如何理解「愛你的人，生怕給你的不夠，不愛你的人，生怕你要求的太多」？

最近羋月傳很火，這句話好像也火了起來～

這兩天朋友圈被一句話刷屏，「愛你的生怕給你不夠，不愛你的總怕你要求太多」

我的關注點有兩個。

第一，為什麼要愛你，

第二，不夠和太多

我們都想要被愛。這和懶著，卻想有好東西吃時的心態一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級的精神需要。

在小時候，我還不懂得什麼是愛時，就接收到父母愛的信號：被照顧，被養育，被善待……於是漸漸長大。在我學會愛別人之前，我都是先懂得「被愛」的，所以我也更習慣「被愛」，更「貪戀」能一直「被愛」。

於是問題來了，為什麼要愛你？是有逆天的顏值還是超棒的性格？能力很強還是特別會過日子？

我經常每隔一段時間就會問自己，如果我是異性，會不會愛上現在的自己？

大多時候，我的回答是不會，因為太了解自己了，那麼別人為什麼愛我？

我更是無法回答，現在我能做的就是，自愛和提高自己

自愛不是「自戀」、「自閉」和「自娛自樂」。而是對自我界限的把握，對自己人生問題的獨立承擔以及有選擇的求助能力。我時刻提醒自己，要善待自己，慢慢解決一些痛苦，不要因為一些暫時的外在而讓自己傷心消沉，想著怎麼很容易的去感受到快樂，並且不停留在過去，懂得創造自己的生活。

這樣，我才被人所愛。

自愛放到戀愛關係當中，在自我獨立的基礎上，用情感聯結她。也就是說，伸到她身上的觸手，只有一隻——情感。而不是控制和依賴。無論我和她有多麼靠近，我也要獨自面對自己的問題。

以前我總會期待她的行為。比如燒一桌子菜等我下班、過馬路時站在車來的方向、在哥們面前小鳥依人一些、能抱著我入睡、下班後第一個給我打電話……越是期待怎樣做，就會常常發現她並不會這樣做。

慢慢地，我改變了想法，如果我想要一桌子菜，我就先給她做；如果我想要下班後的電話，就先打給她。我發現，行為的示範，比言語的要求更能誘導她的愛。吃了一頓我親手做的溫暖大餐，就會知道，下次要給我一樣的驚喜。

是啊，期望越少，驚喜越多，更容易被滿足。

我對「被愛」的定義，不僅僅停留在被寵愛，被照顧這麼狹隘的領域上，而是：希望從與愛人的相遇相愛中認識到自己所不具備的價值。

這就是兩個人的愛大於一個人的道理。當被愛成為一種嶄新的自我認識，我們就不再是楚楚可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。

扯一個題外話，關於人脈，其實愛人也是人脈關係里的一種，隨緣人脈。

人脈的實質是人情的消耗和利益的交換，提高自己比認識的人多更高效，半衰期更長，認識的人多，不代表人脈廣，能對我產生價值的人才叫人脈，要別人為我產生價值，要麼我們之間情分足夠，要麼我本身價值很高，因而值得別人投資。

所以，提高自己而帶來的人脈，是沒有上限的，還不用我主動維繫經營，人們會主動向能產生價值的人靠攏、投資。

資源投資回報率與自身能提供的價值成反比。自身價值越高，拓展、維護人脈的成本越低，就是投入越低。

這就說到，我關注的第二點，不夠和太多。

愛也是投資，不要以為你的愛是無私的，不計回報，就算你不算，對方會算，七大姑八大姨會算。

當你獻出你的深情、痴心、忠貞時，你需要的是對方也向你投以激情、鍾情和專一。這是場以愛換愛的投資。當我們看清這一點時，就會避免「以為自己很無私，對方還不領情」這樣的「假委屈」。

你愛他，是你的一種投資，他有權利不接受。因為只要是投資，就都有回報。每個人在接受別人的投資時，都會默默地評估一下，他要的回報，我給得了嘛？

「愛你的怕給你的不夠」，你想過沒有？他巨額的投入，要的回報你能給得了嗎？

「給你的不夠就是不愛你」是這樣嗎？一位聰明的投資者並不總是尋求風險低的，而是風險是不是在能承受的範圍。他肯定要評估風險。如果你不接受他的投資，他能否承受。如果投資了，還會失敗，能否承受，不要覺得功利，這是負責和理性。

其次，及時收集對反饋，來確定是否繼續投資。如果他投資了一個微笑，你接受了，並回報了一個眼神……他就可以繼續投資了一頓飯，如果你接受了，並回報一場電影，他就可以繼續投資……

所你要想一下，是不是他對你進行投資，而你沒有給回報？一個人對你好，你連表示都沒有，人家為什麼死皮賴臉？

所以，拿付出多少來衡量一個人是否愛你，是可笑的，給你太過的人，或許是他想得到更多，給你不夠的人，或許是因為你一點回應都沒有，或者你不值得投資。愛情需要理性的保護，需要一些投資的眼光。

愛情難就難在，它是兩人的互動遊戲，不是一頭的表演秀——你做的事，都是一種暗示，暗示對方要用同等的愛情回報。你投入情感、忠誠、金錢、時間、經歷……為一棵樹放棄一片森林，你覺得自己不要對方的回報……其實你不要的只是表面上的物質回報——你真正要換的是對方的愛情——而往往這部分對一個人來說，是最彌足珍貴的。

李敖先生曾經寫過一首情歌，

不愛那麼多

只愛一點點

別人的愛情像海深

我的愛情淺

不愛那麼多

只愛一點點

別人眉來又眼去

我只偷看你一眼

不愛那麼多，只愛一點點，才是最負責任，最長久的愛情。

因為不對自己貪婪，必不對別人貪婪；不貪婪別人的情感，必不貪婪別人的自由。只愛一點點，傳遞的是不貪婪卻友善的暗示——這是一種談情說愛間的尊重，往往你尊重了他人的自由，也就擁有了自己的自由。兩個自由的人，才能長相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年華的情人依偎。

我們每個人的情感和體內的血液一樣，是定量的，一次像海深的愛情，足以耗盡你一半血液，可想這樣的愛無法長久——你的血堅持不了幾年，就乾涸了。有能力的愛情，都是後勁足的，量入而出，滴水穿石，才撐得起「長久」。

深情要用耐力衡量，而不是爆發力。

美好而踏實的愛，往往遵循一種規律：小額並逐漸增加的投入，配合穩定平衡的回報。

把愛情比作投資並不是說愛情就不純潔美好了，它依然是人與人間最瑰麗的情感，但瑰麗夢幻的東西，往往需要很多實在的技巧。

在愛里你可以不圖名，不圖利，甚至有人也不苛求對方的愛，但請注意，把愛投出去本身，對我們自己就是一種滿足，你可能什麼都不要，但你至少要一個情感的出口——情有所屬，愛有所依，如果有人願意讓你把愛放在他身上，是需要感恩的。

所以如果你在愛里多少渴求一些回報，就請你記得使用投資的理性和換位的心情。

END