我該不該向我媽道歉?
題主某一線城市一本在讀大三生，女，19歲，年後20。有一個弟弟12歲，年後13歲。今年初二。普通小鎮生活。
寒假回家已經十幾天已經和我媽冷戰了三次。我個人性格表面開朗好相處，幽默會開玩笑臉皮厚，其實我知道自己自卑敏感。和室友相處三年基本上沒紅過臉，相處很融洽，感情很深厚，更別提冷戰之類的。我媽人也很好，在她的其他朋友眼中應該也是個相當不錯的人。所以我知道問題出在哪裡。爺爺奶奶重男輕女的情結相當嚴重，叔叔和嬸嬸頭胎生了女孩就一直攛掇著他們離婚的程度，但我嬸嬸是個非常好的人，對爺爺奶奶也很好。據我媽所講，我媽生下我後經常受到爺爺奶奶的白眼，坐月子的時候奶奶不想照顧她，什麼都不給她吃，且經常偷我的奶粉給我堂哥喝。到我六七歲的時候，他們就告訴我要生一個弟弟，需要我的幫助(。他們有一方為教師，那時不能生二胎，有一個法子，一胎有重大缺陷就可以生，所以就需要帶我去相關部門在一個阿姨面前裝傻子，這樣才能生二胎)我當時只有六歲，不太懂事，但是所有場景我都記得，他們告訴我不裝傻的話就要罰我家很多很多錢(沒有提關於二胎的任何話)，我為了不罰錢很聽話地配合他們裝傻子。所以就有了我弟弟。我弟弟四歲以前，我們還跟爺爺奶奶住在一起，當時我媽和我奶奶的關係很不好，總是吵架，那四年間我過得也很不好，我媽和奶奶吵完架心情不好，我弟弟太小又很磨人，她又要上班，所以很累，所以不免經常就會沖我發脾氣，我那時候很小，她沖我發脾氣我總以為自己不好，總是做錯事，她後來跟我到道了一次歉說不該因為自己累發火在我身上，我才如釋重負不再小心翼翼。她那時經常跟我講我奶奶的壞話，說我奶奶不愛我，只愛我堂哥，給我洗澡的時候想把我淹死，她好不容易把我救了下來。導致我小時候很不喜歡我奶奶，絲毫不尊敬我奶奶，這也是我現在非常後悔的一點。(我懂事後心裡清楚，雖然奶奶重男輕女，愛我沒有孫子深，但也是愛我的。)我媽媽跟我們這個小鎮上的所有家長一樣，愛面子，所以我能清楚感受到當我成績好的時候和我成績不好的時候她對我的態度簡直天差地別。高中上的是縣裡的中學，他們每兩個星期去看我一次，高一的時候是個妥妥的學渣，每次她來的時候我又盼望她來又不盼望她來，盼望她來是因為想看看她，不希望她來是因為她來了總會給我這個學渣擺臉色，真的是擺臉色，然後數落我成績不好不如別上了去打工之類。那樣的日子我現在都不想去回想。我媽其實很愛我，但對我弟是溺愛，都12歲了還給他洗澡，給他洗頭，睡在一個房間。我勸說過她不聽。以上算是背景。回家以後前兩次冷戰因為我矯情。我這個人敏感又好哭，我發現我媽對我和對我我弟不一樣態度時我就會生氣。譬如上次我弟弟拿火鉗想玩，她就好聲好氣地說不要碰火鉗，會有灰。我當時鬼使神差地想看一下我碰火鉗她態度會怎樣，果不其然，我還沒碰到她就大聲訓斥我，語調凶了很多，我這個人比較玻璃心，當時就氣哭了。第三次冷戰是因為我中午在家，她十點半的時候發微信讓我燜飯，但是我的網不知道怎麼了，沒有刷出來，飯也沒燜，她回來就很生氣一直數落我，哦對了，昨天我自己的衣服時她讓我順便洗她的一雙襪子，但是我忘記了。她不相信我的忘性這麼大，也不相信我沒看到微信，意思是我懶。然後說著說著就到那一句魔咒「就你這樣還想考研，你看人家xxx怎麼做的」我當時聽到了就要瘋了，這句魔咒伴隨了我這麼多年，初中的時候「就你這樣還想考xx高中，趁早出去打工算了。以後指望你弟也指望不到你」高中時候「就你這樣還想去考大學，三本都考不上，還不如現在就去打工，我們也指望不到你」(後來兩個都考上了)，因為大學是自己喜歡的專業，考研想考的是非常崇拜的大學，我自己也是綳得很緊，忐忑又緊張，一直勸自己抱著考的上就上，考不上剛好工作的心態。我真的不能再聽到這樣的話了，所以當時就很沮喪和絕望哭著大聲地說我求求你了別說了，就當我求求你，大聲地重複想拚命掩蓋掉她的聲音。然後我就跑回房間哭了。
我確實非常非常懶...不想分擔家務。但是我覺得我應該不算特別差勁，每年年關前都是我去給姥姥姥爺打掃整間屋子，他們有六個外孫外女。今晚，我弟弟說「我媽說，如果你不給她道歉，就不要吃晚飯。」我聽後玻璃心又碎了，又跑回房間哭...我應該道歉什麼，我想我媽應該生氣的是我大聲吼她?或者我不幹家務，連她的襪子都不洗?
很多時候，「言語的殺傷力」是由施加者和受害者共同完成的。
施加者因為感情淡漠或者能力有限或習慣成自然等原因，採取簡單粗暴的交流方式。
受害者逃避自己受到傷害這一事實，並且為施加者找借口「她不是故意的」「她是愛我的」「我可能想多了」「她也不容易」「我們會好起來的」「我很愛她」「我也有錯」……
這種表面大度實則縱容的方式，將會使得施加者變本加厲、受害者逐漸心理崩潰。
而且直到最後，施加者都不會意識到自己到底犯了什麼錯誤。
題主在這一段親子關係中，大多數時候就處於「受害者」的位置。
注意：這裡的「受害者」不帶有任何感情色彩，也不代表誰對誰錯，純粹是對人際關係互動中角色的描述。
你寫了這麼多，凸顯出一個問題：你的性格不夠強勢，但是對於自己目前在人際關係（尤其是親子關係）上的地位又心有不甘，所以才一再覺得痛苦。
你真正該想的不是道不道歉的問題，而是：是不是以後每件事情，你們母女倆都要通過這種方式來溝通？
好吧，也許過去很多年，你們也是這麼溝通的：你默默地委屈著，直到忍不住，就跳出來一陣反抗，最後費了很大力氣，大多數時候還是你認慫，因為你玻璃心，而且對人與人之間的溝通還存在著幻想。
但現在你已經大三了親。
你不是小孩子了，你馬上就畢業了，不管是考研究生還是不考，你都不再是那個童年時期等著家長分發給你糖果的小女孩了。
只要你願意，你就是這個家庭里意見舉足輕重的一員。
但是你還在糾結「媽媽愛不愛我」。
你在糾結「媽媽為什麼吼我不吼弟弟」。
在糾結「你居然用言語殺死我的心」。
……
我不是說這些言語沒有殺傷力，也不是說你想多了。
這些是你的家庭在童年時期就向你射出的箭，那時候你還很弱小，所以無法防禦。
但現在，你的身體長大了，你的心還是小女孩兒，你主動接過父母的箭，自己往自己身上刺。
你在鼓勵你的母親一直用老辦法對待你。
反正過去這些年都是這樣過來的。
你的母親肯定不是故意傷害你，但這沒有意義。
天底下大多數父母都不想故意傷害自己的孩子。
更何況，這其實是一種互相傷害。
你要接受，你的母親是不太可能改變的，她的年齡、心態、經歷都決定了這一點。
你同時要相信，你和你母親的相處模式是可以改變的，但你必須先學著掌控你們之間的節奏。
不要強行溝通，不要講道理，只說事實。
「你傷害了我」「這句話我不喜歡」「我很不高興」。
這是事實。
但是，「你傷害了我，因為……」「這句話我不喜歡，主要是……」「我很不高興，你每次都……」
這叫做徒勞無功的交流。
跟大多數人交流，都記得簡單粗暴一點，同時心理強大一點。
要講道理，也要等別人主動來跟你講，而且只要不喜歡，就拒絕。
大多數人只想記結論，不想理解。
結論記多了，慢慢也就理解了。
你該不該向你媽道歉？
如果是我，我不會道歉，但我說：「這件事情兩個人都有錯，大家都冷靜一下，今晚這頓飯我會出來吃，但如果你不讓我吃，我就先不吃了。」
你媽可能會抓狂，但你要冷靜。
從現在開始，你必須是成熟的，掌控節奏的那一個。
一頓飯而已，不吃也就不吃了。
但你以後的人生，還會有夫妻關係、婆媳關係、屬於你自己的親子關係、七大姑八大姨關係、同事關係、上司下屬關係……
多多學習，多多反思，慢慢成熟，慢慢長大，不給傷害你的人找借口。
但同時不要忘記，他們中很多人都是愛你的。
只是愛，也需要調教，才可能幸福。
你媽是黃旭東啊，這言語暴力是在奶你啊！！
你看你媽說你上不了高中，結果你上了，你媽說你上不了大學，結果你上了。
現在你媽說你考不上研究生……
你真的沒有感受到你媽對你的愛嗎？？
別道歉啊姑娘，要逼迫你媽一直毒奶你，逼迫你媽說你「找不到好工作」、「嫁不出去」、「嫁不到好男人」、「買不起房」、「供不起車」……
你肯定能走上人生巔峰啊！！
別聽樓上這些人胡說八道。
道歉，是為了解決問題的。
關鍵是你道歉了會解決問題嗎？你媽會覺得「啊我不該凶她我錯了其實她也很累很委屈」嗎？很明顯不會啊。她想的+說的應該是「呵呵你還知道認錯啊」。還有你弟。
你弟不心疼你還跑過來說媽媽不讓你吃飯很明顯不是什麼好東西。我也有個重女輕男的奶奶，小時候對我刻薄的很。現在老了，想要享天倫之樂了，我從外面回家她拉著我說要不要留下來吃晚飯。我說不要。坐了十分鐘就走了。我有個比我小十歲的妹妹，我媽躲出去生的。
我和我媽脾氣都很急（當然了我知道她很愛我，也沒有你媽媽給你那麼多傷害）雖然我覺得她是媽媽所以頂嘴之後就會閉嘴，然後她自己一個人站在那裡罵。我也會回房間。但是我為了不發脾氣我會用冷暴力。好多天不說話的那種。家裡沒有飯，我出去吃。家裡鎖門，我去朋友家睡。實在不行還有大學四年省下來的存款，我可以出去住。但是我妹每次都會站在我這邊。沒有飯的話她會偷偷跑出去給我拿。會安慰我，會抱著我哭（她也深受我媽暴脾氣的迫害）。但是作為姐妹，我們是很好的。所以小心你弟弟吧，他也不是什麼好東西。最後兩點。
一點就是，人常說小孩不能慣，其實家長也不能。與年輕的我們不同，他們已經習慣了家長至上思維方式，所以無論你怎麼示弱服軟，她都會認為你錯了，並且會經常翻出來「你記得那次你沒洗襪子還頂嘴吧啦吧啦」你道歉有什麼好處？
還有一點就是，趕緊賺錢走人吧。你要考研很好，經濟獨立更好。太順著他們也沒用，難道你覺得他們會在百年之後留下很多錢給你？難道不都給那個小霸王弟弟？首先說，應該理解題主的感受，不應該草率地批評題主。在心理學上，我們都知道，童年的事情對一個人的影響非常大，非常關鍵。可以看出，受到童年的影響，題主的心理發展是不完善的，是有缺陷的。誰都有情感，誰都需要關愛，不是木頭人，而且題主還是一個在校青年，還沒有太多的人生經歷。因此，處在這樣一個環境下，很多人未必能夠比題主做得更好，要理解題主的心態和感受，簡單的批評是不正確的。
第二，現在題主也是大三學生了，一方面，要有意識地建設自己的心理，把童年時期青少年時期落下的心理發展進程，自己給補起來，可以看一些正規的心理學書，也可以在學校時求助學校的心理導員，等等。題主到知乎上求助，我認為這也是一個很積極的自我救助的行動，所以，我們不要去評判什麼，如果有知識，那麼給予積極的知識幫助，而不是輸出觀點、態度、情緒。
第三，環境對人的影響非常大，題主說到要考研，我建議題主先想清楚，思想有覺悟、然後下定決心，積極備戰，積極消除雜念。讀研一定會給你帶來不一樣的環境。
第四，適應環境。當我們還不能改變環境時，先積極地適應環境，當然，其中的分寸要拿捏住。我記得有一個故事：二戰時期，一個法國人家裡住進了德國軍官，每天早晨，德國軍官總是要吩咐法國人，法國人從來也不做聲。二戰結束後，法國人才說，當然不。我以為，你可以不喜歡，做歸做，可以保留態度。其實，家務事，如果並不是太佔用時間的話，是應該做的，你不舒服不高興只是因為——你覺得這個事不公平、被冒犯。從心理學的角度來說，我們都容易被情緒主宰，這很正常，當我們被情緒主宰時，看問題就容易被情緒帶著走了。
少女，你真天真。你父母根本不愛你，他們只愛你弟弟，因為你是女生。你父母打算把你好好培養成扶弟魔，讓你乖乖為你弟弟無私奉獻。說話難聽也得聽著，以上就是你面對的事實真相!
別自我麻醉了，自我感動了。你解釋解釋為什麼叫你裝智障就為生你弟弟!區別對待，麻煩你面對現實好不好，你父母不愛你，你只是為養你弟弟和父母而生的好大姐!你父母就是重男輕女!
他們希望出息的是你弟弟，不是你這姐姐!姐姐只有陪襯拿錢養弟弟的份!
你父母需要你啊，需要你賺錢，養你弟弟，以後買房子、娶媳婦養孩子全部找你，你養的起嗎。
財產沒你份， 出力有你份。找你絕對是要錢或者挖你錢補給你弟弟、給你弟弟擦屁股。
你弟弟才12歲，你父母就寵上天了。後果就是你弟弟長大無法無天，沒人治的了他，長大後社會教育他!撐不起一個家，到時只會成為家裡的拖累，尤其是你的拖累!
你有事找家裡，對不起啊，家裡幫不了你，你靠自己吧。
你才19歲，你以後要結婚成家，至少找對象的時候，扶弟魔的家庭，男方家都不會考慮。人家家不傻，不會找個吸血蟲的家來榨乾自己，就為補貼小舅子。
你現在出路就是要麼乖乖當扶弟魔，要麼你自救!還念父母親情，想繼續當扶弟魔就到此為止吧。想自救你就往下看!
道歉不要道歉，你不需要道歉!你要做的是離開家，好好讀書，放假別回家多賺錢，經濟獨立。戶口遷出來吧，自己獨立一戶。
以後工作讀書，你能跑多遠跑多遠，最好出國移民直接和你家裡斷了聯繫。你得夠自私自利冷血無情，錢是你的命，寧可信錢別信你父母、弟弟、親戚的嘴臉。
看好你的錢，別你家裡人一哭你就給錢，給錢全是應該的，必須的。你家裡人就想榨乾你，完了最後剩渣渣拿來堆肥。
你成你年了，路可以自己選，選擇什麼態度對你父母你也可以選。想活命就自救，看好你的錢。
想當孝順女兒，合格扶弟魔，你就當吧，到時候別上來抱怨為什麼父母不愛你，不公平之類的。你的選擇你自己負責。全部在於你自己的選擇，人家怎麼樣對你全是看你有沒有底線，會不會反抗。
一切全部在於你自己。父母不愛就不愛，不愛你求也求不來。要自尊先自愛。小事情不要計較，道歉就道歉，沒什麼損失，如果退一步能你和媽媽都沒糾紛也是一件好事。我也非常敏感，一件小事就糾結半天，但發現這樣真的不好，生活中瑣事何其多，紛爭何其多，樣樣計較，就把自己的激情，好心情等全磨沒了，永遠陷在泥地里。成功的人都有一個特性，專註。不在乎吃穿，不在乎他人對自己的態度，他人的眼光和議論。只要不是拳頭打到我身上，對我造成傷害，我管你們怎麼樣。家裡不是一樣講道理的地方，覺得媽媽不對，前在家裡晃悠，少發生衝突。舉手之勞的事，讓干就干，道歉這類事兒也不用在意，如果這樣對大家都好，對我也沒什麼，就做吧。最主要你想考研，想做某件事，全力去做吧，其他的少想，人生會快樂很多。
我也有個弟弟，跟我差兩歲，誰要說不是因為重男輕女所以才這麼著急生個兒子出來我是打死都不信的。當年是罰了錢的，所以我經常說我家少爺是用錢買來的。我也是個玻璃心，我媽對我是永遠差評！自己親媽嘛！專挑你痛點戳，一戳一個準。以致於有一天我說我要做某事，問她覺得我能不能做成時，她跟我說：我姑娘只要真心想做的事就一定能做成！我聽了差點哭了。。。我媽對我是不懂得什麼信任尊重理解的，也不懂表達愛。等到她想對我輸出愛的時候，我已經強大到可以自我滿足了。她從小就跟我說哭是軟弱無能的表現。以致於我每次想哭的時候都想起她這句話。我是不怎麼愛哭的，最愛哭的反而是她。那天看到那篇《北大留美學生寫萬字長文數落父母過度關愛，12年春節不歸》，我跟閨蜜說這世上不是只有一種嫉妒叫別人家孩子，還有別人家父母。可是我們的父母無法選擇別人家孩子當自己孩子，我們也無法選擇自己的父母，也無法改變他們成為我們想像中的樣子。我想我是懂你的難過的。這種難過不是你媽說了某一句話造成的，而是日積月累一點一點積累起來的。不知道什麼時候就要爆發。我也曾在忍無可忍時，曆數我媽的種種「惡行」，然後瀟洒轉身，把門狠狠一關，把自己關在房間里半個白天加一個晚上不出來。我媽呢會在第二天早上敲我的門，她說做了我最愛吃的飯。我再不起來吃就涼了不好吃了。。。我不應聲，她就過了一會再敲兩下。。。敲個兩三次我就開始心疼她了。。。唉～等我打開門，我媽說：哎呦終於捨得出來了啊！脾氣還不小呢吧啦吧啦。。。我一口老血差點噴出十米！也許是因為我是姐姐，也許是我媽重男輕女，更愛我弟。我跟我弟吵架，不管誰對誰錯，我總是挨訓那個。看三國演義看到那句既生瑜何生亮，我也感慨既生我何生我弟。。。我從小學就開始自己洗衣服了。初中的時候就不用我媽給我洗衣服了。她洗的是真不怎麼乾淨。而我弟直到高中還是我媽給他洗衣服的。。。我可能天生心比較大。偶爾矯情的時候，也會覺得鬱悶。真是人比人，氣死人。我弟跟初戀分手，一家人小心翼翼，生怕說錯話引起他的難過。輪到我失戀的時候，一家人喜大普奔，就差敲鑼打鼓放鞭炮了。沒人顧及我感受，其實我也難過啊！不過我覺得即使我表現出來也沒人在意，就懶得表現出來了。。。有些東西我不用比較，也懶得計較。不用用什麼事來驗證，我媽就是更偏愛我弟啊！那又怎樣呢？！我也是她生的，她總是愛我的。至於更愛我弟，無所謂啦！我以前也沒這麼好的心態，所以總是暗搓搓的難過。後來啊我覺得雖然家人給我的愛沒有那麼多，可是我遇到的人都對我特別友善，總會遇到一些貴人。就像那句歌詞：上帝早有預備，殘酷另有安慰。。。至於你弟說那句話。切～你弟個沒大沒小的！換我的話我就懟回去了，自己還沒斷奶呢用他鸚鵡學舌啊！我記得當年我被我媽訓的時候，我弟也是在一旁幸災樂禍的。你說你媽溺愛你弟，你是無法改變你媽的。可是啊你可以打擊你弟啊！哎呦這麼大人了，丟不丟人啊！還跟自己老媽睡一個房間！還讓老媽給你洗澡！羞不羞啊？！要是被你同學知道了，肯定笑掉大牙！時不時打擊他一下，他肯定就受不了了。。。你問你該不該向你媽道歉！我覺得對至親道歉這種事是真的覺得自己錯了才實施的一種行為，可是你現在滿腹委屈，並不覺得自己錯了啊！不想道歉就算了唄！以我的經驗來看，是不需要道歉的。你餓兩頓你媽就該急了。不過咱也別真的餓啊！偷偷藏點零食嘛！你也別奢望你媽有天會理解你尊重你了，我感覺我是等不到那天了，她們這種性格的人一輩子就那樣了，刀子嘴豆腐心！我開始寫這個回答的時候，我媽在我旁邊坐著拿手機看某綜藝節目，她自己不會搜，讓我給她搜的。她從來不會讓她兒子幫她做這種事，因為她兒子總是不耐煩，對她大呼小叫的。這是她自己種的因得的果。哦對了！她手機是我買給她的，開始的時候各種嫌棄，不如她原來的手機好啊怎樣怎樣。。。可是她再也沒用過她那箇舊手機。。。至於我弟，他媳婦連個碗都不刷。我弟現在做飯棒棒噠，洗衣服洗的可乾淨了哈哈哈哈你爺爺奶奶你媽你爸包括你弟弟，所有人都不欠你什麼。你也別指望他們體諒你學習壓力大什麼的了。他們也有他們的壓力，你也不能體諒不是？！考研是你自己的事。要加油～跟家人吵吵架什麼的太正常了。沒那麼嚴重，睡一覺明天早上起來吃飯就是了。其他人說什麼盡量無視。。。我還就不信了，還能真不讓你吃啊！臉皮厚點沒壞處的。一不小心又寫多了。只是想給你一點鼓勵。天下父母有很多種，誰讓我們攤上這種沒參加為人父母考試的呢！我看了一下其他人的回答。有些人的話你直接無視就好。那天看到一句話：人類從來不是可以相互理解的動物，不倒一頓相同的霉，便不能理解他人內心的痛苦與糾結。好好學習！願你萬事勝意！
不要要求父母能改變、能理解你的痛苦，這特么都是扯淡，一旦你抱有這種想法你就會越來越痛苦。
我一度想和我媽溝通我的想法想改變她對我的態度，結果是我差點把我自己整成了抑鬱症。
現在我徹底的淡下來了，充分理解了沒有期望就沒有失望這句話。
道不道歉都可以，只要你心裡明白不需要道歉，道歉也只是為了大家面子上過的去就行了。謝謝邀請！ 因為我家庭的特殊原因我選擇了匿名！ 如果她傷害了你，那就不必要道歉。我聽說過一句話「如果你是對的，你沒有必要道歉，沒有必要發脾氣！如果你是錯的，那你沒有資格發脾氣。」 我們都生活在家庭，社會的最低層，經濟都不獨立，人格不完整，得不到重視，在家庭原生環境下變得小心翼翼，安全感的喪失。家本是溫馨放鬆的，但是因為……感覺與家裡人脫離，無法交心！！！ 或者我說得有點過了，我說說自己的遭遇吧！我從小因為特殊情況生活在外婆家，寄人籬下。最近放寒假，她因為種種原因不喜歡我，說我的種種不是，大題小做，指指點點，各種不滿意，各種嫌棄?_?｀！我好像一個沒有家沒有歸屬感的人，風中浮萍，心裡沒有寄託！很重視家人的種種評價，很容易受傷！ 心軟的人不容易快樂，別人的一句話就會讓她的心生病好久！不要太在乎不理解你的人的評價，不要試圖去討好任何人，找到自己的心安處！ 我聽外婆說我媽媽離婚時，她曾勸說把我丟掉，我已經被裝在紙箱里了，我媽媽又將我抱出來，一直撫養到我現在。後來，她生病了，精神分裂症，帶著我顛沛流離顛沛流離，做出種種不可思議的事情，嚴重的影響我正常的生活，她傷害了我，我恨她！我外婆因為這件事一直對我耿耿於懷，覺得是因為我，我媽媽才……現在今年剛上大學，我離開了這個傷心之地，我像脫僵的馬，肆無忌憚的活著，因為心中總是空的，沒有安全感，加上周圍同學生活水平高，我瘋狂的出去做兼職，給自己買各種東西，感覺有錢才有安全感，因為我不知道下個月我是否還有生活費，就算有也是……？我感覺我跟其他的同學很不一樣，他們在父母的庇佑下，我早早的就站在了風雨中……放假了，當別人歸心似劍時，我卻不敢回，我害怕傷害…我的學習效率低下，認真備考一個月，平時自認為認真，卻沒有全心投入，結果下個學期準備要補考專業課。這個寒假打算好好補補，結果大部分時間都在玩手機，尋找一個心?寄託！ 但是我的重點不是對我自身的境遇自唉自嘆！是感覺到了與你相似的孤獨不安！ 陌生的大姐姐，我不知道你現在怎麼樣了，生活不易，好好休息好好吃飯對自己好一點！ 我對媽媽有怨有恨，但更多的是理解與愛！外婆對我不喜，我有則改之，不對之事就當耳邊風！ 臉皮要厚一點，心要變得強大一點！笑一笑，這才是對生活應有的態度。別這麼敏感！真的！什麼事情都想開一點！你是不是因為最近壓力大才比較敏感呢？好好愛自己，你已經比很多人都幸運了。 如果這種家庭環境讓你感覺到不舒服，不安！除了與家人積極溝通，坦誠說出自己的想法，還有，努力使自己經濟獨立，「不吃他的飯不受他的氣」這是一句老話！ 加油，祝福你，也祝福我幸福。勇敢的面對生命給我們的種種挑戰。 因為可能是雞湯文看多了，語言大多都是雞湯！但是還是感覺自己滿滿的正能量！ 改變命運，發出我們的吶喊。希望你有勇氣，有底氣說出委屈與不安！
很多家庭都這樣，一男一女，女的總是被犧牲的那一個，尤其是小鎮小縣城，姑娘，好好努力，將來有出息了才能擺脫這個家庭啊。
你終於發現了，這是個弱肉強食的社會，你拿了別人的錢，就要受別人的氣，經濟不獨立的人是沒有尊嚴的，好好考慮下吧。
與父母的關係出現長期的難以調和的矛盾時，有兩個解決方法第一個，物理上的隔離，例如那個12年不歸的北大心理學博士。不接觸就不會有衝突，很完美，這是比較簡單的方法第二個，心理上的隔離，具體為享受包括繼承權在內的能享受的權利，利用包括父母關係網在內的能利用的資源，盡包括贍養義務在內的法律規定的義務以確保享受權利與資源不受到妨礙，但內心不再把他們當作親人，而是以一個商店售貨員的心態，無論顧客多麼無理取鬧都笑臉相迎，同時想方設法從對方身上榨取儘可能多的利益。這是比較困難的方法，因為這會給你帶來巨大的心理壓力，危害精神健康，但它的回報往往也相當豐厚，特別是對於還處在學生階段沒有足夠收入的你而言，選擇第一條路將限制你未來的發展，例如沒錢讀研從你的描述來看，你擅長與外人交際，為什麼？因為在與外人的交際中，個人界線清晰，什麼樣的交情該有什麼樣的關係，大家心裡都很清楚，不會有多餘的期待但從你對你母親的態度來看，你想從你母親那裡得到遠超過你們關係的愛與關懷，但很顯然你們間的關係和你母親的性格導致了這是不可能實現的，這就是你情緒崩潰的原因看開點，所謂親人無非也只是因為偶然而被強行聯繫在一起的陌生人罷了，更何況小時候都沒能享受到公平的對待的你事到如今又怎麼可能以19歲的年齡成為你母親最心愛的小寶寶呢？重男輕女當然是錯誤的，你母親對待你與你弟弟的態度的區別恐怕很大程度上也是因為你的出生客觀上地給她帶來了不幸。你不需要為你童年的不幸負責，這一切都是環境的錯。但是再怎麼批判這個環境，現實也不會改變，你所能做的只有在這不利的現實中做出對自己最有利的選擇。你母親不夠愛你，那就只能自己愛自己了
都這麼多年了，現在已經習慣了，吵得太僵也沒啥用，好好的吧，畢竟是母親，道個歉，和和氣氣的，好好過年吧，不是站著說話不腰疼，我也如此，像那種試探，真的挺沒意義的，傷心的也是自己，而且還是越想越傷心，
先看看自己能不能獨立生存再考慮要不要道歉吧
看完挺心疼的。原生家庭對你內心造成的影響太大了，如果是我，我會選擇自己努力學習，儘快經濟獨立。你弟弟12歲了還要媽媽洗澡，希望以後不要成為媽寶。
謝邀我也和我媽吵過架，也是因為一些雞毛蒜皮的小事兒，然後就開始冷戰，一般是我單方面的冷戰，我媽就是那種過一秒就忘的那種人，過了一天就好像沒事人一樣，對此我很無語O__O"…原來生氣的只有我〒_〒然後我也就氣不起來啦我不知道家長們是不是都愛這樣，不知道題主的媽媽是什麼脾氣，，我這種的話不用道歉就好啦，然後我也會承認自己的部分錯誤，還是會指出我老媽的錯，哼哼(?_?)反正就這樣吵吵鬧鬧的，但是感覺感情貌似更好了，，題主加油吧＠(￣-￣)＠