「父母年紀很大才生你」是什麼體驗？
就是你的父母年紀比其他同齡人的父母都要大很多
當大部分的同齡人還在為青春瘋狂和父母吵架的時候，我已經在害怕失去他們了。終於知道為什麼自己特別缺乏安全感了。
20出頭的年紀有了40歲的心態，真希望自己能少活20年，分給父母。
千萬不要超過35歲生孩子了，如果還是獨生子女的話，你的孩子真的很可憐。
除非……你有足夠的能力給他安全感。
還有，我特別羨慕那些可以跟媽媽一起逛街買衣服，吃肯德基，視頻聊天的人，就好像朋友一樣，而我從來都沒有，代溝太大。這輩子都不能體會到這種感覺了吧。
他們開始明顯的衰老了，羸弱了，可是你還撐不起這個家。他們天天催，天天盼，可是你還沒結婚。你會很心疼他們，你也會覺得自己很累。
我媽生我時44了。父母同年，都是經歷過文革的人。 想快點工作，快點賺錢，好帶他們出去旅遊。 與別人相比，我會少陪伴他們將近二十年。我沒見過他們年輕的樣子，也許他們也見不到我老年的樣子。小時候想到這個就哭會鼻子。 前幾天看到八十一歲女兒挨百歲母親罵的新聞，又忍不住紅了眼眶。 可是能怎麼辦呢？盡自己所能，讓自己優秀，不讓他們擔心。有能力好好照顧自己，才有能力好好照顧他們。 共勉。
十幾歲的時候就會偷偷觀察在沙發上打瞌睡的父母胸口是否還有起伏，他們偶爾晚歸就會胡思亂想一大堆，想要讓他們不再工作在家休息卻又因自己還無法承擔家庭的開支而無法開口。真的會擔心自己成長的速度趕不上他們衰老的速度。一直默默計劃工作後賺錢後要為他們做什麼什麼，同時也很害怕他們等不到那一天。
偶爾覺得心裡很累也沒有辦法對朋友傾訴，因為他們還沒有到能理解我現在心情的階段。對於我們這樣的家庭，如果說我們的到來給他們帶來的喜悅晚了二十年，那麼他們的離開讓我們感到的痛苦也會提前二十年。而這就是最讓我們惶恐不安的。我不是一個好人
我很壞今年18 父母都是50年代的生人 哥哥比我大19歲 家庭並不富裕 哥哥身體不好 所以爸媽才在四十幾高齡生了我
小學「你媽媽好老啊」 初中「剛剛來接你的是你奶奶嗎」 高中 沒敢和任何一位同學說我的家庭情況 我深知如果我告訴她們實情她們會用什麼樣異樣的眼光看我 一個很好很好的朋友知道了我家裡情況之後 問我「你爸媽五十幾了啊 不會六十了吧」 我笑著回答哈哈哈是啊高中在某市重點 同學都是家庭條件不錯 我自知沒有能力跟他們比較 但也當然會羨慕 每天都活的很虛榮
先到這裡吧 下周再更過了很久了
想把這裡當成一個樹洞每天都會和媽媽吵架吵來吵去無非就是代溝兩字 四十歲的差距能體現在生活的方方面面我自認已經過了初中最叛逆的時期 那時候啊 敢和五十多歲的媽媽「打架」 摔門扔東西 因為早上做家務吵醒我而同樣在半夜故意吵醒她今天回家的時候手裡又拎了兩個快遞 買了一個幾十塊的洗面奶和十幾塊的筆袋 因為這兩樣在她看來「不吃不用還浪費錢」的東西 又吵架了 並且挖苦她「你又不懂的咯」 我知道她傷心了 她一句話沒說就走開了 對每次吵架完我都只是愧疚而非快意
所以每次我都只是暗暗發誓要以後用物質生活來補償他們 所幸學習方面我自認還算過的去 輕輕鬆鬆進了市重點 今年高考不出意外也至少能上本地211 但另一方面高中花了十幾萬在補課機構 對我的家庭來說是一筆極大的開銷 說實在的 除了爸爸媽媽沒有人脈幫我找到本地一線教師來補習的原因以外 更多的是 我覺得 我在這樣一家補課機構上課 能讓我的同學覺得我的家庭狀況不錯。還是虛榮啊。我今年大二，95年生人，父母都六十大幾了，家境一般，父親有點積蓄，母親不識字。他們都經歷過文革，母親小學都沒上完，父親經歷很像平凡世界的少安，我很心疼母親，農民出身。我在北京上大學，211名校，高考時是我們縣第一名，我想早點掙錢回報他們，猶豫在就業還是讀研的邊緣。總之父母年齡大，讓我從小內心自卑，做事放不開手腳，但是又繼承了他們那一代人踏實苦幹的品質。
害怕長大，因為害怕他們變老，每次回家都覺得很心酸。想快點獨立 想快點掙錢養家帶他們天高雲闊。害怕自己有能力的時候，父母已經不再健康。很焦慮，很難過，很自卑。為什麼沒能讓我早生幾年。為什麼。
接你放學，同學問：你爺爺來接你了？
真的有時好心酸
今天老爸正式退休
三天前一起吃晚飯，我在沙發看電視，聽見他們說 等忙完了，我推著你去療養院好好觀察觀察。選一個好的。我聽了以後馬上阻止。療養院幹嘛要去，我看新聞有些療養院都是虐待老人的！他們說「那怎麼辦啊，我們拖累你嗎？」頓時無言……
那怎麼能是拖累呢？那是我的義務啊……可我，拿什麼去履行我的義務？我才大二，在一個不喜歡的專業，在一個不如意的大學。我不知道等畢業以後能不能有個稱心如意的工作。我不知道他們的身體能不能一直健康著。
一切都是剛剛起步。可我的責任卻有這麼重。我真的害怕啊……所以要更加努力，更加珍惜現在所擁有的。知乎透明也不匿了，
就是從小輩分就很大，很多比我高比我大的孩子要叫我姑姑姨姨啥的，很多時候很尷尬。還和外甥在一個學校上學，他比我還大一屆，每次碰面我也不知道打不打招呼
爺爺奶奶都是在很小還不太懂事的時候就去世了，所以對爺爺奶奶的印象很淺。從小親戚家很少有孩子一起玩，同輩的孩子都比我大七八歲左右。
再就是我媽媽很傳統，跟不上時代，不會用智能手機，我一點一點給她教了一遍又一遍，給她下載些簡單不收費的小遊戲，給她下載很多老歌，拼音媽媽都不記得了，還好寫字還會，教她手寫打字，忘記字怎麼寫媽媽就查新華字典，教她用微信，教她發語音，發小視頻，教她看我朋友圈。她會把我的照片，我做的菜朋友圈的圖存在手機經常翻看，即使我離她很遠她也經常可以得知我的近況。
每次回家看到媽媽斑白的頭髮越來越蒼老的面容會很難過，很想減輕她的病痛，恨自己年紀太小，不能在她身邊好好照顧她，希望可以加快成功的步伐，快點賺錢買到自己的小房子然後把媽媽接過來照顧。
嗯，對，我還是單親
我覺得自己很堅強很獨立能吃苦有耐心，這些都是受媽媽的影響，她雖然沒有教我一堆人生道理，但她讓我成為一個善良有素養的人。真實經歷。我父親在他48歲本命年生下我，從小就缺乏安全感。隨著我父親年紀大了以後身體不好，時常感覺他不能陪伴我太久。別人可以陪父母出遊的時候，我卻要每天去醫院探望和照顧。
本人17將近18了 獨生女 家父明天生日 今年59了 家母剛過57 一想到明天父親就59了 覺得很難受 所以上知乎搜這些內容 記得小時候去買衣服 會被問這是你外婆嗎 從小和媽媽睡的時候會看著她有呼吸起伏才安心 半夜會突然醒過來檢查我媽是否還有呼吸起伏 會聽著爸爸的鼻鼾聲來確定 沒有就很慌 直到再次聽到才安心 大概只有五六歲的時候就開始哭 害怕自己死去爸媽老去
如今一個人在澳洲讀書 很想爸媽 很想家
別人問我為什麼這麼努力讀書啊 因為我害怕我父母看不到我成功的那一天 我只能比同齡人更努力更認真更拚命 才能更早地出人頭地 才能更早地讓我父母安心 父母送我出來讀書不容易 我也很想有一天讓我爸媽毫不猶豫地去買他們想要的東西 "我哋第日唔使你養我哋 你得閒可以黎陪我哋飲下茶 俾下飲茶錢 就夠啦" 共勉。生日快樂啊老豆每次開家長會就是一個大寫的尷尬，從小學開始，家長會都是我姐替我去開的。從小到大從來沒有一個陌生人猜對過我和我媽的真實關係。"小姑娘，讓你奶奶給你給你買個氣球吧""小妹妹，這是你奶奶吧？快跟你奶奶說喜不喜歡這件衣服"『這不是我奶奶』"哦，那快讓你外婆給你買吧"
昨天來開家長會那個是你爺爺嗎
父母都是二婚結婚，然後生的我，家裡只有我一個孩子。
從沒見過父母年輕的樣子，從我很小起他們就已經變得蒼老。天天用子欲養親不待教育自己，從很小就知道自己比別人和父母相處的時間短，一定要抓緊時間對他們好。
在同齡人的父親還是家裡的頂樑柱的時候，我一個女孩子成了家裡的頂樑柱。家裡的大事小情都需要我來操心。早早的所有的事都只能靠自己去解決，不能依靠父母。如果父母歲數大了但還有哥哥姐姐的話，應該比我的情況好的多。不想讓別人知道父母的年紀。記得高中時讓填表上面有父母信息，然後從後把表傳到前面，我前面的同學看了表問我，你填錯了吧，我說沒填錯，他表情很奇怪。這樣的事還有很多。
記得剛上大一時，在學校和同學相處很開心，校園活動豐富多彩，放假回家時，父母去接我。那時父親剛退休，從領導職位退下來，他自己很不開心。我看著蒼老的他們，和在學校比落差太大了，壓抑的讓人絕望。 父母都用的老年機， 給媽媽買了智能手機，想讓她用用微信，教了無數次她仍然不會用，只好放棄。羨慕別人可以和媽媽視頻，發微信。 沒有考研究生，因為覺得父母年紀大了，本科畢業趕緊賺錢，不用他們再供我讀書了。從沒想過去外地工作或者嫁到外地。甘心留在這三線小城市只為了更好的照顧他們。 參加同齡人的婚禮，都會感慨他們父母好年輕漂亮啊。而我，父親已經腦梗吐字不清，婚禮可能不能念致辭了。媽媽天天催促我結婚，把父母歲數大了，把你交給別人才放心放在嘴邊。 和男朋友講我的家庭情況是一件無比困難的事，總是覺得無法開口。之前有自己談的愛的很深的男朋友，艱難和他講了家庭情況。他的父母不接受我的家庭，後來也因為各種原因分手了。所以喜歡父母介紹的相親，因為這樣一開始對方就知道我的家庭情況，不用我再開口和他講。現在的男朋友就是父母的朋友介紹的。他各方面很好，我們快要結婚了。父母的心頭大事終於快要解決了。 「一切都會好起來的」，這句話在這裡完全不適用，不會好起來的，他們只會越來越蒼老。只要想到他們的年紀就會感到無比的壓抑。無法解決，只能暫時遺忘。可我真的好愛他們，希望他們健健康康的多陪伴我一些。前幾天剛帶父母去三亞旅行，生怕再過些時日，他們老的走不動了無法旅行了。我不想留遺憾。 我們不能選擇自己的出生，很多事再努力都是無法改變的。我不能讓他們變得年輕，但我可以通過我的努力讓他們舒心，快樂。珍惜和他們在一起的每一天，努力對他們好一點再好一點。