准婆婆有些戀子、重男輕女、封建，我和男朋友該怎麼做？

02-18

題主快22了，男票大我三歲半，談了2年多了，感情很好，所以不用勸分。男票很有擔當，說要主動和他媽媽交流，所以我來知乎上問一下，看大家有沒有處理類似事情的經驗。
阿姨（男票媽媽）小時候家裡特別重男輕女，她有個大哥，她自己又是老二——最大的姐姐，所以所有活都給她做，上學只給上了初中，童年陰影嚴重。後結婚，和婆婆關係不好，然後男票爸爸又不很會關心人，阿姨曾經家務全包還帶孩子做飯工作，夫妻吵架也不少，主要是兩個人思想層面不在一條線上。男票爸爸就開明多了，但是阿姨性格比較強勢，喜歡反著來。她一直比較溺愛男票。
具體讓我蛋疼的事件：
沒見男票父母前，來自男票的話已經讓我覺得不妙了：
1. 男票說，他媽媽聽說他有女朋友了，談心的時候就很憂傷的說：「寶貝啊，你有了女朋友會不會就不愛媽媽了？」額，我聽了後很無語，但姑且可以理解吧。。。

2. 男票表示，她媽媽有點重男輕女。這個這就真的嚇到我了。因為我全家都不重男輕女，無法接受。後男票改口說阿姨現在已經好很多了，但是。。。
3. 男票表示自己以後都不想讓他媽媽帶孫子，因為她太溺愛小孩子。
4. 男票說起自己大二的時候有機會去德國交換。注意，只是交換生。他爸爸特別想讓他去，但是阿姨居然以和叔叔離婚為威脅，不準男票出去，說：「你要是讓我兒子出去，我就和你離婚！」後因為男票自己的問題，也就沒去嘍。
5. 告訴我他媽媽特別討厭他奶奶。男票表示，復讀的一年離開家，終於不用老是聽爸媽吵，自己在外面住讀爽翻了，成績嗖嗖嗖就上來了。
好了，後來我見了他父母，情況似乎更糟了：
6. 阿姨總喜歡問我：「你媽媽又走了啊？」帶著那種詭異的語氣。因為我爸常年在外工作超辛苦，所以我媽會去陪我爸照顧他，阿姨就總覺得我媽不夠關心我之類的。我說我很感激我爸媽很早把我送出來讀高中，她就一臉不贊同感覺我爹媽虧待了我一樣。我表示真的蠻不喜歡別人對我爹媽發表意見，沒必要也沒禮貌，何況我爸媽都是為了我好。至少我媽在男票面前沒有醬紫。
7. 對我說：「答應阿姨，出國就呆一年，一年後一定要回來。」因為題主馬上出去讀一年研究生，我爹媽、男票全都沒說什麼，我家裡人也是從來都支持我的選擇，我只想說，阿姨連問一下我的想法和實際情況都沒問，不太好吧。
8. 自作聰明。男票家比較普通，屬於在二線城市可以付首付的那種，但是我們打算以後留廣州，所以男方完全付首付就困難了。阿姨對我說：「那些嫁有錢人的女的有什麼好的，以後過得未必舒心，老公也不一定愛她plapla。。。」額，我只想說，有錢人得罪你了么。。。問題是我不是傻子啊，這樣忽悠我讓我覺得很搞笑。坦誠交流不好么？
9. 關於首付，原先我和男票說要不一家一半要不我們完全不靠父母自己打拚，男票表示如果可以他還是願意出首付。可是聊天時我說：「廣州房子也挺貴啊。」阿姨很理所當然地說：「首付到時候兩家湊湊。。。」注意，雙方父母根本沒有協商討論，就這麼理所當然不太好吧。男票說當初他們家討論房子的時候他爸爸特意囑咐了他媽，不能就這麼和我說。結果阿姨壓根不聽啊。我是想著一家一半，可是你醬紫說就。。。我看到一個女孩子，男票是農村的，家裡沒錢。上門的時候婆婆對她說：「我們家確實條件不好，但是你有什麼要求儘管提，我們家會儘力滿足。只是為了女孩子家和別人說起自己婆家的時候，不會因為攀比覺得收了委屈。」然後那個兒媳婦很感動，也就沒要彩禮。╮(╯▽╰)╭我是想要醬紫的態度而已，又不真需要你們出所有錢，我自己家也不差錢好么。但是尊重女方，啥事好商量的態度很必要，畢竟你敬我一尺，我就敬你一丈。

10. 阿姨主動和我談起來當年她威脅老公以阻止兒子出國的事情，言語間居然頗為自得。。。我orz了，題主身邊出國黨一批一批的，都是父母為了孩子好，她怎麼就想著自己，不為孩子將來考慮？作為學生狗，表示活久見。阿姨說：「獨生子怎麼能出國呢？那我以後老了誰來管我？當時他這麼小，還讓他出國？」男票當時都21.5歲了好么，你讓那些很小就出國讀書各種獨立自主的娃情何以堪…還好男票不是媽寶。
11. 男票說，學校出國機會很多，當時他媽媽知道了，就把家裡出國可能要用到的材料都藏起來不讓他知道，生怕兒子出國不要自己了。我開啟了嘲諷：畢竟你也是養兒防老的產物，這是自私，不是正確的愛。不過阿姨既然這麼為自己生了個兒子驕傲，還想著養兒防老，按照老規矩不也應該給兒子準備好房子么。提到自己的權利就按照封建的那一套來，提到自己的義務就按照現代文明社會的來，暈。
12. 男票問他媽媽：「如果男孩女孩各一半概率，你希望我們生兒子還是女兒？」阿姨說：「兒子。」男票問為什麼，阿姨說，生兒子也是為了我們以後好，畢竟生女兒以後出嫁就不算自家人了。呵呵，讓我情何以堪。我媽知道了表示很生氣。
13. 我是很怕生小孩的人，不喜歡孩子也怕疼，但是兩邊都是獨生子女，所以以後肯定得生。我還沒過門呢，阿姨就一臉對未來孫子的嚮往，注意，她提及的是孫子孫子孫子，難免會有被當生育工具的感覺。哦還說以後要去廣州辦公交卡，不造她毛意思，要和我們長住？
總結：目前阿姨除了說了些神奇的話，行為上對我還是很客氣比較友好的。當然以後我也不造會如何。題主從小到大父母開明，爺爺奶奶外公外婆完完全全不重男輕女，周圍女孩子都很受父母寵愛，朋友家裡一男一女的都是女孩子更受寵，所以一開始完全無法理解阿姨這種存在。我為此翻了知乎天涯，看了武志紅老師的書，然而自己依舊容易陷入一種很煩躁抑鬱的狀態。因為我真沒想到自己未來婆婆會和我20多年生活的環境衝突。總有一種，辛辛苦苦三十年，一朝回到解放前的感覺。不甘心，畢竟我爸媽並沒有給男票造成什麼困擾，可反過來。。目前我很缺乏解決這種事情的能力和手腕，只會抑鬱和頭疼，還好有男票站出來說，不用擔心，交給他處理。現上知乎集思廣益，如果知友有什麼好的建議，或者一些推薦的書籍啊材料啊，都可以來分享，謝謝大家！
PS：直男癌等封建物種請避散，謝謝合作。
然後，男朋友我愛你~改革開放就交給你了，加油↖(^ω^)↗

看得出你對她的認識總體是正確的。但是不要說什麼本質是善良的，本質上是好的類似的話，看人多看缺點，少看優點，因為缺點造成的後果，對事情的影響比優點大的多得多。。千里之堤都是潰於缺點，人性也一樣。何況我個人真沒看出她是個本質善良的中年婦女，或者說我認為相當一部分中年婦女本質都不善良（我本人對中年時期的婦女所呈現出的很多狀態都非常反感，我對這一年齡段的女性一般好感很少）。

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在這之前我先開一下嘲諷，你知道為什麼共產黨早期的領導人瞿秋白、陳獨秀、張聞天、王稼祥這批人都被紛紛淘汰了嗎？因為他們是知識分子，總想用知識分子的方式來解決問題。我看到以下兩句話的時候，對你表示了擔憂-------「我為此翻了知乎天涯，看了武志紅老師的書」+「現上知乎集思廣益，如果知友有········一些推薦的書籍啊材料啊」，對待這些問題你居然首先能想到翻書？？胡宗南都快打到延安了毛主席第一個反應要是翻兵法的話，早就被胡宗南連鍋端了好么！你和她，一個簡單幼稚的知識分子對陣一個滾刀肉一般的潑辣自私的中年婦女，是贏不了的。你知道為什麼城管都野蠻暴力么？因為對待刁民就得用流氓手段，但是你不會。

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我還有一件比較擔憂的事情，就是你列舉的這十三條你男朋友一個都解決不來，因為他面對他母親的時候，能保持自身的獨立性就已經很困難了，我又看到了兩句話：「男票很有擔當，說要主動和他媽媽交流」+"男票表示·····後男票改口說·····"看出問題了嗎？你男友在採取一種和稀泥的方式來緩和矛盾，充分體現雙面膠的特質。首先，交流這個方式就是不現實的，他母親的想法和性格已然是冥頑不化了，交流只能解決小問題，但是解決不來任何根本問題。其次，改口這個詞用的非常形象，事實你我都清楚，他媽媽沒有任何改變，所以充分說明了你男朋友自己也沒有把握觸及到你們即將面臨的根本問題，所以只能用改口來臨時安撫你。

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你是否看到了我那個婆婆跳樓威脅兒媳墮胎的那個答案婆婆跳樓逼兒媳墮女胎引發的問題，男人應該如何回答？ - 張師軒的回答，你覺得你可有我說的那麼老謀神算狠辣果決？你男朋友有沒有？如果沒有的話，那麼你們如果將來結婚，所要面臨的麻煩會無比之多，倆人都移民出國可能會好點，但是不是長久之計。如果你倆根本不能解決實質問題，那麼我建議你及時止損，你說實話，你有沒有想過再這樣下去就不能繼續和你男友相處了的想法？我估計是沒有的。但是我要說，你真的打算面對心力憔悴的婚姻生活？可能到了三十歲你就徹底失望無奈了，那個時候可能什麼都晚了。現在的你不以為然甚至不敢想像，只是因為30歲離你太遙遠，但是無數不幸的感情和婚姻告訴我們，婚前再有鬥志，一旦大環境不好，過了幾年就都會悔不當初。

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有時候適當激化矛盾是推進事情解決的好辦法，比如第10、11條，你的看法不要憋在心裡，有時候要用合適的措辭說出來，她肯定不喜歡，不要緊，我們就是要適當激化矛盾。讓問題公開化或者半公開化，然後才能解決問題。至少讓兩家人不會像現在這樣迴避問題。正好你可以試試水，看看她真實實力有多強，順便看看你男友解決問題的能力，再順便看看其他因素，比如你男友父親，你爸媽在問題當中能起到什麼作用以及多大作用。同時你不覺得，總是找准機會刺激刺激她，讓她處於你所控制下的癲狂狀態，這種操控他人的心理很有成就感么？

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你在總結里的第一句話「目前阿姨除了說了些神奇的話，行為上對我還是很客氣比較友好的。當然以後我也不造會如何。」現在沒過門肯定對你是客氣友好的，畢竟你現在只是客人。但是以後你真的不知道會如何嗎？真的不知道嗎？真的不知道？

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如果你還想過下去，那麼你就要強勢狠辣一些。從1900年開始，凡是幻想能用和平+改革的手段解決問題的人都被對手幹掉了，解決頑固根本問題沒有不鬥爭的，這句話對待國家一樣，對家庭也一樣。在這裡我想說的是，很多人，尤其是女性，對待戀愛問題和家庭問題總是優柔寡斷，患得患失，想法溫和，遇到問題總是在為對方找一些借口，總是大事當小事，小事當沒事。實際上這種想法是幼稚的，如果能重視小事，注意細節，由表及裡的話，能避免很多戀愛問題和家庭問題的發生。當然我並不看好你能贏，根據你現在的情況，還想在一起的話只能考慮永久性出國，偶爾回國，否則大江南北長城內外，你倆去哪她就能跟到哪。

「我看到一個女孩子，男票是農村的，家裡沒錢。上門的時候婆婆對她說：「我們家確實條件不好，但是你有什麼要求儘管提，我們家會儘力滿足。只是為了女孩子家和別人說起自己婆家的時候，不會因為攀比覺得收了委屈。」然後那個兒媳婦很感動，也就沒要彩禮。」

我就是題主說的這樣的姑娘，也見過好多跟我一樣的，其實沒領證婆婆之前都這麼說的，領了證之後又另一番光景，辦了婚禮以後也不一樣，生了娃以後下限更低。

· 當年我婆婆也這麼跟我說，我也沒要彩禮，領了證她打算給我2000塊讓我跟我老公出去旅遊結婚...

· 我跟我老公自己出錢辦了婚禮，婚禮飯錢她出，禮金我不要。

· 婚禮之後我婆婆說他兒子出了錢，所以以後過年必須在她家過，我問她是不是出了錢就可以，我可以出雙倍的錢，以後你兒子就跟我回我家過吧。

· 我做飯不洗碗，她說女人不洗碗還算什麼女人，我說洗碗的是洗碗機。

· 她跟我抱怨，她大兒子不喜歡她孫子只喜歡孫女，我就跟她說同性相斥異性相吸，你不就不喜歡孫女只喜歡孫子么。

· 因為自己亂買東西，公公說她幾句，她離家出走了，還好有我聯繫方式，主動聯繫我了。

· 偏心，寵我老公，我跟她說，我要的是一個可以依靠的男人，而不是兒子；再說你已經老了，能力有限，讓你兒子照顧你唄。

........

反正她的各種神奇的言論，看心情吧，我心情好就安慰她一下，心情不好就反駁她。

還各種糟心事吧，各種讓你想不到。

我和我老公21歲在一起，24結的婚，今年29，感情特別好，基本一年也吵不到一兩次架（基本都是他娘又幹了啥讓人無語的事情，我們各自無語半天）。早上一起上班，晚上一起帶娃，雖然每天苦哈哈的但是我們自己的事情自己做主，感覺還不錯。

對於婆婆的處理方法：

1、堅決不用她一毛錢，不勞她一份力。

2、我婆婆農村的，沒錢，我們畢業了就在給她生活費、過節費、醫藥費，她讓我不開心，我就扣她生活費或者過節費，讓她知道她做錯了。現在感覺還好，至少對我女兒還是笑眯眯的。

3、她一哭我老公就糾結，所以所有的事情我自己出面，讓我老公不要理她，她沒什麼倚仗，就會消停很多。

4、定期給她體檢，了解她的身體健康狀況，也她知道自己是健康的，同時不讓她以身體為由欺騙我們。

5、定期給她買東西，讓我老公每周末帶小孩跟她視頻。定期給她灌雞湯，反正我不過動動嘴皮子，她就可以開心一段時間，何樂而不為。

6、在她生活能自理以前，堅決不跟她住一起。

只聊一件事：

一個男生婚後對妻子的大部分態度基本上和他爸怎麼對他媽是一致的。

偏離的概率與不在家生活的時間長度成正比。

他要是能跟你一起出國讀書（最好多讀幾年），然後再看嘛~

那麼著急領什麼證，他22你才不到20急個毛線~

一不要懷孕二不要金錢來往先處著么~

你才22歲，你爸媽培養你半天，你在金色年華里不抓緊時間提高自己，把時間浪費到怎麼討好一個心裡有問題的老太太上！！！你就那麼缺個男人？著急上杆子給人輕賤？怪不得人重男輕女，女人啊！為了你們幻想里的可憐愛情，把自己都放到什麼位置了！你男友就不會為了分析你爸媽的心態，長篇大論發個帖子問陌生人以後怎麼討好你媽？你這麼關注分析別人的媽媽，你有同等關注你媽媽嗎？

你如果和你老公三觀合得來，並且你老公分得清大家和小家，並且敢於對他母親以後對你們生活的干預說不！你們就能過好，否則，你會陷入一種奇怪的圈子，就是經常因為他母親吵架，久而久之都是你的問題，而且他還覺得他母親委屈，我的建議就是暫時不要結婚，在了解了解，如果你一定要結婚就不要要孩子，先看看家庭和不和睦，他能不能處理好家庭的事情，他媽媽能不能不干預你們的生活，對於你的發展，萬萬不能因為他媽媽而放棄自己的追求，就算以後你老公被他媽媽說服，用各種威脅威脅你也萬萬不能放棄自己的發展！

分手，我就是個血淋淋的例子因為你生個女孩，受不盡委屈

看你的敘述簡直就是看我發小的經歷，當年她帶著滿滿的信心和對愛的執著嫁了，幾年後的結果是婆媳鬧翻，夫妻感情受挫，她本人在糾結要不要離婚，孩子也好可憐。所以，我想，如果你對感情特別有信心，非他不可，那麼就先修鍊好了再結婚，她還只是准婆婆，就想對你的人生參與附加意見，結婚後，她是可以拿著令箭來干預你的生活的。另外，無論如何不要和公婆住在一起，尤其是這樣在人生觀、世界觀、價值觀都有衝突的婆婆。如果做不到，就先不要結婚。你們感情這麼好，應該也不在乎什麼時候結婚，都先處理好了再說吧。人生可以有很多選擇，但是不同的選擇需要不同的智慧和付出不同的精力，你眼中看到的幸福婚姻就是雙方家庭都有相似的世界觀、價值觀，雙方感情有基礎，且都不為錢所困。否則，這份婚姻就會很累。這種累是會消耗感情的。以上，供你參考

我是問題題主，首先感謝所有答主，尤其是逸軒，然後呢，之所以會來講講進展，是因為我許久沒來看這個問題，昨天見到黃磊答主的答案，覺得目前事實與他/她說的完全相反（emmm我會說我把黃磊的回答給我男朋友看，然後我自己笑瘋了么哈哈哈哈），為了不要誤導其他看到這個問題的人，所以來分享一下最近的心得。

首先，黃磊答主很激動，並認為我浪費時間「討好」一個心理有問題的老太太，說我著急給人輕賤，怪不得大家重男輕女，幻想中的可憐愛情，我男友不會討好我媽，沒有同等關注我媽媽,評論里說看不起跪舔的女性，理解中國父母重男輕女，等一系列激烈的言辭。

或許你想用這些言辭敲醒我，對我表示哀其不幸怒其不爭，但是謝謝啊，不需要，從你的話中，我不認為你是一個情緒穩定真正尊重女性的人。雖然我同意你的小部分觀點，比如我也鄙視跪舔男性的女人，但是我不同意你斷章取義，在明明不了解我是個什麼樣的人的情況下，把我當做反面教材，得出結論——難怪中國父母重男輕女。

個人對這條結論不能忍，乾脆一條條說說吧。

1.本人沒有在金色年華里荒廢時光天天討好他媽媽。首先荒廢時光是你的意淫，這只是我的一個煩惱，但不會影響我做該做的事，比如好好留學努力拿A、和爸媽聯絡感情、交新朋友、讀書旅行、pass CFA、完成一本五十萬字的沒人看的書（……）等等。另外「討好」這個詞簡直笑死我hhhh，到可以說我浪費了一定時間「討伐」他媽媽，我想了一下，你之所以認為我是「討好」，大概是因為我問題描述里顯得又弱又單純，知道為啥么？因為我在壓抑怒氣啊！當時我還沒完全和男朋友以及我爸媽攤牌，就想盡量「友好」地記錄這些東西，畢竟一來網路也算公共平台，我覺得應該心平氣和地說話，再來這個問題要拿給男朋友和我親爸親媽看的，表示一下討伐的禮貌而已。

沒錯，我爸媽、男友都看過這個問題，因為我不是一個喜歡私底下里搞小動作的人，我很坦蕩（或許就是情商不高唄），所以身邊人都知道我討厭他媽媽，我也懶得去裝柔弱大度或者親密無間。寫這個問題，一是為了聽聽大家的建議，再次感謝；二就是記錄一下，倒不是為了記仇，而是為了防止某一天為此吵架，男方說哪有這樣的事，我好歹留個證據；三嘛，就是用諸位勸分的話讓男友醒醒腦袋，把以前腦子裡的水倒一倒。

2.不缺男人，沒人敢輕賤我，我把自己看的很重的，更不會委屈和輕賤自己。我是家中獨女，說實話也算被寵大的，所以我見不得自己受委屈，也不會像個傳統婦女慫兮兮地去忍耐。我不贊同「以德報怨」，但我認為，真正的善意都應該受到回報。我從不缺愛，也不缺朋友，所以完全能分辨的出誰真的對我好，為我著想，那些真正對我好的人，我也應該對他們好。其他假的，我開心就陪你逢場作戲，不開心就當場懟你。

我媽媽這麼評價我：我覺得你誰都不怕。我：隨我爸。

另外也和男友說好，再因為第三方的人或事讓我受委屈，他就給我麻利地滾蛋。

3.幻想里的可憐愛情，哈哈哈，你高興就好吧。我把自己放什麼位置，第一的位置啊^_^他的確不分析，那是因為我爸媽好，從來不干涉他，也不會對我們感情造成不好的影響。我給他帶去的是通情達理又開明的岳父岳母，他有什麼好分析的，他賺翻了好么。但是他給我帶來的是一個奇葩封建婆婆，所以他欠我的。emmmm，欠我的都要還的。另外，對於我爸媽，我覺得男朋友是該尊敬和適當討好的，和別人家寶貝女兒結婚，不該孝順岳父岳母，難道還要拽的不行？總之，互相尊重和理解就對了。

4.我有同等關注我媽媽么？拜託，我肯定是更更更更關注我媽媽才對啊，憑什麼同等關注她們？？何況我對他媽媽的「關注」，就是吐槽他媽媽，自從過年禮節性打了個電話，我就沒和他媽媽說過一句話啦╮(╯▽╰)╭對我親媽的才叫關注，許諾賺錢帶她出國給她買衣服買零食之類的。所以要多掙錢^_^除了間歇地聊天，每周固定和爸媽視頻一兩個小時，等工作了拿到第一個月工資，除了留下自己的生活費，都要給我爺爺奶奶外公外婆和爸媽買禮物的好么。自己親媽，哪能和別人比？另外，我敢寫在這裡，自然不怕我男朋友看到，哈哈哈。

我女生朋友，都很棒。一來學歷夠高，二來長得美性格好，家境也都不錯，沒見過什麼重男輕女的，就算家裡一男一女，普遍都是更親女孩子一些。我們統一的觀念是，自己要能賺錢，活的開心快樂有價值。結婚的話，一定是為了愛情結婚（大家都年輕也沒到相親逼婚的年齡^_^）。男方如果家庭條件好，願意提供全款房車，女孩子不會要求加名字，不貪圖。而且由於自己能養活自己，依舊腰桿挺的直，不用去跪舔公婆。如果男朋友家境普通，那就兩個人自己努力買房子還房貸唄，可能首付請父母幫忙（也有說完全不靠父母自己掙的，也有說覺得完全不需要房子的），但該還的也是要還的，該孝順也是必須的。就算組建新家庭，等自己父母老了，女兒怎麼可能不去照顧自己父母呢？不論法律還是情理上，自己父母都一定要悉心照料的。

所以，不希望有人說「難怪中國父母重男輕女了」。你得出這個結論，說明你周圍這種事情多，你所接觸的樣本都是這種樣本，細思極恐啊。

最後，對於這個問題的進展：沒人能保證我男朋友一定會做的多好，但他的轉變，我都看在眼裡，可以說進步顯著。目前，男朋友爸爸知道了這件事，表示震驚且覺得自己老婆做的不對，男朋友媽媽也知道了這件事，因為男票和他攤牌了，目前由男朋友負責矯正他媽媽的封建思想，我是不管的。我爸媽也知道這些事，表示永遠是我的後盾，我爺爺奶奶也知道，我奶奶最搞笑，老太太教我怎麼在她說胡話的時候懟她= =

人生還有很多檻，比如結婚的時候，生孩子的時候，都可以幫我更清楚地認識到自己男票的真正為人，讓我明白他家人到底是怎樣的人。我也不敢打包票說自己沒有看錯人，但是心態是應該積極樂觀的，目前愛情甜蜜，依舊不會分開，但規矩與底線，我也立好了——包括且不限於不在一起住，不要幫我帶孩子（因為男朋友和男朋友爸爸都不願意讓阿姨帶孩子╮(╯▽╰)╭），不要照顧我月子，不要對我們的生活指手畫腳等。

還有一些規矩，我不在這裡說，是因為如果我放了截圖，以知乎的氛圍，會被黑女權癌的吧= =不過呢，大概率下，我不要彩禮也不要房車，就算付首付也是兩家平分，各方面權利義務都很對等，自己也賺錢又不靠他養，完全不欠他爸媽的。那麼，小家和原生家庭必須完全分開，任何人都別想干涉我做的決定。

總之，以輕鬆的心情享受戀愛，提升自己，回饋家人，應對可能的挑戰。一切，拭目以待。

你真的好閑哦，我自己是真心沒這個興趣和時間為這種事情花心思，基本都是跟男友說好，我的家人有問題我負責，我不會讓他們傷害到你一分，同理你做為大男人你的家人也要自己先解決好，至少不能影響我們的感情和生活。

不過我們國家真是很多男的都沒能力和擔當去保護女友，不讓自己家庭傷害女友，好一點的也只是男的懂事點和女孩一起解決自己家庭的問題，中國的傳統都是男的直接甩鍋給媳婦，讓她自個兒面對一大家子陌生人的挑剔和刁難。

好在也是有特例的，我以前單位的hr大姐，她老公就是杠杠的，直接給他自家人放話，誰敢欺負他媳婦就是跟他過不去。有次大姐的婆婆因為她生了女兒酸她，大姐脾氣也暴直接回擊她婆婆，回來婆婆告狀，大姐老公聽了二話不說直接站媳婦那邊。這種男人才是在家庭中有擔當的大男人。對了姐夫是干特警的。

看到你的提問和困惑，我深有感觸。我的婆婆和你男朋友的媽媽太多相似。我和老公結婚13年了，雖然和公婆不在同一城市居住，避免了很多矛盾，但還是在生活中頗受我那有戀子癖婆婆的困擾，所以我以過來人的身份給你提幾個建議：一、如果有比你男朋友更好條件的男孩，不要太考慮你倆現在的感情，放棄你的男友，重新考慮新的選擇。婚姻里有個戀子癖的婆婆，你的婚姻會很難經受時間的考驗。二、婚後千萬不能和你公婆住在一起，能離他們越遠越好，如果能像我們一樣不住同一城市，那就恭喜你，你男朋友有望獨立了並成長為一位有擔當的男人，雖然這個過程很長，需要個十年八年的。三、不要太指望你男朋友在婆媳產生矛盾時不和稀泥，在戀子癖下長大的孩子性格多是懦弱缺少主見的，碰上問題更是不會解決不想解決。四、經常轉發些文章給你男朋友看看，讓他懂得體諒你，並能意識到他媽那種心理的問題。五、別太指望和你准婆婆搞好關係。在你准婆婆的思想里，是你搶了她辛苦養大的孩子，所以你說再好聽的話，做再正確的事她都難以感動。所以能和她保持陌生人般的客氣就是最高的境界。

結婚和談戀愛完全不一樣。剛剛16號剛結婚的我出來現身說法。具體我這邊的事情不多說，但是你們現在還小，別著急這些結婚的事情，多想想如何更好的提升自己的能力。

上一代人的觀念非常難改過來，更何況還不是自己的父母，作為準兒媳婦遇到這樣三觀有衝突的婆婆，最好適當時候抽身，除非你男朋友非常有自己的主見能夠完全擺脫他的母親而且一直堅定的站你的身邊，否則以後會有很多大小摩擦是你不能想像到的。畢竟他的父母不是你的父母。

最後語重心長一句話，日子還長著，結婚不是兒戲，門當戶對這個詞多理解理解吧，不僅僅是經濟條件，其實家庭氛圍，教養，父母的為人處世，想法觀念都是非常重要的。

你現在還不大，慢慢來，不要想太多。

哪兒看出來你男朋友有擔當了。。。這麼多問題他解決了個P啊

我如果是你的家裡人或者閨蜜，會狠下心來勸你放棄... 你男友千般好，理性，顧及你，畢竟你得和這家人耗一輩子，以後委屈磕絆不會少的，大大小小得伴隨一輩子，直到老太太去世。你要是我的姐妹我可捨不得你受委屈。LS幾位說的保持空間距離算是折中的辦法，但是我覺得除非你們在國外生活，否則即便不是一省都很難逃離這麼難纏的老太太。

或者你就下定決定為了愛情可以吃苦受累，受點氣也不在意，那也行... 看你這樣也離不開男友，那就，倆人一起有多遠跑多遠。你不能改造一個價值觀不同的人的思想，惹不起，只能躲。

我也是農村人，身邊的重男輕女思想嚴重到讓人顫抖，而且根本無法溝通。我小姨生了個女兒之後家裡一直要求要她再生個男孩，後來懷孕兩次，託人照B超發現是女孩都流掉了，題主不打算分手，就要接受這些事。

任重道遠。不可能改了只能空間上保持距離。眼不見心不煩了。

看到題主略帶輕鬆還覺得未來一片美好的樣子，感到深深的同情和擔心，夫妻生活關愛你的小男友是完全不夠的，男朋友的原生家庭對他的影響不容小覷，這就是為什麼很多人越來越老以後就活成了自己父母的樣子，儘管他自己都不認同那種思想和做法，但是還是慢慢變成了那個樣子，骨子裡的東西改不了。你未來婆婆的情況你很清楚，也很不喜歡，她不會說話，做事沒腦子，思想守舊，也沒什麼經濟實力，這都是硬傷，婚後只會變本加厲而不會像你期望的，你男朋友能改變她。不是鄙視窮人，但是窮人思維和深入骨子裡的窮人思維太可怕，整個格局都小的讓你懷疑人生不能理解，如果你期望婚後好轉那我勸你還是死心。或者有很多青春少女認為我嫁給我愛的人，家庭什麼少接觸也可以，可憐的姑娘，那也是不可能的，你男朋友不會不和他爸媽斷絕聯繫或者很少聯繫，有了孩子以後你們之間會有更多的切不斷的來往，你不想都不行，今後生活觀念，育兒觀念，行為習慣，處理家庭矛盾的方式方法，各種不同會讓你更加煩躁，夫妻感情也會受到很大影響，你總是不滿你老公也會慢慢疲於調節家庭矛盾疲於應付你安慰你，現在他會站在你這一邊，可是以後他只會告訴你這是我媽我能怎麼樣，你忍一忍吧，你要做好思想準備。人的本性本身就是有好的一面，不要寄希望於漂亮的一面總是會光顧你，長期的不順心家庭不和諧夫妻不和吵架婆媳矛盾會激發你內心的不善良，變成自己都討厭的人。我結婚前也傻的可怕，不要車不要房沒有三金，自己覺得憑自己可以生活的很好，可是如今情況是公公婆婆住在農村死活要來一起住帶娃，我爸媽累死上班還得幫我們帶娃，家裡的柴米油鹽幫我們打點，沒事還倒貼錢，請的保姆照顧小孩兩個人工作之餘只有家事，公婆不惹事就不錯，不要指望別的，月子里攛掇老公離婚孫子說不要了，結果聽說他大兒子生不成娃又跑回來要這個孫子了，就這還是我老公是個比較給力的人，他媽的無理要求一概硬氣的拒絕絕對不給留餘地要哭要鬧隨便，都矛盾不斷可想而知你男朋友還不夠強硬，你的日子你的家庭地位可想而知，姑娘，還年輕，慢慢選擇，婚姻可不光是愛情，十幾年以後，你會發現，三觀一致的好夥伴都可以很好的過一輩子，愛情太短暫，能夠一起生活兩家人有相同的觀念才是最輕鬆的，當然你也可以選擇你男朋友和他難伺候的媽媽，那今後你哭的時候就不要後悔，盡量真心接受她，這樣自己會好過點。

重男輕女，這種思想根深蒂固啊，看來你婆婆事也不少，難纏，你想好了，以過來人的身份和你講，我生的是女孩，她們一家人巴拉巴拉的，甚至婆婆在老公面前哭，委屈等等，真的很鬱悶，你好好考慮考慮

過來人誠心勸分。

每一個女孩都會在熱戀期高估兩人的感情，低估來自家庭的阻礙。

我過去也是。我過去曾真心覺得這輩子沒有任何事會讓我和前男友分手，前男友也是一樣的堅定。

可是，真到了談婚論嫁的地步，跟他媽相處不過二十天，我就絕望地分手了。

你的描述的情況很多跟我的情況很像，希望你們是個幸福的特例，但更希望你不要拿自己的一生去冒險。

額…我也遇到了類似的，當然情況沒這麼極端。感覺這是中國農村婦女及低文化層次女性的通病，能理解，但是真發生在自己身上時想想又覺得可怕。可是已經在一起很久了，而且馬上要結婚。怎麼破，我能想到的就只有不在一起過日子。但在現在中國國情下，這種狀態是不可持續的。

想點什麼就說什麼吧。我未來婆婆也是自己和婆婆關係很差。聽我男盆友說他爸爸拿多點錢給他奶奶他媽媽就會說。有點繞哈我是很不喜歡他媽這種人的要知道我男朋友奶奶年紀很大了一把年紀了又何必和一個老年人計較這麼多。其實我不懂未來婆婆這種性格我一個朋友的婆婆也是被自己婆婆嫌棄過然後就發誓會對自己兒媳婦好。現在和我朋友相處的超好。我不懂為什麼到我未來婆婆這就沒這個想法。哎

我靠！簡直了我最近也是這樣哎也是未來婆婆我男朋友真的超級好對我也很好可偏偏他媽媽... 真的好想加個微信求交流我現在完全是靠著我男朋友的好支撐著繼續在一起很多次因為他媽媽都想分手在一起一年多快兩年最近半年吵架都是因為他媽媽他媽媽和你男票媽媽情況差不多不過重男輕女沒那麼嚴重但也是一定要生個兒子並且還沒結婚就念叨著孫子孫子還說什麼結婚可以晚點先給她生個孫子卧槽.. 我當時差點沒忍住爆粗還有種種真的是吐槽不完說出來只是想發泄一下畢竟最近也很迷茫一方面男朋友無可挑剔另一方面婆媳關係是從古至今的大難題現在這些事也不敢和自己媽媽說說了估計我媽會開撕估計會要我分手了

看得出你對你男朋友感情很深，也很信任他。但這份愛現在有多深，以後你就會有多狠他。

他因為媽媽的種種行為躲出來讀書，你以為他還能在以後跟你結婚後堅定的帶著你繼續躲下去么？更別提他家還要出錢一起買房子。你看他媽現在有多過分，以後你就可能被她逼得有多神經，你男友能躲著她，以後也會躲著你。

你年輕你覺得很多事情不會這麼複雜這麼麻煩這麼狗血這麼不可理喻，事實上，遇到這樣的婆婆，家庭生活婆媳關係一定會這樣。你讓你男友出頭反抗是沒結果的，你出頭反抗？你拿什麼反抗？就像上面答案說的那樣，除非你能跟你男友定居國外，忍受你婆婆在眾人面前指責辱罵你偷走他的兒子等等，甚至會跑到你家找你父母鬧事，如果你能做好這樣的財力物力準備，跟你現在這個男朋友再繼續下去也可以。