為什麼好朋友之間的關係會變淡？
偶然看到的一個答案，可是此題下面卻沒有，貼上來，如有侵權，立馬刪除
謝邀！咱們心理學人最擅長從個人主觀的角度考慮問題，下面主要從主觀的角度說說這個現象。
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一、主觀角度
儘管我們一再歌頌友情長存，但事與願違，我們或多或少經歷過友情破碎或走遠。導致好朋友漸行漸遠的原因有很多。從主觀方面來說，心理學研究已經證明以下幾點是友情漸行漸遠的主要原因，反之，也是維繫友情的金科玉律。
1、你們願不願意在對方面前「暴露自己」自我暴露（self-disclosure）是友情得以產生和維持的最重要的交流方式。一段友情的最開始可能是因為偶然，但是一段友情的升華和深入常常是因為有一方敞開心扉，主動「暴露」自己的私密故事。如果一方試探性的自我暴露得到了對方同樣的回應，雙方有來有往，這段友情就開始良好運轉並且走向更深處。
所以，想一想，你是不是還喜歡和TA坦誠地分享自己，TA是不是還時不時和你交流自己的心事。如果你們之間已經久沒有這種親密的互動，並且也不想做努力重新開始「自我暴露」，你們友誼的小舟早已經翻船了。
正面反饋指的是，一方所做的事情，另一方能夠做出及時的，積極的回應。我們通常認為，和親近的人太客套讓我們覺得裝逼，疏遠，都是沒必要的。
然而研究結果卻告訴我們，正面反饋恰恰是一段親密的關係得以維繫的最重要的因素，在某些研究中，優先順序甚至排在了「自我暴露」的前頭。
當對方為你做事的時候，哪怕是給你遞一瓶水這樣的芝麻小事，一聲謝謝也能對你們之間的感情起到正面維護的作用。
TA從來不對你的付出表示感謝嗎？
TA常常忽視你嗎？
TA常常懶得回你信息嗎？
TA不願意為你付出任何時間精力嗎？
TA動不動就惱你嗎？
....
或者你那麼對TA嗎？
如果答案是肯定的，友誼的小船說翻就翻。
3、你們在這段關係中的互惠是否平衡
互惠原則（reciprocity）顧名思義，就是以對等的方式回報對方為自己所做的一切。互惠原則就和自我暴露一樣，是一段親密友情的最佳粘合劑。
心理學家 Fehr 在研究中指出，成功經營同性友情的人，往往非常善於處理這段親密的關係中的付出與得到。知道什麼時候該給什麼，什麼時候該拿什麼。
他們願意付出，在朋友需要的時候給予無條件的陪伴和情感支持；在朋友「自我暴露」分享自己的時候，做出最走心的回應，也就是我們俗話說的「懂你」；他們也會適當地引導對方為自己做出一定投入和付出，從而使雙方之間建立起接納，忠誠和信任。
你和TA對彼此的給予和得到應當是相稱的。互惠的收支不平衡，友誼的小船說翻就翻。
4、你們是不是無條件地支持對方
大部分人傾向於認為，我對TA的喜愛源自於「TA是一個怎樣的人」，然而研究結果卻告訴我們，我對TA的喜愛來源於TA對「我是一個怎麼樣的人」的無條件的理解與支持。
社會心理學家Carolyn Weisz 與 Lisa F. Wood特別指出，友誼當中有一個重要性甚至超越了親密感的因素，那就是對對方社會身份的支持，即朋友如何理解與支持「我」在社會或者群體當中的對自我社會身份的認知。社會身份可能是你的宗教信仰、種族、社會角色、性取向，甚至是你在某個俱樂部的成員身份。
好朋友在我們生命中扮演了重要的支持性的角色，他們的支持能夠促進我們的身心健康，有效激發我們的自尊感。相應地，對方對我們的誤解與不接納會極大地損害我們的自尊，是友誼當中毀滅性的因素。
「你竟然入基督教了！傻了吧你！基督教徒都是一群沒文化的老頭老太！」
.....
友誼的小船說翻就翻。
5、你們是否總是越過對方的底線
朋友對我們的想法和決定應是陪伴、支持、欣賞或建議，但從不應該干涉甚至替我們做決定，也就是不該跨越底線（cross the line）。如果一個朋友對你的衣著打扮，對你的另一半，或者對你看電影的品位指手畫腳，這「管的太寬」 的友情肯定出問題。
「你男朋友又矮又窮，配不上你，趕緊跟他分了得了！」
......
友誼的小船說翻就翻。
二、客觀角度很多啦，其他朋友也有說到，小Key就補充兩點。
1、空間距離。兩小無猜的TA可能搬去了異地，甚至異國。於是，你說你的天安門，我聊我的瘦西湖，甚至你忙碌的白天是我沉思的黑夜，保持交流就變得沒那麼容易了。
然而，空間距離給友誼帶來的最大的不利因素並非是互動的困難（畢竟我們還有便捷的通訊方式嘛），而是容易導致雙方成長步調的不一致。你們的三觀和認知都會在大環境影響下發生改變，你會開始覺得TA的話題很無聊，TA的觀點很奇葩，與TA交流對你而言不再具有吸引力。
2、精力分配。人生特定階段，比如升學時期，工作變動期，家庭初建的時候，環境的巨變，新的人際關係，很多事情需要我們分配精力去完成，這時與好友互動的減少也是在所難免。而互動又是維繫感情最重要的因素之一，很多友情就是在互不聯繫的狀態下自然而然變淡走遠的。
三、總結。
根據上文的介紹我們發現，其實是主客觀兩方面因素的共同作用，導致了朋友的漸行漸遠。想要避免這樣，就要從上述若干方面去努力哦~
尾巴：
文章內容節選自PsyKey公眾號的文章《朋友，我們為什麼漸行漸遠（下）》。
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你把他當唯一，他把你當其中之一。
感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終將慢慢疏淡。世上事就這樣，好多熟悉的人，你不去呵護，慢慢就淡了，許多熟悉的事，你不去回味，漸漸就忘了。不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享。歲月的風，不僅吹淡你我心中的情，也能冷卻你我心中的義，時光的手，不僅能模糊你眼中的我，也能淡化我心中的你，再熟悉的路，你若不行走，也會陌生，這就是人生。
有時候打敗你們友情的不是彼此的疏遠和背叛，而是她的經歷，你不再參與
距離越來越遠 生活圈子變了 你在對方心裡的位置就變輕了
就是你們的三觀都不如當初一致了……
越接觸越發現其實她只是喜歡你照顧她呵護她 ，從來不會想你要什麼，在她需要你的時候陪著她就好了
說白了，還是不是真正的朋友，真正的朋友不會因為距離和時間而關係變淡，朋友之間需要相互理解，如果兩個好朋友，其中一個談戀愛了，可能她們相處的時間也沒那麼多了，這個時候，我覺得朋友應該要理解，並且支持自己的朋友，當然，要拿出作為朋友的任性，可以要求自己的朋友陪自己，而不是因為沒那麼多時間相處而認為朋友關係變淡，因而和其他人要好，這樣真的很傷人，談戀愛的人其實很珍惜朋友間的友情，只是，她的好朋友永遠不知道吧！
因為你們的經歷不同，社會閱歷不同
時間和距離隔絕了一切，即使是再濃烈的的友情，也會逐漸被沖刷得一乾二淨。
總是自認為自己付出了很多 並認為朋友付出不夠 不考慮朋友的處境 和她說什麼都回復哈哈哈嘻嘻嘻 和朋友處的時候和她說你是我最好的朋友 和別人 也這樣說
用張學友的《秋意濃》來回答：只因人在風中，聚散不由你我。
不斷地吵架，
吵著吵著你會發現原來你們有很多誤會沒有解開，
你竟然也不想解釋，然後，絕交互相拉黑刪掉聯繫方式和好也只是君子之交淡如水始終，回不去。本來無話不談，但是不知從什麼時候開始，動不動我說話她就不搭理，她自己一人生悶氣，什麼話也不說，弄得我也什麼都不想問，之後再找著我說話 兩人又像從前一樣 可是經常這樣我也會很累，失望一點點積攢，有時真的感覺很煩
愛佔小便宜，占不到還生氣那種。摔門打碗語氣沖，臉能從頭拉到腳。關鍵你從來得不到她一點好處
你怎麼了？。。。你又怎麼了？
"當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他身上傾注了你生命的一段"，他理所當然地在你的生活中重要。而當朋友之間給彼此的時間少了，感情自然就淡了。
她有一個處了三年的男朋友，卻和我喜歡三年的人走得近，勸我說他渣離他遠點，我信了。我喜歡那個男生一直在騙我把我當備胎，昨天才知道他和她說喜歡她，她說等她對象高中畢業分了就和他在一起，他說他等她
我最近也苦惱於這個問題，但時間也許是最好的良藥。如果真的你還有心和他做朋友，就請耐心地等等看；如果緣分已盡，各奔天涯，但只要曾經的美好還留在心間，便也不枉費這一路陪伴。
並不會變淡，我和老同學之間只要見個面，或者微信qq上聊幾句，立馬就基情濃濃，又找回當初的感覺了。
因為沒有好好經營 最近我也被這個問題困擾。
很奇怪，剛認識兩個月的朋友之間關係還挺親密，忽然就莫名其妙的不說話了，不得不說他是性格很奇怪的人呢 ，之前也有果一次這種感覺，我先找他說話，然後就好了像沒有發生過一樣，這次不知道為什麼我很倔性格，就是不主動找她說話！ 那天找他問他吃不吃飯 說不吃 問他出不出去 說不去 然後沒多久就和單位男同事出去了半夜回來的 。國慶放假問他出去玩不 他說他部門不放假 中午就和那男同事出去了 我就莫名其妙了我特么打臉啊sb還找他，從那天開始就沒有和他說一句話 總是在工作上的不開心被領導說下了班還那副表情脾氣對著所有人（欠你的？）我性格看起來算是柔和的人但是骨子裡很犟、、、、、直到現在我都不明白這件事怪我？我一直想不通 算了也不想了 只想說剛認識的所謂的朋友或者只是你把人家當朋友別人沒把你當一回事 這種情況不要太親密不要表現的你們關係有多好 不然就像我這樣莫名其妙的、、、、、誰能幫我分析一下???
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