一眼說，你臉上有東西。我擦了半天沒擦乾淨，對面同學急了，讓她幫我擦。她愣了一下笑了笑說，還是不了吧。沒有人察覺，我心裡瞬間的天崩地裂。
想起了知乎上曾經有一個回答，溫柔的人往往是最後無情的那個，因為他已經做了該做的一切，忍了該忍的一切，問心無愧也沒什麼後悔。最後決定放手就真的再也不會回頭。
和她在一起的時候偶爾會覺得無聊，她不發脾氣，不吵架，大部分時候都是我不停地說說說，她眯著眼睛笑著聽。
但現在越來越覺得，明明那麼難得。
一本正經地說出心只有一顆，每個重要的人都必須全心全意好好對待的人明明那麼難得。前兩天偷偷去看她的微博，看到最新的一條是：「我一直喜歡你，偶爾喜歡別人，在他們像你的時候。」
恍惚間忍不住想，她是不是還有那麼一點想念我。一直到現在，我一看到溫柔兩個字，先想起來的，就是她逆著光抬頭對我說：「你坐這吧。」
她也玩知乎，不過這個問題已經有這麼多回答了，估計她不會看到了。
對不起，也謝謝你。近來談戀愛，愈發覺得溫柔很重要。
溫柔該是什麼樣呢？以前覺得溫柔是有耐心不急不躁，
覺得溫柔是為別人考慮更多一點。電影《Amour》里，我最喜歡的一幕是喬治問安妮「我的形象是什麼？」安妮笑著回答，「有時候你像個怪物，但又很溫柔」 。
溫柔是我包容你有時候像個怪物。
溫柔是當你像個怪物時，我不埋怨。嗯，不埋怨。
要麼接受要麼改變。這是我媽媽很久以前就告訴我的，
這幾年我愈發能體會到其中的深意。周末在男朋友家幫他把房間收拾乾淨，
明知道下周去他還是會把沙發弄亂，可是有什麼關係呢，大不了就下周再收拾好了嘛。我不會和他說：「哎呀你怎麼又弄成這樣，上次我都收拾好了」！
因為我根本沒有打算改變他，又何必說一些毫無意義發泄情緒的話呢？我選擇接受他的一點點小懶惰，我選擇改變我可以改變的環境。我愛乾淨那麼我來收拾，他可以繼續保持原來的習慣，如果他願意為我主動變得勤快一點點，那我很高興，但如果沒有，那我也不介意，他隨意就好。就像我知道他回家後，老是不換拖鞋就直接躺到沙發上，我也從來不說他把那麼多灰塵帶進來拖地會很麻煩。我知道他太累了。
不用多說什麼，在他想起來換鞋的時候把準備好的拖鞋遞過去，在他累得不想彎腰的時候默默幫他把鞋換了，我想這樣大概就是溫柔了。我和他說我把襪子洗了，
提醒他濕的曬在哪乾的放在哪不要拿錯了，我不會嫌棄他攢一盆襪子不洗，他也不用為了我每周末的到來，而刻意去把一盆臟襪子藏起來，或者臨時匆忙洗掉。我甚至很高興他主動跟我說你把洗衣機里的衣服處理下吧。我覺得這樣很自然，不用掩藏。兩個人在一起就是各取所長 相互分擔呀。讓對方生活得更舒服和自在，
這才是我想給愛人的溫柔。他會誇我做家務很棒，我說其實也不是做家務，是我看不下去所以我要改變，順便運動運動。
做這些是為我自己和我們共同的生活環境，不是為了取悅他而表現得賢惠。因為取悅而刻意的表現終究都不是自願行為，會累會堅持不下去也會忍不住埋怨。兩個人的相處千萬不要有聖母的偉大犧牲精神，理解歸理解，包容歸包容，可是誰也不欠誰。平常心才能把一碗水端平了，這也是溫柔的樣子。我希望自己學會更平和的溫柔。
一段關係里，溫柔對待都是相互的。同樣的，他也給了我很多溫柔，也讓我感受到自己的不完美也被接納。
我把杯子打碎了，他沒埋怨我為什麼那麼不小心，只是開玩笑說那我就沒有紅酒喝了。我也樂得認錯。
我把菠蘿蜜放進冰箱弄的整個冰箱都有味道，心裡有點不好意思，他說習慣就好，也沒有多說什麼。
我修圖強迫症浪費好多時間，他那麼急性子的人雖然嘴上開玩笑損我，其實還是在耐心地等著我。
我在某些事上事前不聽他勸，事後又後悔，他說下次應該對我霸道一點，我也趁機撒嬌說是應該這樣，我就喜歡霸道總裁。
我知道他有時候表現得小傲嬌，可是心裡是頂頂溫柔的。
我說每周只能見到他6個小時。其實不是埋怨，但他好像覺得我受委屈了。其實真的沒有。這是最近說的最不妥當的話。他說他反思了我說的話，我也反思了。有時候說者無意 聽者有心，我不希望讓他因此產生壓力和負擔。這是最近做的最不溫柔的一件事。寫下來提醒自己要注意。
愛會讓人變得柔軟和溫暖。
願我們都能成為更溫柔的人。--------------------------
更新一些想法溫柔是「不追問」和「不戳穿」。
做到這兩點需要強大的剋制力以及自愈力。
我不是個克制力很好的人，
在事情發生的當下我容易有情緒，但所幸我有強大且迅速的自愈力。我不追問，即使看到了一些東西我也不戳穿，
不是自欺欺人地去逃避，也不是心裡委屈地默默記恨。早就過了盲目去愛一個人的年紀，
我明白自己的底線，不會為誰妥協。年少的時候會咄咄逼人去追問，
後來終於明白那些刻意去要的答案沒有意義。只要靜靜地觀察和感受就好。
不說難堪的話就是最大的溫柔。我曾經說過：「我是愛你的，你是自由的」。
但這句話背後最重要的支撐點是，我知道我也是自由的。雖然我是愛你的，但我也可以離開你。而此刻，我選擇留下來給你溫柔。所以我把那支多出來的牙刷，
平靜地插到一堆舊牙刷中，我沒有扔掉它，更沒有因此而質問你。我可以承認她來過的痕迹，這不是我的寬容和大度，而是我的自信和驕傲。這是我能溫柔的底氣。知道什麼該原諒什麼該拒絕。
你發現我在看你的時候，還我一個微笑。
學會求同存異吧，不再大聲表達自己的反對。
昨天被喜歡的人說我溫柔了。。
我原話如下： 從一開始就沒想過有什麼結果，我做的只是我自己想做的我開心的，我想在我還在的時候儘力對你好，雖然除了讓你多睡之外也沒別的。因為覺得如果沒有人提醒你要愛惜自己的話你會把自己弄得很累，想到就覺得很難過。
我覺得，溫柔就是默默地愛和關心吧。是我這樣么。
去玩吧 碗我來洗
剛交朋友時，剛戀愛時，剛結婚時，剛有小孩時。
我咬你，你卻只捨得用指尖拍我腦袋。
溫柔是用心對待
溫柔啊 看過夏目友人帳么? 遇見溫柔的人是會改變自己的吧 是會在不知不覺中 讓自己的一言一行都輕盈起來 毫無知覺的 讓遇見自己的人感嘆一句 真是個溫柔的人。
猛虎細嗅薔薇
在不超過你的底線的情況下，你都會微笑以待，若是踐踏了你的底線，你也絕不姑息。
溫柔是秒速五厘米中的遠野貴樹。他知道花苗總是在等他訓練結束，偶然太多怎麼都是必然，這樣的道理，他懂。但是他的那顆心裡已經有了人。所以，這放學後的回家路上的同行，是他對少女情絲笨拙地回應，卻是他能給予的最大的溫柔。
上初中的時候，我和表姐在鄉下奶奶家玩，忽然我看到她肩頭有一隻小螞蟻在爬來爬去，我就提醒她身上有螞蟻。她沒有像其他女生那樣嚇的大叫，或是一巴掌把小螞蟻拍飛，而是讓螞蟻爬到手掌，再讓小螞蟻自己爬到地上。我當時就在想，以後找女朋友也要找個這麼溫柔的妹子。然後我現在還沒有女朋友:）
很多年前一直不理解爸爸對我說的一句話，深夜回來，做樣樣事情都輕手輕腳，這樣才不會吵醒熟睡的人。因為我當時就是那種一睡著打雷都聽不到的人，所以我一直沒放在心上，也沒聽進去。時至今日出國留住在寄宿家庭被房東無數次投訴夜裡開門關門吵著他們，直今天才知道。爸爸的那句說話代表的是一種別樣的溫柔，就是，不單單想是自己，而是把別人也放在心上。
有分寸.
溫柔就是讓人感覺不到的舒坦。
反正不是我這樣！
日本山口組萬聖節給孩子發糖？曾因取消活動向孩子道歉
像是進到被窩時某一時刻的幸福感~
溫柔之人，內心肯定要是平靜祥和的。
在這一方面，我有幾點想法。
一、不要把任何事當做是理所當然的，對任何人的善意都心存感激並盡量表達出來。快遞小哥、食堂大叔本來是不必要對你笑的，可是看見了他們的笑容，自然應該回以笑容。有時候隨手給外賣小哥一點小費，他們都會特別開心。
二、珍視每一份感情，包括親情、友情、愛情。關於愛情，人在年少時是很容易犯錯的，我以前常無視他人的感情，一直當作沒看見，就這麼耗著。我現在不會了，當我意識到別人對我有意後（比如別人每次見你都送禮物、沒事總約你出去玩），不需要等到別人告白，我都會主動地拒絕，就像這樣：「你是不是喜歡我撒？我覺得我們不合適，不好意思哈。」坦誠一點，不要浪費他人的感情。而且，我很意外地發現，這麼說了之後，他們對我也更真誠了。
三、不要斤斤計較。在集體合作時，自己主動多承擔一點，這反而是最省心力的辦法。吃點虧，不虧。
如果只是想要找一點方法論，看到上面就夠了。
但是，其實，溫柔哪有那麼容易，靠一點方法論就能辦到。
真正的溫柔要靠強大的內心，而強大的內心完全是是建立在能力、對自己能力的自信的基礎上的。
（當然也有例外，一個人如果沒有能力，卻也很溫柔，只有兩種情況，一是他被人保護得很好或者運氣很好，不需要直面人生的殘酷，很多人包括我到目前為止是沒有這種命的；第二種情況是他不是真正的溫柔，他只是在逆來順受，將帶有溫柔刀柄的匕首插在自己身上，以刀柄示人，給人以溫柔之假象。）
我以前不是真正溫柔之人。這些年，我在人前壓抑自己，做出一副溫良無害的樣子，人後一個人痛哭、酗酒、飆車。
今年發生的兩件事讓我改變了很多。
一次談判，我跟對方說話的時候，一直把對方懟到眼冒淚光，我就是要讓他知道，凡事都有代價，不要在我面前自取其辱。以至於我媽說：你一個女孩子氣場怎麼能這麼強。
在跟那個私生子都四歲了的父親攤牌的時候，我把我的計劃一條條地跟他說了，同時告訴他：我之所以可以把我的計劃通盤告訴你，就像打牌時直接明牌，是因為我清楚無論如何，你都沒有翻盤的可能性。現在你不管是要走正規程序還是玩潛規則，都毫無勝算。
經歷過今年的這些事之後，我以為自己會變得越來越決絕，越來越冷漠。然而出乎意料的是，這些事讓我知道了我有能力讓自己不再受欺負，知道了我依靠自己就能很好地活下去，知道了我有能力保護我身邊的人。我開始接納、相信自己，而非像以前那樣隱忍地活著；我開始重新相信善良、正直這些品質（以前有一段時間因為被欺負得太狠，我是不相信的），並且願意去踐行它們；我逐漸有了韌性，不會因一點小事就歇斯底里；我不斷調整自己，試著用更好的方式去愛身邊的人。
總而言之，我才真正變得溫柔。
我想，我已經說清楚了，在這裡不再重複下什麼結論。
以上。
一個女生說一個男生溫柔，往往是建立在這個男生能帶給她安全感的基礎上的。
對方性格中有跟自己無法消弭的矛盾點，看法不一樣之類的，也會很容易包容，並真誠表示他講得真好
生氣了又不忍心責怪別人，尤其對那些無心傷害自己的人，反而怕他們愧疚，想摸摸他們的頭說算了，不要擔心，我沒關係不會急於迫切想要表達自己的觀點，而是更願意先聽別人的觀點，然後在對方能接受的範圍內表達自己的觀點推薦閱讀：
※如果你要追逐夢想，那你必須拒絕備選
※有哪些讓你突然明白道理的瞬間？
※如果你有16天假期，除了旅行和回家，怎樣過才有意義？
※為什麼「三十而立，四十而不惑，五十而知天命」？
※什麼樣的人生是有意義的人生?
TAG:人生 |