有哪些你覺得心寒的時刻？
某時。某刻。某人。某一件事讓你心寒？
#中國乒乓球隊##劉國梁卸任總教練##國乒男隊集體退賽#【中國乒乓球隊針對隊員退賽發布致歉信】在2017年6月23日晚舉行的國際乒聯世界巡迴賽中國乒乓球公開賽(成都)男子單打16進8的比賽中，中國乒乓球隊教練員秦志戩、馬琳，運動員馬龍、許昕、樊振東在不完全了解國家乒乓球隊管理模式調整具體內容的情況下，意氣用事，擅自退賽，對於此次事件帶來的影響，我們深刻地意識到錯誤的嚴重性，造成了惡劣的社會影響，辜負了社會各界對中國乒乓球隊的厚愛，損害了中國乒乓球隊秉承愛國主義、集體主義精神，頑強拼搏、為國爭光的良好社會形象。
該事件的發生，暴露了我隊在管理上存在嚴重問題。對此，我們十分痛心並深感自責。我們誠懇地接受社會各界的批評，並真誠地向廣大球迷和觀眾道歉。中國乒乓球隊將從此事件中汲取教訓，深刻反思，在努力爭取優異運動成績的同時，切實加強隊伍的思想作風建設，傳承和弘揚中國乒乓球隊艱苦創業、頑強拼搏、為國爭光的精神。
祖國利益高於一切。中國乒乓球隊將以實際行動和優異的成績回報祖國和所有關心和愛護球隊發展、支持中國體育事業的廣大群眾。
你有我家的鑰匙，而我卻不知道你住在哪；
你掌握我每一寸的行蹤，而我卻不知道你身處何處；
你存在於我所有的圈子，而我卻只是你背後的影子；
你是我所有點滴的第一分享者，而我是你所有故事的最後知情人；
我以為我為你做了全世界，而你說：這不是我要的...室友不需要你的時候開口閉口我去你媽了個逼呵呵噠需要你的時候開口閉口么么噠。
大概是以為最能幫助自己的人拒絕了自己吧。
評論里提到了人性問題，我回答的是讓我心寒的時刻，因為她的那種傲慢和冷漠，讓我驟然想起那些一樣在我們窘迫時候不屑刻薄的神態語氣，那真的讓人心涼。
並不是我有聖母病熱心成癮活雷鋒，只是人和人真的不一樣，沒有說大家一定要有一致的價值觀，只是是有這樣的人我也常遇到，這樣的智商稅也交了不少，但人和人都有不一樣吧，如果關頭危急，我下意識會去幫，並且幫之前願意承擔這種風險，因為如果陷於那種環境的人是我，我也會希望有人扶一把。後來就算真的是被坑，那我問心無愧就好，時隔多日或是老了以後記不起這些好或不好的事，但那種從父輩留下來的厚道和善良並不會讓我覺得單薄。××××××××××× 遲鈍的分割線 ×××××××××××
今早坐校車，排隊的人很多，我前面排著一個姑娘，開始沒怎麼注意她，我在認真的啃早餐，看看錶還有10分鐘上課，大家都期待快點坐上車走。
這時候衝過來另一位姑娘，應該是我前面那位的朋友，就算不是朋友，應該好歹認識的。她感覺快急死了，對我前面那位說「你能幫我刷下卡嗎，我今早出來忘帶了，快遲到了」前面姑娘悠哉說到「那啥，你讓你後面人幫你刷吧，我卡上就1塊錢，只夠我用」著急的那位姑娘一看後面的隊伍長的不見尾，不知道是對前面的姑娘還是對自己說「可我不認識後面的人啊」前面的大聲說「我也不認識」於是那位著急的就跑走了她剛走，校車就來了我前面那位刷校園卡時，我看見卡內餘額90多我心涼的哇哇的
一塊錢，她們之間的關係連一塊錢都不值就算是陌生人，就算是仇人，幫一把怎麼了，她只會記得你的好，不一定要記住「你」，但一定會感謝有「這樣的好人」心涼之餘我希望我不要遇到那樣子的「朋友」PS：我是想幫她刷來著，當時在啃饃，等我那口咽下去，能開口說話的時候，那位著急的姑娘已經飛奔走了，後來看見讓我心涼的一幕，後悔當時沒拉住她。。沒人幫，我來幫，我是幫人小能手~(@^_^@)~經常幫人刷卡，被幫的人臉上都是感激和欣慰，下車時還會給我說再見和感謝。其實覺得幫助別人以後的成就感值﹢∞個一塊錢。業餘的時候我有寫網路小說，進入了收益階段。前陣子有一批盜版APP追書神器的讀者特意到了正版來看書，打賞，讓我一下子多了一筆驚喜之財。
我是個很容易感動的人。就宣傳了很久，說我會在微信公眾號上給大家發紅包，用以感謝讀者的支持。
為此，我特地發了一個支付寶口令紅包，公開了我微信讀者群的二維碼。
接下來呢？支付寶的口令紅包，當第四個人知道以後，突然將這個口令用軟體刷空。
我經常在微信讀者群里發紅包。所以呢？我的微信讀者群，驚喜地從12個人一下子擴充到了將近40人。這些人沒一個說話。當我發紅包的時候，被秒搶。嗯，秒搶啊。其中有二十人左右的頭像是一模一樣的。呵呵，我一怒之下全都踢了。把我認得出的讀者新建了一個群。然後有個小姑娘又重新加過來。
「拽什麼拽，我都不想看你。」然後她退了。初三那年，剛畢業的那一天，我們班還沒來得及組織一下聚會，同學們就都稀稀落落的離開了。當時特別混亂。我有一個好友住宿，我對她說過去幫她搬東西吧，反正我就住附近，不著急回家。她特別激動地說正好她一個人搬不了，她爸爸還沒有來。然後，我就很熱情地去她四樓的宿舍，爬上爬下地給她背行李什麼的。她宿舍有六個床位，當時只剩下連上她三個人還沒有搬完。另外兩個也是我的朋友。好友長得白凈瘦弱，我怕她一個人背著重物下四樓會撐不住。所以，我不讓她動手拿大物件，全程都是我自己來的。哼哧哼哧的我終於搬完了所有的東西時，已經下午1點23分了。我又累又餓又渴，當時好友喝著水，我站在樓下看著她說：「要不，我再上去看一看吧，還有沒有什麼落下的。」
她笑著說：「好呀。你真是太好了。等會兒給你買飯吃。」
我笑呵呵地又爬上去，當我爬到四樓時，發現好友宿舍里已經是一片狼藉，是那種人去樓空蕭瑟的樣子。正當我傷感時，之前那兩個朋友也進來了。我看她們東西也差不多要弄好了，我笑笑著說：「真讓人傷感，以後不能再見面了。」她們也有點被我這句話觸動，想要和我說說話的樣子。突然，我聽到樓下好友的呼喊。我就跑到窗邊問她怎麼了。我永遠記得，當時好友揮著手對樓上的我喊：「你這個聾子，有毛病啊，我喊你那麼多聲了。我說我要走了。我爸爸來接我了。」我當時傻乎乎地也揮手示意說：「那好吧，你去吧，一路順風啊。」然後，我就目送了好友的離去。等我從窗邊轉身後，那兩個朋友表情奇怪，面露難色。我問是怎麼了，是東西搬不動嗎，我可以幫忙的。她們兩搖搖頭說不是的。其中一個直接開口說：「某某，你還是不要再和XXX玩了。」XXX就是我好友的大名。我很奇怪地問為什麼.。
然後，我就聽到了一個令我這輩子都傷心的話。她說：「其實，XXX一直都很討厭你。她每天晚上都在宿舍里罵你，還起鬨我們也罵你。天天給我們講你有多賤，她不想和你玩，你還要跟她玩。而且，她說從沒有見過你這樣蠢的女生，特別好騙。」我的表情好震驚，而且很不敢相信。另外一個人也附和地對我說：「我們也曾經勸過她，不要再罵你了。這樣不太好。她卻說，你就是欠罵，不罵你你就不高興。」這句話，讓我突然回想起平時我一直隱忍的難過。她確實罵我，我知道，因為她常常會各種笑著罵我。我當時聽了雖然有點難受，但看她是滿眼的笑意，我以為是愛意。所以，我以為她是開玩笑的。一直到了這，我才知道，是我誤解了。我分不清玩笑的好意與歹意，是我自己的錯。好傻啊，我只剩下了這個感嘆。但，心裡那一瞬間的難受是鋪天蓋地的壓過來。讓我沒辦法喘氣，就連那兩個朋友什麼時候走的我也不太清楚。
我第一次感覺到心真的會疼，還有酸澀。我用手捂著心，看著空落落的宿舍，也不知道自己哭沒有。反正是黃昏時，我一個人背著太陽回家了。身體出現很多不明的疹子，去醫院檢查，醫生讓檢驗梅毒。
下午去拿結果，路上我和他打電話，聊了幾句他說要掛，我說：你再陪我聊一會吧。他暗暗嘆了口氣，電話另一邊，傳來兩個字，聲音很低，就兩個字：痴線。（我們是廣東人）。我停了一會，問他你剛才在說什麼？（聲音一貫溫柔）他說沒什麼。但是我聽的很清楚。十分，清楚。我只有他一個，他也是我的第一個。
他不肯戴套，甚至不經過我同意就內射。我還原諒他。但從他說出那兩個字起，我就知道，我要愛我自己。我不會再打給他了。順帶我沒有梅毒，檢測一切正常。
我就這樣站到了早晨七點二十二分。
那趟車上的人真的好多，有很多人沒買到坐票買了站票就睡到了地上。我也差不多了。七點二十，大爺的站到了，他起來，收拾好東西，沒說一句話，就下車了，步履輕盈，神清氣爽，走了。他沒有對我說謝謝。甚至沒看我一眼。也許有些人說我太注重別人的『謝謝』了，但我就是注重啊，我站了快八小時，我在廁所門口想睡一會兒被廁所門外面的安全門打醒，我困的不行連個地方坐都沒有，都是因為他，我為什麼不能要句謝謝？有那麼難嗎？說了謝謝他會死嗎？這不是最讓人寒心的，而是當我實在站不住了的時候，旁邊有個人上廁所，座位空了出來，我想坐一會兒，旁邊那個人的同伴看了我一眼，脫下他的外套，把那人的座位佔了。人與人之間的冷漠也就是如此了。嗯，對了，我有同伴的，我11座，他10座。他那晚上睡得很香。我準備拉黑他了。我就是這樣，我就是覺得我委屈，我就是寒心了，怎麼樣？我那天還來大姨媽！！！！！莫過於本該最親密的人的忽視或者背叛了!所有的心寒都是在信任的那裡無從防備的發生，可能哪怕是一個眼神，一句話，瞬間發現其實真相這麼讓你難以接受。
我逛淘寶的時候看到木活字的店。
說是送到山裡老師傅手工製作。
對。我多事。去問了一句。
再沒回過我。
可能是我自己的多慮。
但是就是多多少少為老人不甘心吧。
如果說我多慮什麼。那就是工錢問題。他這個店一個活字塊就要25左右。算是最便宜了。
那麼老師傅呢？他可能只得了區區幾塊錢。甚至要雕刻好幾塊才能得到這區區幾塊錢。傳統的工藝。不應該是這樣的。我們對待傳統工藝的傳承者。更不應該是這樣的。更何況是一個山裡的老師傅呢。我腦子裡總是在想一個畫面。（老師傅的手上還有木屑，有些木屑進了指甲縫裡也不知道疼。他興沖沖對著自己的老伴說，「看呢，刻了百來塊，別人給了五十呢。」）說真的。我沒有要針對誰的意思。或許真的是我多慮了。但是心裡這一抹酸楚是去不掉的。心寒都不過是因為有軟肋。
你必須讓你的軟肋強大如盔甲，否則終有一日必將成為你的死穴。
不要問我為什麼軟肋還可以強大，因為那對於你來說是軟肋，可它自身可以足夠強大。
不要隨隨便便就把什麼東西當成你的軟肋，那樣你會心寒致死且活該承受。
以善意為借口的盲目給自己安插軟肋，誰會心寒你的心寒。
任何委屈和心寒的確代表在意，但更多的是莫大得恐慌和極度自我否定。
發生事情之後先是憤怒，再是心寒，最後會明白一個道理，這就是成長吧。好像不該偷偷去踩那些已離開的人的社交網路。
犯賤就是自己找抽，去踩了。
發現對方並沒有如你想像中那樣悵然若失，屁，不僅沒有，反而迅速快馬輕裘，紅塵作伴活得瀟瀟洒灑..更令人心寒的是朋友圈下面一水的你以前的好朋友點贊和評論。
於是你發現，走了這麼遠，你還是一個人呀，朋友都是他們的，你是一個人。
哎，事情過去這麼久了，每次犯賤去踩那些人的朋友圈還是這個結果，不該如此。我認慫，還是關了吧。上學的路上，當時的一個」好朋友「s和另一個朋友x一起來了，我跟他們打招呼，x遞給我一瓶可樂，說：送給你喝。 當時想都沒想就擰開了，白沫噴了一身，可樂時被搖過的。我大驚，x說你還真打開了啊！這可樂是s的，我就想跟你開個玩笑。 不過當時我也沒生氣。我說你們誰有紙啊給我擦擦就行了。這時s拿著紙走過來，我以為理所應當是來幫我擦的，結果她卻拿過我手裡的可樂瓶，看都沒看我一眼就開始擦她的可樂！！！！！！！！當時震驚了！！腦子裡一群草泥馬奔騰而過！！！卧槽！我衣服都濕了你還擦你的瓶子？不應該把紙給我嗎！！！！！！我問她：喂，你都不管我還擦你的可樂！？她才反應過來：噢！對不起啊，諾，給你擦。才遞給我紙。但是當時真的好心寒，也許我以為我們的關係有多麼好呢，我以為我在她心裡多重要呢，原來還不如一瓶可樂！頓時很心寒。（也許說出來就是一件微不足道的小事，但是親身體驗才會感同身受。）
被欺騙，被一個大傢伙欺騙，被欺騙了好多，被欺騙了好久。
ta說***最偉大，ta說***最光榮。
ta說中國人民有**權，有***權，還有****權。ta說***英明神武，後來發覺***簡直就是夏桀。ta 說***給了我們這個那個，可是我發現別人沒有***也有這個那個，還有我們沒有的。.....ta 還在撒謊，可我已經知道 ta 是個什麼東西了。
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李志的《好支威有》真好聽。d (∩_∩) b高一之前我是個沒心沒肺大大咧咧缺心眼的女生，一點也不懂事，一點也不會察言觀色，傻乎乎的覺得好朋友就是好朋友如何如何。
結果直到高一我當了語文課代表，有一次替語文老師收周日記，一大摞本子掉在地上，我撿起我最好朋友的日記本，發現她其中有一篇日記寫著：XXX真討厭，煩死了，根本不想跟她在一起玩。。。。看到這些我的大腦轟隆的一下，什麼東西倒塌了，這輩子我再不可能像那樣毫無保留毫無猜忌掏心掏肺的友情了，凡是多長個心眼，再也不信任別人了。
那天晚上我一個人在被窩裡面回憶著平時跟那好朋友的事情，我們那麼要好，她生病了爸媽不管她她在晚上自習的時候跟我在走廊旁邊的昏暗路燈下哭泣，說自己很難受生病了如何，那時候我扯起她堅決帶她出了學校去找她住在學校附近的姨媽聯繫她爸媽，連假都沒有給老師請，連課都沒有上。十點半在微信上某一句的聊天沒有得到她的回復，以為她睡覺了而自顧自的道了晚安之後，十一點發現她更新的微博轉發…心涼透到了極點
你以為和他們關係好，其實他們只把你當傻逼！
2015年12月28號，家鄉一家人發生嚴重火災，女主人被燒死，非常非常慘，據說只剩脊骨和大腿上一點點肉了，家裡傢具房子什麼都不剩了，他家孩子還在上小學五年級。非常非常可憐，我知道後就想著幫幫他們，然後各種聯繫媒體聯繫記者組織募捐，截止今天已經籌得善款四萬多，為這件事我這十多天來從來沒在凌晨一點前睡過，每天統計捐款名單，核對，編輯，寫稿，聯繫愛心機構社會團體，學業也因此耽誤了不少。但是總算是有點成效，捐款還在繼續，預計能籌10萬左右吧。但是今天我給家裡打電話，聽說當事人（就是那個中年男人）在很多人面前說，幸虧他老母親埋到了風水寶地，才有人大把大把的送錢給他，我當時的心情……真是一萬頭草泥馬從心裡奔騰而過，心寒了，不想再繼續幫他了，他不知道這些錢來的有多辛苦，不知道有些人經濟也不富裕但是已經力所能及的在幫他，只知道坐享其成，這種人，不幫也罷
朋友兩面三刀，說謊，屏蔽我，最讓我心寒
最近註冊了新浪微博賬號。問室友室友的賬號，室友說我不能給你。"為什麼？""我的微博上只加了跟我關係比較好的人呀。"
那年大三，期末基本上全掛了，暑假裡也沒學，臨到學校開始不考，成績一門門的出來，一門門的掛了。還差一門成績沒出，還要考的三門都不會，慌了。打給輔導員，被不耐煩地安慰了兩句。草草結束。最絕望，也最清醒。才明白大學裡那些莫名其妙的社團，輔導員，喝過的酒，吹過的牛逼都是假的自己手上有的牌，才是真的。
山西宋金元保留下來的廟，當地村民覺得不靈驗，前兩年一把火給燒了，被熱心人士呼籲的廟終於政府出資修繕，可是修了一半就置若罔聞了，六百年前雕欄玉砌的宮殿，如今琉璃瓦都找不下一片完整的…
最近發生的一件事，讓我真的覺得有時候親人之間也未必會有真情。我所在的家庭算是一個普普通通的傳統農村家庭，跟大多數農村家庭一樣，重男輕女，那種像是刻在骨子裡根深蒂固的男貴女賤的思想，在我的奶奶身上表現得尤為明顯。我有一個弟弟，因為是父母中年得子，格外疼愛，而我那滿腦子封建思想的奶奶，對他更是溺愛，弟弟想要的，從來沒有得不到的時候。而弟弟也因為那群人的嬌慣，變得格外自我和囂張。我與弟弟的每一次同室而處都會毫不例外地是一次針鋒相對，因此，奶奶格外討厭我。就在不久前，我和弟弟因為一部手機鬧得不可開交。因為弟弟在那種家庭環境下一直覺得自己高我一等，所以我有的東西他也一定想法設法要到手。因為我要到學校寄宿，所以我就讓父母幫我買了一部手機，方便有事跟家裡聯繫，但是我弟弟那種自以為是又蠻不講理的性格不允許他的東西比我少，就死纏爛打逼著父母給他買手機，但是父母不同意，怕影響學業，好說歹說弟弟就是不肯聽，還跟父母冷戰絕食了好幾天，後來因為實在扛不住餓才自己服軟（想到這裡就覺得好笑），但是他趁著暑假回鄉下奶奶家的時候纏著奶奶幫他買了一部手機，還發信息來跟我炫耀，我很生氣。跟父母說一起回鄉下去，但是我弟弟那個狡猾的傢伙把手機藏起來，還叫奶奶幫他打掩護。於是這件事就被壓下去了。父母因為工作不能呆在鄉下，就回去了，我找了個借口留在鄉下打算在弟弟玩手機的時候抓他個現形。觀察了好幾天，終於被我抓住了，但是我弟弟那個賤人仗著奶奶幫他在我面前各種囂張放肆，我一氣之下把他手機砸了個粉碎，他被我這個舉動嚇得一愣，隨後便氣的甩門而去，一夜不歸。奶奶氣得差點七竅生煙，用盡各種惡毒的言語罵我，就差沒把我掐死，她瞪著我，惡狠狠的說「你弟弟要是有事你也絕對別想好』』，然後就滿世界去找弟弟，好說歹說把他從親戚家勸回來，還答應幫他買一部新手機。我真是氣得要瘋，他們回家的時候我氣烘烘地收拾衣服準備回父母那，因為兩地相隔很遠，我還痴心妄想的以為奶奶能挽留我，即使用很不好的語氣，但是她沒有，她看也不看的扔給我五十元，說「要滾就快滾，沒人要的賠錢貨，這五十塊留著不要路上餓死，還要麻煩我們去給你收屍」讓後就砰的一聲把門給關上了。那一刻，真的是寒心到了極點，那時起，我發誓，此生不再踏入那門半步。
7大概就是現在。懷孕15周加嚴重出血住院保胎，醫院這邊只要不再嚴重出血就不再掛水。公公腎上腺瘤要做手術住在另一個醫院，丈夫在那邊陪床。隔壁床深夜引產葯開始發作，慘叫連連，帶著我也開始緊張，心慌，本來只想在微信上跟他說說話，哪怕是我自說自話他天亮才看到。後來沒忍住撥了他手機，兩下我就掛了，他回過來，我簡單的說讓他繼續睡。又聽著熬了一個鐘頭，自己的肚子也開始發緊，保胎最怕宮縮，起來提前吃了保胎葯，又沒忍住撥了他的手機，其實就想聽聽他的聲音。結果，關機。呵呵，突然分不清是不是自己矯情。。。。寶寶你乖，堅強點，我們熬到天亮就好了。肚子開始有些疼了，本來已經不流血準備明天出院的，果然萬事躲不過命。堵耳朵，默念童謠通通不管用，引產夠可憐的了，我也不能讓人家別疼出聲。想想真是。。。離天亮怎麼還這麼久這應該是我們結婚不算長的時間裡最艱難的日子，我理解他的壓力和勞累，可難免在這樣難熬的時刻期待有份溫暖，不知道是不是太貪心。感謝還有知乎這個地方讓我可以分散下注意力。寶寶，在最初流血最凶的時里許願願意折壽十年換你平安健康，結果你挺住了。再加十年好不好？二十年也行。你堅強點，不要流血，明天我們就離開這個鬼地方。心慌心慌心慌肚子里扭轉地疼了一下，是寶寶在抗議嗎？寶寶你乖，乖乖地，媽媽一定會對你很好很好很好的。夜怎麼這麼長。竟然想再打打試試他是不是開機了，我是不是有點賤啊寶寶乖，還有兩個半小時天就亮了。還有兩個小時，隔壁的姑娘開始喊媽媽了，當女人真是可憐。寶寶，希望你是個男孩子。乖乖地，我們就快熬過來，明天，不，天亮就回家。還有一個小時。
二十多年竟然都是單身……
大概就是這樣吧，承受著一些不知所謂的惡意。
那天晚上感覺很糟，嘔吐完之後突然間喉痙攣/舌痙攣，大概就是舌頭/喉嚨突然抽筋，後果大多是窒息而死。原因已經弄不清楚，可能是身體的一個意外。這是我第一次遇到這種情況，不知道是什麼，但因為之前我體驗過很多次的瀕死感，所以雖然當時我明白這是個生死關頭，但就在我準備去醫院之前還是頂著快要窒息的感覺發了條微信，大概講了講現在我的情況，有求救和告別的意思。很認真的那種。
謝天謝地我那天躲過一劫，四個小時之後我重新打開了微信，仍然呼吸困難。然後我看到了幾個贊在下面。
剛好之前有個同學在分享她做的可愛娃娃，還有另一個同學放了幾張自拍。他們都是受人巴結的那種。幾乎所有人都點贊。作為交待，之後我發了條微信說明了剛剛的情況，這時看到可愛娃娃和自拍那裡又多了幾條評論和贊。
後來我就把那2條微信刪了。---------------------------------分割線-----------------------------------
第二個。小學時我被學校派去一間很差的初中，但我本身也是個好學校里的中上等生，所有人都認為我並不應該去那裡。畢業之前我回學校拿錄取通知書，遇見同班同學用委婉的方式問我拿電話號碼。我準備拿電話出來時她順便問了句，你去了哪，然後我說了那間學校。然後她突然間臉面就僵硬下來了，嚷嚷的說了句什麼就假裝聽不見的走了。我把電話放了回去，遠遠地跟她說了聲再見。她沒有再回頭。---------------------------分割線-----------------------------------------
第三個。有一次跟一個以前暗戀我的男生說起我是個LES。他人挺好的，雖然我對他沒有感覺但以前跟他玩的很好，挺欣賞他的。後來也是我主動加他的。之前他說他對LGBT不歧視。然後他就說了句，沒事，只要人好，還是能愉快地交往的。我以為他說如果對方人好，像我這種人還是能找到女朋友的。挺感動的。原來他的意思是，沒事，只要我人好，他還是能夠愉快地和我交往的。-----------------------------分割線----------------------------------------第四次。覺得自己已經得了很多年嚴重的抑鬱症焦慮症了那陣子情緒崩潰，不得已找來父母。我說，我想去醫院。為什麼？bilibala...提個外話。原因？我有一個悲哀的童年。我還是不久前才發現的。然後父母怒了，真的怒了，罵道，原來你那麼脆弱···意思還有是我們給了你一個這麼好的童年，你一點點苦都吃不了。醫院是沒的去的了，我也只好否認自己的病。就算我天天生不如死，天天折磨的死去活來。沒辦法，還是得匿。三個星期後。
寒風好凍。
要知道，在這個寒風中起來洗一個水溫不熱的熱水澡，需要多大的勇氣。
當我推開浴室門的時候，寒風迎面撞來，我感覺自己的骨骼似乎都要在寒風中化為灰燼。
可怕的不是冷死，可怕的是很寒冷的時候，突然又有了那一絲絲的暖意。
彷彿我不是去洗澡，而是去炸碉堡。
穿好衣服，拿好提前一晚就打點好的行李，我來到了車站，夕林的閨蜜已經在那裡等了，今天我要去執信開會談判，而她要去找她在廣州的朋友玩，所以就決定結伴前往羊城。
不知道為什麼，我心裡，仍然對夕林和夕林的朋友們，心存芥蒂，耿介於懷。
車上非常擁擠，好在我們還是找到了靠在一起的位置坐。
我扶了扶電腦包，這裡面的電腦可是我全身上下最值錢的東西了。
人們交談的聲音漸漸的蓋過了公交車發動機的聲音，公交車內一片暖意，讓我暫時忘卻了清晨在浴室里洗澡的慘烈。
我哈了口氣，腦洞里已經出現了下午的談判會議了。
雖然都是老熟人，但是談判的雙方或許都明白，這場談判或許是難以解決什麼實質性問題的。
一股寒意湧上心頭，我往椅背上擠了擠，這樣讓我會稍微暖和一些。
「其實你知道為什麼她後來還是覺得不能跟你在一起嗎？」夕林的閨蜜問我。
我不知道當時我的表情是怎樣，不過我沒有思考太久。「哈哈哈，雖然那天我的確挺難過的，但是後來想想，其實也沒什麼了啊，所以，你還是不要告訴我了。」
說到這裡，想起了朋友跟我說過一個實例，一個苦逼男被女孩拒絕，還一個勁的問「我哪裡做得不好，我改了不就好了」這種苦逼但弱智的問題。
但是不管怎麼說，我的心懸在半空中，是啊，這也是一直我想知道的啊。
哪會有女孩子無故的跟你說什麼「我覺得我們不合適，我們還是做朋友吧。」
朋友知道這件事情後，倒是顯得十分的釋然，他說：「這種女的就沖她莫名其妙的拒絕也不能夠要她。」
聽了朋友的話，沉默的我黯然的點頭。
我努力的讓自己的思維回到談判準備上來，下午還要談判，下午還要談判，下午還要談判……
我感覺到我的兩片嘴唇似乎在打顫，似乎是太冷了吧。
但是過了一會兒，我還是聽見那個聲音從喉嚨裡面鑽了出來：「你說吧。」
「因為她覺得你到處開模聯，這麼忙，還要寫小說，這麼多事情要處理，覺得你……有點不真實。」夕林的閨蜜說。
我知道我的臉上，露出著比驚愕還難看的哭笑不得的表情。
「後來有一天晚上她跟我聊了很久，聊到你，偶然的說了這些，結果過了幾天發現她整個人都有點怪怪的，問她她也不回我，而你後來才跟我說……」
在夕林閨蜜的口中，我彷彿看到了另外一個視角眼中的另外一個故事。
我苦苦冥思的原因，竟然是……
感覺身體裡面的元氣，在一點點的從大開而合不上的嘴巴里泄露出身體，感覺車外的冷風全部都吹打在臉上，我感覺到我的臉在冰冷中龜裂，而五臟六肺中的熱氣，都被寒冬大魔王的魔爪一把掏空。
而我突然覺得，一切的辯解都顯得十分蒼白。
我如此熱血的原因，是期望有一日能成為你的驕傲，而這份熱血，竟成了你否定我的理由。
我看了看車窗外，公交車已經不知道開到了哪個偏僻的角落。
滿車的人，但是此刻，我卻覺得整個世界就剩我一個人了。
我曾以為時間美化那僅有的悸動，也抹平激動。可是，為什麼，著耿介於心的心結，在被打開的時候，竟然讓我感覺如此的不安和躁動。
或許愛情，真的需要很多巧合，也會經歷很多巧合。
有巧合，也有錯過。
我們就像摸線團一樣，如履薄冰的前進，稍不留神，就跌入冰窟。
公交車還在繼續向前行走著，窗外的風景還在不斷的變更著。
而我已經無心注意車窗外的遠景了。
到站了，我要下車了，而夕林的閨蜜還要坐下去。
「你也不要太放在心裡啦。」她說。
「沒有啦，我覺得還好啦，」我笑笑，「這個拒絕的理由，還蠻有新意的。」
公交車的門打開，寒冷的風一下子湧進車廂，狠狠的撞在我的臉上。
下午還要在執信跟蒞明的人談判。
我們一定不能退讓。
我們的撕逼回歸到真實層面最後還是對寒假和暑假會議的勢力劃分。
一定要確定談判的主要任務。
不知道為什麼，我的腦海里，始終浮現著那一個念頭。
風越來越冷了，
就算我走進了地鐵站。
我倒不如就躲在這寒冷的風中。
執信談判迫在眉睫，對面，端坐著的是LM的代表YYC。
我喝了口水，中午不睡，下午崩潰。
身處劣勢，如何不攻心計。
我抖動著嘴唇，原本規劃好的思路，在一瞬間被打斷。
「非校辦模擬聯合國活動的出現，可以被認為是模擬聯合國活動發展歷程中的一個重要里程碑。蒞明和DT的出現，不可否認，證明著珠三角模擬聯合國的發展進入了一個上升期，我們在實踐中發現，非校辦模擬聯合國活動有著效率高、學術質量高、議題廣泛的有點，這些優點有效地彌補了很多校辦模擬聯合國活動中容易出現的缺陷……」我說。
談判開始不久，雙方就已經圖窮匕見。
其實，所謂談判，除了最後一絲的文雅尚在，就只剩下兩條準備撲上去相互撕咬的狗。
「我們認為，出現溝通不暢的問題，不僅僅蒞明有責任，DELTA也應當為這一現狀負上一定的責任。」
「所以我們認為，我們應當採取一定的措施建立相關的溝通機制，增強組織互信，避免這些帶有『惡性競爭性質的競爭手段』存在，我之所以在這裡使用『惡性競爭性質手段』而不是『惡性競爭』，是因為我們認為，無論是蒞明還是DT，在目前為止，仍然是非盈利性質組織，我們之間是存在共識的。」打太極。
「我同意您的觀點，但是事實上，造成目前現象，DT應該為目前的現象負有更大的責任不是嗎？」YYC反擊。
我翻動手中的文件，的確，談判不是用來鬥嘴的，我們之所以把談判叫做談判而不是叫約架，就是因為我們是想要通過協商來解決問題的。
雖然我根本不想理你們那邊遇到了什麼問題，
我來這裡只是為了解決我這邊面臨的問題，
而這個時候，夕林的影子，突然又出現在腦海里。
記得高考之前曾經看過一部電影叫《青春派》，男主女主被男主老媽拆散，然後男主在高考中因為光想著女主，所以高考交了白卷。
當時我對男主的行為感到匪夷所思，而此刻，我突然感同身受。
當你惦記著一個人的時候，以及這個人的事情的時候，你就會發現你不自覺的會放下手頭所有的事情，去安安靜靜的想念。
「是的，這也是我們正想要說對的，也許是因為相關的引導。在這裡我想我有必要提一下災變危機聯動體系，災變危機聯動體系的背景文件和會議設置均是由本人原創設計的，不存在抄襲和剽竊，而我們推出這一會議設置的目的，在於對模擬聯合國活動進行創新，選擇創新這一條路，我和我的同事都是做好了心理準備的，都是知道要付出一定代價的，我聽說有的模聯人，或出於組織利益，或出於個人認知，給災變危機聯動體系潑髒水，給D潑髒水，甚至提出「抵制DT」這樣駭人聽聞的呼籲，對此我僅代表DT對這種不負責任的言論表示強烈譴責，除了強烈譴責之外，我們希望這位異見人士能夠出席DT在2015年2月於廣州召開的冬季大會——我們不譴責異見，我們譴責的是不負責任，不求上進，不要臉面的行為和言論。」
我說完以後，感覺全身的元氣都快流光了。
說什麼王權富貴，道什麼戒律清規。
只願天長地久，與我意中人兒緊相隨。
空氣更加寒冷了。
記得夏天軍訓，遇到了暴雨，我們的心裡都飄著劉德華的經典名曲「冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍，暖暖的淚水跟寒雨混成一塊，眼前的色彩，忽然被掩埋，你的影子無情在身邊徘徊。」
而此刻，寒冷簡直入骨三分。
「你知道嗎，天氣冷的時候，女孩子的防備就沒有這麼強。」朋友說，「這個時候，女孩都希望有個人能夠拉著她的手，放進自己的口袋裡。」
我捏了捏嘴唇，最近喝水喝得少，嘴唇有一塊裂開了。
送走了朋友後，一個人打算坐一會兒，再去地鐵站搭車回華山賓館，學妹發微信來問我什麼時候回去，字裡行間暴露了想要我請吃宵夜的意圖，所以遲點回去也無妨。
從7-11里買了一罐咖啡，在市橋的月夜下敲打出這行文字，感覺整個人被寒風凍得不行。
如果這個時候，夕林也坐在我的對面呢？
我笑笑，灌了一口咖啡，原本不苦的咖啡竟然突生一種苦澀。
摸出電話，不知道為什麼，突然想給這丫頭打給電話。明月高照，這樣的月亮下，她會在幹什麼？
我的腦海里浮現出了好多好多的畫面。
我看到自己送夕林回宿舍，夜路，橘黃色的燈光，扯著各種話題，走過漸漸熟悉的街頭。
我看到自己帶著陳主考官和另外三個副考官來超市，我幫夕林拿下她想拿卻夠不到的食品，查看生產日期。
我看到夜晚中，不斷奔跑的自己，我看到電腦面前，不斷敲打鍵盤的自己，看到很多個自己一個一個的排成隊，或扮酷，或裝逼的在眼前走過，我看到，黑夜中，夕林那一聲沒有人注意到的嘆息。
電腦屏幕里，有的不僅僅是那些我妄圖用來感動大眾的文字，也有著我那孤零零當的身影。
我總覺得，這個點了，街面上的人，應該少了很多，誰料想路燈的照耀下，仍然人來人往。
寂寞的我 在寂寞的夜 寂寞地想著寂寞的你寂寞的風 寂寞的雨 寂寞地數著每顆晨星而寂寞的夜 寂寞地泡在咖啡因裡面輕輕抬頭即看見一輪明月 常常思念 是你的笑顏 揮之不去 是你的笑顏無法忘記 是你的笑顏 桌上的半碗泡麵寂寞的夜 不寂寞的思念很多次。
當你不知道自己臉上有些髒東西，直到你晚上回到家照鏡子，才發現。接著，立刻抱著僥倖的心理去問跟自己在一起一整天的朋友們，「天吶！一整天都這樣嗎？」「嗯是啊！」「那你為什麼不提醒我……」回答是，
尷尬的一笑和一句「我以為你知道的嘛......別這麼小氣啦...」瞬間心寒沒吃晚飯打算泡麵，宿舍里沒水。發Q給兩個同班男生問他們宿舍有沒有熱水，沒有回復。
然後就在不久後，清清楚楚看到他們在學院大群里搶紅包。雖然馬上就要離開這個專業了這個班了，還是覺得心寒去年最佳：
兒子生病，一晚嘔吐腹瀉四五次，他爸第二天一早起床說，今晚我不回來了，這樣我睡不好覺。其二：兩人起衝突至動手，鬧離婚，父母（我的父母）說，你要脾氣好一點。大概是我念初二的時候。
那時候的我因為失去了兩位重要的親人，不得不逼著自己堅強，讓自己像個大大咧咧沒心沒肺的女漢子，這樣才不會有人來惹我，也不會得罪別人。依稀記得那是期末考，炎熱的天氣令我有些急躁，匆匆忙忙下著樓梯趕考場，結果一不留神滑倒了，直接從樓梯上飛了下去。當時的腦袋一片空白，只記得從背包邊飛出來的水壺灑了，滾燙的茶水直接澆在了腿上。那時候一向不把自己當女孩子的我在落下去以後直接咬牙抓住了樓梯轉角的扶手，試圖站起來，卻被腳踝的一陣刺痛制止了。低頭，左邊的腳踝已經腫了起來。有些驚恐，但是所有寫在臉上的只是輕微地痛楚。這時候同班的同學下來了，是我一個很要好的女生，我經常和她走在一起充當護花使者，幫她擋下許多男生的騷擾。然而她只是微微傾了傾身子看清我的臉然後似笑非笑地說了句「你怎麼摔倒了呀」，然後走了。我有些驚詫，然後說服自己不要期盼一個需要我保護的較弱女子有力量保護我。之後，男生也下來了，其中也有一兩個平常跟我一起打鬧開玩笑的「哥們」。我彷彿看到了救星一般，用手捂住自己的腳踝，張口打算求助。可還沒等我開口，他們也走開了，我還聽到其中有一個說道：「她怎麼又摔倒了！」（之前上體育課跑步踩到草叢的一個隱秘的坑崴了腳，由於我是領頭的，其他女生幸免於難，但之後我有一年多都在慣性扭傷），還有一個一直追求班花的男生甚至說如果我是那個班花他就扶。同學們一個個都趕去考場了，時間也不多了。在我絕望到甚至想爬著去考場的時候，我突然聽到了一個姑娘的聲音：「你沒事吧？」一抬頭，是一個皮膚白凈的女孩子，眼中儘是擔憂，我並不熟識她，只是偶爾有看到她和學校的一些混混來往，覺得這麼白凈的女生怎麼那麼不自愛。可是，她卻成了那個把我扶起來的人。她甚至把自己的那個混混「男友」喊來幫忙，但對方並不樂意，她便自己小心翼翼地攙扶我走了一段。為了不耽擱她的考試，下了樓梯後身為體育委員的我硬是單腳跳到了考場忍痛考完了試，之後腳就腫成了饅頭，裹著綁帶上藥一周多才好。最寒心的，莫過於自以為的好朋友，還抵不過一位陌生同學的關心。之後還有過兩次，把自己最柔軟的部分給予了暗戀的男孩，卻被對方冷落和無視，傷透了心。但是從沒有放棄過尋回自己女孩子的溫軟部分，披著象徵堅強的狼皮對抗著那些冷漠。所以後來，在高中臨近畢業的時候，終於得到了一個對的人的回應。我找到了那個喜歡我平凡外表下那顆倔強的心的人，而他，也恰好是我在經歷痛苦時心中所念想的那束光呀……就在剛剛啊 他說他難過在我開始安慰他的時候他說了要去睡了然後說了聲晚安就沒有然後了 就這樣
07年的時候，我還是某報社的一個編輯，最低級的那種，每天接小廣告然後發布（不是商業廣告，是身份證掛失、訃告那種），基本上沒人會關注我們這個欄目。結果那年夏天我捅了個天大的簍子，被有心人利用（也怪自己太年幼無知）刊登了一條理論上可以發布（至少編輯手冊上面這是可以發布的信息），其實卻非常敏感的信息，當時弄的我們整個報社都風雨飄搖，即將升任集團總編的主編也被迫去職，和這條廣告有任何關係的人都被辭退，我更是被毫不留情的開除了。我在單位遭受所有人冷嘲熱諷，我也不怪他們，畢竟是我害他們丟了飯碗。回到家只想找我爸哭訴，結果他只是冷冷的說我，你一個大學生，怎麼連這點常識都沒有，真是白讀了這麼久的書。原來他也因為這個事被調查導致最後一次升職機會無望。當時我感覺就是，我得罪了整個世界的人，我的整個世界，從此沒人會喜歡我。
心寒之至
N:「是因為你自己覺得自己是千里馬，被埋沒了。」
大半夜的想什麼都心寒，想法很多但是很難去做，很難找到有效的途徑達到自己的目標，想想以前想要的，現在還沒得到的，心寒。
你試探性的同他們說，你有抑鬱症，結果得到的回復是，這玩意兒就是閑出來的毛病。
你對他們真心相待，無非換來他們私底下對你的腹誹與排斥。他們當你不知道，其實你內心敏感早就察覺一切。你發覺一直疼愛自己的父親有了出軌的徵兆。友情太累，想不到親情也是。愛情想必也是如此，不如不要，自由自在。大概是在一個【家長重男輕女給你帶來的傷害】之類的問題下看到我姐姐的答案了吧我沒跟姐姐說過我也看知乎把姐姐的回答來來回回看了幾遍，不知心裡到底是何種滋味我從來沒想過，對於我的出現，姐姐的想法是這樣的通篇沒有提到我們之間的玩樂沒有提到互相扶持沒有提到父母對我們的愛，也許在姐姐看來對我偏愛的太多……字裡行間的戾氣讓我心驚……不知該說些什麼原來我的姐姐，並不是和我愛著她一樣的愛我也許是氣話，也許是牢騷……大概吧……只是如今我再和姐姐通電話的時候，語氣少了三分熱忱。
還記得當清明節的時候！還沒開始放假我就問前桌的人我們清明節去哪裡玩因為都不回家！然後她說不知道啊！然後我就到處搜好玩的地方然後都給她說好了我做了計劃然後我們去玩！結果！！當清明節的第一天她很早很早的就起床也不給我們通知一聲就和別人宿舍的去玩去了完全沒預料
現在在床上已昏睡一天多，沒吃飯，因為和男票大吵了一場。和他異地戀。上大學，我對身邊的人是掏了真心，幫一些所謂的好友解圍不止一次，有求必應。出去超市，回來肯定給舍友帶吃的。昨晚半夜控制不住在床上哭了一分多鐘，宿舍三個人都醒著，沒人問。今天早上起不來，沒人問。朋友圈裡我的狀態（請理解心情不好）上面接連幾條所謂大學閨蜜各種曬好心情的狀態，我知道她們沒有錯，只是我出了事沒有一個人問一下。上午外地閨蜜打來電話，還沒說話就哭了。真的心寒，我不知道我到底哪錯了。
我父親結過兩次婚，前妻因為疾病而早逝，後來跟我母親結合，有了我跟姐姐。
我母親來自周邊很貧窮的一個縣城，嫁入家門之後，一直不受爺爺奶奶待見。我父親是退伍軍人，當時退伍之後有許多關係可以利用，但是他覺得面子上過不去，自己包了魚塘養魚。他平時喜歡打麻將，五年養魚的時期，賺多少輸多少，家裡一直不景氣，爺爺十分瞧不起他。
我家的右邊是爺爺家，左邊幾乎一模一樣的房子，是父親的弟弟，四叔家。四叔家也有兩個孩子，跟我家一樣，一男一女，大概小我五歲。爺爺奶奶從小就十分疼愛堂弟，一旦去鎮上買了吃的或者親戚送來的禮品，他們常常拿一部分，匆匆走過我家門口，送過去。
我小學四年級的時候，父母南下打工，我跟姐姐在家。姐姐管錢，做飯，洗衣服。我負責掃地，打水，洗碗。近親左右，亦無多用。
後來姐姐初中畢業之後去外地讀書，父母將生活費交給爺爺奶奶，我常常在爺爺奶奶家吃飯。放學也常幫他們做一些農活。此間才培養出一些感情。
我剛上高中的時候，爺爺身體已經不行，膽結石，胃病，常常在家輸液。那個時候有許多親戚拜訪，提著一些禮品，奶奶仍會在晚上拿一些去給堂弟堂妹。
高一結束，暑假補課的時候爺爺病逝。我下晚自習回到住處，房東告訴我噩耗，我晚上十點騎車飛奔回家。家裡燈火通明，道人詠唱，婦人痛哭之聲不絕於耳。我坐在靈前看著蓋著黃紙的爺爺，眼淚不停流，過了一會兒親戚過來扶我，我才意識到自己在流鼻血。可能是騎車回家的時候用力過猛所致。
送靈的時候，男性子孫著喪服跟隨著棺材上山，堂弟跟我站一排。
整個過程，他沒有流過一滴淚。我決定北漂，父親焦急的問我以後誰給他養老
深夜答一發。
我在大學的時候就有做個關愛老兵的志願者。這種公益活動就是給那些曾經上過戰場打過日本鬼子的英雄們救助。不論國軍還是共軍，都是一樣的資助。
因為我曾經和一個姐姐去看望過這樣的老人，遂堅定了我要堅持做好志願者的心。
回家上班後，找到了家裡的團隊，繼續這樣的活動。因為過年，想要年後去看望老兵以及備足一些資金去尋找還未被我們發現的年邁老兵。我就在朋友圈和QQ空間發起了捐助活動。提供了自己的支付寶賬戶，希望大家隨意給個一塊兩塊。一是想擴大宣傳面，讓大家去關注這些老兵，另一方面也是可以積少成多。
僅僅兩個小時我就累積收到匯款500多元，我在朋友圈表達了感謝。
這個時候，我一個認識了十幾年的朋友回復我，你圈了多少錢啊？
我問他，圈是什麼意思？他說，就是你賺了多少錢？我說你最好刪了。我沒有賺錢，所以的錢我都會送到老人手裡，並且有匯款記錄，事後也會告知。沒有送到的原數返還。後來我們就起了爭執。我很生氣，要求他刪除。他反駁我說，錢能解決一切問題嘛？那你怎麼不去街上擺攤？你那麼偉大啊？
我一怒之下刪了他。
我這一刻寒心寒的透徹。呵呵。淮南市教育局關閉了針對淮南大幅度降溫雪天路滑出行安全有危險學生要求延期或是停止考試的要求時。學生的恰當要求被無視，向市長反映遭客服辱罵……大冷天，室內溫度在零下，我們停課課程未上完的情況下，教育局關閉了評論，我們希望市長能做出回應的時候，市長熱線是個女人接聽並且對於我們的建議進行辱罵。祖國的塑料花朵表示:你們親自監考，我們就考試。
跟男朋友去我們省會，坐公交
剛坐上沒多久上來一對兒老年夫婦帶著一個兩三歲的孩子沒坐了，我讓了得到了一句理所當然般敷衍的謝謝和來自男朋友的多管閑事的眼神他告訴我，我們下車還要坐很久，而之後的每一站都要一個小時甚至更久他問我要不要坐，我說不用了他沒再多說我也不是不累，是他的神態語氣在告訴我你不是愛做好人么，自己感受一下吧那天心情沒再好過，說不上來更多的是因為誰曾經。
在大我三屆的學長的帶領下一起出書。熬了無數個夜也從沒含糊，團隊成員都是自願無償的，一度達到百十人，那麼拚命，以為別人口中成不了事的「情懷」在我們身上可以mean something，而我又是個重感情/至傻的人，這份經歷和情誼，我要讓它值得。
後來一個偶然的機會發現，一直信任的學長對於編輯組的自私與不堪，而且有那麼深。而對我們，哪怕是平日親切以兄弟姐妹相稱的幾個人，卻依然是不純粹。
或許我看錯了。我一直這樣告訴自己。
直到有一天，被學長要求做有點為難的、可能會傷害其他小夥伴的事。以往很傻很天真，聽他一番話可能就真就硬著頭皮去了，這次他也是情商低到馬里亞納海溝去，說，「和***（指我平時對他的稱呼）的情分與和###（即將被傷害的小夥伴）的情分，你總要選一個啊。」（大概是這個意思）
我半開玩笑地回他：「***是在拿情誼要挾我么？」
那一刻真的徹底難過起來：他知道我看重的東西，並一直以此要挾和麻痹我，那麼久了。而我一直到前一秒還選擇去相信並肩拚命的情分。
在屏幕這邊我泣不成聲。
平靜下來我拒絕了他，心寒得像塊冰。後來知道團隊里有別的小夥伴早清楚他了。
…………分割線…………
今年過年準備給小夥伴們發拜年微信。想想過去了這麼久，學長也工作了。不如就做個點贊之交也罷了。
於是也給他發了。
微信顯示「拒絕了消息」。
看到這個，我倒長舒了一口氣，刪了所有和他的記錄。
謝謝他教我認清了許多東西，在編輯組的日子是我成長最快的一段時間。也祝他以後能一路順風越來越好，好到不再需要用情分作為手段和籌碼。
其實我依然相信，他曾經也是個有情懷的人，但我也會爭取一直純凈下去，並保護好自己。給一個三年級的小女孩家教。
之前前面教她的是另一個專業的學姐。有天，她突然說：李老師（學姐）就很不費杯子。
我很驚訝問：費什麼杯子？她說：李老師每次都自己帶杯子啊！你每次都要用一次性杯子不是很費杯子嗎？我特么當時就無語了，確實可能自己帶水比較方便，但因為我平時也不怎麼喝水，沒有帶水的習慣，所以從來沒想過這事，她媽媽倒了我就喝一點，不倒也沒關係。但我心寒於這小孩怎麼這麼厲害，應當天真可愛的年紀卻有了這種算計和計較，是她媽媽背後說的時候她聽到的嗎？我不知道。我想如果她對我有起碼老師的尊重，就不會這樣。現在準備辭掉這份家教。有兩個自認為很好的朋友，其中有一個只要有事就找我，通常都是讓我請她吃飯，她只請過我一次。一天晚上我因為急用2000元錢，那個時候銀行已經下班不能取，找她周轉一下，第二天就還給她，她說她沒有都存到了支付寶里，我說支付寶轉賬也行，她說都存到了餘額寶里，我說餘額寶可以提現，她回了句「不想提」。。。從此以後我再也沒聯繫過她。。。
大二的時候和學生會裡的新老乾事一起去海邊燒烤，一整天都在搬東西，烤肉給新生，開玩笑逗大家開心，陪別人喝酒，一口飯都沒顧上吃。回去她家的時候有點醉，她看著我一腿的沙子，聞著我渾身的油煙和汗味，要我不要碰她的床和傢具，把我的包丟出去，把我關在門外面。不是表達不滿，我從她眼裡看到的是真真切切的嫌棄與厭惡。我在門外哈哈大笑著，心裡痛到不行。
第二件：我上學的地方粵語使用廣泛，老師上課用粵語，我聽不懂，我跟她說要她教我粵語，她認真的跟我說，一小時六十塊。我媽高齡懷孕，月份輕，自己也不清楚，孩子沒保住。我爸知道後，吼我媽瞞著他，揚言要離婚。我奶奶知道後，指責我媽心機重，不想懷孕就早說，問她是不是吃藥了，是不是故意流產。時間發生在二胎開放後，我爸就我一個女兒。對了，他們後來大鬧了一場，母子聯手攻擊我媽，翻舊賬巴拉巴拉，而且還是沒理的那種。連我媽的身體狀況都還是因為我忍不住罵了我奶奶才過問了一下。世風日下，是不是沒有血緣關係就可以這樣漠不關心？是不是別人家的女兒就不是人？心寒。
「我可能懷孕了。」「你別嚇我呢！我就知道你一切都是計劃好了的！」
大二的男朋友
有很多想和他一起做的事。想去野生動物園，想去游泳，想看我們都喜歡的電影。我的大部分邀請都是被他拒絕。理由都是"low"或者"無聊"哪怕是我特別想和他一起去的動物園哪怕是我努力去和他說動物園並不是他想像中的那麼無聊。哪怕是我撒嬌我說我包他路費門票費只要他能給我一天就好了。哪怕我說不用現在，等你考完研我們分別之前去一次就好了。他最終的答案也只是"可能吧"或者"行行行我陪你去你不要再提了"也許戀愛中的我容易傻傻的於是一次又一次接受了他的歪理邪說。
這讓我覺得自己很糟糕，我開始懷疑自己，真的是因為我太膚淺太幼稚太差勁所以被這樣對待嗎？是因為我像他所說的那樣太胖了嗎？是因為他覺得我丑嗎？是因為像他說的"你腦子有病"嗎？不只是Hes just not that into you.我相信我值得更好的。
在沒有他的時候，我也會被人誇獎身材好，我也會被人誇獎氣質好，我也會被人誇獎長得好。我知道自己並不是那麼好，可是我是自信的，我自信的表達自己，我自信的折騰化妝，我自信的穿我喜歡的衣服。他在的時候，我確實自卑的，畫一個淡妝被嫌棄丑，穿熱褲被嫌棄腿粗，順便嫌棄我讀書少不能get他的精神世界。最可怕的是毀了我對愛情和異性的嚮往，一度很想一個人過一輩子或者變成女同性戀。
我不該這麼作賤自己。這就是我的心寒。最讓我感到心寒的是，懷著善的出發點去幫助人，卻不經意間種下了惡的種子
媽蛋，我必須承認，到現在為止，我都不知道該如何評價我之前做的事。
你們有沒有過這種感受，你曾經因為憐憫幫助了一個人，然後看著他慢慢好起來，但是他卻對你的幫助習以為常，最後竟然開始了對你無休止的索取，直到耗盡你最後那點熱心。
其實，如果單純是這樣的話，我可能早就釋懷了。
大學畢業後，我成功的進入了一家收視前五的省級電視台。
工資不錯，領導重視，同學羨慕。
但其實我必須承認我骨子裡有很強的新聞人的情結，我總希望自己做的工作能夠幫助到人，最起碼，能夠有益社會。
那是我入職的第三年，領導讓我負責一檔新的欄目
台里花重金從韓國買的節目模式
雖然台里很有錢，但我不得不吐槽，其實這節目本質上就是一個綜藝娛樂節目
卻還要常常請一些明星做成公益感十足的正能量片子
按照節目本土化的要求，第一期的節目我們要找到幾個可以幫助的對象
我清楚地記得當時領導抽著煙說的一句話：要夠有話題，但是不能苦兮兮，一定要有綜藝爆點。
我們節目組很快在網上發布了消息，大家收到了各種各樣的求助信息
我也在微博里收到了幾條求助私信
其中一條最為醒目，是一個九歲的叫花花的小女孩發給我的
她手寫了一封信，信中說她去年查出得了白血病，家裡為了給她治療，父親已經去賣了一個腎，現在已經無計可施，下個月她可能就要從醫院被趕出來了
言辭懇切，令人唏噓。
接下來她發給我醫生的診斷和住院證明
與此同時，她發給我一張她的照片，照片里，一個穿著紅裙子大眼睛的女孩望著我，那眼睛清澈地像一汪水，讓人憐愛
很快，節目組討論的時候，最後鎖定了三個被幫助對象
一個是年輕美貌少婦千里唱歌追尋夢想，一個是花樣少年找尋多年前的戀人，另一個是某二流演員找當前借錢的人討債。
三個提案幾乎是同時被大家一致通過的
我卻堅決舉薦花花，費盡口舌，從節目的角度說出了可以製造話題的N條理由，最後領導居然同意了
說實話，我當時從個人心意出發要多於節目看點，這麼可愛的小女孩我們不應該把她的命運交給醫院昂貴的費用來左右，年輕的生命不該就此隕落！
如我所願，節目播出很成功
在節目中，花花痛哭流涕的講述了自己得病以來的經歷
她一連為大家唱了兩首歌曲，雖然都是韓國的情愛歌曲，但一樣很感人。
節目中，花花還打趣說自己想要那個二流明星的簽名
這些可愛的要求被製片人一口答應
而且花花不緊張，看起來完全不像是第一次登台的孩子
但是在節目效果看來，確實不錯。
節目播出後的一周，花花收到了接近一百萬的捐款，而且某知名醫院表示將要無償對花花盡全力醫治。看到這些，我很欣慰，沒想到做娛樂節目居然還能實現自己新聞人的理想。
我當時太高興了，我他媽何止是未來的大製片人，簡直是中國未來公益的傳承者。
然後事情還沒有一年，我就被徹底打臉了
五個月後，我們台要辦跨年晚會
我從國外出差回來
領導讓我臨時過來負責協調的事情
在節目單上，我看到了花花的名字
她要唱的就是當時她參加節目的那首歌
我覺得為了晚會效果這也無可厚非
可是負責晚會的同事跟我說
自從花花上完節目後，不到一個月開始有某網站找她做節目主持人
而且她迅速走紅，現在各種娛樂節目都會有邀請
而且，她還有了職業經紀人負責打理經紀業務
那，那她上節目做什麼呢？
唱歌，講自己以前的苦情經歷
聽說，最近她在忙著跟某小鮮肉炒作戀情呢
我聽完後，當時一陣啞然
晚會如期進行，在後台我碰到了花花
她打扮得花枝招展，完全不像是一個小孩子的樣子
她輕輕地向我打招呼
她的經紀人把我拉到一旁說花花下個月過生日
問我能不能聯繫下媒體舉辦生日會
想起可能隨時會離去的花花，我勉強答應了
但接下來的三年里
我開始陷入了無盡的騷擾，花花希望能有記者去曝光她最新的勵志經歷，希望能再安排募捐，希望讓明星幫自己錄ID…
我有時想，真是嗶了狗了，我當時為什麼做這種事情
三年里，我面臨著無盡的騷擾
有時候，我都不知道該以怎樣的心情面對花花
我把這個小女孩放到了媒體面前，她很早就學會如何取悅媒體，如何利用媒體
過早染上了這個社會成年人的一些習氣
最讓我感到心寒的是，懷著善的出發點去幫助人，卻不經意間種下了惡的種子
很後悔，我不該對這樣一個花季女孩下毒手。
一般都是大學室友什麼的答案。
全心全意對她好，她感覺不到。不知冷暖。
從兩個好朋友變成兩個好室友從兩個好室友變成室友從兩個室友變成同學從兩個同學變成認識的人性格決定了你們能不能保持長久的關係。忽冷忽熱的人真的不適合我。——————————————————
今天有人回復我才發現我答過這個問題。
當時我們還是室友，現在畢業了，我們各奔東西，變成了同學的關係。誰知道何時會變成認識的人呢？現在微博上如果有與以前相關的話題還是會相互提醒。朋友圈髮狀態，會贊。點開對話框打了一堆字，最後刪了沒發。
現在想起她還是會心痛，不是矯情，希望她過得好，希望她身邊有像我一樣的人，但那個人千萬別再是我，我受不起。
如果她剛好看到這條回答，我想跟她說，喜歡就靠近，不喜歡就遠離。我們的友情最後會你的忽冷忽熱磨沒的，最後我崩潰了。
我希望想起大學時光，關於你的部分是明亮的。
願你冷暖自知。中考高分考入全省最好沒有之一的高中後突然發現周圍全是學習好的。一個在初中沒出過前十的人在高中班裡經常是三十多名。加之高一是我最胖的日子，那會我自卑到了極致，也沒什麼朋友，感覺都快抑鬱了，壓力大導致姨媽高一一學期只來了一次 (′Д` )
高一數學一直沒開竅，有時候作業一道題都不會(╯°□°）╯︵ ┻━┻
我還沒放下初中優等生的包袱，有一次晚自習鼓起勇氣問我前面的人一道題，她說她用自己的方法解出來是A，我就問她到底是什麼方法(o_o)
然後，她嘲弄地（永遠忘不了那個表情）對我說
我的方法憑什麼告訴你啊？
我當時竟然一句話都說不出來，看似殺傷力不太大的一句話成了壓垮我的最後一根稻草，讓我低到了谷底。我強忍著才沒有哭出來(/ _ ; )
但是也從那一刻開始，似乎也成長了不少
還好最後高考考得比她好很多不然我可能會把那個小表砸記到棺材裡(?Д?)ノ其實親情友情什麼的，哪個在我心裡都比愛情重要，偏偏我沒有愛情，友情至今也沒有能讓我放心倚靠的人，都是別人倚靠我，心真是累。至於親情，從小到大親眼看著身邊的親戚從真心疼我到現在只有表象的噓寒問暖，爸沒什麼可提的必要，對我有重塑人生恩情的老媽卻不來不把我作為一個獨立的人格。我今年二十，真的覺得老的很快，所謂心寒，無非是一直抱有期待，如果天生冷清冷血也許就不會變成今天這樣呢！所以一切都是自找的，只有自己的經濟地位獨立，自己有足夠的學識信息量才是王道，其他的統統去死吧，沒什麼可匿名的必要，我就是這樣的人而已。
1."其實我和他不是很熟"。2."其實我也挺煩他的"。3."什麼？他和xx認識，那他肯定也是壞人，平時對咱們那麼好肯定是裝的，幸好咱們知道了他和xx認識，不然不知道還要被他欺騙多久"。4."我就隨口那麼一說，你不會當真了吧"。
就剛剛。我在圖書館自習，這天氣熱得很，渾身上下都出汗，我實在看不進去書，就打開了手機。我看見我以為的我在大學裡最好的朋友a在她的微博里對b說，早就煩我了。講真啊其實，我也早就煩你了。當初好的時候天天拉著我的手說什麼特別特別喜歡我啊，把我當成唯一啊，在我面前吐槽她以前的好朋友啊…大姐，合著你嘴裡就他媽唯一兩個字最不值錢是不是。後來吵過，鬧過，我真的很煩，a是一個很負能量的人，她家裡條件不錯，也許她並不需要奮鬥，但她總一邊蹉跎著一邊說著自己將來的宏偉願望。答應我去自習十有八九都會落空。我想說的不是這個，我想說的是，這世上就沒有她吐槽不到的東西，這個城市，這個大學，這個教學樓這個圖書館這個老師，中國的教育制度，中國人的素質，父母的行為，朋友的舉止，就他媽路上姑娘的穿著也要吐槽一下。後來我就煩了，我能看出來她也煩了，大家都是年輕人，能聚就聚不能聚就散。她天天在我面前顯擺她和寢室另外一個姑娘關係有多好，我心裡不是不難過。可是大姐，我出身貧寒，有太多事情要做，不能每天陪你逛街買衣服喝奶茶，順便聽你抨擊我。你要是認為我不配做你朋友，那咱們就散。可你他媽來老子，說的感天動地，說你大學裡最喜歡的就是我，說只想和我做朋友。你在我面前說b說的有多難聽我簡直都懶得寫。現在來搞這一套，上午出門的時候還和我言笑焉焉，算你會做戲。說實話，和你做朋友之後我改變了太多，現在我受夠了，無非就是個大學，一畢業一拍兩散誰還認識誰。行了，真心寒，好在心寒了一瞬間也不熱了，滾去自習。
剛工作的時候，工資很少還要各種貼補家裡，不捨得買貴的衣服，身上只有不到一千塊的時候，那個你一直覺得生命中最親的人向你要房租，借朋友一萬塊給他，這些想想和成長過程中經歷的一些事感覺都不算什麼
2011年，具有猥褻前科的東莞理工學院內蒙古籍學生敖翔攜工具潛入該校女廁暴力猥褻不相識的同校女生，遭拒絕後【用15分鐘時間將受害女生狠狠掐死】。
潛逃又自首後，社會主義中國的廣東省東莞市中級人民法院的主審法官以【自首】並暗示【「受害人進行激烈反抗」，有過錯】為由判敖翔死緩。多級法院、檢察院積極對被害人家屬「開展工作」，試圖說服其接受判決，並最終取得單方面成功。
心寒的原因：
加害者的犯罪情節、主觀惡性（攜帶工具 + 預謀猥褻 + 針對不特定人 + 用15分鐘時間掐死受害人）、犯罪後果（與兇手毫不相識的無辜受害女孩死亡）
VS 中國共產黨在犧牲了無數先烈生命，成功創建了漫漫幾千年中國歷史上第一個為人民大眾而非精英集團服務的平民政權後，在儘管改革開放但顯然旗幟未易、道路未變的情況下，其所領導的多級、多種地方司法機關，對強勢加害方的並不隱晦的公然保護，對弱勢受害方的並不高調的聯手欺凌 VS 謀求現體制下個人最大利益的官僚精英利益集團 + 訴求政治重新洗牌的文人精英利益集團 + 追求司法壟斷、「法的統治」的法律專業利益集團等強勢利益集團的滿意與得意沒有比這更寒心的了。
當年老百姓送郎參軍，送子革命，頭顱熱血，崇高理想，犧牲無數，歷盡曲折，會預想到今天這個結果么？人民被欺 + 人渣得意 + 精英滿意？
它寒的不是一己的利害之心，而是千百萬犧牲者的鮮血，是結束舊苦難、造福窮苦人、建立新世界的真正崇高的理想，以及十幾億付出希望、信賴和生命的人民。推薦閱讀：
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※我是魔王
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