為何主動提分手的人心裡的痛苦也不少於被分的人？

02-18

因為已經清楚知道彼此不合適，不是互相包容和改變能夠解決的問題。

拖拉無益，趁著彼此眼中的自己面目還不至可憎的時候，忍痛也得分。

面對和承認，並且及時糾正，我喜歡這樣的自己。

有時候分手不是不愛了，是沒辦法愛了，當你年輕，你覺得這話不可思議，難以理解，但當你慢慢越來越成熟，知道了感情究竟是怎麼一回事，在大是大非面前，你再也不會像個小女孩一樣哄兩句就屁顛屁顛的跟著走了，你開始為自己負責，現實就是現實，你忍著痛也還是說了。

不是只有被分手的人才會嚎啕大哭，但凡真愛過，無論主動與被動心裡的壓抑與難過都如洪流一般翻趟而過，這段時間很長，長到你不知道究竟多久會停止這種悲傷。

目前正在經歷，一天哭八百回的感覺真的不好，看到任何東西都想哭，想再次去聯繫，但知道不能再那樣做了。

有時候分手不是因為不愛他了，只是因為知道雙方不合適繼續一起走接下來的路，但是兩個人在一起的片段還是很甜蜜，讓人忍不住去想。

六天前，毫無徵兆的，我們分手了。哦不，也許並不是毫無徵兆的，他一定考慮了很久。而且我了解他，他做的決定從來都是不會回頭的。

當初在一起的時候，是我追他。追了半年，在一起一年半。他是我真正意義上的初戀，我非常愛他。跟他在一起的每一分每一秒都是傾盡全力對待的。期間有同居。我們是大學裡的同鄉，相識偶然，但是美好。年前開始畢業實習，我們都選擇了回我們共同的城市。實習開始後，他沒找工作，而是等機會，因為他一直希望能有一家自己的店。愛情里我是比較主動的一方，喜歡追隨他的腳步，所以一實習，我就去了一家公司，那家公司離他家很近，離我家很遠。所以我需要自己一個人在外租房住，公司位置很偏僻，住在那裡難免會害怕，所以那期間他很照顧我，經常開車去公司接我去他家裡住。那段時間，爺爺病危，爸媽鬧僵，家裡陷入一片混亂，在外工作的我無能為力，基本上是靠著他的支持撐過去的。因為家裡和一些外界因素，本身心理素質也差，所以得了抑鬱症。他沒有嫌棄我，而是勸我不要放棄，好好治療。在精神上和經濟上都給我支持，多少個被抑鬱症困擾的日日夜夜，多少次差一點拿刀劃向自己的手腕，都是他苦苦地勸說和耐心的陪伴，把我從生死邊緣拉回來。

後來，我還是選擇辭職回家了，工作和家庭的雙重壓力讓我基本上垮台了。回家以後，他也是天天跟我聊天，陪我說話。從那段時間開始爆瘦，他也曾經心疼我到掉淚。他爸爸媽媽對我挺好的，我這個狀態他媽媽一直很擔心，有一次跟他聊視頻的時候，他媽媽過來跟我說了幾句話，勸我走出來，把心放寬，他媽媽也哭了，說心疼我，我也哭了，從沒見過一個外人能夠這麼關心我。

我從不後悔跟他的相遇相識相知和相愛。但是我給過他的壓力真的太大太多了。說真的，我幾次都說我是個累贅，如果當初我們沒有選擇在一起，你也就不需要因為我承擔這麼大的壓力，這麼大的責任。可每次他都說，我不累，我樂意的，你好好的努力，一定要站起來，我們還有我們的未來。的確，從小我就生活在不安的家庭環境中，跟他完全不一樣，他家庭和睦，尤其是媽媽善解人意，可是我從小就見過媽媽自殺兩次，還有爸媽基本每天都在吵架。這樣的環境讓我自卑和沒有安全感，所以，在一開始跟他在一起時，我非常的小心翼翼，生怕他會走。也許是經歷了這麼多，讓我有了同齡人以外的成熟吧，他說我的成熟獨立和善良，是最吸引他的。但是後來，隨著我們之間關係的深入，而且他是那種可以把你寵到生活不能自理的好男人，慢慢的，我就有了小脾氣，其實我是害怕的，因為缺乏安全感，所以越來越作。明明知道他很愛我，明知道能夠遇上這樣的人真的不容易，但還是必須要不停的作讓他來證明他愛我。

因為我，他放棄了很多。

我辭職以後，他曾經去另外一個城市打拚。我不願意他去，每天都在家裡哭。他雖然心疼，可是他也著急，他告訴我，我現在真恨不能自己有錢給你治病，可是我無能為力，你在家好好的，我去為我們的將來打拚，你堅持住。後來我還是讓他去了，沒錯兒，抑鬱症的人一般都很悲觀，什麼事情一發生就先想到最壞的一面。而且當時的我，是處於最嚴重的時候，我多麼希望他能夠留下來，陪我。我要的不是多少錢，而是他的陪伴，我希望他不要丟下我。後來，他還是去了，我也在家裡默默的等他，等有一天，他能回來。我不希望他賺多少錢，我只希望他在那邊能夠平安，能夠健康。

我原本以為我會熬過去的，可是我錯了。我的病越來越嚴重，越來越嚴重。他放心不在，雖然每天上班，但還是一刻不停的陪著我聊天，害怕我做傻事兒。當時每天除了哭就是哭。爸媽說什麼都聽不進去，眼睛裡的世界是灰色的。原本我是個愛唱愛跳的女孩兒，可是因為抑鬱症的折磨，整天足不出戶，失眠，而且再也不願意見人。終於，他綳不住了，他辭了他的工作，回到我們的城市來陪我，他有個朋友是學心理學的，通過那個朋友，他聯繫到了一個挺不錯的心理導師，聽說大學裡這種心理導師不但看的好，而且不會亂收費。他還為此來過我家，就是為了讓爸媽看到這個病的嚴重性，讓他們同意帶我去看病。他發誓，他一定要治好我。後來爸媽同意了，可是我們卻又因為錢，沒去成。他在那邊工作不久，並沒有多少錢的工資，沒有辦法他問我，不然叫著我爸媽一起去，可我當時不願意看醫生，我覺得除了他，誰都不理解我。而且我不願意成為他們的麻煩，他們的累贅，他害怕他們會拋棄我。我了解他，他很負責任，如果我不叫我爸媽去，他不管怎樣都不會不管我，一定會想辦法，借錢也要帶我去治病的。我不能這樣拖累他。所以我告訴他，其實我是可以自愈的。

我們沒有去看心理醫生，不過好在在他的陪伴下，我慢慢的好多了，挺過來了。他還是每天陪我，希望我能儘快好起來。因為他回來了，我們有時間了，所以我也經常去他家住，他也來看過我爸媽兩次。說真的，雖然我爸媽不希望我找那麼遠，其實也不遠，坐車兩個小時左右，開車一個小時就到了，不過後來我爸媽見過他以後，就覺得挺滿意的，而且覺得距離不是問題了，挺認可他。我們還計劃，開我們自己的店，他爸爸給我們投資，讓我們去考察。過得很幸福。

就在我以為，一切都要水到渠成了的時候。就在前幾天，我們分手了。

分手前一天晚上，他還唱歌哄我睡覺，分手那天，我們還開視頻。我習慣了他每天醒來第一個找我，也習慣了睡覺之前聽著他的聲音睡覺。但是那天，就是因為我找他他沒回我，也就十幾分鐘吧，我一直在找他，不停的給他發消息。後來他告訴我，他可能去上個廁所，或者是喝個水，浪費一點點時間我都要問他幹嘛了。就這樣我們吵起來了。後來我想想，其實如果那天我不逼他說出那些他對我的忍耐，說不定我們還能在走一段，可是那天，就是因為我的作，我一直逼他，逼他說出了很多他並不想說的話，最後他說，我們不合適，分手吧。

就這樣，他不接我電話，我拚命地挽回，拚命地求他，可是他都不會回頭了。他說你冷靜一下，我們真的不合適。後來哭了一天，我死心了，我知道他是來真的了，我問他，我們還能聊天嗎？他說可以的。

我知道，我們分手絕不是因為這件小事這麼簡單，他的確累了。他說，你聽我的，這樣對你是最好的。為了讓我徹底放手，他說你知不知道我很累，我就當是為了自己，我自私一次，我想清靜清靜。

他真的走了，他走之前，告訴了我很多道理，提出了我的很多不足。我都接受了。有他在的時候，我永遠是個長不大的孩子，活在他的保護傘下，可是他真的走了，我不得不面對的時候，才能靠著我自己長大。當我真正的靜下來，我才發現，原來我做錯了那麼多。之前，因為害怕失去他，我偷看他跟別人的聊天記錄，跟他吵跟他鬧，可是每一次他都原諒和包容，可是這些，我到現在才明白，真的是太晚了。其實之前我也很明白，我這樣只會漸漸的把他從我身邊推走，可是我又忍不住的這樣做，傷害他。

分手後每天每天，都在想他，無時無刻的想。夜裡也夢到他，夢到他不要我，可是哭醒以後，再也不能等他摸摸我的頭說，乖，都是假的。我知道這次是真的回不去了。可是我想他，真的想。我知道他也很難過，我知道他比我更痛。我知道他是個有情有義的人，他用他的決絕，對我做著最後的保護。的確，我一開始是想挽回他的，每天都在知乎查應該怎麼做，不管幹什麼都會想起我們的過往。我才真正的理解，他走了以後，我把自己活成了他的樣子。

很快，我最害怕的事情發生了，他朋友圈和空間都屏蔽了我，刪了我的朋友。他不讓我看到他的一點一滴。我忍不住問了他，為什麼要這麼決絕，他說，這是我的辦法，你不要管。我說你不是說我們還可以聊天的嗎，他說閑聊可以，有的沒的就別說了，我不想跟你說太多，再說多了就拉黑吧。我們馬上要回學校拿畢業證了，我求他最後見我一次，算是給我這段感情畫個句號，他說沒必要了，我是不會見你的，你死心吧！

父親節那天，是我的生日，等了一整天沒有等到他的祝福，那天凌晨，他在我祝我自己生日快樂的朋友圈下面，發了一條狀態，說自己現在過得很舒服，然後就屏蔽了我。我知道他是給我看的，我知道他是讓我死心。那天發了簡訊給他爸爸，祝節日快樂。他爸回了謝謝，我不知道他有沒有告訴他爸媽我們分手的事情。

現在我每天都在自己的空間給自己留言，也在電腦上時刻記錄自己跟自己的鬥爭。你不知道，你屏蔽了我，我屏蔽了除你之外的所有人。我問他，你希望我放下嗎？他說，最好。

不輕不重的一句話，讓自己哭成了傻逼。分手那天他告訴我，他說哪怕將來有條件我們在繼續唄。我不知道這是不是他給我的機會。現在的我，想起來雖然還是難過，但是沒有那麼痛了。也不會哭的那麼慘。過幾天回了學校，如果碰面，我會給你一個微笑。現在我沒辦法說出祝你幸福的話，但我相信，將來一定會的。我們變成了最熟悉的陌生人，今後各自的曲折悲哀，喜怒哀樂都跟對方無關了。

他說，我覺得我們將來肯定還會再見的。雖然我不知道他說這話什麼意思，但是都不重要了。等到哪天，我真的釋懷了，我想我們一定會再見的。

我愛過你，我的青春。謝謝你為我付出，給了我勇氣，給我那麼多的愛。只要真心付出，就不會後悔。現在要畢業了，再見，安好！（SN）

誰也不想先說分手，只是為了自己虛偽的道德感……

痛苦未必是因為分手，很可能只是因為失落……

因為你清楚分開對兩個人都好更加清楚說出分手會對彼此還愛著的人有多大的傷害可是我們都不是小孩子了生活還需要繼續如果一切前提都是你會更好那麼壞人我來做

昨天一件很小的事引起了不必要爭執。他每次心情不好都說我累了，我想睡了。前幾次我都會很體貼把他想的問題給一個我願意妥協方式讓他開心。

但這一次事情比較嚴重涉及原則性問題，我不敢提，我只是問了三次你怎麼了？

他說，親愛的，別把人逼得太緊了。

我一臉蒙，我說，不好意思，是我以往人生經驗讓你不舒服了，你先睡吧，等你心情舒暢了再來找我。

可我知道這個問題現在梗在這裡，以後也會梗著。我當時心情極度不爽起來，我不懂他鴕鳥心態，我也不想懂。

我說，我們不合適，分吧。88

乾脆利落刪掉所有聯繫方式，包括每一條他點贊的說說。

會難過，自己親口答應也努力在一起感情，但當初直爽變成牛角尖的時候，我就知道未來這是一個分手理由。

趁現在大家投入感情不多，早分早脫身

有時候知道分手更適合現在的自己

有時候分手也有很多無奈，上段感情結束時，我與他彼此還是愛著對方，但是在各種事情發生以後，感情就好像皮膚上被劃開的刀口，時間再久也有疤痕，大家心知肚明我們不可能在一起，而繼續在一起也只會互相折磨對方，既然不可能的事情，又何必繼續糾纏，當斷則斷，即便這個過程痛苦，依舊需要忍受，每次痛的時候我都告訴自己這麼做是對的，無數個失眠的夜裡我都想放棄，可是還不是一樣給忍過去了，我們一輩子都是在為自己的選擇買單，在一起的時候是快樂的，所以分手以後才會那麼痛苦，只怪我們不夠愛，可是總有一天會好的。