我討厭我的父母，怎麼辦？
02-18
我知道於情於理我都不應該去討厭自己的父母，但我真的不喜歡他們，尤其是我媽，我真的很難忍受她的很多做法。
他們很強勢，一切都想說了算，不去理解我，但同時，他們又時時刻刻在意我，對我的一舉一動都那麼關注，然後再用他們認為正確的條條框框安排我。所以你說他們不愛我，好像也愛，因為他們大部分精力都放在我的身上，但是，我卻感覺不到幸福，只感到壓力和厭煩。理性告訴我，我該愛他們，時刻關心他們，但我卻總是想遠離，這種想法十幾年前就有，我不知道我該怎麼辦。
「所以你說他們不愛我，好像也愛，因為他們大部分精力都放在我的身上，但是，我卻感覺不到幸福，只感到壓力和厭煩。」因為他們愛你的方式不是你想要的，而是他們想給的。就是那個曾經流行的比喻：我喜歡吃西瓜你給我一車榴槤，還問我感不感動，不感動就是大壞蛋，可是我不愛吃榴槤。 」理性告訴我，我該愛他們，時刻關心他們，但我卻總是想遠離"，想遠離才是你內心真正的想法，強扭的瓜不甜，你的理性還不夠成熟。親子之間的問題，有愛可以解決，可是用愛來掩飾問題，那就很難解決了。把你的理性釋放更多出來，穿過愛這個屏障，去看看你跟父母之間，從記事開始到現在，究竟發生過什麼事，是哪一件事情，讓你對父母產生了距離；又是從什麼時候開始，你對他們的依賴慢慢過渡成了討厭。
討厭父母不等於不愛父母。以前我就自己的問題向我的老師諮詢：如果一個媽媽知道她的女兒不原諒她，那她該多傷心呀！ 老師說：那個怕媽媽知道自己不原諒她而傷心的孩子會更加傷心。 瞬間我就淚奔了。其實在討厭父母的同時，更是在傷害自己。因為對父母的愛，不願意去正視問題，不想去承認父母也有責任，就是一味把錯誤扛到自己身上，折磨自己。還強迫自己要對父母關心備至，結果自己心理的負擔越來越重，對父母的討厭也越來越多，適得其反。討厭是愛加累積的傷害加遠遠不夠的溝通，而討厭還想去對父母好，則是擁有比討厭更多的愛，只是找不到出口。
要靠你自己去找出與父母之間存在的問題，到具體的一個個父母讓你失望的事件，然後嘗試著跟父母溝通，然後慢慢放下，才能去掉這討厭的「討厭」，好好相處。你的角色需要從父母眼中的小孩子轉換到與父母平等的成人，不但父母的心態要改變，你自己的心態更要比父母先一步改變。這是一個漫長而艱辛的過程，可能有一段時間你與父母的關係還會降到冰點，可是只要持續地保持溝通，你堅定地向父母表達自己的想法，終有一天，父母會承認你，你也會諒解父母。 「天下無不是的父母」這句話真是害人。人無完人，不可能說一個有缺點會做錯的人當了父母突然就變得完美無缺了。而再多缺點，還是父母，還愛他們。我已被逼迫的成為一個沉默寡言，冷淡無趣的人，希望你不要像我。
完善自己的人格，隨時光慢慢成長，做一個閃亮的人。
我們這一代，一般家庭的父母也沒受過什麼教育。一些認知和情商連現在孩子的一半都沒有。所以，不要想著他們能理解你，能想到你的感受，因為他們沒有這些概念。甚至不知道怎麼更好的教育子女和子女溝通。這不能全怪他們。他們的婚姻一般就是說媒認識。也許結婚之前都沒見過，特別如果是倆個強勢的人，結婚之後自然百般不合。講道理？溝通？別鬧了，他們又不是沒有過，再說他們也不會。所以他們只能用一個方法，那就是吵架。彷彿解決了許多問題，但其實呢，出現的問題更多。
而且父母也不會表達愛意。就像我父親，總是說一些髒話，讓人感覺不舒服。但這就是他的表達方法啊。他接受的教育是棍棒出孝子，打罵出人才。可他真真切切的是想對孩子好的。 再比如說我媽媽，她總想通過任何看我不順眼的小事教育我，為什麼啊？天下父母都一樣，以為說的多點你就能明白點東西。 所以你不舒服，你感覺他們沒考慮到你的感受，他們脾氣差，他們不喜歡你，更不理解你。 其實悲催才是這個世界的本來面目。你看到那些美好的家庭和東西你知道是有多特殊嗎？你畢竟父母健在。你知道比你慘的人有多少嗎？想想非洲，甚至中東。別說歐洲了，你知道國內外有多少人生不如死，你只是看的書少罷了。你看到的真的是表面，別人的傷口是不會給你看的。上帝只是沒有將完美降臨在你身上，但是誰知道呢。也許後面會有大禮等著你。
其實問題都是能解決的。我母親現在和我關係很好，我父親也不罵我了。但是他們有時也會吵架。怎麼做到的呢，我想是因為我經常溝通到的。我不會在父母吵我的時候也表現的很不滿，至少不會表現出來。不要讓父母因為你的情緒不開心，平時多找他們溝通，不要害羞哦。說出你的心聲，多講講一些道理。平時懂事一些，多為父母做一些事情。與人相處時要記住，再親密的人有時候也是敏感的。勿以惡小而為之，勿以善小而不為。人都是自私的。每個人都是單獨的個體，不能因為你們的特殊關係而無所謂去傷害，人和人也都應該有距離。也不用妄圖他人理解，更不能利用別人對你的信任去追求真理！ 去吧，多和父母笑一笑。多去和他們溝通，就算不他們不理解，也會感受到你的笑。不用擔心，多去幾次一定會有效果的。你們的關係慢慢才會好轉。 記得，讓他們開心才是最重要。不用講太多道理，更別去追求真理！相信我，慢慢來。好了，最後。放開你的心，笑一笑，人生很短，把它看做遊戲，用心去感受，去體驗，去笑。遊戲有磨練，有挫折，有悲劇才是好遊戲。酸甜苦辣，喜怒哀樂都是體驗。
去創造快樂，去追求快樂。我也有，我父親是情商智商都低的人，但是非常強勢，一定要別人聽他的話，就算錯誤的也是，你給他指正出來，他還要罵你頂嘴。我又這樣的父親很丟臉，真的
首先，你是一個獨立自主的人，其次才是父母的子女，你不是父母生命的外傳和續篇！更不是他們和別人攀比的傀儡和炫耀的工具。生命本來就是一場沒有意義的苦難，如果陪你走過的人如此不堪，簡直生無可戀！你認為有的時候，命運強加在你生命上的東西無法改變，其實一開始就是可以拒絕的！要麼妥協著活，自欺欺人的幸福著！要麼拒絕，用生命否定強加給你的人生！讓他們的餘生在懺悔和彼此的痛恨中度過！或許我太過極端，指不定還有一個像戈多那樣溫柔的人出現在你的生命，溫暖你的靈魂，你將被救贖。。。
首先，喜歡的反面不是不喜歡，是冷漠。沒人要求必須愛父母喜歡父母，只要該叫爸媽時叫一句，該給的撫養金給足，你還想怎麼樣？無話不談？掏心掏肺？兩代人的思想溝壑是沒幾個人能填平的，反正我放棄了，無論對他們說什麼都沒有用，他們也休想改變我。所以，冷冷地尊重他們就好，沒矛盾時笑一個，有矛盾時就當他們陌生人吧。其次，難道要和父母住在一起一輩子？考個外地的學校，滾的遠遠的可好？有戀鄉情結嗎？地大物博，哪裡還找不到個安靜的地方了。以上，心中憋悶，言辭激烈，不喜勿噴。
如果跟他們呆在一起就是消耗，消耗自己對生活的熱情，消耗自己的上進心和意志，消耗自己的信仰和價值觀，那麼你一定要首先在經濟上獨立！然後遠離他們，堅持你自己的生活。
相同狀況。可能我要好一點，和父母在兩個城市。每次聯繫都是因為我不按照他倆的想法，導致相親沒成，或是讓他倆在別人面前沒面子。我一不按照他們的想法，就拿出我沒去我舅媽那兒來說事。13歲爸媽出去打工，我寄人籬下，直到現在27，參加工作3年。我早已不是13歲的我，他們卻認為我依然是他們所熟悉的我，把了解我天天掛嘴邊。有時想想，親情，真是負擔，是生活煩惱的最大來源。親情，真是可笑！
我也是，深有同感。看動漫，父母罵自己幼稚，看名著，父母說自己看書看傻了。父母喜歡心靈雞湯，推薦我看，我討厭心靈雞湯。我要去打工，父母罵我沒出息，不求上進，不思進取，還說不放心我。我說我不要打工，父母又說我不會吃苦，光談理論不行，還要實踐。你憑什麼鄙視服務生啊。父母看不起漫畫家。我對什麼有自己的看法，父母說你小小年紀懂什麼，不關你的事。我對一切都無動於衷，父母說我冷漠。聽父母的話，沒有主見，人云亦云，照本宣科。一口一個對不對，煩死了。寫日記，無論是用電腦手機寫，還是手寫，父母都要看。寫漫畫評價，什麼鬼啊，都這麼大了還看動漫幼稚不幼稚啊。寫父母，你的主題是什麼啊，就因為你的父母就寫父母煩不煩啊，和主題無關，提什麼父母。不提父母，不孝，沒人情味。寫日常生活，無聊，流水賬，陳芝麻爛穀子。寫人文，小小年紀懂什麼，不關你的事。寫書評，你沒看懂，看書看傻了，什麼破文章，寫得太爛了。不寫日記，你怎麼不寫日記呢？ 記單詞，小心的念，自言自語什麼，有病啊，別人誰這樣了。不出聲，你不出聲怎麼行？還拿弟子規壓你，父母的洗好都是對的，你必須贏和他們，他們可以不尊重你的喜歡好。聽聽力戴耳機。給我放出聲來。你不帶耳機，自私，沒素質，打擾別人。愛打扮，臭美什麼，給我學習去，人的精力是有限的。不愛打扮，怎麼這麼粗野，沒素質。你說我要努力，我要改變世界。不切實際。你說我要當個普通人，不求上進，沒出息。不聽父母的話，不孝，自以為是。明明是父母思維混亂，還說我腦子有病。他們吃著碗里的看著鍋里的。我從不羨慕別的父母，我覺得父母基本都這德行，我要擺脫父母。我說我要離開父母，不孝。我說我離不開父母，沒出息，不獨立。動不動就沒收我東西，還說我不自覺，還教育我不許搶劫。無論幹什麼父母都罵我。說人活著要有精神追求，不能就知道吃喝，你要是有愛好，這有什麼用，能當飯吃嗎？ 不能當飯吃的都不重要。你當他們的面做事，無論做什麼他們都罵你。不當他們面做是臭不要臉，不守信用。別人偷了你的東西，沒得逞，你虛張聲勢，無中生有，說謊。別人得逞了，你活該，誰讓你不看好東西了。他們的東西丟了，就是你偷了。毀壞，沒收你的東西，然後你就不能碰別人的東西。好好學習，我們愛你，但這是有條件的。對你要求無數，老跟你矯情。別人都是好的，別人都是對的，錯了也有苦衷，都是你的錯。滿腹牢騷，還不許你回答，還說要是沒有你就好了。父母動不動就罵你，別人都是好的，別人不會錯，錯了也是對的，都是你的錯。你這個廢物。你一無是處，你最差勁了。我們對你要求不高。這還不高啊，那什麼較算高？買什麼都不行，連吃喝父母都不給買。買了一樣東西，父母罵我不會花錢，玩物喪志。父母說，不要求你很牛，你只要和我們一樣就好了。父母希望我們成為他們的複製品，而我不要和父母一樣。我不願意就範。我恨父母，父母也恨我。父母問為什麼你小時候都不這樣，怎麼越長大越完犢子？小孩子懂什麼啊，父母不會要求他們，他們也不會有對立想法，自然不恨了。難道我們的父母不是從小長大的？他們不和他們的父母對立嗎？和父母有矛盾父母說這是因為你 ，別的孩子都可乖了。交朋友也要父母同意，談戀愛也是。他們是安檢員嗎，沒事就動我東西，還教育我不能偷搶。我們的想法是父母們幾乎都這樣，我不要父母。我不知道該怎麼做才能讓父母滿意。他們的人要求太高了。心情好，被罵沒危機感，生於憂患死於安樂。每天都緊張，心裡有鬼，做賊心虛，杞人憂天，無病呻吟，自作多情。瞞著父母，什麼能瞞過他們，就算沒監控錄像，除非沒父母。最開心的就是父母出門了，我希望死亡能把我和父母分開。反正怎麼做都不行。和父母講什麼都沒用，都是對牛彈琴，雞同鴨講。父母還說和你講道理就是對牛彈琴。一聲不響，父母又罵自己為什麼沒朋友。我再也受不了了。。
我也有這種感覺
我也討厭……然而身邊總有不能體諒的人逼著我不能討厭他們。她們覺得父母無論怎麼錯都得原諒，覺得我父母跟她們父母一樣愛著我……這樣讓我很苦惱……
剛剛才吵完架，就看到這個話題。和我父母吵說養貓的事情，我真的很愛很愛貓，每次看到貓都恨不得把它揉進自己骨子裡一樣。已經和他們商量過無數次了就是不同意。我今天下班，態度特別好的坐下來和他們商量這件事，我還沒說完，我媽就和我跳腳了，然後我爸也開始吵，她說動物很臟我說貓特別愛乾淨不臟，她就是不聽。意見相左我父母就會和我跳腳。我乾脆甩臉子回房，我們家是自己一棟，等我回房後，她就一直在樓梯口罵，罵了半小時還不停。說你現在領工資了很了不起啊！不能管了是不是！掐死你啊。你想怎麼樣就怎麼樣啊，怎麼就不能管了。一直重複那幾句話。我一個月工資2800左右，每個月上交2000元不多不少。但是800元錢我要吃一個月，因為我是在商場上班所以真的不多，我一個月衣服鞋子化妝品都沒有買。800塊在石獅這種地方1個月真的用不了什麼。不單單養貓這個問題。當我上班上累了，我想要休假一天，我父母不讓，他們覺得我上班並不幸苦，說在商場上班有什麼辛苦。有時候想和閨密聚一聚都不讓。我從去年9月份到今年6月，除了新年停2天，清明停1天之外我就沒聽過，每天7點就要起床凌晨1點才能睡，他們說我不幸苦，年輕人多做一點多吃點苦是好的，但我也不是鐵打的。我上班上到頭暈和他們說要休息一天，不讓，說只是著涼了。我實在受不了每天都要吵架了，太多約束，不能去電影院，不能太晚回家，不能去KTV，20歲了不能和別的男生獨處。我知道他們是為我好，吃穿不愁，夏天我房間的空調壞了比我還急，每周都要大補一次，各種三七，當歸，人蔘，豬心，牛羊雞鴨。但是有時候我真的恨不得撕了他們
盡到自己該盡的義務 如果無法有感情交流就算了 自己安排自己的事情 自己強大才能掙脫他們的控制
哎呀，我跟你一樣，我姑就是這樣的人，以為我跟著我爸過，她就覺得我媽不管我，她得負起這個責，嘴上說是為我好，總是強迫我做一些我不願意做的事，說話尖酸刻薄，總是挑我的毛病，又總是佔領道德制高點，你稍有反抗就被說成不懂事，不知好歹的樣子，我以前真以為她是為我好呢，後來慢慢覺得她就是動動嘴皮子，什麼事也不做，我都討厭死她了，受夠了她那副永遠高高在上自以為是的樣子，我已經把他拉黑了，從不接他電話，他在跟我說什麼我就講說：好，知道了or我會考慮的，如果他說得對就聽，說的不對轉身就忘
講真，能在我提議買微波爐之後，對我說出你愛亂花錢以後你丈夫不打死你這種話的女人真的是我這輩子最想遠離的人
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