談談喜歡上一個不可能的人是什麼感受？

02-18

明明一秒都沒有擁有過你，卻好像失去了你一萬次。

喜歡過一個人，他就像是那種高冷男神的模板，很高很帥，話少，也不愛笑，性格洒脫。當初決定喜歡他時感覺就是在自虐，但還是控制不住自己。

差別太遠，用他自己的話來說，他用膝蓋來想我這樣的人都不在他的考慮範圍之內。

請他吃飯，緊張的不知道說什麼，話說不利索，全程尷尬，醜態百出。

送他自己做的馬克杯，被嫌棄瞎糟蹋他的照片，杯子他拿回家當成了煙灰缸。

他抽煙所以送了個zippo，好幾百塊錢，還是買到假的了，他倒是挺喜歡，但是從沒打過火。

冬天送圍巾，長途跋涉做車去送，坐長途車兩個多小時的路程，結果他很生氣，把我扔公交車上讓我自己回來了。圍巾他也不知道扔哪了。

後來跟他告白了，得到了六個字，不可能別想了。

現在想想，真的不知道當初哪裡來的勇氣，但我知道那樣的勇氣再也不會有了，這輩子都不會以同樣的方式對待第二個人了。

不過故事最後的結局是，我們在一起了。

……………………………………………………

追他的那一年讀高二，十七。今年我已經二十二了，等待著畢業，畢了業就訂婚，結婚，然後等待了這麼多年，終於可以有一個家。

有很多妹子因為看到這個回答給我發私信或者是加微信問我是怎麼做到的，該怎麼樣去追一個喜歡的人，其實追一個喜歡的並且是個感覺根本不可能會在一起的人真的是很難很難，當自己的心意被忽視被冷落的時候，其實很痛苦。

但喜歡就是喜歡，控制不了自己。

在這裡首先最重要的一點就是，這個人值得，值得你去喜歡，也值得你去付出。不然就是在無謂的消耗自己，那是傻。關於什麼才叫做值得，首先他人品得好，然後到感情層面上來，如果他真值得你為他付出，是個值得的人，他就一定不會不喜歡你還跟你曖昧不清，沒打算跟你在一起還給你留希望，如果是這樣那就趁早放棄吧，他那是拿你玩兒呢，你不能任由他玩，他不會為此感動。就拿我家先生來說，當初我那麼堅持追他就是因為他不光人長的好看，主要是人品相當靠譜，對待感情也相當有原則，當時追他的時候他不喜歡我就直接不搭理我，偶爾回一兩句話也完全出於禮貌性，多了不說，後來我就一直找他打擾他可能他也就習慣了，再到後來他是真的很認真的想過後才跟我在一起，在一起之後就負了所有的責，沒輕易的答應我，但在一起之後就真的陪我過了這麼多年，還一直對我那麼好。

第二點重要的是，永遠也別覺得別人會沒理由的喜歡你，沒理由的視你如珍寶，任何喜歡都會有理由，因為都不是傻子。而你在追那個人的時候你也要檢視一下自己，究竟有什麼資本，可以讓他喜歡你留在你身邊，這是很重要的一個方面。追我家先生的時候雖然我又丑又胖性格也不好，但是本人是很老實並且很懂事的那種，什麼事該做什麼事不該做也都懂，也孝順，然後我家先生跟我在一起之後感情是越來越好，因為我是用人格魅力征服的他。

第三就是在喜歡別人之前先好好愛自己，有些妹子一追別人就把自己全盤托出了，讓對方覺得沒了他就活不了了，一遍遍強調自己那顆喜歡他的心，這樣對方自然會把你看輕，因為你已經失去了自己的魅力。雖然是咱追他，但也要追的有尊嚴，理直氣壯的追，有自信的追，比卑微要強的太多太多。當初追我家先生的時候其實我也挺卑微的吧，但只卑微過一次，有多喜歡他也只說過一次，後來就很少跟他表露心跡，而是做了很多讓他能體會到我是真的在乎他的事，然後聊天的時候少聊感情多聊聊生活或都感興趣的話題，讓他覺得你也很優秀也跟他很合拍，說不定就反過來追你了呢。反正我現在是跟我先生倒過來了，現在是他圍著我團團轉。

其實說真的，這幾年看著身邊這些朋友感情的起起落落，發現那種真正的感情真的太少太少了，分分合合，現在太多人都已經麻木了。我也真的是很慶幸我是在17歲遇到他，那麼真的喜歡過，而那個人也從未讓我失望，一直在我身邊，一直努力為我們的以後。真的給了我一段從校服到婚紗的愛情。

這些年什麼都在變，就是身邊的這個人沒有變，多幸運。

最後來張照片吧，滿足下自己的虛榮心。

想接近他的生活，卻不知道怎麼開口，每天關注他的動態卻不敢主動找他，努力讓自己變好，卻發現怎麼都跟不上他的節奏，很喜歡很喜歡，卻發現只是自己的獨角戲，怕他知道你的心思又想讓他知道你的心思。。。。。

我不喜歡你了，你和我說話吧

還總暗暗期許著那是可能的人。

好不容易說服自己不再想你，你一出現我的努力就全都白費了

小巷

又彎又長

沒有門

沒有窗

我拿把舊鑰匙

敲著厚厚的牆

很想聯繫，只是缺了個身份。

我像個路人看著你在這個世界生活，心酸的是你的喜怒哀樂全不是為我。

報應來了的感覺

假若他日相逢，我將何以賀你？以眼淚，以沉默。

出自拜倫《春逝》，原文：

If I should see you，after long year.

如果我們再相見，事隔經年。

How should I greet, with tears, with silence.

我將以何賀你，以眼淚，以沉默。

看到這句話的時候，特別有感觸。彷彿說的就是自己。

我一個人保守著這個秘密。面對你不能講，面對身邊的朋友也不能講。因為太不堪。

我有多喜歡你就有多討厭自己

他隻字未提我愛你你卻句句都是我願意

表面上若無其事安慰自己已經翻篇必須忘記其實每時每刻都會想到他想要微信但是始終按不下「發送」鍵反覆聽他語音看他微信一想到不可能就很難過傷心嘗試讓自己忙起來忘記可是效果不佳然後自作多情但是又要剋制感情。就是這麼糾結

餘生太長，你很難忘。

想要更加優秀，才能和他並肩

半夜睡不著覺，堵得慌，看到這題怒答

感覺大概就是，自己這輩子都完了吧，原來喜歡一個人竟然可以如此痛苦，原來喜歡一個人真的會失去自己。她明明什麼都沒做，只是出現在你面前就已經佔據了你的全世界。明明理智上告訴你她有千萬般不好，還是無可救藥地喜歡她，毫無抵抗的辦法。

想想還是匿了吧，點進來看到回答的幾乎都是匿名，這裡也許是個隱蔽的樹洞吧。

每次都告訴自己這是最後一次犯傻了，別他媽再這麼犯賤了。以後不要再聯繫，各自歲月靜好。

可是每一次，都會有下一次。然後罵自己傻逼，這必須是最後一次。

循環，呵呵，真是犯賤真是傻逼啊。

至今還單著，沒法認真投入對別人的感情。

傻逼。

想靠近卻又不得不遠離想遠離卻又不得不靠近

滿腔愛意卻時時克制

飲鴆止渴，甘之如飴。

感覺相處的每天都是倒數，遲早都要分開，如果有一點點的可能，我都會奮不顧身奔向他。即使不可能，也表白了三次，「我喜歡你啊，我知道我們不可能，只能做朋友，那你有沒有一點點的喜歡我？有沒有？」。

明明沒有擁有過你，卻感覺失去你一萬次。

每次看到他都忍不住想笑，每次分離都忍不住回頭看他，明明所有人都知道我對他，他對我，可是就是不可能。

刪掉所有關於他的東西，卻刪不掉在心裡的喜歡。

誰能任性不認命。

像港口和海盜船，港不知道船去打劫誰了，也不知道船還回不回得來。

明明覺得跟他的三觀非常合得來，碰到什麼有趣的東西都想分享給他，朋友圈有幾條內容是只對他開放，看到他點贊或者評論就能開心一整天

然並卵，他有女票了，不能且挖不動牆角，覺得可能這輩子都只能當他的死備胎了，居然。。。居然還覺得這樣也可以。。。我真是沒救了。。。。

因果報應來了，感覺他就像我今生的一道劫，躲不過，又無法自拔……

後會無期。祝你幸福。

怎麼做朋友，看一眼就想擁有

向來緣淺，奈何情深。

你的眼神好像給了我千萬種機會

看完了所有回答，好多都能引起同感。

好不容易再遇到一個有感覺的，可是還是發現是個不可能的人。

喜歡，可是又害怕喜歡，感覺有點凄涼。

不知道還要遇見多少個「有感覺」or「喜歡的」人，才能迎來最後那個可能的人…

如果最後想嫁給愛情，那是不是得學會習慣這種感覺？遠遠看著，再無奈轉身，等時間解決，然後直到遇見下一位「感覺對」的人。

都說不急不急，慢慢來。

可是，一生也就那麼長，會遇見多少個「喜歡」的，又要錯過多少個「喜歡」的？

……然而，我好像只知道什麼是「不可能」，不知道什麼叫「可能」，這又如何是好？

一步可相知，一望可重城。

所謂愛隔山海，山海不可平。

"你名字的拼寫，是er嗎"

那天，我記住了他，把我名字拼錯的傢伙。

……

她問："你叫XX嗎，我朋友想認識你。"

He is a bad guy,he went to the library with her.

I still like him.

He always talk with the other girls.

……

"還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時。"

他明明單身

我強忍著眼淚

一路和同學有說有笑

萬幸

我沒有遇到他

我回到宿舍

關上門

哭的像個傻瓜

我走在回家的路上，看著街上的車來車往

突然覺得

什麼the one,true love,soul mate…都是我自欺欺人的一廂情願

500 days of summer,summer告訴Tom,Tom以為自己和她是命中注定，本身就是一種錯誤。

我喜歡了他一個學期

用心寫了長長的信給他他卻只回了我兩段話

"wrong time？"

那一刻我明白了自己有多可笑

Love is blind,love is without a mercy,love is now uv hurt me.

我不想再看見他

我不想再找他

我不想再讓自己的驕傲被一點一點碾碎，我不想再那麼卑微地去對待一個人，我不想再被輕視，被看低。

我會畫畫會提琴，有理想有操守，努力明事理，喜歡我的人一抓一大把，我憑什麼為你哭？

我一次次都這麼安慰自己，眼淚還是止不住地往下掉。

傻瓜。

我們都沒錯，喜歡一個人有錯嗎？拒絕不喜歡的人有錯嗎？愛不是廉價、濫俗的橋段。愛是相互的。

If only u can face it,u can forget it

後來，我沒有選擇逃避。我依然會同他交談，會不由自主看向他，會對他微笑，只是不再懷有期待。

他對我笑又怎樣，他主動和我說話又怎樣，他看向我，靠近我又怎樣，他不喜歡我。

Lennon said，love is feeling.

I love u because of feeling.I think u r unique.U r the one.U r different.I was wrong.

玫瑰忘了，這世界上，還有千千萬萬朵玫瑰，她之所以特別，因為小王子對她的愛，她是小王子的玫瑰。

"一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海，我以為，他的世界同我一樣波濤深邃。"

我們的生活因ta泛起波瀾，我們小心翼翼，我們為ta悲傷，為ta哭泣，我們魂不守舍……我們真正割捨不下的，是ta，還是那份不甘，那份付出卻一無所獲的感動，那個喜歡而放低姿態的自己，那份相似的吸引？

我喜歡他，因他自信而坦率

我喜歡他，因他努力而充實

我喜歡他，因他倔強而可愛

我喜歡他，即使他相貌平平

我從他的眼裡看到一整個宇宙，星河璀璨。

卻從不曾屬於我。

子惠思我，騫裳涉溱。子不我思，豈無他人？

我很好，只是他不懂罷了。

他也很好，只是我不是那個人罷了。

不是所有勇氣都值得稱讚，不是所有感情值得付出，一廂情願，到頭來，感動自己，委屈別人。當你放下尊嚴等待對方伸出手來卻沒有回應時，就應該轉身，瀟洒離開。愛是平等的。

放棄一個喜歡而又不可能的人是什麼感覺？

於我，就像做了一場荒誕而可望不可及的夢。

夢裡的我任性而又莽撞，滿身孩子氣，嘟囔著非他不嫁的蠢話，腦海中幻想和他過完了一生，突然跌了一個大跟頭，有點兒疼，而後，夢醒了。

愛情並非我們生活的全部，不斷充實自己，變得更加優秀，看到更廣闊的世界，去拼，去闖，勇敢前行，證明自己足夠優秀，才是我們存在的意義。

希望未來的某天，我們都能遇到那個懂得的人。

醉過才知酒濃，愛過才知情重。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。

很高興遇見你。

相遇有時，離別有時。祝你好，也願我好:)

無法跨越的倫理溝壑

晚上一個人的時候跑來看答案有種想哭的衝動

一直想寫點什麼。但是想了三天也不知道該說什麼好。以前總想著要認識去不同的地方，認識各種各樣的人，看各種多姿多彩的人生。現在才明白，或許經歷得越多越痛吧。一周多前的那個周末，我第一次給一個男生寫表白信，當時想的是豁出去了。

我要的不是你的結果，我只想讓你知道在你苦苦愛著另一個人的時候，你身邊也有那麼一個人那麼愛你。你是值得的，你不要否定自己，你要好好活下去，我問心有愧不能繼續陪你了。

嗯，我等了你一周。我不把手機帶上床的，可是那三四天晚上每天晚上都開了聲音等那聲「特別關心」的QQ鈴聲。那個文檔的狀態是未下載。我還是害怕失去你。所以總在期盼著，你沒點開。

可你看了，給了我答覆，在剛好一周之後的凌晨。

說真的。

我知道的，性別決定了，你不可能喜歡我。

你說其實你能察覺到。你說過你懂我心意。你知道我之所以發文檔就是為了以此判斷你看沒看。

你說，你不知如何回應也不能給我想要的，給人希望那太殘忍；但你又不想像我信中所說的那樣絕交，這半年的感情也不是突然能斷的。

你說你只能說對不起。

沒事的，我明白你的。一直都明白。

我又寫了很多回你。我說，我熱愛生活中一切美好的人與事物，我是個深情而多情的人。

其實…哪裡是。

我只是喜歡你而已。我又貪戀起你給我的溫暖了。

是啊，我就是這麼，渣。

昨天一起出去吃飯。你書包里滿滿都是書。你最近真的很忙很累。但你還是跟我說，「你想吃什麼都可以」。我…只是想跟你像以前那樣坐下來吃頓飯而已。

你待我如常，更溫柔了。

你沒回我的那周，我去光谷咱們常去的店點了跟之前一樣的飯，我去超市買了二鍋頭和RIO，本打算你同意絕交之後，我一口悶下去，忘了這場黃粱大夢。

我們還是一樣的聊天吃飯，你還會坦然地聊兩性。

你還像以前那樣。

會開我和以前喜歡的男孩子的玩笑。

你笑著說，「是不是背著我在外面有男人了」，你伸出手要拉我手。

我心跳如小鹿。

我只是坐在你對面對你笑。

我多希望你喜歡我。而這永遠不可能。

我有多麼想拉住你擁抱你啊。

回來的路上下著雨，騎完車之後我們笑著開彼此玩笑如常。

快到宿舍那邊的時候我們有幾分鐘沒說話。

你突然回頭看我，我那時正愣神。一瞬間有點尷尬。

謝謝你，我真的挺開心的。

陪了我一整個晚上。又何止一個晚上。

今天中午抱著三個快遞箱給你發QQ，問你在韻苑嗎。

你很快回我，說「在」。

你說你過來找我。

我真的覺得。

能與你一直做這般朋友。能得你如此信任與陪伴。

在愛情方面孤獨四年也罷，孤獨一生又何妨。

小的時候遇到過一個有趣的人，說他有趣可能主要是因為我們都太沒趣吧。

他是哪種人呢，不好好學習，整天在外邊玩，後來上了我們那最差的高中。

他呢，很不顯眼，小時候瘦瘦的看上去弱不經風，不帥。

他上課從不聽課，整天看小說，我看的第一部痞痞的小說就是他讓我看的。

後來發現，他不只看小說他也寫小說。

剛開始我看他的草稿覺得這什麼亂七八糟的啊我都看不懂，後來忘了怎麼了就突然熟絡起來了，他給我看他發表的連載，說實話不是我喜歡的那個類型的小說就沒有認真的看完。

他說他不喜歡上學他喜歡寫書。

可能也因為這樣吧，他也是一個想像力超級豐富十分有趣的人。

他問我喜歡什麼花我說我超喜歡藍玫瑰。

他問我有沒有什麼喜歡的人我說沒有。

一個陌生女生加我的qq說出了我的名字，她的名字就像小說里的女主角現在說出來都覺得很羞恥。

她說她是喜歡他的人，可是他喜歡我，想知道他喜歡的是個什麼樣的女孩子。

我不信。

不知道多久以後，他拿來一朵放在精緻的盒子里的不會凋落的藍玫瑰，好漂亮，我從來沒見過這麼美的花。

可是我們那時候沒有在一起，當時真的很小，懵懵懂懂只覺得心裡小鹿亂撞。

我上了重點高中，不再那麼頻繁的聯繫了，把他給淡忘了，談了幾場戀愛都無疾而終。

考上了一個中等的大學，去了外地，大學生活紛繁複雜我樂在其中，也有了一個穩定的男朋友，更想不起來有這個人了。

大三寒假，他突然發來一句新年快樂啊。

我好像被什麼擊中了。

一起出來吃了飯，只是普通老友多年離別後的相見。

那天我畫了淡妝，頭髮挽起來，戴了喜歡的耳環。

吃飯的時候他一直看我，我問他我臉上有東西嗎，他搖搖頭說，沒有，只是覺得你真好看。

大年初三，沒有娛樂場所，吃完飯在大街上瞎逛，好冷可是不想回家。

我說咱們去幹嘛，他說不知道。

我說那你平時和別的女生都幹嘛，他說和別的女生做的事情和你做不了。

那天他沒送我回家，我自己走路回家，心裡亂七八糟的。

他說，只是覺得你真好看。

那個寒假家裡出事，心裡很鬱悶，又和他出來喝了一次酒。

我簡直就沒有酒量，喝一瓶酒頭暈暈的，仗著喝了點酒非要半夜十一點走回家死也不打車。

他不放心我堅持送我回家，只是路上一直罵我說這麼冷走回去凍死算了，我說一點也不冷明明就哪裡冷了你真虛。

第二天才知道他從中午就發燒了，一直沒退燒，硬陪著我折騰的。

我知道我跟他根本就不是一個世界裡的人，我永遠也猜不透他在想什麼，總覺得他時近時遠，可能只是把我當成一個普普通通的女生，和其他所有他撩的女生一樣。只是覺得不知道哪裡很虧欠他。

一不小心看到過他手機彈出來微信對話框，全都是女生，天南海北的。

喝多了問他上一次約炮的對象是哪裡人他很平常地說泰安的然後盯著我的眼睛喝了一大口酒。

我說你看個屁啊他說你好看。

又喝了一口酒。

我也喝了一口酒。

可能我在他心裡什麼也不是吧，只是好久不見重新拾起來的一個普通朋友，碰巧撩妹是他的習慣，對我說的那些話對其他女生也是一樣的。

我知道這些，我們自始至終都沒有發生任何故事，最親密的接觸就是對視，認真地看對方的眼睛，只有一秒。

他永遠都不可能走進我的人生里，我也一樣。

我們根本就不是一個世界裡的人，我知道。

明知道沒有結局，明知道沒有未來，卻抱著一絲的幻想，遲遲不肯放手

只允許他對自己有曖昧的語言，但自己卻不敢表達那樣的感情，因為怕被委婉拒絕。明明心思很細膩，敏感到在意他回復的快慢長短，卻假裝大大咧咧，樂樂呵呵。他的每一次讓我心動的話，我都會馬上告訴自己他只是把你當朋友，對你放心，才會敢這麼說，不要想太多。我對你已經不可自拔，卻因為害怕你不接受而假裝毫不在乎。只要你找我，不論在幹什麼我都有時間，手頭的事都沒有與你聊天重要，然而卻乾脆利落的同意並催促你趕緊去洗澡等你說得去做的事。努力的做你的朋友，卻早已忘了朋友該是什麼狀態，而演得十分蹩腳，我想你是看出來了，然而你並不想要這一顆真心。

我明明是你的朋友，卻總是因此而傷心。

彷彿自己一夜之間胖了50斤。還瘦不下去。

她全年級第一，要出國留學，她很優秀，在我看來是絕對不可能喜歡上我們這破學校里任何一個男生，至少不會喜歡我。我就一普通男生，上課不專心，卻經常坐第一排，都以為我也是學霸，其實沒人發現每次我都坐得離她很近，想讓自己變得優秀，可是除了年級排名變成了年級第七，其他方面依舊感覺太遙遠。曾經她說過她的標準，我確實達不到，因此我們成了較好的朋友，一直沒敢越線，我沒我室友幽默，也沒那麼能引起她的注意。明知她不會喜歡我，可是我還是喜歡她。因為她我成了男生中成績最好的，雖然這沒什麼用，我愛上了看書，我開始知道向上努力，最後，今年我大三，一隻準備考研的狗。

想放棄又不舍明明前面沒有路自己卻自欺欺人告訴自己前面一片光明

想放棄的時候忍住不和你說話可總有開心的事兒不開心的事兒都想和你分享

但只要你開口和我說一個字我就會話題不斷自己都覺得煩但依然想和你說話直到你說我困了我把打好的字換成晚安好夢

連表白的勇氣都沒有

生怕別人看出來我喜歡他

怕他知道，但是又怕他不知道。

不能讓你知道（會給你帶來困擾）

不能讓朋友們知道（會有人說閑話）

只有我自己知道，你好我很開心。

你不好，我會讓你開心。

想要你吃醋又怕你祝我幸福

最近遇到一個很有好感的人我們每天晚上會聊天都是他找我聊聊了兩周他是管理公司的我和他白天是同事關係他很忙每天也就只能說幾句話有時候他進我辦公室我們就互相笑笑他很紳士我們都沒有肢體接觸像平常同事那樣相處但是看對方的眼神又是有點心照不宣到了晚上卻像好朋友一樣什麼都聊我們互相欣賞對方而且我們有很多地方巧合又相似我一直清楚的知道我和他是不可能的我們生活的環境接觸的人還有公司的關係怎麼都覺得不可能在一起我們都沒有捅破那層窗戶紙就像友達以上戀人未滿的狀態其實不想承認的是我已經喜歡上他了可我卻不清楚他對我是什麼感情只是欣賞我？覺得我可愛？只是想找個人聊天？可我已經習慣每晚還有周末和他聊天就會很怕有一天他不找我聊天了我會難過吧其實每天能和他一起工作也已經很滿足了當然我們互相聊天都是很坦誠的也會談感情的事互道晚安不管怎麼樣順其自然吧有緣自會在一起吧不想去刻意慢慢來吧

報應來了吧，明明是他先來招惹的我，結果要放棄的也是他。

只能仰望，還有無盡的自卑

聽說相愛很簡單，只要看見三個微笑就好了。

第一個是他肆無忌憚的開心的笑。

第二個是他講自己的故事的時候明明彎了眼睛卻讓你疼到不知所措的那個笑。

第三個是他看見你，由衷的上揚嘴角，但又害羞的垂下眼睛的笑。

我是他的好朋友，見過前兩個，卻從沒見過第三個。

他是真心軟，也是真心狠。

絕不會對你有半點留戀

再留戀你我是狗

汪汪

今生無緣，來生一定努力成為你喜歡的樣子……

大概就是所愛隔山海，山海不可平。

一次次想著放棄，一次次忍不住關注。

想像可以和他在一起，一次次推翻。

若是可以，天涯海角也隨他去。

我的朋友，笑罵我是傻姑娘。

是啊，傻姑娘。

也許他結婚了，有了女朋友了。我就解脫了。

很神奇的是，她是在一個很奇怪的時間點闖入我內心。。。同學說我看她的時候，眼睛裡是有光芒的。大概真的是喜歡吧。。。我不甘心，送她上飛機的時候一句我喜歡你都沒說，不甘心。。。。後來，自己想了想，或許是貧富差距過大，我這個窮小子怎能癩蛤蟆吃天鵝肉。。。。。。。等我啊，等我有足夠的能力。真的真的好像養她，無關風與月。想她的時候，我是會笑的啊

此時此刻，聽著Eason的歌，大腦放空沒辦法思考

直到一個小時前，我才真正意識到他是真的沒有可能的人，這是第一次他表現出不耐煩，第一次讓我發現自己有多麼蠢。

我們從來就不是一路人，我們愛好完全不同，性格完全不同，成長背景完全不同。我是腦洞大的小女生，你喜歡能和你並肩的人；我喜歡彈琴吃甜品，你喜歡喝酒泡吧；我喜歡追劇看電影，你喜歡哥哥李志。從來都是我用軟鹿一般的眼神哀慕地望著他，他卻只是拍拍我的頭走向他的女王。

我總是裝的附和你的喜好，不讓你討厭，你不止說過一次我可愛，然而從來不接我撩你的話。你說我像個寶寶需要被保護，但是我沒有眼色硬生生把嬌慣演成了任性。你不會再喜歡我了吧，不對，你從來都沒有喜歡過我。

一切的一切都是我自導自演的啊，可是我畢竟是獅子座啊，問出「哎你知道過幾天有個音樂節么」是我最明顯的暗示了，求求你給我留點驕傲吧，我已經低到塵埃里了。

每天的每天從一起床就握著手機，生怕錯過每一條你的信息，每一次手機震動都會以最快速度抓過手機點亮屏幕，你說我怎麼每次都是秒回，你知道我等你等了很久很久很久么。他們說天蠍如果給你主動發消息，代表真的真的很想找你了。所以我忍住了啊，我忍了20個小時18分鐘，終於等到你一句嘿美少女。我簡直要高興的飛起來了，從眼角到眉梢。你說你今天等一個朋友很久，我說我也是。

我真的很喜歡你啊，能不能等等我，我馬上就要長大了，我會長成你喜歡的樣子的，不要喜歡上別人好么。

我怎麼會喜歡上他，明明他長的不帥，個子也不高？

偏偏是那一抹低頭的羞澀，讓我的心撲通撲通的跳個不停，或許，前世我們就曾相識，我是公子，你是無意間對我莞爾一笑的姑娘，一定是前世我們的一點心動，才有了今生我們這小小的再續前緣。我們連手都沒有牽過，這次公務接觸，我感受到了你手的冰涼，不要穿那麼少吧，工作間空調那麼低，你年紀漸漸大了也要保重身體。我感受到了你的緊張，你回答問題不看我的眼睛，眼神閃爍讓我一個女人都想對你「調侃」，好想被你牽牽手，偎依在你的懷裡，前世的情、今生的緣，我們還是不能在一起，若有來生，可否做你妻？

以上是16年8月的答案。

今天是17年的7月了，因為有人點贊，才又回來看看，時間真是磨平一切的良藥，這種感覺早就不在了啊，呵呵，當初真是傻，可能跟以前沒怎麼談過戀愛，有關吧，不知道在這場相思中及時止損，現在已經平淡了。

或早或晚，你都必須放棄

喜歡上一個可能永遠不會在見的人。他是個日本人，不久我就要到他出生的城市去留學，希望在某個街口能偶遇他，能遠遠看他一眼。

沒關係，你也不用給我機會。

也許我根本喜歡被你浪費。

我就是剩這麼一點點倔。

稱得上我的優點。

看到這個提問完全無法平靜。我在美國東部讀書，畢業後到一個新的地方工作，到現在差不多半年。在這段時間裡，我在當地教會認識了一群小夥伴，大家每周都一起聚會一起出遊，他們基本上就是我在這裡生活的全部。

他，大我三歲, 是這些小夥伴中的一個，第一天來到這個教會的時候，他剛好在台上彈琴，姿勢酷酷的，我就默默地翻起白眼，心想說，這敬拜呢好么，耍什麼帥呢。後來慢慢認識了，發現他真的是超高冷，超愛耍帥，簡直是我不喜歡男生類型的典型，而且這個時候我也還沒從分手到陰影中走出來，所以完全沒對他有任何特別多感覺。

後來一些不經意的小事讓我對他多了些關注。第一次教大家玩兒抵抗組織，新手都被虐得很慘，可大家都當遊戲而已，玩玩就過去了。只有他專門發微信給我，說自己很難過，通過這個遊戲發現了自己身上很多嚴重的弱點……這恰恰跟我第一次玩時的感受是一樣的。後來他迷上了這個遊戲，沒次聚會都要玩兒，很快就變得很厲害，他告訴我，對他而言這個遊戲的樂趣不在於贏，而在於研究其中的law和 strategy，這讓我覺得很不一樣。之後有一次我帶敬拜，他來我家練伴奏，已經很晚了，接到公司的電話，離開拿出電腦開始debug，神態超級認真，走之前又奇蹟般地順手把我的電腦修好了。後來和團契的弟兄姐妹一起參加讀經營，需要表演聖經短劇，我倆反串，他演我女兒我演他爸爸，那兩天都以父女相稱，超級歡樂，這時才發現他的高冷是裝的，其實也是個逗比。

上個月，我接到了一份國內的offer，公司不錯，做的工作我也很喜歡，想要take，可是又捨不得離開美國的小夥伴們。徵求了很多小夥伴的意見，他是唯一強烈反對我回國的一個。最終因為各種原因我還是覺定回去，很效率地辦好了所有paperwork，也向現公司辭了職。可這個時候我卻發現自己喜歡上他了，因為一起出去玩兒的時候，我竟無法將自己的視線從他身上離開，不過讓我欣慰的是，不論做什麼，不論一行多少人，他似乎每時每刻都出現在離我最近的位置，但也可能是我的錯覺，還有每次他傳在Facebook上的大家出遊的照片，我出現的頻率永遠最高，但那也許是我的錯覺…

但沒辦法，不可能就是不可能。都是成年人，既然知道不可能，就不會輕易去做任何攪亂別人本該平靜的心情的事。只希望在最後幾天，儘可能多地跟他相處。

當然，我一定會為他禱告, 求主賜一個和他心意的姐妹給他, 另一方面，我會push自己由內而外地變更好，不辜負這段光陰。創建於 02:53

我怎麼也追不上你，就坐下來哭了。

愛一個人就像突然有了軟肋，也突然有了盔甲。

而愛一個不可能在一起的人，像是把盔甲也送給了對方，自己只剩下軟肋。

如鯁在喉卻無能為力

留學喜歡班上一個亞裔男生，因為知道不可能所以一直沒有接近他，連朋友都不算。喜歡坐他左後側因為這個角度的他的側臉最好看，從沒有暗戀過誰，20多歲的我也早就過了花痴的年紀，卻在這時單純懵懂的像個少女。對他，不敢靠近也不想靠近，遠遠看著就已經神智不清了

無論多不甘心，終究會知道什麼叫「認命」

很想親近又絲毫不敢靠近，不敢加他的微信，怕控制不了想和他交流，更控制不了以後的事，但每天去看他發沒發朋友圈，我們在一個群里，點開他的名字，能看到近期的朋友圈，如果發了，會仔細看好幾遍，揣摩他的所思所想。剛開始的時候，這種感覺很煎熬，從生理到心理，幻想到他時會有強烈的情慾之心，這種感覺並不好，自己慢慢調整，告訴自己不可放縱感覺，幾天過後沖淡很多，以後還會默默關注他吧，畢竟是暗戀過的人。他是我老師，大我很多，也不知道他對我什麼感覺，只是我一廂情願的暗戀吧，總之完全沒可能。他是我第一個喜歡上的男人，儒雅，溫暖，睿智，很想接近他，感覺會和他心意相通，靈魂相伴，但是真的不敢也不能。我們已經認識很多年……暗戀他也是很久以前，這世上沒人知道，隱秘的暗戀，只是最近又見到他，聽他說話看著他的臉還是那麼心緒難平，當晚就失眠，睡著了又夢到他，揮之不去

大約就是每一次上線都看著他的頭像發獃，

卻沒有點開的勇氣。

我們的世界差的太遠，他太年輕了，甚至還未成年，而我已經是個阿姨了，有時候想想也覺得有些悲哀。16年的最後一場喜歡，大概就是這樣的。

我喜歡上一個台灣籍的男生，他在遠方有家，有朋友，有女朋友，他遲早要回去。我們之間的距離真的就是大陸和台灣之間的海峽，遙不可及。

你有喜歡的人嘛？

沒有呢

是一種會絕望的感覺，想起來會哭，念起來會疼，但就還是喜歡，我知道終有一天時間會讓我忘記，但是現在我只想任性的喜歡，也努力讓自己更好，期許著未來某一天還會再見，下一次希望能夠和你好好相見，一定用心記住你每一次笑，所有的好，我猶在，顧念你，相思賦予你

錯過了他這輩子再也不會嫁給愛情

自己畫的牢，自己出不去。

比他大三歲，有時候覺得他像弟弟，但有時候又覺得他很厲害。明明有比他優秀的人，卻總覺得他耀眼到誰都可能跟我搶。可是那又怎樣，我們註定是不可能。也不是沒有仔細思考過，我研究生畢業的時候他大學畢業，他很可能要出國，未來該有多麼艱難。且不說那麼遠，面對他，我時常自卑，自己也並沒有什麼值得他喜歡的地方，他身邊年輕漂亮活潑的女生那麼多。

經常他發朋友圈的時候，都忍住不評論，生怕別人看出我這點小心思，可當看到朋友圈底下他跟別的女生互動的時候，瞬間變得失落。忍不住想對他好，可又不能表現出來，於是對所有人都好，順便帶上他。

我想，當他開始談戀愛了，我才能去尋找真正的幸福吧。

我將自己活成了你的樣子。

喜歡上一個不可能的人。。。。。想要說自己喜歡他，可是卻時刻告訴自己你們不可能，那就不要捅破好朋友這層關係吧，陪伴是最長情的告白

大概這一輩子都會處在這種「一不小心就喜歡上不可能的人」的狀態，沒有前面那些人那麼波瀾曲折的內心戲，就是以朋友身份陪在她身旁，用男朋友的身份要求自己，所有的苦都往心裡咽，不要對她抱有期待，如果她達不到你的期待，在心裡默默地想「誰讓我喜歡你呢」

好希望他能回頭告訴我:其實我喜歡你...然後就這樣抱著這種幻想一直告訴自己你們不可能...

所愛隔山海

山海不可平

心裡知道，還未開始，就已經結束了